Скрыть опции темы

Katarina53
Это как "маленькая смерть". Обнимаю тебя. Силы духа тебе!

---

Спустя 7 минут, 2 секунды витасана написал(а):

---

Поругалась с дочкой. Осадок неприятный. Обвинила меня в том, то она меня боится. Я ее била в детстве. А она меня сейчас боится. Чувство, что хочет подсадить на вину, чтобы манипулировать. Хрена. Расстроена. Диалога нет тогда, когда есть проблема.

витасана
как вариант, показать дочке, что терзаешь себе муками совести, но на самом деле оставить прошлое в прошлом.
У меня мама тиран, страх остался какой-то, на подсознательном уровне.
Мне всегда казалось- если бы она признала ошибки и искренне извинилась- я бы перешагнула для себя этот барьер...
В твоих силах дать ей свое сожаление, и в твоих силах не дать ей манипулировать тобой.

Я сама просто жуткая манипуляторша. С обостренным чувсвом справедливости
Но если я вижу, что человек осознает вину- тут же чувствую вину, кажется, что перегнула палку в доаодах и требованиях. Но мне очень важно было бы хоть раз услышать это- извини. Возможно, пропал бы смысл манипулировать, притыкать этим....

Terra
как вариант, показать дочке, что терзаешь себе муками совести, но на самом деле оставить прошлое в прошлом.
- у меня это не работает. Мне вранье ни в каком виде не полезно. Как раз из-за этого и поругались - она не показывает вида и не говорит, что что-то не так, а потом "5 месяцев живет в аду".
Я требую порядок в моем доме - да, тут я тиран. Ложь и грязь - это то, что НЕНАВИЖУ с детства.

Для меня жить с мамой и свекровью - одинаковый ад. Дом - мой фетиш и в нем должны быть одни требования - мои. Всегда мечтала, чтобы вышла замуж старшая дочь, которая моим представлениям не соответствовала, с ее 12 лет. В результате она живет с папой с 14 и я этому рада.
Еще очень интересно наблюдать за подружкой и ее мамой, которая ей навязывает свою компанию, настаивает, чтобы вместе гулять, проводить время - подружка жалуется мне на мамину навязчивость и я ее понимаю. Мы идем гулять и ее мама как балласт, которая делает вид, что с нами одного возраста разделяет наши интересы, попутно "лечит" нас и вообще требует к себе "особого внимания". Я теперь с ними не хожу.

Мама - это не подружка, это мама, а для взрослой дочери вообще просто родственник- получить денег и помощь, если нужно, причем в долг, и это обоюдно.

А душевная близость или есть или нет. У меня с мамой - нет. Это правда жизни. Чтобы она образовалась, мы обе должны этого захотеть и бесконечно работать в этом направлении. Мне этого не надо. Я доверяю маме внучку на месяц, если просит и все. Помогу, если серьезно заболеет.

---

Спустя 53 секунды Анонимка написал(а):

---

Ты прям как я Так же старшей говорю.

Анонимка
Чувствую разочарование и что меня предали, обманули. Бессилие что ничего не могу изменить.
Конечно мне больно, я не скрываю. Но все равно это переживается не так как раньше. Раньше я Страдала. Ужасно. Загоняла себя в одиночество и Страдала. А на сегодня благодаря Богу, сообществу, девочкам мои спонсируемым все в этот раз спокойно и ровно. Я не бьюсь в истерике, не хочу утопиться, я готова жить дальше и не забывать об этом опыте, а делиться им.

я не имела в виду ложь. Возможно не совсем верно выразилась.
Мы все люди разные, то что кому-то кажется нормальным- другого сильно обидит. И если извиниться за то,что ЕЙ обидно (это не обязательно понимать, достаточно пинять то, что конкретно это было ей больно, неприятно и т.д.) - возможно, это устранит проблему.
И все вышесказаное - совершенно не значит, что можно или нужно поддаваться манипуляциям.

Все хорошо Сходил на группу, потом почему-то заехал в церковь, потом купил двое штанов. Потом занялся выбором нового смартфона дочке на день рождение, выбрал три приорететные модели. Потом обнаружил в почтовом ящике хорошую бумажку, о том что переплатил за год 142 евро за электричество и теперь платить буду только когда они сами сообщат.

Месяц назад, я бы выполз из кровати с больной головой. На кухне была-бы гора немытой посуды. А на это время, уже принял-бы как минимум пару пива, а до вечера... Короче понедельник с еще более больной головой. Может быть полечился бы утренней пробежкой - с похмелья такой драйв под музыку! И этого хватило бы до обеда, а потом снова плохо с самочуствием. По выходу с работы - в супермаркет и первый накат. Вторник, среда, четверг, пятница... Когда-то с кем-то, когда-то сам. Мёртвая петля.

А теперь хорошо!

