Форум Ал-Анон -> Родственникам алкоголиков и наркоманов -> Ал-Анон, Нар-Анон -> Календарь срывов

Я вас вероятно расстрою.
Срывов не было. НИ ОД-НО-ГО.
Он как квасил радостно так и продолжает. Не останавливаясь сильно.
А вы просто продолжаете жить с действующим алкашиком.

Не могу не согласиться!
Но я предпочитаю называть это коротко "срыв", а не "ну вот, урод опять напился".

Valencia, а он в группу АА ходит, он осознал, что он алкоголик, или нет?
Если он знает, что алкоголик и ходит в группу, то вам не нужно орать на него или предъявлять, просто когда будет трезвым напомнить про очередной поход на собрание.
Ну а если он не сознает... тогда или мучайтесь на сколько хватит сил, или гоните его

Я никогда не ругаюсь и не ору. На АА он не ходит. в две группы пытался сходить обе закрыты, по дороге в третью в третью напился.

Я просто по своему опыту... я ругалась и орала, когда он после срыва приходил, рассказывала ему какой он урод и как мне было плохо
по поводу групп: я сама объездила все группы, нашла ту, которая работает, вчера сама привезла своего алкоголика на группу и ждала его, пока группа не окончится. Вышел довольный, сказал, что ему понравилось, будет ходить и бросать пить.

Я просто не уверена, что нужно его отвозить, все мне советуют дождаться того момента, когда он сам решит ехать и добраться до клуба он должен сам.

А.А. не клуб

я понимаю, что в книгах написано, что алкоголик сам должен решитьи сам пойти, но он еще не умеет сам нести ответственность и ему страшно и стыдно идти, и поэтому он идет и напивается, чтобы не делать этот шаг
я просто взяла и привезла, я не считаю, что ПОМОЧЬ сделать первый шаг, подтолкнуть его - это неправильно
я лучше один раз отвезу его и он пить не будет, чем мучиться от его запоев и годами ждать, когда же он решится сам пойти, а никогда... потому что болезнь будет прогрессировать
такой вот ужасный ужас! :shock:

Ксю, да ладно Вам, так и знала, что придиретесь! :wink:
Мы только начинаем!

Опа! Я и не думала, что и в виртуальном общении этот мой дефект так заметен... :oops:
На самом деле я недалеко от старта.

На этом форуме были люди, которых в первую группу притащили именно жёны, а не их собственное желание. А они уж потом сами втянулись.

сам, не сам на группу ... не знаю. сейчас думаю, что результат важнее. многих алкоголиков приводят на группу выздоравливающие алкоголики. нормально это. а почему жены не могут. могут!
только везти не как нянька, а как друг, помощник, любящий человек.
нет у меня такого опыта
приводила тока на Ал-Анон и КоДа пару дам... сами больше не пошли ...
я не парюсь - их выбор

а я и так любящий человек, разве ж я бы все это делала, если бы не любила, плюнула бы и бросила

Да...очень тонка граница между любовью и созависимостью...ключевое слово "граница.." Читаю лекции о границах сейчас..

18 декабря. Очередной срыв.
Пьяный пришел домой. Придется опять ему объяснять, что пьяных дома быть не должно. Со вторника по четверг не пил.
Сегодня не знаю...Прихожу домой, а тут записка:" Буду поздно!" И все...

28 декабря.
После последнего выпивания напомнила ему о нашем договоре, что пьяных дома не будет. Хочешь пить, пей, но домой пьяный не являйся. Ночу у мамы, друзей-алкашей, на улице, мне все равно. Но если еще раз домой придешь пьяный -на месяц уедешь жить к маме.
Вчера приперся в час ночи пьяный. Тихий и раскаявшийся. Чем страшно меня злил, прикидывалась ветошью...
С утра спокойно напомнила о нашей договоренности. Злился и сказал "Легко". Надеюсь уедет и не придется применять силу. НГ буду встречать одна. И таки открою бутылку шампанского!

А я думала -- тут про срывы созависимых :shock:
Хотела про себя написать...

Тут для всех!

Я вот даже не знаю...считать ли это срывом моим?... Муж пошел за семечками и за сигаретами, взял тысячу, у меня меньше нет. У пропал...Я только что заметила. Не могу определить сколько он отсутствует, наверное около получаса или минут сорок. Меня беспокоит моя реакция- страх, разочарование, меня трясет, как от холода, не хочется говорить по телефону с сестрой и подругой, вообще ни с кем не хочу говорить. И пока жду...Чувствую себя плохо. Нужно почитать лекции.

