Скрыть опции темы

Моя история вряд ли чем то сильно отличается от других.

Муж алкоголик со стажем. Прошел курс реабилитации, два месяца не пил. Вот они были два счастливых месяца!!! Был очвнь тихим, спокойным, уравновешенным. Такое ощущение, что человек жил в гармонии с собой и окружающим миром. Я даже забыла что он пил раньше, Меня учил на жизнь проще смотреть и не нервничать......

Потом сорвался.....(Причина не выяснена, есть только мои предположения). У меня шок и отчаяние было, жуткий страх, что он умрет....
После реабилитации срывался три раза за период в три месяца. Сейчас уже такого шока нет. Состояние стремится к безразличию, что с НИМ происходит. А вот МОЕ состояие меня беспокоит.

Вчера был этот третий раз.... Мне кажется (я почти уверена), что я этот срыв спровоцировала. А все из-за того, что у меня сдали нервы и я распсиховалась: плакала (я когда плачу, мне легче становится сразу), дискутировала, задавала вопросы. я всего лишь спросила почему он не хочет ходить на группу АА? Вот вокруг этой темы и была наша дискуссия с ним.
Я понимаю, что я не могу его заставить ходить на группу, а получается что тыкаю и требую ходить. Вот он и напился мне назло (как я думаю).

Вопрос №1. Что теперь вообще не разговаривать с алкоголиком на тему алкоголя, групп и прочее? Тема табу? я и так с ним не разговариваю практически (с трезвым), только на бытовые темы. В пьяным вообще не разговариваю, себя берегу.

Вопрос №2. Банальный..... А что делать ?
Ходила на группу родственников один раз всего (планирую и дальше ходить), книжки в инете читаю год где-то. Отношению к алкоголизму изменилось. Я поняла, что дожив до третьего десятка только узнала, что алкоголизм из себя представляет. Раньше не знала..... думала все намного проще. В семье алкоголиков не было.

Вопрос №3. Я его действительно провоцирую на пьянсвто в данной ситуации?

Вопрос №4. Как снять постоянное напряжение? Я устала жить в постоянном напряжении...... Мне это мешает работать и учиться и уделять время ребенку.

Я уже давно прорабатываю в голове мысли "а что будет, если мы разойдемся". Я же не смогу так долго терпеть его алкоголизм. Я понимаю, что только он сам может для себя решить НЕ ПИТЬ, но почему-то не хочет. Ему так удобно наверное, а мне нет. Он может "опоздать" с решением НЕ ПИТЬ, меня рядом не будет

Кроме алкоголя он меня всем устраивает..... трезвым.

Спустя 45 минут, 42 секунды (28.03.2009 - 13:29) Лань написал(а):

Не требуйте от него хождения на группы...Спросите у себя, что вам мешает это делать.

Спустя 1 час, 30 минут, 21 секунду (28.03.2009 - 14:59) Mango написал(а):

вопрос №5. Очень актуальный. Как вести себя с пьяным когда нет возможности уйти из дома и вынуждена его лицезреть и терпеть?
Он требует общения и ответов на его глупые и несвязанные вопросы. Общаться у меня желания нет, что его еще больше раздражает.

Спустя 7 часов, 52 минуты, 39 секунд (28.03.2009 - 22:52) yuri написал(а):

Привет. Я Юрий, алкоголик и созависимый. Период трезвости: 8 лет.
Вопрос №1 Не дави на него - получишь обратный эффект. Разговаривать НУЖНО, но с трезвым или в период выхода из запоя, во время запоя ИМХО бесполезняк. На группу ходить все равно не заставишь, это должно быть ЕГО решение. Значит время еще не пришло. Лично я всерьез задумался после того, как скорую три раза за день вызвали.
Вопрос №2 Ходить на группу созависимых и делиться опытом.
Вопрос №3 Ты НЕ провоцируешь его на пьянство, алкоголизм - ТЯЖЕЛАЯ БОЛЕЗНЬ, только она - болезнь - провоцирует!
Вопрос №4 Искать поддержки на группе созависимых, принимать успокоительные.
Вопрос №5 По обстоятельствам. Лучше все таки уйти из дома, тем более оградить ребенка от этого.

Наберись терпения!!

Спустя 4 часа, 41 минуту, 40 секунд (29.03.2009 - 02:33) VoronAA написал(а):

попробуйте пожалеть ребенка, если себя не жалеете

Спустя 5 часов, 32 минуты, 23 секунды (29.03.2009 - 08:06) Lena_24 написал(а):

Привет, Mango
Вопрос №1: для меня лично - да, эта тема - табу. Только если сам заведет этот разговор и трезвый, тогда, конечно, поговорим. Все, что я могла на эту тему сказать, я уже сказала, причем не один раз.

Вопрос №2: если ты сама ходила на группу один раз, то чего же ты хочешь от него? Кстати, ходить на группу для того, чтобы он ходил - это тоже тупиковый вариант. Но мне лично с группой жить легче, чем без нее. Вне зависимости от того, пьет мой алкоголик или нет. Ну, т.е. ответ я для себя нашла такой: ходить на группу, делать шаги, заниматься своей жизнью.

Вопрос №3: нет, не провоцируешь. Кстати, у меня такие вопросы отвалились раз и навсегда после 1-го шага.

Вопрос №4: см. ответ на вопрос 2. Мне это помогает.

Вопрос №5: когда у меня нет желания общаться, я не общаюсь. То, что это кого-то раздражает - это не мои проблемы. Если человек попытается все таки сделать это моими проблемами, тогда и буду думать, как их решать (ну, там, милицию вызвать, уйти все таки из дома и т.п.)

Спустя 2 часа, 8 минут, 47 секунд (29.03.2009 - 10:14) Mango написал(а):

To Lena 24:

Я пошла на группу потому, что больше не могу жить как жила раньше. И надеюсь, что мне удасться что-то изменить. В данный момент я себя больше заставляю туда сходить, чем иду туда с осознанием каким-то..... Не знаю короче, знаю что устала очень.... И надеюсь, что придет какое-то новое понимание.

Спустя 1 час, 54 минуты, 23 секунды (29.03.2009 - 12:09) Лань написал(а):

Цитата (Mango @ 29.03.2009 - 08:14)

To Lena 24: Я пошла на группу потому, что больше не могу жить как жила раньше. И надеюсь, что мне удасться что-то изменить. В данный момент я себя больше заставляю туда сходить, чем иду туда с осознанием каким-то..... Не знаю короче, знаю что устала очень.... И надеюсь, что придет какое-то новое понимание.

А по какой причине не уходите от мужа?
Некуда или не хочется?

Спустя 39 минут, 46 секунд (29.03.2009 - 12:49) Mango написал(а):

To Лань:

По причине того, что он меня всем устраивает, кроме алкоголизма.
(это не вдаваясь в подробности)

Спустя 1 час, 22 минуты, 5 секунд (29.03.2009 - 14:11) yuri написал(а):

Mango, алкоголизм - это неизлечимая болезнь и это навсегда. Если муж тебе нужен и если тебе самой все это нужно, приготовься бороться долгие годы, а может и всю жизнь. Я родился и вырос в семье алкоголика, сам алкоголик и моя бывшая жена алкоголичка. Я знаю как трудно тебе и понимаю твоего мужа и сочувствую вам обоим. От тебя требуется только набраться терпения, самой серьезно работать по программе АА, обязательно ходить на группу созависимых. К сожалению ты ничем не сможешь помочь своему мужу, если он сам этого не захочет. Он, как ты пишешь, недавно прошел курс реабилитации, сорвался несколько раз - это нормально, закономерный процесс. Главное, что первый и главный шаг долгого и трудного пути к трезвости он сделал: признал свою болезнь, признал свое бессилие перед алкоголизмом! Не дави на него, он сам все знает и понимает, ты даже не представляешь что чувствует и переживает алкоголик, животный ужас, страх, боль, стыд итп.
Самое главное: не отчаивайся и наберись терпения, все у вас еще будет хорошо!!!

Спустя 15 минут, 12 секунд (29.03.2009 - 14:26) Lena_24 написал(а):

Цитата (Mango @ 29.03.2009 - 12:14)

Я пошла на группу потому, что больше не могу жить как жила раньше. И надеюсь, что мне удасться что-то изменить. В данный момент я себя больше заставляю туда сходить, чем иду туда с осознанием каким-то..... Не знаю короче, знаю что устала очень.... И надеюсь, что придет какое-то новое понимание.

А на группу, не побоюсь этого слова, все идут потому что не могут жить так, как жили. Хоть созависимые, хоть алкоголики. И в совершенно не факт, что группа СРАЗУ поможет - это ж не таблетка. Хотя немного полегче мне было уже после первых посещений - все таки живая поддержка людей, у который такая же проблема, как и у меня, много для меня значит.

Спустя 2 минуты, 10 секунд (29.03.2009 - 14:28) Lena_24 написал(а):

Цитата (yuri @ 29.03.2009 - 16:11)

Если муж тебе нужен и если тебе самой все это нужно, приготовься бороться долгие годы, а может и всю жизнь.

Бороться с чем и зачем? А как же первый шаг ал-анон?

Спустя 20 минут, 2 секунды (29.03.2009 - 14:48) yuri написал(а):

Цитата (Lena_24 @ 29.03.2009 - 16:28)

Цитата (yuri @ 29.03.2009 - 16:11) Если муж тебе нужен и если тебе самой все это нужно, приготовься бороться долгие годы, а может и всю жизнь. Бороться с чем и зачем? А как же первый шаг ал-анон?

Бороться за свое собственное семейное счастье!

Спустя 49 минут, 55 секунд (29.03.2009 - 15:38) VoronAA написал(а):

Дорогая Mango....положить себя, свою жизнь и психику своего ребенка на алтарь спасения алкоголика, который не желает бросать пить.
естественно алкашу выгодно чтоб рядом была сиделка, кормилка, жопоподтиралка. Признать свой алкоголизм - это шаг, но это только как сказать себе "я грязный". И ждать что он соизволит идти дальше. Если человек не идёт дальше "осознания" и манипулирует "я болен" - это просто паразит, которому Вы сами позволяете пить жизнь из Вас и Вашего ребенка.
"борьба" за счастье в семье - это бред, благодаря которому алкаш тянет из обслуживающих созиков соки.
почитайте литературу, походите на группы - самое главное смотрите на тех, у кого есть ОПЫТ. Сохраните Вы семью или нет, бросит муж пить или нет, это Вам неизвестно пока.
Но вот то, что Вы сможете сохранить себя и психику ребенка, помочь мужу поставив уважительные, но твёрдые границы - это Вы можете САМИ. И не забывайте - что у Вас одна, драгоценная, богоданная ЖИЗНЬ. И только от Вас зависит во многом как Вы её построите.

Спустя 1 минуту, 44 секунды (29.03.2009 - 15:40) VoronAA написал(а):

Цитата (Lena_24 @ 29.03.2009 - 17:28)

Цитата (yuri @ 29.03.2009 - 16:11) Если муж тебе нужен и если тебе самой все это нужно, приготовься бороться долгие годы, а может и всю жизнь. Бороться с чем и зачем? А как же первый шаг ал-анон?

Нормальный инфантильный эгоцентризм алкаша
мине тоже хотелось......

Спустя 1 час, 26 минут, 37 секунд (29.03.2009 - 17:06) Лань написал(а):

Цитата (Mango @ 29.03.2009 - 10:49)

To Лань: По причине того, что он меня всем устраивает, кроме алкоголизма. (это не вдаваясь в подробности)

Ну, у каждого свои недостатки...Наверное, вы его тоже не во всем устраиваете))) Ваша проблема не в том, что муж ваш пьет, а в том, что вас это не устраивает....
Странный подход))) Не устраивает вас, а меняться должен он - прикольно:)

Спустя 1 час, 24 минуты, 23 секунды (29.03.2009 - 18:31) Lena_24 написал(а):

Цитата (yuri @ 29.03.2009 - 16:48)

Цитата (Lena_24 @ 29.03.2009 - 16:28) Цитата (yuri @ 29.03.2009 - 16:11) Если муж тебе нужен и если тебе самой все это нужно, приготовься бороться долгие годы, а может и всю жизнь. Бороться с чем и зачем? А как же первый шаг ал-анон? Бороться за свое собственное семейное счастье!

yuri, поделись, пожалуйста, опытом с позиции созависимого, как ты боролся за свое собственное семейное счастье? Какова была исходная ситуация, что ты предпринял, и какой был результат.

Для меня лично само слово "борьба" всегда предполагает наличие противника. В борьбе за "собственное семейное счастье" (тоже, кстати, не совсем понимаю, про что это) с алкоголиком противник - кто? Алкоголь? Алкоголик? Алкоголизм? Кто?

Потом для меня слово "семейное" автоматически предполагает наличие как минимум двух человек. Ну, в моем случае - двух и есть. Так вот как я могу бороться за семейное, общее счастье, если второй человек счастлив быть не хочет? Я его что, заставлю что ли? Как?

Все, что я могу делать, это стараться быть счастливой самой, заниматься своей жизнью, решать свои проблемы и надеяться на то, что мой любимый человек захочет последовать за мной, держать, так сказать, дверь открытой. Ну и, конечно же, оказать ему посильную помощь и поддержку, если и когда они ему потребуются. А тащить его за собой или на себе - нет уж, увольте. Даже за собой уже не хочу.

И еще. Мое сугубое ИМХО: как-то не очень корректно говорить за другого человека, что он хочет и какой шаг он сделал, не зная этого человека, и основываясь исключительно на том, что тут о нем написала его жена. Опыт может быть похожим, но так вот по Интернету диагнозы ставить...

Спустя 59 минут, 15 секунд (29.03.2009 - 19:30) Лань написал(а):

Цитата (yuri @ 29.03.2009 - 16:04)

Цитата (Лань @ 29.03.2009 - 19:06) Ну, у каждого свои недостатки... Это не недостаток, а болезнь! .

Болезнь, которой хочется болеть)))
Болезнь, которая развивается от недостатка. Вряд ли болезнь можно считать достоинством))

Спустя 1 час, 15 минут, 6 секунд (29.03.2009 - 20:45) yuri написал(а):

Цитата (Лань @ 29.03.2009 - 21:30)

Цитата (yuri @ 29.03.2009 - 16:04) Цитата (Лань @ 29.03.2009 - 19:06) Ну, у каждого свои недостатки... Это не недостаток, а болезнь! . Болезнь, которой хочется болеть))) Болезнь, которая развивается от недостатка. Вряд ли болезнь можно считать достоинством))

Конечно нет! Зато любой недостаток можно превратить в достоинство

Спустя 4 минуты, 30 секунд (29.03.2009 - 20:50) VoronAA написал(а):

Алкаш будет манипулировать болезнью до тех пор, пока он не поймёт, что продолжение пьянки и игнорирование близкими не пройдут бесследно.
Природа алкоголизма такова, что человек найдёт лазейку, самооправдание, сам себя разведёт - чтобы ОСТАВИТЬ СЕБЕ ШАНС - пить.
Ни многолетние "походы" на собрания, ни самый-самый психотерапевт, ни один реабилитационный центр - где бы он не располагался, как-бы не был популярен - НЕ ДАЮТ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ.
Сухость на какой-то период, может. Но если мы говорим об АА - то только КОРЕННОЙ перелом психики, внутренняя постоянная работа над собой и честность - дают стойкий результат.
Мужа можно "привести" "на группу". В отличие от "муж сам пошёл на собрание" - эта мера насильственная, а учитывая бунтовскую природу почти любого алкоголика - мера вероятнее всего малоэффективная.
К сожалению часто алкоголик, получив в руки такой инструмент, как Программа АА видит там только то, что ХОЧЕТ видеть.
"Я больной!"...."я-ж не пью!"...."зачем на собрание - я-ж не пил"...."там все говорят одно и то-же"....и те-де и те-пе.
Знаете, скажу как алкаш с ядрёным стажем - НИЧТО не является ПРИЧИНОЙ выпить кроме МОЕГО желания.
А уж коли я ХОЧУ - то для меня всё будет повод - муж, мама, дети, кошки, политика, непонимание мира, плохие коллеги, мало денег, много денег, одиночество, общительность...ну ещё миллион поводов.
мне только детей вот жалко....

