Скрыть опции темы

Здравствуйте все.

Ситуация такая. Со своим другом я вместе уже 6 лет. За это время было много разного, жили вместе, не вместе, разошлись, причем то, что он пьет было далеко не единственно проблемой. Были просто друзьями. С весны этого года мы опять вместе. Сначала все было хорошо, но потом, все очень быстро стало так, как в последние месяцы перед расставанием.

Полтора месяца назад я поняла, что у меня проблемы и обратилась к психотерапевту. С этого момента все начало разваливаться еще быстрее. Его обидел этот мой поступок, он считает, что я лечусь от него . Что-то объяснять бесполезно - он не хочет меня понимать (это его слова). За это время я начала понимать свои ошибки, хотя бы отчасти приняла свое бессилие, стала стараться вести себя спокойнее, отстраняться.

Но полторы недели назад я не выдержала, сорвалась. После этого он ушел и мы до сих пор не созванивались.

Я стараюсь заниматься своими проблемами, работаю, встречаюсь с друзьями. До сегодняшнего дня неплохо справлялась, но сегодня у меня появилось чувство ноющего беспокойства. Это чувство очень мне знакомо. Оно такое же, как когда, например, я сижу дома, жду его и не знаю когда и какой он придет... .

Я хочу позвонить ему, потому что не могу перестать думать о том, что ему больно, одиноко, что он один. Мне просто хочется узнать, как у него дела, поговорить с ним. Но во-первых, я не хочу мешать ему разобраться в себе, не хочу, чтобы мой звонок оказался очередной моей манипуляцией (а их за все эти годы ох как много было, пожалуй, не меньше, чем с его стороны ), не хочу делать ему больно тем, что и сама не знаю, чего мне хочется от наших отношений, и я точно знаю, что в таком состоянии, в каком я сейчас нахожусь, звонить не стоит: оно ВСЕГДА заканчивалось одинаково - мы ссорились. Я понимаю, что по крайней мере сейчас звонить точно не стоит, но меня просто тянет это сделать, вопреки здравому смыслу

Может, у кого-нибудь есть опыт выхода из подобного состояния?...

Добро пожаловать в подфорум Созависимость! Почитай, что там люди пишут. Есть вполне похожие ситуации. Удачи.

На мой взгляд, выход только один - переломаться (ну, это я так называю). Созависимость - это прежде всего зависимость со всеми вытекающими. С тягой, зацикленностью на предмете употребления и отрицанием. Так что, на мой взгляд выход - принять реальность, сделать свой выбор, пойти на живые группы, расставить границы и заняться СВОЕЙ жизнью. Заниматься своей жизнью даже если это не нравится, даже если это скучно и муторно и вместо этого хочется заниматься чужой жизнью и звонить, писать, слать СМС-ки и узнавать, жив ли предмет зависимости и как у него дела. Все выше написанное - ИМХО.

Фрося, Ваниль, спасибо за ответы, мне это сейчас действительно нужно.

[quote]На мой взгляд, выход только один - переломаться (ну, это я так называю). Созависимость - это прежде всего зависимость со всеми вытекающими. С тягой, зацикленностью на предмете употребления и отрицанием.[/quote]

Я полностью с тобой (ничего, что на ты?) согласна. Вот об этом "переломаться". Не могла бы ты, если тебе не трудно и если это не слишком личное, поделиться практическим опытом? Я понимаю, что мне надо искать СВОИ способы, но хоть зацепку какую-нибудь... Живая группа у нас в городе, к сожалению, только одна, раз в неделю, она Ал-Анон, и то не совсем, а точнее совсем не - ее ведет терапевт. А настоящих нет, и про группы для созависимых я тоже ничего не нашла .

Я справилась! :multi:

Спасибо этому форуму за то, что он есть! И вам всем, что вы есть! Отдельное спасибо Ванили за слова "принять реальность" - подтолкнули меня в нужном направлении!

Lena_24

Есть еще виртуальные группы Ал-Анон, ВДА, КОДА.
Я рада, что ты справилась. Лично меня тяга накрывала длительное время с разными интервалами. И каждый раз мне приходилось и приходится ЗАНОВО принимать реальность и ЗАНОВО делать свой выбор.

Ваниль, спасибо.

Я знаю, что это будет не один раз. Я уже полтора года назад через это проходила. Но, как я сейчас понимаю, не так. Мне было очень плохо, но я не пыталась разобраться почему. Вопрос, что я на самом деле хочу, я себе не задавала. И даже когда задавала, не могла ответить себе честно. И однажды я просто не смогла принять реальность. Но зато теперь я знаю, куда я могу обратиться за поддержкой. И есть эта одна из первых маленьких побед. Это как еще один шаг в нужном направлнеии. И это приятно.

Сегодня из дома ушел на работу по английски. Позавтракав, собираясь на работу, поинтересовался у жены, что мне взять на обед, ответ был таков - Чё тебе еще надо? и руки в боки. Я так и обомлел. Накануне вечером возвращаясь домой представлял, сына спать, а мы с женой "делом" займемся(неделю не виделись, они в больнице были). Захожу в квартиру, разделся, стучусь в ванную(жена там). Чё надо - открой - на фига - ну открой - ты чё с ума спятил, дай помыться нормально(не дословно, но смысл такой). Постоянно слышу в свой адрес какие-то оскорбления, сопровождаемые криком. На мои вопросы, почему жена сделала что-то касающееся нас обоих по своему усмотрению не посоветовавшись со мной, слышу сам дурак. Начинаю разговор о том что в семье неладное творится, слышу сам дурак. На контакт жена не идет, ругаться мне не хочется, остается только молчать, что я и делаю. Но ведь так не может продолжаться долго. Корни ясно от куда растут, теща вечно сама все решает и орет. Яблоко от яблони... Несколько раз приходили мысли о разводе, но я их отсекал. Сын растет, да и грех это. Наболело. Хватило бы терпения.

nikolavniipp чет не то!
Про настроение говорить так оно не один день оно,может устала.

Тут надо только чесно поговорить.

значит ее что то не устраивает,а сказать не может чесно...

nikolavniipp это урок,

давай не расстраивайся а спокойно поговорить по другому ни как.
А может сюрприз какой то романтичный
у нас бывает кукушка замыкает.

Спасибо, lenok.