Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Нет связи с мужем..., надо ли искать мужа |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
..  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 43 Пользователь №: 9828 На форуме:  |
Привет всем! Я - созависимая, жена алкоголика.
Три недели назад муж ушел на гулянку, потом пошел к маме и не вернулся до сих пор... За это время звонил 2 раза, один раз звонила я. Так как с ним хотел связаться еще его знакомый, то знаю, что уже неделю с ним нет никакой связи... Иногда возникают приступы беспокойства (уже не раз был он на грани смерти из-за пьянства), вот и не знаю что с этим делать... Или пытаться его найти (хотя этого не хочется, не хочу ехать к его маме, даже этот район не знаю), или ничего пока не делать... Переживаю за его здоровье... возникает предательская мысль, а вдруг я своим появлением, смогу ему помочь (скорую вызвать)... Наверно пишу полную чушь, но надеюсь, Вы меня поймете... Напишите Ваше мнение, мне это важно... Заранее спасибо, Алина... Спустя 52 минуты, 51 секунду (6.06.2008 - 10:04) Ваниль 2 написал(а): Алина, как часто твой муж раньше уходил в запой и сколько в среднем длятся его запои? Потому что, как я поняла - у него запой? Спустя 38 минут, 38 секунд (6.06.2008 - 10:42) Алина написал(а): Да, у него запой... Сколько он может длиться не знаю, так как он еще с матерью, она тоже алкоголик... Может пить месяцами, иногда до приезда скорой... Спустя 2 часа, 37 минут, 28 секунд (6.06.2008 - 13:20) Ваниль 2 написал(а): Ты не хочешь сходить на живую группу Ал-Анон? Там опыта много. Я своего бывшего, когда он был в запоях, пыталась разыскивать по телефону - но он к нему не походил. А потом я перестала это делать. Решила, что выйдет из запоя - сам позвонит. Так мы и жили. Спустя 23 часа, 7 минут, 54 секунды (7.06.2008 - 12:28) Катеринка написал(а): Может это и жестоко, кому-то покажется. Но Вы правильно делаете, что не ищите его. В конце концов это его выбор и его жизнь. И даже если она прервется, то Вашей вины в этом не будет... Счастья Вам... Спустя 9 часов, 29 секунд (7.06.2008 - 21:28) тата67 написал(а): Алина, что бы не случилось, ты не виновата.... Спустя 15 часов, 54 минуты, 50 секунд (8.06.2008 - 13:23) Алина написал(а): Списибо Вам! Надеюсь с ним все впорядке... Пока его не ищу и искать в ближайшее время не хочу. Немного со страхом смотрю на будущее, хотя стараюсь держаться. Спустя 2 часа, 9 минут, 46 секунд (8.06.2008 - 15:33) Mare написал(а): Алина, мой друг погибает полгода, но делает это у меня на глазах(почти), т.к. я с ним общаюсь. Иногда он прекращает, всего на несколько дней. Тогда мы не общаемся, ему жалко меня и стыдно, что я свидетель его страданий. Так что сегодня мне даже легче, когда я его не вижу. Рождается надежда, что ВС все решит без нас. Держитесь. Очень страшно. Но я не хочу погибать вместе с ним. У меня есть дети, о которых я обязана заботиться и муж, от налаживания отношений с которым зависит и моя дальнейшая жизнь. Помочь ему на сегодняшний день я не в силах. Спустя 43 минуты, 43 секунды (8.06.2008 - 16:17) Алина написал(а): Спасибо, я тоже думаю, что ему и мне поможет ВС. Я все время повторяю, что он взрослый человек, что он там с матерью (и по-моему скоро должен приехать муж матери), что с ним все в порядке и это даже хорошо, что он ушел... Наша с ним семейная жизнь стала уже невыносимой (но как это быстро забывается когда муж трезвый), уже накопилось слишком много, чего я не могу забыть и простить... Спустя 6 часов, 34 минуты, 58 секунд (8.06.2008 - 22:52) Mare написал(а): Господи, все мы в твоих руках... Начинаю день и заканчиваю молитвой о моем бедном .... Спустя 1 день, 11 часов, 40 минут, 6 секунд (10.06.2008 - 10:32) Алина написал(а): Вот уже 3,5 недели его нет... завтра на 2 дня поеду за город отдохнуть... приеду - будет уже 4 недели... что делать не знаю... состояние неизвестности угнетает... Спустя 3 минуты, 2 секунды (10.06.2008 - 10:35) Ваниль 2 написал(а):
Могу предложить на выбор: - молиться - живые группы - писать шаги конкретно по этой ситуации - написать ему письмо и не отправлять его - вылить чувства - все, что ты чувствуешь по конкретно этой ситуации на бумагу/в форум/подружкам/на группе по переписке и т.д. Спустя 26 минут, 19 секунд (10.06.2008 - 11:01) Алина написал(а): Молюсь, дописала первый шаг, писать письмо не хочется пока (хотя раньше так часто делала), выливать чувства тоже (хотя часть слила)... посто читаю что-нибудь, больше общаюсь с людьми, меньше сижу дома... Спустя 3 дня, 10 часов, 39 минут, 8 секунд (13.06.2008 - 21:40) Guest написал(а):
Неизвестность. Признание собственной болезни - это признание того , что то , что мне известно , или как я понимаю - это неверное понимание и неверная "известность мне" . Значит ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ МНЕ НЕИЗВЕСТНО , а то что мне кажется известным и понятным - это обман меня = более вредно чем неизвестность ( но более привычно и потому менее страшно) . Но изменение собственной жизни - это изменение привычного на непривычное ( известного на неизвестное пока). Значит состояние неизвестности должно стать нормальным и непугающим и на этой основе наработаться новые привычки как выходить от неизвестного к известному : узнавать , понимать , принимать решения ... КАК ??!! Когда происходила и происходит моя жизнь , то события дня или месяца назад бывает переживаютс мной как беда , трудность , неудача . Но вот уже год и годы назад ТЕ-ЖЕ самы события мной переосмысленные становятся благом , удачей ...я им благодарен. Молить бога ... Разве понимающий больше меня ( Бог) будет делать мне именно то , что я прошу , но не знаю что это мне навредит ? Может он уже выполняет твои истинные желания хорошей жизни как раз тем , что происходит ? А твоя задача лишь понять , что же делается полезного тебе . А больному понять это сложно , потому что есть привычно-искажённые представления о счастье , любви , добре ... В таких случаях лучше делать какое-нибудь МАЛЕНЬКОЕ ПРОСТОЕ , ПРИМИТИВНОЕ ХОРОШЕЕ ДЕЛО . И прилагать все силы что бы делать его максимально хорошо : мыть полы , печь пирожки вкусные , подняться на гору при красивом восходе , закате , ... главное делать это дело очень-очень хорошо .  Спустя 7 часов, 54 минуты, 27 секунд (14.06.2008 - 05:35) Алина написал(а): Спасибо, стараюсь принять то, что происходит, стараюсь не брать ответственность за то, что сейчас происходитс мужем. Правда есть одна проблемма: ухожу в мир фантазии! Я понимаю, что эта психологическая защита у меня с детства, я сама не замечаю как простые мысли переходят в фантазии. У меня вопрос: как Вы думайте сколько должно пройти времени, чтобы начать искать мужа (сейчас уже прошло 4 недели), спасибо за ответы. РS: телефоны у мужа не отвечают. Спустя 5 часов, 48 минут, 30 секунд (14.06.2008 - 11:23) VoronAA написал(а): А телефон "временно заблокирован" или просто "трубку не берет"? 4 недели он не проявляется. А есть-ли у Вас с ним - ОБЩИЕ друзья-знакомые? Которые более сочувствуют Вам, чем пьют с ним? Может - спросить у знакомых? Человек в состоянии "праздника" как правило где-то в общих местах - да отметится.  