Форум Ал-Анон -> Жизнь трезвая... -> Наша новая жизнь -> Подводные камни «индивидуальности».

да уж, я тоже не хочу такой индивидуальности
обойдусь как-нибудь

Да.... У меня трезвость пока что маленькая, поэтому мой опыт - не показатель, но замечу, что в то время, когда я пестовала свою "исключительность" я никак не могла покончить с употреблением.
На данный момент, я психологически настроилась выслушивать и принимать ко вниманию ВСЕ советы впередиидущих, даже если они идут вразрез с моей "уникальностью". Почему? Да потому, что все это помогло им НЕ ПИТЬ, чего и я очень-очень хочу. Так что "исключительность" в данный момент я осознанно засунула в ж...
ПыСы. Полагаю, что со временем это изменится, хотя с уверенностью утверждать не могу :wink:

Я как раз и боюсь того, что со временем это измениться. К примеру, вот мне было плохо и программа мне помогла. Потом же все забывается, появляются новые интересы, немного уверенности, стабильная работа, деньги в конце-коцов, начинаешь думать, я сейчас смогу и сама, кто-то ходит на группу каждый день 10 лет, а мне хватит...я ведь смогла, я особенная...и тут то меня точно понесет...

:arrow:

QUOTE

QUOTE и тут то меня точно понесет... Куда? :wink:

понесет от чувства вседозволености...прямиком в пропасть - я это уже проходила.

не, я не позволяю себе думать, что что-то изменится

:arrow:

QUOTE

QUOTE понесет от чувства вседозволености...прямиком в пропасть - я это уже проходила. Даааа........ Весь первый год я тоже боялась не протрезветь Нет, не так. Не остаться трезвой Это пройдет

Ксюша, прислушайся к старшему товарищу!!!

:arrow:

Лили, ты конечно мудрая, опытная и все такое. Но давай не будем скатываться до словоблудия и склоки. Я ведь тему не поэтому открывала, а что бы услышать чужое мнение и узнать чужой опыт. Мне хочется нормальных слов а не "ну-ну" менторским тоном.
Мне нужен и важен чужой опыт и как можно больше. Я ведь не в столицах проживаю, и у меня тут впередиидущих не так и много...

:arrow:

Ксюша, привет!
Мой личный опыт заключается в разделении таких понятий как "исключение" и "индивидуальность".
Когда дело касается моей химической зависимости в АА - я не исключение. И ничем не отличаюсь ни от кого из тех, кого знаю и вижу на группах. Все то же самое, с небольшими, не имеющего значения нюансами.
Когда дело касается меня вне моей химической зависимости в АА (сама-то, Рина, поняла, что сказала? ), то тут я оставляю себе право быть индивидуальной, особенной, уникальной, и оставляю такое же право быть индивидуальными, особенными и уникальными всем остальным. Уж если нет двух одинаковых отпечатков пальцев на земле, то что уж говорить о наших душах. Можно же так - "о душах"?
На самом деле, когда я осознала это разделение между "исключением" и "индивидуальностью", многое встало на свои места. И самое главное - это оказало огромное воздействие на уменьшение страха оценки и вообще принятия себя. Я себе долгие годы отказывала именно в индивидуальности. Я пыталась быть "как все", давя в себе то самобытное, что есть внутри меня, т.е. как бы предавала себя, понимаешь? И когда я поняла и буквально физически ощутила, сколько :shock: энергии и времени я тратила на борьбу с самой собой (я сейчас не о химической зависимости уже ) в угоду непонятно чему и непонятно кому (хотя это понятно... и мне всегда это было понятно... не хватало чего-то еще для того, что произошло изменение), то... вообще, жизнь стала совсем, совсем другая. Еэээх! Легко стало жить. Уважаючи себя, любя себя, прощая себя, зная свои права, позволяя себе ошибаться... А самое главное - радуясь тому, чему я раньше не давала проявляться. Потому что так боялась стать "исключением" там, где речь идет об "индивидуальности"...

