Скрыть опции темы

Работа над Пятым Шагом (по брошюре "Двенадцать Шагов в Ал-Аноне. Шаги 4-7")

Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений

Готовясь к признанию наших изъянов, мы можем начать с того, что зададим себе нижеследующие вопросы или используем их для обсуждения на группе.

- Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроен(а) ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком?

- В чём из моего прошлого я готов(а) быть совершенно честным?

- Каковы некоторые из преимуществ, которые я могу приобрести в результате признания своих изъянов?

- Понимаю ли я, что честное признание своих изъянов может принести мне исцеляющее облегчение?

- Каковы мои ожидания относительно того, что я должен/на чувствовать или что я должен/на испытывать, признавая свои изъяны?

- Готов(а) ли я освободиться от этих ожиданий и позволить Богу, как я понимаю Его, выбрать наилучший результат для меня? Как я узнаю об этой готовности?

- Если я не чувствую себя готовым(ой) к выполнению этого Шага, нуждаюсь ли я в дополнительной работе по Шагам с Первого по Четвёртый?

- Согласен(на) ли я разбить свою инвентаризацию на вещи, которые я могу признать, вещи, которые я, может быть, признаю, и вещи, относительно которых я думаю: "Ни за что! Я никогда не смогу сделать это!", - и затем начать со списка "могу"?

- Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему?

- Кому в программе я мог(ла) бы позвонить и обсудить свои страхи о Боге?

- Могу ли я составить список своих страхов и препоручить их кому-либо? Каковы мои страхи?

- Каким образом признание моих страхов Богу, как я понимаю Его, поможет мне?

- Я могу допустить, что я несовершенен(на)? Как бы я мог(ла) бросить попытки быть совершенным(ой)?

- Как я пытаюсь оправдать себя за вред, который я мог(ла) причинить?

- С кем я буду делиться своим Пятым Шагом? Какие качества этого человека определяют мой выбор? Я доверяю ему/ей?

- Имеются ли у меня самого/самой эти качества? Включил(а) ли я их в список своих достоинств?

- Что может воспрепятствовать мне доверить кому-либо свою правду? Могу ли я поделиться своими страхами с другим человеком?

- Как моё желание быть совершенным(ой) мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг?

- Каким образом раскрытие перед кем-то истинной природы моих заблуждений усилит мою способность увидеть себя?

- Как я оказался(лась) в изоляции? Верю ли я, что признание перед другим человеком может привести меня к выходу из изоляции?

- Что это за одна вещь, которую я не хочу раскрыть другому человеку? Могу ли я в этом сдвинуться с места?

- Может ли честное признание ошибки иметь положительные последствия? В чём они могут состоять?

- Могу ли я вспомнить, как другой человек признал передо мной свой изъян или ошибку и я понял(а) и не осудил(а) его?

- Что я узнал(а) об истинной природе своих заблуждений при выполнении Пятого Шага?

- Что я узнал(а) о страхах? Честности? Доверии? Принятии?

-Что я чувствовал(а) после того, как поделился(лась) с Богом? Признался(лась) перед самим/самой собой? Поделился(лась) с другим человеком?

- Что я упустил(а), если такое произошло? Если я завершил(а) Пятый Шаг, что я ощущаю? Что-нибудь изменилось? В лучшую сторону?

Ожидать? Я могу только предположить, что, возможно, это будет нервознозность, страх взволнованность, неуверенность... Но результат превосходит средства. Я привыкла уже достигать всего через боль.
Программа учит "не гадать" и не надумывать себе будущее. Оно за Богом. А сегодня мне не надо решать задачи, которые еще не возникли.

Я чувствую себя спокойно сегодня и не зацикливаюсь на мыслях, что я буду или не буду испытывать. Меня программа учит "жить проще", не усложнять ничего. Значит, Бог уже со мной, ведет меня, а делаю так, как Он ведет. Потому и легко мне в этом вопросе.
Я знаю, что мне это НАДО. И Бог делает для меня не то, что я хочу, а то, что мне НАДО и полезно. Надеюсь, что в этом наши цели совпадают.
Пусть события идут своим чередом. Я готова..