Спустя 2 часа, 3 минуты, 42 секунды (14.06.2008 - 13:27) Алина написал(а): Правильно говорят, когда есть правильный вопрос, то получаешь на него ответ, вот и я узнала от знакомого мужа, что с мужем все впорядке, живет с мамой, сказали даже, что по голосу был трезвым! Все теперь буду подавать на развод! Настроение хорошее Спасибо всем за поддержку!!! Спустя 2 минуты, 48 секунд (14.06.2008 - 13:30) Алина написал(а): Ворон, а телефон "временно не доступен"... Спустя 21 минуту, 17 секунд (14.06.2008 - 13:51) drumlinks написал(а): По вопросу темы: -Надо ли искать мужа?- отвечаю: Надо.Нового.Можно пока любовника. Спустя 4 часа, 27 минут, 15 секунд (14.06.2008 - 18:18) ангарчанин написал(а): Привет всем , меня зовут Сергей я алкоголик . Тема как раз моя . Я сижу в интернете а жена в срыве , и где она сейчас не знет сам черт.Живем в месте около двух лет , с последнего срыва прошло 10 месяцев и вот опять этот кошмар . Видимо разбежимся. Сам трезв пятый год ,познакомились в группе АА. Понимаю головой что надо дать ей спокойненько на свое дно опуститься ,всплывет или нет это не мне решать , но немогу принять это , корежит всего. Как первая жена терпела мои выкрутасы 18 лет ! ума не приложу?Мысли то разные приходят - хитрый и властный не дремлет," А ты Сережа тяпни в месте с ней . Тыже умный и сильный ,она ведь тебя своей высшей силой называла . Ты дорогу знаешь , глядишь вдвоем и выберетесь"и хитренько так посмеивается. Спустя 3 часа, 16 минут, 24 секунды (14.06.2008 - 21:35) VoronAA написал(а): Ангарчанин, мужества тебе. И сил. Вот у нас сорвались по прошлому году. Пара. Это не есть страшилко и "так будет", упаси Бог, все разные. Просто тема "а вместе выберемся" звучала. Ей 4 года, ему 5, ну знакомство "в песочнице АА"....группы, потом типа нафик....ну и короче, что говорить.... Меня мущина-жаних бросил. 2 года моего ежедневного бухалова и его терпения, а до того - полтора года "почтинормально"....уходя сказал "я тебя трезвой ни дня последние годы не видел". Но мы вместе не жили - я всячески оттягивала "брачание" и находила 100 причин не жить "пока" вместе. Он мне, сЦуко, пить мешал. Сережа....пожалуйста, не тяпай, коль сможешь, а?!  Спустя 1 час, 27 минут, 8 секунд (14.06.2008 - 23:02) Lena_24 написал(а):
Как же все таки ваш "хитрый и властный" и наша соза похоже говорят!  Не слушай его, ангарчанин. Присоединяюсь к пожеланию VoronAA: сил тебе и мужества.И тебе, Алина. Все что не делается, все к лучшему.  Спустя 12 часов, 13 минут, 35 секунд (15.06.2008 - 11:15) Алина написал(а):
хорошее предложение Ангарчанин, держись!!! Лена, спасибо, я тоже так думаю Спустя 11 часов, 8 минут, 5 секунд (15.06.2008 - 22:23) ангарчанин написал(а): Спасибо ребята за поддержку. Пришла , наслушался всякого, собрал вещи и перебрался к себе.Дальнейшее совместное существование не представляется возможным. Понимаю что , это в ней водка говорила,а сдругой стороны -что у пьяного на языке , то у трезвого на уме. Может встряхнет её это. Спустя 5 часов, 4 минуты, 28 секунд (16.06.2008 - 03:28) Алина написал(а): Ангарчанин, вот мне тоже интересно как воспринимать слова алкоголика, сказанные в нетрезвом состоянии? Я понимаю, что сейчас это уже не так важно, но интересно чему верить, или уже ничему не верить? РS: Серега, а ты Ангарчанин, так как из Ангарска? Спустя 12 минут, 17 секунд (16.06.2008 - 03:40) Guest написал(а): Да Алина ,я из Ангарска. Спустя 3 часа, 32 минуты, 37 секунд (16.06.2008 - 07:13) Алина написал(а): Понятно, рядышком, я Иркутянка... Спустя 8 часов, 56 минут, 42 секунды (16.06.2008 - 16:09) Ваниль 2 написал(а):
 Присоеднияюсь, это наилучший выход Спустя 9 часов, 7 минут, 30 секунд (17.06.2008 - 01:17) -Chka- написал(а): Ангарчанин, не тяпай, пожалуйста!!!! Честно говоря, если бы пришлось мне выбирать между "не пить" и любимым мужем (тьфу-тьфу, не дай бог) я однозначно выбрала б "не пить"... Приходится быть жестокой, когда речь идет о жизни.... Спустя 3 дня, 57 минут, 22 секунды (20.06.2008 - 02:14) Алина написал(а): Привет! Мужа нет уже чуть больше месяца! Я уже сделала новую прическу, зарегистрировалась на сайте знакомств, для поднятия настроения, и готовлюсь к разводу ))))))) Спустя 4 часа, 46 минут, 14 секунд (20.06.2008 - 07:00) Lena_24 написал(а): Судя по сообщению, настроение у тебя хорошее. Рада за тебя, так держать! Спустя 20 минут, 31 секунду (20.06.2008 - 07:21) Алина написал(а): Спасибо!!! Буду стараться!!! Спустя 1 день, 8 часов, 2 минуты, 25 секунд (21.06.2008 - 15:23) drumlinks написал(а):
Ай маладец!!  Спустя 6 часов, 34 минуты, 3 секунды (21.06.2008 - 21:57) Guest написал(а):
Молодец ! А стараться не надо ... Просто живи для души и душой ! Счастья тебе. Спустя 1 день, 15 часов, 25 минут (23.06.2008 - 13:22) Ваниль 2 написал(а): Алина
Ты знаешь, есть мнение, что, когда встреча с новым партнером произошла через короткое время после расставания с другим партнером, то, скорее всего, второй партнер с большой вероятностью будет иметь те же проблемы, что и предыдущий. Т.е. он, скорее всего, тоже будет алкоголиком, или того хуже - наркоманом. А теперь из опыта - моя бабушка, жена алкоголика, безуспешно всю жизнь пыталась наладить личную жизнь, но ВСЕ ее партнеры были алкоголиками. Я вижу выход один - выздоравливать, выздоравливать и еще раз выздоравливать. А только потом искать нового партнера. Но, может, кто-то видит и другой выход. И знаю классную книжку на эту тему: Москаленко В.Д. "Алкоголизм - семейная болезнь". Спустя 54 минуты, 55 секунд (23.06.2008 - 14:17) Lena_24 написал(а): По поводу того, что написала Ваниль: согласна на 100%, подтверждено моим личным опытом. Писать об этом не стала из-за слов "для поднятия настроения". Я в свое время регистрировалась на сайте знакомств именно с этой целью, а не для поиска нового партнера. Спустя 13 часов, 55 минут (24.06.2008 - 04:12) Алина написал(а): Привет, Ваниль!!! Никакого партнера я себе не ищу, просто я сейчас живу одна, мне очень плохо и одиноко, чтобы развестись с мужем надо в суд подавать или его согласие искать, а как его получить, если я и его самого найти не могу... Каждый день пытаюсь себе поднимать настроение, общаться с людьми, по телефону, в аське, в инете. Ни с кем я встречаться не собираюсь, а общаюсь, только для поднятия настроения... Мне порой очень грустно и слезы текут сами собой... Сейчас начала писать второй шаг... Мне действительно очень тяжело и больно, и сайт знакомств - это не поиск партнера, а способ получить положительные эмоции... Спустя 19 минут, 31 секунду (24.06.2008 - 04:32) Алина написал(а): Сегодня сходила к юристам проконсультировалась, на счет развода, теперь чувствую себя виноватой, что теперь они знают, что у меня муж алкоголик... чувство вины перед мужем... Не знаю зачем, просто это написала.... Спустя 3 часа, 50 минут, 51 секунду (24.06.2008 - 08:23) Ваниль 2 написал(а):
