Скрыть опции темы

Добрый всем день:)

Я жена успешно выздоравливающего наркомана:)
Я знаю,мне многие могут позавидовать,мой муж уже 6 лет чист,а с ним и я:)
Но...
Много проблем,много все равно..
Возьмете меня в свои ряды?



__________________
Архив темы: *

Я год в программе, у меня это не получилось. И не могло, мне кажется. Если я от мужа зависимая, как я могу оставаться трезвой, постоянно к нему "прикладываясь"? Я сняла жилье, живу отдельно, но я не ушла от него, я ушла "на реабилитацию". Мы вместе ездим на группы (каждый на свою), постоянно созваниваемся, решаем проблемы с детьми, внуками, но пока живем раздельно. Нам обоим нужно время, чтобы найти себя, получится, тогда будем обретать друг друга. А пока даже после года у меня не всегда "холодный чай" - это просто холодный чай, а не "ты должен догадаться, что я не люблю холодный чай, должен сходить подогреть и принести горячего". Но что самое страшное, какой бы не была его реакция, я закипаю быстрее чайника. Т.е. если он после моей реплики "холодный чай" спокоен, меня, даже, если реплика была без задней мысли, обязательно заточит червяк "он меня не любит". А если вскинется греть чайник, меня начнет есть другой червяк "он не выздоравливает".
Так что я погожу пока трепать нервы и себе, и ему, я еще повыздоравливаю.

Здесь припрячу то, чему учусь

Здоровые границы

Что нужно сделать для того, чтобы установить здоровые границы?

Первый шаг - осознание себя.
Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, - осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.
Вот еще несколько стратегий, которые вы можете попробовать для того, чтобы сильнее ощутить свои собственные границы.

Активность: люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие, а потому, что это нужно вам самим. Это развивает характер.

Установление ограничений: одна из важных задач - это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Ограничьте отрицательное влияние их оскорбительного поведения на вас. Кроме того, поставьте ограничения на менее заметное эмоциональное оскорбление, такое, как критицизм и обвинение.

Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете скудно, вы и пожнете скудно; но если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем. Решите, что на данном этапе будет разумным отдать.

Определение своих ценностей: определите, кем вы хотите быть и в каком направлении хотите двигаться. Решите, какие у вас будут моральные ценности, и добивайтесь поставленных целей. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что они тоже не совершенны. Вы должны сами принимать ответственность за то, какие ценности вы выбираете для себя.

Самоконтроль: поставьте ограничения на свои желания. Вы не можете иметь все, чего хотите. Не перестарайтесь и не пытайтесь ограничить практически все свои желания, другими словами, не пытайтесь лишить себя права быть собой. Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими.

Принятие других: научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит - личность другого человека. Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше 'нет', уважайте 'нет' другого человека. Если вы возмущаетесь, когда другие говорят вам 'нет', вы встретитесь с тем же, когда сами скажете 'нет'. Не пытайтесь контролировать других людей. Любите людей, даже когда они говорят 'нет', и уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.

Осознание своей отдельности от других: проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе. В противном случае - вы полное подобие друг друга. Понимание, чем вы отличаетесь и в чем похожи, поможет вам в осознании себя как личности.

Честность: будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность. Чем больше вы осознаете свою отдельность от другого человека, тем ближе вы станете к нему. Когда вы говорите любимым людям то, что думаете на самом деле, и открываете им свои настоящие желания и устремления, вы закладываете прочный фундамент вашей любви.

а по мне так с наркоманом(выздоравливающим) рядом даже как-то труднее выздоравливать, но интереснее поэтому, т.к. не зависимо от того сложатся ли отношения в будущем, практика она уже идет сейчас. А вот отдельно, это как бы теория))имхо...
Из положительного: проговариваем чувства не оттягивая и не скатывая их в большой "ком недовольства", имеем план на неделю и разделение обязанностей. Нашли занятие, которое нам нравится обоим, только для нас двоих - бассейн. Воскресенье - семейный день. Ужинать только вместе. Договор такой, если не решим проблемы самостоятельно, то идем к семейному психологу, нам реально помогает. Все вроде как и должно быть, но...не было этого раньше и все тут.
Из отрицательного: тут говорит во мне моя созависимость. Мысли, чтобы муж что-то доделал, или сделал по моему плану. Напомнить, поторопить, немного укорить. Напомнить про АН, уже просто говорю себе "заткнись". Особо сложно в ПМС, там я близка к срыву.
Хорошо, что я нашла свою группу. Я получаю колоссальную помощь и поддержку)))

!!!!+ , только я от алкоголика


мне полумеры не помогли
жить с аликом и "не употреблять его" для меня не возможно
хочу я или нет мои реакции включаются без моего на это ведома, ...и вот я в гневе, и вот я мстю, я то, я другое..., короче сама себя развожу...