Спустя 11 минут (29.03.2009 - 21:01) VoronAA написал(а):

Ушли в тему "мне помогло ДНГ" - это ветка Ал-Анона.

Спустя 8 минут, 23 секунды (29.03.2009 - 21:09) yuri написал(а):

А ответ на это:

Цитата

yuri, поделись, пожалуйста, опытом с позиции созависимого, как ты боролся за свое собственное семейное счастье? Какова была исходная ситуация, что ты предпринял, и какой был результат.

Это что не тема АлАнона???????????????

Спустя 5 минут, 35 секунд (29.03.2009 - 21:15) yuri написал(а):

VoronAA, может ты сама все коментировать будешь, что мы тут все вообще делаем?

Спустя -1 лет, 11 месяцев, 29 дней, 1 час, 13 минут, 54 секунды (29.03.2009 - 22:28) Mango написал(а):

To VoronAA:

"Но вот то, что Вы сможете сохранить себя и психику ребенка, помочь мужу поставив уважительные, но твёрдые границы - это Вы можете САМИ."

Не очень поняла, что вы имеете ввиду? Какие границы?

Спустя 22 минуты, 42 секунды (29.03.2009 - 22:51) VoronAA написал(а):

мой опыт: меня долго спасали, направляли и ругали, потом снова прощали и снова - круг.
потом чётко было сказано: мы тебе поможем, никогда не оставим, но если ты будешь пьяная - даже не звони.
и вроде никто не бросил и никто не манипулировал и даже не ругались потом...но твёрдо держали позицию - трезвей и поможем - пьёшь - гуляй.
Гораздо позже я узнала, что это называется "границы" и что на тот момент принятие решения было невозможно, если-бы снова начался адский круг "пью - каюсь-оправдываюсь-пью". В программу приходит МНОГО людей. Посидеть и потусть "со своими" таскаются годами - и пьют. 4 года, 5, 8...гордо называя свои пьянки "срывами" - мучают себя, мучают домашних....и самое прикольное, что по-настоящему, серьезно - и ответственно - они и не думают трезветь. А зачем?! Знание и уверенность, что от блевоты отмоют, на работе отмажут, еды дадут, носки простирнут....ну поноют, унылые созики, что с того....
Хорошая полноценно-алкогольная жизнь.
Умирают, спиваются, уходят в дурки, доживают и добивают близких.
Любимый человек - и семья - огромное счастье. Ребенок, уважающий ОТЦА и любящий свой дом - это самое хорошее что может быть.
Алкоголик в семье - это большое и страшное горе. Даже если это не монстр, который бегант с топором, выгоняя на мороз, пропивающий вещи из дому.
Вы сильная женщина, мужественный человек - но задайте себе вопрос - реагируя вот так - больно и нервно - Вы долго сможете жить нормально?
Долго-ли получится скрывать от ребенка, что папа - пьяный и папа трезвый-хороший - это один и тот-же человек? Тут можно приводить много примеров - когда алкаша бросили, и он затрезвел....что алкаша нянькали и он тоже затрезвел....что был в ребцентре - и спился через месяц....что ходил на группу - и через 5 лет срыв...
Кстати само понятие "границ" - это термин из ВДА и Ал-Анон. То, что ДОПУСТИМО в отношениях - и что требует серьезного разговора, а что - жесткой любви.

Спустя 35 секунд (29.03.2009 - 22:52) VoronAA написал(а):

Цитата (yuri @ 30.03.2009 - 00:15)

VoronAA, может ты сама все коментировать будешь, что мы тут все вообще делаем?

пытаюсь развести по темам яростный пиар ДНГ

Спустя 7 часов, 1 минуту, 48 секунд (30.03.2009 - 05:53) Лань написал(а):

VoronAA
Знаешь, что самое страшно, на мой взгляд?
Что для ребенка изначально запах перегара - это запах любимого родителя, несущий успокоение и комфорт на подсознательном уровне.
Абсолютно согласна со всеми утверждениями.

Спустя 3 часа, 19 минут, 50 секунд (30.03.2009 - 09:13) нати написал(а):

у меня другая ситуация. сына хочу выставить из дома. как-нибудь так -по хорошему. но пока никак не получается. категорически отказывается говорить на эту тему(ухода). один раз по пьяни сказал -что "не выгоняйте его, он сопьется совсем". я бы тоже не выгоняла. да и не выгнать. и не попросить. но над. так и варимся. на группу хожу два месяца. пока мало. и там в основном жены и вдовы и бывшие жены алкоголиков. а мне бы куда-то еще пойти, где научат с сыновьями-алкоголиками...

Спустя 1 час, 24 минуты, 11 секунд (30.03.2009 - 10:38) Лань написал(а):

Цитата (нати @ 30.03.2009 - 08:13)

у меня другая ситуация. сына хочу выставить из дома. как-нибудь так -по хорошему. но пока никак не получается. категорически отказывается говорить на эту тему(ухода). один раз по пьяни сказал -что "не выгоняйте его, он сопьется совсем". я бы тоже не выгоняла. да и не выгнать. и не попросить. но над. так и варимся. на группу хожу два месяца. пока мало. и там в основном жены и вдовы и бывшие жены алкоголиков. а мне бы куда-то еще пойти, где научат с сыновьями-алкоголиками...

У моего мужа друг - наркоман со стажем...Всю жизнь жил с мамой, а мама на разрыв: батюшка советует нести свой крест, а группы и психологи - жить для себя и оставить его в покое...Намучилась...Сынок попил крови...Бабки вымогал грамотно..Однажды даже горло себе вскрыл, чтобы дали на вмазку....И в больнице шариковой ручкой расковырял швы, чтобы из больнички забрали...И выставить его не получалось...
В общем, не буду рассказывать - история банальна и известна всем здесь присутствующим. Да только устала она окончательно, собрала вещи и съехала однажды, оставив ему стены.
Сынок колоться перестал почти сразу - не на что...Удивительно, но не спился и не сторчался...Так себя бережот - ваще...По музыке прибился...Стихи пишет..С ума сходит малеха, но не так, как раньше - не на что)))

Спустя 20 часов, 40 минут, 46 секунд (31.03.2009 - 07:18) Guest написал(а):

Мне показалось, что ты, Mango, уже очень многие вещи понимаешь. По крайней мере, это не похоже на типичные рассказы "люблю и спасаю"...думаю,Вы разберетесь сами, только ходите на группы почаще.

Спасибо.

Спустя 2 часа, 48 минут, 23 секунды (31.03.2009 - 10:07) hate_moaning написал(а):

To VoronAA
получается, что правильный ответ один: надо уходить от мужа-наркомана/алкоголика, спасать себя и ребенка?

Спустя 39 минут, 38 секунд (31.03.2009 - 10:46) VoronAA написал(а):

Получается, что предпринимая то или иное действие стОит взвесить ВСЕ за и против.
О себе:
- алкоголичка (3 "невозвратная" стадия)
- дочь алкоголика (во внешне "приличной" семье)
- и созависимой (на всю голову спасательницы мужа, сохранительницы семьи ради ребенка....я долго за это не могла её простить)
- созависимая (после начала выздоровления "спасала" папу ОЧЕНЬ активно).

Нет единого ответа на вопрос - а спасать-ли мине моего алкаша/наркота?
Кто-то "покладает" на это жизнь - и это - их выбор.
Кто-то решает перейти на "жесткую" любовь, и....тем самым спасает мужа/жену/ребенка.

Мой опыт - это только МОЙ опыт.
Определённое мнение у меня сложилось и из опыта сотен людей, с которыми я поддерживаю отношения и которые в свою очередь - имеют отношение к 12-шаговым сообществам.
Большинство - алкоголики, наркоманы - или "два в одном". Есть ВДА, созависимые....Ал-Анон - в комплекте.
Так вот - я не знаю ни одного взрослого уже человека НЕ ПОКАЛЕЧЕННОГО проживанием в семье где есть алкоголик или наркот. Если не спиваемся, то старчиваемся, в самом "благоприятном" случае - "большие" дяди и тёти решают проблемы в ВДА. Браки с алкашами и наркотами, неврозы, проблемы с детьми...

Поэтому - чистое ИМХО - не претендующее ни на что кроме моего личного ИМХО - ни один ребенок не становится "счастливее" от того, что больная созависимостью мама "сохраняет" семью с папой, который торчит или бухает.
Я не знаю ни одного человека, который "не знал" с раннего детства об употребляющем родителе. Напряжение в семье, постоянный страх, враньё (папа болеет, папа хороший), запоротые праздники, натянутые разговоры...."ради ребенка" .....ложь, нервы и ещё раз ложь....

Я-б не выжила если-б меня "спасали". Не было смысла - ну, нудные придурки, ну поноют "не пей", ну поругают, ну поплачут чутка....но ведь - и пожалеют, и "поймут", и денег подкинут, а что потрындят что-то про "надо брать себя в руки, не то как бросим" - так ведь фигня, простят, отмоют, защитят....
А потом...раз - и всё, баста, дорогая...хочешь пить - пей, только пока не завяжешь - сама и выкручивайся...три года я ураганила - и повод хороший "меня брооосилииии...предааатели....".
И многие из тех, кого я знаю - пришли к выздоровлению именно через жесткую любовь.
Но есть и другие....их спасали, приводили на группы, запихивали в ребцентры..., и они тоже иногда выздоравливают.
но их как-то если честно гораздо меньше

а уж термины "правильно" и "неправильно" относительно других людей - это как-то несерьезно, детсад....

Спустя 57 минут, 33 секунды (31.03.2009 - 11:44) hate_moaning написал(а):

Спасибо) Знаю, что нужна другая опора, вместо правильно-неправильно. Ищу) В Ваших словах - есть. Не знаю как это назвать - реалистичный взгляд что ли. Еще раз спасибо за то, что поделились своим оптытом.

Спустя 1 час, 27 секунд (31.03.2009 - 12:44) VoronAA написал(а):

Вам спасибо. И знаете - когда я наконец перестала спасать папу, выручать маму - они....стали меняться.
Тоже, видимо, дно. Как папа ночами орал, разносил квартиру, мама снимала жильё, ночевала по друзьям....мне, конечно, про это не говорили, а жила я отдельно. Один раз приехала к ним...а папа - "во цвете запоя". И тут меня просто "отрубило". Я была так бессильна и мне было так больно, невыносимо и беспросветно - что я просто отпустила. Их всех. Ушла накатывающая временами ненависть к матери - за её постоянное принижение себя, за Новые годы и 8 марты и прочие праздники - которые заканчивались одним - слезами и поисками запрятанных бутылок. Я после 35 стала НОРМАЛЬНО принимать поздравления с праздниками. Я их не любила. Всё так накатило...и ясное, как слеза понимание и прочувствование - что ЭТО НЕ МОЁ ДЕЛО. Это их жизнь.
Мама подала на размен квартиры и развод. К тому времени она уже пережила два микроинфаркта. Видимо и ей надоело в конец.
Папашу выгнали с работы. Две белки. Реанимация.
Но именно мамина твёрдость и страшное его дно - вдруг сработали.
И знаете....мой отец в свои 67 работает, ходит на группу 5 раз в неделю. Они с мамой переехали в более хорошую квартиру и в июне я жду их в гости.
Я их люблю....но вот маму простить было сложнее всего - а я ещё в 7 лет мечтала, что этот "интеллигентный ад" в хорошей семье кончится....
Бог может сделать для нас то, что мы сами не смогли для себя сделать (это из Большой Книги). Но и ДРУГИМ Он тоже - помогает.
И наших употребляющих близких Бог любит не меньше нас. И ВСЕМ даёт - шанс.

Спустя 3 часа, 25 минут, 18 секунд (31.03.2009 - 16:10) Titena написал(а):

Цитата (Mango @ 29.03.2009 - 11:49)

To Лань: По причине того, что он меня всем устраивает, кроме алкоголизма. (это не вдаваясь в подробности)

Мой тоже меня во всем устраивает, кроме его "Долбежки"

Спустя 17 часов, 19 минут, 44 секунды (1.04.2009 - 09:29) Мари Ру написал(а):

Цитата (VoronAA @ 31.03.2009 - 08:46)

ни один ребенок не становится "счастливее" от того, что больная созависимостью мама "сохраняет" семью с папой, который торчит или бухает.

На мой взгляд очень мудрые слова!!! Согласна на 100%!! Так как у меня пока нет детей, но я очень хочу когда нибудь ими обзавестись, мне очень интересны вопросы воспитания детей. Так как мой парень-наркоман, а я-созик. Один раз задумалась и стало страшно от мысли, что воспитаю наркошу или созика. Поработала со своим страхом и теперь работаю над своим отношением к воспитанию детей.

Спустя 26 минут, 39 секунд (1.04.2009 - 09:56) hate_moaning написал(а):

To VoronAA
какие отношения будет созависимая мама (Я) строить с ребенком (моей дочкой)? Хорошо, папу мы "изъяли" из этой системы. Вот я про это что-то понимаю, работаю про это. но дело это небыстрое. а мы каждый день вместе и наверняка, я передаю ей кучу всяких специфических для созависимого вещей... и строю с ней созависимые отношения? хочется, конечно больше понимать что это конкретно. Размытые границы? мое желание что-то делать за неё? Хочется "знать врага в лицо". Вот мы ложимся спать вместе . Это я помогаю ей справиться с тревогой про исчезновение папы, поддерживаю - она действительно со мной в обнимку моментально засыпает, или я нарушаю границы и стоит быть тверже? У меня много чувства вины, что я была занята папиными проблемами и может где-то запустила и её учебу и еще какие-то вещи, связанные с воспитанием. Это мое стремление с кем-то слиться ( теперь с дочкой) или реальное положение вещей? Раньше я спасала папу, а теперь я спасаю её от пследствий... Совсем запуталась

Спустя 1 минуту, 3 секунды (1.04.2009 - 09:57) hate_moaning написал(а):

грустная рожица не туда встала - она про мою запутанность

Спустя 24 минуты, 5 секунд (1.04.2009 - 10:21) Лань написал(а):

hate_moaning
А я учусь у сына быть независимой)))
Так уж вышло, что мы начали учиться жить практически одновременно... С собой взяла положительный опыт своих родителей...
Мне кажется, что важно не бояться...Ошибка - это тоже результат)) Главное уметь признавать свои ошибки, делать правильные выводы и шагать дальше...Наши дети смотрят на нас...Какие мы, такими будут и они)) Это оказывается совсем не сложно: стань такой, каким хочешь видеть своего ребенка)) Мне эта формула реально помогает..А еще помогает, когда я ставлю себя на его место и представляю свою детскую реакцию на любой из моих поступков, как мамы...Не всегда удается доверять ему что-то, но стараюсь бить себя по рукам, когда стремлюсь что-то сделать за него (хотя сделать за него бывает проще)))

Спустя 3 дня, 6 часов, 12 минут, 48 секунд (4.04.2009 - 16:34) Mango написал(а):

Пришло понимание, что моя созависимость скатится туда же, куда его алкоголизм, если я не буду ничего с собой делать. Постоянное напряжение на работе и дома сказываются на психике.

Ничего не могу с собой поделать, но я ловлю себя на мысли, что постоянно думаю придет он пьяный или трезвый. КАК это преодолеть? Этот страх.
С ним я не разговариваю на эту тему.

