Скрыть опции темы

Четвёртый Шаг
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения

Текст для размышлений о Четвёртом Шаге можно посмотреть здесь

Работа над Четвёртым Шагом ("Двенадцать Шагов в Ал-Аноне")

Мы продолжаем, исследуя то, что нам мешает

Теперь наша задача состоит в обращении к трудным вопросам нашей жизни, прошлой и настоящей. Ничего не решится, если прятаться от правды. Оправдание и рациональное обоснование наших действий и обвинение других людей во всех проблемах нашей жизни никогда не приведёт к умиротворению. Помните, нам предлагается только осуществить моральную оценку, а не делать что-либо с тем, что мы выясняем. Если мы с доверием относимся к нашей Высшей Силе и к руководству спонсора, эти вопросы будут рассматриваться в атмосфере любви и помогут нам продолжить работу по ал-аноновской программе выздоровления.

• - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
  
• - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
  
• - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
  
• - Сужу ли я себя?
  
• - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
  
• - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
  
• - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
  
• - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
  
• - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
  
• - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
  
• - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
  
• - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
  
• - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?

С Четвёртого Шага мы начали путешествие к вере в себя через самопознание. Продолжая это путешествие по Шагам, мы приобретаем доверие к себе, нашей Высшей Силе, другим людям и к жизни. Используя программу Двенадцати Шагов и совершая Шаг за Шагом, мы продолжаем двигаться по пути выздоровления. Прежде, чем переходить к следующему Шагу, поздравьте себя, позвоните спонсору и поделитесь на очередном собрании группы чувствами душевного волнения и облегчения в связи с тем, что вы совершили свой собственный Четвёртый Шаг.

Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
ооооо, супер-вопрос.
я была помешана на своем весе. на протяжении многих лет я худела. и мне казалось, что я стану худой и вместе с этим обрету счастье.
и вот когда я достигла заветных цифр, мне стало кажется еще хуже, я с параноидальной увлеченостью начала следить за тем, чтобы вновь не потолстеть. вплоть до того, что я не хотела бросать курить только из-за того, что из-за этого полнеют. я истезала свой организм. ( при этом не чувствовала себя ни на см красивее, стройней или ссексуальнее. я была на грани анорексии.
что самое интересное, я даже не задумывлась о том, что за собой надо еще и ухаживать. я одевала странную одежду, не ухаживала ни за лицом, ни за волосами. единственное, что меня волновало, это худоба.
и конечно всех остальных я тоже мерила этим же. я разглядывала всех подруг, друзей и знакомых на предмет лишних см и кг. мне были, честно говоря, неприятны полные люди. но худые были еще более неприятны, так как я безумно завидовала им. я чувствовала себя в их обществе серой мышью.
для меня худая девушка была равно красивая, успешная, популярная...

слава Богу, потом я встретила будущего мужа. и все потихоньку стало меняться.
год назад я бросила курить, набрала все же те самые лишние кг, но при этом чувствую себя красивой и ухоженной, как никогда. и я точно знаю, что кг уйдут, я даже за них не переживаю.
нет, бывает конечно минуты отчаяния, но они только меня подстегивают правильно питаться и заниматься спортом. а не опять начать курить или ничего не есть.

Грампампам
За последний ответ-просто снимаю шляпу и шаркаю ножкой Я до сих пор иногда погружаюсь в иллюзии, что скинув килограммы я стану счастливее и увереннее в себе...хотя так и было, хотя бы 2 года назад. Я понимаю, что мой вес не критичен 52 при 161 см, но...тяжело мне стало, не нравлюсь в зеркале себе. Проще это-списать всё на лишний вес Но я то уже знаю, где собачка порылась

Спасибо! :смайл с цветочками, которого почему-то тут нет:

я очень-очень долго к этому шла. наверно все дело в отношении мужа ко мне. я поняла, что мне в этом плане не надо больше ни на кого равняться и что-то кому-то доказывать.

