Скрыть опции темы

Четвёртый Шаг
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения

Текст для размышлений о Четвёртом Шаге можно посмотреть здесь

Работа над Четвёртым Шагом ("Двенадцать Шагов в Ал-Аноне")

Мы продолжаем, исследуя наши ценные качества

Инвентаризации подлежат не только наши изъяны. Мы должны также оценить положительные черты нашего характера и достоинства. Если мы поставлены этим заданием в слишком трудное положение, полезно подумать о качествах, которые нам нравятся у других, и о том, можем ли мы обладать такими же качествами.

• - В чём проявляется моя забота? Насколько глубоко я проникаюсь чувствами других людей? Добр(а) ли я к себе? Доброжелателен(льна) ли я к пожилым людям? К детям? К своей семье? К моим друзьям? К тем, кто нуждается в моей помощи? Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком?
  
• - Насколько я человек терпимый?
  
• - Открыт(а) ли я к точке зрения других?
  
• - Слушаю ли на собраниях и признаю ли, что потребности других отличаются от моих?
  
• - Надёжен(на) ли я? Оплачиваю ли я свои счета? Делаю ли я это своевременно? Выполняю ли я свои обязательства? Ответственно ли я выполняю свои профессиональные обязанности? Насколько члены моей семьи и друзья могут рассчитывать на меня?
  
• - До какой степени я честен(на)? Говорю ли я всю правду? Если нет, что удерживает меня от того, чтобы говорить правду?
  
• - В чём я проявляю заботу о себе? Прихожу ли я в назначенное время на приёмы к врачам? Одеваюсь ли я надлежащим образом? Хорошо ли я питаюсь? Делаю ли зарядку? Размышляю ли я?
  
• - Насколько я вежлив(а)? Берегу ли я материальные вещи, свои или чужие? Проявляю ли уважение к закону?
  
• - Широкая ли у меня натура? Способствую ли я работе своей группы?
  
• - Каким образом я нахожу хорошее в других?
  
• - Добрый ли я человек? Внимателен(льна) ли я к другим людям? Терпеливо ли я выслушиваю друга, попавшего в беду? Оказываю ли я помощь, когда меня об этом просят? Думаю ли я о том, чтобы обращать внимание на хорошее в других людях?
  
• - При каких обстоятельствах я могу быть откровенным с другими людьми?
  
• - Практичен(на) ли я? Планирую ли я бюджет? Как часто я осознаю необходимость действия и затем выполняю свою часть положенного?
  
• - Насколько я надёжен(на)? Часто ли мне удаётся выполнять работу в срок? Умею ли я организовать себя и осуществить намеченное?
  
• - Талантлив(а) ли я и в чём это выражается? Имеются ли у меня артистические способности? Украшаю ли я окружающую меня обстановку? Можно ли сказать, что у меня золотые руки?
  
• - Легко ли я устанавливаю дружеские отношения? Почему да или почему нет?
  
• - Имеются ли у меня проблемы во взаимоотношениях с близкими? Почему да или почему нет?
  
• - В каких случаях мне удаётся выразить себя коротко и ясно?
  
• - В каких жизненных ситуациях я различаю юмор и выражаю его?
  
• - Насколько я оптимист(ка)?
  
• - Как я проявляю свою веру в Высшую силу? В себя? В других? Могу ли я поделиться своей верой? Испытываю ли я чувство благодарности?
  
• - Обладаю ли я смирением? Обращаюсь ли я к Богу за руководством и делаю ли всё, чтобы следовать этому руководству? Когда я позволил(а) другим людям поделиться их мудростью со мной? Признаю ли я когда-нибудь ошибки? Терпеливо ли я отношусь к самому себе?

На данном этапе у нас должен накопиться список хороших качеств, укрепляющих нас в намерении провести инвентаризацию до конца. Обследуя по порядку каждое хорошее качество, мы могли выявить и качества, признать которые неприятно. Как уже указывалось в начале этой главы, тщательная инвентаризация предполагает учёт наших положительных, а также отрицательных намерений и поступков.

