Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Моя история, Нужна поддержка и совет |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .....  Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 219 Пользователь №: 16618 На форуме:  |
Мой муж выздоравливающий(проходил 12-ти шаговую программу) алкоголик и действующий наркоман(курит траву в больших количествах(как МНЕ кажется).Мы живем с родителями(его) и они не знали что он курит, недавно, когда мы в очередной раз поссорились из-за употребления,я им рассказала все,сколько он курит, с кем курит и как долго. После этого я чувствовала, что предала его.Но после беседы с мамой(она проходит программу 12-ти шагов от созависимости)начала понимать, что все это время я его прикрывала и помогала его употреблению. Я начала читать(сидя с ним в комнате) вслух книги о созависимости(там вскользь рассказывается о алкоголиках и наркоманах, как они себя ведут по отношению к семье в реальности, а не как им кажется) с надеждой, что он что-нибудь вычерпнет из прочитанного.Сегодня решила рассказать все ему...... Тяжело...Но на этот шаг я все таки решилась. Я как обычно боялась самой плохой реакции.Но все было хорошо... Он сказал, что даже рад тому, что я все выложила родителям и то что ему стало на много легче.
Он говорит, что хочет поехать на группу. Я ему верю. Читайте последние сообщеения... все меняется Спустя 4 часа, 5 минут, 52 секунды (16.02.2009 - 15:19) Lena_24 написал(а): Titena, привет.  А сама ты на группу ходишь? Ал-Анон или Нар-Анон? Спустя 32 минуты, 30 секунд (16.02.2009 - 15:52) Titena написал(а):
Я прочитала много книг про созависимость.... На группу пока не хожу. Малыш недавно родился и не с кем его оставить. Мне бы хотелось недалеко от города и что бы только по выходным. Спустя 1 день, 14 часов, 4 минуты, 21 секунду (18.02.2009 - 05:56) Helena написал(а):
Titena, мне кажется, что можно вычеркнуть "выздоравливающий алкоголик" Алкоголик, употребляющий химвещества не выздоравливает Спустя 5 часов, 52 минуты, 7 секунд (18.02.2009 - 11:48) VoronAA написал(а):
и то правда - а то мне, как реальной третьестадийной алкоголичке - и написать-бы, да опасалась, что будет расценено, что лезу не в свою, а в ВДАшную епархию. Как алкоголичка могу сказать, как у нас: АЛКАШ который кушает химию(курит, нюхает, колется) - это наркоман, который просто нашел другую вкусняшку. НАРКОТ, который квасит, это просто наркот который не может пока нарыть ПАВ. Или алкаш, которому вкусно пить, а химия - когда есть, чего-бы не употребить-то?! хотя САМИ употребляющие "пока что-то одно" страшно не любят, когда свои-же собратья говорят им правду.  А родственничков-то мы разведём, это даааа Спустя 48 минут, 57 секунд (18.02.2009 - 12:37) Titena написал(а):
Ну у каждого своя правда. Я рада, что он не пьет, потому что когда он пил, был ужас. Спустя 12 дней, 14 минут, 32 секунды (2.03.2009 - 12:52) Лань написал(а):
Я думала, что ужас был, когда употреблял таблетки и траву, а ужас был впереди. Когда мой муж начал прикладываться после детокса к "коньячку" и "вискарику", то я открыла его для себя по-новому. Он оказывается может быть болтлив, агрессивен и жутко глуп:) Употребляющего человека выздоравливающим я бы не назвала. Хотя, сама тоже заблуждалась в свое время, когда считала, что лучше пусть курит, чем колется. Увы и ах... Это как заменить одну бутылку водки на десять бутылок пива - это чтобы вам было понятней. Пока человек нуждается в подобном "восполнении" своих внутренних пустот, вряд ли его можно считать выздоравливающим, потому что у него эти пустоты в наличии имеются. Знаете, я благодарна своему мужу...Благодаря ему, я усвоила одну замечательную вещь: "Умная жена думает больше о себе, а глупая - о муже")) Пока я думала о муже, ему о себе думать и нужды не было) Спустя 5 часов, 17 минут, 56 секунд (2.03.2009 - 18:10) Лия написал(а):
Эт точно!!!!! у меня так же было!!!  Спустя 22 дня, 19 часов, 25 минут, 51 секунду (25.03.2009 - 13:35) Мари Ру написал(а):
Выздоравливающим считается тот ХЗ который отказался от употребления ВСЕХ видов химических веществ. часто зависимые прекразають пить или колоться, но находят другую зависимость, это просто замена зависимостей. Спустя 1 минуту, 52 секунды (25.03.2009 - 13:37) Мари Ру написал(а): В чем нужна поддержка? Спустя 10 минут, 8 секунд (25.03.2009 - 13:47) Лань написал(а):
Ну, для одних ужас, для других ужас-ужас, а для третих: "Ну, да....Ужас...Ну, уж не ужас-ужас"))) Я однажды в поезде ехала с ребенком одним вместе в одном купе...Разговорились...Спрашиваю: "В садик ходишь?" - Хожу... - Воспитательница хорошая? - У нас две. Одна хорошая, а вторая не очень. - ??? - Одна ладошкой шлепает, а вторая шлангом бьет. От такое хреновое лето... Спустя 19 минут, 47 секунд (25.03.2009 - 14:07) нати написал(а): сёстры, не знаю что делать...вернее, знаю что сделаю неправильно в очередной раз. сын -пивной алкоголик. счас кризис и на работе у него плохо. зп задерживают и всякое такое. кроме того защита диплома 31 марта. заболел зуб. пришлось дать 1800 рублей. но в процессе лечения- выяснилось, что нужно протезирование. 12 тысяч. я знаю, что не врет. денег у него нет на зубы. а на пиво всегда есть. дружбаны не дадут ходить на сухую. ну что делать. в долгах он весь и так. хочу дать ему этти деньги? зря? ну как ребенка без зуба оставить. хотя, знаю, слово "ребенок" здесь неупотребимо уже. 23 года мужчине. вязну. и мучаюсь:( Спустя 1 час, 39 минут, 6 секунд (25.03.2009 - 15:46) Лань написал(а):
Пусть займет, а потом отдает...Вы то тут при чем? Мальчик уже большенький вроде как)) Спустя 13 часов, 43 минуты, 30 секунд (26.03.2009 - 05:30) Мари Ру написал(а):
Добрый день, дорогая сестра! Конечно, деньги надо дать!!! Ведьу РЕБЕНОЧКА заболел зуб.... Только потом не удивляйтесь, что он употребляет.... Я с 16 лет сама зарабатывала и себе на жизнь и на зубы в том числе. Никто не брал на себя ответственность за мою жизнь. Я несла ее САМА. Поэтому и не колюсь. Кстати, а как насчет бесплатной клиники? По полису? Там сейчас очень хорошо все делают с использованием современных материалов! Если думать, что Ваш сын САМЫЙ лучший, и достоин САМОГО лучшего, он употреблять НИКОГДА не перестанет. Слишком у него комфортные условия. Спасибо. Спустя 4 часа, 13 минут, 23 секунды (26.03.2009 - 09:43) нати написал(а): всё понимаю. неправильно делаю.кстати, мужу бы не дала ни за что ни какие зубы. я на капельницы-то ему не даю. а детку жалко. вот парадокс. Спустя 31 минуту, 37 секунд (26.03.2009 - 10:15) Лань написал(а):
Жалость - оч плохое чувство) бесполезное и неблагодарное....К тому же людей унижает...Не откупайтесь от ребенка...Дайте ему возможность самому справиться с проблемами....Уверяю вас, если вы дадите ему деньги, больше любить он вас не будет...Если не дадите, любовь его не уменьшится...Отлучайте от груди) Спустя 1 час, 45 минут, 47 секунд (26.03.2009 - 12:01) нати написал(а): ни любить, ни уважать - знаю. но вот.  Спустя 2 часа, 24 минуты, 55 секунд (26.03.2009 - 14:26) -Chka- написал(а): Ээээ.... 23 года? И на зуб денег нет???? Даже если от проблемы алкоголизма абстрагироваться, по-моему давать не стоит, ибо это только избавит человека от необходимости зарабатывать. А итог - так называемый "номинальный мужчина", только называющийся таковым, а по-сути неспособный ничего добиться в жизни, обеспечить семью (и даже себя!!), не желающий совершать поступки, не имеющий целей.... Вобщем, смесь амебы с эгоизмом..... К слову, в 23 года как я сама так и мои друзья-подруги зарабатывали себе не только на зубы, но и на машины с квартирами. Причем обычным честным трудом вкупе с экономией и самоорганизацией. Замечу, алкоголиком из всех стала только я.... Вобщем, думайте сами, кого вы хотите видеть в качестве своего сына: нормального сильного человека, способного бороться с внешними неприятностями и избавляться от собственных пороков или безвольное бесполое существо, стремящееся лишь к постоянному удовлетворению собственных потребностей. Спустя 1 час, 43 минуты (26.03.2009 - 16:09) нати написал(а):  меня от меня же и тошнит из-за этого. Спустя 2 часа, 36 минут, 2 секунды (26.03.2009 - 18:45) Лань написал(а):
С себя и начинайте....Научитесь с собой сначала жить, потом себя уважать, потом себя любить...Вам для этого вагон времени, сил, энергии нужен, а вы других людей судьбу решать беретесь...О нем Бог позаботится...Вы для него все, что нужно, сделали - подарили жизнь, научили ходить и говорить. Не успели другое дать, сам пусть учится. Спустя 14 часов, 34 минуты, 20 секунд (27.03.2009 - 09:19) нати написал(а): да, понимаю, но у меня эта ситуация(именно эта) счас как ломка..так и тянет помочь.. Спустя 52 минуты, 25 секунд (27.03.2009 - 10:11) Лань написал(а):
Значит и справляйтесь как с ломкой...)) Спустя 20 часов, 57 минут, 44 секунды (28.03.2009 - 07:09) -Chka- написал(а):
Осмелюсь посоветовать сходить на группы Ал-Анон.... Тем более Вы сами говорите, что удовлетворения от помощи не испытываете, а только еще больше теряете самоуважение, веру в себя, спокойствие.... А зуб по-сути - не страшно!!!! Ну если б к примеру аппендицит там острый или еще что срочное, так то понятно. А без зуба - ничего...... Авось еще одной причиной захотеть выздоравливать у него станет больше? Я бы "помогать" определенно так не стала. Это примерно то же, что стараться ходить, жевать, говорить за маленького ребенка, следствием чего ребенок не сможет проделывать элементарные вещи сам. Терпения Вам! Спустя 2 дня, 3 часа, 11 минут, 3 секунды (30.03.2009 - 09:20) нати написал(а): спасибо:) хожу на группы, но пока мало. и там одни жены, вдовы и бывшие жены...пока мало что дало мне. я в начале пути. денег на зуб пока не дала...всё так же тошнит и ломает. странно, что вот если бы муж пришел хоть без всех зубов, то я бы не переживала, действительно, ведь это его зубы, не мои же...а с сыном -вот никак мне... Спустя 13 минут, 39 секунд (30.03.2009 - 09:34) Lena_24 написал(а): нати, на группе, куда я хожу, в основном мамы. Но мне это помогает. Я это к тому, что если есть желание выздоравливать, то состав группы особого значения не имеет - созависимость она и у жен, и у мам одна и та же, и проявления у нее одинаковые. Спустя 1 день, 5 часов, 21 минуту, 41 секунду (31.03.2009 - 14:55) Titena написал(а): Муж принес мне з\п. Все убрала. Выделила ему на дорогу. Где он будет брать деньги на наркоту, мне все-равно. Сказал, что ему нужно сделать зубы(видимо нужно на ...), а я ответила, что нет денег и пусть он займет у кого-нибудь, а потом сам пусть отдает! Я купила себе новые часы  Спустя 22 часа, 15 минут, 33 секунды (1.04.2009 - 13:11) AnnA P написал(а):
Как же меня удивляют эти слова)))Неужели так может быть?!  За всю совместную жизнь я ни каких денег от него не видела, а что видела и пару обуви не купишь, если только в кредит) . Собрались мы поехать отдохнуть на выходные, сказала ему"денег не будет от тебя, поеду одна" , (обычно все за мой счет). так он кредит взял,, родители потом все за него выплачивали. Спустя 8 минут, 1 секунду (1.04.2009 - 13:19) Лань написал(а):
Меня раньше тоже внезапно появившиеся деньги больше настораживали, чем радовали....И подарки))) До сих пор выстреливают некоторые из них, хотя больше двух лет не торчит и зарплату домой приносит))) Всплывают периодически старые долги и косяки. Спустя 5 минут, 54 секунды (1.04.2009 - 13:25) VoronAA написал(а):
вот что любовь делает....женщину - наркоманку или алкоголичку - через пару "проишествий" бросят в 9 случаях из 10 Спустя 1 минуту, 24 секунды (1.04.2009 - 13:26) Titena написал(а): Он систематически приносит деньги, но и систематически их тырет  я их убираю и выделяю ему только на дорогу и на сигареты. Если он их тратит на ганджубас, то не курит сиг и едет зайцем. Спустя 1 минуту, 39 секунд (1.04.2009 - 13:28) Лань написал(а): Titena , системщик, одно слово Тоже было такое))) Приносил, а потом у меня же и тырил...А когда я удивлялась, что не хватает, то говорил: "Ну, это же твой кошелек, тебе и виднее"))) Бывало доходило до полного комизма:) Спустя 2 минуты, 5 секунд (1.04.2009 - 13:30) Titena написал(а): Спустя 2 минуты, 7 секунд (1.04.2009 - 13:32) Лань написал(а): Titena Даже топ бы создала на тему этих историй))))) И другим поучительно и самим есть что вспомнить и посмеяться над собственной глупостью и наивом) Не знаю только, в какой теме. Спустя 10 минут, 55 секунд (1.04.2009 - 13:43) Titena написал(а):
как спроблемой справились по поводу денег? Спустя 25 минут, 10 секунд (1.04.2009 - 14:08) AnnA P написал(а):
