Форум Ал-Анон -> Параллельные Сообщества -> КоДА -> Око за око?

Я часто думаю о мести, злорадствую, если человек делает ошибку, говорю себе «Ах, ты так, ну и так же с тобой …», требую любви и понимания. Был период , когда вынашивала страшные планы … Все это есть во мне, но оно и разрушает меня изнутри. Не было ни одного случая, когда мои подобные мысли и действия улучшили отношения.
Я учусь относиться к людям не как к затычкам моих душевных пробоин (Боже, как это трудно!). У меня этих дырок полно, мне хочется заделать их поскорей и жить счастливо. Это моя работа и Бога. А может у человека, которого я прошу взаимности, своих дырок навалом и ему нечем поделиться со мной? Такая мысль ко мне приходит уже после бурных выяснений или после того, как обида захлестнула – дальше некуда. Хорошо, что приходит понимание, не всегда, но и то уже хорошо. Учусь быть самодостаточной. Это для меня не исключает, что каждый сам за себя, Это что-то другое.

"Новый завет" - о смирении и про простить врага....а вот из "Ветхого" - про око и стоматологию....
Иногда - да почти всегда - я отслеживаю, что я - не доросла до Нового завета. Что я - человек ветхозаветный....
"Аз воздам"....и почему-то мне кажется когда я в гневе и ярости - что тот самый "аз" - это почему-то я....
мне приходится иногда прилагать много усилий, чтобы "отойти" от этого.
По своему опыту скажу - можно научиться - в момент возникновения "праведного гнева" тормозить мстительные гонки.
Я научилась отслеживать когда меня начинает тянуть на "мстю".
Это - у меня П.М.С. и переутомление. И ещё когда я "задвигаю" проблемы, которые мне болезненно неохота решать....

я тоже часто думаю о мести или пытаюсь сделать что-то назло, понимаю, что вначале будет облегчение, а потом муки совести. Но вырваться из этого не могу. Заметила в себе странную вещь: если пытаюсь поступать "как надо", т.е. пытаться понять, простить, то внутри какая-то злость сохраняется бурлит, как дать ей выйти правильно (безопасно) не знаю. Если же срабатывает правило "око за око", то времменое облегчение, и потом ... самобичевание и т. д.

Я долго не ездила в группу АЛ-АНОНа, а позавчера была там и тему назначили на следующее собрание - "месть". Одна женщина сказала, что она никогда в жизни никому не хотела отомстить. Я ей не поверила. Как можно не желать отмщения, когда ребенок - наркоман? Я вынашивала планы обзавестись гранатой и взорваться с каким-нибудь крутым нарко-дельцом. Но крутые не попадались, а мелких было жалко. Гранаты тоже не было.

Сейчас как-то "мстительных" мыслей поубавилось. Это просто потому, что жизнь стала лучше. Тем не менее, жертву из себя окончательно вывести не удается.
Я для себя выбрала приемлемый способ разрешения жажды мести или работы с обидами. По пунктам. Меня обидел человек. 1.Надо попробовать себя понять, действительно ли этот человек такой мой гнев вызвал? В 95% случаев обнаруживаю, что всплыли на поверхность обиды прошлого, а этот человек виновен передо мной чуть-чуть, так что его надо простить и попросить в мыслях у него прощенья за неадекватность. 2. Человек меня обидел действительно, тогда надо ответить адекватно. Но ни вкоем случае не перегнуть палку. За око - око, а не голову с плеч. Нахомила продавщица - вызвать старшего менеджера. 3. Нет возможности ответить адекватно. Тогда попросить очень искренне ВС разобрать эту ситуацию, передать эти дела ведению ВС.

Всё, что я могу - сказать о своих чувствах (как это бывает тяжело!), попросить о чём-то и оставить все на волю Бога и усмотрение другого человека. В тех случаях, когда перестаю отчаянно ждать и вынашивать месть, приходит облегчение и покой. Я даже не очень-то задумывюсь, почему это происходит - главное результат.

Жажда мести у меня постоянная и я боюсь этой жажды в сестре и матери.хотя последняя говорит.что ни на кого не злится.а по моему скрывает это.Ноля ставлю опять оценки.У меня внутри столько ярости.что я стала бить по вечерам диван,чиркать в блокноте ручкой.но когда ночью сестра громко включает телевизор.тоя замыкаюсь и не могу сказать-сделай потише ,кладу в уши вату и начинаю внутренне закипать,а это уже агрессия во мне к себе,Когда пыталась сказать.на меня валилимь обвинения ,что типа ей наплевать на то.что я чувствую,типа-тебе наплевать .и мне тогда наплевать,Амне на самом деле плевать на её созависимость и токсические эмоции.Я считаю.что мои ревльнве чувства она принимает за токсические.Я сама себя рушу .тк не знаю .как выразить свой гнев и не испугать ся гнева сестры.Я делаю втихоря.Могу стереть кассету с выпускным .тк она мою стерла или тайком что-то из косметики взять,в общем злость к сестре за прошлое у меня неимоверная.Ух!

