Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Договор с зависимым, договор между созависимым и зависимым |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .  Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 10 Пользователь №: 15057 На форуме:  |
Может быть то что я напишу уже где то описано, я не так много читал по проблеме, но раз этот вариант пришел в голову, то хочу им поделиться. Возможно мне укажут на какие-то ошибки.
Из того немногого что я прочел следует, что со-зависимые являются пособниками зависимости, поскольку создают зависимому условия для "процветания" его болезни. Причин конечно больше, но эта затягивает все глубже в болото. Так же как зависимому необходимо начать самостоятельно распоряжаться своей жизнью, так и со-зависимому нужно прекратить пытаться взять управление в свои руки. У каждого есть своя жизнь, и никто не в праве забирать чужую. Насколько я понимаю это одни из основополагающих утверждений. Каждый имеет право на свободу воли. Не буду развязывать спору о границах этой свободы, пока речь не об этом. Проблема есть, но после произнесения ее вслух и обсуждения она становится более материальной, это признание того что само собой все не решится. Но скорее всего большинство из имеющих проблемы с (со)зависимостью знают, даже совместно принятое решение, со временем теряет свою материальность, спустя месяц/полгода есть все шансы на то что все вернется на круги своя, вплоть до полного отрицания самого факта имевшего некогда место разговора. Все опять потечет по накатанной колее, так всем проще и удобнее. Но написанные слова обладают своей магией, они подкрепляют однажды записанный договор, служат документальным свидетельством. Я не знаю насколько это может быть эффективно, но идея мне кажется не лишенной смысла. Т.е. я предполагаю составить некий письменный договор, в котором созависимый обязуется не пытаться контролировать зависимого, обязуется не брать на себя ответственность за действия и поступки зависимого, не заставлять его действовать согласно желаниям со-зависимого, в то же время обязуется не оправдывать свои действия и поступки ответной реакцией на действия зависимого. Зависимый же в свою очередь принимает на себя полную ответственность за свои действия и поступки, обязуется руководствоваться своим разумением при принятии решений. Это только заготовка, уверен что получилось однобоко и слишком кратко. Не будет ли подобное являться очередным актом навязывания со-зависимым своей воли зависимому? Надеюсь что продемонстрировал идею. Приглашаю сообщество обсудить вариант существования такого договора. Или, если подобное уже существует, укажите где об этом можно прочесть. С уважением, Covenant. Спустя 1 минуту, 26 секунд (10.01.2009 - 08:17) drumlinks написал(а): Есть такие договора.Сам не писал-рассказывали не раз. Спустя 7 минут, 44 секунды (10.01.2009 - 08:25) Covenant написал(а): Насколько хорошо это действует? Если договора уже существуют, значит наработан уже и некоторый опыт. Спустя 5 часов, 11 минут, 26 секунд (10.01.2009 - 13:36) Лия написал(а): написания договоров у меня опыта не было. Устно договаривались и не раз. Не к чему это не приводило. Все шло по-прежнему и он, как химик, нарушал все пункты договора, и я, как созик, не выполняла условия. Почему? Договор был по типу манипуляции - ты меня не контролируешь, я не колюсь. Или наоборот - я тебя не трогаю, ты не тянешь из меня денег. Манипуляция изначально обречена. Я это должна делать для того, чтобы он чего-то (не)делал...Т.о.получалось, что я через силу заставляла себя не проверять его карманы и глаза, жила ЕГО употреблением, и только выжидала, что все изменится, а когда он возвращался колючим - у меня злость, скандал, истерика. Другое дело, когда у меня пришло понимание, что это - ЕГО употребеление и я к этому никакого отношения не имею (Первый шаг на интуитивном уровне), зачем тогда я буду заглядывать ему в глаза? Или такой пример: придешь домой колючим - выгоню! В тот момет у меня уже была программа на то, что под страхом быть выгнанным он не будет травиться (манипуляция). Приходит домой колючим, а у меня нет сил его выгнать - меня гложет чувство вины и обида одновременно...