Да историй накопилось предостаточно, есть что вспомнить только тогда не до смеха было Спустя 17 минут, 2 секунды (1.04.2009 - 14:25) Мари Ру написал(а): Вспомнила смешную историю, как парень брал у меня деньги на колеса. Типа на летнюю резину перейти, это только я потом узнала на какие "КОЛЕСА" он брал)))))) Спустя 4 минуты, 3 секунды (1.04.2009 - 14:29) Мари Ру написал(а): Господа созависимые, у вас, как я посмотрю денег куча, что вы не знаете куда их девать- отдать ли на наркотики или на водку-отдайте их мне, я честно потрачу их на кино и мороженое)))))))) (шутка....наверное))) и мне тоже кстати надо к стоматологу, зубик побаливает...)))))шлите бандеролями, буду очень благодарна))) Спустя 3 минуты, 40 секунд (1.04.2009 - 14:33) Лань написал(а): Не, иголки для рисования, а ложки для разведения красок ни с чем, я думаю, не сравнятся))) Мой так маму свою разводил, когда она у него обнаружила "творческие" причиндалы))) Мой муж вообще изобретательный и творческий:))) Художник-дизайнер....Изобретательныыыыыый) Спустя 10 минут, 34 секунды (1.04.2009 - 14:44) Мари Ру написал(а): Гыыы ржу лежа. Вот нарки фантазеры епт... Спустя 1 минуту, 53 секунды (1.04.2009 - 14:45) VoronAA написал(а): алкоголекам таки проще. Притворяешься трезвым и честно говоришь, что "ни капли". И падаешь.... В нашем деле главное заныкать так, чтоб не нарыли. Это в крови. Уже живя одна я ПРОДОЛЖАЛА НЫКАТЬ! Спустя 2 минуты, 34 секунды (1.04.2009 - 14:48) Лань написал(а): VoronAA Не помню уже, рассказывала здесь этот анекдот или нет.... Алкаш вытянет сотку и побежит пропьет... Нарк стибрит весь кошелек и будет с тобой его честно искать всю ночь))) МЫ, кстати, однажды деньги на квартиру потеряли - 200 долларов...Три раза вместе двигали тяжеленный дубовый шкаф-бюро, типа вдруг завалились...И все три раза этих жутких движений бурлаков на Волге я искренне верила, что уж сейчас-то они там появятся. Спустя 2 минуты, 19 секунд (1.04.2009 - 14:50) Мари Ру написал(а): На мою бабушку похоже. Ей скоро будет 100 лет, она прежила революцию, войну, да, трудные годы, продуктов было мало. Теперь то время другое, и пенсия хорошая у нее очень даже, но она дос их пор покупает какие то ужасные продукты типа костей или других частей туши животного больше напоминающих останки (старая привычка) и готовит жуткие блюда....))))))) Спустя 22 секунды (1.04.2009 - 14:51) Лань написал(а): VoronAA На счет алкоголиков...Когда я маленькая была, мы жили в коммуналке)) Весело было..Был такой дядя Гена Бегунов - юрист, ни дня в жизни не работающий...Алкаш....Напьется и лупит жену, а та орет: "Вызовите милицию! Убивают"...Телефон тогда был только у нас и мама честно милицию вызывала поначалу....Милиция приезжает, а тетя Рита (жена) уже монатки ему собрала и отправила...стоит и орет: "Гена, беги! Гена, беги! И дядя Гена Бегунов бежит))) Потом понимает, что с чемоданом бежать тяжело, оставляет чемодан и налегке..И так из раза в раз..Однажды споймали..Так она потом причитала, что ее лишили кормильца и детей без отца оставили) Спустя 3 минуты, 13 секунд (1.04.2009 - 14:54) Мари Ру написал(а): Я сама прикол отмочила на пороге сборов моего парня в реабилитационный центр в результате моей "жесткой любви". он говорит надо бы мне чего покушать купить в дорогу ( ехал в другой город). Я говорю-что заработал на то и покупай. А было у него 30 руб. Пошел....а что поделать...в супермаркет купил хлеба и кусочек колбасы (какой идиот ему его отрезал) который вытянул на....15 рублей....вот была его пища в дорогу.)))хе-хе Спустя 3 минуты, 54 секунды (1.04.2009 - 14:58) Лань написал(а):
5 законов жизни. 1.Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов. 2.Все лошары после прочтения пробуют сделать это. 3.Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара. 4.Скоро ты перешлешь это другому лошаре. 5.На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?Не расстраивайся я тоже лошара!!! С 1 @преля Это просто к 1 апреля) На счет еды в дорогу....Собрала своему мужу на работу блинчики с семгой...Ну, я сделала много и чтобы не вводить себя в искушение, поспешила от них избавиться)) Ему одному много стало и он с коллегами по работе поделился...Звонит мне с работы и я слышу в трубке дружный хор коллег: "Маша! Будьте нашей женой!!!")) Спустя 1 минуту, 48 секунд (1.04.2009 - 15:00) Titena написал(а):
ух-ха-ха Спустя 35 секунд (1.04.2009 - 15:00) Лань написал(а): И еще немного про 1 апреля.... сегодня утром одна тетенька учила Хазанова выяснять отношения в конфликтах семейных с помощью смеха....типа, не словами, а хаха: - Ха-ха! - Ха-ха? Хи-хи, хахахахаха, хахахахаха, хахахаха - ХАААА? Хаха) Хахахахаахаха)))) Я попробовала так разговаривать и как давай ржать))) ваще ругаться не получается) Хазанов тетеньке говорит: - Нам с вами, наверное, психиатр понадобится... Тетенька: - Не понадобится. Я сама психиатр))) Все..флудить прекращаю) Спустя 34 секунды (1.04.2009 - 15:01) AnnA P написал(а): Я когда использованный атрибут нашла у него в куртке после ночной смены пришел, сказал что друг попросил выкинуть его))) Прикол был когда свечки от геморроя стала находить, он мне утверждал, что да болеет он. Верила. Потом оказалось,что он эти свечки как то втирал чтобы зрак нормальный был. пипец не то слово изобретательные) Им бы свою прыть да в нужное русло) Гениальными людьми бы стали Спустя 3 минуты, 13 секунд (1.04.2009 - 15:04) Titena написал(а):
Это точно Спустя 8 секунд (1.04.2009 - 15:04) Лань написал(а):
И таблетки - атибиотики от поноса))))) и свечи красавки) А уж таблетки от кашля)))) Спустя 2 минуты, 54 секунды (1.04.2009 - 15:07) Titena написал(а):
Ой не могу больше смеяться! Аж живот болит Я тут своему говорю зачем бутылки пластиковые собираешь(0,6)(пол его комнаты завалено) А он мне " Да я буду вазы тебе делать!" Вот я угарала Спустя 3 минуты, 1 секунду (1.04.2009 - 15:10) Лань написал(а):
У нас этими "вазами" было все время завалино заднее сиденье автомобиля". А как он конопельку взростил на подоконнике, убедив меня, что это эстетично и красиво и радует его глаз)))) Спустя 4 минуты, 25 секунд (1.04.2009 - 15:14) Titena написал(а):
Конопля в горшочке.... Знакомо И ухаживал за ней, лучше чем за мной в первый днь знакомства. Типа "Сегодня пятый лунный день, ее нужно подальше от света " Спустя 2 минуты, 17 секунд (1.04.2009 - 15:17) AnnA P написал(а):
Ага а потом в эти вазы свои сухоцветы бы засунул. Фен-шуй))) Спустя 7 часов, 54 минуты, 55 секунд (1.04.2009 - 23:12) VoronAA написал(а): девчонки, а бутылки-то были ЗАЧЕМ? я не прикалываюсь - я алкаш - мне нариковская тема ваще не близка Спустя 5 часов, 20 секунд (2.04.2009 - 04:12) Guest написал(а): Бульбуляторы делать...коноплю курить Спустя 8 минут, 59 секунд (2.04.2009 - 04:21) Мари Ру написал(а): Хорошую тему развили. Веселую.))))))))))))))))) Спустя 1 час, 28 минут, 15 секунд (2.04.2009 - 05:49) Лань написал(а):
Не...Мой бульбуляторами не пользовался....Цивильно все - трубочки, баночки, заморочечки, плюшечки, крапарики))))) А бутылки, чтобы колеса запивать...Мой просто вообще ничего не выбрасывает...Все прикладывает....На том и палился всю жизнь) Если нужно провести ревизию хлама, то без него...Если покажешь - пиши "пропало", все вернется на место...Однажды с дуру сказала, что решила выбросить его рыжие стремные ботинки...Он так завелся, думала порвет: "Их мне тетя из Англии привезла (в лохматом году - прим.автора)! Как ты могла!!! Они почти новые!!! (10 лет уже не носит - прим.автора)" Хорошо, что не успела пакет вынести)))) Потом, правда, под шумок я все-таки и их снесла))) Таблы жрал, а пачки все складывал в карман сумки и таскал все это за собой...Ну, и бутылки в машине))))) Две пачухи через каждые 5-6 часов - вода была нужна постоянно. Спустя 2 часа, 48 минут, 25 секунд (2.04.2009 - 08:38) Titena написал(а):
Ну да, бульбуляторы, парашюты делать... Ничего даром не пропадает И колу выпьет, а потом и бутыль в ход пойдет. Спустя 11 минут, 59 секунд (2.04.2009 - 08:50) нати написал(а): а что такое бульбуляторы парашюты? Спустя 1 час, 37 минут, 46 секунд (2.04.2009 - 10:27) AnnA P написал(а):
Кальян )) или пластиковая бутылка .. с дыркой в боку через которую траву курят, а еще ими дети в садике как машинками играют. грустно, но это еще не так все плохо, а если хочешь чтоб тебя просветили о косяках, пятках, химке, кораблях ... то побеседуй с каким-то подростком класса из седьмого, восьмого хотя сейчас наверное уже более юные дарования могут авторитетно рассказывать о различных способах курнуть, обдолбиться, раскумариться, пыхнуть... Спустя 3 часа, 4 минуты, 45 секунд (2.04.2009 - 13:32) Titena написал(а):
Да что тут говорить! Во всем инете есть сайты в которых подробно рассказывают как изготовить, использовать и какие незабываемые ощущения после этого!  Зла не хватает! Все кто освоил базовое пользование компом уже могут знать всё! ................................Например этот! Вообще чуть со стула не упала! Руководство для начинающих... Мать их Спустя 2 дня, 19 часов, 4 минуты, 28 секунд (5.04.2009 - 08:37) Мари Ру написал(а): В интернете можно найти что угодно, даже изготовление бомбы. Не все же бомбы на досуге делают))) Спустя 1 месяц, 6 дней, 9 часов, 51 минуту, 28 секунд (11.05.2009 - 18:28) Titena написал(а): Муж стал врать по поводу з/п. Получат одну сумму, а приносит домой меньше. Что же будет дальше?! Как с этим справиться(бороться)? Говорить с ним об этом? О том, что я знаю, что он врет? Спустя 1 час, 39 минут, 7 секунд (11.05.2009 - 20:07) Mare написал(а):
А я за почти все время замужества не знала, сколько зарабатывает мой муж Коммерческая тайна  На работе девушка, муж которой работал с ним в одном подразделении долго смеялся, когда узнал, сколько он дает мне "на прокорм"  Сейчас мы уже год не живем вместе, он дает фиксированную сумму, которая меня вполне устраивает, не считая оплаты детских игрушек, обучения дочери и пр... Правда, для этого "устраивает" мне 17 лет пришлось терпеть то, что "кто платит, тот и заказывает музыку".  Кстати, мой супруг (не совсем еще бывший, штамп в паспорте стоит) не является алкоголиком (как мне кажется), зато трудоголик "на полную голову", значит, в принципе, одно и то же P.S. Получилось, вроде не совсем в тему...Но уж больно тема мне близка много лет... Я 15 лет думала-думала, пока не заключила с ним вот такие договорные отношения:он с нами не живет, у меня к нему в плане денег претензий нет. Спустя 1 час, 30 минут, 19 секунд (11.05.2009 - 21:38) Lena_24 написал(а):
Что будет дальше? Будет еще больше врать. Врать свойственно алкоголикам. И наркоманам тоже. Интересно, откуда ты знаешь, сколько на самом деле он получает? Была такая договоренность, что он отдает всю зарплату до копейки, ничего не оставляя себе? Спустя 15 минут, 18 секунд (11.05.2009 - 21:53) Лань написал(а): Вранье - один из симптомов зависимости....Врать своейственно, кстати, не только алкоголикам и наркоманам....Созависимые родственники оных тоже не прочь повешать лапшу на уши и себе и другим. Спустя 9 часов, 54 минуты (12.05.2009 - 07:47) Titena написал(а):
Раньше были квитанции о расщете з.п. а потом они пропали, как муж объяснил :"Так решила бухгалтерия". Думаю, ну ладно... Позвонила бухам, действительно квитанции отменяли и поинтересовалась сколько муж получил на этот месяц. И была неприятно удивлена. Сумма которую он мне принес отличалась от реальной на 10000. P.S : "Он кормилец в семье. Я сижу дома с полугодовалым ребенком" Спустя 48 минут, 16 секунд (12.05.2009 - 08:35) Лань написал(а): Что изменит, если ты будешь знать, что он дает тебе меньше чем получает? Он начнет больше тебе давать или тебе от этого станет легче? Я имею в виду, от знаний? Мне в свое время стало легче. когда я перестала тешить себя пустыми надеждами, а начала реально смотреть на вещи....Чтобы торчать, нужны деньги...Если посчитать, то даже по самым грубым подсчетам в день минимум полтораха...Умножаем на 31 день в месяце...Сумма внушительная. К этому прибавляем косяки наркоманские и выплаты за них, плюс долги и прочая хрень....Чем дальше, тем сложнее работать и больше нужно средств для поддержки себя хотя бы в желеобразном состоянии...Не нужно догадываться, достаточно знать...Сразу отпала необходимость следить, волноваться, выпытывать и выспрашивать. Когда я посчитала, я перестала надеяться на него...Когда изучила проблему, перестала жить иллюзиями и познакомилась наконец с реалиями...Сидела тогда с ребенком в декретном отпуске...Начала искать сама способы заработать. Тогда начала решать СВОИ проблемы, а не контролировать ЕГО жизнь. С тех пор все мои "я хочу", "мне хочется" и "мне хотелось бы" зависят только от меня....То, что от меня не зависит, я не рассматриваю в режиме "я хочу" и не парюсь даже) Существует одна неприятная истина...Даже если наркоман тире алкоголик захочет завтра бросить, не факт, что он завтра проснется с теми же мыслями)) А все эти "послезавтра будеттри дня" я оставила в далеком прошлом...Схема отлажена...Волшебной таблетки нет...Сначала лечение, потом реабилитация или сначала лечение. потом срыв....Здесь нельзя быть немножечко беременным, к сожалению. Либо туда, либо сюда. С фиксированными суммами, кстати, вам правильно написали...Для меня это тоже было выходом..Я жестко посчитала, сколько нам с сыном нужно на прокорм и требовала только эту сумму..Остальное - на личное усмотрение... Спустя 20 минут, 11 секунд (12.05.2009 - 08:55) Titena написал(а):
Но я не хочу жить отдельно от него. Меня в нем многое устраивает. Спустя 8 минут, 59 секунд (12.05.2009 - 09:04) Lena_24 написал(а):
