Скрыть опции темы

Привет Всем, меня зовут Ангелина, созависимая по мужу наркоману, я думаю, что такая тема необходима, прописывать что происходило с нами в течении всего дня, как менялось наше состояние?менялось ли оно?стабильность или неустойчивость?Ваши мысли, какие они были?может мы катимся в низ, или наоборот без оглядки вверх?....


=====================
Архив темы: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Мадлен
Аплодирую стоя!!! Знаешь просто осязаю как ты «возмужала»! Даже выразить словами не получается. Удачной дороги тебе дорогая!
А девочкам хочется сказать что жесткие и неприятные вопросы как раз лучшие учителя. Если тебя колбасит от вопроса, рассмотри и его и свою реакцию повнимательнее и многое о себе поймешь.
Как ловко некоторые созависимые, других созависимых, диалогом между собой, на чувство вины высадить пытаются неприятно наблюдать. Еще и правилами все подкрепили!Браво!
Удачи всем!

Девочки,

Я что то пропустила....
Никого нет...

Мы нужны друг другу.
Возвращайтесь!!!

+++++

Я тоже не понимаю , зачем тогда нужно лечиться от созависимости, если от этой самой созависимости и , тем более , от зависимости мужа кто то получает реально удовольствие и выгоду.

Это и есть созависимость в самом настоящем понимании. Устала от трезвого мужа, внимания не хватает..... так я его спровоцирую ( не осознанно) на то, чтоб он "ширнулся"... и вот ОН меня опять любит.


У меня было такое на первом году нашей совместной жизни.

Но прошло быстро. Теперь все по-другому... если выпил.... иди гуляй....даже разговаривать не буду.

---

Спустя 2 минуты, 52 секунды Guest написал(а):

---

еще вспомнила..
Когда я пришла на группы АА в своём городе. Там ходила девочка "зависимая". Знаете, у неё такая внешность, что сразу всё понятно.
Я поняла, что я не смогу с ней общаться. Походила раза 3 и не стала. Лучше в скайпе.
Я не могу вообще общаться с алкоголиками, не зависимо от родственных связей, пола, соц. положения.

Гость_Лазоревка
Гость_clever
Девочки, опять суждения, оценки и обсуждение третьих лиц.. Созависимость цветет буйным цветом - о себе сказать нечего
Тема великолепно оживет, если писать о том, что со мной происходило сегодня, но вряд ли ей помогут новые треугольники Карпмана на прошлые события.
Я чувствую брезгливость от такого общения. Вряд ли опыт оценок и обсуждения третьих лиц будет полезен новеньким.

---

Спустя 4 минуты, 22 секунды Анонимка написал(а):

---

Она пьяная ходила?

Привет,

Нет не пьяная. Но манера поведения - алкоголика.
Мне лично это было не приятно. Поэтому я приняла для себя такое решение, никому его не навязывала.
Я говорю только про себя.

История уже совсем "свежая" из моей жизни.

2 недели назад( за неделю до праздников 12 июня) я попала в больницу с приступом желчного и желудка. Капельницы, уколы, голод и тп. Лежала в хирургии с бабушками. Так хотелось внимания и заботы. Ведь обычно, я сильная, а тут вот совсем слабая.
Муж ходил в обед на 10 минут, если я ему скажу, чтобы что то принес.
Амбре .... за 10 метром учуяла. Поняла, что каждый день прикладывался. В той ситуации запахи ощущались еще ярче.
Думала, что выпишут на праздники, но нет.
Думаю... вот приедет муж 12 июня ( это же выходной день) во время посещения с 12 до 14, мы с ним погуляем по парку больничному, он уже никуда торопиться не будет....
Итог.... 12 июня .... 12 часов- мужа нет, 12.30 - нет, 13 часов - нет, 13.30 - нет. Звоню - не отвечает. 13.48 - звонит... я приехал выходи( до закрытия дверей больницы осталось 10 минут). Села в машину.... а он или пьяный или всю ночь бухал и проснулся 30 минут назад!
Девочки... не описать... что я испытала.... Меня затрясло. Слёзы градом. Я такого отчаяния, боли, обиды - не испытывала давно.

Это забота обо мне???? Когда мне он был нужен больше всех на свете, он просто бухал.

В тот же вечер я написала, чтобы дома его больше не было. Меня выписали 13 июня. Дома он не появляется. Он пишет гадостные СМС о том, что я его выгнала и ни слова о том, как я себя чувствую и тем более о самой причине моего поступка.

---

Спустя 2 минуты, 54 секунды Guest написал(а):

---

У меня пропал оптимизм вообще.
Я не вижу смысла жизни с этим человеком. Значит, я к его алкоголизму должна относиться , как к болезни... а если болею я.... то его нет ... тк у него в этот момент срыв..
это ужас

Гость_clever
Твой текст очень показателен.