Это же он алкоголик, а не ты. Ты не можешь нести ответственность за выбор или болезнь другого человека - это же не твой выбор или болезнь. Спустя 1 час, 10 минут, 13 секунд (24.06.2008 - 09:33) Алина написал(а): Что-то сегодня у меня день совсем тяжелый, еще и финансовые проблемы начались... пока конечно заняла, чтобы за квартиру заплатить, но что дальше не знаю.... Знаю, что все наладится, просто хотелось высказаться, спасибо, что выслушали... Спустя 57 минут, 5 секунд (24.06.2008 - 10:30) drumlinks написал(а): работу надо искать.... Спустя 16 минут, 38 секунд (24.06.2008 - 10:47) Алина написал(а): Так я работаю, и на жизнь хватает, просто на работе какая-то неразбериха произошла, и вот так получилось... Если вопрос не выясниться, то буду искать другую... Спустя 1 час, 59 минут, 32 секунды (24.06.2008 - 12:46) Lena_24 написал(а): Алина, знаешь о чем я подумала? Я когла расставалась со своим МЧ, я не хотела чувствовать боль, связанную с этим, и уходила от нее всеми доступными способами. Я работала, "радовалась жизни", развлекалась, прыгнула в новые отношения через 2 месяца после расставания, предпочитала просто обо всем забыть и не чувствовать. Время от времени мои эмоции меня догоняли и накрывали по полной, мне было очень больно, очень страшно, но я не пыталась разобраться в причинах этой боли и этого страха. Я не прожила ту ситуацию, я просто заглушила все те чувства, но от этого они никуда не ушли. В прниципе, я считаю это одной из причин (не единственной, конечно, но пожалуй все таки основной) по которой я вновь стала встречаться со своим алкоголиком. Незавершенность той ситуации, непрожитые тогда чувства. Я об этом совершенно не жалею, понимаю, что по-другому вряд ли могло быть и вижу, что это наше воссоединение было действительно к лучшему, для меня, я смогла увидеть СВОИ проблемы. Просто такой вот результат моего нежелания признать, что мне действительно плохо, и просто принять это. Спустя 15 часов, 16 минут, 13 секунд (25.06.2008 - 04:02) Алина написал(а): Лена, я думаю, ты права, я не готова почувствовать всю боль, мне не хватает сил пережить расставание, хоть и с алкоголиком, но в первую очередь с любимым человеком... Я каждый день его жду, вспоминаю его и очень скучаю... Я смогу пережить все эмоции и чувства, но только со временем... Спустя 9 дней, 4 часа, 35 минут, 57 секунд (4.07.2008 - 08:38) Ангелина написал(а): Я незнаю в тему я напишу или нет, но у меня муж наркоман, у него приличный стаж употребления, соответственно в этом процессе у нас было очень много проблем в семье и в личных взаимоотношениях, вы все знаете что это, я очень много раз решалась на наш разрыв отношений делала это, потом сходились, но потом когда у меня не осталось капли терпения, мне сказали что выгнав его, не возвращая выждав паузу, до него дойдет то осознание что он все потерял отвернулись родители тут и жена тоже, то он обязательно придет за помощью. Это ОЧЕНЬ ТРУДНО сделать, легко сказать, но это сделала и выждала эту паузу, и все получилось и он попал в реабилитацию, выздоравливал 8 месяцев, на первый месяц его выздоровления я увидела продвижения и совершенно новую трезвую личность, и сейчас у нас все СЛАВА БОГУ хорошо, потому что мы любим друг друга, я дождалась этого момента его выздоровления и жизнь наладилась. Могла навсегда его бросить тогда, но мне кажется я бы мучилась и не смогла бы полюбить кого-то так как его, или нашла бы себе другого человека с такими же проблемами. Пока мы сами не встанем на стабильный путь выздоровления здоровых отношений у нас не будет, с наркоманом, алкоголиком или другим человеком.Существует такое понятие Ассортативность браков - это отклонение при выборе брачного партнера. Иными словами ассортативность - это не случайный выбор супруга, а выбор по наличию определенных признаков. Как правило подобный выбор делается неосознанно. Известно, что дочери (жены) больных алкоголизмом, наркоманией отцов (мужей) выходят замуж за тех мужчин, которые уже больны алкоголизмом, наркоманией или могут заболеть в будущем. Спустя 1 час, 21 минуту, 33 секунды (4.07.2008 - 10:00) Ася написал(а):  Пост убран, как реклама (см. правила) Спустя 43 минуты, 33 секунды (4.07.2008 - 10:43) VoronAA написал(а):
Да...увы...или сами спиваются и старчиваются Спустя 6 дней, 16 часов, 7 минут, 22 секунды (11.07.2008 - 02:51) Алина написал(а): Привет всем!!! Вот решила написать какие у меня новости. Вчера у меня было ДР и от мужа пришла смс-ка, в ней он желает мне встретить хорошего человека, так как сам он сильно спился. Очень грустная смс-ка была, вчера хорошо проревелась!!! До сих пор как вспомню слезы наворачиваются!!! Мне очень больно, грустно, обидно... Я его люблю, если он не пьет, то меня все устраивает, мне с ним хорошо. Если убрать алкоголь, то я с ним счастлива и другого мужа мне не надо! Но...но... он алкоголик и уже не в первой стадии... понимаю, что вытаскивать деньги из моей сумочки (ведь сам он уже давно не работает) стало привычным делом, а когда пропала золотая брошка я просто была в шоке, понимаю, что он сам ушел, понимаю, что слишком много плохого накопилось, что уже тяжело простить. Понимаю, что будущего с ним нет, но как это тяжело принять чувствам!!! РS: про мои вечера: на сайте знакомств я продержалась ровно неделю, естественно ни с кем встречаться у меня и мысли не было, почти все вечера провожу дома - занимаюсь вязанием, и даже получается Спустя 4 часа, 46 минут, 25 секунд (11.07.2008 - 07:37) drumlinks написал(а): Категорически поздравляю с Днем Рождения! А муж....Пока живой и шлет СМС-шанс есть.Не волнуйся все будет хорошо. Только совсем не так, как мы планируем.Гораздо лучше  Спустя 7 минут, 7 секунд (11.07.2008 - 07:44) Алина написал(а): Спасибо за поздравления!!! Очень хочу, чтобы все так и было! Спустя 1 час, 22 минуты, 45 секунд (11.07.2008 - 09:07) Lena_24 написал(а): С Днем Рожденья! И присоединяюсь к тому, что сказал drumlinks - очень уж хорошо сказал.  Спустя 7 часов, 42 минуты, 51 секунду (11.07.2008 - 16:50) Ангелина написал(а): Дорогая Алиночка! Поздравляю тебя с днем рождения, желаю тебе чтобы в твоей жизни все наладилось, все будет хорошо и всему свое время, вот увидишь скоро и "на твоей улице будет праздник"! Спустя 14 часов, 55 минут, 37 секунд (12.07.2008 - 07:46) Катеринка написал(а): От всей души присоеденияюсь, хоть и запаздало, к поздравлениям: И желаю тебе лишь одного: счастья, простого безмятежного человеческого счастья. Т.к. всего остального тебе уже наверно пожелали и я лишь присоеденюсь к этим поздравлениям... Спустя 32 минуты, 38 секунд (12.07.2008 - 08:18) Алина написал(а): Спасибо большое за поздравления!!!!!!!!!!!! Очень приятно Розы - прелесть! И большое спасибо за поддержку!!!!!!!!! Спустя 1 день, 12 часов, 19 минут, 9 секунд (13.07.2008 - 20:37) Варя написал(а): Привет,та же проблема. Но только я по не го не слышу пока двое суток. Я уже в ужасе просто. Люблю его сильно. И мне оч кажется что если бы не мой взрывой харрактер,то это можно было бы по крайней мере отсрочить. у нас ребятенок совсем амленький 1.2 года. Что ж делать то?? Спустя 2 минуты, 49 секунд (13.07.2008 - 20:40) Варя написал(а): Ой сорри че то я не туда попала. Присоединяюсь к поздравлениям с удовольствием Спустя 21 минуту, 1 секунду (13.07.2008 - 21:01) Варя написал(а): Туда попала . А вот мне последняя смс-ка пришла такая : "У тебя все получилось? удачи..." Я так и не поняла чего у меня получилось. Тел отключены,но переодически включает,наверно затем чтобы посмотреть кто звонил? Или..незнаю. А кстати у него запои конкретные,последний был ровно год, с переодическими капельницами,хватало его на двое суток потом опять. Это уже всё,совсем конец?? Помогите ребятки Спустя 43 минуты, 50 секунд (13.07.2008 - 21:45) Lena_24 написал(а): На вопрос "Что делать?" - то, о что говорили Алине, вполне подходит и для любой другой ситуации. Алкоголизм - это болезнь, симптомы - похожи, истории - похожи, способы помочь - тоже похожи. Насильно помочь не получится. Совсем конец, или не совсем конец - это зависит только от самого алкоголика. Родственники могут помочь, отстранившись и позволив ему самому столкнуться с последствиями того, что с ним сделала болезнь. Спустя 11 часов, 30 минут, 33 секунды (14.07.2008 - 09:16) Ангелина написал(а): Вы знаете история наркомании в нашей семье наверное противоречие всем речям о том что насильно не помочь, у моего мужа 4 года употребления, способов и методов лечения столько пробовали что сил больше не было жить в этом ужасе, и мы с его родителями решили его обмануть и увезти силком в реабилитационный центр, конечно в центр не принимают насильно но мы надеялись на наркомана, и он лишь решился там остаться с такой мыслью что скоро оттуда уедит и будет употреблять, но пожив там недельку другую окунувшись в ту атмосферу и пообщавшись с наркоманами, которые туда приезжали в гости (на своих машинах, работают или занимаются бизнессом) его это вдохновило, что может действительно эта программа работает и стоит жить по ней. Вот такая история сейчас сам ездиет в этот центр в гости, общается с "сырыми" ребятами, мне кажется это действительно некое вдохновение наркоману что выход есть и можно жить в трезвости благодаря программе. Спустя 2 часа, 3 минуты, 35 секунд (14.07.2008 - 11:19) Lena_24 написал(а): Ангелина, честно говоря я не вижу противоречия словам о том, что насильно помочь нельзя. Ты сама пишешь:
Я в твоем рассказе увидела много его действий. Конечное-то решение остаться в центре все равно было его, ни ты, ни его родители не смогли бы ничего сделать, если бы он сказал "нет". Спустя 14 часов, 54 минуты, 16 секунд (15.07.2008 - 02:13) Кривой написал(а):
Варя, это не конец ещё. Если любишь и веришь- удастся спасти- и его, и семью. Не хочешь же ты ребёнка без отца оставить? Господь поможет, если искренне попросить Его об этом, и самой- не сидеть сложа руки: 1. Узнай адрес и телефон группы АА в своём городе через <www.aarus.ru> 2. Найди возможность "поймать" мужа относительно трезвым и переговорить по поводу лечения: если он этого захочет- выздоровление возможно, это факт! 3. На первом этапе без стационарной помощи не обойтись- протрезветь надо сначала, потом уже душу спасать. Продай, что можешь, чтобы оплатить лечение- необязательно в частной клинике, подойдёт районный наркодиспансер, а потом- на группу АА, к психологу, к батюшке в церковь... 4. Попоробуй обратиться к здравому смыслу и чувствам и УГОВОРИТЬ мужа на лечение- ИЗЛЕЧЕНИЕ (стойкая ремиссия) ВОЗМОЖНЫ! Можно жить трезвым, не пить и быть счастливым! НО- Если он отказывается категорически от малейшего шанса, не хочет даже попробовать- ухватиться за соломинку- с таким человеком нужно расставаться немедленно и без колебаний!- на благо себе и дитю. Не судьба, значит. Дальнейшая жизнь его - только в руках Божьих. Надеюсь, тебе всё же повезёт, Чудо произойдёт- молись! Удачи! Спустя 2 часа, 49 минут, 17 секунд (15.07.2008 - 05:03) Алина написал(а): Привет, Кривой!!! Вот именно, что от желания человека все зависит!!! Вот я мужу нашла психотерапевта - хорошего специалиста - не пьющего алкоголика, нашла АА, пыталась как могла его поддержать! Но, но, но...... походил он не долго на группы и все.... запой........ уход из дома....... (Сразу скажу, что первое общения мужа со специалистом было где-то год назад, то есть не один день я ждала результата, а результат оказался другим.....) Спустя 3 часа, 41 минуту, 34 секунды (15.07.2008 - 08:44) Lena_24 написал(а):
К сожалению - НЕ ФАКТ.
Без отца ребенка оставляет не Варя, а алкоголизм этого самого отца и его нежелание лечиться. Почему я об этом говорю? Потому что эти общие фразы очень хорошо давят на чувство вины созависимых (абсолютно необоснованное, разрушительное и присутствующее лишь в силу созависимости, точно также как у алкоголиков - в силу их алкоголизма). С моей точки зрения - это манипуляция чистой воды. Все остальное - я бы попробовала так сделать (помня о том, что шансы на успех где-то 50/50). Только прежде чем "продвать, что смогу" я бы все таки убедилась в том, что муж хочет трезветь, а не передохнуть в платной больнице перед следующим запоем. Да и вообще, насколько я знаю, в государственных наркодиспансерах лечат (в смысле откапывают и т.п.) бесплатно. Спустя 1 час, 54 минуты, 40 секунд (15.07.2008 - 10:39) Lynx-M написал(а): Варя, помочь ему ты пока не можешь, пока он сам этого не захочет. А помочь можешь СЕБЕ. У тебя ребенок на руках. Подумай сейчас о себе и о ребенке. Поверь, когда начинаешь себя менять, тогда меняется все вокруг. Так что читай литературу Ал-Анона и работай над собой. "Не важно что ты видешь, важно как ты на это смотришь". Удачи. Спустя 8 часов, 51 минуту, 57 секунд (15.07.2008 - 19:31) мой*день написал(а): Варя, помочь можно только тому, кто хочет этого. Без его желания и участия - никак, хоть продай всё что есть. Думай о нем, как о взрослом мужчине, который за себя всё решает сам. И потому - не спеши. По опыту знаю, что очень трудно не пороть горячку, не нагнетать ужасы, которые вот-вот уже.... Не торопись. Найди сегодня что-нибудь хорошее вокруг себя. Сделай что-нибудь приятное для себя, для ребенка. Я лично хожу гулять с собакой, или вяжу, или болтаю со своими детьми на отвлеченные темы, или читаю крутой детектив, или вот лажу на этом сайте, или рисую... Удачи тебе. Спустя 4 часа, 27 минут, 59 секунд (15.07.2008 - 23:59) Кривой написал(а): Кривет, Варя! Прочитай мой пост сначала, потом все последующие до этого, настоящего- и "почувствуй разницу!" Я пишу о том, что Человеку- даже спившемуся и опустившемуся- всегда нужно давать шанс на возвращение! И активно помогать, если он пытается что-то изменить самостоятельно- это не так легко, но возможно- с помощью любящей жены и Бога. А вешать сразу на себя ярлык "созависимой", а на него- "неизлечимого",- это тупик, путь в никуда, разрушение и смерть! Нельзя загонять Человека в угол, подобно волку, откуда один выход- убить или быть убитым (своими руками). Тем более- ни в коем случае нельзя использовать провокационные методы "отлучения от тела", "временного выселения", "бросания в воду- утонет или плавать научится". Не научится- утонет, проверено. А если случится Чудо- Бог поможет или сам выплывет- никакой любви уже не останется- только злость и досада до конца жизни. Ты этого хочешь? Милые дамы! (бабы и девушки) Не лезли бы вы со своей созависимостью везде, где нужно|не нужно, а? Если уж вам не повезло- побросали вас мужики или вы их- не суть важно, не надо навязывать свой неудачный семейный опыт окружающим! Созависимость- это "продажная девка буржуазной психологии", а в русской традиции- "любовь до гроба" никто ещё не отменял. Нельзя быть такими завистливыми и лишать сестру свою даже надежды на счастье. Это её жизнь- пусть сама пробует разобраться; универсальных рецептов нет, каждый выбирает свой путь- она сознательно выберет собственный. Вдруг у неё получится (вопреки советам немедленно развестись)- и мужа спасти, и семью восстановить, и любовь сохранить?!  Спустя 1 час, 12 минут, 37 секунд (16.07.2008 - 01:12) Lena_24 написал(а):
Разница действительно есть: во всех последующих постах предлагают, не бросая Человека, как ты пишешь, не забывать о себе и ребенке, а первое, что предлагаешь ты, это "бросить все на алтарь любви".
С этим, вроде, никто и не спорил.
Это не ярлыки, к сожалению, а реальность, и без признания этой реальности как раз таки тупик, путь в никуда, разрушение и смерть.
А если это не "провокационные методы", а просто защита себя? Если неприятно даже просто спать рядом с бесчувственным, пахнущим перегаром телом, не говоря о чем-то большем? Если небезопасно находиться в одном доме с буйным человеком, неконтролирующим свои действия, а на следующий день ничего не помнящим?