QUOTE

а я и так любящий человек, разве ж я бы все это делала, если бы не любила, плюнула бы и бросила  :D

а алкоголика можно любить? :shock:

QUOTE

а алкоголика можно любить?

наверное, можно. Только у меня больше не получается.

QUOTE

QUOTE а я и так любящий человек, разве ж я бы все это делала, если бы не любила, плюнула бы и бросила  :D а алкоголика можно любить? :shock:

И даже нужно! Можно, мы все знаем, что алкоголики могут не пить годами и при этом оставаться алкоголиками, чего ж их не любить все трезвое время?

Кстати муж вчера вернулся через час трезвый. На улице коллегу встретил. Говорили.

[quote]
а алкоголика можно любить? :shock:[/quote]
И даже нужно! Можно, мы все знаем, что алкоголики могут не пить годами и при этом оставаться алкоголиками, чего ж их не любить все трезвое время?[/quote]

трезвого - да, возможно
а вот употребляющего уродца любить - всё равно что любить болезнь

У меня срыв...думаю об этом снова...не читала неделю декции и вот...Вчера написал смс, что будет поздно, типа извини...
Все понятно, но до сих пор его нет и нет новостей, все понимаю, что все как обычно, а голос нашептывает: " Вдруг в этот раз, что-то случилось".
Нужно почитать... :?

это нормально
привыкаешь не сразу

Испугалась за трезвость сына, испугалась страшно, меня просто парализовал страх, такого не было уже 3 года. Потом страх ушел, слава Богу, Ал-Анон научил меня, как выходить из таких ситуаций, но осталась обида на себя за свой страх, пропало ощущение себя "здесь и сейчас". Состояние длилось месяц! Сейчас все хорошо

QUOTE

Испугалась за трезвость сына, испугалась страшно

А я прочитала и обрадовалась. Ну, т.е. не тому, что ты испытала страх, конечно.

А тому, что ты появилась на форуме. Проблема у матерей АЛ-АНОНа несколько отличается от проблем жен. Хотя созависимость есть созависимость, но хочется всегда поговорить с человеком, который тебя может до конца понять.

Людмила! А я еще и дочь алкоголиков, и бывшая жена алкоголика. Так что по полной программе. :roll: Но самая большая моя боль и любовь - это сын. Сейчас он ходит в группы АА и я так рада, рада и за себя и за него. Если бы не сын, я бы ни за что не познакомилась с программой. Так что, слава Богу за все!

Я сегодня поняла,что созависимая.Впервые осознала,что независимо то того,есть лит проблемы у родственников,мне нужна помощь

Похоже, я в срыве уже больше недели. Дошло наконец. Устала от своего мученичества, нежелания разбираться с болью (мне привычнее от нее отмахнуться и сделать вид, что я не знаю, почему мне так больно. Доотмахивалась до того, что готова лежать пластом и умирать). Просто если боль игнорировать, то ей нужно разрастись до тех размеров, чтобы я наконец обратила на нее внимание.
Еще снова четко увидела свое низкое самоуважение и то, что я позволяю собой пренебрегать.
Кажется, все 3 причины срыва я нашла. Может, еще что всплывает позже. Предотваратить срыв для меня - значит действовать наоборот: разобраться со своей болью, защищать себя, ходить на группы + отказаться от заедания +заботиться о себе.

А я предаюсь размышлениям на тему, когда мой зуб поднимет меня ночью, а я буду рыдать и говорить, какая я идиотка, почему не пошла к стаматологу еще неделю...
Что же теперь делать... Зуб передний...

Ну почему я не иду к врачу? Ведь это же не срыв . Это жизнь.
Остается стукнуть себя по лбу и сказать: "Ты мне не только зуб, ты мне всю жизнь испортила"

Сегодня я была в срыве,так как поступила автоматически.

А я сходила к стаматологу и залечила зуб. Теперь вся довольная собой. Зуб и не успел заболеть. Поступила как нормальный хорошо относящийся к себе человек.
Еще бы сесть за финансовые бумажки и привести их в порядок, не доводя себя до ночных кошмариков.
А еще бы лучше послать куда подальше эту бесплатную работу, которая жрет времени!..
Ну это уж из области фантастики

Таки срыв у меня случился. Написала ему смс. Не ответил. За что огромное ему спасибо и спасибо ВС.