Психолог посоветовала книжки..... Начала читать.

Вообще он ведет себя очень неадекватно. Если он пьяный, то это объяснимо. Если он трезвый, тогда мне не понятно почему он так себя ведет. К сожалению (а может к счастью) я могу определить, что он пьян, только когда он в стадии "пришел-упал". В других стадиях не могу определить....

Спустя 14 часов, 34 минуты, 36 секунд (5.04.2009 - 07:09) Мари Ру написал(а):

На группах можно узнать много интересного на эту тему. Можно задать эту тему и сесты поделятся опытом. Лично у меня это был не стах, а желание все держать под контролем. Но когда я поняла, что наркомания-это не моя болезнь, я не стала ее причиной, не несу за нее отвественности, свалила этот груз мнимой ответственности со своих плеч-мне стало гораздо легче идти вперед. Например, думала я, есть больные диабетом, и лишь они одни могут работать со своей болезнью (принимать инсулин. не есть сладкого и пр.) но я, при всем своем желании не смогу проследить. сколько конфеток диабетик съел...только он сам сможет. Я поняла, что проживая жизнь другого человека-в результате получаю боль и разочарование. так как я никогда не смогу прожить жизнь другого человека так, как удобно мне, потому что это не моя жизнь.

Спасибо.

Спустя 1 час, 51 минуту, 17 секунд (5.04.2009 - 09:00) Инес написал(а):

Mango, я вам сочувствую и желаю терпения и успехов в выздоровлении!

Цитата (Mango @ 4.04.2009 - 18:34)

Ничего не могу с собой поделать, но я ловлю себя на мысли, что постоянно думаю придет он пьяный или трезвый. КАК это преодолеть? Этот страх.

Мне кажется, выход один - надо как-то отстраняться, чтобы сберечь свою психику. Если же не получается, т.е. он ведет себя неадекватно, пристает и т.п., может быть, стоит все-таки съехать? Надо принимать решение, ведь ситуация сама собой с мертвой точки не сдвинется, и будет только ухудшаться.
Мне вот один мудрый человек в свое время советовал снять квартиру и пожить отдельно пару месяцев, чтобы пьющий муж не знал, где я...

Насчет того, что ребенку неполезно расти в семье с алкоголиком, VoronAA абсолютно права...

Цитата (Mango @ 4.04.2009 - 18:34)

С ним я не разговариваю на эту тему.

Может быть, стоит осторожно поговорить? Рассказать ему о том, как на вас отражаются постоянные страхи, пусть подумает о последствиях! По-моему, лучше, когда "запретных" тем нет...

Цитата (Mango @ 4.04.2009 - 18:34)

Вообще он ведет себя очень неадекватно. Если он пьяный, то это объяснимо. Если он трезвый, тогда мне не понятно почему он так себя ведет. К сожалению (а может к счастью) я могу определить, что он пьян, только когда он в стадии "пришел-упал". В других стадиях не могу определить....

Очень может быть, что когда он себя ведет странно, он уже выпил, но немного.
Из своего опыта помню, что очень часто у мужа, который якобы не пил, были какие-то странные состояния. Я не могла докопаться до истины, ведь он говорил, что трезв! Думала, у него крыша едет или что-то такое. И только когда он по-настоящему бросил пить, я поняла, что все эти "странные" состояния были связаны с алкоголем.
Другая причина неадекватного поведения если он действительно не выпивал и пытается бросить - ломка, физическая и психологическая. Плохое настроение, нервозность, депрессии, озлобленность - это все следствия его борьбы с собой.

Спустя 3 часа, 40 минут, 40 секунд (5.04.2009 - 12:40) Mango написал(а):

To Инес:

Понятно (умом), что надо отстраняться, но КАК? Уже и так как могу живу собственной жизнью, учеба, работа, магазины в конце концов, но МЫСЛИ..... они никуда не деваются! Съехать - это очень радикально для меня, если я и решу съехать, то навсегда, полумеры не принимаю.

Осторожно поговорить...... опять тот же вопрос, а КАК? Я боюсь (опять страх), что этот разговор вызовет запой (как в прошлый раз, см. первое сообщение моей темы). А всего лишь "поговорила".

Про неадекватность. Если спросить все же решусь, то что он мне скажет нового? "Я не пью" (может правда, а может нет), "я пью" (вряд ли признается), "у меня зубы болят" (что правда после операции)

А разве ои могут пить по чуть-чуть не уходя в запой? (алкоголики которые)

Спустя 10 минут, 19 секунд (5.04.2009 - 12:51) Мари Ру написал(а):

Жить с человеком и бояться с ним поговорить? А как жить тогда? Молча? Изводя себя обидами? Это мне кажется и есть полумера. Сходите на группу.

Спустя 7 часов, 42 минуты, 25 секунд (5.04.2009 - 20:33) Mango написал(а):

Цитата (Мари Ру @ 5.04.2009 - 10:51)

Жить с человеком и бояться с ним поговорить? А как жить тогда? Молча? Изводя себя обидами? Это мне кажется и есть полумера. Сходите на группу.

"Мозгоправы" мне сказали примерно следующее : "Оставь его в покое!". То есть не спрашивай "пил-не пил"..... Вот я и не спрашиваю.....Типа не лезу!

По поводу группы.....Начала ходить. Слушаю, что они там говорят (желающие сказать).....
Многим хуже, чем мне, что не может меня не радовать (эгоистично как-то сказала).

Спустя 9 часов, 1 минуту, 13 секунд (6.04.2009 - 05:34) Лань написал(а):

Цитата (Mango @ 5.04.2009 - 19:33)

Цитата (Мари Ру @ 5.04.2009 - 10:51) Жить с человеком и бояться с ним поговорить? А как жить тогда? Молча? Изводя себя обидами? Это мне кажется и есть полумера. Сходите на группу. "Мозгоправы" мне сказали примерно следующее : "Оставь его в покое!". То есть не спрашивай "пил-не пил"..... Вот я и не спрашиваю.....Типа не лезу! По поводу группы.....Начала ходить. Слушаю, что они там говорят (желающие сказать)..... Многим хуже, чем мне, что не может меня не радовать (эгоистично как-то сказала).

Не факт, что им хуже, чем Вам....Я тоже раньше считала, что многим хуже, чем мне...А потом оказалось, что им было лучше - они могли об этом говорить без отрицания проблемы и без попыток обернуть ее в красивый фантик, преукрасить.
Самое удивительное в данном проблеме, что чем хуже, тем лучше и быстрее:))) Это как с родами - симптомы и признаки одинаковые, а сроки и результаты разные.

Спустя 17 минут, 2 секунды (6.04.2009 - 05:51) Guest написал(а):

Да меня тоже радует, что у меня лучше чем у некоторых. И я ничего эгоистичного для себя в этом не вижу. Это подтверждает то, что я расту, еще я могу поддержать тех, кому хуже меня. Для этого группы и нужны на мой взгляд-чтобы те, кому хорошо делились с теми кому плохо. (кстати, кому хорошо, кому плохо-спорный вопрос) "Мозгоправы" правильно, как мне кажется, говорят. Вам нравится, когда лезут в вашу жизнь и указывают как жить? Как себя вести? Что говорить? Меня это просто бесит! Я не то чтобы прислушаться, нафиг, простите, пошлю...

Умка. что на группы ходите! Я думаю, у вас все получится))

Спустя 5 минут, 20 секунд (6.04.2009 - 05:57) Мари Ру написал(а):

Ой это я была. Зашла как гость.)))

Спустя 12 часов, 13 минут, 4 секунды (6.04.2009 - 18:10) Mango написал(а):

Не люблю вечера дома..... Постоянно думаю о плохом (получается что так).
Я одержива мыслью "выпил-не выпил". Ну помогите отстраниться!!! Когда станет легче? Не могу его видеть при возникновении мысли, что он пьян.
Молю бога, чтобы дал мне силы, чтобы это все преоодолеть.....

Спустя 31 минуту, 11 секунд (6.04.2009 - 18:41) Лань написал(а):

Цитата (Mango @ 6.04.2009 - 16:10)

Не люблю вечера дома..... Постоянно думаю о плохом (получается что так). Я одержива мыслью "выпил-не выпил". Ну помогите отстраниться!!! Когда станет легче? Не могу его видеть при возникновении мысли, что он пьян. Молю бога, чтобы дал мне силы, чтобы это все преоодолеть.....

А вы не задумывались, почему вас это так тревожит? Он ведь напивается уж точно не для того, чтобы вам этим досадить))) Он напивается, чтобы доставить удовольствие себе...Вы точно не ревнуете его к его удовольствию? Лично когда я себя поймала на подобной мысли, то подумала, что в принципе у меня открываются новые возможности...Я обнаружила массу приятных дел, о которых почему-то совсем забыла, когда увлеклась попытками взять под контроль чужую жизнь) Как я могу контролировать кого-то, если не в состоянии себя держать под контролем? На том и порешили мы с моим бравым "Я"))
Вы говорите "Не могу видеть", раз не можете, значит не хотите, верно? А если не хотите, то не смотрите..Вас ведь никто не заставляет..А это уже совсем иные задачи)

Спустя 14 часов, 47 минут, 55 секунд (7.04.2009 - 09:29) Инес написал(а):

Цитата (Mango @ 5.04.2009 - 14:40)

To Инес: Понятно (умом), что надо отстраняться, но КАК? Уже и так как могу живу собственной жизнью, учеба, работа, магазины в конце концов, но МЫСЛИ..... они никуда не деваются! Съехать - это очень радикально для меня, если я и решу съехать, то навсегда, полумеры не принимаю.

Это самое сложное, у меня тоже почти никогда не получалось! Ведь живем в одной квартире, а если он придет пьяный, то молчать не будет - начнет приставать с разговорами и претензиями, а я в конце концов начну огрызаться, потому что мешают проводить время нормально. Следовательно, чтобы избежать ссоры и сберечь свои нервы, мне приходилось или уходить из дома или терпеливо его слушать, понимая, что передо мной больной человек, с которым сейчас невозможно спорить или что-то доказывать, а особенно требовать
Второй вариант лично для меня был практически неосуществим, когда муж пил постоянно и нарушал все договоренности, заключенные с ним на трезвую голову. Однако, когда у него случился запой после года трезвой жизни, я гораздо лучше понимала, что это проявление болезни; что он сам хочет завязать, но не может, поэтому относилась к тому, что у него не получилось прийти трезвым, гораздо более спокойно. Сбежала из дома, только когда у него шиза пошла и мне стало страшно за себя

Цитата (Mango @ 5.04.2009 - 14:40)

Осторожно поговорить...... опять тот же вопрос, а КАК? Я боюсь (опять страх), что этот разговор вызовет запой (как в прошлый раз, см. первое сообщение моей темы). А всего лишь "поговорила".

Во-первых, я думаю, вы тут не виноваты, запой так и так бы случился, ему нужен был только повод.
Во-вторых, поговорить надо, но спокойно, ведь если все держать в себе, потом эмоции все равно вырвутся и будет ссора, которая действительно выведет его из равновесия. Может быть, позволить ему самому выбрать подходящее время для беседы? То есть сказать, что нам надо обсудить этот вопрос, чтобы все было ясно и потом к нему не возвращаться. Когда будет спокоен и настроен к разговору, пускай сам начнёт его. Не готов пока говорить на эту тему - можно немного подождать. Понятно, что больная для него тема, но если молчать, лучше не будет.

Цитата (Mango @ 5.04.2009 - 14:40)

А разве ои могут пить по чуть-чуть не уходя в запой? (алкоголики которые)

Некоторые вполне могут. Мой муж, например, в основном пивом злоупотреблял - каждый день по несколько бутылок, в перерывах между делами, а собственно запои, когда он уж никаких дел делать не мог, а только бухал, случались 1-2 раза в месяц. Так и чередовалось.

Цитата (Mango @ 5.04.2009 - 14:40)

Про неадекватность. Если спросить все же решусь, то что он мне скажет нового? "Я не пью" (может правда, а может нет), "я пью" (вряд ли признается), "у меня зубы болят" (что правда после операции) "Мозгоправы" мне сказали примерно следующее : "Оставь его в покое!". То есть не спрашивай "пил-не пил".....

Действительно, никакого смысла нет задавать этот вопрос! Если уже есть сомнения, ответ положительный. Спрашивать - только злить человека. Вообще лучше на этом не акцентировать внимания, пока он не протрезвеет! Если он хочет делать вид, что не пил - пожалуйста, можно ему подыграть.

Получив возможность в течение продолжительного времени понаблюдать, каков мой муж трезвый, я задним числом поняла, что во всех (!) тех случаях, когда у меня ранее возникали сомнения "пил-не пил", ответ был - "пил!". Или у него похмелье так выражалось - в странностях поведения, депрессии и т.п. Но всё это - проявления одной болезни.
Потому что, когда алкоголь исключен из жизни, у него не случается необъяснимо странного поведения, он всегда ведет себя понятно, даже если устал или испытывает негативные эмоции. А раньше ведь я даже подумывала, что у него с психикой что-то не в порядке - говорит, что не пил, а ведет себя странно! Сама уже начала с ума сходить.

Но надо сказать, что когда он в первый раз подшился, но еще не готов был окончательно смириться, что пить ему нельзя будет НИКОГДА, он был раздражительным, замкнутым и с ним было не совсем легко общаться. Тоже не совсем нормальное поведение, но сомнений "пил-не пил" у меня не было (а вот мои родители ему не верили, хотя он действително тогда два месяца не пил). Насколько я знаю, у многих людей так происходит - они меняются в худшую сторону на некоторое время, пока не найдут любой малейший повод "сорваться" (ссора, неприятности и т.п.). Самое неприятное, что подсознательно этого уже ждёшь. Но скорее всего, это не будет долго продолжаться - он или сорвётся и всё станет ясно, или поведение выровняется.

Спустя 1 час, 49 минут, 35 секунд (7.04.2009 - 11:19) Лань написал(а):

Цитата (Инес @ 7.04.2009 - 07:29)

[QUOTE=Mango,5.04.2009 - 14:40]To Инес: [QUOTE=Mango,5.04.2009 - 14:40]А разве ои могут пить по чуть-чуть не уходя в запой? (алкоголики которые) [/QUOTE] Некоторые вполне могут. Мой муж, например, в основном пивом злоупотреблял - каждый день по несколько бутылок, в перерывах между делами, а собственно запои, когда он уж никаких дел делать не мог, а только бухал, случались 1-2 раза в месяц. Так и чередовалось.

Это как у наркоманов....Сначала период "розового" торча, когда по чуть-чуть и все нормуль...Только проблема наркоманов и алкоголиков в их толерантности к химическим веществам...Рано или поздно начинается у наркоманов система, а у алкоголиков перманентное пьянство переходит в их первый запой - та же система, из которой самому уже выйти не удается, а, стало быть, поддерживать видимость малопьщего и ненаркомана становится нереально. Когда мне в ответ бьют по голове веским аргументом: "Ну, есть же люди, которые могут!", я отвечаю, что это вопрос времени...Просто периоды у всех свои и толерантность разная.

Спустя 5 часов, 51 минуту, 57 секунд (7.04.2009 - 17:10) Mango написал(а):

Вот сижу и испытываю состояние полного счастья.......
Как бы это состояние зафиксировать?
А всего лишь пришла домой, никого нет, поела, выпила чаю...... И мысли не гложат...... Мужа нет дома......

Спустя 46 секунд (7.04.2009 - 17:11) Mango написал(а):

....... Не надо ни с кем разговаривать, потому что дома нет никого.......

Спустя 3 дня, 23 часа, 46 минут, 15 секунд (11.04.2009 - 16:57) Mango написал(а):

Ну вот случилось..... вернее я убедилась, что он пьет и пил все это время, когда меня сомнения мучали "пил-не пил". Он ПЬЕТ! Я увидела банку пива и чекушку коньяка на балконе случайно. Пошла закрывать балкон....