Поделюсь опытом. Никто не бросал меня, и я тоже никого не бросала. Более того, пока не собираюсь, несмотря на то, что мой любимый человек действующий алкоголик. Я надеюсь и верю, что он захочет выздоравливать. Мне бы очень хотелось, чтобы когда это произойдет, мы с ним были вместе, потому что я действительно люблю его. Но только после того, как я поняла, что у меня тоже есть проблема, та самая созависимость, я смогла перестать умирать рядом с ним, а начать жить. И, как ни парадоксально, несмотря на то, что он употребляет, после того, как я перестала носиться с ним, как дурак с писаной торбой, стала меньше помогать ему употреблять и начала жить своей жизнью, наши отношения улучшились. (Это не только мое мнение.) Созависимость - это такая болезнь, так же как и алкоголизм, она же русская традиционная "любовь до гроба", потому что ЛЮБОВЬ до гроба довести не может. А вот созависимость - легко, не только самого созависимого, но и алкоголика (такие случаи я знаю).
Конечно, универсальных рецептов нет, и выбор делает только сам человек, но для того, чтобы этот выбор был осознанным, нужно знать разные варианты, не так ли? Кривой, а можешь рассказать, ЧТО сделала твоя жена, для того, чтобы ты сосознал, что у тебя проблемы и пришел в АА? Я была бы тебе очень благодарна. Спустя 32 секунды (16.07.2008 - 01:12) VoronAA написал(а): Уважаемый Кривой Просьба в разделе СОЗАВИСИМЫХ (см. топик и его название) не вещать как истина в последней инстанции. Обобщения по половому признаку просьба оставить или запихать (куда и где - по желанию). Я - дочка алкоголика и той женщины, которая "спасала его" - моего отца - 30 лет. Я ненавидела отца - но сильнее - мать. За то, что это мутноглазое тело жило с нами. Только протрезвев и поработав над собой я смогла простить её - за то, что она смалодушничала (по моему мнению). Это была её жизнь и выбор. Сейчас я это понимаю. Это искалечило меня. Повлияло на мою жизнь. А переход на личности и упор на "национальные" традиции просто некорректен. Кроме запала и эмоционального желания "высказаться" рекомендовала-бы выбирать место. Вопль будет перенесён в "свободную тему" вернее в курилку. Спустя 1 час, 39 минут, 4 секунды (16.07.2008 - 02:51) Кривой написал(а):
Могу: она меня бросила. Я этого не только не скрываю, но везде об этом писал и пишу (см. НД, AANC и Весвало). История не знает сослагательного наклонения, и объективности ради должен признать: пил, бил, бросила, завязал- именно в таком порядке. Но если бы всё было так просто, примитивно- "Брось его и будете щасливы!"- я бы к этому вопросу не возвращался снова и снова. До сих пор считаю всё произошедшее с нами трагической ошибкой, адским наваждением, чумой и безумием. Конечно же, во всём виноват я сам, что всё это случилось- "Как же вы допустили?!" Но только ли я один? А добрые подруги и друзья, вовремя промывшие мозги- "Брось его- живи для себя!" А группа АА (куда я начал ходить за 3 года до развода) со своей "созависимостью"?- ("воссоединение семьи возможно не раньше, чем через год трезвости"). А окружение- родные, близкие, сослуживцы, друзья и знакомые?- "забудь адрес, имя и наплюй!" А сама бывшая жена, не оставившая мне этого последнего шанса? Счастлива ли она теперь? Не знаю... С кем она будет стариться, болеть, доживать- одна? Или найдёт другого такого же алкоголика? 3 года прошло- но мне до сих пор не всё равно, что будет с ней дальше. Она мне до сих пор снится, (правда, всё реже и реже), и нет покоя душе моей. Развели нас, как лохов, украли полжизни- и у неё, н у меня. И повернуть время вспять, изменить что-то - я уже никак не могу. У меня теперь другая жизнь, другая семья- Господь Бог спас меня на краю могилы и подарил шанс на 2-ю жизнь, без неё. А ей? Что будет с ней? Как я могу помочь ей, отказавшейся от меня, убогого, предавшей "мутноглазое тело" медленной мучительной смерти? Деньгами компенсировать?- так есть теперь в кого деньги вкладывать и без неё! Кому всё это было нужно, кто выиграл от нашего развода? Что-то я не заметил таких- ни у неё, ни в своём окружении... Алкогольный бес?!- как было бы просто всё списать на него... Бес- внутри нас; это разум, отказавшийся от души, алкоголь- только средство. Уважаемая ВоронАА! Для чего я пишу такие посты- для самооправдания? Ничего подобного- никто мне не судья, кроме Бога! Просто на какой форум не зайдёшь- одно и то же везде, как по шаблону- и кончается одинаково у всех- разводом. (Больше скажу- такая же хренотень проис.ходит сейчас, в данную минуту, с моей сестрой и её мужем- и противостоять я не в силах!.. хоть плачь от тоски и бес-силия, проклятие какое-то семейное!). А вы, дамы (и господа) хоть немножко пытались сопротивляться, хоть чуточку противостоять дьяволу- не сами, слабые вы (мы, я)- у Бога сил и защиты попросить? Ведь сломать и разрушить всегда легче, чем создать, построить- семью, например... Нужно учиться жить в любви и беречь её- такую хрупкую и беззащитную, когда вы о ней забываете, и такую всесильную, когда вы храните её и питаете- добротой, нежностью, заботой и совестью. Не бросайте друг друга,(люди- не разовые прокладки!) - и воздастся вам. Будете вознаграждены счастьем и гармонией- не в следующей жизни, а сейчас. Учитесь на чужом (моём) печальном опыте и не допускайте похожих ошибок. Развод- это трагедия, крах, ампутация- когда уже ничего не поможет, самая крайняя мера. Давайте попробуем избежать его, не рвать по живому, а заделать пробоины и начать жить заново. Помоги вам, Господи! Спустя 1 час, 50 минут, 24 секунды (16.07.2008 - 04:42) Алина написал(а): Кривой!!! Я - созависимая!!! и для меня это не приговор, а выход!!! Полностью согласна с Леной-24. Даже и добавить нечего! Знаешь, сначала так много хотелось тебе написать...... но думаю, что ты пишешь свой пост не для этого. Одно напишу, что увидела с твоих словах много осуждения!!! Спустя 2 часа, 48 минут, 7 секунд (16.07.2008 - 07:30) Ангелина написал(а): Кривой, в тебе действительно задето то что тебя когда-то выгнали, бросили и все развод, понимаешь ситуации индивидуальны, кто его знает какое состояние было у твоей бывшей жены, какие у нее были цели таких действий, ну а если мы и говорим кому-то здесь на форуме, что такой метод действенный, то лишь для того, чтобы эта любимая частица жизни пришла и попросила помощи. Сделав это конечно он на следующий день не придет это очень трудный период, но когда мы любим, мы не дожны предавать любовь, так как наркоман не здорови мы тоже (созависимые), выход есть и мы должны установлением границ, своими действиями, подготовить его к тому тому чтобы он пришел к осознанию, что когда-то у него была семья, он был одет, обут, наглажен, спал в чистой постельке рядом со своей женой, по выходным встречались на пикнике с родителями,а что есть сейчас: выгнали из дома, голодный, грязный, потный, спит непонятно где, да где придется, родители и друзья отвернулись, вот до чего довело его употребление, и в этот момент когда все проявили к нему жесткую любовь он будет осознавать и и уж точно выхватил болезненные последствия своего употребления. Пока наркоман (алкоголик) не осознает до чегго довело ег употребление, он за помощью к семье не обратиться (или обратиться, но не с целью выздоровления, а отлежаться в больничке немного и опять на круги своя, чтобы родственники успокоились). Спустя 11 минут, 41 секунду (16.07.2008 - 07:41) Ангелина написал(а): Lena 24 безусловно, решение его было остаться, дело в том, что он никогда к нам не обращался за помощью всё мы сами его куда-то на лечение. А в тот раз вообще за руки за ноги схватили и в машину кинули, на тот момент у нас было такое дикое состояние, нам на встречу пошел директор центра, мы предварительно с ним пообщались что возможна такая ситуция что он будет отказываться от реабилитации, мы когда его привезли, собрался круг наркоманов решать принимать его или нет, его спросили ты наркоман? Он говорит:"Нет, я не наркоман, я вообще не могу понять почему меня сюда привезли", у него было отрицание, я уже решилась на жесткие манипуляции, и уехали, оставив его там, но на тот момент я решила, что в случае побега, не пущу домой, и так много раз его носили на ручках на тебе это лечение, а хочешь туда, а может туда. Вот такова история. Сейчас вспоминаем и смеемся, как это все происходило. Спустя 11 минут, 28 секунд (16.07.2008 - 07:53) Кривой написал(а):