Забота моя проявляется только в выполнении своих домашних обязанностей(приготовить, убрать, магазин) И то это я делаю и для себя тоже.
Я глубоко проникаюсь чувствами других людей, сопереживаю им. Пытаюсь помочь советом, поддержать. Надо бы поменьше проникаться.
К себе я бываю не добра, злюсь на себя, ругаю себя. Хвалю себя только когда вспоминаю что так надо делать. Редко получается искренне похвалить и успокоить себя. Когда получается то становиться очень хорошо на душе.
К пожилым людям я вполне доброжелательна. Сочувствую им, как они живут на пенсию, болеют, старенькие. Только не люблю злых, сварливых старух, которые всех ненавидят. Такие наверное получаются из созависимых. Если не буду работать над собой, буду такой же, наверное.
К детям тоже хорошо отношусь. С возрастом стала их больше любить. Но общаться с малышами не умею, может потому что боюсь. (а то чего я боюсь, это надо разбирать)
К своей семье бываю, и доброжелательна, и нет. То я их очень люблю, то ворчу если они делают не так как я считаю нужным. Уже меньше, после посещения группы.
К друзьям отношение такое же как и к семье. Пытаюсь принять их такими какие они есть.
Вообще я вежливый человек, иногда даже слишком. Пытаюсь для всех быть хорошей. Хочу научиться отстаивать свои границы. Хотя сейчас уже в этом становиться меньше потребности, может я уже начала меняться.

Я терпимый человек. Хотя иногда, только внешне. Внутри, я могу быть не довольна. Не терпима к алкоголикам. Сейчас понимаю что они глубоко больные и несчастные люди. Просто их болезнь имеет побочные эффекты, причинять боль близким людям.

---

Спустя 2 минуты, 17 секунд Екатерина К написал(а):

---

Похоже что, нет. Я с трудом принимаю точку зрения людей, если она отличается от моей. Могу спорить, а если не доказываю свою правоту, то раздражаюсь. Хочу это изменить.

Да, на собраниях я слушаю очень внимательно. И понимаю что люди все разные и желания у них могут быть другие. Также, я понимаю что с людьми на собраниях у меня очень много общего.

---

Спустя 8 минут, 13 секунд Екатерина К написал(а):

---

Да, я думаю что я надежна. Я оплачиваю счета. Бывает что не своевременно, но долго не затягиваю. И даже испытываю радость когда оплатила. Обязательства я свои выполняю, бывает конечно и филоню, это заключается в том что я откладываю дела и потом авралом и делаю. Профессиональные обязанности выполняю, но знаю что могу гораздо больше. Просто зачастую не хватает настроения, вдохновения, энергии. Члены моей семьи и друзья на меня рассчитывают, я так думаю.

Я честна в принципе. Врать откровенно не люблю, становиться противно. Но всей правды я зачастую не говорю. Я все время фильтрую информацию, для разных людей. Правды всей я не могу говорить, потому что зачастую из-за правды получала хорошенько, получала осуждение. Это касается моего мужа и моих родителей. Скрываю правду о моей семье (про алкоголизм). Мне не стыдно за то что делает мой муж, мне стыдно что я продолжаю с ним жить. Правду только не боюсь говорить подругам, которые меня понимают.

---

Спустя 7 минут, 18 секунд Екатерина К написал(а):

---

О себе забочусь с переменным успехом. То есть желание, то пропадает. Это видимо зависит от срывов. Вообщем стала больше о себе заботиться, врачей посещаю вовремя. Одеваться хотелось бы лучше, работаю над этим. Питаюсь отлично, считаю калории, слежу за весом и сбалансированностью питания. Зарядку не делаю. Но все лето ходила на работу пешком, это 30 минут .Очень понравилось. После отпуска бросила, да и погода не очень то. Хочу возобновить, хотя бы 2 раза в неделю. Размышляю с утра до вечера. Иногда мне кажется слишком много. Это сейчас, после посещения группы. Раньше все было по другому, я совсем себя не любила.

---

Спустя 3 минуты, 44 секунды Екатерина К написал(а):

---

Я вежливая и культурная. И даже тактичная, что иногда мне даже это мешает. К вещам отношусь очень бережно и к своим и к чужим. Закон уважаю.

---

Спустя 2 минуты, 41 секунду Екатерина К написал(а):

---

Нет. Я думаю что натура у меня не широкая, как я это понимаю. Я вся опутана комплексами и страхами. Работе своей группы я не способствую, пока никак.

---

Спустя 4 минуты, 52 секунды Екатерина К написал(а):

---

Я никак это не ищу, просто хороший человек и все. Это как то на интуитивном уровне происходит. Иногда, когда специально об этом подумаешь, то можно в каждом человеке много хорошего найти.

Как мне кажется я добрый человек. Я внимательна к другим людям. Друга выслушаю и всегда помогу. Помощь оказываю когда меня просят, если это действительно нужно. Да, я думаю что надо видеть в людях хорошее. Я иногда бываю стеснительной и робкой (я не показываю это, все время приходиться преодолевать себя). Я так думаю это от страхов во мне (страхи с детства, их надо проработать). А вот если бы видела хорошее в людях то меньше бы боялась.