:oops: Часто мстю в душе. Представляю себе сцены кровавой расправы, особенно, когда очень задели, спать ложусь, не уснуть - и поехали - фильм ужасов со сценами "кровь, говно и волосы". По факту - действительно не работает. Когда мне удавалось отмстить - сперва удовлетворение, потом разочарование и падение самооценки. Высокопарное выражение "быть выше этого" в моём случае - идеальное решение проблемы.
В конце концов - это ЕГО, обидчика, взаимоотношения с Богом и со своей совестью. Не моё дело его наказывать.

ООЙ как я раньше 6 лет на зад эту темку не открыла для себя. Оказывается и группы есть ( какая прелесь) буду иметь ввиду для нуждаюшехся. Я в течении 5 лет ненавидела человека даже не одного. Но все прошло потихоньку. Правда не без последствий. Минус 20кг. И зависимость от свободы.
А Бог сам за нас воздает и еще как воздает. Так что надо Ему оставлять на разбор полетов обидчиков. А нам беречь свое здоровье.

Задумалась о своем скрытом чувстве мести ...
На поверхности я прощаю...
Это не жажда мести, это желание того, чтобы человек раскаялся и изменился ... Опять двадцать пять .... Манипуляция! Не хочу. Срабатывают старые установки... Не хочу!
Хочу жить своей жизнью, а не копаться в чужой...
Молюсь, пишу здесь, на группу - срочно на группу!

Мне всегда казалось, что у меня никогда не возникает желания мстить. А вот почитала на форуме и поняла, что есть, есть такие мысли, только они завуалированные, не такие прямолинейные. Так, что сразу и не поймешь, что это именно желание отомстить. А сегодня так даже и не очень замаскированные. Стыдно. :oops:

Василёк, а чего стыдиться-то? мы-ж не ангелы...чувства - они на то и есть - что есть....ну - если не будут устраивать - будешь над ними работать....

"Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч" (Мф. 10:34).

Нет героев, нет невиновных, нет святых - только мастерская истории и трагического переплетения судеб.

[quote]Василёк, а чего стыдиться-то? мы-ж не ангелы...чувства - они на то и есть - что есть....ну - если не будут устраивать - будешь над ними работать....[/quote]
Стыдно - даже не от самих чувств, а скорее от того, что сама себя обманывала, была ну совершенно уверена, что уж этим то я не страдаю. Спасибо всем за честные рассуждения, начинаешь лучше понимать истинную природу своих чувств. Тогда легче исправлять, и именно себя, а не окружающих.

[quote]Я учусь относиться к людям не как к затычкам моих душевных пробоин (Боже, как это трудно!). У меня этих дырок полно, мне хочется заделать их поскорей и жить счастливо. Это моя работа и Бога. А может у человека, которого я прошу взаимности, своих дырок навалом и ему нечем поделиться со мной? Такая мысль ко мне приходит уже после бурных выяснений или после того, как обида захлестнула – дальше некуда. Хорошо, что приходит понимание, не всегда, но и то уже хорошо. Учусь быть самодостаточной. Это для меня не исключает, что каждый сам за себя, Это что-то другое.[/quote]

Ксю а это не самообман?
RAT

PS
Особенно если посмотреть на первый пост в теме в его нынешнем виде........

PSS
<<Пафос и страх из прекрасных народов
Ковали железное племя,
Пока гуманизма собачье семя
Не создало рабскую душу хмельную.

В мире беспомощном жмется друг к другу
Человечества грязненький табор,
И добродетель картаво и гордо
На пьедестал окровавленный села.>>

Олег Гапонов

...зачем приходил...чего сказать хотел......

Всё у всех - как правило - в работе над собой начинается - либо со стыда илибо с поражения либо с боли.
Хорошие штуки - если видеть их просто маячками - которые направляют (жду простыней из моего любимого С.Кинга)

[quote][quote]Я учусь относиться к людям не как к затычкам моих душевных пробоин (Боже, как это трудно!). У меня этих дырок полно, мне хочется заделать их поскорей и жить счастливо. Это моя работа и Бога. А может у человека, которого я прошу взаимности, своих дырок навалом и ему нечем поделиться со мной? Такая мысль ко мне приходит уже после бурных выяснений или после того, как обида захлестнула – дальше некуда. Хорошо, что приходит понимание, не всегда, но и то уже хорошо. Учусь быть самодостаточной. Это для меня не исключает, что каждый сам за себя, Это что-то другое.[/quote]

Ксю а это не самообман?
RAT

PS
Особенно если посмотреть на первый пост в теме в его нынешнем виде........