Пока провожала ребенка (а это минут 15) он это все благополучно выпил и (о, ужас для меня, я такого себе даже представить не могла, что от такого количества можно потерять ориентацию в пространстве) превратился в быдло. Даже поговорить ну успела на трезвую голову....

Все что я читала в книжках - коту под хвост. Отстраниться НЕ могу, плачу сижу. Первая мысль была - уйти..... Сейчас вот думаю, пусть сам уходит, это ведь мой дом, а я попытаюсь с ним не общаться, если доставать будет буду думать как реагировать.....

Спустя 17 минут, 6 секунд (11.04.2009 - 17:15) Mango написал(а):

Уйти из дома сегодня куда-нибудь..... я имела ввиду, но по смыслу получилось в сообщении, что совсем.....опечатка по фрейду)))

Все я понимаю, что это болезнь, что только он сам может для себя решить.... и т.п.......что мне надо отстраниться, заботиться о себе, НО Я НИЧЕГО НЕ МОГУ ..... НЕ МОГУ....

Я ЗАВИСИМА (мне это слово более понятно, чем созависима) от его пьянства!!! Трезвый он, пьяный...... вроде начиталась всего, сдвиги есть в лучшую строну (понимание пришло)..... а нет, вот сижу и рыдаю, в растерянности и не знаю, что делать, в гости идти куда-нибудь, просто в магазин уйти, дома остаться за учебники сесть..... короче полный пипец в голове. Идти никуда не хочется совсем, холодно шастать по улицам. Жалко себя, чувствую гнев и разочарование, крушение надежд и прочее..... (знаю, что меня это разрушает), а сделать ничего не могу......

Спасибо, что прочитали.....

Спустя 4 часа, 11 минут, 42 секунды (11.04.2009 - 21:26) AnnA P написал(а):

Цитата (Mango @ 11.04.2009 - 15:15)

Все я понимаю, что это болезнь, что только он сам может для себя решить.... и т.п.......что мне надо отстраниться, заботиться о себе, НО Я НИЧЕГО НЕ МОГУ ..... НЕ МОГУ....

Отстраниться от хим.зав. мужа самое тяжелое было для меня в его болезни, мне было тошно видеть его в употребленном состоянии, со временем когда я поняла, что его зависимость это его забота пусть он сам берет ответственность за свое употребление, от меня ни чего не зависит это мое бессилие, мне стало легче. Но полностью отстранилась мне помогло когда он выздоравливал реб. центре, время которое я была одна , наедине сама с собой , заботилась о себе. Я успокоилась, мне стало хорошо быть просто с собой, перестала боятся. Для меня очень важно, что бы дом мой был крепостью для меня, дома я должна чувствовать себя защищенной. Но живя в месте так не могло быть, живя в страхе, что он может меня обокрасть , обмануть. Просыпаясь бес конца ночью от малейшего шороха, и видя как он одевается ночью и уходит как вор. С этим я смириться не смогла.

Спустя 3 минуты, 39 секунд (11.04.2009 - 21:30) AnnA P написал(а):

Цитата (Лань @ 6.04.2009 - 16:41)

А вы не задумывались, почему вас это так тревожит? Он ведь напивается уж точно не для того, чтобы вам этим досадить))) Он напивается, чтобы доставить удовольствие себе...Вы точно не ревнуете его к его удовольствию? :

Полностью согласна))) я ревновала его к наркотику, даже не раз говорила что это его любимая любовница и его к ней тянет больше чем ко мне

Спустя 14 часов, 51 минуту, 14 секунд (12.04.2009 - 12:21) Лань написал(а):

Цитата (AnnA P @ 11.04.2009 - 19:26)

Цитата (Mango @ 11.04.2009 - 15:15) Все я понимаю, что это болезнь, что только он сам может для себя решить.... и т.п.......что мне надо отстраниться, заботиться о себе, НО Я НИЧЕГО НЕ МОГУ ..... НЕ МОГУ.... Но полностью отстранилась мне помогло когда он выздоравливал реб. центре, время которое я была одна , наедине сама с собой , заботилась о себе. Я успокоилась, мне стало хорошо быть просто с собой, перестала боятся.

Такая же история...
Кстати, наукой уже доказано, что мудрость и спокойствие пропорциональны биохимии организма...Взаимосвязано...

Спустя 1 день, 3 часа, 54 минуты, 21 секунду (13.04.2009 - 16:16) Лоза написал(а):

Добрый день! Посты автора - 100% про меня, слово в слово! Почему так происходит? А уйти мы боимся, скорее всего, потому что боимся найти что то незнакомое. или вообще не найти. я много раз спрашивала себя, почему не ухожу... А не могу! когда муж трезвый - лапочка, когда напивается .. - раньше ненавидела, сейчас равнодушие... Форум мне помог, в группы пока не ходила, тупо не могу себя заставить куда идти - работы выматывает.

Спустя 8 минут, 33 секунды (13.04.2009 - 16:24) Лань написал(а):

Цитата (Лоза @ 13.04.2009 - 14:16)

Добрый день! Посты автора - 100% про меня, слово в слово! Почему так происходит? А уйти мы боимся, скорее всего, потому что боимся найти что то незнакомое. или вообще не найти. я много раз спрашивала себя, почему не ухожу... А не могу! когда муж трезвый - лапочка, когда напивается .. - раньше ненавидела, сейчас равнодушие... Форум мне помог, в группы пока не ходила, тупо не могу себя заставить куда идти - работы выматывает.

Так страх не найти себя в трезвой жизни...))

Спустя 27 минут, 58 секунд (13.04.2009 - 16:52) Лоза написал(а):

Страх перед неизвестностью.... Я отвыкла общаться и знакомиться со свободными мужчинами, боюсь снова наткнуться на те же грабли. есть примеры, когда девушки расставались и находили противоложность алкоголику? если муж признает что он алкоголик и говорит, что его этоу страивает, что делать? Он так говорит, чтобы я отвязалась, а сам так не считает? Выпивает раз в 2 недели, но в "кашу", если раньше я с этим мирилась, то потом начало беспокоить, потом появилась ненависть и желание уйти и бросить все, сейчас равнодушие... После прочтений форума. Я хочу, очень хочу чтобы Бог ему помог понять, что он идет не по той дороге... Но видеть это иногда невыносимо. КОгда хороший, интеллигентный человек превращается в скотину.... Притом по собственному желанию .Может на видео это снять и показать? \А то у меня ощущение, что он не верит мне до конца, что он себя может неадекватно вести...

Спустя 13 часов, 45 минут, 46 секунд (14.04.2009 - 06:38) Лань написал(а):

Цитата (Лоза @ 13.04.2009 - 14:52)

Страх перед неизвестностью.... Я отвыкла общаться и знакомиться со свободными мужчинами, боюсь снова наткнуться на те же грабли. есть примеры, когда девушки расставались и находили противоложность алкоголику? если муж признает что он алкоголик и говорит, что его этоу страивает, что делать? Он так говорит, чтобы я отвязалась, а сам так не считает? Выпивает раз в 2 недели, но в "кашу", если раньше я с этим мирилась, то потом начало беспокоить, потом появилась ненависть и желание уйти и бросить все, сейчас равнодушие... После прочтений форума. Я хочу, очень хочу чтобы Бог ему помог понять, что он идет не по той дороге... Но видеть это иногда невыносимо. КОгда хороший, интеллигентный человек превращается в скотину.... Притом по собственному желанию .Может на видео это снять и показать? \А то у меня ощущение, что он не верит мне до конца, что он себя может неадекватно вести...

А вы за себя молитесь, чтобы Бог вам дал понять Вашу дорогу и все будет хорошо. А чтобы на те же грабли не попасть, вы их выбирать прекратите....Изменитесь вы, изменится и ваш взгляд на жизнь....Лично у меня раньше срабатывал маховичок именно на "моих" граждан....Изменилась я, изменились и мои интересы....Да, я по-прежнему вижу этих самых граждан и могу их выдернуть из толпы, но они больше не вызывают у меня интереса и мне не хочется в них влюбиться...Они перестали быть для меня волнующими и загадочными, потому что то, что меня в них привлекало, есть и у меня....С этим я и разбираюсь....Уж мне точно не до этих граждан)))
И один волшебный секрет, а точнее, одна удивительная истина, которую я бы назвала ЧУДО, если бы верила в чудеса: как только я перестала ориентироваться на мужа, а стала заниматься собой и своими траблами, мой муж тоже начал меняться....Как только я прекратила его спасать, он начал спасаться сам. Вот если бы его прекратили также спасать его родные, но это уже их проблемы))))) "БЫ" я тоже оставляю сказочникам..Когда начинаешь жить СЕГОДНЯ, жаль становится тратить время на ВЧЕРА и ЗАВТРА.

Спустя 4 дня, 6 часов, 4 минуты, 20 секунд (18.04.2009 - 12:42) Mango написал(а):

Сегодня у меня был срыв..... плакала...... прямо истерика.
Жизнь лучше не становится и мое восприятие этой жизни не меняется, а становиться только хуже..... алкоголик как пил так и пьет и достает меня.
Да еще и говорит "ну чем я тебя достаю то?" Ну противно его видеть и слышать и т.п. Он хочет пить, а я не хочу видеть его пьяную рожу! ИМЕЮ ПРАВО не видеть, как и он имеет право пить!

Хожу на группы, читаю книжки..... а все хуже и хуже (морально).
Все слова красивые про отстранение, про "жить собственной жизнью"....
В книгах я НЕ НАХОЖУ ответов на свои вопросы..... (может еще не дочитала и в конце это написано). Там только нытье про то что надо меняться самой, и алкоголик типа тоже начнет меняться и т.п.... Но РЕАЛЬНО КАК это сделать, и ЧТО МНЕ В себе менять не пишут..... ну хоть убей я ничего не понимаю!!!
Два вопроса в общем-то
1. ЧТо реально надо делать?
2. Что в себе менять-то?

Спустя 1 час, 45 минут, 11 секунд (18.04.2009 - 14:27) Лань написал(а):

Цитата (Mango @ 18.04.2009 - 10:42)

Сегодня у меня был срыв..... плакала...... прямо истерика. Жизнь лучше не становится и мое восприятие этой жизни не меняется, а становиться только хуже..... алкоголик как пил так и пьет и достает меня. Да еще и говорит "ну чем я тебя достаю то?" Ну противно его видеть и слышать и т.п. Он хочет пить, а я не хочу видеть его пьяную рожу! ИМЕЮ ПРАВО не видеть, как и он имеет право пить! Хожу на группы, читаю книжки..... а все хуже и хуже (морально). Все слова красивые про отстранение, про "жить собственной жизнью".... В книгах я НЕ НАХОЖУ ответов на свои вопросы..... (может еще не дочитала и в конце это написано). Там только нытье про то что надо меняться самой, и алкоголик типа тоже начнет меняться и т.п.... Но РЕАЛЬНО КАК это сделать, и ЧТО МНЕ В себе менять не пишут..... ну хоть убей я ничего не понимаю!!! Два вопроса в общем-то 1. ЧТо реально надо делать? 2. Что в себе менять-то?

"Противно его видеть и слышать....Не хочу видеть его пьяную рожу...ИМЕЮ ПРАВО не видеть"
По-моему, все очевидно....Вы спрашиваете, что менять, так вот же))
Не хотите - не смотрите...Не хотите - не слушайте...Имеете право - пользуйтесь этим правом...Получается, что хотите вы: не видеть, не слышать...Ищите средства для выполнения данных желаний. Вот честно..Если чего-то не хочется, то вряд ли кто-то заставит.
А на счет нытья...Может быть, стоит читать с другой, более оптимистичной интонацией?)))
Скажите, а вы на всех пьянтосов так болезненно реагируете?
А если в транспорт запрется пьяное чудо или на дороге встретится? Вы что в таком случае делаете?

Спустя 2 часа, 48 минут, 6 секунд (18.04.2009 - 17:15) нати написал(а):

"противно слышать и видеть" и как не смотреть и не слышать, если он лезет прямо в лицо физически? уйти из дому? не дышать? или приковать его к батарее наручниками и залепить рот пластырем?
очень хорошо понимаю Манго. когда муж пьяный -его очень много, он прямо на голову садится и куда? выхожу на улицу ходить вокруг дома и молиться, но ведь иногда бывает непогода и много не нагуляешь. ухожу к подруге, уезжаю к маме, иду на группу...и не хочу идти домой.

Спустя 20 часов, 9 минут, 58 секунд (19.04.2009 - 13:25) VoronAA написал(а):

мне страшно вспоминать иногда как отец приходит...мне мерзко, отвратно. Мама плачет. Падая со стула батя честно пытается сказать что "не пил"....
Напряжение, брезгливость, постоянный дискомфорт..
мы с мамой уходили в гости
иногда уезжали к бабушке с дедом, но это тоже было ужасно
Потому что там нам долго и зло рассказывали как мама ошиблась с мужем...
Манго....только сочувствие...уходить архитрудно
а то, что алкаш изменится только если Вы начнёте меняться...не факт. Честно. Может начать меняться...
А может и нет....если не допил, если ему пока хорошо, да просто и не хочет бросить...

Спустя 5 часов, 10 минут, 8 секунд (19.04.2009 - 18:36) Лань написал(а):

Цитата (VoronAA @ 19.04.2009 - 11:25)

а то, что алкаш изменится только если Вы начнёте меняться...не факт. Честно. Может начать меняться... А может и нет....если не допил, если ему пока хорошо, да просто и не хочет бросить...

Меняется мое отношение к нему - меняется и он сам...Только в МОИХ глазах))) А это уже важные перемены.

Спустя 1 месяц, 12 дней, 3 часа, 13 минут, 1 секунду (31.05.2009 - 21:49) Mango написал(а):

Вот опять здесь после затишья......
День сурка....

Муж сегодня "наехал" на ребенка..... обидно.... только потом я поняла, что он выпил, пока проанализировала и выяснила, уже поздно было ограждать ребенка от словесного наезда.

Что говорить завтра утром?

Месяца полтора назад ему сказала, чтобы пьяным ЛИБО НЕ ПРИХОДИЛ вообще, либо приходил поздно и с ребеком не общался..... Месяца полтора проблем не было...... Может и пил, но я не замечала. Забыл получается? Напомнить в жесткой форме?

Если начать обвинять и скандалить, то все вернется на круги своя.... Это я понимаю.... Планирую высказать спокойно и решительно свое требование....снова и спросить почему все-таки пришел.... Был уговор, я настроена решительно.

Спустя 7 часов, 50 минут, 7 секунд (1.06.2009 - 05:39) Мари Ру написал(а):

А сколько лет ребенку? А квартира мужу тоже принадлежит, можно узнать?

Спустя 3 дня, 13 часов, 12 минут, 10 секунд (4.06.2009 - 18:51) Mango написал(а):

Школьник.
Квартира моя

Спустя 18 дней, 3 часа, 17 минут, 36 секунд (22.06.2009 - 22:08) Guest написал(а):

Жизнь и вправду идет по кругу..... Все циклично. Особенно это понимаешь, живя с агкоголиком....

Возвращаемся на новый виток, причем на самый худший
Я ненавижу мужа когда он пьет, говорят, что мы (созависимые) ненавидим его болезнь, а не самого человека.... Да какая собственно разница как называется то, что мы ненавидим! Ненависть, злость, обида, жалость к алкоголику, к себе.... вот чувства, которые я испытываю сейчас. Несмотря на то что, написано в книжках, что надо "Отстраниться"..... не получается.
А когда получается "отстраниться", то мне становится ВСЕ РАВНО, что с ЭТИМ человеком происходит..... наступает состояние БЕЗРАЗЛИЧИЯ. К этому разве состоянию я должна стремиться в отстранении....?