Вчера был срыв.
Я купила новый автомобиль. Чувствовала себя счастливой и возбужденной. Муж стал рассказывать, как на днях ехал со знакомыми на их автомобиле и как "она быстро разгоняется". Тут начался срыв.
Как я сейчас понимаю, меня наверное (у меня проблемы с идентификацией чувств :? ) задело то, что муж говорил о чужой машине с восхищением, только что выйдя из моей новой машины, тем самым обнаружив, что моя-то не такая быстрая (взяла за себя ответственность за чужие мысли). Я стала отвечать с раздражением, что для чего в городских условиях такое умение? (у самой спортивная машина). Муж ответил, что сейчас такое время (время-деньги), дорога каждая минута.
На что я (уже понимая, что это говорить нельзя) выпалила : "Когда на сутки в запой уходишь, походу не только секунды не считаешь, а целые сутки."
Что неминуемо отдалось во мне чувством вины перед мужем. Через пару часов решила разобрать с ним этот эпизод. Разобрала, полегчало.

А у меня по-моему сейчас срыв :oops:. Так что, зря я на той неделе радовалась. Сейчас опять как-то грустно, одиноко, а главное - мучают сомнения по поводу...Да вообще из-за всего!

правильно ли я поступаю, что не звоню,
хуже я этим человеку делаю, или лучше,
хуже я этим себе делаю, или лучше,
имею ли я право быть без него счастливой,
имею ли я право быть счастливой, если ему плохо,
плохо ли ему,
было бы ему лучше, если бы мы все таки были вместе
правильно ли я делаю, что сейчас пишу сюда

и т.д. Причем я понимаю, что на половину этих вопросов ответы я дать не могу, да и незачем, не мое это дело.

И никак не могу опять понять, что привело меня в такое состояние? Вчера в течение дня было много мелких бяк, очень мелких, но достаточно. Может из-за этого?... :cry:

Как же все-таки хорошо, что есть этот форум.

В такие моменты я молюсь. Если не помогает, молюсь многократно или перечитываю снова и снова виртуальную группу.

[quote]главное - мучают сомнения по поводу...Да вообще из-за всего!

правильно ли я поступаю[/quote]


Я всю жизнь страшилась неправильных поступков. Мне так хотелось быть отличницей по жизни во всем. Я старалась изо всех сил,но влипала в нелепые и порой вызывающие смех ситуации. Я часто испытывала стыд за себя.
Каждая нестандартная ситуация приводила меня в смятение и страх. Я не знала как надо. и сидела как трусливая мышь.Чувство дискомфорта и стыда только усиливалось.

А потом мне надоело бояться.
я сейчас принимаю такую позицию, что нет правильных и неправильных поступков, есть просто поступок и последствия. Ну и поступаю так, как считаю нужным.

Иногда прям-таки окрыляет. Меньше стыда и поедания себя.

Valencia, Helena , спасибо за поддержку

Лен, я может не права, но помнишь, в моей темке, я писала о том, что я сейчас боюсь,- боюсь сделать что-то не так, боюсь, что, то, что я уже делаю не верно и т.д. по замкнутому кругу, а ты ответила:

[quote]Катя, мне кажется, что эта боязнь - это нормально. Ты учишься делать что-то с учетом своих чувств, думая о том, что для тебя лучше. ... Когда я делаю что-то новое, чего раньше не делала, я поначалу боюсь и сомневаюсь, а так ли я это делаю, и это, по-моему, нормально.

Ты думай побольше осебе сейчас, о своем спокойствии и о том, что для этого нужно. И, как правильно сказала Helena, будь честна перед собой. Кроме тебя никто не сможет понять, что нужно именно тебе.[/quote]
Мне кажется, что твои же слова, сейчас очень кстати...

[quote]Лен, я может не права, но помнишь, в моей темке, я писала о том, что я сейчас боюсь,- боюсь сделать что-то не так, боюсь, что, то, что я уже делаю не верно и т.д. по замкнутому кругу. Мне кажется, что твои же слова, сейчас очень кстати...