Для Вари исключительно и только по её просьбе: -"помогите, ребятки!" Варя, не слушай никого (и меня тоже)- верь только себе, своему сердцу- верь в себя, у тебя всё получится! Если любишь, если он любит (чурбан!)- то не всё ещё потеряно, нужно попытаться! Не ставь крест сразу- дай ему шанс! Алина, Ангелина, ВоронАА и др. барышни! Не буду я больше спорить с вами- всё это уже было десятки раз на разных форумах в разных вариантах, но суть одна: я- в говне, в позорном меньшинстве, а вы- эскадроном- не на белом коне, а на табуне - в атаку на меня!! А о чём это говорит? Только о том, что вы остались одиноки после разводов своих, и сейчас оч-ч-чень сожалеете, что поторопились с решением. И ищете, постоянно ищете оправданий- друг перед другом, в отчаянии грызя локти! Хоть и плохонький, да всё же муж был- а теперь что? Хорошо, если кому-то из вас повезёт ещё раз и встретите вы свою судьбу- а сумеете ли снова семью-то сохранить? Учат вас только домоводству, а вот верности и любви- едва ли! И не обличать я вас хочу- что толку лично мне от обличений? Объяснить я вам пытаюсь, что и жизнь, и любовь- штука хрупкая, беречь её надо - пробросаешься- не вернёшь потом. Жалею я очень и раскаиваюсь, что допустил вообще такое- беспробудное пьянство своё, да что теперь делать?! И жена бывшая оговорилась как-то: мол, знала бы, что завяжешь точно- потерпела бы ещё... Да вот что теперь пилить опилки...? Дурак я несчастный! И вы такими станете, если начнёте рубить с плеча, наслушавшись глупых баек. А Варе я, между прочим, написал ясно в п.4 - "из любви к собаке не руби ей хвост по частям!" Если не хочет муж, не любит- расставаться надо сразу с ним. Ув.ВоронАА! Не перемещай ты мои посты никуда- удали их просто, да и всё- те, кому интересно- уже прочитали, а остальным и знать не надо. И мне не нужна такая популярность- где ни подниму эту тему- всё как под копирку! Спустя 1 час, 28 минут, 12 секунд (16.07.2008 - 09:21) Катеринка написал(а): Не смогла промолчать и очень хочу прокомментировать посты кривого: То, что он пишет Варе, что это еще не конец,- он прав на все 100%. Т.к. она может продолжать дальше в том же духе, жить чужой жизнью страдать и надеяться. Она может научиться жить своей жизнью, дать тем самым право ребенку на жизнь свободную от созы. и тЫдЫ,- выбор есть и это не конец, как верно подметил Кривой. Вот только он не верно пишет, т.к. предлагает Варе спасать, простите, кого спасать, а, главное, от чего спасать? От того, что у человека возможно иной взгляд на жизненные радости, и Варя спасая должна вталдычить ему, что его радость, на самом деле для него и не радость вовсе,- простите, но это глупо. Если мне, что-то нравится, то пусть этот мой взгляд и не будет разделять тот, кто живет рядом, но почему, я должна буду от этого отказываться? Другое дело, если я сама пересмотрю свое отношение к данному вопросу… А, по поводу того, что оставить ребенка без отца, тут Вы в корне ошибаетесь, не без отца его оставить. Т.к. то существо, которым становиться алкоголик под действием вещества,- это не отец. Т.ч. избавление ребенка от созерцания этого существа, от выслушивания его пьяных бредней, хорошо если он в этом состоянии еще не агрессивен, а если агрессивен,- простите, но может у нас с Вами понятие отец, слишком разница? По поводу 1,2,3,4: 1. Да, варя это может сделать 2. Но ей для этого не обязательно ловить мужа трезвым, может принести ему брошюру, скинуть СМС, может отложить передачу информации, до момента, когда он окажется рыдом с нею во вменяемом состоянии- но не выискивать его, не повторять всего того, что лишь усугубит ЕЕ жизнь и ЕЕ ситуацию… 3. Будет у него для этого желание, сам попросит, но, чтоб дошло дело до спасения тела, за которым последует спасение души, он должен САМ захотеть самого себя спасти. 4. Честно, вот читаю Вас, и мне страшно в очередной раз от того, как же все верно про А,- они пытаются найти крайних, лишь бы не оглядываться на самих себя: найди возможность, спаси семью, не оставляй ребенка без отца, не сиди сложа руки, спаси его тело, спаси его душу, уговори,- а почему она долдна вместо того, чтоб жить своей жизнью, хоронить ее под всем этим ради того, что кто-то живет и радуется, хоть это и сомнительная жизнь и губительная радость? Одно верно,- расставаться, но не немедленно. А займись собой, научить жить своей жизнью, отпусти ситуацию,- и тогда принимай решение. Спустя 41 секунду (16.07.2008 - 09:22) Катеринка написал(а): Насчет шанса, Кривой, Вы тоже правы. Даже такому человеку НУЖНО дать шанс, но только в том случае, если он сам хочет этого шанса, а вот навязывать этот шанс,- это лишь усугубит ситуацию, Варя лишь глубже засядет в это болото. Кстати, Варя, почитай, может станет интересно:
Согласна не со всем в этой главе, но в ней очень много правильно, после чего есть возможность подумать, проанализировать, соотнести с собой, и изменить в своей жизни то, что раньше было страшно менять из-за этого страха. Спустя 20 минут, 13 секунд (16.07.2008 - 09:42) Катеринка написал(а): Кстати, кривой, по поводу ярлыков, а вот тут ты не прав. Давай возьмем к примеру диабет. Если человек будет отбрасывать мысль о том, что это болезнь и что она пожизненна, то он будет отметать и лечение,- тогда очень быстро болезнь возьмет над ним верх. А если человек знает, не отрицает,- следовательно прилагает усилия, чтоб болезнь не взяла верх, то он будет жить долго и счастливо. Т.ч. вот такой негатив к «ярлыка»,- напрасен он, хотя может это банальное отрицание, ведь ты сам в этом (ни чего, что на ты?), а отрицать и искать основания для этих отрицаний, это проще, чем признать и принять,- т.к. признание и 100% принятие требует большего приложения усилий…. Милый Кривой! (дед или юнец) Не лез бы ты со своими отрицающими постулатами в то, во чем ты не особо разбираешь, хоть и силен в тебе дух отрицания… а насчет побросали, вот это вообще смешно, ты чего пытаешься добиться, самоутвердиться за наш счет, а не боишься, что вот такой настрой приведет тебя за ручку к срыву? Кстати, ты сам своим опытом: пил-бил-бросила-завязал,- лишь подтверждаешь истинность Ал-Аноновких основ,- но при этом пытаешься их оспорить, кстати, Ал-Анон не учит о том, что надо бросать. Просто в данной конкретной ситуации, когда человек сам понимает, что иного выхода и нет, хотя вру, есть,- продолжать терпеть в том же духе,- мнения о ситуации соответствующие, т.к. если человек не решил, то хоть что ему говори он и не сделает. А если решил и поросит мнения, то почему б его не высказать? Т.к. это мнение противоречит мнению Кривого, хоть даже его опыт, подтверждает истинность Ал-Аноновских основ, но он все равно против, что Варя пошла по пути избавления от С? Спустя 41 секунду (16.07.2008 - 09:43) Катеринка написал(а): Ну, Вы ж однако пессимист. У меня вот с мужем, конечно еще ни чего не кончено, т.к. вся жизнь впереди, все «закончилось», как Вы изволили выразится счастьем, что будет дальше, я не знаю, и не хочу знать, но мы счастливы сегодня и это важно!. Т.