Когда меня кто-то пытается жестко контролировать (а звонить на работу и узнавать, сколько денег получил взрослый человек - это на мой взгляд жесткий контроль) я прихожу в ярость. Т.е. я даже не злюсь, а именно прихожу в ярость, и считаю такую свою реакцию адекватной и закономерной. Что же касается "кормильца", так сложилось, что кормилец в твоей семье еще и алкоголик и наркоман. Нельзя ждать от зависимого человека в активном употреблении такого же поведения, как и от здорового в этом отношении мужчины. Не может он себя так вести, потому что наркоман/алкоголик. Можно требовать, просить, умолять, уговаривать, пытаться добиться своего обманом (да, родственники в этом тоже мастера ) и делать что угодно еще сколь угодно долго. Но это - бесполезно, а для меня оказалось еще и очень затратно в эмоциональном плане. Оказалось проще признаться себе в том, что я действительно живу с действующим алкоголиком, и ждать от него поведения здорового человека - это проявление МОЕЙ болезни, и начать уже что-то делать с этим. Спустя 9 минут, 26 секунд (12.05.2009 - 09:14) Titena написал(а): Lena_24, Лань Я ненавижу когда мне врут! И к моей "болезни" это не имеет никакого отношения! По мне лучше горькая правда, чем притарная лож. А по поводу контроля... я контролирую свою жизнь и свое существование в этой жизни. У меня НЕТ возможности выходить на работу. И возможно не будет. Спустя 25 минут, 45 секунд (12.05.2009 - 09:39) Lena_24 написал(а): Titena, как бы ты ни относилась к вранью, живя с алкоголиком-наркоманом, тебе неизбежно придется с этим сталкиваться. И твое отношение в этому ничего не изменит. Ты написала, что отдельно от мужа жить не хочешь, значит, придется научиться мириться с тем, что он врет, т.к. эта его черта идет в комплекте с остальными, которые тебя в нем устраивают. Чтобы мне не врали, я научилась не задавать вопросов, в ответ на которые я заведомо получу ложь. Вместо того, чтобы спрашивать, сколько денег получил мой МЧ, я сообщаю, что мне от него нужно столько-то на продукты, и столько-то чтобы заплатить по счетам. Что он сделает с остальными деньгами, как он их потратит и сколько их вообще - это его личное дело. Ну и так далее. А про контроль... Если два человека независимо друг от друга увидели одно и то же, может, что-то в этом есть? Хотя, конечно, отрицание штука серьезная, это да. Спустя 1 минуту, 50 секунд (12.05.2009 - 09:41) VoronAA написал(а): Titena, тогда просто примите именно такой образ жизни, попробуйте меньше истерить от проявлений химзависимости и "ненавижу" ....ну вот мировой терроризм люди ненавидят страшно, аж жуть. А террористам вобщем-то по фигу. А контроль...ну - болезнь такая - контролировать...иллюзия, что "вычисление" "горькой правды" что-то меняет - умирает рано или поздно. Не Вы зарабатываете деньги. Горько? Не Вы материально независимы. Горько? Муж полагает - что трудный период "сидения с ребенком" стОит менее, чем вся его зарплата в "общак". Что кроме недовольства, раздражения, расстройства Вы можете реально сделать? Спустя 1 минуту, 10 секунд (12.05.2009 - 09:42) Лань написал(а): Titena Твоя жизнь в твоих руках. Хочется тебе этого или не хочется. Ты себе в партнеры выбрала зависимого человека....Ложь - это его кредо...Пока он в употреблении, это СИМПТОМ его болезни - повторяемся, но, повторение - мать учения. Заставить его говорить правду у тебя не получится...Когда ты признаешь свое бессилие перед зависимостью своего мужа, то тогда, возможно, признаешь многое...Пока я искала причины, чтобы что-то не делать, дела мои шли неважнецки. Когда я начала изыскивать средства и действовать, фортуна встала на мою сторону...Видимо, крутиться мы с ее колесом стали в одном направлении)) Прости, но когда мы ведем себя как дети неразумные и требуем от своих партнеров, чтобы они срочно наладились и стали такими, какими мы их видели на витрине и такими, какими мы их себе представляли в дальнейшей жизни, нас как неразумных детей учат...Учат, пока не усвоим - сложно требовать от кого-то перемен, если нам самим не хочется меняться) Никто не обязан оправдывать наши ожидания, тем более, если мы сами не способны оправдать своих). Однажды я напомнила себе капризную девочку, которая случайно плюхнулась в лужу, сидит и бьет по этой луже от досады ладошками и кричит: "Так не должно быть! Я так не хочу! Пусть все изменится!". Тогда я поняла, что пока я не приму реальность, не встану и не пойду, все будет продолжаться. Тогда встала и пошла...И я уже была не та девочка в чистом наглаженном платье, гольфиках и белых туфельках....Я была из лужи и отличалась от чистеньких девочек вокруг...Это мне тоже пришлось осознать... Мне пришлось принять реальность - я ЖЕНА НАРКОМАНА. Это мой статус и это все меняет...У меня не обычный муж...Он не может быть кормильцем...Он не может быть хорошим и любящим мужем и отцом в моем представлении....Тогда я прекратила латать фасад и занялась уборкой внутреннего помещения) Спустя 1 минуту, 38 секунд (12.05.2009 - 09:44) Titena написал(а): Денег, которые он нам приносит не хватало и раьше, а сейчас уж вообще. Я ему давала свои отчеты по финансам. Что у нас в месяц уходит такая-то сумма. Это чуть меньше его з.п. Он это видел. А как мне добиться от него именно отой суммы которая нам нужна? Спустя 2 минуты, 23 секунды (12.05.2009 - 09:46) Лань написал(а):
Знаешь, именно пока я была в полностью зависимом положении от мужа и била лапками от бессилия - все было плохо...Ситуация начала меняться, когда я стала обретать независимость... Известная истина: когда ты расслабляешься, кто-то начинае напрягаться)))) Пока я была в напряге - мужу и дела не было ни до чего...Когда я начала отпускать вожжи и занимаься собой, мужу пришлось самому контролировать свои телодвижения. Спустя 1 минуту, 55 секунд (12.05.2009 - 09:48) Лань написал(а):
Уменьшить свои запросы)))) А если серьезно, для наркомана ВСЕ незначительно, если его подкумаривает. Я опять открыла Америку? Спустя 1 минуту, 57 секунд (12.05.2009 - 09:50) Titena написал(а): А почему из-за него(из-за того, что он употребляет) мне мне следует уменьшить свои запросы? Спустя 3 минуты, 35 секунд (12.05.2009 - 09:54) Лань написал(а): Titena Значит увеличь))))) Или попробуй его заставить не торчать:) Спустя 1 минуту, 8 секунд (12.05.2009 - 09:55) Titena написал(а):
Прикольчики?! Ладно, попробую разобраться. Вем спасибо! Спустя 1 минуту, 46 секунд (12.05.2009 - 09:57) VoronAA написал(а): 1. Вылечить срочно от наркомании 2. устроить на работу с 5000 евро 3. вставить в бОшку ему чип, что не ныкал денег 4. пить персен Спустя 2 минуты, 50 секунд (12.05.2009 - 10:00) Лань написал(а): Titena Да нет....Не прикольчики....Для меня лучший способ разобраться, это вопрос самой себе: "А это от меня зависит?"...Если не зависит, то ищу то, что от меня зависит... Когда муж приносил мне все меньше и меньше, то я даже боялась предположить, что будет, если он лишится работы...И зря боялась...Очень скоро он ее лишился) Руководство, в отличие от близких, более замечательней в этом плане - замечать начинают раньше, что "что-то не то". Кстати, лучшим вспоможением задуматься для руководства являются боевые подруги алкоголиков и наркоманов, которые начинают завонить и спрашивать, сколько получает их супруг)) Нам и в голову не приходит, что для нормальных людей подобные звонки НЕНОРМАЛЬНЫ, прикинь?)) Спустя 2 минуты, 35 секунд (12.05.2009 - 10:02) Лань написал(а):
5. Заставить радоваться трезвой жизни! 6. Постоянно напоминать ему о том, СКОЛЬКО я для него сделала и ЧТО он без меня! Спустя 1 минуту, 32 секунды (12.05.2009 - 10:04) Лань написал(а): Помню однажды прочла и мне очень понравилось....Чудесная штука такая....Выложу. Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших. Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся. Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько я для вас сделал!». Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: «Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!» и так далее. Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются, и все их разрушают. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депрессию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: «Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!». То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют свой долг, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят. Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно. Спустя 8 минут, 20 секунд (12.05.2009 - 10:12) Titena написал(а): Мужа кстати повышают по должности. Он ползьзуется авторитетом на работе. Спустя 2 минуты, 40 секунд (12.05.2009 - 10:15) Titena написал(а): Я требую только чесности Спустя 1 час, 40 минут, 21 секунду (12.05.2009 - 11:55) Лань написал(а): Titena Начните с себя....Как только научитесь быть честной по отношению к себе, так еще раз попробуете что-то требовать, если после этого необходимость останется) Спустя 24 минуты, 48 секунд (12.05.2009 - 12:20) Lena_24 написал(а):
Дык требовать-то НИЧЕГО нельзя от человека. Вообще ничего. Ни любви, ни уважения, ни честности, ни даже того, чтобы он содержал жену и ребенка (может, по закону что-то можно сделать, хотя не уверена, что у нас в стране это получится). Все это человек либо дает сам, либо НЕ дает, и тут уж ниче не поделаешь - только менять свое отношение, возможно, свое поведение. Например показать пример того, как можно быть честным. Спустя 9 часов, 20 минут, 12 секунд (12.05.2009 - 21:40) VoronAA написал(а):
ха-ха...и чтоб не ныкал деньги, не торчал, понимал твои запросы...наверное ещё немало Спустя 11 часов, 50 минут, 59 секунд (13.05.2009 - 09:31) Titena написал(а):
на самом деле это все Спустя 1 час, 1 минуту, 55 секунд (13.05.2009 - 10:33) Лань написал(а): Titena Боюсь, что вы заблуждаетесь..В данном случае из-за деревьев леса не видно...Когда семья живет употреблением зависимого, то кажется, что и проблем-то никаких помимо этого не существует))) Не тут-то было:) Как можно требовать честности? Кто вам ее задолжал? Спустя 3 часа, 50 минут, 14 секунд (13.05.2009 - 14:23) Titena написал(а):
Ну а как может существовать семья без доверия? Спустя 2 дня, 18 часов, 46 минут, 23 секунды (16.05.2009 - 09:10) Инес написал(а): ИМХО, требовать честности от человека, который употребляет дурманящие вещества, бесполезно. Потому что именно в связи с употреблением, он становится хитрым и изворотливым. А бросит употреблять - и ничего скрывать станет не нужно, человек изменится! Но этой перемены невозможно добиться, пока не разрешена ключевая проблема, т.е. употребление:) А вот п.4, предложенный Вороной, очень даже полезен Если не можешь что-то изменить, надо в первую очередь прекратить нервничать по этому поводу... Спустя 2 дня, 10 часов, 54 минуты, 16 секунд (18.05.2009 - 20:04) Titena написал(а):
Последую этому. Спасибо Спустя 31 минуту, 32 секунды (18.05.2009 - 20:35) Лань написал(а): Titena А чтобы прекратить нервничать по этому поводу, желательно попробовать взглянуть на эту ситуацию под другим углом и изменять к этому отношение:) Спустя 9 часов, 37 минут, 50 секунд (19.05.2009 - 06:13) Titena написал(а):
Интересно под каким углом можно еще посмотреть на эту ситуацию? Приведи пример Спустя 45 минут, 34 секунды (19.05.2009 - 06:59) Лань написал(а): Titena Чтобы встать с колен, нужно встать с колен...Того, что видит человек стоя, сидя не разглядишь, как не тянись. Чтобы посмотреть под другим углом, тебе здесь привели примеров уже достаточно) Нужно просто попытаться это сделать, я думаю. Я не знаю других способов, как можно прекратить нервничать, не меняя к чему-то отношения. Просто так взять и прекратить? Это, на мой взгляд, из области фантастики. Чтобы что-то прекратить, нужно иметь для этого, как минимум, основания. А это иная цель. Не требовать честности от наркомана, а найти основания не заморачиваться на эту тему, если уж ты с ним живешь и тебе комфортно во всем остальном. Чтобы привести конкретный пример, нужна конкретная ситуация. По поводу заработной платы примеров было более, чем предостаточно. Наркоман не может отдавать в семью ВСЕ свои деньги...На что же он будет торчать? Он ведь зависим от наркотика...Ты предлагаешь ему еще и зависеть от того, дашь ли ты ему на это деньги? Например. Ты моя мама, а я твоя дочка...Я тебя люблю и а) не хочу расстраивать, а также б) не люблю, когда ты паришь мне мозг. Я курю и это никак не связано с моей любовью к тебе...Это связано с тем, что я уже начала это делать, а также с тем, что я уже привыкла и бросать не собираюсь...Мне это нравится! Мне не нравится, что ты меня паришь и не нравится, что на это не хватает денег. Я устраиваюсь на работу и часть средств отдаю тебе, а часть оставляю на сигареты-пиво-компанию молодежи, дискотеку. Ты узнаешь, что я курю и тебе это ЖУТКО не нравится. Что делаю я? Думаешь, я начну отдавать тебе все деньги? Ни фига подобного...Я скажу, что я бросила и мне уменьшили зарплату в связи с кризисом...Я буду продолжать ныкаться и покупать себе сигареты. И прекращу это делать независимо от того, хочешь ты чтобы я курила или не хочешь. При этом я буду продолжать тебя любить, но также буду продолжать заботиться о СВОЕМ собственном спокойствии и комфорте (пусть даже мнимом, кто ж мне это докажет?). Брошу я только из своих собственных соображений...ТАм уже возможны варианты: а) когда повзрослею б) когда мне надоест постоянно выкраивать на это средства в) когда найду альтернативу г) когда однажды пойму, что я идиотка и не стоит портить остатки здоровья д) когда просто физически уже не смогу этого делать и окончательно заипусь е) не брошу никогда до смерти. ГДе здесь в этом списке "потому что этого хочешь ты"? Возможен еще вариант, что я тебе признаюсь, тебе это не нравится, но ты обещаешь давать мне на это деньги...В этом случае, ты берешь на себя полностью ответственность за МОЕ употребление. Мы с тобой как бы курим вместе:) Мы в тандеме. Спустя 7 часов, 13 минут, 23 секунды (19.05.2009 - 14:12) Titena написал(а): Лань Спасибо Спустя 6 дней, 22 часа, 23 минуты, 14 секунд (26.05.2009 - 12:35) Мари Ру написал(а): Если парень не устраивает, зачем тогда этот парень? Скорее всего, чтобы жаловаться на него. От этого же хорошо. Все вон как жалеют, успокаивают, советуют....а вот бросить парня? А зачем? Жалеют же все, и так хорошо становится в этом вонючем (зато теплом) болотце.... Спустя 33 минуты, 43 секунды (26.05.2009 - 13:09) Лань написал(а): Мари Ру А если устраивает?))) Как ботинки, знаешь....Новые...Всем устраивают: подные, красивые, но жмут, собаки. Ты же их не выбросишь, верно? Ты будешь пытаться их разносить...Или выбросишь? Мечтала, купила, надела - жмут, выбросила. Правильная схема? Спустя 1 день, 20 часов, 30 минут, 49 секунд (28.05.2009 - 09:40) Мари Ру написал(а): А если устраивает, то нытья нет. Мнея мой наркоман во всем устраивает. Даже то, что мне в первый момент не понравилось в его поведении, становится для меня шагом для изменений МОЕГО восприятия и принятия его. Парень-не ботинки. (К счастью). Есть лосьон для разнашивания обуви-набрызгал-одел. Никакого дискомфорта. У меня так. когда я покупаю меньший размер обуви. А парня под себя не переделаешь. Он либо будет устраивать такой какой есть, либо надо расставаться. (можно еще жить и пилить его, но думаю, если парень соображающий, сам уйдет). Но я то не об этом. Я о вторичной выгоде от этого нытья. Раз парня не бросить. так хоть поныть и получить от других понимание, внимание и прочие блага. Спустя 1 день, 4 часа, 55 минут, 45 секунд (29.05.2009 - 14:36) Titena написал(а):
