Скрыть опции темы

Nastia, Евгений 31 читаю вас больше всего.
Как долго вы по программе работаете? И сколько времени удавалось не употреблять? Спасибо

Mavlyan программу знаю давно. первый заплыв приход в программу был в 2009 году. потом сорвалась на несколько лет пока петух в задницу не клюнул окончательно не могла вернуться. Держалась за свои установки, долго не доходило и нужно было разрущить все иллюзии. Я из тех до кого долго доходит.

самое большое что я оставалась трезвой это 4,5 месяца. мне пока что нечем собственно похвастаться в этом плане. знаю братьев по 15ть лет трезвости, по 7 мь лет, живущих счастливой наполненной жизнью и это дает мне надежду. вижу как выздоравливали женатые братья и тоже как становилась лучше их жизнь по мере постепенной победы над похотью, хотя семьи были на грани разводов.

В москве также есть трезвые по несколько лет. спонсор мой например. я у нее учусь. я все еще новичек. хожу слушаю че говорят. читаю

Крутяк, Настя спасибо! Это так здорово про таких людей слышать, наверное еще лучше с ними общаться и наблюдать за переменами в их жизнях!
А я последние лет 5 по одному сценарию: 3-9 месяцев трезвости, потом теряю бдительность, думая, что все, я звабоден, и тут вдруг запой. И так по кругу.

Кажется, твой пост читал, о том, что ты в детстве очень талантливая была и все у тебя здорово получалось. Это наверное одно из самых тяжелых моментов отрезвления: четсно видеть кем мог стать и что есть в реальности. Нечто вроде:

А мы могли бы служить в разведке
Мы могли бы играть в кино...

Да братюня это так! (довольно улыбается представляя как увидит лица этих родных бродяг) тоже рада видеть всегда этих людей.
Вот как раз в конце октября собираюсь ехать в Москву - будет съезд ведьм на шабаш Конвенция Анонимных сексоголиков со всех стран СНГ + гости из Польши Вашингтона и т.д. из Владивостока надеюсь тоже приедут из самары братья и сестры и из другой жопы мира других удаленных мест..
Можно будет увидеть воочию что есть жизнь без одержимости . Прощу что бы БОг дал мне роскошь остаться трезвой и дотянуть до конвента что бы там под питаться от трезвых участников, увидеть спонсора, а то я что то совсем на нуле без живого общения с нашими. Без живых трезвеющих сексогоилков мне тоскливо и плохо.

---

Спустя 9 минут, 3 секунды Nastia написал(а):

---

пр способности это да. вообще себя в реальном свете видеть мне трудно видеть. и признавать что я в полном дерьме. что у меня сильные проблемы и я нуждаюсь в помощи. но Бог велик ..учусь и это делать
9 месяцев это здорово!!! я тоже хочу так же! в космонавты. но сама я не могу только благодаря Богу и вам если

ммммМ!11 Как здорово! У меня есть прекрасная мотивация побывать в столице своей новой страны)) (*живу в Крыму)
пойду собирать деньги в Москву в конце октября)))

Несколько лет являюсь фанатом разных тренингов и обучающих программ. И некоторые из них на мой сексоголизм произвели ошеломляющее впечатление. (да, это те самые 9 мес)
Есть мысль написать тему на форуме, надеюсь руки дойдут.
Хотя в нынешнем состоянии бессмысленно что-то писать. =(

Даст Бог приду в себя - напишу. =)
День прожит без ахтунга! Слава Богу!

---

Спустя 3 минуты, 58 секунд Mavlyan написал(а):

---

Последнее время поглядываю на одного психолога, который нашему брату много помогает.
Наверняка знаете этот сайт: http://www.realisti.ru/main/masturbation

А не так давно вышел целый курс, как свою жизнь разукрасить. Как из овна её превратить в что-то творческое. По себе знаю, что когда наступает скука - вместе с ней неизбежно наступает жопа срыв.

http://shkola.realove.ru/trening_schastia

ай-да со мной в курс)

Mavlyan спасибо брат!! про ссылку подумаю
интересно был бы твой опыт про 9ть месяцев. напищи как будешь в силе

так же сдаю похоть. цепляли мужские образы на улицах. сдаю бессильна. отдаю их всех БОгу