Злюсь на себя. Дипрессия и опатия надоели. Эмоции безразличия и опустошення переросли в раздрожение на свое состояние. Именно в этом настрое срочно захотелось написать 5 шаг! Завтра, может передумаю и перепишу. Но есть сегодня и сей час.
- Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроен(а) ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком?
На форуме рассказала свое прошлое так как «видела» его. Попробовала понять, что во мне было разрушающего. Вроде в чем то разобралась, но –
1. После 4 шага «погрузилась» в состояние отрешенности, вторую неделю прибываю в депрессии. Желание напиться и удавиться.
2.Не нравится себя менять. Такое чувство, что переодеваюсь в другую личность, которая мне чужая. Я ее не знаю, и это меня пугает.

- В чём из моего прошлого я готов(а) быть совершенно честным?
Во всем. Абсолютно.

- Каковы некоторые из преимуществ, которые я могу приобрести в результате признания своих изъянов?
Преимуществ пока не вижу. Одно раздражение. Очень захотелось стать ЭГОИСТКОЙ. На все 100%. Только я и только себе. Разве эгоизм это преимущество?

- Понимаю ли я, что честное признание своих изъянов может принести мне исцеляющее облегчение?
Нет. Может, пока не понимаю. Я нашла, что все, что я делала для себя, мало пользы приносило другим и совсем не радовало меня. То, что я делала для других – приносило мне радость и пользу другим. Где мне было лучше? Когда я для кого то что то делала, а не для себя. Но сейчас не могу себя заставить найти «полезность своего существования». Как может принести пользу осознание своей никчемности. То, что я считала в себе хорошим,под другим углом оказалось пороком. Зачем мне надо было рассматривать каждое свое достоинство? Что б перевернуть и рассмотреть в нем изъян.

- Каковы мои ожидания относительно того, что я должен/на чувствовать или что я должен/на испытывать, признавая свои изъяны?
Я ожидала, что выявив в себе изъяны, захочу работать над ними и буду стремиться улучшать себя, свою личность.

- Готов(а) ли я освободиться от этих ожиданий и позволить Богу, как я понимаю Его, выбрать наилучший результат для меня? Как я узнаю об этой готовности?
Да, сейчас готова. Мне ВСЕ надоело. ВСЕ! Если представить, что моя прожитая до момента «сейчас» жизнь это книга с картинками и датами событий, афоризмами и цитатами. То хочется бросить ее в печку и сжечь. Вроде жалко некоторых фото, но желание закрыть и выбросить в огонь очень сильное. И крикнуть – «Надоело ВСЕ! Делай как считаешь нужным. Я – амеба, нет сил что то хотеть. Нет желания о чем то мечтать! Нет стимула что то делать!»

- Если я не чувствую себя готовым(ой) к выполнению этого Шага, нуждаюсь ли я в дополнительной работе по Шагам с Первого по Четвёртый?
Я не знаю, на сколько я готова к этому шагу. Я с синдромом «отличницы» прописывала и выполняла шаги. Возвращаться к началу не хочу, чувствую, что просто не выдержу.

- Согласен(на) ли я разбить свою инвентаризацию на вещи, которые я могу признать, вещи, которые я, может быть, признаю, и вещи, относительно которых я думаю: "Ни за что! Я никогда не смогу сделать это!", - и затем начать со списка "могу"?
Я все могу признать. Но где та грань «правильно» и «хорошо»? В моих мечтах раньше было местоимение «мы» - муж, дети, родственники и друзья. Сейчас я не хочу даже для «Я». Списка могу нет. Сегодня у меня отсутствует понятие «могу». Я запуталась.

- Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему?
Да. Мне не понятно почему у меня проснулся эгоизм. Хорошо ли это? И, самое интересное, мне не хочется думать – что хорошо, а что плохо. Я просто желаю иметь то что мне хочется. Без «обсасывания» и «ковыряния» без лишних пауз на обдумывание «полезности» данного желания. Просто жить как раньше – пытаясь что то исправить, надеясь на результат и действуя с азартом когда очень чего то хочется.

