Скрыть опции темы

Наверно, алкоголики все ненормальные . И никогда нормальными не станут. Наверно, это я про себя. Хоть сто лет не употребляй, всё равно, жить как нормальные не будешь...Не найти смысл трезвости, хоть сдохни.

Навеяно стишком от В. Леви...

Я в одиночестве не пью,
но жанр запоя признаю.
Вчера в нетопленной избе
позволил выпить я себе.
Я опьянялся как умел,
но не пьянел, а лишь немел.

По жилам тёк не алкоголь,
а чья-то кровь и чья-то боль,
и кто-то требовал: "Налей!"
(Спроси любого алкаша:
чем беспробудней пьёшь, тем злей
трезвеет сонная душа.)

Я пил за верность тишине,
моей единственной жене,
за сотворение травы,
за то, что есть на свете львы
и вечно жив Хозяин Звёзд,
за воздух и за этот тост,
за шум цветов и злобу дня,
за смех и праздник без меня...

Я снова жив, и я спасён.
И остаётся лишь одно:
забыть себя как страшный сон
и всплыть, ударившись о дно...

а просто - ЖИТЬ - не впирает?
меня - да

Смотря что считать трезвостью. Для меня это - состояние внутреннего равновесия, каждодневное чувство благодарности, готовность к переменам и т.д.

А если б просто - горькую водицу в глотку не заливать, а остальное все так же, как было - то действительно, зачем оно надо.

А по-новому меня жить и относиться к жизни научила группа и программа.

вероятно, мне тоже на группу пора... Год на эсперали, почти пять месяцев самостоятельно... А зависимостная депрессия жуткая... Просто жить не получается. не научилась. С 25 до 29 лет ни одного трезвого дня. Ни одного!
Молодость пропита, карьера накрылась, вероятно, страшно, жить либо больно, либо до омерзения скучно, до омертвения неинтересно Бесцветная тоска...

Правда, бывают просветы. Дня три - четыре в неделю жить даже приятно. И оптимизм присутствует.

И вроде как и не хуже чем у других.... Мне 30, сыну 10, профессия имеется, за последние пять месяцев здоровье стало поправляться, нашла себе прекрасного мужчину - это после воющих псов одиночества на протяжении всех запойных лет, как хобби - щенка гордона завела, нам уже 6 месяцев, эмпатик, жить помогает, друзья новые появились, с роднёй общий язык нашла....

Однако оставшиеся дни - накрывает как цунами. Хочется удавиться пять раз ко дню. И без просвета. И очень неуютно без привычных очков и костылей в виде алкоголя... Чтоб "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу"....

Говорят, надо верить и терпеть, терпеть и верить.... И всё придёт в норму.... Придёт ли? :wink:

Не знаю, мне "терпеть-терпеть, верить-верить и снова терпеть" как-то не катит. Мне надо что-то сделать, чтобы продвинуться. Вот у меня такое ощущение, что надо потихоньку двигаться все время. Потому что под ногами - тонкий лед. Остановлюсь - продавлю его и окажусь в проруби.

В этом смысле программа АА мне очень даже подходит, потому что это - как я понимаю - программа действий. Не созерцания и самокопания, а именно действий.

Виктория, я тоже пила с 25 и аж до 30-ти. И карьеру профукала.

Вот уже почти два года не пью в АА. Думаю, если б сама не пила, то ненадолго бы хватило. Такая тоска в этой самости была, что хоть волком вой. И чего? Чудесннько не пью и не тянет, плюс очень даже нормальная работа, чего вообще не ожидала после стольких лет пития. И на работе уже никто не помнит мои запои. У всех ассоциируюсь с человеком, который вообще не пьёт. Кстати, работаю в той же организации, но меня сильно повысили.

А может быть так,что тяга пройдет,или она будет периодически возникать?

QUOTE

А может быть так,что тяга пройдет,или она будет периодически возникать?

Не знаю, у меня возникает периодически, но не сильная, пережить можно весьма легко.

Совершенно точно: может совсем пройти. И у многих членов АА, которые применяют программу, совсем проходит.

QUOTE

а просто - ЖИТЬ - не впирает? меня - да

Инкинг как всегда выразила мое спонтанное чувство в своей короткой и емкой фразе :wink:

Именно - на данный момент меня тоже именно впирает просто ЖИТЬ. И самое странное, что я начинаю тащиться и балдеть от самого этого процесса со всеми замороками, проблемами, радостями и неурядицами

Максим, а не за....ет повторять одно и тоже в каждой теме - на группу, на группу, на группу. Другие мысли есть?

К сожалению- да, эффективнее посещения собрания зачастую под рукой инструментов просто нет.
И не ругайся матом. Выпил-веди себя прилично.

"Максим, а не зае....ет повторять одно и тоже в каждой теме - на группу, на группу, на группу. Другие мысли есть"
А почему бы не помочь тем, кто по каким то причинам не может посещать группы? Хотя бы морально помочь, большего то никто и не требует! ;-)
Я вообще не уверен, что в нашем городе есть такие группы (Сургут).

"И не ругайся матом. Выпил-веди себя прилично."
+1 )))

Виктория, читаю я Вас и прибываю в состоянии шока Я не алкоголик, я взрослый ребёнок алкоголика, созависимая, но как же наши чувства похожи. Если всё хорошо, значит, в какой-то момент будет плохо и к этому нужно быть готовым, притупить ощущение полёта, не веселиться, не радоваться жизни (возможно, последнее - присуще только ВДА, не знаю).

Я верю, что всё у нас получится. Должен быть выход! Мои беседы с такими же, как я, их рассказы привели к мысли, что процессы нашей болезни и выздоровления одинаковы. Это нужно сделать, ради нас самих и наших детей.

Привет. Спасибо за напутствие. Давайте поговорим? Я тоже, в какой - то мере скорей созависима от отца - алкоголика. Верней, мать у меня созависима, а отец - алкоголик.

А я почти два года сохраняла полную трезвость, и в один прекрасный день, 1 февраля,на волне сильнейшего стресса - .....

Пятый месяц - ни дня без банки джина. Тошно, хоть волком вой. И всё хуже, хуже, хуже... И психиатры антидепресантами не особо помогли.... И что дальше?

Буду употреблять - повешусь...
Не буду? Как представлю перспективу - это всё, да опять на трезвую голову - опять таки - повешусь. Не сейчас , конечно, лет через 8-9, когда сын повзрослеет...

Ползаю по кругу зависимостей, иногда разгоняюсь на виражах, пытаюсь вырваться - но опять, на круги своя....Что алко, что табак, что любимая бесперпективная работа, на которой скоро сдвинусь - снова и снова по одному и тому же кругу, на одни и те же грабли...

Где ж выход из лабиринта?

Понятно, трезвость - для себя, для лучшей жизни, а жить не желаю, и в лучшее не верю, а если нахожу - отступаю и теряю, и надо....

"Кто виноват, что жизнь скучна, и так длина... и ты всё ждёшь, что ты когда-нибудь умрёшь. И меркнет свет, и молкнут звуки, и новой муки ищут руки, и если боль твоя стихает - значит будет новая беда... " (с) Это точно про нас, недоделанных...

Ещё одна песня вспоминается:
-Не беда постучала, и не рухнула высь, но сегодня сначала начинаю я жизнь, начинаю, рискую, у беды на краю. Неизвестную, злую, но до нитки свою...


И к чему бы это?