Я могу быть откровенной только с проверенными временем людьми.

---

Спустя 5 минут, 57 секунд Екатерина К написал(а):

---

Я практична и даже экономна. Бюджет не планирую, плыву по течению. Течение у меня удачное, без денег не сижу. Но хочу попробовать планировать. Необходимость какого то действия схватываю сразу, и выполняю что от меня требуется.

В принципе я надежна. Но иногда, работу могу откладывать до последнего и поэтому могу и не успеть. Организовывать себя мне трудно. Намеченное осуществить могу, но позже чем планировала. Очень хочу это изменить.

Мне кажется что у меня нет талантов вообще. До подросткового возраста я хорошо рисовала, отмечали художники. Хорошо плавала, это заметил тренер. А вот сейчас нет никакого хобби, никакого интереса. Хочу попробовать рисовать начать. Артистические способности у меня какие-то есть. Заключаются они в том если что-то нужно соврать, сыграть во имя благого дела, хорошо получается. А если я знаю что это плохо, не могу хорошо сыграть (всегда от этого отказываюсь). Я не знаю украшаю ли я окружающую обстановку. Когда мне нравиться как я выгляжу, то да. А когда меня в себе что-то не устраивает, то наоборот. Вот руки у меня не золотые. Кто-то шьет, кто-то вяжет, кто-то вышивает. А я ничего этого не умею и не люблю. Готовить люблю, мужу вроде нравиться или прикидывается.

---

Спустя 8 минут, 48 секунд Екатерина К написал(а):

---

Я легко устанавливаю приятельские отношения, когда можно просто поздороваться, поболтать при встрече. И не обязывающие к дальнейшему, постоянному общению. У меня уже есть постоянные друзья и я им доверяю. А к новому другу придется еще приглядываться, привыкать, узнавать его. Нужно время на то чтобы узнать, можно ли ему доверять. Мне это не нужно. Время покажет может у меня и появятся новые друзья, когда я научусь доверять людям.

Да нет, с близкими проблем нет. Только если с мужем, из-за его желания и решения выпить. Но если он будет это делать не дома и домой вообще не приходить, а я в это время в программе, то все нормально. Это его право так жить. Неделю терпеть, его такого, я не в силах.

---

Спустя 2 минуты, 54 секунды Екатерина К написал(а):

---

Трудно выразить себя коротко и ясно, я демагог. Бываю нудной. Очень долго рассказываю что-то, с подробностями. Сама же замечаю. Пытаюсь себя контролировать.

---

Спустя 3 минуты, 52 секунды Екатерина К написал(а):

---

В любых ситуациях я пытаюсь шутить. Бывает черный юмор, бывает добрый. Черный юмор- наверное это защитная реакция на стресс. Вот когда я в депрессии то я не шучу, мне все время тоскливо. Но я знаю что это пройдет, всегда проходит.

---

Спустя 2 минуты, 38 секунд Екатерина К написал(а):

---

Я точно оптимист, ну на 80% это точно. Вот когда изредка бывает депрессия, то я пессимист. Но даже в этой ситуации я живу надеждой что наступит завтра и настроение наладится.

- В чём проявляется моя забота? Насколько глубоко я проникаюсь чувствами других людей? Добр(а) ли я к себе? Доброжелателен(льна) ли я к пожилым людям? К детям? К своей семье? К моим друзьям? К тем, кто нуждается в моей помощи? Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком

Забота......о ком? В первую очередь в неравнодушии.В умении выслушать наверное.Не проникаюсь я чувствами.Я их понять могу....они звучат во мне,как отголоски,особенно если у меня в жизни такие чувства были.К себе я ......не понимаю слова добра.К пожилым людям в основном доброжелательна.Это опыт....приходилось одно время общаться много.К детям вообще-я равнодушна.Они становятся мне интересны в момент взросления.Любить ребенка только за то,что он ребенок ....это нет .к своей дочери это совсем другое-это глубинная связь,но опять по мере ее взросления это становилось все интереснее и интереснее.Семья у нас особенная....циники,пересмешники....а вот жену брата -люблю,она тоньше и ранимее,старшую племяшку -люблю,очень интересный человечек,за младшей-наблюдаю,стервочка с детства,с недюжинным умом и талантом манипулятора.Интересно,но не сближаемся.Друзья у меня-проверенные временем и обстоятельствами.Остаются рядом те,в которых уверена на 100 процентов.Таких не мало.Мне вообще везет на людей.Совершенно однозначно,что в моей жизни хороших людей было и есть очень много.Плохих......ну это не плохие,а другие.Меня воспринимают,как вежливого и приветливого человека многие.Кроме моей мамы.....она считает меня холодной.Но я бываю и другой-авторитарной и безапеляционной.....но недолго,по обстоятельствам.