Это ты вообще про что? Про какое еще нытье? Я не прошу ни у кого сочувствия. И не прошу что бы меня пожалели! Зачем тогда этот форум нужен? Мне казалось для общения.. делением опыта. А не для оскорбления! Твой парень нарик, а ты сидишь и радуешься, что он тебя во всем устраивает. Ты бы почитала мои предыдущие посты... там ты могла бы вычитать, что мой муж меня устраивает во всем, кроме того, что он употребляет... Поэтому я и пишу на тему этой проблемы тут, а не в твоих темах. Если меня что-то не устраивает, я буду об этом говорить! И буду об этом рассказывать! Возможно у кого-то была такая же ситуация и он поделиться со мной своим опытом, а не станет меня потыкать, что я ною! Спустя 59 минут, 29 секунд (29.05.2009 - 15:35) Мари Ру написал(а): Я считаю, что если что-то не устраивает в человеке (не важно, что, то, что он наркоман или то, что он крышку унитаза не опускает) то необходимо разговаривать С НИМ! А обсуждения своих ЛИЧНЫХ проблем на форумах я воспринимаю как нытье и желание получить сочувствие. От этого проблема не решится. Я сижу и радуюсь)) Это точно, а если есть проблема, сажусь и говорю ему, что проблема в том то и том то. Если бы ты написала, что так то и так то справилась с этой проблемой, то это было бы более конструктивно. А если ты пишешь на форум, то будь готова к разным реакциям. У меня реакция такая. Если бы ты хотела на самом деле услышать чей то опыт-ты бы попробовала найти в моем мнении рациональное зерно. Моя реакция отличается от сочувственных и милых пожеланий, потому что у меня иная точка зрения на подобную проблему. Оскорблять я тебя вовсе не собиралась. Это твое восприятие моих слов. Я сказала о своем мнении. Спустя 6 часов, 35 минут, 2 секунды (29.05.2009 - 22:10) VoronAA написал(а): Мари Ру ППКС +100 урааа...... Спустя 53 минуты, 30 секунд (29.05.2009 - 23:04) Mare написал(а):
Вот так забредешь случайно в тему и обалдеешь от восторга. Надо бы лучше сказать, да не смогу. Невероятно все разложено по полочкам. Украду себе на заметку в журнал... Буду перечитывать, когда в очередной раз начну наезжать на дочь. )) Спустя 6 дней, 11 часов, 56 минут, 47 секунд (6.06.2009 - 11:01) Titena написал(а): Сегодня годовщина нашей свадьбы. Супруг подарил мне золотое колечко... Спустя 5 часов, 16 минут, 14 секунд (6.06.2009 - 16:17) VoronAA написал(а): Поздравляю подарки - это всегда ОЧЕНЬ приятно Спустя 16 минут, 16 секунд (6.06.2009 - 16:33) AnnA P написал(а): Сегодня день рожденье у моего супруга))) пошёл пить шампанское с другом) Спустя 3 дня, 18 часов, 46 минут, 50 секунд (10.06.2009 - 11:20) КЕП написал(а): Ничего пародоксального нет, НАТИ. Естественный материнский инстинкт. Мать хочет делать благо для своего ребенка. Хотя в воспитательных целях иногда надо сделать больно, для его же пользы. Спустя 14 дней, 9 часов, 25 минут, 31 секунду (24.06.2009 - 20:45) Valer написал(а): не парадокс, а соза. Когда я давала сыну деньги, была уверена, что говорит правду. Глаза открылись на группе. Как только сынуля понял, что касса закрылась, мысли о выздоровлении стали приходить чаще. Сейчас выздоравливает. А ведь и домой не пустила "нечистым", стояла по ту сторону двери от него и рыдала... Но не пустила... Спустя 5 дней, 14 часов, 11 минут, 40 секунд (30.06.2009 - 10:57) Titena написал(а): родители мужа на меня давят по поводу АА. говорят, что это последний шанс, что кроме меня никто ничего не сможет сделать, что кроме меня никто не сможет повлиять на мужа. Как папа говорит, нужно поставить границы. Ну типа не делать всякие вкусности, не покупать вещи, подарки и общаться по другому и т.п. Не покупать ничего, забрать карточку на зп... Я считаю это не выход. Потому что появятся долги и напрочь испортятся отношения. Я запуталась Спустя 2 часа, 27 минут, 25 секунд (30.06.2009 - 13:24) Лань написал(а): Titena , для тебя точно кроме тебя никто ничего не сможет сделать...А для мужа твоего кроме него никто ничего не сможет сделать...Даже ты...Хоть наизнанку вывернись))) А забирать карточки и лишать сладкого - это по принципу Дедушки Мороза....После получения подарков Дедушка Мороз обычно бывает послан нахрен....Это превращается в интересную игру...Причем, втянутыми в эту игру становятся все родственники настолько, что забывают о своей жизни...Забывают все, кроме торчка...Он то торчит по-прежнему....Ну, иногда не торчит за сладкое...Это реже...Чаще искусно начинает манипулировать всеми...Сумасшедшие на редкость изобретательны и готовы на многое ради своих маниакальных идей...Не стоит забывать, что у слова наркомания НАРКО - это только первая часть слова...Вторая МАНИЯ...А это уже из области психиатрии...Да, согласна, в состояние психического разлада наркомана вводят химические вещества, но какая разница, посредством чего получены столь офигенные изменения работы мозгового вещества? Спустя 3 минуты, 54 секунды (30.06.2009 - 13:28) Лань написал(а):
Простите за параллель, но сразу вспомнилась сцена из фильма "Дневник баскетболиста"...Вы сильная женщина и вы молодец! Вашему сыну повезло! Спустя 1 час, 24 минуты, 20 секунд (30.06.2009 - 14:53) Titena написал(а):
Вот кокраз это я и понимаю, что если он не захочет, то он не будет лечиться. Я с этим смерилась и не тащу его на группу. Дело в том, что я не считаю, что мне нужно идти на группу. Проходила тесты и общалась с психологом Вот пример теста : оценка себя в баллах: 3 – мне очень свойственно 2 – мне мало свойственно 1 – мне совсем не свойственно Я вырос(ла) в проблемной семье, где эмоции подавлялись. 2 Я отрицаю, что вырос(ла) в проблемной семье. 1 Я склонна обвинять себя во всем. 1 Я пытаюсь вмешиваться в жизнь других, беру на себя ответственность за то, как другие думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя в жизни. 2 Я склонна сердиться, когда другие критикуют и обвиняют меня.2 Я отвергаю комплименты и похвалы.1 Я впадаю в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвал.1 Я чувствую себя отличающейся от других людей во всем мире.2 Я думаю, что я не очень хороша.1 Я в прошлом была жертвой физической, сексуальной агрессии либо эмоционально жестокого обращения.1 Я чувствую себя жертвой.1 Я говорю себе, что не могу сделать что-то правильно.1 Я очень боюсь совершить ошибку.2 Я удивляюсь, почему мне так трудно принимать решения.2 Я непременно стремлюсь делать все исключительно хорошо, безупречно.2 Я удивляюсь. почему я никогда не довольна достигнутым.1 Я меня в языке великое множество «Я должна…»2 Я часто и глубоко переживаю чувство вины.1 Я стыжусь себя такой, какая я есть на самом деле.1 Думаю. что моя жизнь никуда не годится.1 Вместо того, чтобы жить своей жизнью, я пытаюсь помогать жить другим людям.2 Я получаю искусственную чувственную подпитку своей самооценки, помогая другим.2 Испытываю сильное чувство пониженной самоценности (замешательство, конфуз, провал. неудача, поражение и т.д.), если мне не удается решить проблемы других.1 Я желаю себе. чтобы со мной случилось что-то хорошее.2 Я верю, что ничего хорошего у меня не произойдет.1 Думаю, что я не заслужила счастья и вообще чего-нибудь хорошего.1 Желаю, чтобы другие люди симпатизировали мне и любили меня.1 Думаю, что другие люди не могут симпатизировать мне и любить меня.1 Я пытаюсь доказывать другим, что я – хорошая.1 Я ставлю себя в такое положение, чтобы быть нужной другим.1 При подсчете оказался 41 балл 30-50 баллов: у вас хорошая самооценка, есть богатый ресурс для духовного роста, выраженной созависимостью вы не страдаете. 51-70: вы – ранимая личность, склонны к пониженной самооценке. Вам необходимо работать над преодолением своей созависимости. 71-90: у вас выражены признаки созависимости, вам настоятельно необходимо избавляться от созависимости. Вам грозит вероятность оказаться в проблемном барке. (Москаленко В.Д. «Жена больного алкоголизмом: школа выживания») И на все тесты которые я не проходила у меня - норма, зачем мне посещать группу,дабы исцелить себя???? Если тесты и психологи говорят, что я не созик! А то что там можно поделиться опытом и набраться своего, поверьте у меня много опыта в общении с наркоманами(я видела путь от начала до конца)и с теми то перестал употреблять по собственной воли и с теми кто перестал употреблять из-за смерти. А тратить время на то что бы рассказать(в реале, глаза в глаза) свой опыт я не могу, я хочу многое успеть в этой жизни. Хотелось бы увидеть мнение VoronAA, AnnA P, Лань и Мари Ру Если не прокомментите, то естественно не обижусь Если кто-то еще захочет высказать свое мнение, милости прошу.Спасибо. Спустя 2 часа, 26 минут, 35 секунд (30.06.2009 - 17:19) ГОСТЬ7 написал(а): Не знаю, что с собой делать.Наверно я дошла до ручки.Я созависимая.Муж алкоголик, должен через неделю ехать в РЦ и два дня назад уехал в командировку.И вот я теперь места себе не нахожу извилась в конец.Боюсь, что он сорвется и тогда накрылась его поездка -последняя моя надежда.Хотя он за рулем (но это ли приграда!) Я понимаю, что от меня ничего не зависит. Мне плохо от себя.Такое чувство тревоги - просто кошмар. Со мной никогда такого не было. Что это? Может у меня уже крыша едет?.... Спустя 6 минут, 20 секунд (30.06.2009 - 17:26) Ангелина написал(а): То, что ответы на тесты - глаголят одно, это ещё не значит, что это есть на самом деле. Я не в коем случае не хочу тебя Titena ввести в заблуждение. В людях есть одна такая черта - немного обманывать (осознанно или неосознанно), особенно тогда, когда отвечают на тесты. Если бы тебе давали проходить псих. тесты на созависимость, где выявляется не только склонность к созависимому поведению, но и так же выявление процента лжи твоей в этом тесте, то тогда результат этого теста был намного объективнее. Многие отечая на тесты - вопросы представляют как ситуации - и отвечают на них так как было бы "ЕСЛИ", а не так как есть на самом деле, а если идёт речь о созависимости, так это вообще можно взять в учёт то, что в момент написания - у тебя действует отрицание многих вещей, качеств и так же не исключено саму себя. Я незнаю, что за тест Ты проходила, и более подробно о нём говорить не могу, но сказала здесь так с чем сталкивалась и имела опыт. Тест на выявление в личности чего-либо, очень результативен и объективен в оценке, когда выявляется процент лжи тестируемого, от процента которого, очень зависит РЕЗУЛЬТАТ ЭТОГО ТЕСТА. Напиши пожалуйста что за тест ты проходила? Спустя 10 минут, 4 секунды (30.06.2009 - 17:36) Ангелина написал(а): О том что ты не хочешь идти на группу - будучи обладая опытом, это твое право, но не говорит ли это о твоём всезнании?ведь ты на этом форуме читаешь, пишешь, делишься своим опытом - я думаю это как-то противоречит тому что ты говоришь ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ОПЫТ. Спустя 3 минуты, 20 секунд (30.06.2009 - 17:39) Лань написал(а): Titena Знаешь, самое трудное лично для меня было начать говорить правду в первую очередь себе....Я научилась это делать практически во всех случаях, кроме тестов В них я по привычке отвечаю так, как на мой взгляд типа правильно было бы)))) И как ребенок радуюсь результату, который оправдывает мои ожидания (заниженная самооценка)...Вру:)...Уже года полтора работаю в направлении от тестов, оценок окружающих и прочих "золотых зеркалец" подобного рода, А если возникает желаньице поласкать свое "Я" этим способом, то выясняю, почему это желание возникло, а не кидаюсь с головой его ласкать - свое "Я", я имею в виду)) Что касается психолога, то тут вот какая заковыка...Понравится только тот психолог, который скажет тебе то, что ты ждешь - опять оправдает твои ожидания, если ты пришла к нему без обозначенной проблемы, а лишь получить подтверждение, что у тебя этой проблемы нет (отрицание)...Если же проблему свою ты уже обозначила, потрогала, посмаковала и признала, то это первый шаг...А это уже группа (смеюсь).На счет опыта общения с наркоманами...Вопрос...Как у тебя на счет опыта общения с самой собой? Знаешь, наркоманы не ходят на группы для того, чтобы научиться общаться с созиками...Они ходят на группы даже не для того, чтобы научиться общаться друг с другом...Они ходят, чтобы обрести опыт общения с собой и научиться жить трезвым... В Америке говорят: "Если ты такой умный, покажи свои деньги...Если ты такой здоровый, покажи свои зубы"...Я бы переиначив эти вопросы, спросила тебя: "Если ты такая нормальная,почему ты живешь с наркоманом?"...Ничего личного...Просто однажды я себе - такой умнице и красавице, задала точно такой же вопрос...Когда меня об этом спрашивали другие, я всегда находила, что ответить...Когда я спросила об этом саму себя, то мне стало затруднительно. С затруднениями разбираюсь пять лет:)) Не боюсь терять на это время, ведь трачу я его на себя любимую....Важно лично для меня не менять направление и продолжать двигаться вперед, освобождаясь от зависимости, как от сковывающих меня долгие годы одежд...Это сложно...Расстегивать приходится по пуговке, петельки бывают тугие, путаюсь в одеждах, но по чуть-чуть раздеваюсь и чувствую, как легче дышать, шагать, двигаться, жить и любить!)) Если бы ты была торчком и пыталась мне доказать, что ты не торчишь, я бы тебе сказала: "Чего ты паришься, если у тебя нет проблем с наркотой? Ты счастливый человек! Употребляй и контролируй, если у тебя это получается успешно..." Но ты не наркоман..Потому скажу тебе так: "Чето ты паришься, если у тебя нет проблем с созой? Живи с мужем и контролируй его, себя и мнение о своей семье, если у тебя это получается успешно...Ты счастливый человек! У меня ничего не вышло, потому мне пришлось признать свое бессилие и неспособность строить здоровые нормальные отношения. Мы выбираем свое отражение и привлекают нас люди, в которых мы видим себя...Да, отражение зеркальное, но стоит ли обижаться на него, если это ТВОЁ отражение? В какой-то момент я поняла, что глупо пытаться исправить свое отражение в зеркале - изменись ты и отражение твое станет другим:)) Очень часто случается так, что мы пеняем на зеркало и нуждаемся в подбадривающих возгласах окружающих: "Да ты что! ЭТо зеркало кривое и свет плохо падает! А ты очень даже ничего!")) Спустя 5 минут, 18 секунд (30.06.2009 - 17:44) Гость7 написал(а): Простите, скажите, вы опытные, что делать в такой ситуации как у меня сейчас. Я уже кучу успокоительного выпила и ничего не помагает. Реву и все. Спустя 2 минуты, 13 секунд (30.06.2009 - 17:47) Ангелина написал(а): Лань Спустя 4 минуты, 9 секунд (30.06.2009 - 17:51) Лань написал(а):
