Скрыть опции темы

Четвёртый Шаг
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения

Текст для размышлений о Четвёртом Шаге можно посмотреть здесь

Работа над Четвёртым Шагом ("Двенадцать Шагов в Ал-Аноне")

Мы продолжаем, исследуя то, что нам мешает

Теперь наша задача состоит в обращении к трудным вопросам нашей жизни, прошлой и настоящей. Ничего не решится, если прятаться от правды. Оправдание и рациональное обоснование наших действий и обвинение других людей во всех проблемах нашей жизни никогда не приведёт к умиротворению. Помните, нам предлагается только осуществить моральную оценку, а не делать что-либо с тем, что мы выясняем. Если мы с доверием относимся к нашей Высшей Силе и к руководству спонсора, эти вопросы будут рассматриваться в атмосфере любви и помогут нам продолжить работу по ал-аноновской программе выздоровления.

• - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
  
• - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
  
• - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
  
• - Сужу ли я себя?
  
• - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
  
• - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
  
• - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
  
• - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
  
• - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
  
• - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
  
• - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
  
• - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
  
• - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?

С Четвёртого Шага мы начали путешествие к вере в себя через самопознание. Продолжая это путешествие по Шагам, мы приобретаем доверие к себе, нашей Высшей Силе, другим людям и к жизни. Используя программу Двенадцати Шагов и совершая Шаг за Шагом, мы продолжаем двигаться по пути выздоровления. Прежде, чем переходить к следующему Шагу, поздравьте себя, позвоните спонсору и поделитесь на очередном собрании группы чувствами душевного волнения и облегчения в связи с тем, что вы совершили свой собственный Четвёртый Шаг.

Я обидчива, но не злопамятна. Не могу долго обижаться. Недовольство бывает частенько, но я его не коплю. Забываю. Обидчивость часто не показываю, хотя на душе кошки скребут, скрываю потому что кажется что люди посчитают мою обиду не весомой и смешной.

Обиду храню на родителей. На отца что выпивал и раздражал этим, что не мог обеспечить нашу семью, жили на грани нищеты. На маму, потому что никогда не было у нас с ней отношений мать- дочь. Она меня не долюбливала, никогда не хвалила, не обнимала, критиковала и контролировала. А в подростковом возрасте приписывала мне не существующие грехи, которые потом стали существующими. Что они развелись, не обращая внимания, на нас, детей. Из-за того что мама вела себя агрессивно при разводе, я пошла жить с отцом и моя сестра тоже, конечно под моим влиянием. В 15 лет вдруг я стала взрослым человеком. Отец не работал и мы нищенствовали, в итоге мы с сестрой ушли к маме. Потом они расходись и сходились, мучаяя нас. Они принесли мне много моральной боли. Моей собственной роли в этом, наверное нет, я была ребенком, и мне приходилось терпеть предлагаемые обстоятельсва. Хочу их простить, уже немного получается.

Из ближайшего не на кого не храню.

Нет, не обижаюсь.

Нет, не связаны. Даже когда с мужем, на время расставались, что мне казалось не выносимо. Его вещи дома меня не раздражали. К некоторым местам у меня, наоборот, есть ностальгическое отношение.

Когда, они задевают меня, критикуют, контролируют меня, указывают что мне делать, пытаются мною руководить. Надо научиться устанавливать свои границы. А также когда когда критикуют, контролируют, осуждают других.

Раньше да, и все время считала себя никчемной. А теперь уже лучше к себе отношусь, понимаю что все люди разные и в каждом есть изюминка и талант. Теперь даже благодарю Господа что одарил меня красотой и умом.

Да сужу, но теперь реже. В моменты так называемых "срывов". Ругаю, не люблю себя, бываю даже самой себе противна.

Я робкий человек. И все время преодолеваю это. Боюсь осуждения, критики, боюсь быть не понятой. Не знаю почему, это у меня с детсва. Может быть потому что в нашей семье так относились к детям, т. е. к нам.