Я думаю, права. Только, к сожалению, у меня пока не всегда еще получается об этом помнить :oops: Что ж, будем учиться :roll:

Лена, что касается того, что именно лучше для тебя - определяешь ты и Бог.
Что касается того, как именно лучше для другого человека и вообще как ему сейчас - определяет он и Бог.
Так что Богу-Богово, тебе - твое, а другу - дрУгово.

У меня сегодня прилетает муж из отпуска. И я боюсь встречи с ним. По правильному я не должна ему показать свои истинные чувство, которые такие: Я расчитываю его опуск без меня, как предательство по отношению к себе. Я чувствую обиду и может быть зависть.
Я не умею скрывать свои истиинные чувства, что чувствую то и говорю. А сейчас надо себя вести подругому, показать что-ли свое счастье, кот. на самом деле не было за время его отъезда.
Что подскажете, подружки?

Я если честно не понимаю: не показывать свои истинные чувства,- это как, а главное для чего?
Уж не самообманом ли это получается, вместо попыток излечения? Это равносильно тому, как выпимший приходит домой и изображает из себя трезвого, который старается излечится от алкоголизма...
ИМХО: суть программы не в том, чтоб замкнуться и скрывать свои чувства, ее суть в том, чтоб нам самим научиться совладать со своими чувствами и не давать тем из них, что являются разрушительными завладеть нами...

[quote]ИМХО: суть программы не в том, чтоб замкнуться и скрывать свои чувства, ее суть в том, чтоб нам самим научиться совладать со своими чувствами и не давать тем из них, что являются разрушительными завладеть нами...
А совладать с чувствами, это не одно и тоже, чтобы их скрывать? Как мне совладать с моими чувствами и не показать ему, свою обиду и................. ? Или мне не надо этого делать?

Я не специалист в этом деле, просто я уже писала о себе, что чтение литературы, общение на волнующие вопросы и т.д., однажды подарили мне душевное спокойствие, именно не желание это спокойствия и не маску его, а само спокойствие....
Может попробовать психотерапевта, раз самой сложно?

Кто-нибдь может мне подсказать, что мне делать? Скрывать свои чувства или нет (по программе)?

Я могу сказать не по программе, а по тому, как я вижу это.
Как я уже говорила, что я не считаю, что программа учит нас надевать маску, а пока не получилось впустить программу в себя, то может не имеет смысл прятать свое Я? Просто не нужно ставить свое виденье ему в укор, тут не мало важно именно то, как все это будет преподнесено...
Это не истина в последней инстанции, это то, как я вижу, просто замыкание, ни к чему хорошему не приведет. Если внутри будут бушевать эмоции, а на лице будет сохранено спокойствие, то это может очень сильно отразиться на здоровье...
Сил Вам и правильно решения, т.к. любое решение принятое нами,- правильное,- т.к. оно единственно осуществленное, ведь время назад не отмотаешь и ситуацию не переиграешь...

[quote][quote]ИМХО: суть программы не в том, чтоб замкнуться и скрывать свои чувства, ее суть в том, чтоб нам самим научиться совладать со своими чувствами и не давать тем из них, что являются разрушительными завладеть нами...
А совладать с чувствами, это не одно и тоже, чтобы их скрывать? Как мне совладать с моими чувствами и не показать ему, свою обиду и................. ? Или мне не надо этого делать?[/quote]

Полностью согласна с Катеринкой. Я это тоже так понимаю.

Мне кажется, что совладать с чувствами и скрывать их - это две разные вещи. Если их просто скрывать, они рано, или поздно все равно вырвутся, и тогда держись! По крайней мере, у меня именно так бывает. :oops:

Попробуй подумать о том, откуда у тебя эта обида? И для чего ты ее хочешь ему показать? Какой результат надеешься получить? Я так пробовала, правда, не с обидой, а с другим чувством. Поняла, откуда это и чего я на самом деле хочу, очень полегчало. Мне кажется, с обидой это тоже может сработать. Главное, быть честной с собой и, как мне посоветовали здесь на форуме, "принять реальность".

И еще одна мысль пришла: человек, по идее, может управлять своими чувствами (ну, я пока, допустим, учусь, потому что долгое время позволяла управлять ими всему на свете). Он может выбирать, что ему чувствовать, как долго оставаться с этим чувством, показывать его, или разбираться с ним самому (но только не прятать куда поглубже и забывать, мне этого нельзя делать ни в коем случае). Я стремлюсь именно к этому.