:arrow:

Ксюш, ну жизнь вообще штука не однозначная))) Что касается развести себя, я думала, что я исключение даже там, где об этом никто не говорил. Типа в каждом правиле бывают исключения. Сейчас для меня всё просто. Мы - разные, болезнь - у всех одинаковая. Поэтому я понимаю, что то, что подходит 65-летнему мужчине, может запросто не подойти мне (в мелочах, к примеру - мне не подойдёт его спонсор :wink: ). Но болезнь одна и программа одна. И шаги для всех одни и те же. Разница в деталях, понимаешь? Когда у меня есть желание развести себя - я это по-любому сделаю, вот и всё. Есть основные рекомендации, их придерживаться - себе же безопаснее.

Вот не поверите, только сегодня запостила тему, а сегодня уже поперли искушения...и так всегда...

Я на днях слышал интересный опыт по 10 шагу.
О термине самоанализ.
Идея такова : самоанализ, самокопание это проявления все того же старого само-эго- индивидуальности которое и есть самоалкоголизм.
Была интересная фраза: <<Моя голова привела бы меня к страшной катастрофе гораздо раньше, будь она средством передвижения>>

Добро пожаловать в казарму, где все по уставу.

RAT

10й шаг и самокопание?..м-нэээ...и казама...какй, однако, RAV слышал "ЖОПыт".... и неодинарное, охренительно ЕКСклюзивное АА...
бывает......
в опыте 10го Шага - в том АА, собрания которого посещаю я, как-то всё иначе....



<<"...он был обижен. Всегда. Пожалуй, он родился таким...">>

[quote]10й шаг и самокопание?..м-нэээ...и казама...какй, однако, RAV слышал "ЖОПыт".... и неодинарное, охренительно ЕКСклюзивное АА...
[/quote]

Эксклюзивное АА в оригинале (американском) 12х12.
Там слово самоанализ впервые попадается где то в середине описания шага.

Мое АА по сравнению с твоим как секонд хенд с бутиком.

Чао

[quote]10й шаг и самокопание?[/quote]

Ум – сам по себе, и внутри себя
Может Ад сделать Раем, и Адом – Рай

Сатана из "Потерянного Рая" Мильтона

:arrow:

[quote] а у кого - старательно (т.е. совершенно сознательно) зажмурены. И хоровое пение мантр окончательно заглушает голос рассудка [/quote]
Лили...если ты хочешь что-то конкретно сказать - скажи. Хитросплетения язвительно-безличных фраз - не нужны по-моему никому.
Конкретно - КТО СОЗНАТЕЛЬНО ЗАЖМУРИВАЕТСЯ?
намёки ни о чём...болтовня иначе.....конкретоно...так же упомянуты мантры. Мантры ни я никто из тех, с кем общаюсь в программе как-то не практикуем..тогда - кто? или ты о себе?

Да брось ты на себя это вопринимать. Забей. Сей сабж всегда так пишет - ехидно-обтекаемо. :wink: Толку всё равно никакого задавать вопросы.

Я люблю того, кто карает своего Бога, так как он любит своего Бога: ибо он должен погибнуть от гнева своего Бога.

Ф. Ницше

Если вернутся к теме.
Моя индивидуальность пьет и сама себе помочь не может.
В тоже время я мучительно страдаю когда моя инд. болезненно зависит от других людей.
Я одно время посещал одновременно CoDA и АА какое-то время казалось, что я нашел баланс………. Но какое там

RAT

Ой, RAT, ты сейчас в употреблении чтоли? Или просто образно выразился как обычно? :wink:
[quote]Если вернутся к теме.
Моя индивидуальность пьет и сама себе помочь не может.
[/quote]
Я вот эту фразу имею ввиду(((

Так образно. Тут многие годами не пьют я не пью только сегодня.
Привет Julia.

[quote]Я одно время посещал одновременно CoDA и АА какое-то время казалось, что я нашел баланс………. Но какое там [/quote]
Та же проблема. Я кроме того посетила трех разных психоаналитиков и все они в один голос заявили, что по психическому и эмоциональному развитию возраст моей индивидуальности - 3-4 года.
Мне просто не хватает элементарного жизненного опыта в проживании разных чувств и важных событий в своей жизни и я боюсь взрослеть. :cry:

Человек это животное орды.
Зигмунд Фрейд

Иногда я утешаю себя тем, что большую часть своей индивидуальности я либо сам себе выдумал, либо мне ее внушили.
Полу буддист полу зомби.
Слабое утешение скорее помогает отвлечься.