Грампампам

Ну, не знаю..я вот сегодня тоже себя отмазала, сказав МЧ, что, если бы я чувствовала себя любимой, то и не заворачивалась насчёт кило. Типо, если бы ты не употреблял-я бы чувствовала себя распрекрасной и Женщиной и полюбила бы себя...но мне кажется это неверно, так как полюбить себя можно только полюбив себя-и это процесс личный, интимный, можно сказать односторонний для меня ...хм, сама сказала, сама с собой поспорила...дурку что ли вызывать
ЗЫ. Хотя МЧ никогда в жизни не гвоорил, что ему что-то внешне во мне не нравится и особенно про большую попу или маленькую грудь (у, это моё виденье)-ему всё нравится, любит любую, ты у меня самая красивая, самая лучшая, правда самая капризная стерва (нееее-я не такая...иначе, наверное, не была бы с ним в ущерб себе). Факт в том, что меня его слова ни капли не убеждают, хотя уверена, что он искренен...хоть в чём-то

Ну, не знаю..я вот сегодня тоже себя отмазала, сказав МЧ, что, если бы я чувствовала себя любимой, то и не заворачивалась насчёт кило. Типо, если бы ты употреблял-я бы чувствовала себя распрекрасной и Женщиной и полюбила бы себя...но мне кажется это неверно, так как полюбить себя можно только полюбив себя-и это процесс личный, интимный, можно сказать односторонний для меня ...хм, сама сказала, сама с собой поспорила...дурку что ли вызывать
ЗЫ. Хотя МЧ никогда в жизни не гвоорил, что ему что-то внешне во мне не нравится и особенно про большую попу или маленькую грудь (у, это моё виденье)-ему всё нравится, любит любую, ты у меня самая красивая, самая лучшая, правда самая капризная стерва (нееее-я не такая...иначе, наверное, не была бы с ним в ущерб себе). Факт в том, что меня его слова ни капли не убеждают, хотя уверена, что он искренен...хоть в чём-то

согласна, что самооценка зависит от любви к себе, но что-то или кто-то должен ее вызвать.
в истории с моим мужем скорее сыграла роль не только его любовь, а его вера в меня, чего я никогда не получала от родителей.
потому что родители меня никогда не хвалили. их стилем воспитания было "старайся еще".
а у меня была не та хватка, меня неудачи никогда не подстегивали, только рождали во мне новые комплексы. хотя конечно я старалась и еще, и еще, и еще.

да и к тому же озабоченность моей "толстотой" всегда была связана в первую очередь с сильным полом. "все гуляют, что же я один сижу", "никто замуж не зовет" и т д

Сужу ли я себя? ну да. а разве есть люди, которые этого не делают? все время себя оцениваю. "ой, грубовато это сказала", "неаккуратно сделала", "а вот это круто, да".
но нет, не грызу и не осуждаю. больше так не делаю нет.
а оценивать свои действия очень хорошо. это важно для развития.

вот даже здесь свои сообщения перечитываю. ошибки проверяю )))))

Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему? да, достаточно робкий. всю жизнь с этим борюсь. даже продавщицу окликнуть бывает иногда сложно. но я все время пытаюсь раскрепоститься.
вон на работе разборки с партнерами. руки уже не трясутся, когда звоню. хотя собираюсь с силами по пол-дня
боюсь осуждения и того, что на меня будут орать. короче боюсь, что другой человек доставит мне стресс. лучше промолчать, чем выслушать тираду какую-то.
боюсь, потому что не умею хорошо вести себя во врем конфликта. дипломат из меня не важный. я либо молчу и злюсь либо ору.
пока получается только по почте тонко вести беседу на взрывоопасные темы. так я могу подумать и ответить достойно.

Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
сейчас скорее честной, чем нечестной. я в принципе могу уже сказать в глаза подруге, что мне не нравится, как она себя ведет и что ее юбка коротковата и т д. опять же если меня об этом спросят.
раньше много врала и скрывала. иногда путалась в показаниях. приходилось выкручиваться. так жить интереснее наверно, но сложнее.
а мне сейчас сложности не нужны. мне проще сказать правду в лоб, а человек пусть что хочет, то и делает с этой правдой, его право.
скрываю ли я секреты... да у меня и секретов-то и нет. есть просто вещи, о которых я не хочу говорить в принципе или кому-то не хочу говорить.
я уже не в том возрасте, когда то, что "Маша любит Петю" - большой секрет )))))
к обману я прибегаю на работе, но я отношусь к этому, как к пункту в должностной обязаности. да и тут стараюсь быть честной. мне правда проще сказать партнеру, что есть какие-то сложности с доставкой или еще чем-то, чем рассказывать о проколотом колесе водителя и т д
я скрывала от родителей, что я курю. вот самый большой секрет. хотя они никогда и не спрашивали. если спросят, думаю, скажу правду.
а еще скрываю какие-то тайны, покрытые пылью, зачем бередить прошлое. ну, например, не считаю нужным говорить Кате, что это Аня увела у нее тогда Сашу в 17 лет, если мы до сих пор все общаемся.

Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
уже нет. а раааааньше даже когда мужа встретила, с одной стороны с ума сходила от любви и счастья, с другой стороны все время находила из-за чего поныть и пожалеть себя. ужасно было. так и двинуться головой не долго ((((
сейчас я наполнена предвкушением. бывают минуты отчаяния, когда мои "мнимые болячки" меня беспокоят, но в общем и целом настрой позитивный.
а раньше я прям морем слез была. до встречи с мужем так особенно. только одни грустные песни слушала. и упивалась своей несчастностью.
никогда не чувствовала себя жертвой, скорее страдалицей, но не жертвой.
моя роль в этом огромна. " мир лишь отражает твое отношение к нему". надо всегда об этом помнить. что это только твоя картина и восприятие.

Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
о, как же я обожала это делать. человек только начал говорить о своей проблеме, а я уже придумала, как ее решить. какой же я себя чувствовала гордой и важной. только вот благодарности не получала (( и сил у меня это столько забирало, просто ужас
но ради чувства значимости я на многое могла бы пойти
руководить нравится до сих пор. не вижу ничего в этом плохого. думаю, у меня хорошо получается.
оооооо, раньше очень злилась и расстраивалась. прям психовала. даже если проигрываа не я, а кто-то за кого я болею. аж кипела вся. а теперь остался только азарт. я нервничаю, когда граю в мафию или покер, например, но это приятные нервы. ни разу не психовала из-за проигрыша. если тольео чуть-чуть огорчалась.
какие результаты я получала заботясь о других. да никаких. максимум "спасибо", а потом злилась, нет, не на себя, а на человека, которые не упал и не целовал меня в ноги за то, сколько я для него сделала. да и вообще через минуту забыл, что это моя заслуга.

маленькое отступление. о своей созависимости я узнала можно сказать чисто случайно. наверно потому что в моей семье проблемы с алкоголем были не сильно выражены. и я не искала никогда в этом причину бед.
но чем больше я прохожу эти шаги, тем больше понимаю, насколько я типичный созависимый. по крайней мере была им.

В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
доверяю себе при общении... как это? насколько я могу не контролировать себя и при этом не бояться, что ляпну глупость. если с этой точки зрения смотреть, но наверно нед оверяю. все время думаю о том, как и что лучше сказать.
я не только избегаю опасных ситаций и мест, но и вижу их повсюду, даже там где их нет. например, я могу испугаться вдруг ехать на лифте или еще что-то. это сильно отравляет мне жизнь ((((

Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
не совсем. я получаю удовольствие, но нет разрядки, потому что я не могу практически никогда отдаться процессу полностью. я все время думаю, заморачиваюсь, стараюсь и т д не знаю, почему так происходит. контроль? не знаю.
нет, не обращалась. не думаю, что это прям проблема. все прихоидт с опытом.

В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
раньше точно Бог страха, карающий и наказывающий. Сейчас отношение сдвинулось в сторону Бога любви. но пока колеблюсь все еще
думаю да, в состоянии, по крайней мере я очень стараюсь и хочу этого. и надеюсь Бог мне в этом поможет

Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
да, правда в последнее время меньше, чем раньше. потому что я думаю, ну я же могла бы помочь и не сделала, или я лучше разбираюсь, или ну это же сфера моей деятельности.
при этом в вещах, которых была моя вина, я никогда ее не признавала. и перекладывала ее на других. не могла признать своей ошибки.
мне проще было взять чужую ошибку на себя, чем признать свою.

Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
теперь уже практически нет. даже на работе. если только кто-то меня об этом просит. но я бывает и отказываю.

Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?
нет, уже нет. раньше чувствовала ответственность за трезвость мамы. думала, что она пьет, потому что я ее расстраиваю. и старалась не делать этого.
а сейчас не потакаю ей. и знаете, самое интересное, что она стала меньше пить т-т-т. я реже слышу пьяный голос и когда приезжаю, это тоже все в пределах нормы

Как-то не знаю, иногда не прямая обида или плохое воспоминание, а как тяжесть какая-то... Если вдруг чужим человеком что-то сказано -стараюсь сразу не укоренять,если вдруг запало (но такие случаи редки ). А вот если муж, это уже труднее - он ставит целью оскорбить и унизить меня при детях- проявление болезни - и тут срабатывает накопление. Пропускаю, пропускаю, а потом начинает цеплять и тяжестью ложится на какое-то время. Не могу, не умею пока сразу из этого состояния выходить, на несколько дней забирает.