нет сигарет - я не курю, нет пива - я не пью, нет алика - я "ЕГО НЕ УПОТРЕБЛЯЮ"
пока у меня срабатывает только это

Да, меня это тоже периодически грызет. Но то, что я все дольше и дольше могу общаться без всяких задних мыслей, без манипуляций, могу прямо сказать о своих хотелках и не выискиваю второго смысла в словах мужа, не пытаюсь ему угодить по любому поводу, предугадать его желания, укрепляет веру, что я шагаю куда надо. На момент, когда я уходила, это было лучшим решением, я и сейчас в этом уверена, тогда сил оставаться просто не было. Я постоянно срывалась, а потом занималась собственным самоуничтожением за это. Наша болезнь ведь такая же смертельная, как и у наших родных.
Как оно сложится дальше, ВС покажет.

Всем привет я жена выздоравливающая сама от себя и мужа выздоравливающего наркомана. Мы оба почти 7 лет в программе, периоды нашего выздоровления были разные, но мы вместе идём одним путём, понимая кто Я (созависимая) и он (наркоман). Наше выздоровление и отношения я могу сравнить с морем (спокойное, неспокойное море, легкие или умеренные волнения). За последние три года походы на группы для меня это роскошь и если удаётся, то я очень счастлива, то был маленький ребенок, а сейчас вновь ожидание малыша, но меня радует, что муж ведёт активную программную жизнь, это отлично для его выздоровления и для моего тоже, потому что общаемся, размышляем. Я четко понимаю, что если не идти по пути выздоровления, то плоды моего дерева,с огромным трудом взращенные, просто сгниют. Если честно, я даже не представляю своей жизни без программы, вернее могу представить себя не программную, ведь я такой была, а именно как бы складывалась моя жизнь будучи такой неадеквашкой и безумной личностью. Благодарна ВС

Согласна с Lun,жить алк. (непрограмный он)и не быть костылем не возможно,уходит от общения и ждет прежнего соз-го поведения,удобного ему,сидя в окопе...А как программные? Врубаются,что не пупы земли или вид делают?

Конечно же, не врубаются. Но по скольку я и только я у себя в фокусе, то и занимаюсь только собой. Меняюсь я, меняется мир вокруг меня.

Ггы)) Работник шиномонтажа, который должен был переобуть мне колеса, зАпил...Пришедши в себя через пару недель, отзвонился и в качестве извинения выдал: "Ну, имею же я право запить раз в пять лет? Я говорю: "Неа...не имеешь...Не умеешь пить? Не имеешь права...Если не умеешь машину водить - не имеешь прав...Все просто и логично))))

ага

Ну, кстати, да - раздупляется) не сразу - постепенно, какая-то помощь все чаще, и даже без просьб поступает, мое личное пространство, все как-то деликатно и с уважением. Если нет - значит, нет. Может, у меня, конечно, НЕОБЫЧНЫЙ наркоман, но я все-таки предпочитаю думать что программа работает.

Гость_ Мадлен
почему же не врубаются? очень даже.

Talis
Ой, сорри. Неправильно прочла вопрос, ответила о своем муже - а он не программный.))

Не программный врубается во все,но когда ему выгодно врубаться.
Сегодня обнаружила самообман махровый у себя...
Мы с мужем давно на грани развода зависли. Он не пьет полгода-отношения не лучше. Я просила Бога о разъезде. Он услышал.Сейчас пока разъезжаемся на месяц.. И вдруг накрыли больные чувства из прошлого-вообще не ожидала от себя такого,ощущаю всю жуть соз-ти. Дно настигло меня уже будучи в программе.
Понимаю,что Бог дает мне шанс начать реально жить своей жизнью. Почему я не пляшу от восторга,а сижу в этом негативе ?
Кажется я начинаю бояться своих чувств. Эти эмоции и больные мысли вылезли и стали управлять мной. Опять первые три шага,как будто их и не было.Я первый раз в жизни всей кожей почувствовала,что такое неуправляемость. Спасибо В.С.