Ну это кому как Всё индивидуально

Terra
В МОЕМ доме МОИ порядки. Если я раз за разом говорю, что в 6 утра спускаясь на кухню я привыкла видеть чистой кухню, а ЕЙ это обидно - это ЕЕ проблема. Я не отвечаю с некоторых пор за чужие чувства. Я отвечаю за мои. Мою жизнь я строила и строю сама, и говнить ее не дам никому. Когда я говорю: мой посуду за собой, я говорю именно это. Если же она воспринимает это как оскорбление, что она цоца (грязнуля) или лентяйка - так это ЕЕ восприятие. За что же тут мне просить прощение? Я не прошу и не требую от других того, чего нет делаю сама. Если прошу веши класть на место, так у меня у самой ничего нигде не разбросано. Я прошу только то, что ДЕЛАЮ САМА. Ни больше-меньше.

витасана
Я так же все.
Но! где то здесь есть дефект, потому что жить мешает (( одно дело выставить за дверь гостей, которые не соблюдают мои границы, но совсем другое дело ссориться с дочерью, а у меня - расстаться с дочерью в 14 лет, потому что я не смогла донести до нее свои правила.
При этом моя грязнуля могла выслушивать мои нотации, требования и пропускать их мимо ушей или врать, что забыла, "ты не говорила", "я думала не надо", а я вся кипела изнутри и мечтала вышвырнуть ее замуж с 12 лет, чтобы не говнила мою чистенькую жизнь и не доводила меня до иступления. Еще она не только вещи раскидывала, но могла, например в 13 лет исчеркать тупым ножиком обои, только что наклеенные в комнате, на ремонт которой я грохнула все свои сбережения. Могла специально ломать сантехнику, засорять сливы. я просто бессильна была против нее, она ничего не воспринимала, не отдавать же ее в детдом из за этого. В результате я ревела и ждала, когда она вырастет, чтобы я начала жить как хочу, еще бесконечно бесилась до ярости..

Анонимка
Мне ребенок не мешает, я даже привыкла жить вместе. Она чудесная, очень позитивная, с отличным чувством юмора. Мы с ней понимаем друг друга с полуслова. Но есть вещи, где мы слишком разные. Я самодисциплинирована и неленива. Она - не всегда. Естественно, злится на себя, а вину ищет у меня хоть за что-нибудь.
Посуду, кстати, за собой она уже давно моет. Я ей все же мозги прокапала.
Сегодня на работе в пригороде она не смогла организоваться нормально - опоздала на 15 минут на автобус. Следующий только через полтора часа. Хорошо, что всегда есть кто-то свободный, и потому есть возможность ее на машине привезти. Даже добавить нечего...

Terra
Ты права, я - тиран.
Началось все в дочкины 7 месяцев - у нее болезнь сердца обнаружилась внезапно. Я до 8 месяцев беременности ходила на лыжах, не ела неполезных продуктов, бросила курить ( не пила тогда вообще), родила ее здоровой и в срок. Любимый и жданный здоровый ребенок. До 7 месяцев все шло отлично - никаких проблем со здоровьем. Крепкая девочка. А потом прививка АКДС в полгода - и всё. Фибролостаз - первый диагноз. Потом миокардит средней степени тяжести. 5 недель в больнице. Мне 21 год. Врач предложил оформлять инвалидность дочке. Моя мама сказала, что это правильно - пенсию платить будут по инвалидности. Муж объелся груш - ни да ни нет. А я не согласилась с инвалидностью. Режим, таблетки-уколы в том числе по блату и за деньги, гимнастика-закаливание, потом спорт-спорт-спорт у хороших и чутких тренеров, санатории-профилактории...В 6 лет ее болезнь перестала развиваться, в 14 лет единственный след бывшей болезни - искривленная перегородка в сердце спортсмена (левое предсердие или желудочек, не помню уже, увеличен). Может быть моя требовательность и тирания были страхом? Есть вовремя, спать вовремя, не терять время на одевание (чтобы не перегреваться или не переохлаждаться), везде успеть? Самодисциплина - неудобная вещь. А еще страх, что что-то выйдет из-под контроля. И потому я ее лупила за вранье. За правду могла наорать, а за вранье - убить. Мне жаль, что мы так жили. Жаль, что она меня боялась.

витасана
Извини, я же не знала подробностей. Чужая семья - темный лес... Когда я говорила об извинении- имела в виду только это:

Не для всех, но для многих детей это сильная травма. Даже если это было "во благо"- имхо, это в большинстве случаев неверный и плохой метод воспитания
Все очень индивидуально, конечно... меня мама не била, практически... но я ее боялась до ус..ачки И многое делала вопреки ЕЙ, хотя она была права
Вообщем, я не собиралась ни разу никого осуждать. Мне просто показалось правильным извиниться за причиненные детские обиды, не более того

Если бы я хоть раз услышала это от мамы, мне наверное бы стало легче

Terra

Давно и много раз я перед ней извинялась. И жизнь свою рассказывала. Почему и зачем я поступала так, а не иначе. И она мне сказала, что спасибо за то, что выросла такой, какой выросла, спасибо мне. Манипуляция была с ее стороны - ткнуть меня в старое. Не пролезло, я прощенная за прошлое. Сожаление есть, а вины больше нет.