На мой взгляд, программа не учит скрывать свои чувства. И надо ли тебе говорить о своих чувствах - это твой выбор. Есть определенные правила, как говорить о своих чувствах. Именно ГОВОРИТЬ, а не обвинять при этом, учить или срывать злость.
1. Говорить так : Когда ты делаешь ... я чувствую ...
При этом "ты делаешь" означает именно то действие, которое видят все. А "я чувствую" означает именно чувства, которые порождает его действие, а не оскорбления, не обвинения, не навязывание своего понимания ситуации, не поучения, не контролирование.
Итак: "Когда ты опаздываешь, я чувствую раздражение и злость"
"Когда ты отдыхаешь без меня, я чувствую боль, досаду, обиду и ревность" и т.д.
Дальше можно говорить о том, что хотела бы, чтобы он сделал, чтобы изменить ситуацию.
Например, "когда ты опаздываешь, я злюсь, поэтому я хочу, чтобы ты предупреждал меня, если задерживаешься".

При этом человек сам выбирает, будет ли он делать то, что вы от него хотите или нет. Основная функция говорения о чувствах - сообщение другому человеку о вашем состоянии.

Вот в таком духе. Эти правила сообщения о своих чувствах не программные, меня научили им на реабилитационной программе для родственников алкоголиков. Я это применяла, у меня работает. Надеюсь, для кого-то это сработает тоже.

[quote]Кто-нибдь может мне подсказать, что мне делать? Скрывать свои чувства или нет (по программе)?[/quote]
Если "по программе", то программа предлагает честность. Прежде всего перед собой.
Недавно прочитала в ал-аноновской литературе: "работа по программе даёт возможность не быть "хорошей", а быть честной".

Я вчера поняла, что во всём, что касается меня, никто мне не сможет дать ответ - как правильно поступать. Это могу понять только я сама, в сотворчестве с Богом.

Спасибо всем за совет. Попробую сделать, как Ваниль сказала.

У меня не то, чтобы срыв....я просто сейчас в страшнейшем "запое". И не могу остановиться.

QUOTE

На мой взгляд, программа не учит скрывать свои чувства. И надо ли тебе говорить о своих чувствах - это твой выбор. Есть определенные правила, как говорить о своих чувствах. Именно ГОВОРИТЬ, а не обвинять при этом, учить или срывать злость. 1. Говорить так : Когда ты делаешь ... я чувствую ...   При этом "ты делаешь" означает именно то действие, которое видят все. А "я чувствую" означает именно чувства, которые порождает его действие, а не оскорбления, не обвинения, не навязывание своего понимания ситуации, не поучения, не контролирование. Итак: "Когда ты опаздываешь, я чувствую раздражение и злость" "Когда ты отдыхаешь без меня, я чувствую боль, досаду, обиду и ревность" и т.д. Дальше можно говорить о том, что хотела бы, чтобы он сделал, чтобы изменить ситуацию. Например, "когда ты опаздываешь, я злюсь, поэтому я хочу, чтобы ты предупреждал меня, если задерживаешься".   При этом человек сам выбирает, будет ли он делать то, что вы от него хотите или нет. Основная функция говорения о чувствах - сообщение другому человеку о вашем состоянии. Вот в таком духе. Эти правила сообщения о своих чувствах не программные, меня научили им на реабилитационной программе для родственников алкоголиков. Я это применяла, у меня работает. Надеюсь, для кого-то это сработает тоже.

Спасибо, Ваниль. Понятно написано, просто, но когда говорить начинаю, обязательно не так получается. Мало думаю. Думала бы об этом больше, больше бы молчала. Спасибо. Применю.

Пребываю в продолжительном срыве по влюбленности. Несет меня не могу остановиться.

Во вторник мне дали обращение к новичку для наркоманов, для моего зависимого. В мозгу сразу что-то щелкнуло: первое желние было не брать ее вообще, страх какой-то возник, а потом сама себя обманула и сказала себе, что раз дали, значит так надо.