стыжусь себя. чувствую себя виноватой. хочу сбежать себя - опять у меня тяга и опять наваждение. и опят хожу словно голодный зверь ищущий где бы что найти... мне стыдно за себя = анонимная сестра призналась одна что нахваталась тяги после общения со мной что я гоняла тягу. я сама это чувствую. мы с ней шли по городу после собраний параллельного сообщества и я хотела что мы кого то сняли вместе. я хотела ее так же вовлечь в употребление.... мы шли стояли когда компании и улыбались нам я уже буквально там была головой на продолжении банкета рассчитывая и ее с собой тащить хотела. а она отстраняется по сексу и так же сексоголик. а я не могу голову свою достать буквально проваливаюсь в каждуй машину от куда музыка играет или в каждую компанию где можно "поживиться" подкормить свою похоть...
не могу пройти мимо мужчин на улицах - сворачиваю шею. пытаюсь соблазнить всех и все что в районе моего досягания. просто мне всегда мало... братьев с собраний использую во снах как объектов своих фантазий. вообще пытаюсь вовлечь как можно больше людей в свою пьянку.
опять и опять наваждение меня опустошает. мне стыдно за себя мне обидно и я сдаюсь просто пц как я устала я не хочу больше с этим бороться и мне стыдно это признавать - что я испстываю похоть буквально ко всему во круг что движется
Это заражает меня стыдом виной я устала от себя
приношу вам это все на свет и выношу на свет свою похоть. Боже прошу тебя только сегодня останови меня и дай мне читсый день. Боже как я устала ходить со свернутой головой у разные стороны. одержима копульсивна несчастна голодна

В метро напилась образов.бессильна, желание унестись в употеб . фантазии начинались, пыталась молиться за них.но глаза не могла оторвать. Едва едва тока. Сидела хотела привлекать внимание как в кино снималсь в главной роли,а не в автобусе ехала.. Хотела что бы они подумали о какая интересная девушка и вызвать их интерес. Ничего не могу поделать боже цели меня пожалуйста еще обида на брата что и что грубо мне ответил. И ещё много шас ругаюсь матом и кака то останавливают братья и сёстры и просят перестать ругаться при них тоже обидно и цепяет словно меня ограничивают и отвергают такой какая есть

ТЯГА У меня. без похоти и развлечений я совсем маленький человек... бессильна перед развлечениями.желанием употреблять алкоголь и похоть. развлекаться... уходить в иллюзорный мир. бессильна перед этим желанием. сегодня мне объяснили что я как зависимая бессильна перед тягой которая появляется когда захочет... что я ничего не могу сделать с этим и мне надо сдаться...тяга появляется в виде желания употреблять и это типо нормально... мне надо его принять и отдать Богу..
последние недели я пытаюсь тягу подавить, а не отдать Богу и поэтому мне плохо я не признаюсь себе что я хочу употреблять.... но я хочу.. тяга все еще есть
сегодня я молюсь так - Боже помоги мне найти в трезвости то что я находила в похоти. дай мне найти в Тебе то что я находила в этих иллюзиях "кайфа" похоти.
внутри меня что то плачет будто бы это нереально что ничего не заменит употребление..но ведь это ложь... потому что я помню как я была периодически счастлива когда у меня появлялась Связь с Богом а это становилось возможным тока в чистоте...

Похоть сегодня проявилась в тяге на последнего мужчину, чьи вещи собирала что бы отдать. Если бы не спонсор, психолог и группа поддержки не знаю смогла бы я не уйти в нереальность начав заново жить вместе и торчать на похоти...Почувствовала сегодня как похоть - это жажда по Богу и с реальным человеком никак не связана... Поэтому и боли столько было у меня в употреблении так как я хотела "напиться" из мужчины как из бездонного Бога.
Спонсор сказала что это жажда по Богу. Да согласна... Бесильна перед своим стремлением выпадать из реальности в неправильные связи...сдаю свои извратившиеся инстинкты и прошу Бога помочь мне найти с Ним связь и придти к реальность и норму.. так как меня здорово расшатало последнии пару недель..

Надеюсь я смогу прожить тягу не сорвавшись если Бог группа и все вы будут в моей жизни

Братья на АА опять стали казать волшебными и привлекательными. сдаю.. тягу

Привет,сдаю тягу. Иду по улице и похотливые взгляды на всех женщин. А в голове мысли: "Лишь бы побыстрее до дома добежать". Вчера было жуткое разжение внутри, только молитва спасает. Чувствую свое бессилие.

сдаю навязчивое желание уходить в просмотры фильмов.. вчера до 3х ночи смотрела фильмы подряд. сегодня опять ищу - фильмы про выживание типо голодных игр. видимо похоть ищет лазейки
сдаю девушек на рекламах, на экране, образы из кино куда хочется провалиться, свою усталость, людей в транспорте которых я визуально "пью", братьев и сестре с сообщества

сегодня похоть меня одолевала через сновидения, ощущения не приятные, память прокручивает сон по старой привычке, молю Бога - забрать. Накануне испытывала атаки похоти, уходила в фантазии, пила образы, строила план срыва.