- Кому в программе я мог(ла) бы позвонить и обсудить свои страхи о Боге?
Страхи о Боге? Меня сейчас «накроет» от данного вопроса!!! Мне надоело бояться и угождать. Такое чувство, что я поднимаю левую руку, а мне ее опускают и говорят поднять правую, мол так будет полезней и лучше для тебя. Я отвечаю киванием головы, улыбаюсь и поднимаю правую. Радуюсь – о! действительно класс!!! Потом опять – только с ногами. Опять ошибаюсь, опять меня исправляют. Я начинаю прислушиваться к каким то знакам, что б двигаться без ошибок. В результате я теряю азарт жить с кайфом, играючи и легко. Обретаю осторожность и скучное движение по правилам. Чувство, что тебя опять сейчас исправят – угнетает меня. Растет мое несовершенство и увеличивается моя неуверенность в себе. Проходя первые шаги, мне понравилось быть плотиком. Господь – ласковое течение, я ему доверилась. Но у меня развилось чувство никчемности и непригодности. Я опять стала нулем.

- Могу ли я составить список своих страхов и препоручить их кому-либо? Каковы мои страхи?
Сейчас у меня чувство «затворничества». Опасение потерять свое лицо. Кому такое перепоручишь?
Если я сейчас скажу : «Господи, все в твоей власти. Я верю, что ты выбрал для меня лучшую дорогу. Я просто еще не достаточно мудра, что б понять твои знаки. Я верю, что все прейдет в нужный час и самым лучшим для меня способом», то как бы откажусь от каких либо действий и буду ждать подходящего момента для реализации своей мечты. И саму мечту я как бы теряю, перепоручаю ВС, т.к.она мудрее и способна отшлифовать «полезность» моей мечты. Но ведь жизнь так коротка, так жалко тратить ее на ожидания. Я вроде перепоручила трудности ВС, но не вижу направления. Потому что «трудности» и были моя жизнь. И с интересом их изучала и играла в разгадки. Спокойно, гладко, тихо – умираю. Меня это пугает.

- Каким образом признание моих страхов Богу, как я понимаю Его, поможет мне?
Я не знаю, как мне это признание поможет. Я всегда думала, что Бог все видит, я не знаю, в чем еще я должна отчитаться. Мне кажется я схожу с ума. Представляю лестницу, я с нее схожу, спускаюсь. Вот и страх – что там, когда я сойду с последней ступеньки? Доверилась и спускаюсь.

- Я могу допустить, что я несовершенен(на)? Как бы я мог(ла) бросить попытки быть совершенным(ой)?
Пока я считала, что все могу, что высшие силы помогают мне, что я разгадала свой путь и уверенно по нему шагаю – у меня все получалось. Я плакала и радовалась. Ошибалась и смеялась над своими ошибками. Не было чувства разочарования. Но после принятия своего несовершенства – я утратила желание двигаться и развиваться. Я бросила попытки быть (становиться) совершенной и у меня пропал интерес, что то изобретать, искать новое и вообще дышать. Зачем? Мир такой прекрасный и совершенный, нужно просто радоваться своему присутствию в нем, ничего не трогая и не меняя. Вот так я бросила попытки становится совершенством. Пропал интерес и желание менять то, что могу и не могу. Полное смирение с тем, что имею.
- Как я пытаюсь оправдать себя за вред, который я мог(ла) причинить?
Я не совершенство – по этому, простите меня если навредила словом, взглядом, действием или мыслями. У меня чувство, что я себе приношу вред. Что меня куда то затянуло. Надо выбраться, но нет сил.

- С кем я буду делиться своим Пятым Шагом? Какие качества этого человека определяют мой выбор? Я доверяю ему/ей?
Мне не с кем не хочется делиться этим шагом. Мне не хочется, что б меня жалели или оправдывали. Мне противно свое нытье. Мне хочется стать невидимкой. Недавно вспоминала когда первый раз почувствовала себя счастливой. Писала об этом на форуме. Это был день рождения моего сына. Я была счастлива, что он родился здоровым. Я хотела этого больше всего на свете. Я вспомнила свои ощущения. В тот день я пережила что то странное. Когда мне одели кислородную маску, я как бы вылетела из своего тела. Я не видела «себя со стороны», но ощущала светящимся шаром. Размером с футбольный мяч. Мне было так спокойно и приятно. Я поднималась над родильным домом, слышала голоса девчонок из предродового отделения. Видела все – здание, природу, небо. И ощущала легкость и умиротворение. Дальше я услышала голос, который ласково говорил мне вернуться. «Посмотри, какого сына ты родила!» - и я начала считать считалочку – «раз - бермешка, два – бермешка, раз – б…» и вернулась. Уже прошло 18 лет, я помню все отчетливо. Сейчас желание испытать то же чувство – невидимки и невесомости.