---

Спустя 5 минут, 18 секунд Гюльчетай написал(а):

---

- Насколько я человек терпимый?
Смотря к чему.Не терпима к уверенной глупости,раздражает.Избегаю.

- Открыт(а) ли я к точке зрения других?
открыта ,в особенности если человек что-то знает и умеет лучше меня.Если точка зрения отличается от моей -появляется любопытство....прошу аргументов и обоснований.А вообще руководство большим домом научило меня многому и этому в том числе.


- Слушаю ли на собраниях и признаю ли, что потребности других отличаются от моих?
Собраний не посещаю.А вот то,что потребности отличаются -да.Если идет вразрез с моими потребностями -есть такая замечательная вещь,как компромисс.

---

Спустя 1 минуту, 25 секунд Гюльчетай написал(а):

---

- Надёжен(на) ли я? Оплачиваю ли я свои счета? Делаю ли я это своевременно? Выполняю ли я свои обязательства? Ответственно ли я выполняю свои профессиональные обязанности? Насколько члены моей семьи и друзья могут рассчитывать на меня?

На все вопросы-однозначное да.

---

Спустя 3 минуты, 22 секунды Гюльчетай написал(а):

---

- До какой степени я честен(на)? Говорю ли я всю правду? Если нет, что удерживает меня от того, чтобы говорить правду?

До той степени,которая представляется мне удобной.Не говорю.Удерживает то,что правдой можно ранить....достаточно сильно.Если точно знаю.что человек готов выслушать эту правду -говорю.А вообще считаю.что понятие правды весьма условно,часто правдой называют собственную интерпретацию.

---

Спустя 3 минуты, 1 секунду Гюльчетай написал(а):

---

В чём я проявляю заботу о себе? Прихожу ли я в назначенное время на приёмы к врачам? Одеваюсь ли я надлежащим образом? Хорошо ли я питаюсь? Делаю ли зарядку? Размышляю ли я?

Не прихожу....не одеваюсь,питаюсь вкусно -готовлю хорошо,зарядку не делаю -но плаваю в море,езжу на велике -это интересно,а зарядка-скучно.Размышляю.......непрерывно,всю жизнь.

---

Спустя 4 минуты, 47 секунд Гюльчетай написал(а):

---

Насколько я вежлив(а)?
Вежлива,а почему бы нет.
Берегу ли я материальные вещи, свои или чужие?
Нет....зачем их беречь? Чужими не пользуюсь ,а свои -да что с ними сделается.
Проявляю ли уважение к закону?
Нет.....как можно уважать свод правил? Сюрреализм какой-то.Законов много.Если нужен какой-то -изучаю.........и ищу лазейки опять же,если нужно.Это очень увлекательная игра.Нарушать - ну по мелкому бывает.Если точно уверена в своей безопасности.

- Широкая ли у меня натура? Способствую ли я работе своей группы?
Узкая........ И нет группы,поэтому не способствую.

- Каким образом я нахожу хорошее в других?
Заставило задуматься.Очень долгое время подмечала "недостатки".Потом обнаружила в себе эту черту и попыталась изменить.Получалось эпизодически,привычка брала свое.И потребовались жесткие условия для меня самой,чтобы этот грех стал ослабевать.Очень постепенно начался процесс ........даже не нахождения хороших качеств,а перенос акцентов именно на хорошие качества человека.Начала получать от этого удовольствие.


- Добрый ли я человек? Внимателен(льна) ли я к другим людям? Терпеливо ли я выслушиваю друга, попавшего в беду? Оказываю ли я помощь, когда меня об этом просят? Думаю ли я о том, чтобы обращать внимание на хорошее в других людях

Про доброту сказать сложно,я не очень определила,что означает это понятие для меня.К людям...невнимательна.Но друга выслушиваю всегда,искренне и сочувствуя.Оказываю помощь,если четко сформулирована просьба .Думаю.......думаю....начинаю делать.

---

Спустя 4 минуты, 46 секунд Гюльчетай написал(а):

---

- При каких обстоятельствах я могу быть откровенным с другими людьми?

Когда человеку это интересно.Если моя откровенность неуместна или явно тяготит человека,то просто не хочу откровенничать.


- Практичен(на) ли я? Планирую ли я бюджет? Как часто я осознаю необходимость действия и затем выполняю свою часть положенного?