RAT

PS

Легко быть святым, сидя
на горе Тай-Шань.
Гораздо сложнее оставаться святым
сидя на базаре...
Китайская поговорка

[quote]Так образно. Тут многие годами не пьют я не пью только сегодня.
Привет Julia.[/quote]
ПРЕВЕД. очень рада, что образно, а то даже расстроилась уже. Жду ответной цитаты)))

:arrow:

[quote]Я на днях слышал интересный опыт по 10 шагу.
О термине самоанализ.
Идея такова : самоанализ, самокопание это проявления все того же старого само-эго- индивидуальности которое и есть самоалкоголизм.
Была интересная фраза: <<Моя голова привела бы меня к страшной катастрофе гораздо раньше, будь она средством передвижения>>

Добро пожаловать в казарму, где все по уставу.

RAT[/quote]

Для меня все 12 шагов это само .... Это все про меня и для меня. Что я еще могу проанализировать и раскопать с большей честностью, пользой, чем свою собственную личность и жизнь. Многие это уже сделали для себя до меня. И я пользуюсь с благодарностью их опытом и продолжаю копать и строить сою собственную жизнь.
По мне нет ничего более интересного, полезного, чем заниматься само ... Это для меня саморазвитие. Только в этом самом мне без ВС никуда. И уж на одной голове я точно далеко не уеду. Слава Богу есть еще душа и я учусь соединять в своих решениях, поступках голову и душу.

[quote][quote]Тебя не тяготит порой сознание того, что ты - личность?[/quote][/quote]
Оказывается такой старинный маститый английский писатель задавался теме же вопросами.
Конечно, меня тяготит, что я личность.
Иначе с чего бы пить.

Вот меня вчера поперло...чесслово.
Началось с того, что последние несколько дней - появилось ощущение полной гармонии с окружающим миром, людьми, животными и даже собстьвенным телом. И мир вокруг вдруг засиял красками...
И вот такая вся "духовно озаренная" прихожу вчерась на группу к наркам...и понимаю вдруг, что мне тут делать нехрен - типа ни фига они не выздоравливают. Ходят по кругу...и все одно и тоже...ндя.
И так образно представилось что вот и через 10 лет сидят они также...и мусолят одно и тоже.
И я такая начала думать, что на данном этапе мне у них взять нечего, в плане духовного роста, а кружки я и дома помыть могу.
Может мне и правда пореже ходить на группы? А может это глюк такой и меня просто несет куда-то, а я даже и не замечаю? Просто меня сейчас прет на выздоровление и самосовершенствование. Каждый день - хоть какой-то положительный опыт должен быть.
У кого то так было?

у меня постоянно так, хоть и хожу раз в неделю

ага....меня как-то пропёрло не-по детски от ощущения полной гармонии, глубокого понимания и чувства переполненности "тут" с желанием явным чего-то бОльшего...и так это было...сильно короче.
Было мне всего-то 9 месяцев. Сейчас вот думаю - как-бы типа - превеД мир, вот я и ПРОНИКЛАСЬ. И что мне тут???
Я вела свою первую группу - дневную, когда моя гр была ещё в ГНД.
Вышла я во двор...солнце...люди - у них там года, а всё трут - кому плохо, кто маму ненавидит и от этого нехорошо...у кого семья на грани развала...кто-то взвывает от безденежья, кто-то страдает из-за какого-то непонимания....
Хорошо, что тогда был уже спонсор. Он такой...был, клёвый. Поржал, короче. Что, говорит, выздоровела? Я как-то приткнулась. Вроде, говорю, нет. А голова - больная? Да, говорю.... А что-ж ты ей, дорогая так моментально - доверяешь? Ну...типа а чё они? А ты много про них - знаешь? А понимаешь, что степень алкоголизации - и болезнь - разные по глубине. Что личности разные. Что люди - разные. Что чудо - что даже унылый нытик - который предпочитает психолога и эзотерическую литературу - ТРЕЗВЫЙ? И нарк-алк - который помнил придя с трудом как его зовут - ТРЕЗВЫЙ? И - это-то и есть чудо программы. Потому, как она - Прога для всех. Даже для "непродвинутых", которые каким-то чудом поддерживают и ТВОЮ трезвость.....Механизм непонятен, хотя всяческих догадок-гипотез тышшы? Вот и того....будь благодарна, что ты - трезвая, и что - мозги сохранились как-то. И - вперед, родная - служить.
И вела я с тех пор группу. 5 лет. Потом год перерыва.
Теперь я веду снова. И пару раз я оказывалась в стане тех, кто "непродвинуто ноет".
Но поняла одно - Программа помогает тем, кто ей занимается.
И теперь - я стараюсь сильно не судить - кто как выздоравливает. Потому - как комуболее дается - с того более и спрашивается.
Кому олимпийские высоты - кому деЦкий разряд. И не я судилец.
Моё дело маленькое - 3 раза в неделю на группу, БК и молитва.
А уж кто как выздоравливает - как выяснилось - не моё Инкинговое дело.