Все зависит от результата...Какой результат хотите получить, туда и двигайтесь...)) Только в том направлении, которое зависит от вас...Что для вас проще? Заставить мужа не пить или прекратить переживать из-за этого? Что в данном случае от вас зависит, а что не зависит..Попробуйте для начала сесть, занять удобную позу и порассуждать (уже будет чем заняться)))...Если вдруг поймете, что взялись за то, что от вас не зависит, то поздравляю, вы на верном пути) Спустя 6 минут, 12 секунд (30.06.2009 - 17:57) Гость7 написал(а): Спасибо,Лань. Я почти два дня убеждаю себя, что это (напьется или нет) от меня не зависит. Что будет, то что будет. А самой не становится спокойней, а наоборот все выворачивает от этого ужасного чувства тревоги. Наверно это самонадеянность... Я ведь тоже собиралась в РЦ ездить на занятия для родственников. Поеду в любом случае. Это помогает, не знаете? Спустя 9 минут, 4 секунды (30.06.2009 - 18:06) Titena написал(а):
например вот этот тест, который написан в предыдущем моем посте. если у тебя есть тесты более правильные(выявляющие созависимость) напиши мне пожалуйста. я отвечу на них. Спустя 7 минут, 26 секунд (30.06.2009 - 18:13) Titena написал(а):
На группу ходят родители мужа. И вот там есть психолог. Именно к нему я и ездила. Он мне и сказал, что созависимость минимальная, в пределах нормы. Я не просила у него подтверждения, я лишь рассказала свою ситуацию и спросила про созависимость, "Больна ли я?" Про посещение групп он мне сказал, что это только мне решать и никто меня не заставит ходить. Общение с собой происходит по разному, но происходит. Когда могу ответить себе на какие-то вопросы, когда нет. Стараюсь себе не врать. Спустя 6 минут, 15 секунд (30.06.2009 - 18:20) Лань написал(а):
Что вы делаете, когда у вас очень сильно болит зуб? Вы ведь не особо задумываетесь, поможет вам лечение или нет, верно? Вам важно, чтобы ЭТО перестало вас беспокоить...Ваши отношения с мужем - тот же зуб...Пока получалось забивать боль всякого рода обезболивающими средствами (самообман, отрицание, поиск позитива, попытки абстрагироваться и прочая хрень), вроде бы не беспокоило, потому что дырочка была не совсем большая и стучало не так активно, верно? Когда боль стала невыносимой и это просто реально мешает жить нормальной жизнью, то вы перестаете внушать себе, что зуб у вас не болит и признаете, что он не только болит, но и разлагается, оброс гнойниками и нуждается в лечении....Если же не удается спасти зуб, то в удалении...Верно? Хуже не будет точно))) Хотя, придется расковырять ваше дуплище сначала...И вонь в этом случае бывает ужаснейшей)))) Спустя 5 минут, 27 секунд (30.06.2009 - 18:25) AnnA P написал(а):
Когда моего супруга положили в РЦ, меня целый месяц психолог уговаривала приехать к ней на встречу, а я её вежливо посылала, говорила, что не хочу вообще о нём слышать и жить я с ним не собираюсь. Помощь была нужна мне, а не ему.))) Спустя месяц мы все таки встретились с психологом и мне разрешили приехать на свидание к мужу.Мне ни какой помощи занятия, разговоры с его психологом не давали, наоборот я ещё больше впадала в депрессию. Поняла что для его психолога была первоначальная задача продлить его лечение. особенно в этом я утвердилась когда после срыва мужа , она позвонила и предложила повторное лечение но уже с большими скидками Мне огромную помощь дают группы, что бы успокоится я молюсь, читаю литературу, и очень помогает позвонить сестрам из групп, сразу мозг на место встаёт)))) Спустя 4 минуты, 29 секунд (30.06.2009 - 18:30) Лань написал(а):
Ну и супер)) А психолог сказал правильно...Ходить вас точно никто не заставит, как никто не сможет вашего мужа заставить бросить наркотики)))) И доказывать вам, что вы созависимы, скорее всего, тоже никто не будет. Разве что созависимые попытаются вам это доказать...Так они это любят - доказывать)))) Поверьте, для того, чтобы начать куда-то ходить, нужно в этом, как минимум, почувствовать необходимость...Зачем вам куда-то ходить, если вы подобной необходимости не чувствуете? Если созависимость минимальная и не мешает жить, то можно ужиться с ней и не дергаться...Пусть себе растет и крепнет...Как вырастет и начнет мешать, тогда и можно будет заняться ею))) Некоторые живут всю жизнь и не занимаются, при этом вполне довольны собой...Они просто недовольны сначала своими партнерами, а потом своими детьми и все время пытаются заставить измениться их, чтобы они наконец-то стали такими, как хочется:) Я сегодня услышала замечательную фразу: "Еще ни один родитель не смог научить своего ребенка тому, чему не сумел научиться сам". Спустя 7 минут, 10 секунд (30.06.2009 - 18:37) Titena написал(а):
бээ... меня аж скрючило жестокое сравнение  Спустя 8 минут, 12 секунд (30.06.2009 - 18:45) Titena написал(а):
А почему она собственно может вырости? она разьве не может остаться на одном месте? Спустя 17 минут, 1 секунду (30.06.2009 - 19:02) Лань написал(а): Titena Ну, если вы ее не будете кормить, то, возможно, на одном месте и останется)) С голоду не умрет...Она живучая...Как и жировая клетка)))) Будет худеть и злиться, дергая вас за разные веревочки))) Что такое "Маленькая созависимость"? Вам приходилось когда-нибудь быть немножечко беременной? Судя по тому, что у вас есть ребенок, приходилось))) Некоторые неопытные юные барышни в российской глубинке искренне верят, что если перестать есть, беременность увеличиваться перестанет и даже рассосется. Склонность к зависимости и созависимости или есть или ее нет. Все остальное зависит от провоцирующих моментов, среды обитания, почвы и подкормки)) Кстати, очень многие созависимые убеждены, что чем меньше доза и стаж употребления у наркомана, тем легче ему слезть)) Наркоман тоже так считает, а потому продолжает торчать, пока не поймет, что не в состоянии контролировать процесс. Сама не уменьшится - это стопудово...Для этого придется измениться вам, причем значительно...Чтобы измениться, существует масса способов...На данном форуме многие говорят: "Зачем биться головой в стену, пробуя выбраться на свободу, если есть план действий в виде программы "12 шагов", дорога, компания и дверь с выходом?"))) Но чтобы это понять, нужно дождаться схваток и потуг...Желательно, чтобы созависимость не замерла внутри вас, не начала разлагаться и не убила вас трупным ядом. Опять же сорри за не вполне корректное, на первый взгляд, сравнение. Спустя 38 минут, 1 секунду (30.06.2009 - 19:40) Titena написал(а): Вот я сейчас сижу и думаю. А чем мне может помочь группа? Вот конкретно, что она мне может "дать"? Веру в свои силы? Она у меня есть. Умение любить себя? Да вроде тоже не страдаю заниженной самоотценкой. (многие могут сказать " мол выбрала себе в мужья наркомана/алкоголика, это разьве любовь к себе?" На ткой вопрос могу ответить так : "Возможно на тот момент я не до конца понимала сущьность проблемы, теперь я это понимаю и понимаю, что может случиться. Я готова к тому, что он вылечится, но и я подготавливаю себя к тому, что он умрет раньше, что бы это было не так болезнено" Не страдать от того, что муж меня обижает(морально) - да вроде и от этого не страдаю так сильно(потому что понимаю, что все его неадекватные слова и поступки - это говорит его болезнь, которую я никак не смогу вылечить. Группа научит меня ставить границы? - я всегда могу сказать сое "НЕТ" если меня что-то не устраивает Научит меня жить своей жизнью и не вмешиваться в чужие? - раньше пыталась доказать мужу, что его уотребление ведет его в могилу, все бестолку. теперь ничего не доказываю. Он знает, что меня это не устраивает и какие чувства я при этом испытываю Ну что еще? Спустя 15 минут, 43 секунды (30.06.2009 - 19:56) Лань написал(а): Titena А зачем вы пытаетесь себе доказать, что вам группа не нужна? Группа может помочь только человеку, который в этой помощи нуждается...Если вы не нуждаетесь, то и не поможет...Значит не нужна. Анекдот помните: Мужик не может уснуть...Ворочается с боку на бок: - Есть бог? (перевернулся)...А, может нет? (перевернулся)...Или песть? (перевернулся)... Или все-таки нет? (перевернулся) Бог: "Да нет меня, нет...Спи себе спокойно" Спустя 8 минут, 34 секунды (30.06.2009 - 20:04) Titena написал(а):
нет нет! что Вы! Я ни в коем разе не пытаюсь доказать, что группа мне не нужна. Я пытаюсь понять, нужна ли мне группа? Чувствуете разницу? Анекдот аболденный! +5 Спустя 7 минут, 50 секунд (30.06.2009 - 20:12) Лань написал(а):
Может, группа научит говорить вашей созе "НЕТ" не когда вас что-то не устраивает, а, в первую очередь, когда вас ваша соза устраивает?))) Ведь негатив от созависимости итак ясен и понятен...Здесь и спора нет - все очевидно...А вот кайфушки созависимых родственников - вот самое интересное...Когда кайфовать нравится, а платить за эти кратковременные кайфушки ух как не хочется))) Когда ты летишь на полной скорости, наслаждаешься ветром в лицо и адреналинчиком и вдруг на этой полной скорости в стену...И ты лепешка....И ты понимаешь, что летела всего 5 секунд, а собирать себя сейчас придется по частичкам....Проблема наркоманов не в их болезни, а в том, что им нравится болеть...Любой другой болезнью болеть не нравится и хочется лечиться, а этой нравится и лечиться хочется лишь тогда, когда проявляются издержки этой болезни)) Проблема созависимых родственников в том, что они тоже ничего не хотят менять и им болеть НРАВИТСЯ. И разрушать себя нравится. Они доказывают себе, что у них все зашибись...И будут доказывать, искать аргументы, делать упор на шатко-валкие факты, но доказывать, что с ними все в порядке и они в лечении не нуждаются. Знаю массу женщин, которые будут лазить в карманы мужа, пока реально не найдут в них женские трусы...Им будет после этого ужасно плохо, но разве не этого они хотели? Ведь момент поиска был столь трепетным и будоражащим...Разве нет? А поиск шприцев? Подсчет денег? Проверка счетов и заработной платы? Ух как цепляет! Вау! Супер! А если все сошлось и ты была права?....Парашютисты отдыхают...Гонщики в кювете...Такого кайфа им не испытать никогда)))) Разве нет? Спустя 10 минут, 43 секунды (30.06.2009 - 20:23) солнечная кошка написал(а):
Ой, как меня это задело! До слез, до дрожи. Прочитала, и себя увидела, лет эдак с пятьк назад... Веры в свои силы - хоть отбавляй! Все могу! Как та лягушка: ЯЯЯЯ! Все это я! Самооценка - да я бы тому глазенки выцарапала, кто в это не поверил! А как греет, когда вдруг узнаешь, что моя самооценка, умение себя ставить даже иногда пугает, и люди под меня ломаются, а я этого и не замечаю! Подготовиться к двум вариантам одновременно - да легко! Я понимаю, что он болен, я готова принять то, что он мне в будущем решит подарить - свое выздоровление или свою смерть! В первом случае меня будет греть (ЧЕСТНО ГОВОРЮ!!!) осознание, что я страдала, страдала, и выстрадала, а во втором - что вот такая великомученица, страдала, страдала, а он не оценил, помер все-таки. И не дай Бог кто нибудь сказал бы мне тогда, что за моей внешней готовностью стоят такие постыдные чувства! Не поверила бы. Не увидела. Заклеймила бы позором и себя за то, что допустила эти слова услышать, и того, кто осмелился копнуть то, что я так тщательно зарыла... Да и не страдала я! Сначала не страдала морально. Потом - не страдала физически. Просто год назад отказали ноги, начался тик, потом попытка самоубийства в состоянии аффекта - это на девятый год. То есть до тела дошло, что КРАНТЫ, ПОГИБАЮ, а мозги сама себе настолько залечила со своей уверенностью... Ой, что-то поплохело, как вспомнила... Хорошо, что только что с группы вернулась) Спустя 8 минут, 28 секунд (30.06.2009 - 20:31) Лань написал(а): солнечная кошка ППКС (подписываюсь под каждым словом) Поможет выходить из "образа" и становиться собой)) Читаю и вижу себя) Спасибо) Спустя 6 минут, 55 секунд (30.06.2009 - 20:38) Лань написал(а): Кстати, смотрю частенько "Давай поженимся" именно из-за Гузеевой....Ох какая это Лань в миниатюре) Иногда так полезно посмотреть на себя со стороны, елы-палы)))) А вы спрашиваете, для чего нужна группа...Да как же ты научишься воспринимать себя такой, какая ты есть, если в зеркало смотреться не научишься? Ведь раздражает и даже бесит в других то, что есть в самом себе...И нравится то, что есть в самом себе, но тебе это нравится) Спустя 2 минуты, 1 секунду (30.06.2009 - 20:40) Titena написал(а): Так что значит, Вы считаете, что все это я себе напридумывала? Что у меня не получится справится? Что это всего лишь начало долгого, трудного и мученического пути? Так что ли? Неужели у всех одно и то же? Неужели не может быть надежды на лучшее? Люди перестали верить в чудеса, поэтому их стало так мало... Печально.. И не нужно мне говорить "Таков мир, жестокий и алчный" Спустя 4 минуты (30.06.2009 - 20:44) Лань написал(а): Titena Верят))) Мой муж, например...Такой большой - уже целых 33 года, а верит в чудеса:) Мечтает перед сном, сам себе рассказывает сказки)) Самая его любимая о том, как мы будем счастливо и замечательно жить, когда он внезапно разбогатеет, когда у нас будет огромный шикарный дом, яхта и мы будем нежиться на берегу океана)) Все это непременно случится волшебным образом и само собой)) Кстати, обижается, что я не верю в чудеса и даже сказки трактую по-своему) Спустя 16 минут, 55 секунд (30.06.2009 - 21:01) солнечная кошка написал(а):