Практична.Планирую,часто осознаю....и так же часто выполняю.


- Насколько я надёжен(на)? Часто ли мне удаётся выполнять работу в срок? Умею ли я организовать себя и осуществить намеченное?

Думаю -надежна.Работу в срок .....практически всегда,это уже наработанное.Организовать себя могу.....но бывают периоды лени и бездействия.....как накопление сил,перед рывком.Раньше меня эти периоды пугали,потом поняла,что они тоже кончаются и пугаться перестала.Есть время разбрасывать и время собирать.

- Талантлив(а) ли я и в чём это выражается? Имеются ли у меня артистические способности? Украшаю ли я окружающую меня обстановку? Можно ли сказать, что у меня золотые руки?

Талантлива ли......способна скорее.Всегда думала,что я человек абсолютно нетворческий.Хотя.....я умею писать стихи,у меня хорошо получаются стихотворные пародии,мне неоднократно предлагали начинать писать.....причем предлагали люди,прочитавшие что-то из коротко написанного,среди них и редактор неплохого журнала(правда экономической направленности)Я влегкую сбацаю импровизацию на фоно,у меня есть слух.....голос правда маленький,но приятный.Я всегда придумываю на праздники свои и корпоративные развлекательную программу,с конкурсами,розыгрышами и люди часто говорили мне спасибо,а мои праздники ждали и вспоминали.Ох.....оказывается сколько я про себя забыла.Обстановку......ну ремонт я делала сама.всегда,в том числе и дизайн....не профессионально,но многим нравилось.Тут я не спец - но глаз немного видит.Могу легкой икебаной оживить комнату,или перекрасить стенку так,что комната станет другой.Руки.....не золотые,вязать могу....но скучно,шить вообще всегда проблема была,готовлю -быстро,вкусно,красиво.Работала в компании артматериалов,насмотрелась на мастер-классы по различным ручным работам.....вот где творческие люди,в этой области я -пас.


- Легко ли я устанавливаю дружеские отношения? Почему да или почему нет?

Когда как.Для меня есть разница :дружеские или приятельские.Дружеские-проверены временем.Приятельские -очень легко.Особенно если человек : умный,профессиональный,честный,самоироничных просто обожаю.Вряд ли моим другом станет дурак,эгоист,агрессивный.
- Имеются ли у меня проблемы во взаимоотношениях с близкими? Почему да или почему нет?

Имеются.Проблемы понимания с мужем.Логика различается сильно.Не люблю алкогольную логику .Некоторые проблемы понимания с мамой,она жесткий соз -другая сторона медали.Причем я достаточно лояльно отношусь к чужому мировоззрению......это им мое не подходит

---

Спустя 8 минут, 15 секунд Гюльчетай написал(а):

---

- В каких случаях мне удаётся выразить себя коротко и ясно?
Когда прибегаю к образному мышлению.Когда не пытаюсь удариться в демагогию.


- В каких жизненных ситуациях я различаю юмор и выражаю его?
Во всех.Во всех жизненных ситуациях присутствует юмор.Ситуация случившаяся со мной сейчас-слегка приглушила эту способность.Но это временно.Выражаю.....люблю,когда есть с кем поржать.Люблю людей,с которыми можно это сделать,чувствую их и тянусь к ним.


- Насколько я оптимист(ка)?

Я - вынужденный оптимист.Очень люблю сцену из "Того самого Мюнхаузена" ,где он сам себя за волосы тащит из болота,вместе с конем.

- Как я проявляю свою веру в Высшую силу? В себя? В других? Могу ли я поделиться своей верой? Испытываю ли я чувство благодарности?

Что значит: как проявляю.......Я молюсь,прошу.....прислушиваюсь.В себя.....если Бог считает,что то,что я делаю -во благо,тогда все идет.как по маслу.При одинаковых усилиях - результат зависит именно от этого.Верить в других -это мне не понятно.
Я просто знаю,что человек может сделать.что-нет.Хорошо знакомый человек.конечно.Я всегда считала,что Бог говорит и действует через других людей.Если произошло именно так....надо думать,что это - испытание,награда,наказание.Своей верой поделиться не могу.Вера -это очень интимное дело,очень индивидуальное,это диалог человека с Богом,зачем мне делиться диалогом с кем-то,у кого собственная беседа? Зачем мне рассказывать про диалог тому,кто не готов услышать?
Испытываю.Испытываю к Богу и к людям.Помню и благодарю за все хорошее,что случилось со мной,а этого было немало.