Спасибо, Инь! умеешь ты мозги на место ставить.
Все так...

Хочу задать вопрос, нормально это или нет.
Итак, общение с окружающими в основной их массе я свела на данный момент до минимума. Конечно, есть совсем махонькая группка людей, с которыми общаюсь с удовольствием, но.....
Даже группа вызывала желание выпить. Почему? Да потому, что я привлекала внимание ее членов, что постоянно коробило и напрягало. К чертям собачьим, ну какая разница в алкоголизме кто какой расы! Я хотела быть неприметной, хотела влиться в массу на данном этапе, но автоматически оставалась "оригинальным отщепенцем". Я не могла расслабится, не могла вывалить свои мысли и чувства, потому что постоянно находилась под оценивающими взглядами (эт не паранойя, после группы народ упорно задавал вопросы, зачастую вводившие меня в состояние нервного шока)
Друзья? Да, я очень-очень редко всречаюсь с подружкой, но даже это отнимает достаточно много сил и психической энергии.
Я стараюсь пореже появляться в магазинах и на улице. Дошло до того, что гуляю в основном по вечерам, когда никого нет, когда не смотрят настороженно "о,типа, не такая, как все. Че от нее ожидать?"
Я устала от повышенного внимания. И в основном отрицательно-повышенного. И это не зависит ни от страны, ни от общества. Анализируя всю жизнь, прихожу к выводу, что моя семья постоянно отличалась от общей массы, что моя "норма" совсем не совпадает с общеприянятой. И часто меня считали странной, либо "оригинальной", либо "со сдвигом".... А иногда хотя бы хочется быть незаметной.
А получается это пока что лишь в сети, что я упорно и использую. Хочу ваше мнение услышать, паранойя ли это или алкогольные замороки? Или просто "подводные камни индивидуальности"....

только про себя могу сказать
вот у меня точно такая алкогольная паранойя
мне постоянно кажется, что все на меня смотрят, интересуются мной
что если я что-то скажу, это привлечёт всеобщее внимание
в общем, на группе я молчу
а с людьми мне прсто стало не интересно общаться
разговариваю только с теми, кто из нашей области

Да.... Определенно.... Общаться интересно в данный момент только с "нашими". От остальных - либо на зевоту тянет, либо на ярость пробивает. Особенно от разговоров, касающихся выпивки.... :roll:

У меня сейчас состояние - мне вообще ни с кем не хочется общаться.
Быть в одиночестве и книги - лучшие друзья.

Постороннего общения не хочу - даже здорового, общаюсь в семье в основном, да в сети.
Возможно психика у меня уставшая, потому что лет так с 18ти-19ти я почти непрерывно общалась, в силу своей деятельности, с очень большим кругом людей.
На этом и подоравлась, и пошел - алкоголь...
И сейчас кажется естественным - сократить общение до минимума, насколько это возможно, и просто отдохнуть душой.
Может я не права - не знаю, но анализировать что и почему не хочу пока. Сегодня не хочу. Может быть, займусь этим завтра
Короче, я не парюсь на тему своего состояния, стараюсь смотреть на Бога, быть благодарной, поступать по Его воле, а когда надо - закончится этот период - выйду в люди.

Есть такая фишка. "Дели на 10". На тебя обращают внимание ровно как в 10-20 раз меньше, чем ты себе это фантазируешь.
И ещё - так забавно...ждать от группы...далее перечень - столько требований...ведут они себя неправильно. То-есть, уроды, смеют вести себя не как МНЕ НАДО. Принцип - "дай мне". на группе работает не всегда. Есть конечно те, кто придя встретил исключительно душевность, обьятия, понимание и внимание.
Но я шла на группу - чтоб остаться ТРЕЗВОЙ. Прочее мне было мягко говоря по фигу. Ну а если идти и ЖДАТЬ, что люди ОБЯЗАНЫ вести себя как МНЕ УДОБНО и невыполнение сих требований влечёт отказ от посещения собраний.....ну не знаю. У меня такого опыта нет.
Меня никто не сильно не приветствовал, не сильно разговаривал, а откорячку что это "из-за них я на группу не пойду, это НЕ ТА группа, НЕ те ААевцы" - она такая стандартная...
Типа всё не так. А как "так" по сути чётко если проговорить, то получается ожидание ангелов.