Это ожидания, которые никогда не оправдываются, но ведут к обидам.

Он же не созависимый, чтобы за тебя высказываться


Какие выводы ты сделала? Какой полезный опыт извлекла?

Я недавно тоже столкнулась с похожей ситуацией. У меня муж подрабатывает в такси, если я хожу по городу, то он просит мне звонить ему, чтоб он меня забрал на машине.. Я все звонила, типа даю ему возможность проявить заботу, почувствовать себя мужчиной, в результате или жду 20 минут, или он теряет выгодный заказ из за меня, или вообще машину "шаркнул" ко мне торопился, а то и на штраф налетел.... Какое невероятное облегчение получила, когда перестала звонить Теперь и кофе в кафе попью и ни от когоо не завишшу, и негатива не получаю. Спасибо ВС за озарение

Слушай,
Ну когда человек лежит в больнице... он не должен никого ждать?
Те ждать близких людей, скучать по ним, ждать заботы о себе - это не нормально?
Это потребность только у созависимых?

Вывод для меня: я больше не играю в игру " в одни ворота" .
Я замужем, я отдаю, и жду ,что муж тоже будет отдавать.
В противном случае - это не семья а одни иллюзии. Такие отношения мне не нужны.

Гость_clever
Мне как раз не хватает умения злиться, я слишком много прощаю и замалчиваю. Учусь сейчас высказывать свои претензии спокойно, но чаще срываюсь на обвинения и слезы, а вот молчать мне легко. А у тебя как с этим? Ты имеешь право обижаться в своей сиитуаации, а у него есть право загладить свою вину, я так думаю, но могу ошибаться.

---

Спустя 8 минут, 6 секунд Анонимка написал(а):

---

Гость_clever

У меня подружка 22 лет вышла замуж за гитариста сильно пьющего 30 лет красивого, с маленькой зарплатой. Теперь у него не только мама бутылки отнимает, но и она. Самый прикол, что он не хотел жениться, она настаивала на свадьбе. Очень разочарована, полагаю, что будет "лечить" его тем, что родит ребенка.

Я ей говорю, что все бесполезно, со стороны видно, что этот брак будет в одни ворота, в результате, мы стали меньше общаться, ей неприятно слышать то, что она не хочет

Я озвучила прямо свои претензии. Но не уверена ,что человек меня услышал, тк он был нетрезвый.
Позиция молчания - это его любимая позиция. Он может сутками молчать и не разговаривать со мной вообще.
Мне правда просто надоело. Это инфантилизм просто какой то.
Я хочу не эмоций , а поступков.
Я ушла. Страшно, конечно. Но продолжаться в том виде, как было - уже не возможно.

Гость_clever
У меня первый бывший 4 дня на автовокзале ночевал, чтобы меня не пропустить, все автобусы встречал, был очень ответственный, но это не говорит о том, что у него не было недостатков, а второй бывший из роддома не встретил, так как напился, я просила его сестру меня забрать с ребенком, но это не говорит о том, что у него вообще не было достоинств. Созависимость как раз в том, чтобы приписать мужу несвойственные ему достоинства и обижаться за это. Как моя подруга ожидает внимания, денег и семьи от своего бухающего нищего гитариста.

Я, кстати, тоже разок прокололась. Мой второй бывший так красиво пел, что отвезет меня на море. Как то ему выплатили долг 100 000 по тем временам. Он положил на книжку, типа на море съездим. Я поверила, хотя всегда отбирала у него деньги, он не умел ими распоряжаться. Думаю, у него мечта, он каждый вечер поет, как он мне море покажет. К лету не было ни денег, ни моря. Я не его виню при этом, а себя, так как знала, как он обращается с деньгами, нужно было отобрать. А мне то хотелось почувствовать, что у меня муж не удачливый алкаш , а замечательный мужик, который вывезет меня в Геленджик. За свои иллюзии и поплатилась.

Вообще очень странное ощущение.

Лазоревка,

Если мне нужно, чтобы мне поставили диагноз... я пойду к специалисту.
Здесь я для другого. Диагноз - созависимость.... я поставила себе сама. Здесь созависимые рассказывают о себе не боясь осуждения и тп.
Но ,видимо, и созависимость всё-таки у каждого проявляется индивидуально.

А слова типа... брезгливость и тп..." созависимость цветет буйным цветом"... не уместны в принципе.

PS Более того... здесь общаются женщины, у которых нет проблем с алкоголем, а есть близкие с этими проблемами. И если сюда приходят люди из сообщества "Анонимных Алкоголиков" - они должны вести семя максимально корректно. Поскольку, как не крути, но мы по разные стороны баррикады.

