Скрыть опции темы

Четвёртый Шаг
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения

Текст для размышлений о Четвёртом Шаге можно посмотреть здесь

Работа над Четвёртым Шагом ("Двенадцать Шагов в Ал-Аноне")

Мы продолжаем, исследуя то, что нам мешает

Теперь наша задача состоит в обращении к трудным вопросам нашей жизни, прошлой и настоящей. Ничего не решится, если прятаться от правды. Оправдание и рациональное обоснование наших действий и обвинение других людей во всех проблемах нашей жизни никогда не приведёт к умиротворению. Помните, нам предлагается только осуществить моральную оценку, а не делать что-либо с тем, что мы выясняем. Если мы с доверием относимся к нашей Высшей Силе и к руководству спонсора, эти вопросы будут рассматриваться в атмосфере любви и помогут нам продолжить работу по ал-аноновской программе выздоровления.

• - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
  
• - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
  
• - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
  
• - Сужу ли я себя?
  
• - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
  
• - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
  
• - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
  
• - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
  
• - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
  
• - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
  
• - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
  
• - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
  
• - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?

С Четвёртого Шага мы начали путешествие к вере в себя через самопознание. Продолжая это путешествие по Шагам, мы приобретаем доверие к себе, нашей Высшей Силе, другим людям и к жизни. Используя программу Двенадцати Шагов и совершая Шаг за Шагом, мы продолжаем двигаться по пути выздоровления. Прежде, чем переходить к следующему Шагу, поздравьте себя, позвоните спонсору и поделитесь на очередном собрании группы чувствами душевного волнения и облегчения в связи с тем, что вы совершили свой собственный Четвёртый Шаг.

Слава ВС и моей работе, у меня теперь в голове появилась кнопочка, которая иногда срабатывает на выключение "синдрома помощи" - когда тело и душа так и рвётся на помощь нуждающимся по моему мнению, что без меня не обойдутся и Я знаю лучше как сделать и поступить. Хватит уже с меня таких позывов, пора учится жить своей жизнью, начинать улаживать в первую очередь свои дела, а если уж и требуется наша помощь - разума, оценить данную ситуацию, действительно ли нужна помощь и я могу оказать содействие в разрешении данной проблемы, и если я не могу по каким либо причинам ответить НЕТ, и не боятся того, что осудят или плохо подумают.

Сейчас нет, и мне стало легче дружить с самой собой. Если раньше когда мой промах я просто внутри грызла себя, что это произошло и что это можно было избежать и додумывала, что же надо было сделать, чувствовала жуткий дискомфорт, не понимала себя, почему что-то сделав к примеру не так, я же сама бролана себя роль судьи и бив молоточком по столу выносила жёсткий обвинительный вердикт.

Я свободна от этого, даже если что-то не получилось, то я не строга с собой, да, могу провести анализ, но не в коем случае не ругаю себя, бывают ошибки, ничего страшного, на них учатся и это опыт.

Раньше присутствовал, если мне было хорошо, то я благодарила свою ВС, а когда было плохо, то неважно по чьей вине, я говорил: "Ну за что же мне Господи эти испытания, что я сделал не так?" Став жить по программе и путём размышлений я изменила свое представление о Высшей Силе - это не каратель, не судья, не тот, кто шлёт трудные испытания, это нечто что любит меня, и если что-то происходит, и пусть в связи с этим я испытываю дискомфорт, трудности - то это для лучшего для меня, или же путём трудности осознать свои ошибки.

- Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?

Обидчевая и злопамятная сегодня значительно меньше, чем раньше.
Недовольство проговариваю сразу. Если знаю, что человек меня не поймет, п.ч. не готов, я просто его благодарю за то, что мне напомнил о том, что мне никто ничего не должен. И ухожу от него.

- На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

На отца храню обиду потому, что в детстве не было со мной мудрого, надежного защитника, кормильца.

Какова моя собственная роль в этом?

Тупик, м.б. потому что я не соответствовала его ожиданиям.
Классно, вот и установка из детства.
"Обо мне можно заботиться, только если я соответствую ожиданиям мужчины"
Установка на сегодня: "Я достойна, принимать заботу о себе от мужчины просто так, п.ч. я женщина"

- На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

На мужа храню обиду п.ч. нет сотрудничества с ним, нет со мной мудрого, надежного защитника, кормильца.

Моя роль, жертва, потому что я не соответствую его ожиданиям.

Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

Редко потому, что моя жизнь от них не зависит, она зависит от ВС, моя роль учиться смирению при связи с ВС, чтобы продвигать в выздоровлении

- Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

Дом свекрови п.ч. продолжаю соперничать с ней за мужа. Моя роль - желание властвовать над мужем.


Страшно видеть свои мысли и чувства, одно писать себе в тетрадь, другое здесь, исповедь тяжелая штука.

- В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?

Когда понимаю что это их дело, их жизнь, мне от этого нет никакой угрозы. Когда могу своевремянно отслетить свой контроль, увидеть свою болезнь и их болезнь.

- Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?

Сегодня нет п.ч. каждую минуту помну о том, что я не совершенна и мне помогает ВС, она меня защищает, обо мне заботится - это мой наилучший родитель.

- Сужу ли я себя?

Сегодня себя не сужу, принимаю себя такой какая я есть со всеми своими слабостями, анализирую свое поведение, свои мысли, поступки с пониманием себя.

- Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?

Робкая - да.
Боюсь переоценить себя, свои силы п.ч. хочу быть принятой обществом, я хочу в нем жить, иметь возможность общаться с людьми, я член общества.

Не считаю себя обидчивой. Раньше обижалась на грубость, обман, хамство, это ничего хорошего к моей жизни не прибавляло. Стараюсь забыть побыстрее, есть более важные моменты в жизни.

Из прошлого обида на человека, который не отдает долг. Почему-то не забывается - жаба давит.

На сына. Обидно, что продал отцовские ордена и медали. Моя роль - недостаточное внимание к ребенку. На мать - за постоянные унижения, долгое время считала ее причиной моих комплексов, сейчас простила и отпустила.

Что толку на них обижаться? Я их воспринимаю как нечто неприятное, но неустранимое, пускай себе живугт у них своя свадьба, у нас - своя.

Конкретное место, где стоял бабушкин дом, он разрушен, очень жаль. Обидно за умирающую деревню, за свой дачный участок, который уже не могу обрабатывать, больно видеть, как зарастает крапивой и бурьяном.

Резко осуждаю хамство и ложь. И лицемерие. Не так уж слишком резко, но озвучить свое отношение стараюсь.

Мне это не свойственно. Себя - сужу, точнее, свои поступки, довольно строго.