Момент такой... на группу я думаю, мое имхо, надо приходить, чтобы получить от Бога. Люди - это вообще второстепенное.
Кто там урод, кто не урод - это не мне судить.. Потому что по опыту - когда начинаешь о ком-то как об уроде думать, сразу же тебя Бог в твое собственное уродство носом тыкает.
Да и понятие урод - относительное... потому что кто-то не вписывается в мои понятия о, скажем так, красоте души, а в чьи-то понятия не вписываюсь я...
И у кого душа светлее и чище - у воооооооон того неприятного с виду мужика, в углу сидящего, или вот у этой раскрасивой барышни с милой улыбкой - опять таки - один Бог знает.
И еще вариант - если вон в той же Библии описано, как Бог может через ослицу говорить, то почему бы Ему через так называемого урода не подействовать?

По себе заметила - когда идешь и настраиваешся на то, что через опыт совершенно любого человека Бог к тебе может проговорить, то действительно что-то получаешь. А когда Бог где-то в стороне, и идешь просто потому что идешь - только обломы. У меня лично.

QUOTE

Принцип - \"дай мне\". на группе работает не всегда.

вот Такса говорит всё время, что ко мне тянутся на группе
это так
не знаю, почему
кто-то из женщин подойдёт и обнимет
кто-то из мужчин по плечу похлопает
кто-то просто улыбнётся
я этого понять не могу, но оно вне моего понимания существует
значит Богу так захотелось

вот это вот "дай мне" ко мне пришло весьма странным образом
я сначала думала, что на группе должна быть обратная связь
я ж туда с форума пришла
и считала, что там можно вопрос задать, а тебе непременно ответят
как ни странно, мне всегда отвечали
те несколько раз, когда я смогла открыть рот, вызвали много откликов
может, людей взволновало моё волнение, может, что-то другое произошло, неважно
а потом вдруг пошло неудовлетворение
у меня есть вопросы, но на них, блин, не отвечают
и не сразу поняла: вот я сижу, жду чего-то, а кто мои мысли-то читает? правильно, никто
естественно, все озвучивают свои проблемы
а я-то молчу, вместо того, чтобы выговориться, и ещё имею наглость ждать чего-то

второй момент, как-то шли с одним одногруппником к метро, обсуждали собрание
оба признали, что сегодняшняя группа ничего не дала
это привело меня к простому пониманию: иногда у людей элементарно нет опыта проживания схожих проблемных ситуаций, поэтому им нечем поделиться и они молчат
бывают же такие минуты молчания и размышления
или же проблема не близка

не знаю, из всего можно найти что-то важное для себя, даже из того, что не понравилось
потом дойдёт

а про уродов...
что такое урод?
ну, не нравятся мне какие-то люди на группе
как заговорят - хоть за голову хватайся
но я же не обязана с ними общаться по жизни, другим, например, их речи нравятся
по-моему, я ещё не встречала на группе уродов

одна ситуация меня сильно удивила
одногруппник в срыв ушёл (по-моему, у него это периодически случается)
явился на группу, а в перерыве начал деньги просить
почему-то в первую очередь подошёл ко мне
и так меня это поразило: он бухой, на группе, да ещё и деньги просит, как это?
пока я пребывала в непонятках, Такса ему денег дала
после группы спрашиваю у неё: а зачем ты ему деньги дала, он же пьяный?
она так прсто ответила: может, ему на еду не хватает, подумаешь, пьяный, он же до конца группу отсидел

и этот случай мне помог, хотя вряд ли я буду пьяному деньги давать

Я пьяным не даю на Группе. Потому, как - это тогда Группа-то не при чём. Это МОЙ ВЫБОР. И есть звонкое правило - с отданым в долг попрощайся. Твоя рответственность. При чём тут группа? Она решает ТОЛЬКО вопрос алкоголизма и выздоровления, а вот трудоустройство, секс, деньги, жильё и пр. - НЕ РЕШАЕТ.
И потом - о, взял денег на группе....а при чём тут приплетать АА? Сам дал - сам обоср..я.
Я дала 2 раза - нарку "на стоматолога" и алкашу "был голоден".
Один ищщесссс другой продолжил бухать. Не стОит рассказывать - что денег мне не отдали?
А я воспринимаю одного типа на гр., как урода. И после собрания и до с некоторыми и здороваться не стану.....и нормально. Но они мне чем-то помогают и я кому-то противна вероятно....