Titena Именно в группе я научилась говорить только о себе, делиться только своим опытом. Поэтому стараюсь не говорить: сделай так-то и так-то. Жаль, что тебя это так задело. Но именно там, где задевает, и живет самая большая и глубокая болячка. И для меня моих собственных болячек не было видно именно потому, что отрицание мое принимало (и до сих пор принимает!!) такиииие причудливые формы! И неверие в свои силы мне очень свойственно. Да еще тесно переплетенное с глубоко уязвленной гордыней: как, в меня не поверили! Учусь сейчас понимать, что главное - это вера в себя, а не вымогание (в абсолютно разных формах, от поиска подержки до вымогания и жертвенности) оценки со стороны. Когда особо трудно, я сдаюсь - может, не совсем уместный термин, это я из Борменталя почерпнула. Просто говорю то, что на каждой группе мы произносим в кругу: "Боже. дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить... КАЖДЫЙ РАЗ я в этой фразе открываю для себя новые оттенки смысла! И Боженька реально творит чудеса! И в них надо верить, но я страюсь помнить "На Бога надейся, а сам не плошай!" То есть, Боженька за меня не сделает то, что я должна вложить в мое персональное чудо). Лань Спасибо за поддержку, для меня до сих пор немного страшно и непривычно, что мне отвечают, что я - не одна Спустя 1 час, 2 минуты, 15 секунд (30.06.2009 - 22:03) Лань написал(а): солнечная кошка И отличить одно от другого))) Спустя 10 часов, 52 минуты, 52 секунды (1.07.2009 - 08:56) Ангелина написал(а): Дорогая Titena! На сегодняшний день я не сталкивалась с таким тестом, про который я писала, по крайней мере в приличной психологической лаборатории его нет. Да, к сожалению с первого раза не увидела в строчках название теста, который ты проходила. Так как официально термин - созависимость не закреплён - о нём лишь дискуссируют, проводят исследования, за это серьёзно никто не брался, выявлять это состояние и ставить диагноз - я думаю это даже хорошо. Спустя 10 минут, 25 секунд (1.07.2009 - 09:07) Ангелина написал(а): Titena Здесь многое написали на твой пост и есть над чем задуматься. Сам факт того, что ты жила и живёшь с хим. зависимым говорит о твоей созависимости. Ведь тебе её не приплюсовывают лишь только из-за того что ты живёшь с хим.зав., у неё есть корни (и очень ветвистые, уходящие куда-то далеко и в глубь детства) Созависимость - как механизм медленного действия, когда-то где-то зародилась и при удобном случае срабатывает. У меня когдато был такой момент, когда я думала, что я только созависима из-за того, что живу с наркоманом, но когда занималась самокопанием и разбирала свое детство, как я жила, с кем я общалась, какая у меня была семья (конечно дисфункциональя), мой подростковый период, мои обиды, моя самооценка, мои переживания за что-либо - И ВСЁ ТО, НАД ЧЕМ Я РАБОТАЛА - всё имело признаки созависимости (это только детство) - потому что я жила в таком обществе, воспитывалась в такой семье - и ВСЁ это активизировалось в активную форму, когда я встретила своего мужа и он стал наркоманом. Спустя 7 минут, 19 секунд (1.07.2009 - 09:14) Ангелина написал(а):
Возможно - это иллюзия, но то что в тебе есть созависимость(маленькая и в норме) это не говорит о том, что ты сможешь справиться с ней в одиночку,для этого я и хожу на группу, чтобы знать, иду я в правильном направлении или нет, делимся опытом. Не накручивай не думай сразу о худшем, что будто у тебя всё впереди (мученическая созависимость со всем её безумием и разнобразием), нет, это хорошо, что например у тебя такой уровень созависимости - но за этим тоже надо следить и не пускать корни вперёд. У всех не одно и тоже - у всех всё индивидуально. И для того, чтобы жить, выздоравливая от созависимости мы приняли решение ходить на группы. Спустя 3 минуты, 44 секунды (1.07.2009 - 09:18) солнечная кошка написал(а): Ангелина Согласна на все 100%! Я, когда искала хотя бы какую-то инфу по созависимости, наткнулась на книгу Анонимные Созависимые сообщества CoDA. За неимением других источников начала работать над первым шагом по ней. А теперь удивляюсь - как Боженька все мудро рассудил. Вот я там в детстве покопалась! меня аж ночью подбрасывало, когда очередной намертво забытый эпизод из дества вспоминала и видела ту нитку, а то и канат, тянущуюся издалека, за которую меня до сих пор успешно дергают... Спустя 2 минуты, 28 секунд (1.07.2009 - 09:20) Лань написал(а): Вот за что благодарна искренне ситуации, в которую я попала с мужем-наркоманом, что именно эта история проявила все мои внутренние воспаления, с которыми я жила и считала, что проблемы, возникающие в моей жизни - воля проведения, но никак не я в этом виновата. Просто в данной ситуации все было явно и видно невооруженным глазом. Это было как завершающий этап моего брожения...Бабах - и выбило пробку...Или днище Все верно...А пошло все из детства...Появился маленький кренышек, который не заметили родители, с которым очень быстро научилась жить я.....И все...Начала рости криво...И смотреть в другую сторону) Спустя 3 минуты, 28 секунд (1.07.2009 - 09:24) Лань написал(а): А потом однажды вдруг раз - вспышка...И опять все так стало явно, просто, что даже стало страшно и тяжело..А потом распутывала по ниточке, по узелочку и все легче и легче... Как ни смешно звучит...Курить-то начала тоже по той же причине "Все мы родом из детства"...И тоже не задумывалась...Быстро привыкла и сделала эту гадость частью СВОЕЙ жизни, как когда-то сделала частью своей жизни тот безобразный внутренний нарост, который из маленькой бородавки начал развиваться в удушающую опухоль. Спустя 26 минут, 49 секунд (1.07.2009 - 09:50) солнечная кошка написал(а): Лань Поверь, я не восторженная дурочка, но в который раз удивляюсь, как все вовремя дается в этой жизни! Уже сколько мне мешает это курение, я даже кодировалась от него. Закурю - икота нападает. А потом ВОЛЕВЫМ УСИЛИЕМ сказала себе - что я - тварь дрожащая без силы воли? что я, долбаную кодировку не сломаю? И снова закурила. Такую бы энергию, да в мирных целях Прочитала легкий способо бросить курить - и опять мысль: что я, быдло внушаемое, прочитала, и должна бросить, иначе никак? Гордыня))) Спустя 59 минут, 43 секунды (1.07.2009 - 10:50) Лань написал(а): Читала после того как бросила))) Порадовало, что мысли совпадают... Реально сила воли нужна только для того, чтобы закурить, если не хочется или за сигаретами в промозглую погоду выйти, если кончились...Ну, накрайняк Ламанш переплыть с завязанными ногами и руками, чтобы добыть))))) А когда хочешь бросить курить, то ничего не надо, кроме желания это сделать...Мы, созависимые, создаем себе тяжелейшие препятствия, потом их преодолеваем, пыхтим и лезем....А другие бегут рядом по дорожке, дышат легко и свободно и восхищаются нашей любовью к трудностям))))) Это ведь по-нашему: в гамаке и на лыжах)) Спустя 1 день, 7 часов, 2 минуты, 14 секунд (2.07.2009 - 17:52) natka написал(а): Всем привет! Я - новичок, Natka, созависимая жена алкоголика. О созависимости слышала давно, но только надавно поняла, что это и со мной. В последнее воскресенье снова был срыв. И я поняла, что так дальше нельзя. Нашла этот форум. Ваша компания мне нравится . Хочу сказать на счет курения, и конечно, других форм зависимости. Я когда-то курила с перерывами (лет 7-6 назад бросила). Когда я поняла что ЭТО мне не надо. Освобождения пришло просто моментально. И до сегодня я чувствую просто СВОБОДУ от сигарет!!! Дышу на полную грудь. Я хочу сказать, что ели мы хочем, что бы наши родные избавились от какойто зависимости, то мы первыми должны показывать пример. На счет алкоголя - этой весной я решила, что не пью даже "символически", просто - отрезала. Опять - СВОБОДА! Сейчас, когда я размышляю над Первым шагом, я вижу, что я меняюсь, меняю свои взгляды и привычки. Я снова ощущаю СВОБОДУ. Спасибо Спустя 39 минут (2.07.2009 - 18:31) Лань написал(а): natka Как приятно)) Привет! Спустя 17 часов, 5 минут, 33 секунды (3.07.2009 - 11:37) солнечная кошка написал(а): natka А мне вдвойне приятно!!! Таперича я не одна в первом шаге бултыхаюсь И Лань спасибо за комментарии в точку. У меня даже мечта появилась - вытравить всю эту бяку из души настолько. чтобы нормально жить, а потом - перечитывать работы новичков и докорчевывать то, что осталось невырванным))) очень полезное занятие, так что есть к чему стремиться Спустя 16 минут, 1 секунду (3.07.2009 - 11:53) Лань написал(а): солнечная кошка Нашла другой способ...После того как поняла, что вырывать сложно: резать по живому, драть с мясом, истекая кровью и рыдая белугой, нашла другой способ...Я избавляюсь от хлама...Тщательно взвешиваю, рыхлю и удобряю...И вбираю то, что нужно и полезно...Что конструктивно...Оно дает свои ростки, а всякие бякушки вытесняются и отпочковываются...Тогда их легко из рыхлой почвы за хвост и в компост))) Но, знаешь, поняла, не пережив однажды именно вот такую "вырвятину" из себя, дальше не пойдешь и смотреть по-другому не станешь...Только надо резать, ждать, чтобы зажило и выправилось...Не ковырять гвоздиком и не расчесывать, когда заживать начинает))) Чаще смазывать антисептиком и удалять то, что начинает снова гноиться)) Спустя 6 минут, 4 секунды (3.07.2009 - 11:59) солнечная кошка написал(а): Лань БРАВИССИМО!!! Спустя 35 минут, 25 секунд (3.07.2009 - 12:34) Лань написал(а): солнечная кошка Раньше, к слову сказать, расковыривать болячки было одним из любимых занятий... Пришла к выводу в процессе своего становления, что это не становление, а банальное взросление...Вообще, на мой взгляд, зависимые люди - это просто люди, которые по тем или иным причинам не сумели повзрослеть. Ну, не отлучили их вовремя от мамы...Не научились отвечать за свои поступки...Ведь ребенок не думает, куда лезет, когда знает, что за ним смотрит мама...Только дети способны на зло маме отморозить уши...Только дети убегают в угол обиженными и ждут, когда их позовут обедать...Только дети любят погружаться в сказки и только дети бегут от страхов. Только дети придумывают себе идеальные образы и рисуют домики, искренне веря, что в них можно жить. Только дети недолюбленность компенсируют агрессией, а неуверенность в себе - напускным величием. Только детям все это простительнов их детстве, потому что это помогает им взрослеть))) Спустя 1 час, 27 минут, 20 секунд (3.07.2009 - 14:02) солнечная кошка написал(а): Лань Все, мой словарный запас иссяк... буду заучивать твои мысли Спустя 4 часа, 35 минут, 34 секунды (3.07.2009 - 18:37) Titena написал(а): муж не употребляет 5-ый день. ходит бешенный, на всех срывается. не знаю как к нему подойти о чем разговаривать. Спустя 1 час, 13 минут, 29 секунд (3.07.2009 - 19:51) Ангелина написал(а): Titena Может не запрещено - незнаю конечно, но я думаю не стоит этого делать, это его личное, которое он написал тебе доверяя при этом. Если там, что то содержиться такое, о чём ты хочешь здесь поговорить, то можно это написать как-нибудь от себя, а именно то, что тебя беспокоит не посвящая в подробности того письма. Спустя 28 минут, 17 секунд (3.07.2009 - 20:19) Titena написал(а): не могу этого объяснить.... не буду писать. как мне с ним общаться? он сказал, что бы я вела себя так как будто его нет... не обращать на него внимания? не разговаривать? с утра мы с ним нормально беседовали по аське, а как он приехал домой(мы живем с его родителями-он говорит, что ненавидит их и что они сломали ему всю жизнь) то все, "жопа".он обижает меня... Спустя 33 минуты, 17 секунд (3.07.2009 - 20:52) Лань написал(а): Titena Да кумарит его...Лучшая помощь от тебя на данный момент - помочь вмазаться...Не хочешь так помогать, отвали А если серьезно, то лучшая помощь - не мешать. Если ему понадобится твоя поддержка, он обратится к тебе..Мой кумарил трижды самостоятельно...Это при мне...Все, что были до меня, не считаются ...Хватало ненадолго...Первый раз я с удовольствием приняла правила игры и радостно играла в медицинскую сестру на фронтовой полосе...Так радовалась, что он наконец-то решил взяться за ум...Второй раз я страдала вместе с ним и поддерживала его бодрыми речевками...Третий раз я тупо ждала, когда он скажет, что ему надо прогуляться и он уже нормально себя чувствует (до аптеки, конечно же)...А потом я сказала, что его увлечения слишком агрессивно вторгаются в мое личное пространство и предложила кумарить в соответствующем заведении)) По крайней мере там люди, знающие свое дело и ими не так легко манипулировать, как любящими близкими. Да и сыну объяснять не нужно, почему папа пугает унитазик)) Спустя 23 минуты, 43 секунды (3.07.2009 - 21:16) Titena написал(а): Он сам принял решение не долбить. ... т.е мне ничего не нужно делать? Все как идет так пусть и идет? Вообще крышу сносит Спустя 7 минут, 27 секунд (3.07.2009 - 21:24) Titena написал(а): у меня сейчас желание побродить по улице, идет дождь, красота. муж лежит в детской комнате в наушниках и слушает музыку. меня разрывает на части, не потому что я хочу ему в чем-то помочь, а потому что я не знаю что делать в данной ситуации. у сыночка сегодня была температура, весь день плакал, с рук не слезал. короче устала что-то я сегодня... Спустя 2 минуты, 58 секунд (3.07.2009 - 21:27) Titena написал(а): сегодня днем муж мне сказал, что посидит в воскресенье с маленьким пока я буду на фитнесе. вечером же попросила его подержать ребенка пока я варю ему кашу, так он мне сказал, что вот мол.. такая сильная, все можешь... вот попробуй без меня справиться. пришлось держать малого на руках около плиты в городе знакомых нет, его родители-созависимые поставили границы, мол "ваш ребенок сами за ним и смотрите". как тут можно заниматься своей жизнью, если такая "шляпа твориться"?! Спустя 1 час, 4 минуты, 24 секунды (3.07.2009 - 22:31) AnnA P написал(а): Titena постарайтесь успокоиться, и отвлечься чем нибудь позитивным. Я тоже поначалу паниковала и не знала, что мне делать одной с двумя детьми,старшему сейчас 8 лет а младшей дочке 9 месяцев, нянек тоже нет, подруга, да прабабушка- астматик. Сейчас перестала бояться, что не справлюсь, и перестала жалеть себя, и времени на себя хватает вполне, Йогой и фитнесом дома занимаюсь по дискам, пока так, приходится в чем то себе отказывать. Но все время так не будет, дочка подрастет в детский сад пойдет, можно будет и на работу выйти. Скучать не приходится) Не отчаиваетесь, Желаю Вам душевного спокойствия и счастья) Спустя 6 минут, 53 секунды (3.07.2009 - 22:38) Titena написал(а):