- Обладаю ли я смирением? Обращаюсь ли я к Богу за руководством и делаю ли всё, чтобы следовать этому руководству? Когда я позволил(а) другим людям поделиться их мудростью со мной? Признаю ли я когда-нибудь ошибки? Терпеливо ли я отношусь к самому себе?

Я обладаю своеволием и гордыней.Периодически получаю по башке,чтобы обуздать эти вещи и вспомнить про смирение.Обращаюсь.....в важных вопросах-всегда,надо бы научиться и в мелочах не забывать.Нет,все не делаю......бунтарство толкает на своевольные поступки,чтобы в очередной раз убедиться,что до добра они не доводят.....но тем не менее,опыта прибавляют Часто.....еще раз повторю: Бог говорит через людей. Признаю....может с трудом,но все таки.К себе отношусь .....терпеливо? То есть терплю ли я себя? Терпила ли я? Нет....я к себе отношусь по другому.Я не терплю -я позволяю себе и ошибаться и быть неправой и разные другие вещи.

Здравствуйте!
- В чём проявляется моя забота? Насколько глубоко я проникаюсь чувствами других людей? Добр(а) ли я к себе? Доброжелателен(льна) ли я к пожилым людям? К детям? К своей семье? К моим друзьям? К тем, кто нуждается в моей помощи? Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком?
Да я приветлива и доброжелательная, забота это реальные действия- приготовление еды, подготовка одежды, уборка, могу с сочувствием относится к людям.
- Насколько я человек терпимый?
Терпимая, но если это жесткое терпение через зубы, то потом срываюсь.
- Открыт(а) ли я к точке зрения других?
В последнее время я очень внимательно и с уважением отношусь к точке зрения других.
- Слушаю ли на собраниях и признаю ли, что потребности других отличаются от моих?
Я не хожу на собрания.
- Надёжен(на) ли я? Оплачиваю ли я свои счета? Делаю ли я это своевременно? Выполняю ли я свои обязательства? Ответственно ли я выполняю свои профессиональные обязанности? Насколько члены моей семьи и друзья могут рассчитывать на меня?
Да я ответственная
- До какой степени я честен(на)? Говорю ли я всю правду? Если нет, что удерживает меня от того, чтобы говорить правду?
Иногда допускаю ложь - во спасение
- В чём я проявляю заботу о себе? Прихожу ли я в назначенное время на приёмы к врачам? Одеваюсь ли я надлежащим образом? Хорошо ли я питаюсь? Делаю ли зарядку? Размышляю ли я?
Стараюсь делать зарядку, хожу. Врачам, к стоматологу боюсь,одеваюсь хорошо.
- Насколько я вежлив(а)? Берегу ли я материальные вещи, свои или чужие? Проявляю ли уважение к закону?
Да все так
- Широкая ли у меня натура? Способствую ли я работе своей группы?
Широкая, но только сейчас начала искать скайп группу
- Каким образом я нахожу хорошее в других?
Сначала вижу плохое , потом выискиваю хорошее
- Добрый ли я человек? Внимателен(льна) ли я к другим людям? Терпеливо ли я выслушиваю друга, попавшего в беду? Оказываю ли я помощь, когда меня об этом просят? Думаю ли я о том, чтобы обращать внимание на хорошее в других людях?
Добрая я , но в последнее время устанавливаю границы.
- При каких обстоятельствах я могу быть откровенным с другими людьми?
При любых.
- Практичен(на) ли я? Планирую ли я бюджет? Как часто я осознаю необходимость действия и затем выполняю свою часть положенного?
Ничего я не планирую, не практичная, не это утомляет делать.
- Насколько я надёжен(на)? Часто ли мне удаётся выполнять работу в срок? Умею ли я организовать себя и осуществить намеченное?
Да это тоже мая характерная черта
- Талантлив(а) ли я и в чём это выражается? Имеются ли у меня артистические способности? Украшаю ли я окружающую меня обстановку? Можно ли сказать, что у меня золотые руки?
Ну не золотые, но я получаю удовольствие если что-то делаю своими руками.
- Легко ли я устанавливаю дружеские отношения? Почему да или почему нет?
Нет у меня нет друзей, нет подруг, не могу найти тех кому инеесно, то что интересно мне.
- Имеются ли у меня проблемы во взаимоотношениях с близкими? Почему да или почему нет?
Проблем только мужем. Он пьёт.
- В каких случаях мне удаётся выразить себя коротко и ясно?
На работе, во внешности, в разговоре .
- В каких жизненных ситуациях я различаю юмор и выражаю его?
Различаю. Люблю юмор,
- Насколько я оптимист(ка)?
Была раньше отъявленная оптимистка, сейчас приуныла...
- Как я проявляю свою веру в Высшую силу? В себя? В других? Могу ли я поделиться своей верой? Испытываю ли я чувство благодарности?
Я просто знаю что есть Бог, в других я не верю , так как обнимаю что от пня самой зависит нетак многое, но. Стараюсь.
- Обладаю ли я смирением? Обращаюсь ли я к Богу за руководством и делаю ли всё, чтобы следовать этому руководству? Когда я позволил(а) другим людям поделиться их мудростью со мной? Признаю ли я когда-нибудь ошибки? Терпеливо ли я отношусь к самому себе?
Да , но смиенекода вижу что оно абсурдно приводит меня в бешенство. К Богу обращаюсь, он вобще постоянно в моей голове прописался иливсердце и я его люблю.люблю слушать житейскую мудрость , духовную предпочитаю слушать из других источников.