Мои иллюзии улетучились окончательно (в очередной раз).....он пьет......причем все больше....
Вчера поругались, результат - сегодня напился БОЛЬШЕ обычного, то есть ситуация ухудшается..... снова. Кривая пошла вниз.... а ведь был подъем..... была надежда и вот опять....

Мозгоправы говорят, что таким образом он выражает свой протест на то, что я ему "что-то запрещаю" (пример вчерашний скандал: я не пустила в баню) ..... Мне вообще непонятно, почему алкоголики себя так ведут, верю профессионалам на слово.

Завтра, если я буду плакать и скандалить, то он будет испытывать чувство вины и еще больше напьется..... и мы сядем на уже знакомую карусель.

Как себя вести иначе, чтобы слезть с этой карусели я не знаю.....
Если я долго молчу, он меньше пьет, но у меня накапливается на душе "груз", который в какой-то момент становится тяжелым и падает..... и я начинаю плакать и кричать.....

Я очень хочу вырваться из замкнутого круга..... но как..................????!!

Спустя 1 минуту, 45 секунд (22.06.2009 - 22:10) Mango написал(а):

P.S. Забыла зарегистрироваться......

Спустя 10 часов, 56 минут, 8 секунд (23.06.2009 - 09:06) galo4ka написал(а):

ты не в чем не виновата... и повода может даже не быть... у меня муж напился после всемирной конференции во Львове... все было отлично... машина.. деньги работа.. любовь.. а сейчас, это не он... мне очень больно.. но я стараюсь.. занимаюсь своими делами.. игнорирую пьянные звонки..собираюсь уходить.. к маме со всеми вещами... а там посмотрим... может и выкарабкается... а если нет... значит... так должно было быть...

Спустя 59 минут, 24 секунды (23.06.2009 - 10:06) VoronAA написал(а):

господи...как Вы вот так - живёте?
бедная моя мама - те-же слова, витки, надежды...живёте с больными сумасшедшими психами (а мы именно такие в период питья) и ЖДЁТЕ что..."чудо" САМО вдруг Слушаете идиотов с мутными заявками про "протестное поведение" ...и ВЕРИТЕ?! случится чудо! Сколько-ж на вас можно ездить и мучать?! читаю и понимаю - бесссконечччно....

Спустя 8 часов, 19 минут, 58 секунд (23.06.2009 - 18:26) Гость_Mango написал(а):

To VoronAA. Ну а что вы конкретно предлагаете? Эмоций у меня и так выше крыши!

Спустя 35 минут, 31 секунду (23.06.2009 - 19:01) AnnA P написал(а):

Mango
Прочитав ваше письмо один в один то что происходило со мной несколько дней назад, я вас очень понимаю. Мне очень было плохо и больно душевно, я сорвалась, почувствовала что я в тупике. Я не понимала что происходит совсем потеряла здравомыслие, мне казалось, что я делаю все правильно, сдерживаю себя, научилась отстраняться. потом поняла в чем мои ошибки.
Во-первых, я держала в себе чувства, свой гнев и боль не проговаривала. когда мой супруг своими поступками по отношению ко мне делал больно, я молчала и ни чего его не высказывала(типа "отстранялась"))), а чувства не куда не проходили просто копись, вот и результат. Получается, что я принимала неприемлемое поведение, поняла что лучше выражать свои чувства вместо того чтобы позволять им гноиться внутри.
Вторая моя ошибка, что я себя самообманывала, сыграло моё своеволие. Я считала , и можно так сказать верила в то , что я приняла своё поражение перед его болезнью, но нет, я получается что просто "покорилась", смиренно покорилась. Я первый шаг приняла сознательно, но не подсознательно. Я признала что в данный момент я не могу что либо победить,а в подсознании таиться мысль "придет такой день, когда я...")))
Поняв это мне стало легче на душе, теперь есть над чем поработать.
Mango желаю вам равновесия и спокойствия.

Спустя 1 час, 35 минут, 25 секунд (23.06.2009 - 20:37) AnnA P написал(а):

Цитата (Guest @ 22.06.2009 - 21:08)

А когда получается "отстраниться", то мне становится ВСЕ РАВНО, что с ЭТИМ человеком происходит..... наступает состояние БЕЗРАЗЛИЧИЯ. К этому разве состоянию я должна стремиться в отстранении....?

Мне тоже удалось так "отстраниться" от больного, что стало безразлично вообще на него))) Сейчас понимаю, что надо от проблем употребляемого отделяться, и с любовью от зависимого отстраняться.

Спустя 41 минуту, 23 секунды (23.06.2009 - 21:18) VoronAA написал(а):

Mango посмотреть правде в глаз
заняться самой своей жизнью...
и вспомнить что в семье алкаша шанс поиметь подростка наркота-алкаша резко увеличивается

Спустя 59 минут, 35 секунд (23.06.2009 - 22:18) AnnA P написал(а):

Цитата (VoronAA @ 23.06.2009 - 20:18)

посмотреть правде в глаз заняться самой своей жизнью... и вспомнить что в семье алкаша шанс поиметь подростка наркота-алкаша резко увеличивается

Очень отрезвляющие слова)!
Только силенок малова то, что бы принять такое решение.
Мой восьмилетний сынуля уже знает, что у него наследственность плохая, большой риск стать зависимым от наркотиков и алкоголя. Я ему один раз сказала об этом,не думала что его это так заинтересует, стал задавать много вопросов как и почему.

Спустя 10 часов, 13 минут, 47 секунд (24.06.2009 - 08:31) VoronAA написал(а):

а я просто в хлам спилась - к 30. Мой отец - к 50. Мой дед - к 70.
Мы прогрессируем.
А вот мать простить что от отца не ушла и я жила в "карманном адике" - я простила тока году на 3-4 трезвости....
я-ж всё помню, всё понимала....
а силёнок...скока тех силёнок у алкаша? у нарика? у по сути-то умирающего больного? Никаких.
Если мы с Вами говорим о Программе 12 Шагов - там ваще-то ВС силы-то даёт.
Понимаете? Не дядя, психолог, РЦ и прочие жены-мамо-папо.....
но это если о Программе. Источник сил - неисчерпаем.

Спустя 1 час, 16 минут, 7 секунд (24.06.2009 - 09:47) AnnA P написал(а):

Я уже и не помню сколько раз я с ним расходилась , и обратно сходилась. Расходилась с чувством злости ненависти обиды, а сходилась от чувства жалости((( Последнее расставание было довольно длительное, полгода мы не жили. Спустя два месяца как сошлись опять все вещи собраны, не может он не употреблять, не в его это силах. Только чувства у меня сосем другие чем были раньше, сострадание и грусть и сказать мне ему больше не чего так же как и ему, поэтому и не звонит мне, и за вещами особо не спешит. Жалко мне его, сейчас понимаю как ему тяжело. Отпустила я эту ситуацию, и положилась на волю Бога.

Спустя 4 дня, 10 часов, 16 минут, 25 секунд (28.06.2009 - 20:04) Mango написал(а):

Цитата (AnnA P @ 23.06.2009 - 17:01)

"     Во-первых, я держала в себе чувства, свой гнев и боль  не проговаривала. когда мой супруг своими поступками по отношению ко мне делал больно, я молчала и ни чего его не высказывала(типа "отстранялась"))), а чувства не куда не проходили просто копись, вот и результат. Получается, что я принимала неприемлемое поведение, поняла что лучше выражать свои чувства вместо того чтобы позволять им гноиться внутри. "

Мои чувства, которые я держу в себе, связаны исключительно с ЕГО выпивкой. Если я буду постоянно ему говорить "ты выпил?", "ты не пил?", "мне надоело видеть твою пьяную рожу", "когда же наконец ты допьешься до ручки", "тебе самому не надоело?".... и т.п. Будет ли от этого толк, если я буду в себе не держать данные вопросы?
Говорят, алкоголики чувствуют огромное чувство вины перед близкими, которых они обижают, и пьют еще больше от этого. Так ли это

Ходила тут на открытую группу Алкоголиков...... У меня шок..... Мои впечатления.
1. Большинство не похоже на алкоголиков.
2. Много МОЛОДЫХ и симпатичных мужчин.
3. Много подростков или чуть старше.
4. Много женщин.... причем все очень МОЛОДЫЕ
5. Алкоголикам жить легче, чем тем, кто с ними живет. Они эгоисты и пьют из нас соки.
6. Программы у нас оказывается одинаковые
7. Появилось желание оттуда поскорее смотаться.......(отварщение что ли... не разобралась пока с чувствами)


Моего алкоголика мучает чувство вины, что он меня обижает, делает мне больно, хотя желает мне только добра! (его слова). Почему-то видит только один выход из ситуации - сдохнуть, чтобы никого не мучить! Почему-то выход "не пить" не считает альтернативой..... хотя пытался работать по программе 12 шагов.....

Спустя 2 часа, 28 минут, 42 секунды (28.06.2009 - 22:33) AnnA P написал(а):

Я когда начала работать по первому шагу и приняла, что наркомания - это болезнь причем не излечимая, а его употребление - это симптомы его болезни. Не стала так реагировать на его (птичье) лицо в употреблении))) а раньше выворачивало от отвращения, презрения.
Я не проговаривала чувства на его поступки например: не прийти ночевать домой, не отвечать на телефон, не платить за квартиру, когда что либо обещает сделать, а сам слово не держит( его за язык я не тянула, зачем тогда обещать?) ну и т.д. поэтому и сорвалась

Спустя 7 минут, 18 секунд (28.06.2009 - 22:40) AnnA P написал(а):

Цитата (Mango @ 28.06.2009 - 19:04)

Будет ли от этого толк, если я буду в себе не держать данные вопросы?

Смотря о каком толке вы говорите?
Толк вашего выздоровления или вашего мужа?

Спустя 48 минут, 17 секунд (28.06.2009 - 23:28) VoronAA написал(а):

Цитата (Mango @ 28.06.2009 - 23:04)

Мои чувства, которые я держу в себе, связаны исключительно с ЕГО выпивкой. .................... алкоголики чувствуют огромное чувство вины перед близкими, которых они обижают, и пьют еще больше от этого. Так ли это

ага
не факт, что "легче". Не судите. Попробуйте представить себе, что у Вас нет возможности "почувствовать" ЧТО чувствует алкоголик. Как живёт. Что у него болит. Какой ад в башке. Какая каша в мыслях.
Вы и не ОБЯЗАНЫ понимать. Но ваше спасательство, нервяки и нелепости, Ваши героизмы, метания и страдания - это ВАШ добровольный ответственный выбор.
Ваш. Личный.
Я вообще не понимаю КАК с нами можно жить - когда мы пьём. Честно.
А женщины далеко не все молодые, мужчины тоже весьма разновозрастные, программа у нас с вами не то, чтоб "одна" - просто была и есть программа 12 Шагов АА.........а всякие десятки "параллельных" сообчеств - от АН до Анонимных Обжор и Ал-Анонов - это сообщества, воспользовавшиеся Программой 12 Шагов.
И на здоровье.

Спустя 1 день, 14 часов, 20 минут, 9 секунд (30.06.2009 - 13:48) Лань написал(а):

1. По поводу похода на собрание АА...Вы забыли добавить, что все алкоголики, коих вы имели возможность наблюдать - ТРЕЗВЫЕ))
2. Из личного опыта...Когда я перестала пытаться описывать, что чувствует мой муж и перестала пытаться почувствовать, что чувствует он, а начала концентрироваться на собственных чувствах и эмоциях, я стала лучше понимать не только своего мужа, но и многих окружающих вместе взятых)))
А на счет "Почему-то выход "не пить" не считает альтернативой"...Ну, мы же с вами тоже не считаем альтернативой уход от мужей, употребляющих химические вещества, верно? (алкоголь для меня тоже из области химии).

Спустя 7 часов, 35 минут, 27 секунд (30.06.2009 - 21:24) солнечная кошка написал(а):

А я хожу на собрания АА) дополнительно. Сначала пыталась понять мужа, теперь слушаю их и пытаюсь понять себя. Не знаю, кому как, а мне очень помогает взгляд со стороны. Они трут о своем, а я сижу, и себя в описываемых ситуациях анализирую

Спустя 20 часов, 15 минут, 21 секунду (1.07.2009 - 17:39) Mango написал(а):

Цитата (Лань @ 30.06.2009 - 11:48)

А на счет "Почему-то выход "не пить" не считает альтернативой"...Ну, мы же с вами тоже не считаем альтернативой уход от мужей, употребляющих химические вещества, верно? (алкоголь для меня тоже из области химии).

Да Вы что!!!!!!! Конечно я СЧИТАЮ АЛЬТЕРНАТИВОЙ уход от мужа!!! Для меня это ключевой момент, поэтому я здесь!!! Хочу понять "а оно мне надо жить с пьющим алкоголиком"! Продумываю и просчитываю варианты и оцениваю свои возможности моральные и материальные!

Спустя 2 минуты, 17 секунд (1.07.2009 - 17:41) Mango написал(а):

Цитата (AnnA P @ 28.06.2009 - 20:40)

Цитата (Mango @ 28.06.2009 - 19:04) Будет ли от этого толк, если я буду в себе не держать данные вопросы? Смотря о каком толке вы говорите? Толк вашего выздоровления или вашего мужа?

Для моего и его выздоровления

Спустя 11 часов, 58 минут, 5 секунд (2.07.2009 - 05:39) Лань написал(а):

Очень хорошо вас понимаю. Мой муж-наркоман тоже это все очень хорошо понимал, но больше всего ему хотелось совместить свой торч и нормальную жизнь в социуме, чтобы одно не мешало другому. У меня была точно такая же цель после того, как я поняла, что не могу повлиять на "увлечение" моего мужа. Каждый взвешивал и просчитывал свои варианты в моральном и материальном смысле. Запарились в конечном итоге оба. Я поняла, что я и наркомания несовместимы, как не кряхти, а муж мой так и не смог сбалансировать свое употребление. Наверняка есть те счастливцы, которым удалось достичь баланса...Я не из их числа. Так просто было бы взять и уйти, начав новую жизнь, но я так и не смогла это сделать...Поэтому я понимаю, что мешает расстаться со своей зависимостью большинству наркоманов и алкоголиков. Наверное, их вера в свои силы...Что бывает после того, когда ты признал свое бессилие? История двух лягушек...Кто-то складывает лапки и дует на дно, а кто-то начинает барахтаться...И у тех и у других есть шанс...Даже от дна можно оттолкнуться и попытаться всплыть. Хотя, казалось бы, так просто - возьми и выйди...Ведь вошел без затруднений: легко, с шутками и прибаутками, с эйфорийкой, обдуваемый легким матерком)
Знаете, я здесь не для того, чтобы уйти от мужа...Я здесь прихожу к себе) Так случилось, что однажды я вышла из себя, почувствовала себя не в себе и стала сама не своя...И случилось это задолго до знакомства с мужем))

Спустя 1 день, 5 часов, 44 минуты, 24 секунды (3.07.2009 - 11:24) natka написал(а):

Всем привет!
Уйти от мужа - возможно, это АЛЬТЕРНАТИВА. Но куда она приведет?
Я замужем 15 лет. Лет 10 назад я ушла от мужа не выдержала его пьянства и контороля свекрови. Было тяжело с двемя маленькими детьми, но помогали родители (я жила у них). Несколько раз меня просили вернутся, но я понимала, что это ни к чему не приведет. Потом мы с мужем пробовали несколько раз сойтись, но не получалось. Видно не были готовыми.
В прошлом году я поняла, что он мой МУЖ, и ни куда от этого я не денусь и не сбегу. Вот уже год мы вместе. И вот моя созависимость (теперь я знаю что это) вышла из анабиоза и я здесь для того, чтобы изменить себя, научится ЖИТЬ по-новому.
Спасибо

Спустя 1 час, 16 минут, 48 секунд (3.07.2009 - 12:41) Лань написал(а):

natka
Ребят, просьба не уводить разговор в другое русло...Я привела пример с альтернативой лишь для того, чтобы было понятно, почему зависимый муж не считает выходом расставание с зависимостью, только и всего...
Вот вы очень хорошо все разложили по полочкам...А теперь могу все это переложить на слова алкоголика:
Я пью 15 лет. Лет 10 назад я уже пытался не пить, не выдержав всего этого безобразия. было тяжело, но помогали близкие, я жил с ними. Несколько раз меня тянуло выпить, но я понимал, к чему это приведет. Потом я пробовал пить понемногу, но не получалось. Видно, не был готовым.
В прошлом году я понял, что водка мне нужна и никуда от нее я не денусь и не сбегу. Вот уже год мы вместе - я и она. Теперь я знаю, что это - это алкоголизм. Я вышел из анабиоза и я здесь для того, чтобы изменить себя и научиться жить по-новому.
Спасибо.
Ну, как? Похоже?