- Имеются ли у меня самого/самой эти качества? Включил(а) ли я их в список своих достоинств?
Мне надоела кнопка вкл. И выкл. Уже писала, пусть чужие достоинства остаются чужими!!! Хочу вернуться в себя! Плачу и хочу!!!

[i]- Что может воспрепятствовать мне доверить кому-либо свою правду? Могу ли я поделиться своими страхами с другим человеком?[/i]
Мне б хотелось поделится с мужем. Но такой бред… сама не пойму, как объяснить кому то… это надо вынуть свою душу и дать послушать крики и посмотреть картинки другому человеку. Со стороны виднее, может чего то увидят… Я не вижу «своей правды». Запуталась и не знаю с чего начинать объяснять и чем делиться?

- Как моё желание быть совершенным(ой) мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг?
Сейчас такое желание отсутствует. Я всегда жила чувством. Мне показывали свою любовь, я принимала это за повод становиться лучше и достойней. И если я видела знаки внимания – то могла свернуть горы, достать с неба звезду. Сейчас мне все равно – любят меня или нет. Я признала, что совершенен только Бог. Я человек, ошибаюсь. Мной всегда двигало «не боги горшки обжигают» и я делала так как могла, училась и старалась лучше. Сейчас – желание это исчезло. Мне безразлично любят ли меня муж, сын, мама.

- Каким образом раскрытие перед кем-то истинной природы моих заблуждений усилит мою способность увидеть себя?
Я себя уже не вижу! АУ! ТЫ где? Пустое ненужное место. Бесполезное!

- Как я оказался(лась) в изоляции? Верю ли я, что признание перед другим человеком может привести меня к выходу из изоляции?
Вот так… Шла, шла и потихоньку разделила себя на кусочки, каждый кусочек внимательно обсматривала. Шагая, выбрасывала все, что мне казалось фу. Пришла к 5 шагу пустая. Оболочка осталась, скучная и бесцветная. Хотела сравнить с каким нибудь цветом… нет - БЕЗцветная.
С трудом представляю чью то теплую надежную руку….

- Что это за одна вещь, которую я не хочу раскрыть другому человеку? Могу ли я в этом сдвинуться с места?
?

- Может ли честное признание ошибки иметь положительные последствия? В чём они могут состоять?
Раньше я ошибки воспринимала как опыт, сейчас, так много и долго думая о ОШИБКАХ… думаю, что все мое существование – сплошная ошибка.

- Могу ли я вспомнить, как другой человек признал передо мной свой изъян или ошибку и я понял(а) и не осудил(а) его?[/i]
Мне не важно признание других их изъянов! Мне не нужно, что б кто то отчитывался. Я не «циклююсь» долго, могу позлиться некоторое время, но быстро забываю и не осуждаю.
[i]
- Что я узнал(а) об истинной природе своих заблуждений при выполнении Пятого Шага?
?


- Что я узнал(а) о страхах? Честности? Доверии? Принятии?
Пока у меня желание вычеркнуть все шаги, которые я делала по программу. Но это СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС. Я допускаю мысль, что я ошибаюсь.
Я всегда была честной и мне это нравилось. Я доверяла людям, бывала обманутой, но не злилась и продолжала доверять. Я принимала себя такой, как меня создал Всевышний и считала, что его творение безупречно и приносит радость и пользу окружающим. От этого мне было приятно шагать по жизни.

-Что я чувствовал(а) после того, как поделился(лась) с Богом? Признался(лась) перед самим/самой собой? Поделился(лась) с другим человеком?