Гость_clever

Я себе тоже поставила диагноз созависимость и делюсь именно этим опытом Стараюсь делиться опытом выздоровления, а не только перечислять симптомы.
Хожу на живые группы созависимых в своем городе. Прохожу шаги по ВДА.

У меня есть еще диагноз - обжора, я довольно долго курила... Что не говори, а созависимость и зависимость - это две стороны одной болезни.. А болезнь - неумениие доверять миру и людям, какими бы симптомами она не проявлялась.

Я считаю, что делюсь своим опытом не ради других, а ради себя, чтобы отследить свое поведение, которое ведет к проблемам в жизни, поэтому важно писать и читать таких же, как я.

второй день в этой теме зависаю, не могу сформулировать свои чувства, а сегодня Ежедневник все на свои места поставил

19 июня (День За Днём в Ал-Аноне II: «Мужество меняться»)

Когда меня смущает поведение другого человека, сложная ситуация или неприятные обстоятельства, Ал-Анон напоминает, что не стоит принимать это так, будто это направлено лично против меня. Я не жертва всего, что происходит, если только сама не решила видеть себя в этой роли. Несмотря на то, что события не всегда разворачиваются так, как мне хотелось бы, я могу принять то, что не в силах изменить, и изменить то, что могу.
Может быть, я могу посмотреть на свои проблемы под другим углом. Если я их приму такими, какие они есть, не думая, что они направлены лично против меня, я, возможно, увижу, что это и не проблемы вовсе, а просто вещи, которые произошли не так, как я хотела.
Изменение отношения поможет мне освободиться от отрицательных чувств, оценить ситуацию реалистично и конструктивно двигаться дальше.

Напоминание на сегодня

Винить внешние события в моем плохом настроении может быть просто способом уйти от истинной причины – моего собственного отношения. Я могу считать себя жертвой или же могу принять то, что происходит в моей жизни, и нести ответственность за собственную реакцию на эти события. Если я буду прислушиваться к руководству своей Высшей Силы – подсказывает ли Она мне, что пора действовать или, наоборот, лучше ничего не делать, - я уже не буду жертвой обстоятельств моей жизни.

«Бог не спрашивает человека, принимает ли он жизнь.
Выбор не в этом. Ты должен ее принять. Важно как».
Генри Уорд Бичер

Я в роддоме со вторым сыном лежала 3 недели, муж приходил не пьяный конечно, но с таким шлейфом, что разворачивалась и уходила. Не хотелось выписываться, представляла всякие ужасы дома. И когда привез домой, я только их и нашла. Помню свое раздражение, ведь вижу, что наводил порядок и вымыто все, и убрано, но недостаточно хорошо для меня. Розы обалденные стоят, но мысли: "ага, подлизываешься теперь". Всем фотографии рассылаю с этими розами, показываю какой у меня внимательный и заботливый муж, а сама не верю и злостью исхожу.
И только сейчас я понимаю, что всю жизнь несла это недоверие и потребность в постоянном доказательстве, что я нужна и любима. И только сейчас, как несколько месяцев всего, я освободилась от этого ожидания любви. Сейчас, когда получается любить просто так, ни за что-то, получается отдавать, не ожидая ничего взамен, только сейчас я начала чувствовать любовь мужа и верить в нее.

---

Спустя 4 минуты, 44 секунды Татьяна_СБ написал(а):

---

И только сейчас поняла почему Программа - это программа о любви. Потому что это чувство любви не только к близким, а ко всем и особенно к зависимым, появилось после Шагов.

Татьяна ,

Спасибо огромное. Я почти так себя и чувствую.
Только меня никто не встретил из больницы. Пришла домой, в холодильнике кроме недопитой чакушки ничего не нашла.
А муж в это время зависал на даче у друзей.

Я реально была всю жизнь уверена, что эти вещи просто как воздух - обычные- Забота о ближнем.
Ведь когда мы создаем семью, мы ведь реально расчитываем на то, что наш муж будет с нами рядом и в болезни и в здравии.

Сейчас у нас меня получилось так... в здравии - эмоционально его нет. Он всегда где то в себе, нет никакой инициативы, ничего, просто как зомби. Я первый раз попала в больницу.... но получилось, что в болезни его тоже нет рядом.
Он просто привык брать, но он не отдает взамен. Это не правильно.
У меня нету больших запросов, я не требую дорогих подарков и тп... речь идет о чувствах, заботе и отношении.

У меня вопрос - какой смысл того, что мы живем вместе?
Те я должна даже в такие сложны моменты расчитывать только на себя, держа в уме всегда, что он не позаботится о ребенке и обо мне?