[/quote]

RAT, я не понимаю твой вопрос...
Ты часто мне задаешь подобные вопросы.
Я пишу то, что думаю и чувствую в настоящий момент. Это моя жизнь, мой опыт, мои чувства в данный момент времени.
Возможно, что я ошибаюсь, даже в собственных чувствах. Мое выздоровление и состоит в том числе и в том, чтобы перестать самообманываться.

[quote="Ксю"]Задумалась о своем скрытом чувстве мести ...
На поверхности я прощаю...
Это не жажда мести, это желание того, чтобы человек раскаялся и изменился ... Опять двадцать пять .... Манипуляция! Не хочу. quote]У меня скрытая жажда мести к сетре а ещё жажда мести к папе маме богу и людям и к самой себе тоже,страшно

см ниже

[quote]
RAT, я не понимаю твой вопрос...
Ты часто мне задаешь подобные вопросы.
Я пишу то, что думаю и чувствую в настоящий момент. Это моя жизнь, мой опыт, мои чувства в данный момент времени.
Возможно, что я ошибаюсь, даже в собственных чувствах. Мое выздоровление и состоит в том числе и в том, чтобы перестать самообманываться.[/quote]

Да вот не стало человека на форуме. (Скорее всего, на больные мозоли часто наступал) А я судачу за компанию о мести прошении и я вроде себя спрашиваю – эти рассуждения не самообман? Ксю soryy за сумбур.

RAT -

Посмотри на добрых и праведных! Кого ненавидят они больше всего? Того, кто разбивает их скрижали ценностей, разрушителя, преступника - но это и есть созидающий.Посмотри на правоверных! Кого ненавидят они больше всего? Того, кто разбивает их скрижали ценностей, разрушителя, преступника - но это и есть созидающий.

Спутников ищет созидающий, а не трупов, а также не стад и не верующих.
Фридрих Ницше

Выделение мое
А лучше не скажешь жаль что Lili ушла
RAT

[quote]Я часто думаю о мести, злорадствую, если человек делает ошибку, говорю себе «Ах, ты так, ну и так же с тобой …», требую любви и понимания. Был период , когда вынашивала страшные планы … Все это есть во мне, но оно и разрушает меня изнутри. Не было ни одного случая, когда мои подобные мысли и действия улучшили отношения.
Я учусь относиться к людям не как к затычкам моих душевных пробоин (Боже, как это трудно!). У меня этих дырок полно, мне хочется заделать их поскорей и жить счастливо. Это моя работа и Бога. А может у человека, которого я прошу взаимности, своих дырок навалом и ему нечем поделиться со мной? Такая мысль ко мне приходит уже после бурных выяснений или после того, как обида захлестнула – дальше некуда. Хорошо, что приходит понимание, не всегда, но и то уже хорошо. Учусь быть самодостаточной. Это для меня не исключает, что каждый сам за себя, Это что-то другое.[/quote]
привет.спасибо!

Недавно призналась сама себе,что я мстительная и злопамятная.Начала копать тему ,оказалось что помню случаи даже из детства.Обиду помню очень хорошо,и могу годами ждать удобного случая,чтобы отомстить,после мести испытываю чувство удовлетворения и никакого раскаяния.Но вот неувязочка какая-то стала происходить последнее время.Сейчас приходиться жить на одной территории с очень сильным раздражителем,вызывающим праведный гнев(тоже проблемка ещё та), обиду,желание отомстить и ещё кучу эмоцй.И я поняла,что это всё меня настолько разрушает и разрушило уже,что начался уже просто психоз.пытаюсь работать с этим:выставила границы.пытаюсь их защищать,не нарушать чужих,но очень тяжело,особенно отстаивать свои границы.Но зато прибавилось здравомыслия не вестись на провокации.

Изначально думала что я не мстительная. пока не прочла эту тему на форуме. Сразу всплыли мысли о смерти соупотребителей моего мужа(просто мечтала об этом перед сном) сейчас даже не думаю об этом, после того как начала работать по программе. В данный момент поняла для себя что мщу мужу за его употребление наркотиков, не давая видеться с его ребенком(думала что просто мне от этого легче)обида во мне еще кипит. Боже помоги мне простить!!!