получается договор нарушен с обоих сторон...Уже позднее, после принятия своего Первого шага, когда он приходил домой в любом состоянии, у меня как для своего любимого мужчины было все в порядке, в плане уборка-стирка-готовка-общение, а как для химика у меня не было ничего: ни нравоучений, ни слез... Как результат - мое самочувствие было на позитиве, я начинала ЖИТЬ.... он-в реабилитации. это был мой опыт. СПАСИБО  Спустя 1 час, 36 минут, 19 секунд (10.01.2009 - 15:13) Covenant написал(а): Лия, СПАСИБО за то что поделились своим опытом. Суть, как я понимаю, в том, что любой договор до того момента когда отношения эволюционируют до некого уровня, бессмысленен, а после и подавно. Спустя 7 минут, 3 секунды (10.01.2009 - 15:20) Helena написал(а): А цель договора какая? Почему он двусторонний? Мне кажется что подобный договор можно заключить с собой, как раз односторонний он и будет работать. Примерно так, как у тебя Covenant: "Я позволяю зависимому самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Я обязуюсь не пытаться контролировать зависимого, не брать на себя ответственность за действия и поступки зависимого, не заставлять его действовать согласно моим желаниям, не оправдывать свои действия и поступки ответной реакцией на действия зависимого. Я позволяю зависимому принимать на себя полную ответственность за свои действия и поступки."  Спустя 1 час, 1 минуту, 18 секунд (10.01.2009 - 16:21) Covenant написал(а): Helena, двусторонний потому что опять пытаюсь навязывать свои решения  Потому что "святее Папы Римского"  Спсибо Helena, убеждаюсь что пришел сюда не зря. А договор с собой я пожалуй заключу, редакция, которую предложила Helena мне нравится, с небольшой поправкой: "Я признаю и уважаю нерушимое право зависимого самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Я обязуюсь не пытаться контролировать зависимого, не брать на себя ответственность за действия и поступки зависимого, не заставлять его действовать согласно моим желаниям, не оправдывать свои действия и поступки ответной реакцией на действия зависимого. Я позволяю зависимому принимать на себя полную ответственность за свои действия и поступки." Пока пусть будет так, думаю со временем договор буде дополняться. Спустя 47 минут, 26 секунд (10.01.2009 - 17:09) Helena написал(а): Да, точно Convent Признаю поправку Нафик ему мое позволение, он так и так распоряжается ею, а вот признание и уважение права нужно как мне так и ему Спустя 3 часа, 41 минуту, 18 секунд (10.01.2009 - 20:50) VoronAA написал(а): Хе-хе....поди НЕ дай мине "право" - я сама возьму. Признавать "право" на ЧУЖУЮ свободу - если объект не инвалид и дееспособен - это весьма сомнительная декларация. Право можно давать или не давать если есть прочная зависимость (физическая, материальная). ИМХО - здорово, когда есть договор меня со мной и я этот договор сама с собой выполняю. А уж если товарищ "зависимый" (смешное слово - тэрапия однако) в "употреблении", а по-нашему, по-употребленческому бухает или ширяется - то договор просто смишной  Спустя 3 часа, 1 минуту, 42 секунды (10.01.2009 - 23:52) Lena_24 написал(а): Интересные мысли, про договор, особенно с самой собой... Примеряю на себя, и понимаю, что МНЕ бы в дополнение к этому договору потребовалось еще что-то, изменение себя какое-то. Ведь я ж не просто так пытаюсь контролировать зависимого, беру на себя ответственность за действия и поступки зависимого, заставляю его действовать согласно моим желаниям и оправдываю мои действия и поступки ответной реакцией на действия зависимого. Мне ведь все это для чего-то нужно. Ну, самый банальный пример