Я Елена. Созависимость- моя проблема.
Начала работать над четвёртым шагом. Не могу решиться со спонсором. Боюсь зависеть что ли. Не хочу, вернее ощущаю, что не могу тратить энергию на предполагаемые дискуссии. Мне бы с собой справиться. А может просто пока не нашла человека. Мне кажется, что тут надо почти влюбиться. А может это и не правильно. Не определилась пока. Поэтому и оставила вопрос со спонсором на потом. Но необходимость проходить шаги ощущаю Четвёртый шаг громаден. Это же психоанализ сплошной. Одним блоком тут не справлюсь, а потому буду отвечать просто по одному вопросу.
• - В чём проявляется моя забота? Насколько глубоко я проникаюсь чувствами других людей? Добр(а) ли я к себе? Доброжелателен(льна) ли я к пожилым людям? К детям? К своей семье? К моим друзьям? К тем, кто нуждается в моей помощи? Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком?
• Моя забота проявляется в том, что я могу предположить – что хочет человек. И попытаться сделать это. Больше как заботу я оцениваю уход за своими детьми. Я просто последнее время переоценила то, что раньше считала заботой. Раньше я очень лезла со своей заботой о состоянии здоровья например. А сейчас всё чаще стала понимать, что это вовсе не забота, а попытка убежать от страха. Страха потерять человека. И я даже злюсь на этого человека, что он мне внушает страх. Сейчас тоже частенько ловлю себя на такой же «заботе». Но иногда удаётся вспомнить, что другой человек свободен. И стоит его оповестить об опасности. Причём необходимо это сделать один раз. Если человек не услышит - значит он и не готов услышать. А вполне возможно, что и я была не права. Время покажет. Короче всё не просто с этой заботой. Очень важно спрашивать – что человек хочет. Но люди почему то часто негативно относятся к моей попытке конкретизировать.
• Чувствами других людей я проникаюсь глубоко. Но понимаю, что мне просто очень важно быть самОй хорошей в их глазах, в глазах той критикующей тётеньки, которая сидит у меня внутри. Чаще стараюсь отогнать это проникновение чужими чувствами. Ведь это вообще иллюзия. Ну как я могу реально почувствовать то, что чувствует другой человек? Я просто зеркалю свои чувства. То есть просто в своей голове прокручиваю диалог с другим человеком. А на самом деле – с самой собой. Проникаюсь чувствами – это просто переживаю, что буду плохая я, что я не могу исправить какую-то сложную ситуацию. Сплошное «Я». А ведь речь о чувствах других. Парадокс. Я последнее время пытаюсь просто слушать человека. Но пока плохо получается. Многолетняя привычка действовать по определённому шаблону пока не меняется. Пока проникаюсь. Но как же мало в этом человеколюбия истинного. Просто красиво, по книжному звучит. Ну как тут обойтись без Высшей Силы? Прошу её помочь переписать мне мои шаблоны. Пока только научилась ловить за хвост эти ситуации. То есть уже априори понимаю парадоксальность хода своих мыслей и действий. Понимаю, что не просто услышала человека, а успела дать оценку и ему, и себе.
• Добра ли я к себе? Мне кажется, что нет. Хотя иногда у меня возникает мысль, что я только и полна мыслями о себе. Что это же сплошной эгоизм.( Хотя я замечательно отношусь к этому слову.) Я не терплю неудобства. Так было всегда. Если я не нахожу в ситуации чего-то хорошего, то я превращаю жизнь окружающих в ад. Я сама порой себе кажусь монстром. Мне кажется, что из-за меня всем вокруг плохо. Что я порчу всё. Не хочу умирать. Но порой кажется, что это прекрасно, если в мире не будет такого исчадия ада, как я… Но последнее время стала себя ловить на таких мыслях. Это тоже какой-то выработанный в течении моей жизни шаблон. Если ситуация сложная, невыносимая для меня – я ухожу в мысли о возможной самоликвидации. Это в моей голове хоть какое-то решение. Но понимаю последнее время, что большинство вещей не в моей власти. Да, у меня нет подобающей компетенции. «Высшая Сила, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить,» - это то, что помогает мне позволить себе быть более доброй к себе.