Стало немного легче. Я как будто высказала Богу все свои претензии и заявила, что хочу быть такой как есть. Поставила «ультиматум»- либо помогай нормально, без дерганий за ниточки, либо прекращай вообще мое существование на этой земле. Я уже БОЛЬШАЯ! Скоро буду СТАРАЯ! Хочу жить без подзатыльников! ВСЕ! Я есть! Терпи, что создал! Надоело познание мудрости – хочу собственный бункер!

- Что я упустил(а), если такое произошло? Если я завершил(а) Пятый Шаг, что я ощущаю? Что-нибудь изменилось? В лучшую сторону?
Я ощущаю, что ПОКОНЧИЛА с ковырянием!!! НАДОЕЛО умирать! Дышу глубоко (вдох - выдох)..., хочу квартиру, машину, путевку в куда нибудь туда, новые туфли, шорты, кофточку и планшет – самый навороченный!!! ХОЧУ! !!
Чувствую, что наливаюсь чем то, вот вот хлынет ИСТЕРИКА! Это лучше, чем то г…но, в котором я была в начале этого шага!

Ангел555
Я тебя услышала - тебе очень плохо
Помни - ты не одна. Я здесь, я рядом.
Мне нравится твое перевоплощение из совершенного волшебного существа в живую реальную женщину. Ты стала мне ближе, понятнее.
И я услышала стах потери творческого начала (мне так кажется) - я в это не верю. Чувствуется в тебе сила таланта, творчества. Никуда она не денется - скорее, расцветет еще пышнее.
Держись
и это пройдет (с)
Возьми, что тебе нужно, остальное оставь

Ангел555
а ты не задумывалась о причинах депрессий?
Что к ним ведет и способствует? После чего у тебя именно такие состояния?

Трудно понять где начало, еще трудней описать чувства словами. В каком порядке должна быть жизнь? Сейчас я себя чувствую в «Г».

А. Приятное чувство. Впитываю весь окружающий мир, цвету. Негатив быстро переходит в опыт и я устойчивей стою. Мои корни становятся сильными – от этого вырастает уверенность. Моя листва создает приятную прохладу, под которой уютно. Мои цветы радуют глаз окружающих и все, кто рядом видят как мир прекрасен. Я отражаю всю красоту вокруг себя и от этого прибываю в состоянии блаженного счастья.

Б. Время отдыха. Спокойствия. Мое цветение принесло пользу окружающим и они пошли своими дорогами. У меня есть время отдохнуть. Отдых – это спокойствие и умиротворение. Листва опала, мне легко. Я вспоминаю с улыбкой «вчера» и освобождаюсь от всего. Трудно различить, что пошло в корни, а что в листву. Наверное по – этому исчезают и листва и корни.

В.Когда произошло очищение, осталось что - то маленькое, но способное опять возродиться. Оболочка превратилась в зерно.

Г. Это – самый страшный период. Вроде чувствуешь, в каком направление надо расти, с той стороны тепло. Но всегда боишься ошибиться, ведь там, внизу тоже спокойно и тихо. Путаешься с тем, что тебе надо - тишина или суматоха. Знаешь, что долго там сидеть нельзя, может исчезнуть что то. Или от тебя ничего не останется, сгниет и превратится в прах.Надо срочно определять направление, и за меня это никто не сделает. Затаилась и прислушиваюсь. Вот тот момент, когда, наверное, надо довериться ВС. Но страшно. Ведь можно и не заметить этот лучик света, или перепутать с чем то , или спать в этот момент… А может надо остаться там и попробовать все по – другому?

Д.Это – приятно. Я угадала направление. Вылезла туда, где солнце. Начинаю быстро расти и становиться такой, как А....
Но сейчас я в "Г"....
Если просто посмотреть на картинку, без прочтения моего описания, просматриваются «шаги». Только сейчас заметила, что нарисовала именно 5 «этапов»….
может я там где надо... или так хочет моя душа, что б побыстрей началось "Д"....

Что я поняла, проанализировав свои ответы на пятый шаг?