Своему алкоголику-наркоману звонить не стала, зато поехала встречаться с одним другом, который тоже зависимый. Развела сама себя: давно не видела, соскучилась и т.д. и т.п. Посидели, поболтали. Увидела его отрицание ("да все это ерунда"), услышала одну интересную фразу, которая для меня стала подверждением, что для алкоголика естественно быть пьяным ("я трезвый по нужде, ну, когда на работу надо, или там дела какие"). Но была эта подсознательная мысль: вот сейчас Я с ним поговорю, и ему станет лучше, он решит обратиться за помощью и все у него наладится. Даже услышала заветную фразу: "Вот пока ты не пришла, так фигово было, хотел пойти и напиться, а теперь так хорошо, даже пить не хочется" (сказал он это, стоя с бутылкой пива в руках)

А у меня со вчерашнего дня подавленное состояние, да даже не со вчерашнего дня, а с вечера вторника, потому что понимаю, что эта наша встреча ничего не поменяет, что я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ. А отсюда тоска, недовольство собой и безнадежность какая-то. Причем не только из-за них (что они "не одумаются" :?), но и из-за себя - неужели я всегда так время от времени буду пытаться кого-то спасать, хотя понимаю, что это мало того, что бесполезно, так еще и меня вгоняет в паршивое состояние?

--

Lena_24
По-моему, для этого и есть Ал-Анон. Чтобы помнить, что алкоголизм - это именно, перед чем я бессильна. А заодно бессильна перед собой в своем желании спасать и отрицать действительность.

Ваниль, спасибо. Твои слова - это и часть ответа на другой мой вопрос

Вчера опять попыталась провести еще одну операцию по спасению.

Со свои другом не виделась достаточно долго, на прошлой неделе встретились - оказалось не пьет. В выходные вместе сходили в кино, мило пообщались. Вчера я опять позвонила и предложила встретиться. Накануне у него был праздник на работе, ну и он его праздновал. Не знаю, этим ли было вызвано мое желание "расставить точки над ё" в наших непонятных отношениях, но у нас случился очередной ни к чему не приведший разговор.

Больше всего меня всегда поражало то, что я гораздо охотнее верю ему, чем себе. Я считаю, что у него проблемы с алкоголем, у меня есть на это основания. Но вот когда он спрашивает меня о моем мнении по этому поводу, я говорю, так как думаю, а он начинает доказывать, что это не так, что это все глупости и т.д. и т.п. и при этом злится, у меня появляются мысли из серии "А может я не права? Ведь только сам человек может признать себя алкоголиком, я не специалист в этом вопросе и т.д."

В конце разговора он сказал, что я все таки пытаюсь его убедить в своей правоте. И это действительно так. Я чувствую свое бессилие перед алкоголизмом близких и признаю его. Видимо, пора признать свое бессилие перед желанием убеждать и спасать.

Не хочу ходить на группы и не хожу. Строго говоря, это, наверное, срыв. Но мне не в кайф группы в последнее время - то обратную связь получила, которую не просила, то вижу людей, от которых меня тошнит. Может, группу поменять.... Поменять можно, только они далеко. Наверное, лучше далеко, чем на группе получать вред.

QUOTE

Не хочу ходить на группы и не хожу. Строго говоря, это, наверное, срыв.

А почему это срыв?

Потому что самая низкая точка срыва - когда человек перестает ходить на группы. Это самая последняя стадия. Но есть еще и первая, когда появляется мысленная жвачка, тревога, разорванные мысли, вспышки агрессии. Есть стадия глубже - когда потеряна связь с ВС, а постель затягивает. И в самом низу - человек перестает ходить на группы.

Я не уверена, что у меня именно срыв. Постель меня не затягивает, связь с Богом при мне. Но формировать вокруг себя "группу поддержки" не могу - хотя, в общем, и никогда не могла. А на группы не хожу и не хочу.

QUOTE

Потому что самая низкая точка срыва - когда человек перестает ходить на группы. Это самая последняя стадия.

Я хожу на группы несколько раз в год, и ничего, не пью.

Мне тоже перестала нравиться группа,в которую я хожу,мне в интернет-группе легче и на форуме

Сегодня у меня был срыв. Причем я опять использовала старую модель поведения (хотя радует то, что последний раз так плохо мне было в сентябре). Мне нельзя звонить своему МЧ в состоянии тревоги по поводу наших отношений, его отрицательных чувств, когда мне кажется, что мне срочно нужно что-то сделать, чтобы исправить ситуацию. В такие моменты проявляется мое желание контролировать чувства другого человека и развитие ситуации в целом. Когда я так поступаю, я становлюсь спасателем, а затем преследователем и жертвой.

Хотя на прошлом собрании было много людей,12 человек ,и мне понравилось