ч. может не стоит искать в жизни лишь отрицательные примеры. Хотя почему ж отрицательные? Потому, что женщина, о ужас, тоже имеет право на счастье. И если у мужика счастье это выпивка, то как она посмела быть счастливой без него и его выпивки. Действительно это достойно порицания. Именно это, а не то, что Вы довели свою семейную жизнь до краха, но ищите при этом кучу виноватых, хотя и добавляете, что и сам виноват, чтоб Вас носом не особо тыкали,- что НИКТО кроме Вас в этом не виноват. Почему не бросили пит-бить,- до того, как она Вас бросила, а потому, что не хотели. Да, стрессовая ситуация повлияла на Вас, Вы изменились, но тем не менее, Вы отрицаете реальность и ищите ей оправдания,- а это, если честно, даже особого уважения не заслуживает. Но думаю оно Вам и не нужно, т.к. в Вашей жизни иной смысл: отрицать, наставлять на путь истинный, причем истиной это лишь для вас является, искать виноватых, которые оказвываается то и противостоять-то не пытались, а что они делали все это время рядом с вами, не задумывались? И тЫдЫ… И вообще любовь, это когда ты можешь принять радости человека, даже если самому они не понятны. И можешь позволить ему быть счастливым. Вот это любовь. А призыв Ваш, напоминает как раз призыв к отсутствию любви… а по поводу призыва к Варе, чтоб она НИКОГО не слушала,- Вы правы. Только себя в эти НИКТО, тоже отнесите. А вот к опыту накопленному годами, прислучшаться надо. Т.к. опыт это всего лишь опыт, а не столь эмоциональные призывы, которыми наполнены ВСЕ ваши посты. А еще смешно, что не зная ситуация Вы всех скопом записали в несчастных и брошенных,- только потому, что Вам хотется, чтоб оно так было. А почему? Почему Вы не можете допусчтить мысль о том, что, даже если кто-то прошел через развод, то он стал от этого лишь счастливее или Вам сама мысль о том, что человек счастлив не дает покоя. Что человек сменил лямку с тяжелейшим грузом на крылья счастья,- Вы этого даже представить не хотите,- почему? А еще смешно читать как тот, кто САМ разрушил свою семью, растоптал любовь, говорит о том, что другие ее не ценят, не знают что такое любовь, и тЫдЫ,- вот это смешно, и одновременно это смех жалости к Вам… Как Вы можете обяснять о том, что любовь –штука хрупкая, что ее надло беречь, с видом знатока, если Вы сами ее не уберегли? Может вместо таких советом другим, стоит самому попросить совета у тех, кто ее не разрушил как ВЫ? Спустя 22 минуты, 33 секунды (16.07.2008 - 10:05) мой*день написал(а): И в каждом из нас сильна обида. И в тех, кто пил, и в тех, кто нет.... А как с обидой жить? Как с ней друг друга понять? Спустя 1 час, 33 минуты, 49 секунд (16.07.2008 - 11:39) Ангелина написал(а): Вообще ребята извините за выражение Вас куда несет, Кривой для того чтобы писать такие вещи,что мы одиноукие вот тут и види ли те и пишем всякую чушь, во первых мы не одинокие, а живем сос воими алкоголиками и мужьями, МЫ ИХ НЕ СПАСАЕМ. Я живу с выздоравливающим наркоманом и счастлива и не жалею ни капли, что все с нами произошло, это в прошлом. Никто с тобой не спорит, мое личное мнение что ты в ДЕПРЕССИИ, до сих пор не попытался простить свою жену, не вини ее в этом, проблема была вней и в тебе, поработай с этим и жить станет легче, а то у него семья новая, а он еще до сих пор проработать это не может, сам себе жизнь усложняешь. Так что не заблуждайтесь, если мы пишем по теме, до для начала чтобы писать свой ответ, надо прочесть пост от начала до конца, чтобы вот такой разберихи не было, даже хотя бы ради того, что когда человек пишет здесь свое откровение, а на ответ этому ссыпется всякая чушь. Давайте не будем продолжать это, Кривой это относится к тебе, из за твоей жены у тебя бушует неприязнь к созависимости что ли. И мы проходя программу избавляемся и то такой привычки как спорить, никто не пытался это с тобой делать. Удачи тебе в построении новой жизни, отпусти свою жену вмыслях и прости ее. Спустя 4 минуты, 49 секунд (16.07.2008 - 11:44) Ангелина написал(а): Мой день, обиды надо прорабатывать, а для того что бы это делать нужно научиться работать с чувствами, конечно в этом может помочь группа. У нас даже был разрыв с моим наркоманом из-за накопившихся обид, он мне объянял что нужно научиться работать с чувствами и мне станет легче, я этого не хотела сама была в срыве, но потом к этому пришла, всему свое время, вот научилась и хочу сказать, что действительно жить стало легче, особенно это помогает в отношениях с любимым. Спустя 1 минуту, 14 секунд (16.07.2008 - 11:45) Ангелина написал(а): Привет Катеринка, Ворон! Спустя 4 минуты, 37 секунд (16.07.2008 - 11:50) Катеринка написал(а): Ангелина, привет. Вот написала ответ на посты Кривого, т.к. сильно зацепило высказанное им, а прочла твой пост и стало стыдно за то, что не сумела сдержать свои эмоции ,- спасибо тебе за это, т.к. это лишний раз показывает то, над чем нужно работать и работать …Спустя 1 минуту, 13 секунд (16.07.2008 - 11:51) VoronAA написал(а): Ой Кривой......пафосный какой, прямо живьём вижу.... Какая буря эмоций, бож ты мой...сколько словесного кружева, сколько обиды на жену и отрицания... А меня вот бросили, ты, слышь, алкаш? И я - алкаш. И было-ли мне больно? Да, было. Обидно было - естественно. Но это то, что реально меня спасло. Попробуй прочесть что-то кроме своего поста. Там мнооого правды, которая глазята колет. А орать за Бога и великую любовь с терпением тута не надо. Тут женщины, которые нас, алкашей, терпели много и терпят по сих пор. А знаешь отчего мужиков в разделе нету? А потому, что с алкоголичкой-женщиной дольше 3-х лет мало кто выдерживает. Так что слюнями брызгать тут - не понтово. Тут стойкие и терпящие. А уж какое "семейное счастье" с отцом-алкоголикам, какая это гниль и тухлятина "чтоб у ребёнка был отец"....за это на рудники-б засылать за такие "добрые советы". Зачем твой пост убирать, и правда....пришёл Герой и всем всё сказал - как "любить" и "что делать"....медаль наверно за такое дают....  Спустя 3 дня, 7 часов, 51 минуту, 50 секунд (19.07.2008 - 19:43) Ангелина написал(а): Да, отвлеклись тут с эти Кривым! Алина, как у тебя дела? Спустя 20 часов, 19 минут, 34 секунды (20.07.2008 - 16:02) Алина написал(а): Привет, Ангелина! Дела у меня не очень........ В пятницу пришла домой, а там записка от мужа на 3-х листах. Приходил за некоторыми вещами и документами. Пишет как ему там плохо (живет сейчас с матерью и ее мужем, оба они алкоголики), что собирается устаиваться на работу, что скучает. Так красочно описал, что ему там плохо, что я сразу позвонила ему и предложила пожить здесь, но он так скажем отказался. Потом начался у нас с ним перезвон, разговаривали с ним пол ночи. Кратко: говорит, что любит и хочет меня вернуть. При этом он сам ушел, возвращаться и не собирается, пьет там. Рассказывает очень жалостливые истории, что аж все внутри сжимается. Мне безумно тяжело!!!!!!!! Мои чувства к нему кричат, что вот он мой родной и единственный, вспоминаю, как я засыпала у него на плече, его запах, его голос, его улыбку..... я его люблю....... Тут же просыпается моя созависимость и предлагает проверить его почту, она такая маленькая и тихенькая в обычном состоянии, только при виде записки увеличилась в десятки раз. Последними начинают работать мозги, но учитывая, что чувства кричат громче всего, то мозгам очень тяжело работать. Они пытаются объяснить, что он ушел сам, что он продолжает пить и это очередные пустые обещания, которые я уже слушаю 4-й год (хотя чувства с этим не согласны), что он даже не спросил как у меня дела, а когда я это ему сказала, он упрекнул меня, что я за это вреся даже не узнала жив ли он!!! (хотя я узнавала и такой упрек даже обидно слышать). Еще сказала ему, что собираюсь подавать на развод... Мне ужасно больно и тяжело!!! Не знаю, что делать (молиться