«У любого даже самого «страшного» и «плохого» чувства есть полезное предназначение. Каким бы это ни казалось невозможным, даже у ненависти есть полезное предназначение, то есть каждое чувство выполняет функцию индикации взаимоотношений индивида и окружающей среды. Например, злость или раздражение сигнализируют о том, что нарушены наши границы, обида говорит о несправедливости по отношению к нам. После того, как Вы понимаете, что чувство исполняет сигнализирующую функцию, то «страшное» становится полезным».

Во взрослом человеке – всегда будет жить ребенок. Если я встречала строгих, всегда живущих по правилам и правильно поступающих людей – это было скучное зрелище. Но, уверена, что такие люди, просто прятали от меня своего ребенка (по разным причинам – окружающая обстановка, положение в обществе и т.д.). Я - то же прячу своего дитя, когда считаю неуместным его появление. Но он есть. Ребенок – это детство. Детство – это творческое начало, спонтанность и непосредственность, рождение неожиданных и фантастических идей, это веселое настроение, желание получить для себя все самое хорошее, а потом – поделиться этим хорошим с близким человеком и со всем миром. Детство – это плохая память на обиды, это искренние подарки без ожидания благодарности. Это когда ребенок берет что - то хорошее интуитивно, любит и бережет это хорошее. Именно мой ребенок создает истерики, капризничает и придирается ко всем (даже к моему внутреннему взрослому) когда ему уделяется мало внимания. Мой взрослый так увлеченно реализует себя, что «заигравшись» в серьезность совсем забывает делать полезное для своего ребенка. Вот этот ребенок и ушел в депрессию. Затащил туда взрослого, так как смог показать все «фу» и нерациональность прошлых поступков. «Где стабильность и комфорт, мамаша?!»

Мне нечего было возразить и очень понятны его истерики и требования. Страшно стало моему взрослому. Ребенок был разочарован. Я постоянно даю ему обещания (это мои мечты и поверхностное, теоретически – ориентировочное исполнение задуманного) и не приступаю к реализации. «А время идет!»

- кричит мой малыш…
Меня насторожил "вылезжий" ЭГОИЗМ…. Именно в ребенке есть больше всего эгоизма. Благодаря внутреннему ребенку, мы помним о себе в целом. Ребенку нравится чувствовать о себе заботу и быть любимым. Он орет и истерит если о нем забыли. Попытки ребенка найти заботу о себе на стороне – временно успокаивают, но не делают личность (меня) счастливой. Ведь трудно «устроить проверку» на безграничную и бездонную любвь. А мне ведь только такую подавай… Можно только в своей любви быть уверенным на все 100%. И вот тут, свою любовь к себе обозвали оскорбительным словом «эгоист». Все вокруг утверждают, что это ОЧЕНЬ ПЛОХО и СТЫДНО!
«Эгоизм – это плохо»- не давало покоя моему внутреннему малышу. Он не как не мог смериться в том, что способен на плохое (даже в чувствах). Дитё начало рыться в интернете и, найдя то, что ласкало слух и глаз – предъявило взрослому:
«В эгоизме нет абсолютно ничего плохого!

У здорового, довольного жизнью ребёнка есть стремление радоваться самому, радовать других и делиться радостью. Когда человек удовлетворил все свои потребности, когда он "эгоистично" позаботился о себе, он становится радостным и добрым. Его переполняет желание сделать и для ближнего что-то хорошее, он излучает гармонию, свет. С таким человеком даже пообщаться - уже в радость. Разве цветы растут для того, чтобы было хорошо пчеле, которая соберёт с них пыльцу? Или может пчела летит к цветку с полным самоотвержением, чтобы собрать пыльцу и облегчить растению жизнь? Конечно же, нет. Пчела летит за своим интересом, а растение живёт по своей программе, но оба прекрасно вписываются в систему, и польза получается для всех. То, что хорошо для тебя - хорошо и для мира.
Быть счастливым и радоваться жизни - святая обязанность каждого! От искренне счастливого человека можно ожидать только хорошего. А значит, как минимум этот человек не будет приносить горести окружающим его людям. Напротив, если окружающие люди психологически здоровы, они только порадуются за него.
А кому нужны "альтруисты", вечно разочарованные несправедливостью мира и жалующиеся, как в очередной раз их добро не заметили, не оценили. "Вот я всегда всем помогаю, а чем мне платят взамен?" Такая позиция уже как минимум отравляет жизнь живущим рядом людям».
Взрослая Я согласилась : «что только богатый может накормить голодного и только сильный может поддержать слабого, а не наоборот», но подчеркнула – «именно взрослый делает свой детский эгоизм разумным». Обе – сошлись во мнении – «Разумный эгоизм в бытовом понимании – это умение жить собственными интересами, не противореча интересам других». На этой нотке – наступило перемирие.
Фраза «А может надо остаться там и попробовать все по – другому?» задумала взрослого. Я начала анализировать повторение и одинаковость событий, а дите – с круглыми глазами сидит и молча следит за ходом мысли.