я вообще редко когда деньги даю
пьяным никогда не даю

Я не прошу, чтобы люди на группе мне что-нить дали, кроме возможности неприметно сидеть и слушать. И при всех отрицаниях продолжала бы ходить, ежели б не постоянное желание "опосля нажраться". Однажды даже уже подошла к дверям питейного заведения, но ... Просто оттянула себя за уши. А аргументацией было то, что дома в сети ждете меня все вы: Ксюха, Иня, Квази, Джуль, Пилигримище, Фрось и многие другие. И именно тут я смогу в случае чего как отдать, так и получить.
А по поводу гипертрофации в отношении внимания... чтож. Может и на 10 делить. Хотя ежели учесть, что в моей деревне лишь я иной расы.... ну как сказать... Но когда, к примеру, я сажаю в течении 20 минут цветок около дома, 18 из которых мне приходится разговаривать с проходящими людьми - раздражает. Да не просто раздражает, а бесит! Потому что разговоры ни о чем, которые мне глубоко неинтересны, отнимают время, которого и так осталось очень мало. Я не прошу внимания, я наоборот жутко хочу, чтоб меня не замечали!!!
И еще про группу. Однажды, помыв чашки, я краем уха явственно услышала, как ВСЕ курящее мужское "население" эмоционально обсуждает то, о чем я говорила в тот вечер, приплетая к этому обсуждение моей внешности и одежды, и, естесственно, того, что "о -вот-понаехали" и "а-что-муж-не-мог-найти-японку-они-лучше".
Поэтому вот и общаюсь либо в семье, либо в сети. Может и неправильно, может и плохо, может я и не совсем "нормальна", но по крайней мере эта изоляция на данный момент помогает сохранить трезвость и остатки разума.

ну, Солнышко, в принципе, этого следовало ожидать, когда ты выходила замуж за японца:(
от меня, такой понимающей Квази, здесь, в Москве, тоже можно услышать "понаехали"
хотя, я, в силу воспитания, виду не подам, но иногда прорывается, грешна
но ты же не будешь, как Майкл Джексон, цвет кожи менять

Цвет кожи так ладно, а вот хотя бы волосы в темный перекрасить, да глаза уменьшить...
Кстати, ждала вопроса о том, почему не осталась в Минске. Вопроса не было, но отвечу заранее: А потому, что работы для меня там уже не было, потому, что возможность самореализации там равна нулю (не преувеличиваю) и потому, что в межполовых отношениях система "тетка ловит дядьку" была совсем неприемлима. Вот. 8)

у меня бы не было к тебе такого вопроса
ты не из деревни приехала
Минск - это столица, вообще-то

а миня с диревни с севера в мешке привезли с мороженой треской и я лимитчица...вопросы...комментарии.....
всегда будут те кто пшикнет - самоутверждение посредством унижения или дискриминации другого никто не отменял.
группы АА развалятся если ключевым моментом ДЛЯ МЕНЯ как и для другого станет то кто как про кого сказал-подумал....
мне какжется это как испытание на нев**ую гордыню. Алкаш - априори бунт своеволия и эгоцентризма. Люди как ни странно порой оказываются добрее и нормальней чем я про их думаю.