контроля - звонить каждые полчаса, когда он задерживается с работы и спрашивать "Ты где?". Я ж ведь не просто так это делала, от нечего делать, а чтобы хоть как-то уменьшить съедающую меня тревогу. Сейчас эту тревогу, если она возникает, приходится проживать. А вот уменьшить ее мне лично помогает изменение себя с помощью шагов. Хотя, такой договор с собой в качестве "границ первого шага", наверно, может быть полезен. Спустя 1 час, 26 минут, 46 секунд (11.01.2009 - 01:18) VoronAA написал(а): Меня мой несостоявшийся муж в период бурного пития (нет, я НЕ считала тогда себя алкоголичкой, нет-нет, какие проблемы, просто пью как все, только больше и чаще - но работа нЁрвная и стрЭссы) пытался так типа "договориться". Мол ты то-сё, а я - того-самого. Умный мужик - был (и есть), просто такой волевой и любил. Но, типа, раз семья - то - МЫ как-то должны договориться... ХА-ХА-ХА.....стопиисят раз. То исть - я, ясен пень, соглашалась. Естессно - я-ж не дура какая-то и вообще любоф и скоро свадьба и ваще.... До первой рюмки. До первого "а не выпить-ли".... И было проговорено, да и написано было-бы, или там напечатано или снято на видео...ДА ПО ФИГУ. Потому, что есть я - и мой алкоголизм. И пока мы вместе - да хоть ядерная война - я выпью. И все договора-надписи идут дальним лесом в неприличное место. А вот теперь - побывав по "обе стороны баррикад" - скажу. ИМХО - целесообразен только договор с СОБОЙ. Я НЕ контролирую отца. Не уговариваю его. Мама научилась делать то-же самое. вот так как-то Спустя 14 часов, 12 минут, 30 секунд (11.01.2009 - 15:31) Helena написал(а): Задумалась над словами договора: принимаю, признаю, даю, позволяю или уважаю право человека на употребление. Как отношусь? Вспомнила 15-летнего мальчишку, прыгнувшего с 17 этажа в Москве. Как я отношусь к его праву вот так распорядиться своей жизнью? Не уважаю, и не позволяю. Потому как если бы рядом была, если бы смогла, то силой отобрала бы это право. Употребление алкоголя алкоголиком для меня тоже замедленное самоубийство.А муж приходил вечером и пил пиво, пряча бутылки в диван. Я думала, что он убивает себя, а отбрать это право я не могла. На опыте убедилась... То есть я не уважаю право алкоголика употреблять алкоголь, наркомана - принимать наркотики. Уважение для меня означает согласие. И не позволяю, в том смысле, что если бы от меня зависело (но уже давно убедилась, что не зависит), то не дала такой возможности. Просто принимаю, потому что больше ничего сделать не могу. Спустя 31 минуту, 54 секунды (11.01.2009 - 16:03) Covenant написал(а): Мне кажется что случай с 15-летним мальчиком, и другими детьми совершившими подобное, это немного другое. Тут наверное имеет место доведение до самоубийства, человека ломают, и только тогда он оказывается способен на это. Мне кажется тут не его воля работает. Хотя уважать тут в общем то особо нечего. С другой стороны то же самое можно сказать и про зависимых всех мастей, можно сказать что это не они, это навязанное им извне решение, это слом их психики. Но когда я думаю в этом направлении, я опять прихожу к необходимости их контролировать. К желанию помочь, ведь они не ведают что творят, они нуждаются в защите. В общем замкнутый круг. Тут одна проблема, а нам, таким правильным и милосердным кто поможет? о нас что то особо никто заботиться не спешит. И кроме того в декларации я рассматриваю конкретного человека, и уж никак не ребенка бросающегося с 17 этажа. Я могу предложить помощь, а он может от нее отказаться, и как бы мне того не хотелось, я эту свою помощь должен оставить при себе. Как верно заметила VoronAA, недееспособным его никто не признавал. Опять повторюсь я сейчас о конкретном человеке говорю, рассматривать что то большее для меня сейчас это перебор. Спустя 46 минут, 1 секунду (11.01.2009 - 16:49) Helena написал(а): Covenant, я тоже к сожалению о конкретном, о своем. Мальчик - мой племянник.