Спустя 40 минут, 7 секунд (3.07.2009 - 13:21) Guest написал(а):

Лань
Извини, может я не совсем правильно поняла твои мысли об альтернативе.
Я имела ввиду то , что от себя и того, что приготовил для нас Бог мы никуда не денемся и свой путь должны пройти.
Может сравнение похоже, но семейная жизнь - это не зависимость. Алкоголизм - это болезнь, но с ней живут, главное - как?

Спустя 38 минут, 33 секунды (3.07.2009 - 13:59) солнечная кошка написал(а):

Guest
Ой, прочитала, и как в болото окунулась (не в отношении писавшего), просто узнала свои мысли несколькими годами ранее...

Цитата

от себя и того, что приготовил для нас Бог мы никуда не денемся и свой путь должны пройти.

меня это долженствование забило почти до гробовой доски. Я была должна всегда, даже и когда не должна... И Бог в моем понимании был действительно эдаким продуманно-циничным кукловодом, который каждому написал тяжеленный сценарий, начинающийся со слов "должна" и "никуда не денешься".
сейчас верю:
- Боженька - это любовь. я же наказываю своих детей, любя. он мне не даст того, что я не могу вынести, если только я сама не окажусь горделивой настолько, что взвалю на себя и свое, и чужое (не носите ноши неудобоносимые). а если совсем тяжело, я могу ему сказать: я спасть хочу, Боженька, но он ушел пьяный. иди с ним, сохрани его - я отдаю это тебе... И усну. Отдавать что-то невыносимое Богу -это так трудно! И так просто!

Спустя 17 минут, 6 секунд (3.07.2009 - 14:16) natka написал(а):

солнечная кошка
Я рада, что ты нашлы Бога, что он тебе помогает. Это так прекрасно чувствовать, что Он всегда рядом и ведет. Я разрешаю и прошу Его изменить меня , сделать такой, какой Он хочет меня видеть, поэтому, все что сейчас со мной происходит - это то, что мне надо для меня, каким бы неприемлемым поначалу не казалось.

Спустя 17 часов, 51 минуту, 43 секунды (4.07.2009 - 08:08) Ангелина написал(а):

Высшая Сила творит нашими же руками - которые тоже не могут быть опущены, надеясь на Высшую Силу.

Спустя 2 часа, 12 минут, 40 секунд (4.07.2009 - 10:21) VoronAA написал(а):

Цитата (Guest @ 3.07.2009 - 16:21)

от себя и того, что приготовил для нас Бог мы никуда не денемся и свой путь должны пройти. Может сравнение похоже, но семейная жизнь - это не зависимость. Алкоголизм - это болезнь, но с ней живут, главное - как?

Бог? Назначил тогда моему отцу умереть от алкоголизма.
Мои друзья - нарики со стажем от 15 лет - должны сторчаться.
Мой товарищ В. обязан сидеть за убийство (вспышки агрессии в алкоголизме почти до убийства и не раз), мой друг К просто обязан "пройти путь" и жить в Скворцова-Степанова (дурка), ибо имеет инвалидность по психиатрии по алкогольному слабоумию.
Я так "по воле божьей" быть сейчас трупом или полупарализованной развалиной.....
Однако чё-та "приготовил Бог" для нас альтернативу - АА. НУ у кого-то АН.
Путать Божий дар с яичницей вероятно - не стоит?

Спустя 1 день, 21 час, 44 минуты, 47 секунд (6.07.2009 - 08:06) natka написал(а):

VoronAA
Бог дает нам свободу, что делать с нашей жизнью. К сожалению, мы не всегда делаем правильный выбор. А АА или АН в нашей жизни это тоже его помощь. А как мы ею пользуемся зависит только от нас.
Бог нас любит и все время дает нам шанс и помощь.
ОН нас ЛЮБИТ.
Я нашла Его и мне с Ним легко переносить все трудности. Бог мне помогает.
Чего желаю и всем.

Спустя 2 часа, 12 минут, 20 секунд (6.07.2009 - 10:18) VoronAA написал(а):

Цитата (natka @ 6.07.2009 - 11:06)

Бог дает нам свободу,  что делать  с нашей жизнью. К сожалению, мы не всегда делаем правильный выбор.

Когда ушли нелепо-обобщенные, безответственные и инфантильные "МЫ" - а пришла ОТВЕТСТВЕННОСТЬ перед Богом и собой - настало "я".
Мне (как и всем) Бог дал возможность - либо жевать сопли, навяливая СВОИ лживые представления и приписывая "предназначенность" Богу - и продолжая пить (торчать, унижаться, ставить вместо Бога другого человека) - либо воспользоваться теми инструментами, которые мне даёт Бог - Программу, психотерапевтов, РЦ - да что угодно.
А под вытьё про "долженство и предназначенность" стока народу попередохло - от 22 до 40 - не передать....

дак что там про НАШУ предназначенность.....

Спустя 22 часа, 1 минуту, 25 секунд (7.07.2009 - 08:19) natka написал(а):

VoronAA
Правильно.
Но не обязательно продолжать

Цитата

пить (торчать, унижаться, ставить вместо Бога другого человека)

Цитата

приписывая "предназначенность" Богу

Если я с Богом - то почему я должна оставаться в болоте своих плохих привычек. Бог помагает мне от них избавиться , благодаря моему желанию измениться.

Цитата

А под вытьё про "долженство и предназначенность" стока народу попередохло - от 22 до 40 - не передать.

Потому, что им было хорошо в этом болотце и они не хотели ничего менять.
Может я не до конца понимаю "механизм" зависимости (наверное никогда и не смогу понять), я просто признаю свое бессилие перед этим. Я вижу, как мучается мой муж, но не могу ему помочь.

Спустя 5 минут, 18 секунд (7.07.2009 - 08:25) natka написал(а):

VoronAA

Цитата

что там про НАШУ предназначенность.....

Мне кажется, что этот вопрос переходит в рамки ВЕРЫ.
У каждого свое понимание БОГА и свои отношения с НИМ. Я не хочу никому навязывать свое.

Спустя 3 часа, 18 минут, 46 секунд (7.07.2009 - 11:43) VoronAA написал(а):

вот и я про то-же....
убирая "мы" и "нам" и "как все" - резко перестаешь навязывать

Цитата

что приготовил для нас Бог мы никуда не денемся и свой путь должны пройти.

я вообще-то про это....

Спустя 2 часа, 2 минуты, 1 секунду (7.07.2009 - 13:45) natka написал(а):

VoronAA
Так, что - я делаю успехи?

Спустя 5 часов, 13 минут, 56 секунд (7.07.2009 - 18:59) Mango написал(а):

Помогите пожалуйста.
А как "работать" по шагам? Что значить "прописывать" шаги? Что конкретно надо делать с прогрвммой и с чего начать?

Спустя 2 часа, 11 минут, 25 секунд (7.07.2009 - 21:11) VoronAA написал(а):

Сначала, вероятно, стОит прочесть книгу (базовый текст) по той проблеме, которую есть нужда решить.
Я читаю "Анонимные Алкоголики". Работаю по этой книге.
Есть книга "12 шагов и 12 Традиций" - тоже неплохо, для работы по традициям использую её.

Спустя 11 часов, 2 минуты, 3 секунды (8.07.2009 - 08:13) Ангелина написал(а):

Для начала (для своего) я прочитала много книг про созависимость, хим. зависимость и всё что с этим связано, а потом и приступила к написанию шага.
Написать (прописать) шаг - это т.е. ответить на вопросы, относящиеся к данному шагу.

Спустя 2 часа, 37 минут, 12 секунд (8.07.2009 - 10:50) VoronAA написал(а):

может для начала всё-же ПОНЯТЬ что такое "Программа", 12 Шагов...а?
тучи психологической и околонаучной литературы - это, конечно, хорошо - как и "Война и мир" и "Колобок".
Но - попробуйте начать с азов.
У каждого направления 12-шаговых групп есть СВОЯ книга - где и написано - что такое "шаги", "традиции" и прочее.
Изначальная книжка, из которой по сути всё последующее произросло - это книга "Анонимные Алкоголики".
Для тех, кто "не читал, но знаю" сообщу, что ВСЕ Шаги и Традиции за исключением формулировки ПЕРВОГО шага - у всех 12-шаговых программ "одинаковые".
Шаг первый: "мы признали своё бессилие перед ..................., признали, тот факт, что не могли распоряжаться своей жизнью".
У меня в "--------" Алкоголь, деструктивное детство, со-зависимость.
Что-то "писать" типа "шаги" - НЕ ПОНИМАЯ сути Программы - конечно можно. Ещё можно вышивать, читать русскую классику и смотреть кино.
Может всё-же попробуем вернуться к истокам?!
Писать шаг и отвечать на вопросы - ОДНО И ТО-ЖЕ?
А про "программа духовного изменения"? Про то, что только ВС может изменить жизнь? Про бессилие, молитву или там переосмысление? Не?
Типа - пиши "ответы на вопросы" и будет щасте выздоровления?
мне кажется кроме этого - как минимум - собрания, переосмысление, изменения себя....и это куда как важнее "написать".
Вообще в 12-Шаговой Программе АА - тэк сказать в истоках пишут ТОЛЬКО 2 (два) шага. Как рекомендованное.
Четвёртый и Восьмой. Остальные по желанию.

Спустя 1 час, 41 минуту, 47 секунд (8.07.2009 - 12:32) Ангелина написал(а):

VoronAA
Почему все слова написанные кем-либо, воспринимаются так критично - да и подробно излагаются другой стороной, если Вы не поняли, то что я написала, то это не означает что надо вдаваться в критику и в пояснение. Я помоему четко написала - НАПИСАТЬ (ПРОПИСАТЬ) ШАГ - это значит ответить на вопросы письменно к этому шагу, а ВОТ ЧТО КАСАЕТСЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО ВЫПОЛНЕНИЯ ШАГА, Я ПРО ЭТО НЕ УПОМИНАЛА, ПОТОМУ ЧТО ПРО ЭТО НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ. Анна чётко задала вопрос, что значит прописывать шаги, на который я ответила.

Спустя 37 минут, 51 секунду (8.07.2009 - 13:10) солнечная кошка написал(а):

а вот и не подеретесь...
каждый хотел помочь из лучших побуждений, каждый прописал свою точку зрения. а за себя могу сказать (в отношении развернувшейся дискуссии), если меня что-то цепляет - там моя проблемка и зарыта)
надеюсь, мои слова никого не задели?

Спустя 1 час, 52 минуты, 30 секунд (8.07.2009 - 15:02) Ангелина написал(а):

солнечная кошка
Да, какая драка . Просто странно, когда человек говорит о своём выздоровлении, нетерпимо относится к чужому мнению, критикует, поясняет. Надо ему (ей) над этим задуматься. А вот здесь на форуме - с недавних пор стала царить атмосфера -критики, давания советов (это по моим ощущениям, это не только касается меня - потому что я с этим здесь столкнулась первый раз, а вообще это уже не раз здесь на форуме поднималось). Хочется чтобы царила дружественная атмосфера, где все относятся друг к другу с уважением.

Всем спасибо.

Спустя 7 минут, 10 секунд (8.07.2009 - 15:09) солнечная кошка написал(а):

Ангелина
Прочитала и даже самой смешно стало - над собой: ПЕРВОЙ РЕАКЦИЕЙ БЫЛА МЫСЛЬ "Ну вот, ты и тут нагадила, весь форум испортила!"- по отношению к самой себе
До чего ж я привыкла "тянуть одеяло на себя" и быть жертвой дома, что меня в словах, ко мне абсолютно не относящихся, такие глубинные смыслы видятся
Ой, лечиться мне надо - со страшной силой)))
Кстати, может, я и в самом начале пути выздоровления,но советы мне здорово помогают. Особенно без агрессии и начинающиеся со слов "Я, у меня... было (есть) вот так и так".
За что огромное персональное спасибо ЛАНИ и АНГЕЛИНЕ

Спустя 1 час, 31 минуту, 38 секунд (8.07.2009 - 16:41) Mango написал(а):

А где взять вопросы к шагам, на которые надо отвечать?

Спустя 1 час, 47 минут, 6 секунд (8.07.2009 - 18:28) солнечная кошка написал(а):

Mango по каждому шагу здесь, на форуме, есть отдельная тема. в ней текст для размышлений и непосредственно вопросы. можно работать прямо там, что я, например, и делаю

Спустя 3 часа, 45 минут, 5 секунд (8.07.2009 - 22:13) VoronAA написал(а):

дамы, напоминаю - это Форум Анонимных Алкоголиков и параллельных сообществ
тут про 12-шаговые программы
мы бум друг-друга всяко уважать - и это будет бэст
но
тут
про
12-шаговое сообщество
точка
и я буду про это напоминать - ибо туева хуча ресурсов "пра психологию" и "тэрапию"
и маленькай, одинокай, скромный - про 12ШАГОВ

И НА ЭТОМ СТОЯТЬ БУДЕМ

Спустя 11 часов, 2 минуты, 35 секунд (9.07.2009 - 09:16) солнечная кошка написал(а):

VoronAA
обращаюсь к Вам, уважаемая(ый), впервые - до того общение не начиналось, ибо меня, действительно, отталкивал в ответах другим некий снисходительно-презрительный "взгляд сверху" (лично мое ощущение, ничего больше). Очень напомнило манеру общения моего мужа, алкоголика.
форум действительно ВАШ, я б тогда и не приглашала других. или выдавала по замку на каждый рот, чтоб лишнего чего не высказали.
оскорбить Вас не хотела. Высказала, что чувствовала... от первого, кстати, лица, без всяких "мы", которые Вы на одной из тем упоминали...
Не думаю, что скоро здесь появлюсь - шла за поддержкой, о которой растиражировано в темах форума, а наткнулась - на то, что каждый день вижу в своей собственной семье - алкоголик рулит, остальные - на веслах, и под плеткой иногда, ежели не в ту сторону грести вздумают.