Когда у тебя бессонница все становится не настоящим- кругом только копии….копии
Кф <<Бойцовский клуб>>


Ну вот это я понимаю живая тема! Не просто посты а постярища.
Читал как “Братья Карамазовы” в институте трудно, но надо.
Спасибо за приятное утро - вечером буду “много думать”

QUOTE

Я не прошу, чтобы люди на группе мне что-нить дали, кроме возможности неприметно сидеть и слушать. И при всех отрицаниях продолжала бы ходить, ежели б не постоянное желание \"опосля нажраться\". Однажды даже уже подошла к дверям питейного заведения, но ... Просто оттянула себя за уши. А аргументацией было то, что дома в сети ждете меня все вы: Ксюха, Иня, Квази, Джуль, Пилигримище, Фрось и многие другие. И именно тут я смогу в случае чего как отдать, так и получить. А по поводу гипертрофации в отношении внимания... чтож. Может и на 10 делить. Хотя ежели учесть, что в моей деревне лишь я иной расы.... ну как сказать... Но когда, к примеру, я сажаю в течении 20 минут цветок около дома,  18 из которых мне приходится разговаривать с проходящими людьми - раздражает. Да не просто раздражает, а бесит! Потому что разговоры ни о чем, которые мне глубоко неинтересны, отнимают время, которого и так осталось очень мало. Я не прошу внимания, я наоборот жутко хочу, чтоб меня не замечали!!! И еще про группу. Однажды, помыв чашки, я краем уха явственно услышала, как ВСЕ курящее мужское \"население\" эмоционально обсуждает то, о чем я говорила в тот вечер, приплетая к этому обсуждение моей внешности и одежды, и, естесственно, того, что \"о -вот-понаехали\" и \"а-что-муж-не-мог-найти-японку-они-лучше\".   Поэтому вот и общаюсь либо в семье, либо в сети. Может и неправильно, может и плохо, может я и не совсем \"нормальна\", но по крайней мере эта изоляция на данный момент помогает сохранить трезвость и остатки разума.

Очень тебе сочувствую. В Японию - это все-таки не к соседям-славянам переехать, и даже не к соседям-евроидам...
Молодец, что не пьешь, храни тебя Бог и дальше...

Может быть тебе стоит, в сложившейся ситуации попросить Бога, чтобы Он дал тебе внутренние силы подняться выше всех этих неприятных моментов?
Ну а самой можно от чего-то себя огородить, просто приходя на группу под завязку, и уходя сразу после молитвы.
Я так поступаю, когда мне очень не хочется ни с кем общаться, и вообще чтобы кто-то даже свои "приветом" вторгался в мое личное пространство.

ну вот такое я чмо, ага

Квазиньк, это про чмо ты ко чему ащще?

это в порядке самокритики

вот пришел к вам опять. программа не индивидуальна )) она духовна.

программа учит индивидуальности. но рекомендует сделать шаги алкоголику. так у меня и получилось. сделал я шаги. и теперь наслаждаюсь своеи индивидуальностью. ну и иногда конечно в тупики залажу. жизнь не отменяли ))

андрюха, превед!!

Chka а ты чем занимаешся (в свободное время) ,у тебя есть работа? Я бы наверно не смогла в чужой стране , тебе орден надо за мужество!А пить ты там бросила или до того? Если там ,не могла бы сказать с чего начинала(прости очень нуно твой совет)

QUOTE

Chka  а ты чем занимаешся (в свободное время) ,у тебя есть работа? Я бы наверно не смогла в чужой стране , тебе орден надо за мужество!А пить ты там бросила или до того? Если там ,не могла бы сказать с чего начинала(прости очень нуно твой совет)

Работа была, но пришлось уволится (не связано с алкоголем). В данный момент более глубоко учу язык и дизайнерский софт. И ищу работу. Потому как без денег стало совсем туго, да и непривычно. И без дела сидеть - не для моего характера.
Пить начала бросать здесь, после ряда жестоких запоев.... Сначала ходила в 2 клиники. Один доктор посоветовал АА, второй - прописал кучу успокоительных (которые я однажды сожрала горстью, во время жуткого отходняка). АА показалось "не тем, что поможет".
Когда ездила к маме, было 2 запоя. Увидела мамин шок, решила закодироваться в Минске. Не употребляла 8 месяцев, потом, естесственно, сорвалась после увольнения. На отходняке нашла форум. Один раз еще употребила, недооценив важность поставленных границ. Потом - группы. Тяжело дались, потому как слишком различны нации, чувства, причины. Ходила около 4 месяцев. На данный момент работаю по программе с людьми с форума в МСН-е. Вроде виртуальной группы. Но "не ходить" не решала однозначно - припрет - побегу и на японскую.
Про свободное время - так сказать, "не даю себе продыху", то есть, зная собственный характер, стараюсь занять себя на 200%. Не общаюсь с употребляющими людьми (пока что), четко придерживаюсь строгих границ как "по местам" так и "по людям". Вот вроде и все

Спасибо,что ответила.Я тоже себя стараюсь занять полностью.Работа ,дом,вышиваю,читаю и т.д.На одном месте не могу находиться.С сильно пьющими особо не общаюсь,мало ли чего...