надеюсь правильно поняла, это ирония? Спустя 16 минут, 43 секунды (11.01.2009 - 17:05) VoronAA написал(а): а ведь и то правда - без вас - и правильных, и милосердных - многих из нас не было-бы... Хотя когда вдруг ВСЕРЬЁЗ - по-настоящему мама (папа, муж, жена, ребенок...друзья) говорят "ВСЁ". Всё, родной. Делай что хочешь. Но прими только одно - пьяной (обколотой, перетрахавшим полборделя, нанюхатым, закинутым, проигравшимся) я НЕ буду тебя принимать. Совсем. Надо помощи чтоб подвязать - приходи. Всё. Знаете, не знаю, как у наркотов, у нас, алкашей - чуйка просто волчья. Я 10 лет слушала - маму, жениха, папу в периоды его просветления, друзей, работодателей...ДЕСЯТЬ ЛЕТ. Одно и тож - контроль, угрозы, увещевания, сопли раскаяния, базары "по душам", зароки, обещания, объяснения...а набор слов сформировался уже - небольшой, привычный.... И вот - мама говорит "ВСЁ". Работодатель говорит "конец" Друзья один за одним говорят "нет, не можем больше, не..." и - знаете, пробивает. Оп-па - а блевотинку-то никто не утёр...перед начальником за меня никто не оправдался...не отдал за меня долг...не приютил...не "пожалел"... стимулировает.... Спустя 18 минут, 32 секунды (11.01.2009 - 17:24) Covenant написал(а): Helena, сочувствую тебе, прости пожалуйста если обидел. И, да, конечно ты поняла правильно, это ирония, пытаюсь научиться относиться к себе с иронией, мне это позволяет не быть слишком серьезным, поддерживать критическое отношение к ситуации. Еще раз прости. Спустя 2 часа, 9 минут, 24 секунды (11.01.2009 - 19:33) Helena написал(а): без проблем Covenant Спустя 16 дней, 15 часов, 55 минут, 51 секунду (28.01.2009 - 11:29) Динка написал(а):
Helena, если рассуждать так, что попытки самоубийства - это болезнь (по аналогии с алкоголизмом), а не временное помешательство под воздействием условий (аффект), то отберёте Вы право у этого мальчишки однажды, он совершит свой прыжок второй раз, в третий и так до тех пор, пока либо не попадёт в соответствующее место для выздоровления, либо не разобьётся.
Скорее здесь речь идёт не о его праве пить, колоться, а об уважении его как человека и личности. Я не Бог и не имею права ставить себя на Его место для алкоголика или наркомана. Спустя 7 минут, 23 секунды (28.01.2009 - 11:37) Динка написал(а): "Созависимые спасают для "их блага", но зачастую думают только о себе" - однажды услышав это, меня это крайне возмутило: "Как же, я, такая вся из себя правильная, я не о себе забочусь и беспокоюсь!" Программа тем и хороша, что оставаясь наедине с собой и решивши быть честной, понимаешь, что спасаешь его на самом деле, потому что потом боишься не справиться со своим чувством вины, что не доглядела, во время не подстелила соломки, не позвонила и т.д., что мне стыдно сказать окружающим, что он напился и пил весь месяц, и что мне придётся встречаться с его начальством и оправдывать его, и что я боюсь, что он допьётся до слабоумия, а я не смогу его бросить..... вот такая она, созависимость, коварная, если копнуть глубже. Спустя 1 месяц, 3 дня, 2 часа, 42 минуты, 35 секунд (3.03.2009 - 14:19) Лань написал(а): Мама моего мужа однажды сказала: "Сын, ну, хочешь, я брошу пить, а ты тогда перестанешь колоться. Хочешь?" Он ей ответил: "Ма, если тебя напрягает твое пьянство, не пей. Меня не парит пока, я поколюсь". Вот такие договоренности существовали в семье моего мужа. Я в свое время тоже пыталась договориться, только не с ним, а с собой. Давала себе обещания...Чаще всего это выглядело так: "Если еще раз он придет вмазаный, я от него уйду". Я не уходила, конечно. Страдала от этого. Потом просто перестала давать себе обещания, которые не могу выполнить. Ну, с этим разобрались и я не об этом. У нас теперь другая проблема. Как бы договориться с нашими дорогими родственниками (мама, папа, бабушка и тетя мужа), чтобы они прекратили нам помогать. Ситуация сложилась таким образом, что люди реально подсели на синдром вспоможения и их реально колбасит, если не удается помочь. Они пихают нам свои деньги и подарки. Потом, естественно, требуют благодарности и если не получают, то в ход идут упреки и воспоминания