Я считаю что я честный человек. Секреты не скрываю, с трудом скрываю даже чужие. К обману не прибегаю чтобы не "провоцировать сцен" в такие моменты стараюсь помолчать, сгладить. Да, вот только что вспомнила, стараюсь не говорить мужу сколько потратила, чтобы не было скандала, даже если это не большая сумма. Муж когда не пьет, достает своим тотальным контролем в деньгах. Хочу научиться отстаивать свое право тратить деньги на себя.

Иногда я чувствую жалость к себе. Раньше постоянно, а теперь только иногда. Когда приходят такие моменты я думаю: Ну почему у меня такие родители, почему у меня такой муж? Моя роль в этой ситуации, в том что я позволяю своим негативным чувствам захватить меня. Из этого состояния мне помогает если я с кем нибудь поговорю об этом, послушаю музыку или помолюсь (но молится бывает трудно).

Была склона, даже лезла ко всем со своими советами и рекомендациями как жить и что нужно делать. Любила руководить. Вообще если не выигрываю то не огорчаюсь, а вот с близкими людьми доходит почти до слез. Поэтому не играю в карты, чтобы не проигрывать. Отец всегда высмеивал если что-то не получалось, никогда не защищал,если меня обижали то он только добивал (еще вдогонку получала) вот наверное поэтому с близкими людьми проигрыш не приятен. С мужем до не давнего времени как будто была все время в каком то соревновании. (кто главнее, кто больше получает, кто лучше и умнее). А остальным могу проигрывать. После обращения к Богу стало гораздо легче, больше не соревнуюсь. Результаты заботы о других ничего хорошего мне не принесли, о себе я не думала, не ходила к врачам, заглушала свои чувства, заедала их.

Я доверяю себе при общении с теми кого знаю. А с посторонними могу испытывать напряжение, стеснение. Сейчас я хожу только в безопасные места, раньше я была очень безрассудна, могла гулять по ночам и даже садилась в машины к незнакомым людям. Только Бог меня уберег от беды. Потенциально опасных ситуаций избегаю. И дома тоже. Но раньше могла провоцировать такие ситуации дома. Могла словесно нападать на своего пьяного и агрессивного мужа. В итоге дома неоднократно были разбиты двери. Теперь я так не делаю, ведь вместо двери могла бы быть и я.

Иногда удовлетворена, иногда нет. Да, получаю. Трудности возникают, потому что я периодически не доверяю мужу, в смысле, не могу хорошо к нему относиться. К профессионалу не обращалась.

Раньше в моей жизни присутствовал Бог страха, я считала что он карает, наказывает. А теперь после посещения группы, я поняла что Бог добрый, сильный, помогающий. Где то прочитала : Мы хотим больше чем имеем, а Господь нам дает больше чем заслуживаем. С этим согласна и благодарю его и ценю то что имею.

Раньше постоянно могла делать все за других, все контролировала, все переделывала. Для других людей находила информацию, часами сидела в интернете, чтобы "помочь". Даже звонила куда-то, за них. А теперь понимаю, они могли бы вполне сами заниматься своими делами и проблемами. Самое, интересное, что иногда я навязывала свою "помощь" Или при запое мужа, я зачем то все брала на себя и за него, все что в моих силах, доделывала. Но нет, все, хватит. Каждый сам за себя.

Да, еще чувствую, хотя уже меньше. Раньше все время думала как-бы познакомить одинокую сестру мужа, с кем нибудь, как помочь ей похудеть. Как бы переодеть свою сестру чтобы она выглядела стильно. И за трезвость мужа тоже, раньше чувствовала ответственность. Поругались мы с ним, он напился, а я потом испытывала чувство вины. А на самом деле это все дело Бога и самого человека. И теперь я не лезу к людям и если с ними что-то происходит, то это их личные дела или проблемы. Вот сейчас только не могу избавиться от желания уговорить подругу (у нее муж алкоголик) чтобы она пришла на группу Ал-Анон. Приходиться себя сдерживать, рассказать то, я ей все рассказала как можно себе помочь. Она должна сама решить, принять решение.

- Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
Обидчива и злопамятна.Храню...обиду,пока не осознаю,что она разрушает меня.И злопамятна тоже.До какого момента? Точно прощаю обиду и забываю,если человек вдруг попросит прощения или даже не попросит - а признает,что он сделал мне больно.Тогда она растворяется,как дым.Тогда сразу все встает на свои места в моей голове.Еще помогает прием,когда я внушаю себе,что люди просто орудие Бога.Или,когда я четко вижу -что это вернулся бумеранг.Когда могу связать воедино причину и следствие.Использую прием:плата по счетам.Вот такое у меня понятие справедливости,что ли.Сложнее,когда люди любимые: тогда мне не хочется,чтобы они платили.Не хочется,чтобы им было больно.Тогда мне просто надо,чтобы человек сказал: я не прав,извини.



-

- На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

С этим успешно все таки справляюсь.Дело в том,что мне некомфортно на самом деле быть обиженной.Я обижаюсь,начинаю в этом вариться,пытаюсь объяснить и проанализировать то,что уже прошло.И застреваю.Чувство,что мной управляет обида - заставляет встряхнуть себя.Не хочу быть управляемой непродуктивным чувством.Вот как только скажц искренне это "не хочу" -отпускает.


- На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Видимо долгое время на маму.Работаю,работаю над собой.Объясняю себе,что у мамы такое воспитание и действовала она из лучших побуждений и конечно же не хотела мне ничего плохого,а как раз наоборот.Я понимаю.что мамины мотивы и побуждения хорошие.Методы не нравятся.
Но мамуля так действует не исключительно со мной,она действует одинаково со всеми .Ревность детская слегка осталась.Мама к брату младшему теплее относиться.Прощает ему больше и ценит..........так мне кажется.Вот и ревную.Поэтому периодически у нас вспыхивают разборки на тему : кто виноват.....а я неправильно доношу до мамы свои чувства.Я пытаюсь вызвать в ней чувство вины,а она сопротивляется,что совершенно естественно.Что мне не нравиться? Мне не нравиться отсутствие маминого признания,похвалы.Я часто даже маму спрашиваю: мам,просто похвали меня,ведь есть же за что.А она не УМЕЕТ,ее саму в детстве не научили.Ее саму в детстве воспитывали подобным образом - забывая про пряник и пользуясь кнутом.Какова собственная роль.....моя собственная роль-отмазка.Я таким способом убираю свою ответственность и ставлю свою самооценку в зависимость от мнения мамы.Не взрослею....что ли?

---

Спустя 9 минут, 50 секунд Гюльчетай написал(а):

---

- Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

Раньше-бывало.Дураки с любой властью -раздражали необыкновенно.Почему? Потому что осознание,что на твою жизнь может повлиять дурак с властью в руках .....А потом поняла,что есть абсолютная власть,надвластная власть - Бог.И он как-нибудь разберется и с властью и со мной.На многих новостных сайтах ,особенно в комментариях - люди упоенно ругают власть,не важно,какую фигуру власти....и может быть они и правы в своих высказываниях.Только в их личной жизни от этого ничего не поменяется в лучшую сторону.Наоборот,у них нет времени заняться своими делами.

- Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

Не могу припомнить.Да и не очень поняла.....на что обида? На сломавшийся телевизор что-ли?Или на погоду в отпуске?....нет,не поняла вопроса.

- В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
Стараюсь ни в каких.Рецидивы конечно еще случаются,как без этого.Последнее мое возмущение было моим начальником. Не оправдал,собака, моих ожиданий.

---

Спустя 6 минут, 47 секунд Гюльчетай написал(а):

---

Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?

Да,склонна.Правда не всегда,только когда уверена в результате и в своей компетентности.Дозированно.
Нравиться мне руководить - нравиться,особенно если есть второй соруководитель и можно уйти на второй план,если захочется.Это скорее как игра.....когда можно выйти за пределы поля.Когда не выигрываю.......огорчаюсь,наверное.Но я чаще выигрываю.....так что статистика хорошая.
Результаты - никаких,часто после завершения дела мне хотелось признания своей роли в этом деле а вот фигушки.Делать что-то ради признания заслуг оказалось неэффективным.Пришло понимание того,что делать что-то надо ,если сам процесс доставляет тебе удовольствие.Тогда не нужно задумываться о награде.