Спустя 5 часов, 17 минут, 43 секунды (9.07.2009 - 14:33) VoronAA написал(а):

Кошка, каждый видит то, что ХОЧЕТ видеть.
Если есть потребность глубоко обидеться и красиво хлопнуть дверью - да кто-ж Вам запретит?
Хоть ухлопайтесь - с пафосом или без.
Мой пост Вас ВООБЩЕ никак не касался - и адресован был - отнюдь не ВАм.
НО, ПОВТОРЮСЬ - есть потребность глубоко и лично пострадать - вперёд.
Суть моего поста в том, что - как я и писала - тут про 12 Шагов.
Понимаете? Не знаете что это такое? Тут можно узнать.
Хотите попробовать поработать по 12-Шаговой программе - тут много материалов и опыта.
Хотите чего-то психологическаго? Это не тут. Это не богадельня.
Не психоаналитический ресурс.
Форум про 12 Шагов. Про то КАК можно именно по 12 Шагам - выздоравливать.
Не хотите по 12Шагам? Не нравица? Хочется психологии - а вместо выздоровления хочется трепетного пережёвывания старых обид и обретения новых?
Не надо. Очень много других ресурсов - где и психология и сливы....
Я не лезу в "аланоны-нараноны" максимально долго - но когда вместо 12Шагов вылазиет нечто рядом не стоящее - я могу вякнуть.
Как вы отнесётесь к этому - поспорите или обидетесь - дело Ваше.
Поддержка есть там, где нужна поддержка. Тут это есть. Ну а надо пообижаться - и это тут найдётся.

Спустя 1 час, 18 минут, 20 секунд (9.07.2009 - 15:52) солнечная кошка написал(а):

Цитата

Как вы отнесётесь к этому - поспорите или обидетесь - дело Ваше

и никаких вариантов от других вы не ожидаете?
я говорю вам спасибо
и я испытываю жалость.
а почему и за что, надеюсь

Цитата

понимаете? Не знаете что это такое? Тут можно узнать.

Это только мои чувства.
и еще для себя я решила после вашего пояснения - мне на форуме нравится, и быть тут - в первую очередь важно для меня. и буду здесь до тех пор, пока он существует и посещается, либо пока меня по каким-либо причинам не забанят.
для себя я определила совершенно точно одно из правил: не человек (психология, сливы и т.д.) меня бесят, Я БЕШУСЬ. А БЕШУСЬ Я обычно по двум причинам: либо из-за того, что в человеке есть то, чего нет у меня, либо потому что это есть во мне, жутко не нравится, и я это всеми силами отрицаю.
и не мне вас менять или что-то объяснять. ради Бога, я принимаю вас такой)
если вам будет спокойнее чувствовать себя победившей и защитившей 12 Шагов и честь форума, я совершенно спокойно отдаю это вам - чувствуйте.
удачи вам)

Спустя 3 дня, 14 часов, 25 минут, 13 секунд (13.07.2009 - 06:17) Лань написал(а):

Всегда была уверена, что программа "12 шагов" освобождает, но уж никак не ограничивает))....Хорошо, что есть мудрые наставники, которые помогают избавиться от заблуждений:)

Спустя 2 дня, 14 часов, 51 минуту, 30 секунд (15.07.2009 - 21:09) нати написал(а):

солнечная кошка, Лань 5+

Спустя 8 часов, 47 минут, 45 секунд (16.07.2009 - 05:56) Лань написал(а):

Цитата (VoronAA @ 9.07.2009 - 13:33)

каждый видит то, что ХОЧЕТ видеть.

Вот с этим абсолютно согласна...
Не раз приходилось убеждаться, что даже самая универсальная и замечательная программа для одних - возрождение и созидание, другие с этой программой, что обезьяна с гранатой.
Кто-то в богадельне видит богоугодное пристанище для стариков и инвалидов, а для кого-то это опасней, чем писихология
Ну вы, блин, даете.
Это не обиды...Это типа поддержка, если что

Спустя 50 минут, 25 секунд (16.07.2009 - 06:47) Лань написал(а):

Цитата (солнечная кошка @ 8.07.2009 - 12:10)

если меня что-то цепляет - там моя проблемка и зарыта) надеюсь, мои слова никого не задели?

Реально)) Когда начала это понимать, меньше стала раздражаться, а больше задумываться...Это помогло еще больше сблизиться с мамой...Я просто призналась себе, что меня в маме раздражает именно то, что есть во мне...Да и как этого во мне может не быть, если я ее дочь)) На форуме во многих узнаю себя и на разных стадиях...Для меня было очень важно научиться принимать и ЭТО тоже, и не стыдиться себя ту...Перестаю стыдиться себя ту - помогает лишний раз не возгордиться мне этой))) Ох уж эти гордыньки, маньки-величушки...Как же вы ловко прячетесь в моем тщеславии - фиг достанешь:)
Кошка! Вернись! Не хватает твоей живости и солнца!
Только почувствовала себя как на группе - с живыми людьми и тут на тебе!
На счет "алкоголик рулит"....УУУУУ...Это тоже отдельная тема. В любой дискуссии мой муж всегда одерживал верх..Потому что я легко выходила на эмоции, за ними следовали слезы и высокие ноты, а муж мой всегда оставался предельно спокоен, сдержан и не терял самообладания. Бил точечно и прецельно по самым больным местам...Этих мест у него в копилочке в достатке - хватало всегда на всех любящих его искренне и нежно близких людей. И мне после этого бывало невыносимо плохо и стыдно, что я сорвалась, в очередной раз потерпела фиаско и так далее...А потом однажды я вдруг подумала, что именно близких тебе людей задеть проще всего, ведь ты знаешь все их трещинки))) Именно близкие так легко могут вывести тебя на эмоции...Потому что ты к ним неравнодушен и чаще всего раскрыт, вот и попадает) Раньше я спасалась тем, что старалась вовремя выставить границы и дозоры..Теряла знакомых, близких..Мне так было легче и проще. Избавлялась от раздражителя, не задумываясь, по какой именно причине он меня раздражает) Когда же однажды я все это поняла, я перестала бороться и воевать с собой в других людях, а чаще стала обращаться к себе...Я поняла, что у мужа сильна защита против всех, а значит он слабее, если защищается, а не раскрывается) Это открытие дало мне такое спокойствие и уверенность...Именно тогда до меня стал доходить смысл так не признаваемого мною раньше: "Ударили по правой, подставь левую"...Смирение предстало передо мной в ином смысле и совершенно не в той трактовке, как я воспринимала это раньше. В следующий раз, когда мой муж начал обороняться в разговоре и заранее включил все свои защитные приборчики, я была спокойна, рассудительна и миролюбива...Спокойно отвечала на все его вопросы...Соглашалась с аргументами и спокойно высказывала свои. Ребята, вы не поверите, какой была его первая реакция тогда...Ни с того ни с сего он убежал в туалет, закрылся там и начал оттуда громко кричать. Тогда я впервые увидела его мягкое и розовенькое "Я", которое так долго пряталось за непробиваемой броней.
И еще по теме немного...Много лет назад, когда у меня был очень тяжелый разрыв с любимым, нервный срыв, пострессовое расстройство и все сопутствующее этому, мне предложили сменить обстановку и я оказалась среди 8-ми истерзанных исстрадавшихся женщин. Всех объединяло там одно - своя беда. Отношения настолько были трепетными друг с другом и осторожными...Я ездила на работу, а вечером возвращалась в этот маленький дом отдыха с этими плачущими тетушками...Хотелось возвращаться и возвращаться и вообще остаться там жить, потому что там было настолько все ограждено от мира: тихо, спокойно и блаженно...Сейчас я понимаю, что мне это было нужно лишь для того, чтобы понять, что это тоже не выход лично для меня...Хоть как ограничь себя от всего мира, перекрой себя снаружи и изнутри заборами и перегородками, твой маленький голодный вирус все равно останется в тебе и при первой же возможности попросит жрать)) Поэтому я не избавляюсь от мира...Я взращиваю в себе ту душевную флору, которая сможет стать сильнейшим иммунитетом тому маленькому вирусу внутри меня, который называется ЗАВИСИМОСТЬ. У каждого человека в организме есть свой набор туберкулезных палочек и лишь немногим удается стать активными))) Тоже самое я бы сказала о вирусе зависимого поведения, который живет внутри меня. Годами я готовила для него почву, при первой же возможности подкармливала его тем, что он просил...Он рос, становился все больше и диктовал мне свои сумасшедшие условия, уверяя меня, что это и есть я) Для меня взросление равносильно восхождению...Восхождение не может быть скачкообразным...Оно обязательно должно быть пошаговым. Программа "12 шагов", ИМХО, предусматривает именно пошаговое восхождение, а значит взросление и избавление от зависимости, в которой по тем или иным причинам МЫ застреваем в детстве или погружаем себя в более поздние периоды))
Простите, что всего так долго и много...

Спустя 4 часа, 56 минут, 47 секунд (16.07.2009 - 11:43) нати написал(а):

а я вот, например, без пережевывания своих чувств и разобраться не могу...в той же программе....может, не доросла, может, не вникла, может не поняла, и если не стану мусолить, то и не пойму, ну так уж сложена, что делать-то теперь, люди-то разные все... в богадельню мне теперь прикажете? я и в чувствах плоховато пока разбираюсь, чего откуда берется, какие чувства из каких вытекают...разбираться хочу, понять хочу....или программа и только программа?

Спустя 49 минут, 53 секунды (16.07.2009 - 12:33) Лань написал(а):

нати
На мой взгляд, это и есть РАБОТА по программе...И ты не сразу можешь прописать для себя ответы на вопросы того или иного шага...Это как вопросы в конце изложенного научного труда...Сначала текст (теория), потом практика и только потом ответы на вопросы по теме предложенного материала...Если можешь ответить на вопросы - усвоил...Если не можешь - значит что-то упустил и разбираешься снова..Это лично для меня РАБОТА по программе. Хоть пять или десять человек скажут мне, как и что я правильно должна делать, я не начну этого делать, пока это не станет частью меня. Я согласна, что программа - это инструмент...Очень важно, в каких он руках и как правильно его используют (читать трактуют))). Это путеводитель, по которому легче и проще шагать в выбранном направлении...Только и здесь чуть неверно истолковал направление и свернул раньше или не в ту сторону - снова тупик...Возвращаешься и шагаешь снова.
ИМХО, ИМХО, ИМХО, ИМХО, ИМХО, ИМХО

Спустя 13 минут, 57 секунд (16.07.2009 - 12:47) нати написал(а):

я почему-то тоже думала, что именно так и работают по программе....
да и на группе, куда хожу, меня вроде никто не перебивал, ошибки не поправлял, рот не затыкал и в богадельню не отправлял...
или я то-то путаю? вроде и группа Ал-Анон. и программа 12 шагов...

Спустя 1 день, 6 часов, 45 минут, 23 секунды (17.07.2009 - 19:33) Mango написал(а):

Я выгнала из дома своего мужа...... пришел домой пьяный. Неделю назад была договоренность, что я не хочу видеть его пьяную рожу...... он неделю держалмся........ и напился.....и все по новой........ а я больше не могу.(((((((

Выгнала с истерикой (с моей стороны), сказала, что видеть хочу его только ТРЕЗВЫМ! Очень громко я кричала, ударила его даже пару раз.... понимаю, что я себе наверное делаю хуже, так как уже с ума схожу.....

Ну не получается у меня держаться. Состояние щас ужастное, плохо очень...... опять я возвращаюсь в круг....... не могу я из него вырваться, помочь мне некому, позвонить мне не кому, не могу я выносить его пьяным, видеть желаю только трезвым.

Спустя 57 секунд (17.07.2009 - 19:34) Mango написал(а):

Сказала, просто и коротко - уходи, не хочу видеть тебя пьяным.

Спустя 2 минуты, 37 секунд (17.07.2009 - 19:36) Mango написал(а):

Ходила по кругу по квартире со слезами, плакала, молила Бога о помощи,
я с ума схожу уже........

Спустя 26 минут, 34 секунды (17.07.2009 - 20:03) Mango написал(а):

Правильно ли я сделала.........?

Спустя 56 минут, 53 секунды (17.07.2009 - 21:00) Лань написал(а):

Mango , вот и предоставьте его богу...вы же не господь бог.
Вы же понимаете, что попой на два стула получается неважно, правда?
Из двух решений все равно придется принимать одно...Либо видеть пьяную рожу, простите, либо не видеть.
Мне легче не видеть пьяную рожу вашего мужа...))
А как вам легче и лучше - только вам решать.

Спустя 10 часов, 10 минут, 52 секунды (18.07.2009 - 07:11) Ангелина написал(а):

Mango
Ты столько тратишь сил, нервов, энергии, на то, на что не можешь повлиять.Препоручи своей Высшей Силе эту ситуацию. Закатывание истерик, крики, ругань - это лишь то, что влияет конкретно на тоё состояние - но не на мужа. Необходимо выставить границы, и не терзать себя, сделала ли ты правильно или нет. А на счёт договора это стоило ожидать, что он его нарушит - в хим. болезни - это бесполезно верить в договоры, обещания, умоления.

Спустя 51 минуту (18.07.2009 - 08:02) Mango написал(а):

Думаете я это не понимаю? Понимаю, но пока что-то сделать плохо получатеся

Спустя 4 минуты, 18 секунд (18.07.2009 - 08:06) Mango написал(а):

Про границы объясните! Что такое границы и как их выставлять?

Если верить бесполезно в договоры, то что остается?
Сидеть и наблюдать как он спивается, жить в страхе и прочее....?
Я не хочу вмдеть его пьяную рожу и имею на это право - это моя жизнь, а его право нажираться как свинья, если он этого хочет. Тут наши "права" пересекаются и получается конфликт.

Спустя 31 минуту, 39 секунд (18.07.2009 - 08:38) Ангелина написал(а):

Твоя граница в том, что ты не хочешь видеть его пьяным, а только трезвым и до тех пор пока он не примет решение выздоравливать и идти на АА ,ты не примешь его в семью (Жесткая Любовь).

Цитата

Если верить бесполезно в договоры, то что остается? Сидеть и наблюдать как он спивается, жить в страхе и прочее....?

Если ты не можешь просто смотреть как он спивается. А что ты можешь сделать?Что ты можешь изменить?Что в твоих Силах?
Сложнее всего понимать и не делать, нужно взять себя в руки и окончательно решить, надо ли тебе это, быть с этим человеком или же своей переменой отношения к этой ситуации подготовить почву для его выздоровления, потому что это единственное что ты можешь сделать, ВЫСТАВЬ ГРАНИЦУ. Руганью, ссорами, конфликтами - это не решение и не путь к осуществлению - это лишь тягомотина, которая выматывает только тебя. Прочитай Жесткую Любовь - небольшая книжица, но содержит очень много ценного опыта других созависимых.
Здесь книга Жесткая Любовь - прочти её.

Спустя 8 минут, 3 секунды (18.07.2009 - 08:46) Ангелина написал(а):

Цитата

Я не хочу видеть его пьяную рожу и имею на это право - это моя жизнь, а его право нажираться как свинья, если он этого хочет. Тут наши "права" пересекаются и получается конфликт.

Нажраться - это не его право - это его болезнь. Отстранение твоё - не от него, а от болезни.Отстранение не означает, что мы прекращаем любить или заботиться. Мы продолжаем любить зависимого и сопереживать ему, но так, чтобы он сам решил проблемы алкоголизма и его последствий.


вот ссылка на брошюру ОТСТРАНЕНИЕ

Спустя 1 день, 11 минут, 38 секунд (19.07.2009 - 08:57) Mango написал(а):

Получается, что я должна типа "отстраниться" и ждать когда он дойдет до своего дна и произойдет чудо, он осознает, что "пить ему плохо", а "не пить хорошо".....? Так?

А что делать все это время пока он "идет до своего дна", таща меня за собой? Это не жизнь, наблюдая за его падением! Мало того, он ведь окружающих близких во все это вовлекает!

Да, я хожу на группы Ал-анон по мере возможностей, занимаюсь своей жизнью, много читаю по теме, работаю (как могу) по шагам, ходила к психологу, ежедненвно "пишу по теме" в тетрадку.

Но...... легче стало на мгновение из этих полгода, что я в ал-аноне. Да, многое я узнала и применила на практике уже ДО ал-анона....... Но резльтата, как я считаю НЕТ! ОН пьет, Я нервничаю все больше. У него алкоголизм, у меня нервные срывы.