Спасибо, я стараюсь изо всех сил Спустя 52 минуты, 31 секунду (3.07.2009 - 23:30) Лань написал(а): Что делать? Заниматься ребенком и собой) Удачи) Желаю не терять благоразумия и не тешить себя пустыми надеждами...Как я говорю своему сыну, так скажу и вам: "Попробуйте хотеть то, что зависит от вас")) Спустя 8 часов, 15 минут, 32 секунды (4.07.2009 - 07:46) Ангелина написал(а): Titena крепись дорогая, и займись собой и ребёнком. Спустя 2 дня, 7 часов, 55 минут, 32 секунды (6.07.2009 - 15:41) солнечная кошка написал(а): Вот и мне нужна поддержка и совет - буду благодарна за помощь! Вроде бы, все шло хорошо, я выздоравливала, и не просто уговаривала себя, что все хорошо, а на самом деле чувствовала позитивные изменения. И вдруг вчера - не могу описать, что произошло... Половины не помню. в общем, учинила мужу грандиозный скандал на пустом месте, полезла в драку - все как в тумане, не пойму, почему. не могу найти отправной точки для этого выплеска агрессии. помню только, что твердила, орала, умоляла: Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ и ДАЙ МНЕ УЙТИ!!! детей перепугала, конечно, до полусмерти. он постелил одеяло у входной двери, всю ночь сторожил, чтоб я не сбежала. я всю ночь металась - и совесть гложет, и убить его одновременно хочется. он весь такой позитивный, говорит умно, спокойно, в тему, а я бешусь... Это нормально, или по мне дурка плачет? Спустя 2 часа, 28 минут, 56 секунд (6.07.2009 - 18:10) AnnA P написал(а): Солнечная Кошка Искренне желаю тебе сил и здравомыслия. У меня тоже случаются срывы, но и от них я получаю опыт. Как ты себя сейчас чувствуешь? Спустя 11 минут, 13 секунд (6.07.2009 - 18:22) солнечная кошка написал(а): AnnA P Разбито Словно по мне армада танков прошлась... Я надеялась, что хотя бы немного продвинулась вперед, а вчерашний срыв показал, увы, что у меня - шаг вперед и два назад по жизни... Ехала с работы и вдруг вспомнила момент, который и послужил. вероятнее всего, основой для вчерашнего. В 6.30 позвонил мужу "брат" из "преображения", радостно сообщил, что приехал стопом в ульяновск и ждет его на автовокзале, попросился к нам жить под лозунгом: ТЫ ВЕДЬ МНЕ БРАТ, ТЫ МНЕ ДОБРА ЖЕЛАЕШЬ! Я сказала спросонья - он тобой манипулирует, ложись и спи. Но муж все же уехал его встречать. А дальше - мне приснился сон - что они вернулись, оба пьяные, и муж мне признался, что понемногу выпивает уже давно, что он- конченый алкоголик, и пить теперь будет до смерти. Навалился во сне прежний ужас...ты понимаешь, как это страшно... Но отлично помню - во сне решила снова лечь спать, ибо выспаться для меня в этой ситуации было важнее. Помолилась Богу и уснула (во сне). Получилось, что когда я на самом деле проснулась, мужа рядом не было, и я не смогла отличить сон от яви. В ужасе стала ему названивать - где ты? сколько выпил? трясло меня, как в лихорадке. А он мне - ты чего? я трезвый абсолютно! И вот от этого страха, что ВСЕ ВЕРНУЛОСЬ, я вечером на него и сорвалась... Спустя 47 минут, 26 секунд (6.07.2009 - 19:09) Titena написал(а): Муж опять долбит ))) У нас был разговор с его родителями. Они обозначили свои границы.. мол питаемся(готовим) отдельно, за вашим ребенком никогда не смотрим. Получается, что все наваливается опять на меня (то мы как-то поочереди готовили на всю семью и убирались тоже поочереди, то за малым присмотрят, когда у меня дела). А толку от их границ нет никакого, муж только озлобился на них еще больше. Я весь месяц вела "книгу учетов финансов" и выяснилось, что муж тратит на траву около 10000 в месяц. Показала ему отчет, он сказал, что нужно сократить расходы на траву. Ну посмотрю, что будет в этом месяце ))) Где можно найти книгу "Женщины, которые слишком сильно любят" если где-то есть в инете, дайте ссылку, плиз. Не могу найти Спустя 2 часа, 56 минут, 44 секунды (6.07.2009 - 22:06) КЕП написал(а): Tutena, ссылка на книгу: http://www.koob.ru/norwood_robin/jenshini_silno_lubyat Не отчаивайся, крепись! Сама чмтаю сейчас этй книгу. Очень много знакомого. Спустя 13 минут, 42 секунды (6.07.2009 - 22:19) AnnA P написал(а): КЕП Спасибо!! Почитаем Спустя 9 часов, 55 минут, 18 секунд (7.07.2009 - 08:15) Titena написал(а): Спасибо! Спустя 49 минут, 3 секунды (7.07.2009 - 09:04) Ангелина написал(а): солнечная кошка В тебе давно сидел не проработанный страх - срыва мужа, его употребления. Ты его, когда он появился, хорошенько даванула, спрятала очень глубоко и жизнь то вот она какая, вроде хорошая, ты выздоравливаешь, всё успешно, ты и не боишься. Эта ситуация со сном и потом что было на яву, даёт тебе толчок в направлении твоего выздоровления, а именно ВСПЛЫЛ тот страх, который на глубине таился. И если ничего не делать с тем, что где-то ТАМ у нас храниться, то Выздоровление будет протекать с частыми срывами. Отпусти свой страх - от тебя не зависит трезвость твоего мужа или его срыв, не бойся того, чего нет и что ещё не произошло, дай себе вздохнуть, почувствовать внутреннюю свободу и дальше идти по пути выздоровления от созависимости. Спустя 5 дней, 20 часов, 28 минут, 26 секунд (13.07.2009 - 05:32) Лань написал(а): Фантомные кумары))) Бывает. У меня раньше бывали такие выплески, когда я пыталась быть спокойным человеком...Чем больше прятала в себя эмоции, тем сильнее они вырывались, когда я теряла бдительность и ослабляла над ними контроль...Знаешь, удивительное дело, но когда я эмоции перестала контролировать, а стала учиться ими управлять, подобные срывы становились все реже. Спустя 5 часов, 36 минут, 45 секунд (13.07.2009 - 11:09) Titena написал(а): На сегодня. Муж выбросил всю наркоту Спустя 51 минуту, 41 секунду (13.07.2009 - 12:01) Лань написал(а): Titena В общем, на место, которое чесалось, наложил гипс) Ну, тоже меры) Спустя 5 часов, 16 минут, 1 секунду (13.07.2009 - 17:17) Titena написал(а):
Ты думаешь, что он не справится сам? Спустя 10 дней, 18 часов, 3 минуты, 12 секунд (24.07.2009 - 11:20) Titena написал(а): пока муж не употребляет. ходит в хорошем настроении )) Эх, как классно! Я так рада за него ))))))) Он читает литературу Жикаренцева "Путь к свободе" там рассказывается как найти себя в этом мире, как снять с себя маски и т.п )) Спустя 24 минуты, 31 секунду (24.07.2009 - 11:44) VoronAA написал(а): почему-то наркоты пруцца от тренингов и эзотерики....10 лет наблюдаю...загадко.... ну, чем-бы дитя не тешилось, лишь-бы оно не вешалось Спустя 33 минуты, 35 секунд (24.07.2009 - 12:18) Лань написал(а): VoronAA Пруцца от всего, что меняет сознание и состав крови. По сути, это дети, которые никак не могут расстаться со сказкой. Мой муж, например, очень любит читать фантастику))) А его друг детства, с которым на пару торчали раньше, убежденный толкиенист))) Для многих наркотики и есть единственным способом ухода от реальности в ту самую сказку, мир иллюзий и фантазий))) На счет трезвого хорошего настроения я воздержусь от комментов...Не мое это дело))) У меня была одна знакомая - жена наркомана...Она искренне верила, что когда муж в хорошем настроении - он трезв как стекло, а когда в плохом - уторчался) Спустя 17 минут, 42 секунды (24.07.2009 - 12:36) VoronAA написал(а):
ОТЛИЧНО!!! ЭТО ПЯТЬ!!! ............ это надо-же...вот алкаш - он проще, он менее сподвигает к саморазводу. Вот лежит обоссаный, спит, слюни пускает, мутный и вялый....но настроение-то у него - хорошее...но ВИДНО что он немного не обычен.... Спустя 3 часа, 4 минуты, 9 секунд (24.07.2009 - 15:40) Лань написал(а): VoronAA Ох, сколько мне приходилось слышать, что-то типа "Синька - бычий кайф" и все такое...)))) Давно уже поняла, что наркотик, в первую очередь, дает человеку почувствовать себя величественным...На то и ловятся неуверенные в себе зависимые личности...Это как корона...На, одень...Быстро отдавай)))))Посмотрела сегодня в ЖЖ в блоге про доктора Лизу фоты и ее так называемых питомцев...Поняла....Павелецкий вокзал уравнивает ВСЕХ: уписанные брюки и изувеченные некрозом руки и ноги...Чувства смешанные...Вернусь в воскресенье с дачи домой, мож не поленюсь и создам темку для обсуждения...Это о помощи, как раз... Спустя 1 год, 2 месяца, 10 дней, 14 минут, 56 секунд (4.10.2010 - 15:55) Titena написал(а): Муж не употребляет до сегодняшнего дня Но проблем от этого не уменьшилось, вот в чем прикол ))) Раньше я все траблы списывала на употребление и изменение сознания.. ан нет)) Употреблять перестал, а проблемы все те же хДД Забавно) Спустя 14 минут, 36 секунд (4.10.2010 - 16:09) нати написал(а):
как хорошо, что муж не употребляет:) а вот у меня , как ни странно, нет такого, у меня очень большие проблемы, когда он употребляет, и почти нет проблем, когда не употребляет...конечно, есть трудности, когда он трезвый, но они вполне решаемы..но вот как забухает -туши свет, бросай гранату, заворачивайся в белые простыни и отползай на кладбище.. Спустя 1 час, 44 минуты, 2 секунды (4.10.2010 - 17:53) Лань написал(а):
А в Вас что за это время изменилось? И в чем заключаются "все те же" проблемы? Спустя 4 часа, 14 минут, 9 секунд (4.10.2010 - 22:07) Guest написал(а):
"Все те же" проблемы на фоне бытовухи. Настроение у него как менялось, так и меняется(прыгает) и причиной оказалось не употребление. Возможно проблема в другом. А что изменилось во мне.. я стала более спокойней воспринимать вещи, поступки, слова. Я не читаю никакие книги, не хочу на группы и мне это не вредит, а помогает. Смотрю на свекровь, которая посещает занятия в АА ... Мне жаль ее... Она стала безчувственной... В группе говорят, что нужно заниматься собой и отдалиться от употребляющего своей границей. Это значит, что человека надо поставить на смертный приговор и выбирется ли он решать ему. Да, если употребляющий не захочет бросать, он не бросит... Но как я считаю нужен стимул, поддержка со стороны близких людей, вера... А не установка границ... Спустя 2 минуты, 23 секунды (4.10.2010 - 22:10) Titena написал(а): Я ни в коем разе не хочу сказать, что группы не помогают.Не поймите не правильно... Каждый выбирает свои методы. (Предыдущий пост мой) Спустя 2 часа, 32 минуты, 18 секунд (5.10.2010 - 00:42) Маришачка написал(а): нати У меня так же как у тебя по части проблем и употребления Спустя 7 часов, 33 минуты, 37 секунд (5.10.2010 - 08:16) Лань написал(а): Titena Да не...Правильно все) Просто группы выбирают, как правило, когда методы кончаются:)) Ежели есть порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах, так мечи:)) Спустя 13 минут, 14 секунд (5.10.2010 - 08:29) нати написал(а):
вот такое я иногда слышу от своих близких.. а что значит "бесчувственной" -можно поинтересоваться? ведь эта бесчувственность -она со стороны, а как это? если я не забилась в истериках, не подтерла какашки за алкоголиком, не принесла ему несчастному пива, а то он помрет, или просто не осуждаю его за его поступки - это бесчувственность или равнодушие? а может быть это просто принятие? Спустя 3 минуты, 21 секунду (5.10.2010 - 08:32) нати написал(а):
а в чем поддержка со стороны близких? а как я ему помочь, поддержать? Спустя 12 часов, 33 секунды (5.10.2010 - 20:33) treleu написал(а): много чем можно помочь и поддержать. но выздороветь за него не получится. без его желания никакая поддержка не поможет. с его желанием поддержать очень даже можно. (говорю только о своем опыте) Спустя 28 минут, 3 секунды (5.10.2010 - 21:01) drumlinks написал(а):
В переводе с русского на русский-эмоционально уравновешенной, рассудительной и рациональной. Спустя 7 часов, 29 минут, 11 секунд (6.10.2010 - 04:30) Настёна написал(а):
Пока я нахожусь во власти созависимости, я стараюсь сильно не рисковать со своей поддержкой и помощью...по причине неуверенности в правильности собственных действий-я ещё не всегда могу распознать, когда мои поступки соответствуют именно созависимому поведению, которое определённо пойдёт только во вред и мне и зависимому, хотя даже я сама в те мгновения уверена, что так поступить было бы правильно Я ещё себя не настолько хорошо знаю Спустя 2 часа, 35 минут, 38 секунд (6.10.2010 - 07:06) нати написал(а):
