Скрыть опции темы

lenok
А у меня тоже дурдом в личной жизни. Кратко расскажу. 7 лет назад я пришла рабботать в пиццерию, там мне стал очень помогать пиццайолло - итальянец, сирота, на 5 лет моложе, жил с семьей брата, болтался постоянно в семье сестры - такой дворняжка ненужный и неприкаянный. Через месяцев 4-5 сдалась я, завязали всякие разные отношения. Он очень старался понравится, быть полезным...Я нашла квартиру, он договорился с хозяйкой, потому что у меня вообще документов не было никаких...Короче, пока я пила, у нас все было нормально. А как я стала выздоравливать - как-то все стало не так. Он работу поменял, у нас стали не совпадать выходные, сняли вместе квартиру, распределили обязанности, и стали их нарушать...короче, он в июле с фразой - "я тебе не нужен" - свалил. Я не возражала, потому что и вправду не нужен. Точнее, нет убытка от его исчезновения. Был - что-то хорошо, что-то плохо. Не стало - стало другое хорошо, и другое плохо. Но нет чувства невосполнимой потери. Может, я вообще к мужчинам не привязываюсь, потому что всегда именно так - попереживаю с месяц и вздохну "к счастью". В понедельник позвонила, чтобы авто-ключи привез. Во вторник съездили на пиццу к нашим общим друзьям. Сегодня он под дождем отогнал мотик в мастерскую, вечером позвонил узнать - как дела, предложил завтра отвезти на работу...ОПЯТЬ??? Пытается стать нужным? Не хочу. Игра какая-то.
В среду разговаривала с клиенткой она сказала фразу - любовь, как маленький ребенок, требует еды каждые три часа - СМСку, звонок "я про тебя помню, я о тебе думаю..." А у меня такие ежевечерние звонки "Чем занимаешься?" вызывали страшное раздражение - типа, я под контролем!!! Караул!!! А клиентка говорит, что человеку важно знать, что он нужен, давать заботу и расчитывать на заботу, даже СМСки - жто теплота. Какие чуждые мне мысли, я всю жизнь жила не так. И результат? Клиентка 40 лет СЧАСТЛИВО замужем, трое чедесных взрослых состоявшихся детей, а я говноь в проруби. Независимое такое, ни от чего и ни от кого. И никому не нужная. Это еще на неделе свалилось. Размышляю. Моя самостоятельность - это настоящее или маска? "Нас не любят и не надо!" Н-да..неделька...

Привет Всем!!!

Да Вита задала ты тему!!! Я тоже часто спрашиваю себя " А умею ли я любить?" Странно это! Сомнения всякие одолевают, а с этим не кому не подойдёшь, необсудишь, непорассуждать. Как бы это только твоё и некого больше. И варишся, в этом вареве. Для того, что бы об этом говорить, надо очень кого то любить! Доверие!
Хотя летом находясь в гостях заметил, как одна бабушка внука дошкольного возроста, всячески лялякает, ублажает, прощает его! И я в первый раз увидел что мальчуган прям купается в этой любви! И мне подумалось, он ведь выростит нормальным человеком!!! У МЕНЯ ТАКОГО НЕБЫЛО! Очень в малом возрасте лет 2-3 вспоминается, ели пробивается, что было, вот это чувство, когда ТЕБЯ ЛЮБЯТ. Но всё это потом заменяется пьяными компаниями матери, короче употреблением матери, а там чувства были другие, наверное страха. Ну а потом интернат. Там создаются надстройки, любви к человечеству, к Родине, надо любить и уважать женщину, надо любить человека вообще. Всё это абстрактно, не по настоящему! Ведь всё это строить надо на фундаменте, полученным в детстве, и чтобы конструкция получила наполнение, уже должна быть любовь. А её то и нет, не дали. Конструкция какая бы она хорошая не была бы, со временем рухнет и похоронет ВСЕ под своими обломками!
Такие вот мысли приходят ВИТА! ЛЕНОК!

Привет!
Вчера ехала с собрания и разговорились с анонимной,хочу сказать отступив от темы что на данное время могу разговаривать только со своими правда и нахожу много полезного и умного(мы вообще уникальные люди )На работе много времени уделяю бумагам и не отвлекаюсь на сплети-не интересно и когда перерывы то на форум быстрей сюда....Но так вот по теме,про любовь и все такое.Я высказывала точку зрения о употребляющих людях не с осуждением а не могу назвать безразличием короче не могу найти подходящее слово,ну и вот тем более близкий человек который продолжает отрицать наличие болезни.Прослушав мое изречение мне было сказано,что я еще не наполненный сосуд,наполняемость приходит с прохождение шагов,возьми на себя служение какое нибудь и наполняй свой сосуд.Я вышла на своей остановке с кашей в голове и до сих пор варит она и переваривает вот что наварила.
Я тоже не правильно любила-это поняла.Я уже писала я тебя люблю за это и это и во это а за вот это не люблю-ку ку вообще тут.Да где то мешают стереотипы вроде как

-еще добавить женщина не должна быть одна!
А если я хочу иногда быть одна,а мне так лучше,и мне если уж быть совсем откровенной выздоравливать на много лучше и быстрее...
Я стала холоднее и разумнее даже к близкому человеку потаму что стала по другому даже к себе относиться,так наверно...
Я не плачу,как я ему в трубку буду сюси пуси разводить-а ждут...
Наверно только и делала что любовь я эту выпрашивала у мамы ,у папы в детстве,потом у мужа,даже в употреблении деньгами у детей покупала.
Есть жизнь есть то что сейчас и это сейчас для меня все моя трезвость,моя расчетливость,моя холодность,а и теперь самостоятельность(мне здорово что я самостоятельная ),я такая сейчас не знаю какая буду потом.
Я не наполнена еще -есть время буду учиться,я еще подумаю потом напишу.Всех люблю,люблю же,а как по другому то...

Ленок, я об употребляющих и вообще зависимых говорю с пониманием. Я их понимаю в той мере, в которой понимаю себя. А с "мирскими" мне очень некомфортно. Пример - соседка после "похода" в гости на нижний этаж новости принесла - соседка снизу сука - прикрепила листочек с надписью на барахло, стоящее на лестничной площадке, другой соседки "тут не кладовка". Вторая новость - строители на первом этаже идиоты положили ламинат, он взбугрился весь, а жильцы уже въехали, и теперь эти идиоты перестилают заново, двигают мебель, царапают...
Послушала, говорю - кто дал тебе право их судить? И второе - мне все это не интересно - ни соседи с листочками, ни строители...Они в моей жизни не играют никакой роли. Обиделась... Что делать? Твержу - не грузи ты меня!!! А она просто не знает другой формы общения, как рассказывать про кого-нибудь гадости. Зачем? М-бо... [b]