пытаюсь)......... Спустя 14 часов, 25 минут, 11 секунд (21.07.2008 - 06:27) Ангелина написал(а): Я тебя понимаю, это действительно все тяжело переживать, легко все говорить, а вот сердце, в котором теплится любовь к человеку, который болен, еще тяжелее, конечно нет идеального совета что делать, алкоголизм и нарокмания это такие болезни, которые очень сильно затрагивают жизни близких, здесь выхода два: либо разводиться и выздоравливать от созависимости, что бы в дальнейшем найти и построить здоровые отношения либо ждать того момента, когда муж придет к осознанию что нужно выздоравливать и в это время выздоравливать самой от созависимости. Мы недавно с мужем разговаривали на тему что одному наркоману после срыва жена стала ставить условия, ему трудно, и ей понятно, но я так же спросила, что думает мой муж, он сказал, что если любит, то смирится с тем, что бы дождаться когда отойдет от срыва и будет снова выздоравливать. Конечно, это я так написала, я ни к чему не призываю, у всех вроде и одно и тоже, но настолько индивидуально, что решение лежит на нас на каждом, слушай что подсказывает твое сердце, я когда то была в такой ситуации, но терпения и смирения хватило выдержать все и сейчас мой наркоман выздоравливает, и я счастлива, а все вспоминается как просто сон. Спустя 1 час, 21 минуту, 23 секунды (21.07.2008 - 07:49) Катеринка написал(а): Алина, сказать ни чего не могу, хоть и понимаю Вас отлично. Лишь Вам пожелаю сил, мудрости и счастья… Спустя 1 день, 1 час, 9 минут, 53 секунды (22.07.2008 - 08:59) Lynx-M написал(а): Алина, могу сказать, что мне тоже ОЧЕНЬ было трудно переживать свой разъезд с мужем. Бывало очень тяжело. Чувство заглушали разум. Но все равно разум говорил, что это ему на пользу. И спустя 1год и 9 месяцев я вижу изменения в нем и в себе. И самое главное он осознает, что это ему пошло только на пользу. Иногда надо сломать, что построить новое. Ломать очень тяжело, зато впереди будет счастье и жизнь. Желаю вам терпения и любви. Спустя 18 часов, 2 минуты, 59 секунд (23.07.2008 - 03:02) Алина написал(а): Спасибо всем! Эти дни были сплошные эмоциональные переживания. Только привыкла жить одна, решила подавать на развод, так объявился муж... Сразу появилась надежда. Я все-таки узнала на счет развода, но оказалось, что разводиться через суд - это такая морока. Решала поговорить с ним, может разведемся по обоюдному желанию. Есть хорошая новость мои финансовые проблемы решились, все долги отдала Еще он все-таки попросился пожить у меня, так как там ему очень плохо, я возражать не стала. Так что может и объявиться в ближайшее время. Зато много бытовых трудностей, сломалась стиральная машинка, замок дверной и так по мелочи, так что если муж появиться, то будет даже не плохо Долго думала о наших с мужем отношениях, пока не устала и, вспомнив фразу, что Бог помогает тому, кто не пытается делать за него его работу, успокоилась Так что будет, что будет Спасибо! Спустя 5 часов, 28 минут, 19 секунд (23.07.2008 - 08:30) Lynx-M написал(а):
Алина, а почему вы решились на развод. Вы его больше не любите. А он? Спустя 6 минут, 6 секунд (23.07.2008 - 08:36) Катеринка написал(а): Алин, не хочу лезть в Ваши дела, т.к. решать Вам и только Вам, но по собственному опыту: развод через ЗАГС в итоге может вылиться в еще больший ком заморочек, но это лишь в том случае, если Вы действительно решились на этот шаг, а пока реальность, как мне кажется, не столь уж и решительна. Опять же ИМХО, Вы хотите, чтоб развод решил все, но развод это всего лишь развод и ни на что он не влияет, кроме мороки с оформлением бумаг относительно него и после него пропадет ряд юридических обязательств между Вами и Вашим супругом,- это все, что несет собой развод... Спустя 1 час, 28 минут, 24 секунды (23.07.2008 - 10:04) Алина написал(а): Я понимаю, что развод - это не решение всех проблем, я и не собираюсь так их решать, просто я устала так жить Я уже три года живу как на вокзале, жду и жду... а все хуже и хуже, думаю, что Вам не надо объяснять особенности жизни с алкоголиком, мы вместе уже 4 года, я хочу детей!!! хочу нормальной жизни... Я понимаю, что надо жить своей насыщенной жизнью, но я же не могу без участия мужа завести ребенка... А годы идут....... Я понимаю, что для многих это покажется глупым, но попробуйте понять меня... Я люблю мужа, но он сам ушел, придет ли - еще не факт Да, благодаря программе, моя жизнь стала лучше, но... Я не смогу встречаться с другими мужчинами, пока я замужем, пока есть этот штамп Я уже устала что-то думать и решать, пусть идет как идет, поговорю с мужем, так как еще недавно он желал мне найти хорошего человека.... Спустя 14 минут, 13 секунд (23.07.2008 - 10:19) Катеринка написал(а): Я Вас отлично понимаю, тогда Вам же проще, коль Вы действительно решили развестить, сделать это через суд. Т.к. в ЗАГСе, т.е. по обоюдному желанию, подать заявление Вы может лишь вместе, а вот забрать его может прийти кто-то один,- а это сами понимаете может растянуться. А в суде, пишите заявление, уплачиваете гос.пошлину и ждете до суда. Если супруг не явился или он против,- то Вам дадут еще 3 месяца на все про все и потом все равно разведут. Если у Вас есть имущество, которое Вы будете делить, не объядиняйте дележку с делом о разводе, иначе все это может сильно затянуться. Это по чисто житейский опыт связанный с разводом... Спустя 4 дня, 16 часов, 5 минут, 43 секунды (28.07.2008 - 02:24) Алина написал(а): Вот муж и вернулся......... Спустя 3 дня, 1 час, 49 минут, 31 секунду (31.07.2008 - 04:14) Ангелина написал(а): Привет Алин, как складываются между Вами отношения? Что ты чувствуешь? Спустя 4 часа, 8 минут, 53 секунды (31.07.2008 - 08:23) Алина написал(а): Привет, Ангелина! Отношения складываются нормально, так как мы не выясням отношения (один раз я правда сорвалась, но думаю, это абсолютно нормально). Я чувствую: радость, я стала спокойней и даже появился интерес к работе (чего уже в следствии последних событий давно не было), вчера правда появился контроль, распереживалась на пустом месте, но постаралась сильно это мужу не показывать, чувствую, что хочу быть с ним. На самом деле много положительный эмоций Стараюсь наслаждаться сегодняшним днем, пытаюсь не думать о будущем и о прошлом Я не знаю, что будет завтра, но сегодня мне хорошо! Спустя 7 часов, 41 минуту, 53 секунды (31.07.2008 - 16:05) Lynx-M написал(а): Правильно Алина, надо жить сегодняшним днем. Что будет завтра, то будет и мы не в силах это контролировать. Наслаждайся!!! Спустя 7 часов, 28 минут, 57 секунд (31.07.2008 - 23:34) Варя написал(а):
Он не ХОЧЕТ!!! Спустя 10 минут, 32 секунды (31.07.2008 - 23:44) Варя написал(а): И ещё, у меня двое детков. А старшая(не его дочь) его не просто любит, а очень очень любит! И наверно поэтому,я сейчас вообще ничегошеньки не делаю. А хочется поставить жирный крест на этот хилый нолик. Потому что противно становится от его выходок, даже на расстоянии умудряется напакостить. Спустя 6 часов, 58 минут (1.08.2008 - 06:42) Ангелина написал(а): Алиночка я очень рада за тебя, прогресс в твоем поведении и смысл появляется, будь в программе и придет время жизнь будет окрашена другими красками. Читала литературу нашла выражение: "Люди так много думают о будущем, что забывают настоящее, настолько, что живут ни в настоящем, ни в будущем" Спустя 2 года, 2 месяца, 28 дней, 14 часов, 45 минут, 28 секунд (29.10.2010 - 21:28) Алисия написал(а): Алин,я понимаю тебя.?У меня очень похожая ситуация. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 
|
2 Пользователей читают эту тему (2 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0378 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,784 Мб. ] [ GZIP выключен ]