о "той" жизни мужа, когда они для него, а он свинья. Последний момент просто из рук вон. Мама пыталась всунуть деньги мужу в джинсы, а он засмеявшись напомнил ей, что так поощряют стриптизеров. И ведь не составишь с ними письменного договора, к сожалению. На манипуляции с показательными хлопаниями дверей и "мы на тебя обиделись!", не ведемся. Спустя 3 часа, 44 минуты, 50 секунд (3.03.2009 - 18:04) Лия написал(а): И у меня с родителями такая же история... Манипулировать пытаются, а если не ведусь, то ваще скандал с оскорблениями, проклятиями и бросанием телефона... Вот только мне эти скандалы воспринимать проще, я не так сильно страдаю от неразберихи чувств и эмоций - теперь-то я по чувствам разбираюсь маленько.Маме объясняю свою позицию, вы оказали мне помощь (по собственному желанию, я не просила), я эту помощь приняла, т.к. она мне нужна...в чем суть конфликта? что я не поступаю по вашей указке, а я ведь эого делать не должна, или вы меня покупаете? мол мы тебе помогли, так будь любезна делай то-то и так-то. Второй момент конфликта в этой же куче. Я не уделяю по мнению родителей достаточного внимания, заботы и благодарности. Вот тут я поговорила с мамой и объяснила, что я выражаю все чувства по отношению к ним, я не виновата в том, что они не такие каких от меня ожидают...попросила, что если что-то чуть не так, чтоб сразу спокойно объясниться, не обижаясь сразу и не нагнетать в одиночестве, поговорить без истерик, слез и обвинений. Получается, мира в наших взаимоотношениях становится больше, приходит взаимопонимание, принятие меня такой, ну а я принимаю своих родителей такими,какие они есть... Спустя 12 минут, 27 секунд (3.03.2009 - 18:17) Лань написал(а): Лия Это все понятно. Я вот тоже пытаюсь родителям объяснить, что в отношениях с наркоманом дейстует принцип Деда Мороза: "Сначала стихотворение, а потом подарки", а если подарки сразу, то вы больше не нужны...Что если будет плохо, то он сам попросит помощи и тогда уже можно говорить о каком-то "возврате" долга. К сожалению, все разговоры теряют актуальность, когда дело касается реальных ситуаций. Мама так и не смогла заставить себя даже говорить на эту тему...Сосотояния два: голова в песке и страус бежит...Поэтому живем отдельно, в своем микромире)) Спустя 4 минуты, 26 секунд (3.03.2009 - 18:21) VoronAA написал(а): Моё мамо спасало папо 30 лет. И уже зная о Программе, читала литературу, работала - но как тумблер "спасадьблин". Ну "доупотреблялась" папкой в итое - и, о чудо чудное, диво дивное, что-то стало меняться. Кстати снятие напряга привело к тому, что она перестала "заедать" стресс - итого -10 кило Спустя 10 минут, 32 секунды (3.03.2009 - 18:31) Лань написал(а):
Не...Я выдохлась после третьей попытки переломаться самостоятельно))) Последний раз все семейство носилось вокруг мужа, а муж носился как ошпаренный в попытках раскумариться...А мы с сыном строили города из кубиков в этот момент...И я впервые думала, не что делать с ним, а что делать с собой))) Это было три года назад...Впервые я не давала себе обещаний, что я уйду...Я разрешила себе не уходить)) Спустя 17 минут, 31 секунду (3.03.2009 - 18:49) VoronAA написал(а):
респект однако. я так гадила дорогим и близким - что ещё за 4 года до завязки меня наконец все оставили мамо занималось папо - я на них забила - 2 года не разговаривали и не виделись хорошо что не спасали а то-б померла нах  Спустя 30 минут, 20 секунд (3.03.2009 - 19:19) Лань написал(а):
Какое низкое коварство Полуживого забавлять, Ему подушки поправлять, Печально подносить лекарство, Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя!" Спустя 4 дня, 23 часа, 50 минут, 56 секунд (8.03.2009 - 19:10) МакинтошЪ написал(а):