Так как дети – существа любопытные - мой ребенок «повелся» на предложенный вариант, но взрослый ( в силу своих устоявшихся убеждений) не уверенно преступил к реализации задуманного, но зная, что его «подслушивают» и за ним «подсматривают» написал план действий и варианты получения всех «хочу» своего ребенка.
Ребенок прав и что я должна сначала позаботиться о себе, и тогда уже проявить заботу о чужих интересах.



На этом я прекратила инвентаризацию своих изъянов. И решила - более нежно относится к проявлению своих «не приятных» чувств. Больше прислушиваться к их полезности. Думаю, именно через них со мной разговаривает ВС. Я успокоилась над «своей переделкой».Эта личность меня уже не пугает, так как я познакомилась с ней поближе. Страшно было разделять слона на кусочки, но когда большую часть прогладила – увидела себя целую. Еще не совсем мне понятную, но целую Я! Спасибо ВС за моего внутреннего ребенка.

Как он старался мне объяснить!!! Какие картинки рисовал!!! Как же я люблю его, расцеловать хочется! Я себя целую!


А муж – ведет себя сейчас «БЕ»

, нафига мне такой папаша? Ладно, пока оставим себя здесь, на его территории, другой у нас пока нет, человек он хороший, но болеет….
а потом, будет потом!
Итог - вспомнила Девизы Ал-Анон
1. Позвольте событиям идти своим чередом и положитесь на волю Бога
2. Не суетитесь
3. Живите и дайте жить другим
4. Начинайте с главного
5. Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне
6. Живите проще
7. Думайте
8. Слушайте и учитесь
9. Не иначе как милостью Божьей
10. Живи без предрассудков
11. А насколько это важно?
12. Избегайте мрачных решений, спешки и озабоченности
13. Не занимайся проверкой моральных качеств других, а только себя
14. Медленное движение приведет вас к цели быстрее (Х.Карлмайкл)
и выделила что для меня сейчас главное!
Всем - огромное спасибо за то, что были рядом! Это очень важно, ощущать ненавязчивую поддержку!

tanusha миллион моих Благодарю!
твои слова "ты не одна. Я здесь, я рядом"
как будто ВС напомнила мне о себе....
и сделала это твоею рукой, что б я не только чувствовала но и увидела...
tanusha - ты ЧУДО!!! СпасиБо!


Anna_78- твое "Доверься"
и +Лань =
послание от ВС -
...ДУМАЙ! ДОВЕРЬСЯ и ПОМНИ - ТЫ НЕ ОДНА, Я - ВСЕГДА ЗДЕСЬ, Я РЯДОМ!...

ВОООТ такой вам от меня витамин Д3 в виде сердца!
До Д ведь осталось соооовсем чуть чуть

Ангел555
Ты-потрясающая! Я люблю почти всех людей (да, моя любовь далека от безусловной, а скорее избирательная... ), но те, кого Бог коснулся явно вызывают у меня чувство восторга и духовного возбуждения! Читая твой 5-ый шаг, видела муки перерождения, будто старая кожа отдирается, давая место новым жизненным клеткам начать новый этап. Такое у меня сложилось впечатление. Наверное, это так приятно быть обновлённой

Да, что-то медленно у меня все идет

Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроен(а) ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком?
Я не то, чтобы настроена, я скорее не против. Есть конечно вещи, которыми бы мне делиться не хотелось, но в общем и целом я достаточно откровенна с собой иб лизкими людьми. Чужому человеку я наверно тоже могла довериться, если бы знала, что он меня не осудит.