• К пожилым людям я достаточно доброжелательна. Моя работа частично связана с ними. Они меня как минимум не раздражают. Мне они интересны своими историями. Правда по одному разу. Я сочувствую их телесной немощи. Сочувствую- мне кажется просто вспоминаю часто, что им просто тяжелы физические действия, которые для молодых легки.
• Я люблю наблюдать за детьми. Меня это очень привлекает. Иногда даже частично быть с ними. Доброжелательна я к детям до той поры, пока они не выходят за рамки хорошего поведения. Причём это хорошее поведение мне необходимо тогда, когда я отвечаю за детей. И я тоже понимаю, что тут просто страх перед той критикующей тётенькой в моей голове. Что она скажет, что я плохо справляюсь с контролем над ситуацией. Но, Тётенька, дети тоже свободные люди. Они вправе совершать ошибки, иметь негативные чувства. И это не в моей власти, да и не в моём праве в это вмешиваться.
• К своей семье я доброжелательна на столько же, на сколько и к другим. Просто моей семье может достаться от меня больше. С другими людьми я смолчу. А дома порой моя внутренняя Тётенька берёт верх и руководит всем, как истинная Фрекен Бок.
• К своим друзьям я наверное не слишком доброжелательна. Вот оглядываюсь по сторонам. А рядом никого то и нет. Те, с кем общаюсь достаточно далеко от меня. В том ли причина, что они территориально далеки от меня? Мне кажется, что я просто придумала какую-то картинку идеальных друзей. И не стремлюсь с ними общаться, чтобы не разрушить эту картинку. Ведь реальные люди могут оказаться совершенно другими. Но мне кажется, что я умею быть доброжелательна. Мне любопытны другие люди. Даже их поведение в непростых, скользких ситуациях. Но ловлю себя на мысли, что я чаще всего не слушаю, а пытаюсь оправдать их. Как бы боюсь испытать к ним неприязнь. Часто пытаюсь говорить за них. Надо наверное просто признать их право быть и плохими.
• Доброжелательна ли я к тем, кто нуждается в моей помощи? Мне кажется, что во мне вообще никто не нуждается. Вот сейчас написала, а сама подумала- я всегда думаю: «Я никому не нужна!» И никогда ведь не думаю: «Во мне никто не нуждается!» Ведь найти тех, кто во мне нуждается не представляется трудным. А вот хочу ли я этого? Это ведь несвобода. Я наверно не доброжелательна к таким людям. Вернее доброжелательна, если уверена, что справляюсь с ситуацией. И всегда тороплюсь быстрее достичь необходимого результата. И как бы выдохнуть – дело сделано, зачёт. А если быстрый результат невозможен, или вообще – я реально не могу помочь? Тогда я ну совершенно не доброжелательна. Ведь я тогда не могу быть хорошей. Моя Тётенька внутри поджала губки и отвела от меня глазки. Я даже начинаю тогда испытывать ненависть к нуждающимся во мне. Но кто сказал, что я должна быть хорошей для моей Тётеньки? Я не всё в силах изменить, я не всё имею право изменить, и я могу просто напросто не хотеть что-то изменить. Доброжелательность- это слышать просьбу и осознавать её. Но без доброжелательности к себе за этим осознанием могут последовать абсолютно негативные чувства, которые просто объяснимы. Важно их осознать тоже.
• Я не совсем себя считаю вежливым человеком. Если мне кажется, что что-то делают неправильно, то я могу и оскорбить. Как бы силой доказать свою правоту. Я имею в виду конечно же близких людей. Когда я расслаблена дома. И о сдержанности мне остаётся только мечтать, а лучше конечно же просить Высшую Силу. Я не сдержанна. Мне кажется часто, что именно я права. Мне невыносимы бывают мои негативные чувства. Я вообще то говоря чаще всего боюсь эту свою Тётеньку. Короче, когда я не в ресурсе, то мне абсолютно невозможно быть сдержанной. Если я отдохну, подарю себе время, то порой и получается прежде подумать, а потом уж сказать.