А если зависима мать, то есть моя бывшая, живет отдельно, с нашим общим ребенком - то? как может выглядеть такой договор? Сам-то я тоже алкоголик, на 3-м шаге щас. А супруга - увы... Неделю назад признала, что у нее, кажется, "есть проблема"... И исчезла на три дня - бухать укатила. Ее судьба мне как бы пофигу, однако ж из-за детеныша вибрирую. Я когда этот текст прочел, понял, что это оно - то, чего мне и надо. Но! Как это на ребенка повлияет? То, что я не буду пытаться ее контролировать? А к материнским обязанностям ее как понуждать? Вообще-то она она баба социализированная, ИМХО, время эвакуировать ребенка не наступило. Может, это разные вопросы? Про договор и про понуждение? Помогите разобраться, плиз, кто может. А то я все больше со своим бухаловом возился:( Спустя 1 день, 22 часа, 54 минуты, 48 секунд (10.03.2009 - 18:05) Lena_24 написал(а): МакинтошЪ, из личного опыта могу сказать: контролировать алкоголизм близкого невозможно. Твой алкоголизм кто-то мог контролировать? А вот что делать с ребенком - это тока ты можешь решить. Настало время его эвакуировать, или нет - тебе виднее, ты лучше ситуацию знаешь. Только, ИМХО, "понуждать к материнским обязанностям" такое же бесполезное занятие, как и контроль алкоголизма. Спустя 1 час, 15 минут, 24 секунды (10.03.2009 - 19:20) Helena написал(а):
А как насчет отцовских прав и личной ответственности папы? Все в этом плане спокойно? Я имею ввиду по отношению к ребенку, все сделано, что ты хотел бы для него и для себя сделать? Маму понудить сделать то, что ты считаешь она должна делать, что входит в ее обязанности на мой взгляд трудно, если невозможно. Согласна с Lena_24 А вот мести свою сторону улицы это можно Спустя 1 день, 1 час, 19 минут, 23 секунды (11.03.2009 - 20:40) Guest написал(а): Helena Lena_24 Алкоголика контролировать нельзя. Это правда. Я так понял, что и выполнять материнские обязанности тоже не заставишь - даже в те периоды, когда она трезвая. Чёрт знает, я пока бухал, ухитрился бизнес не потерять - сам, правда, не понимаю, как. Собственно, я его и создавал, будучи уже в употреблении, причем в конкретном. Ну ладно, я это я, она это она. Значит, будем ребенка эвакуировать. Вот так вот. Спустя 2 минуты, 16 секунд (11.03.2009 - 20:42) МакинтошЪ написал(а):
Ха, без регистрации зашёл. Забавно, а зачем она тогда, если права все те же? Спустя 8 дней, 20 часов, 28 минут, 31 секунду (20.03.2009 - 17:11) Мари Ру написал(а):
Мне кажется, что такой (письменный) договор-отличная вещь для тех, кто не может соблюдать устные обоюдные договоренности. Для меня сейчас в отношениях очень важно, что мы учимся понимать и принимать друг друга без договоренностей, вернее, мы договариваемся по ходу обстоятельств. Ну получается у моего мужчины прийти позднее домой- пусть задерживается, ежели дело важное, но мне приятно, когда он меня предупреждает. Я считаю, что в договоре есть смысл только тогда, когда в отношениях размолвки, но строить вообще отношения на договорных основах-ой-ой. Короче, если есть смысл в отношениях, то здоровый грамотно составленный договор может помочь. Насчет существования такого договора точно знаю, что оные существуют, особенно часто их заключают, когда наркоман/алкоголик выходит из РЦ, чтобы построить заново отношения, которые после реабилитации меняются, иногда коренным образом. Спасибо. Спустя 16 часов, 39 минут, 55 секунд (21.03.2009 - 09:51) Лань написал(а): Раньше я очень часто говорила мы..."Мы выздоравливаем", "Мы не колемся уже столько-то", "у нас срыв"))) Сейчас преимущественно говорю за себя,а также о сыне, муже...."Сын пошел", "Сын заговорил", "Я не курю")) Однажды я просто почувствовала разницу) Спустя 9 минут, 19 секунд (21.03.2009 - 10:00) Лань написал(а): Когда мой муж употреблял наркотики, то договориться у меня с ним получалось, а вот соблюдала все наши договоренности я одна)))) Тогда я стала договариваться не с ним, а с собой) Муж третий год не употребляет наркотики...Я пятый год выздоравливаю от своего употребления мужа, как наркотика))) и мы с ним договоров не заключаем. Я разговариваю с ним, а он разговаривает со мной...Всегда можно договориться:) Спустя 35 минут, 6 секунд (21.03.2009 - 10:35) Lena_24 написал(а):
Повеселила фраза. Спустя 41 минуту, 32 секунды (21.03.2009 - 11:17) Лань написал(а):
И Вас?)))).........Привет, сиииистраааа)) Спустя 1 день, 5 часов, 3 минуты, 45 секунд (22.03.2009 - 16:20) Кэрри написал(а): Лань