- В чём из моего прошлого я готов(а) быть совершенно честным? Во всем, что касается моего характера, поступков. А вот про свои чувства к кому-то, про отношения с родителями, про волнующие меня глупости, про какие-то конфузные ситуации мне рассказывать немного стыдно.

- Каковы некоторые из преимуществ, которые я могу приобрести в результате признания своих изъянов?
Какой интересный вопрос. Я даже не знаю. Не могу придумать ни одного преимущества. Я и так признаю свою изъяны, и из-за этого бывает испытываю чувство вины или огорчения, или жалею о своем поведении из-за свойств характера, которые я считаю изъянами. Лучше б я о них не знала и не думала.
Я завидую тем людям, которые не "парятся", уверенны в себе, не сожалеют ни о чем. Я считаю, что это сберегает нервные клетки.

Страхов, если честно, множество, и как я ни стараюсь "держать лицо", себя, а тем более ВС не обманешь. Страх пред неизвестностью, неопределенностью Страх смерти, болезни своей или близких. Страх потерять деньги, документы. Страх пожара, или другого повреждения жилища. Страх перед агрессией, насилием.Страх автомобильной аварии или поломки автомобиля. Кому перепоручить - Высшей Силе конечно. Стараюсь относиться философски - чему быть, того не миновать. Два раза не убьют, дальше фронта не пошлют.

как интересно над страхами работаете. я совсем по-другому. для меня просто перепоручить не работает, так же как не работает просто не пить и просто жить мне обязательно нужно увидеть какую выгоду я от своих страхов получаю что бы от нее отказаться. а выгода эта понятна - саможалость например море удовольствия приносит и возможность ничего не делать раз я такая нещасная

elisheba какая выгода может быть от страха?
Саможалость - то чувство.
Для меня это чувство- сигнал. Стало себя жалко прижалко,плохо приплохо мне... сигнал подает душа. Пытаюсь понять что хочу, что могу сделать для своего хочу и что мне надо изменить в этот момент,как поменять жалость на самоуважение?
Зачем мне ВС послала это чувство? Отвечая постепенно на вопросы, нахожу постепенно ответы.
сигнал - надо что то менять...Старое по - новому)))

Ангел555

ну я как норм чел ничего не делаю если не получаю свою выгоду

саможалость доставляет удовольствие) вспомни себя раньше? кроме того это же какой прекрасный инструмент что бы ничего не делать! обстоятельства таковы... муж казел, а финансово я от него завишу... эх, как я была бы счастлива если бы не ...

выгода тут явная - прикрываюсь казлом что бы ничего не делать, потому что делать 1) страшно 2) лень 3) тяжело

elisheba я, как СОЗА , себя не жалела.... приносила себя в жертву во имя чего то светлого и благородного
В жертвеприношении - да,была выгода - почувствовать свою нужность, полезность и значимось.

если бы была красивей, лучшей хозяйкой, лучшей любовницей для мужа и т.д., дальше - действия на "самосовершенство"- я следила за фигурой, вкусно готовила, лилеяла "семейный очаг", угадывала его настроения и желания, приспосабливалась под его хор-ер - все для него любимого....
Как раз сейчас, в программе, я разрешаю себе себя пожалеть))) и вообще разрешаю себе чувства. Что дальше я делаю с эмоциями и чувствоми - это другой вопрос - я уже с программой.

Я не думала о муже так. Он стоял у меня на пьедистале. А я - внизу, старалась быть хорошей,чтоб хоть чуточку приблизится к нему. И мне было НЕ лень и НЕ тяжело что то делать. Мне было СТРАШНО, что я не смогу приблизется к его идеалу хозяйки, женщины, мамы.
Про полезность финансовой независимости я задумалась только в программе....
-Я могу допустить, что я несовершенен(на)? Как бы я мог(ла) бросить попытки быть совершенным(ой)?
я не могла этого допустить!!! НЕТ!!! Я обязательно должна была стать "совершенством".Сейчас, я бросила эти попытки.... поместила на это место любовь ВС ко мне, результат пока жду.... думаю...это для меня ново...