и за это нужно жалеть? Спустя 2 часа, 49 минут, 46 секунд (6.10.2010 - 09:56) irisska написал(а): Привет! Мо1 муж выздоравливающий наркоман, мы вместе уже 6 лет. Я созик на всю голову, т.к. его болезнь стала моей болезнью. Переживала за него, нервничала очень. а потом нашла для себя "выход". Бывало вечерами жду его, знаю где он, мысли кручу в голове всякие ...жду. Ожидание стало самым невыносимым. Была одна мысль, хочу заснуть и не ждать, не думать. Стала пить корвалол, как снотворное. Сначала 20 капель, потом больше. Пузырек за вечер, потом по два. Дальше поняла, что от корвалола постоянная сонливость, вялость, стала употреблять алкоголь. выпью и сплю. Сейчас непосредственно спиртное не пью, хотя тяга огромная. Если мы ссоримся очень тяжело, хочется вернуться в состояние сна и покоя. Корвалол всегда под рукой. Не пью его, но он есть, в сумочке в аптечке. Боюсь сорваться. Спустя 3 минуты, 53 секунды (6.10.2010 - 09:59) Лань написал(а): irisska сурово хочется спросить "и?" Спустя 21 минуту, 47 секунд (6.10.2010 - 10:21) irisska написал(а): Гоню мысли об употреблении, хожу на группы анонимных созиков, занимаюсь детьми. Муж тоже ходит на группы, живем где то параллельно. Вечерами по прежнему жду. Спустя 25 минут, 57 секунд (6.10.2010 - 10:47) drumlinks написал(а): irisska На кружок-это хорошо.Это славно А корвалол -плохо...тьфу. Спустя 43 минуты, 20 секунд (6.10.2010 - 11:31) Лань написал(а): irisska А кроме как ждать и догонять, больше нечем занять себя? Спустя 17 минут, 23 секунды (6.10.2010 - 11:48) irisska написал(а): конечно, есть. но пока полностью не могу заставить себя не думать, не контролировать Спустя 4 минуты, 41 секунду (6.10.2010 - 11:53) Лань написал(а): irisska У меня лично заставить себя что-то контролировать и уж тем более не думать, вообще не получилось. У меня получилось просить себя и убеждать, а также получилось менять направление своих мыслей. Я думаю даже больше, чем раньше, но это уже не причиняет мне беспокойства и идет не во вред, а на пользу. В связи с этим, отпала необходимость "успокаиваться" с помощью сигарет и "веселиться" с помощью алкоголя. Я даже зажирать это дело перестала, потому что дело изменилось)) Еду тоже теперь по назначению применяю: ем чтобы жить, а не живу, чтобы есть. Не жду...Не догоняю...Живу только сегодня и сейчас. Спустя 4 минуты, 56 секунд (6.10.2010 - 11:58) irisska написал(а): И ничто не выводит из равновесия? Спустя 1 минуту, 1 секунду (6.10.2010 - 11:59) Лань написал(а): irisska Чтобы понять, насколько сложно себя заставить что-то делать, попробуйте заставить кого-то и посмотреть, с каким "удовольствием" он примется следовать вашим указаниям. Мы не любим, когда нас заставляют. Если мы что-то делаем, когда нас пытаются заставить, то мы делаем это лишь для того, чтобы от нас отвязались и оставили нас в покое...Как только ослабнет контроль, мы снова начнем действовать по старой схеме. Очень полезно подумать, когда и при каких обстоятельствах заставлять не нужно, а делать хочется. Спустя 2 минуты, 3 секунды (6.10.2010 - 12:01) irisska написал(а): А что делать с недоверием к человеку? Ведь все головняки от недоверия Спустя 3 минуты, 4 секунды (6.10.2010 - 12:04) Лань написал(а): irisska Что значит "ничего не выводит из равновесия?"))) Когда у тебя есть точное направление, то тебя трудно сбить с курса, верно? Тебя толкай, пихай, закрывай тебе глаза, а ты все равно будешь выравниваться и шагать дальше,потому что знаешь, куда идти. Верно? Когда ты хорошо осведомлена о том, что у тебя слева и о том, что у тебя справа, то тебя сложно вывести из равновесия. Ты не можешь предугадать, что именно может вывести тебя из равновесия, но ты можешь знать способы уравновесить свое состояние и привести себя в норму. Если ты знаешь,что есть твоя норма. Ты уверена, что норма для тебя - это вялое, сонное, тормозное состояние? Спустя 1 минуту, 23 секунды (6.10.2010 - 12:05) Лань написал(а): irisska Недоверие? А себе ты веришь? Себе доверяешь? В себя веришь? И что, по-твоему, значит "доверять человеку"? Можешь сформулировать? Спустя 7 минут, 51 секунду (6.10.2010 - 12:13) irisska написал(а): В себя я слабо верю. А вот что касается мужа, так вообще не верю ничему. Я уже писала, что он выздоравливающий наркоман. Помимо наркотиков и алкоголя были еще игровые автоматы. Т.е. ему в принципе нужно что-то, что приносит кайф. На все перемены в его настроении я смотрю так:с чем это связано? Нет наркотика, есть алкоголь, нет алкоголя есть автоматы, нет автоматов - есть сайты знакомств - тоже своего рода зависимость. Из-за последнего были очень большие проблемы, даже зная, что зависимость болезнь я не могу забыть все измены и т.д. Я не могу поверить, что сейчас "все чисто" и ни в чем он нменя не обманывает, я привыкла к тому, что все плохо, жить "по новому" (как муж это назвал) - это незнакомое состояние. Что бы он не говорил или делал я смотрю на него и думаю "где ты меня обманул" Спустя 7 минут, 13 секунд (6.10.2010 - 12:20) Лань написал(а): irisska Так зависимый человек все время будет менять одну зависимость на другую. ЭТо нормально. А почему выздоравливающий? Вам это произносить приятней? (попробовала) "Я жена выздоравливающего наркомана"...Ну, ниче так...Звучит) А во что хотите-то верить? Во что хотелось бы верить? Спустя 21 минуту, 29 секунд (6.10.2010 - 12:42) irisska написал(а): Выздоравливающий действительно приятнее звучит))))) хотя наркоман и есть наркоман. Мне очень хочется верить, что все действительно так, как он говорит, что его отлучки из дома и поздние приходы домой действительно связаны с группой и друзьями с группы. Спустя 2 часа, 43 минуты, 43 секунды (6.10.2010 - 15:25) Лань написал(а): irisska А на группы созависимых не ходите? Спустя 1 минуту, 12 секунд (6.10.2010 - 15:26) Лань написал(а): irisska Хочется? Так и верьте. Что мешает? Спустя 50 минут, 24 секунды (6.10.2010 - 16:17) Лань написал(а): irisska А меня больше радует статус выздоравливающей от созависимости. Вообще, почувствуйте разницу: - ты кто? - я жена своего мужа. или - ты кто? - я - женщина Спустя 6 часов, 53 минуты, 15 секунд (6.10.2010 - 23:10) Елена Ясная написал(а): irisska меня как-то в кругу спросили "Лен, как тебе удается не контролировать?". Я ответила: "У меня нет на это времени"))) У тебя, видимо, время есть. И еще один важный сдерживающий фактор: я не люблю когда мне врут. А если я контролирую и постоянно нарушаю границы, человек естественным образом начинает защищаться - врать. Я поняла, что мне легче не контролировать, чем все время подозревать что мне врут. Спустя 2 часа, 24 минуты, 55 секунд (7.10.2010 - 01:35) Лань написал(а): Елена Ясная Не люблю, когда мне врут...Еще больше не люблю, когда говорят правду, которая мне не нравится. Эта игра называется "Убеди меня" или "Заставь меня тебе поверить...Докажи, что ты не врешь...Успокой меня...Дай гарантий...Тогда я смогу спокойно заниматься своими делами". Одним словом - сделай все за меня. Меня еще часто спрашивают: "А если он сорвется? А ты уверена, что не сорвался? Уверена,что не обманывает?". Когда я отвечаю, что я не парюсь на темы, которые не зависят от меня, мне не верят. Мля...Я кажется утратила чью-то веру Спустя 7 часов, 10 минут, 55 секунд (7.10.2010 - 08:46) irisska написал(а): На группы созависимых я хожу, не так часто как хотелось бы но все же. И литературу, что распространяют на группах тоже читала..все верно, все правильно, но к себе применять ох как тяжело Спустя 12 минут, 27 секунд (7.10.2010 - 08:58) Лань написал(а): irisska Тяжело или не хочется? Спустя 9 минут, 35 секунд (7.10.2010 - 09:08) irisska написал(а): Есть какое то сопротивление. Спустя 40 минут, 25 секунд (7.10.2010 - 09:48) Лань написал(а): irisska У этого сопротивления даже имя есть - отрицание)) Спустя 18 минут, 28 секунд (7.10.2010 - 10:07) irisska написал(а): Ага.. вроде как "это не про меня"...)))) Периодически даже хочется сказать "мы пойдем другим путем"))))))))))))))))))))) Спустя 35 минут, 30 секунд (7.10.2010 - 10:42) Лань написал(а): irisska Вот с этим и надо разбираться. Что отрицаешь, почему, какие вопросы. Задавать эти вопросы,отвечать на них. Всего и сразу не бывает. Бывает пошагово и постепенно: что-то начинает обретать смысл, а что-то его утрачивает. Спустя 17 дней, 9 часов, 3 минуты, 11 секунд (24.10.2010 - 19:46) RITA написал(а): Уже на протяжении трех лет моими настольными книгами стали "Алкоголик в семье или преодоление со зависимости" и "День за днем из со зависимости" Мелоди Битти.Они очень помогли мне признать свое бессилие справиться с алкоголизмом дочки (перепробовали все:хим.защиту,кодирование,реабилитацию в Доме Надежды на горе),преодолевать тревогу и всевозможные страхи,отрабатывать свои раздражение и гнев. Но не смотря на это попадаю в одни и те же ситуации.Каждый раз после очередного срыва дочери откликаюсь на просьбу помочь ей справиться с последствиями срыва,т.е. "ПОТВОРСТВУЮ",потому что жалость побеждает все остальные чувства.К тому же у дочки появился молодой человек,который оказался противником групп АА,поскольку сам большой любитель выпить.Жизнь у них,понятное дело не складывается...он ее то прочь гонит,то обратно зовет.Ходить на группы перестала и регулярно срывается. На форуме много начитанных людей!Помогите,пожалуйста,что из литературы еще почитать,чтобы не наступать на одни и те же грабли! Спустя 12 минут, 29 секунд (24.10.2010 - 19:58) Ольга55555 написал(а):
Слушай,Ириска,если тебе так плохо,зачем ты с ним ? любовь?тогда и принимай его таким , какой он есть. А может псевдосвятость?мол он ТАКОЙ плохой,а я такая хорошая и вон как ОН мучает меня. В твоем письме ты говоришь только о нем. Ты живешь за него, за него думаешь, ты СОЗАВИСИМАЯ, это явно видно и это болезнь. Конечно , я сочувствую тебе. Но только ты в состоянии что-либо изменить , но только в СВОЕЙ жизни. Ты не можешь жить его жизнь. Тебе это только кажется.... Где искать ответы ? есть потрясающие книги В.Москаленко "зависимость - семейная болезнь". М.Битти "алкоголик в семье или преодоление созависимости" . С уважением и пожеланиями найти себя , свой путь , свое сердце. Спустя 13 минут, 44 секунды (24.10.2010 - 20:12) Ольга55555 написал(а):
Привет! у мелоди также есть ежедневник, тоже способен в тонусе держать ))). Валентина Москаленко-все ее книжки мне очень помогли Зависимость-семейная болезнь, Когда любви слишком много. Так,для общего развития Б. и Д. Уайнхолды Освобождение от созависимости , но лично меня она не очень впечатлила, но что-то полезное тоже нашлось. Выбираем счастье, Выбираем Любовь- это две книги, у них по три автора, само короткое из имён-Пол Майер. Очень понравилась книжка Ирины Млодик "Книга для НЕидеальных родителей" . Спустя 18 минут, 32 секунды (24.10.2010 - 20:30) Устроительница написал(а):
Спасибо, подружка! Только щас я сопли размазывала, а теперь улыбаюсь, как "лошара". Смех лечит. Ещё много раз думала: лучше жить с весёлой подругой, чем с этим идиотиком. Точно, лечение надо начинать с себя)) Спустя 26 минут, 8 секунд (24.10.2010 - 20:56) Устроительница написал(а):
...здравствуйте...тут даже не подходит шутка вроде "и бросить жалко и нести тяжело", ведь сынок же, кровинушка. моему мужу тоже когда-то было 19. Его мать, больная диабетом вообще считала, что сыночка на "водке приворожили". И так его жалела, сами понимаете.. много раз я видела, как нажравшись до одури, он бил в квартире матери стёкла, опрокидывал шкафы, дрался с папашей...а матушка, свекровь моя, кидалась на колени и голосила: "сыночек, успокойся!" и запрещала мне милицию вызывать. потом заявился жить другой , такой-же братец, вдвоём начали куролесить....теперь мой (ему уже 36 лет) на кладбище ездит к родителям по пьяни, даже крестик себе сам на шею повесил - что толку. последний нарколог и психотерапевт, у которого мы были этим летом, сказал, что есть такой тип людей - "вечные подростки". Они до старости не хотят нести ответственность за свои поступки, и вечно ведут себя как нашалившие детки, которым всё простят. Оставьте сыну право самому строить свою жизнь. Если он сам не одумается, то всё будет по обычной схеме: погибнете оба. Спустя 1 час, 35 минут, 37 секунд (24.10.2010 - 22:32) Устроительница написал(а):
Девчонка, дорогая! Я замужем 16 лет. И все годы муж -алкоголик. Мне всего 38 - а я уже не знаю, будет ли жизнь впереди. Раньше я думала, что смогу своей любовью победить его болезнь.Слава Богу, сама пить не стала. Наш первый нарколог, выслушав мою историю, сказал: "Мне Вас жаль, девушка, бегите от своего мужа, пока не поздно!" На что я, молодая и красивая тогда ответила - ну куда я побегу, кто же тогда ему поможет? Наш последний нарколог в этом году, не помню уже какой по счёту сказал: "Не бывает бывших алкоголиков и бывших наркоманов, а есть люди только временно не принимающие алкоголь и наркотики." я хочу тебе сказать одно. БЕГИ. ДЕЛАЙ НОГИ. У ТЕБЯ ЕЩЁ БУДЕТ ДРУГАЯ ЖИЗНЬ. Спустя 6 часов, 42 минуты, 37 секунд (25.10.2010 - 05:15) Лань написал(а): Устроительница Себе это скажите. Когда получится, тогда поделитесь опытом. Спустя 55 минут, 14 секунд (25.10.2010 - 06:10) Маришачка написал(а): Устроительница По поводу последнего нарколога. Интересно, а он всех посчитал? Откуда инфа, статистику ведет по всему миру? Всех зависимых отслеживает? Вот бы цифры, факты, а то демагогия сплошная получается Спустя 3 часа, 16 минут, 43 секунды (25.10.2010 - 09:27) RITA написал(а):
Ольга,спасибо большое,что откликнулись. .Именно эту книгу вчера скачала,а сегодня начала читать и сразу же обнаружила цитату,в которой очень красиво оформлена мысль(неотвязно крутившаяся у меня в голове в последнее время): "Вы узнаете о том,что вы зависимый человек,тогда,когда,умирая,обнаружите,что перед вами промелькнет не Ваша собственная,а чья-то чужая жизнь" А хотелось бы пораньше и обнаружить,и,если это еще возможно,излечить Если у вас есть ссылки,где скачать другие,буду очень признательна Спустя 6 месяцев, 25 дней, 23 минуты (20.05.2011 - 09:50) Titena написал(а): Муж до сих пор не употребляет. Стал спокойнее, сдержаннее. С тех пор там и не посетил ни одного психолога, группу, реабел.центр. Все сам! Я занимаюсь своей жизнью и не забываю про него) Пока(тфу, тфу) все хорошо! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0561 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 5,146 Мб. ] [ GZIP выключен ]