вроде не храню. если и есть неприятные воспоминания, то вина в них моя очень существенна, если не основная.

Не храню. Появляется иногда обида на мужа, но стараюсь, что бы она скорее рассасывалась. Для этого надо не смаковать отрицательные эмоции, сразу их как через песок через себя пропускать. Но все-таки некоторые крупные частички застревают, поэтому некоторая парализующая тяжесть держится какое-то время, обычно несколько дней.

что-то тяжело мне это все дается но я буду продолжать. пусть это и займет года
начну наверно с того места, где остановилась, потом может вернусь назад на пару шагов, а может и нет

И я тоже застоялась... Надеюсь в ближайшее время двинуться дальше...

Не обижаюсь - что есть, то и есть.

Да уж.... вещи мужа иногда видеть не могу.... Сразу воспоминания его скандалов нахлынывают. Когда долго спокойно - все нормально, нет реакции.

Если от их действий (не действий) зависит жизнь других людей. Не моя, конкретно, а просто - людей (их детей, например)когда явный пофигизм касается не лично страдающего, а других. Ну тут даже скорее осуждение греха, и сокрушение о страдающем им.

В общем-то нет.... сейчас, а раньше, в юности была близка к этому.

не знаю даже... рассуждаю о своих действиях, анализирую их, разбираю

Раньше была робкой, заниженная самооценка с детства. Сейчас, последние годы, мало заметно - робость в большинстве случаев не проявляется. А чего боялась... не могу даже сказать, наверное всегда казалось, что я какая-то не такая - неряшливая. не красивая. не вовремя и т.д. - полный спектр. Долго уходило, 20 лет, наверное. Думаю, что у старшего сына так же.... и моя тут работа тоже есть, и отцовская сильна - всех рядом давит, стараясь возвыситься. Стараюсь сейчас старшего побольше хвалить, адекватно, в общем-то. Но... даже не замечаю что-то говорю (он сильно поправился), а ведь это может тоже в общую массу чего-то отрицательного добавлять.

- Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?

я очень обидчива последнее время и злопамятна, не знаю почему, но недовольство в последнее время накапливается. Хотя если я молюсь с утра, то недовольство уменьшается, в душу приходит мир. Но у меня нет постоянной практики молитвы сейчас, поэтому живу то хорошо, то грустно.


- На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

на маму, на папу, на мужа, на сестру, на бабушку, на тетю, на бывшего МЧ, на некоторых подруг.

1. На маму за то,что бросила нас.
2. На папу, за то что умер и тем самым оставил нас без своей защиты и опеки.
3. На мужа, что поехав на заработки оставил меня с маленьким ребенком без своей защиты и заботы.
4. На сестру, что не понимала меня, думала только о себе, своей личной жизни.
5. На бабушку, что не давала мне достаточно любви и душевного тепла, не научила меня быть хорошей хозяйкой по дому, не научила меня готовить.
6. На тетю из-за скандалов, которые она все время устраивала, потому что хотела чтобы ее все безоговорочно слушались.
7. На бывшего, что изменил мне, что критиковал меня все время, что врал мне.
8. На подругу Н. – за ее вранье и безалаберное отношение к моим просьбам.
9. На подругу Ю. – за то,что она подвела меня с деньгами, хотя прекрасно знала,что они мне нужны.
10. На подругу Ж. – за то что она постоянно что попало вытворяла и я никак не могла понять ее,что ей надо,чего она хочет, а она считала,что я должна ее понимать или что я ее конечно же понимаю, но назло ей не делаю так,как ей нужно.
11. На подругу Кс. – за то,что говорила про меня всякие гадости за моей спиной, пыталась разлучить меня с моим МЧ.
12. на знакомую А. – потому что она все время говорила всякую чушь и гадости как мне в глаза, так и за моей спиной и пыталась поссорить меня с моим мужем