Я вообще с употребляющими пока что стараюсь не пересекаться... Ну, конечно, когда они трезвые, то почему бы и нет? Мне дико повезло, что муж и самая близкая здесь подруга в курсе моей болезни, причем всячески поддерживают и не провоцируют.

А в смысле занятий еще вязать можно или из бисера чего делать :wink: Я вот по весне с мольбертом выбраться мечтаю, уже лет 10 от руки ничего не писала....

С рисованием у меня полный ноль ,даже в школе из жалости трояк ставили,завидую по белому кто умеет.Вяжу отлично-хоть что,только спицами.Иногда на горные лыжи ездим,у нас база хорошая,но не постоянно(дорого и работа мешает)Обычно если день свободный и деньги есть,то снег тает,так вот и получается очень редко.Тоже думаю язык учить(английский у меня на уровне-ребенку помочь уроки сделать)Были в городе курсы японского,потом закрылись.Я бы занялась,пока нет уверенности что смогу,это наверное самое сложное.Вышиваю разное ,делаю картинки в рамочках,есть даже 4 с японскими мотивами.Пока купила курс ЕШКО английский попробую повысить свои забытые способности(подумать только когда-то экзамен сдавала по честному без взяток :roll: )

[quote] Пока купила курс ЕШКО английский попробую повысить свои забытые способности(подумать только когда-то экзамен сдавала по честному без взяток :roll: )[/quote]

о, потом расскажешь!

ето еще когда......... тутя надо совсем постараться начали вместе с сыном он то быстро соображает,а я .....очень он надо мной прикалывается.НО я по гороскопу Дева -просто бзик какой-то все до конечного результата доводить.Буду стараться ,а че-новенькое что-то в жизни ,только пока края конца не видно-результаты так себе-или память пропита или время еще мало(шутка)

[quote]ето еще когда......... тутя надо совсем постараться начали вместе с сыном он то быстро соображает,а я .....очень он надо мной прикалывается.НО я по гороскопу Дева -просто бзик какой-то все до конечного результата доводить.Буду стараться ,а че-новенькое что-то в жизни ,только пока края конца не видно-результаты так себе-или память пропита или время еще мало(шутка)[/quote]

у меня самой память хромает более всего
я уже смеюсь: у меня от пития пострадали голова и печень
печень как-то быстрее восстановилась, с головой проблемки

самое смешное, я раньше только так тексты переводила - каждый день по несколько страниц
сейчас вообще почти ничего из английского не помню

У меня память не восстановилась - что не исключает в моём случае такое явление как лень. ПотомУ, ЧТО уж что-что - а вот приходится по рабрте какие-то вещи помнить - и ведь - запоминаю. Да, со скипом, да - вероятно моя моментальная быстая память не восстановится (стихи учила на спор с 1-2 прочтений) - но и тут можно действовать.
Пришлось попадать в ситуации - перестраивать мозги на иную работу, что то как-то учиться делать - и всегда срабатывал закон "жить захочешь - не так раскорячишься".

я тоже стихи и песни с 1-2 раза заучивала, все офигевали
сейчас только на работе что-то запомнить могу
а иногда переглючит, и по несколько раз спрашиваю: "что? куда? ага. куда, вы говорите? а когда? ага, понял", потом вернусь и опять переспрошу
начинаю в блокнотики записывать, с трудом их потом нахожу

надо стишки разучивать, упражненьица мозговые делать

помню, когда в Питере была, наизусть запомнила всю экскурсию по городу, с цифрами (года, высота шпилей и проч.), потом всем перессказывала, а сейчас по новому зданию пройдёшь - маршрут не запомнишь

но тут ещё сказывается такая вещь, как возраст и всяческие возрастные заболевания
у меня с сосудами проблемы, из-за этого голова хуже варит

хотя, могу похвастаться тем, что моя изобретательская способность ко мне вернулась, пусть не в таком объёме, как раньше, но всё-таки