В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
Чаще всего -доверяю.Бывает настроение не очень -тогда ограничиваю общение,а так -общаюсь себе.Хожу ли я только в безопасные места? Ну это смотря как оценивать степень опасности.В наркоманский притон ,конечно не пойду ,но ночью в чужой стране искупаться 19 января -запросто.дело в том.что я чувствую присутствие ангела-хранителя.давно уже очень,он выводил меня из таких сложных ситуаций безболезненно для меня ,что мало где чувствую себя в опасности.Бывают редкие ситуации -если вдруг чувство опасности есть.....с местом или ситуацией связано -тогда не пренебрегаю им -не полезу.Дома.....у себя дома у меня нет опасных ситуаций.У мужа дома -бывало чувство опасения-но не сильное,я не лезу на рожон никогда.Только в том случае.если чувствую себя сильнее.

---

Спустя 4 минуты, 24 секунды Гюльчетай написал(а):

---

- Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?

Не очень.Удовольствие получаю.И про трудности знаю - и отчего так происходит -тоже.К профессионалу не обращалась.Трудности в сексе возникают в голове.У меня,во всяком случае.Трудности эти меня почти не беспокоят,ну не до такой степени,чтобы что-то с этим делать.

---

Спустя 3 минуты, 37 секунд Гюльчетай написал(а):

---

- В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?

В моей жизни присутствует Бог любви.Он помогает мне,прощает меня,жалеет и любит.Он дает мне трудности,чтобы я стала сильнее.Изменить что-то в состоянии.Это изменение связано только с тем,чтобы не забывать о Боге в моменты,когда мне спокойно и хорошо.


- Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
Нет......у меня тенденция сделать наоборот

---

Спустя 8 минут, 19 секунд Гюльчетай написал(а):

---

- Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?

Бывало,но не получив ожидаемого признания ,задумалась -а надо ли?

- Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?

За обучение дочери - чувствовала,тем более мама все время подогревала во мне это чувство.Но дочь моя все равно все делает по-своему.Сложно было оборвать эту пуповину.Мой отъезд в другую страну-помог.Бракосочетание и трезвость....хм,дочь вроде заявила,что замуж пойдет - жених мне не понравился,но не вмешалась.Через какое-то время она мне заявила -нет,не готова ,не хочу -так поживем-ее жизнь,ей виднее.Трезвость......ну эту фишку все проходили,я не исключение - да,чувствовала.Типа -сейчас,все изменим,пить не будет,ха-ха.Лучшего занятия себе не нашла-чем лепить из того,что было -то,что нужно мне.

- Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
Обидчива сильно,злопамятна как кошка.Недовольство накапливается днями,месяцам и даже годами.Неуверенность в себе не дает мне возражать или отстаивать свое мнение.

- На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Почти на всех, с кем проходит мой жизненный путь. От мелочей до серьезных вещей.Яне принимаю людей такими какие они есть на самом деле. Идеализирую их,а когда они не соответствуют моим требованиям-обижаюсь.

- На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
На всех.Мое своенравие приводит к обидам.

- Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Нет. Я познаю их в сравнении с другими и понимаю, что не могу изменить их.

- Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Нет.

- В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
Медицинских работников, служащих и людей др.профессий.

- Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
Наверно, да.

- Сужу ли я себя?
Да.

- Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
Да.Неодобрения и осуждения.

- Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
Иногда да,так как приходится скрывать проблемы в семье.

- Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
Иногда да.Не могу отстоять своих позиций из-за страха.


- Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
Да.Не могу избавиться от этой привычки.Руководить не люблю.Проигрывать не люблю-расстраиваюсь.Заботясь о других испытываю удовольствие.

- В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
Не сильно я себе доверяю, в опасные ситуации попадать не люблю.

- Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
Да.

- В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
Больше Бог страха.Я учусь изменять отношение.

- Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
Раньше-да.В программе-нет.

- Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
Теперь стараюсь не делать.

- Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?
Нет.

Здравствуйте,
пишу в теме "Вопросы для работы по Четвёртому Шагу . Часть 3", так же вижу подобное "Часть 2".
Подскажите, пожалуйста, где находится первая часть вопросов.

Первая часть - это текст для размышления

Более полно можно посмотреть в тетради "Движение вперед", но ее нет в интернете, ее только купить можно в РСО

elisheba, спасибо