Какова моя собственная роль в этом:
1. в ситуации с мамой – я не имела влияния на нее, уйти от нас с папой было ее решением
2. в ситуации с папой – я не могла предотвратить его смерти
3. в ситуации с мужем – в тот момент я не могла предложить мужу другую работу, чтобы ему не пришлось уезжать от нас далеко на заработки
4. в ситуации с сестрой – я тоже ее достала со своими нравоучениями и претензиями
5. в ситуации с бабушкой – я требовала от нее того,что она не могла мне дать
6. в ситуации с тетей – я не хотела ее слушаться ни в чем, моя жизнь-это моя жизнь и тетя мне не указ
7. в ситуации с бывшим МЧ – я долго закрывала глаза на наши проблемы, пыталась латать наши «дыры» как могла, я думаю что я сама позволила событиям так разворачиваться
8. в ситуации с подругой Н. – я долго закрывала глаза на ее недостатки, я хотела дружить с ее достоинствами. Потом мне надоело прощать ее недостатки и я решила прекратить общение, чтобы просто не вредить друг другу.
9. в ситуации с подругой Ю. – я ее тоже подвела. Хотя в тот раз я ее с самого начала предупреждала, что не смогу помочь на 100%, она все равно на меня понадеялась, но как я ни старалась, я не смогла помочь ей на 100%.
10. в ситуации с подругой Ж. – я пыталась с ней общаться, делилась своими мыслями и чувствами, но видела,что она не открывается мне, и потом я перестала от нее этого ждать, общалась как могла и потом решила что нам просто надо перестать общаться, потому что пользы никакой мы друг другу не приносим. Наше общение выглядело лицемерным последнее время.
11. в ситуации с подругой Кс. – мне надоело ее нытье про то что она уродина и никому не нужна, мне надоело доказывать ей, что она нужна мне и еще некоторым людям, я сказала ей, что мы не должны все время быть вместе, например, если я иду на свидание и мой МЧ не хочет, чтобы еще кто-то был с нами, то я не буду ее брать, она обиделась и поэтому хотела нас разлучить. Но я не понимаю,как она представляла себе свидания втроем.
12. в ситуации с А. – сначала я пыталась с ней подружиться, но уже на первой встрече мне показались странными некоторые ее вопросы и фразы, позже я узнала, что она хочет разлучить меня с моим мужем и будет добиваться этого всеми возможными способами. Так и было, но у нее ничего не получилось, я противостояла этому как могла. Потому что не ей решать быть нам с мужем вместе или нет.

- На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
На сестру, на маму, на мужа.
С мамой мы до сих пор не общаемся и мне обидно,что ее не интересует моя жизнь.
С сестрой мы сейчас тоже не общаемся, и мне обидно, что человек говорил мне что любит,что я самая родная для нее, а теперь даже не интересуется моей жизнью, жизнью моих детей.
На мужа я обижаюсь потому,что он не хочет жить так как я говорю.
Моя роль во всех этих случаях очевидна для меня. Я жду-жду-жду от людей того, чего они не хотят или не могут дать. Это мои проблемы, мои неоправданные ожидания. Я сама себя обидела.
Я придумала в голове идеальную картинку отношений с мамой, с сестрой, с мужем и она не складывается и я обижаюсь на них, что они не живут так, как я для них придумала. Это мой эгоизм.

- Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

Раньше обижалась, теперь не очень. У каждого своя жизнь, своя зона ответственности. Властные люди в принципе ничего мне плохого не сделали. Раньше я ждала от государства, что оно должно заботится о своих людях, и обижалась, когда видела, что в трудные моменты человек может рассчитывать на себя, на своих близких и только в последнюю очередь на государство. А теперь я вижу, что государство заботится о всех нас как может. Если что-то не нравится, возьми и попытайся изменить жизнь в государстве к лучшему. А если не хочешь тратить свое время и чего-то добиваться для общества, то живи и молчи, не обливай грязью других, даже если у них есть власть, а ты простой человек. И простому человеку возможно изменить жизнь к лучшему. Не легко конечно, но возможно.


- Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

С бутылкой, с пивом, с водкой, алкоголем любым – из-за пьянства деда, отца, мужа.
Из мест – это место моей родины, потому что там многое плохое происходило со мной из-за пьяного мужа и моя бывшая квартира, где много слез было пролито, много скандалов было, где умерли и дед и отец.

- В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
трудно общим словом описать, ну например, когда муж напился и не пришел ночевать, бесит что ночевать не пришел, значит где –то спит, в чужом доме, и вообще непонятно с кем и кто рядом с ним
другой пример – когда по квартирам ходят Свидетели Иеговы и представители страховых или пенсионных компаний. Они мне все кажутся шарлатанами, потому что если компания серьезная, то она не станет своих сотрудников отправлять по квартирам ходить, а купит им офис и даст рекламу и люди сами пойдут к ним за хорошей услугой. Значит их компания не серьезная, значит и нечего людям головы морочить со своими программами.
Насчет свидетелей – я их отчасти понимаю, они хотят донести до людей мысль что Бог нас любит, что Он рядом, но делают они это как-то коряво, зачем ходить по квартирам, зачем приставать на улице со своими книжками, есть другие способы. Пусть например сделают добрую акцию ,помогут кому то от своей общины и люди сами увидят что они за люди, что через них действует Бог, их Бог любви и милости. люди сами к ним потянутся после таких добрых дел.


- Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
да,примериваю

- Сужу ли я себя?
да, точно также сравниваю с идеалом и ругаю себя

- Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
не могу сказать что я робкий, но иногда я стесняюсь, например, стесняюсь попросить помощи или что-то предложить другому человеку. Если человек мне хорошо знаком, то я не стесняюсь, а если человек мало мне знаком, то могу стесняться и промолчать.
Например, хорошая погода на улице, иду гулять с детьми, можно позвонить одной своей знакомой, у нее тоже дети, я знаю что она дома сидит, не занята. Беру в руки телефон чтобы позвонить, но не звоню, в голову приходят мысли : а вдруг она уже гуляет, а я ее позову, она скажет, что они уже гуляют, предложит в следующий раз, и ничего опять не получится. И так и не звоню ей. Глупо, скучно, но так и есть.

- Считаю ли я себя нечестным(ной)?
да, я не всегда честна с собой и с другими людьми

- скрываю ли я секреты?
да,скрываю

- Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"?
да, скрываю такие острые углы

- Что нечестного я скрыл(а) от других?
брала кредиты и врала о своем заработке


- Чувствую ли я жалость по отношению к себе?
не знаю, наверное да

- Наполнен(а) ли я жалостью к себе?
нет,не могу так про себя сказать

- В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой?
нет,я не жертва, я сама натворила что попало в своей жизни

- Какова моя собственная роль в этом?
я сама во многом виновата

- Склонен(а) ли я улаживать дела других?
да, я могу это делать, но предпочитаю не доводить до этого

- Нравится ли мне руководить?
да, нравится

- Огорчаюсь ли я, если не выигрываю?
да, но не сильно

- Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
я получаю душевное облегчение, сама себе потом говорю,что я все равно молодец, раз кому-то помогла, все равно я хороший человек. Я бегу от своих проблем, помогая другим людям. Раз свои проблемы я решить не могу, так хоть другим помогу, а моя проблема может разрешиться сама собой за это время.
Еще я вспоминаю школу и свое поведение там. Если получила двойку или тройку, то надо следующую пятерку получить и все, ты снова хорошая девочка, а значит тебя будут любить, не будут обижать. Вот и сейчас хоть я и выросла, но все стараюсь быть хорошей девочкой, отличницей, быть хорошей мамой, хорошей женой, хорошо и вкусно готовить всегда, каждый день, чтобы порядок дома всегда, каждый день, чтобы выглядеть всегда красиво и привлекательно, улыбаться, нести людям радость. Если я не справляюсь, значит я плохая, я троешница, значит меня будут только ругать, а любить уже не будут.
Нелепо, но так мозг и работает.
Как не передать это своим детям?

- В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми?
я доверяю себе полностью

- Я хожу только в безопасные места?
да, стараюсь ходить только в безопасные места

- Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации?
да, избегаю

- Даже у себя дома?
и дома тоже стараюсь жить спокойно и безопасно

- Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью?
нет,хотелось бы больше нежности

- Получаю ли я удовольствие от секса?
да

- Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит?
в основном да

- Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
нет

- В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
я знаю что Бог – это Бог любви, но очень часто съезжаю на то, что Бог жесток и своеволен, некоторые молитвы наводят на это, и еще когда сравниваю свою жизнь с жизнью Святых, чувствую после этого себя очень грешной, настолько грешной, что Бог наверное никогда меня уже не простит.

- Перекладываю ли я на себя не свою ответственность?
Почему да или почему нет?

не люблю нести на себе чужую ответственность, стараюсь этого не делать, мне и своих проблем хватает

- Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
нет, только в крайних случаях, когда вижу что человек старается, но все равно у него не получается, тогда могу помочь

- Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?
за обучение своих детей – занимаюсь с ними дома
за бракосочетание своей сестры раньше чувствовала – теперь понимаю что это не мое дело
за трезвость мужа раньше чувствовала и за трезвость отца – теперь понимаю что я фактически ничего не могу сделать для этого