я когда-то пыталась составить такой договор с близким алкоголиком, но из этого ничего не получилось и не могло получиться...потому что каждый выздоравливает только для себя самомго, а не для кого-то, тем более, давая при этом несбыточное обещание - чтоб только отвязаться... сейчас мой алкоголик продолжает употреблять...я решила его не выгонять...я ему говорю прямо: "у меня болезненная, нездоровая реакция на твою пьяную физиономию"....когда бывает срываюсь с упреками на него, то потом извиняюсь....потому что реально не имею права унижать человека, тем более больного зависимостью....(сама больна по крайней мере 3-мя). в последнее время стала гораздо спокойнее реагировать на его употребление...и одновременно его поведение в пьяном виде стало гораздо более спокойным - придет, поест, отоспится...да и все....дома не употребляет, денег на употребление я ему не даю...ходит сам за покупками, при этом из тех денег, что на покупки, на употребление не берет, сдачу всю приносит. Спустя 13 часов, 1 минуту, 20 секунд (23.03.2009 - 05:22) Татьянв написал(а): Я только теперь поняла, что сама углубляла нашу семейную проблему- алкоголизм мужа. Все старалась контролировать, помочь, уберечь, найти и вылить!Он пьяный орал- "не те методы"! А я только злилась и даже с кулаками кидплпсь на него! В итоге - алкаш чистой воды и виновата сама! Спустя 2 часа, 50 минут, 29 секунд (23.03.2009 - 08:12) Лань написал(а):
Вот только не надо на себя вешать чужую вину)) Спустя 9 часов, 10 минут, 25 секунд (23.03.2009 - 17:22) Ангелина написал(а): Никакие обязательства по договору будь то наркоман или акоголик не исполняют - это делаем только мы. поэтому не надо в это верить и надеяться. Спустя 5 часов, 41 минуту, 42 секунды (23.03.2009 - 23:04) Lena_24 написал(а):
Если человек на первом шаге, на этапе осознания проблемы, то вполне предсказуемая реакция. У меня то же самое было. Прошло.  Спустя 9 часов, 51 минуту, 34 секунды (24.03.2009 - 08:56) Лань написал(а): Вот только не надо на себя вешать чужую вину)) [/QUOTE] Если человек на первом шаге, на этапе осознания проблемы, то вполне предсказуемая реакция. У меня то же самое было. Прошло. [/QUOTE]Ага...Потом попробуем действовать наоборот, а когда опять ничего не изменится, то, возможно, придет понимание, что от тебя это не зависит и ты не в состоянии управлять этим замечательным процессом))))) Надо ведь все способы попробовать, прежде чем до тебя (я о себе) дойдет, что собой и своими эмоциями и поступками управлять гораздо эффективней, чем кем-то и чужими)))) Спустя 6 часов, 11 секунд (24.03.2009 - 14:56) Мари Ру написал(а):
Мне кажется, есть отличие, когда люди говорят "МЫ КОЛЕМСЯ" и "Мы учимся понимать друг друга" Хорошо, когда человек руководствуется принципами Ал-Анон, но я замечаю, что иногда понимание программы доводится до крайности. Да. согласна, что семья это не две половинки, которые только соединившись могут быть полноценными, но если в семье каждый сам по себе и жизнь другого не интересна, то и семьи то, собственно нет....Моя фраза "Мы учимся понимать друг друга" говорит о том что Мы пришли к такому согласию совместно... Мне, например, не нужен мужчина, который сам по себе, и которого не интересует то, что происходит в семье....я за ЗДОРОВЫЕ ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ... Не доводите до крайности принципы Ал-Анон.... Спасибо. Спустя 1 минуту, 49 секунд (24.03.2009 - 14:58) Мари Ру написал(а):
Да, фраза веселая))) Спустя 2 месяца, 9 дней, 20 часов, 56 минут, 59 секунд (4.06.2009 - 10:55) AnnA P написал(а): Слава Богу что это время все таки настает))) Как говориться в Первом шаге, к моменту прихода в Нар-Анон мы уже окончательно подготовлены к тому , чтобы предпринять что-то, что угодно, но новое. Да очень верно для меня было сказано, что "окончательно подготовлена", кому то требуется месяц, год, а кому то вся жизнь. Мне потребовалось четыре года, судить много это или мало не могу, но очень рада, что это время пришло, значит это мое время) Только по приходу программы в мою жизнь, я обрела облегчение и спокойствие для себя. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0351 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,613 Мб. ] [ GZIP выключен ]