Спустя 1 час, 24 минуты, 23 секунды (19.07.2009 - 10:22) Ангелина написал(а):

Mango
Ты так и не ответила на вопрос :Что ты можешь сделать и что от тебя зависит. Повнимательнее ознакомься с литературой :Жёсткая Любовь, Границы, Отстранение. Это хорошо что ты посещаешь группы Ал-Анон, но надо ещё работать и предпринимать и думать о себе, чтобы не было срывов. В тебе много отрицания. Это как говорится "синдром помощи", отпусти, отстранись от болезни, направь весь свой внутренний фокус на проработку того, что Ты бессильна перед употреблением твоего мужа и что Твоя жизнь неуправляема, препоручи Свою жизнь и жизнь своего мужа Высшей Силе. То что ты отсранишься от от болезни мужа - это не значит опустить руки, совсем нет ты отсраняешься с любовью. Когда мы хотим помочь своему близкому выбраться из ЯМЫ - то мы никак не можем допустить такую мысль доверить ЕГО жизнь ВС и самим отойти, потому что мы бессильны, мы думаем, что они сразу пропадут без нас, посадят в тюрьму ну либо что-то случится страшное и мы потеряем этого человека навсегда - В нас страх потерять любимого.

Доверься опыту других созависимых, например в Жёсткой любви - да она написана слезами, потом, болью, но это работает - когда ты в это поверишь- ТЫ не БОГ, ты не можешь вершить чужие судьбы и делать так как хочешь ты. Ты можешь изменить своё отношение к этой ситуации - отстраниться, выставить границы.

Цитата

А что делать все это время пока он "идет до своего дна", таща меня за собой?

Заниматься собой и своим выздоровлением. Тащить он тебя не будет если ты перекроешь весь кислород его комфортного употребления.

Поверь в свои силы и в программу - она работает - если ты работаешь по ней и веришь.

Спустя 9 часов, 31 минуту, 4 секунды (19.07.2009 - 19:53) Mango написал(а):

Цитата (Ангелина @ 19.07.2009 - 08:22)

Заниматься собой и своим выздоровлением. Тащить он тебя не будет если ты перекроешь весь кислород его комфортного употребления.

Много Вы всего хорошего написали, спасибо.

А что значит "перекрыть весь кислород его комфортного употребления"?

Спустя 37 минут, 28 секунд (19.07.2009 - 20:30) Лань написал(а):

Mango
Давай мы тебе всячески будем мешать находиться с твоим мужем и загоняться по его поводу)))))) Это и есть перекрывать кислород комфортного упортребления...Ты ведь употребляешь своего мужа)

Спустя 20 часов, 23 минуты, 57 секунд (20.07.2009 - 16:54) Ангелина написал(а):

Именно так, про кислород

Спустя 22 часа, 8 минут, 41 секунду (21.07.2009 - 15:03) солнечная кошка написал(а):

Ой, как интересно здесь было без меня!!! Обзавидовалась и жутко порадовалась!
Здравствуйте всем снова - я вернулась) Загорела, плюнула на все неприятности и радуюсь жизни)
И вам того же желаю от всего сердца)))
Сразу несколько вопросов для старожилов:
1. тут манго упомянула про

Цитата

ежедненвно "пишу по теме" в тетрадку

Это как, что имеется в виду? Я ведь не в настоящий Ал-Анон у нас хожу - в баптискую группу, там работы по шагам нет, только возможность выговориться. А у меня есть огрооомный даже не пунктик - ПУНКТИЩЕ - перед началом чего-либо все тщательно спланировать, даже расписать, начиная от моих личных ресурсов до схем, как что правильно делать. Выздоравливать я начала хаотично, то там кусочек хапну, то здесь мудростью подпитаюсь.
А внутри сидит червяк и говорит: нет, это неправильно, ты же не знаешь, как и что надо делать.
Помогите червяка загубить:
опишите мне точно:
- кроме работы по шагам, какие книжки-двневники, еще чего-нить надо вести? (СРАЗУ ОГОВОРЮСЬ, что духовно я меняюсь! просто пунктик у меня такой)
Если нет трудно, прям памятку напишите, думаю, она не только мне пригодится... Заранее огромное СЕНКЬЮ!
2. Тут услышала, что есть какие-то девизы, которые помогают в первый год и далее, т.к. логично сформулированы и всю ту кашу, которая у нас, созиков в голове, четко по тарелкам раскладывают) Где бы их взять?
3. Также узнала, что по крайней мере у наркоманов, есть сой девиз на каждый год выздоровления, счетом до 5-ти. Первый, насколько я знаю, звучит как "Не думай! Делай!" Не хочу время торопить, но где бы остальные взять?
Всем заранее спасибо!

Спустя 1 день, 20 часов, 16 минут, 31 секунду (23.07.2009 - 11:19) Guest написал(а):

Привет всем! Денис
У кого есть опыт, когда пьет подруга.
Вместе прожили более 5 лет.
Обратил внимание поздно. Попытался сводить к врачу. Результат через 1 день, все пришло на места свои ))).
Решил резать по живому. Собираюсь съезжать. Как и понял после всех разговоров с психологом, наркологом.
Душа разрывалась, думал съеду с рельс.
Начал ставить сам преграды с нового года. Отстраняться. Сейчас почти готов.
Но еще есть мысли "а вдруг ..." )))
Сходил в группу со-зависимости. Кое что, для себя вынес и понял.
Действительно загонял себя в тупик. Поэтому и получал на вопрос "зачем?"- ответ "я сама не знаю, что хочу" и др. неадекватные и тупиковые вопросы-ответы. Типа нужен другой тип мужчин. Крайний ответ )).
А так любил, так хотел семью. Вроде работаю, голова -=руки -=ноги есть, учусь 2 высшее пытаюсь добить. Наверно создал такие условия подобия уюта, вседозволенности, что и сам в них попал, "кокон счастья".
Бывает же такое в жизни. Никогда не думал что столкнусь с такой ситуацией к себе лично.
Иногда прохватывает дрожь. Но уже не целый день как раньше. И голова не так забита, когда не мог ни о чем думать кроме этого.
Страх, настоящий животный, неизвестности в отношениях все затмевал. Первый раз читал "12 шагов", так долго -я еще никогда не вчитывался.
Надеюсь скоро осилю 1 шаг.

С уважением и пониманием,
Денис

Спустя 9 минут, 36 секунд (23.07.2009 - 11:29) Ден32162 написал(а):

P.S.
В душе такая пустота и пропасть, когда стал задумываться о себе.
И психолог, при разговоре, все меня направлял на "себя" любимого.
Я сейчас это понял, почему!
Надо любить себя и заниматься своей жизнью. Хотя так было много удобного в том, что было ))).

С уважением и пониманием,
Денис

Спустя 35 минут, 18 секунд (23.07.2009 - 12:04) Лань написал(а):

Ден32162
Привет)
Для меня было грустным признать, что моя проблема вовсе не в том, что мой муж - наркоман, а в том, что я сделала подобный выбор) Над этим и работаю. Это, на мой взгляд, было направить себя на себя любимую..Обретаю себя пятый год. Удачи)

Спустя 13 минут, 16 секунд (23.07.2009 - 12:17) VoronAA написал(а):

Уважаемый Денис, а подруга - она уже понимает, что у нее есть трудности в ограничении себя - при употреблении алкоголя?
Это я к чему? Ежели вдруг подруга как-то захочет выздоравливать - бывает ведь и такое - Вы, может, ей тож про АА подскажите....(это личная просьба).
А Ал-Анон и КОДА - это сила....
сил вам и мудрости

Спустя 1 час, 34 минуты, 42 секунды (23.07.2009 - 13:52) Лань написал(а):

Ден32162
Если бы я бухала и кто-то в этот момент начал мне втирать, как это нехорошо и пытался мне доказать, что я больна и меня надо сводить к врачу, я бы в два счета доказала, что здорова, сам больной и сам дурак...Сам не бухает и поэтому все должны быть язвенниками и трезвенниками...АА - секта и вали в нее сам... Алкаши те, что на помойке...Я не пью а выпиваю...Пить надо меньше кого, интересно? Покажите...Не учите меня жить и помогите материально...И все такое)) Да! Еще я бы начала врать, чтобы меня оставили в покое и дали нормально расслабиться...И вообще опять меня завели..Пойду ка я дерну чего-нибудь...Выведут ведь из равновесия! И еще...Чего бы вам такого пообещать, чтобы вы отлипли от меня хотя бы на сегодняшний вечер? О! Придумала! Завтра пойду лечиться))))) И вообще...Я сегодня трезвая..Послезавтра будет три дня)
Ну, приблизительно вот так сделала бы я)

Спустя 2 часа, 8 минут, 22 секунды (23.07.2009 - 16:01) Titena написал(а):

Лань Браво!!!!!!!!

Спустя 2 дня, 1 час, 37 минут, 17 секунд (25.07.2009 - 17:38) Ден32162 написал(а):

Приветствую!
Лань, так примерно все и происходило. "Не хочу быть белой вороной" -после похода к психологу сказала.
ВоронАА
И психолог при наркобольнице был, про группы сказали. Читай выше. Я понял, на второй день похода к психологу, что это для нее не факт. "Там сами АЛКАШИ сидят" Было тяжко. щщщас после того как принял решение "свалить" ,полегчало. Но в душе вдруг образовалась пустота безмятежности. Аж охренел, от неожиданности. Но в душе где то далеко-далеко, есть такая надеждооо "а вдруг..."

Спустя 9 минут, 18 секунд (25.07.2009 - 17:47) Ден32162 написал(а):

Причем второй день не пьет. Так вчера бутылочку пива выпила. И аж хочется опять поверить. Родная моя НАКОНЕЦ-ТО. Но знаю, что через максимум неделю повторится то же самое. Очередная причина. В среду свалю в коммандировку в Геленджик, и отдохну и подумаю. Вещи уже начал перевозить к братишке. Раскладываю. Думаю еще не супер-стар, найду классную деваху -родим и заживем на славу. Наверное многое в жизни надо пройти, что бы СЧАСТЬЯ добыть
Хорошо, что первая жена надежная, как сталь и ребенок от нее замечательный и не чинит препятствий для общения. Думал заведу 4-5 щенщин и буду изматывать их, такая обида была на всех женщин. Слава Богу -разума немного дал. Посидел подумал, отошел.

Спустя 2 часа, 58 минут, 57 секунд (25.07.2009 - 20:46) солнечная кошка написал(а):

Цитата

еще не супер-стар, найду классную деваху -родим и заживем на славу.

мой комментарий к автору не относится абсолютно! просто настолько болью отозвались эти строки, что стала раздумывать, с чего бы это?

и поняла!
я все 9 лет боялась, злилась, страдала, как умная эльза, что вот я не бросаю его, даже когда он меня прикончить пытается или, как вариант, лежит со спущенными штанами, писает в тарелку с макаронами и галантно при этом говорит "Мадам, все норрррмальнооо!",
а он вдруг, вылечившись по какой-нить причине, плюнет на меня и уйдет искать беспроблемного счастья...

Спустя 14 часов, 43 минуты, 25 секунд (26.07.2009 - 11:29) Ангелина написал(а):

Когда мы попали в программу я и мой муж, то у меня был страх того, что как пройдёт реабилитацию мы не сможем жить вместе и он уйдёт искать "другое счастье" - примеров куча, когда так именно происходит - видите ли всё завязалось в употребление когда в неадеквате.

Спустя 3 часа, 47 минут, 35 секунд (26.07.2009 - 15:17) Mango написал(а):

Цитата (VoronAA @ 23.07.2009 - 10:17)

Ежели вдруг подруга как-то захочет выздоравливать - бывает ведь и такое - Вы, может, ей тож про АА подскажите....(это личная просьба).

VoronAA

А что вы имеете ввиду под "подсказать"? Как это "подсказать"?
Книжу АА синюю сунуть, сказать "на читай"? Просто сказать и что сказать, и в какой момент?
Формулировочку пожалуйста дайте, оч надо

Спустя 2 часа, 38 минут, 52 секунды (26.07.2009 - 17:56) VoronAA написал(а):

мне в своё время сказали "есть люди - сами выздоравливают". Потом - главное - про то, что не надо платить и про то, что это не медицина. Тогда, к сожалению, телефона АА Питера просто не было....адрес дали.
И опыт - как я отправляла "своих" на созиков и ВДА - говорила - есть народ, им помогает, там можно просто придти - посмотреть - как выздоравливают.
Потом просто по разрешению давала телефоны - НЕ моё дело "рассказывать" подробно про созу и аланоны всякие - это дело тех, кто разбирается.
Дала телефон Ал-Аноновки какой, вкратце про программу - а дальше... кто-то пришел и остался, кто-то не остался, кто проигнорировал....
НО! есть те кто ходит и выздоравливает. и это главное.

Спустя 3 часа, 20 минут, 40 секунд (26.07.2009 - 21:17) Лань написал(а):

VoronAA
Для моего мужа еще аргументом послужило, что это не секта и не имеет отношения к религии...И еще я сказала: "Ты ведь ничего не теряешь...Сходи, посмотри....Не понравится - уйдешь...И говорить там не обязательно...Можно сидеть и слушать"...Это плюс к вышеперечисленному. Но это сработало лишь тогда, когда был выбор: либо бежать мутить, либо не бежать и не мутить....Собрание послужило хорошей альтернативой измерению нашей маленькой квартирки шагами. Как он описал первое свое впечатление: "Вроде и с торчками пообщался и не треснулся")))

Спустя 3 дня, 2 часа, 31 минуту, 41 секунду (29.07.2009 - 23:48) Helen написал(а):

Цитата (Mango @ 19.07.2009 - 21:53)

А что значит "перекрыть весь кислород его комфортного употребления"?

Немного о себе: я алкоголичка ( 3 стадия алкоголизма ), отец алкоголик, созависимая на всю голову мама, муж алкоголик.
Мама много со мной возилась, но безрезультатно. В конце концов ей надоело и она мне сказала,что у неё больше нет дочери. До этого я пила и знала, что чтобы не случилось ( всё пропила и нечего есть, муж выгнал и т.д. ) у меня есть мама, к которой я могу прийти и меня помоют, накормят и уложат спать. А тут вдруг я поняла, что у меня не стало этого тыла. И только тогда я задумалась, что мне делать дальше со своей болезнью, потому что мне стало страшно, я осталась одна.

Я пришла на группу АА и стала трезветь, но мой муж продолжал пить и выгнать я его тоже не могла. Но я стала работать по программе 12 шагов (был опыт работы с алкоголем) и вот каким образом я перекрывала кислород своему мужу алкоголику:
- я перестала отдавать за него его долги
- я перестала врать его работадателю о том, что он болеет, когда он пил
- я перестала его кормить, сказав "находишь на что пить, значит найдёшь на что поесть" и выделила ему отдельную полку в холодильнике. Если бы он стал воровать продукты, я готова была повесить на холодильник замок, но он не воровал.
- перестала давать деньги на сигареты и на проезд

И на это мне силы дали шаги программы, чтобы это всё было не на эмоциях и не было местью за его "плохое" поведение. Мне было важно увидеть где я решаю его проблемы и перестать это делать. В АА есть поговорка "если хочешь помочь алкоголику, то предоставь ему возможность решать свои проблемы самостоятельно"

Пока за алкаша кто-то решает его проблемы, он будет продолжать пить потому, что ему удобно. Но как только родственники перестают это делать и проблемы встают в полный рост, только тогда алкоголик начинает задумываться, что делать дальше. Это мой личный опыт, который сработал и со мной и с моим мужем. Я трезвая 9 лет, муж 6 лет.

Спустя 11 часов, 22 минуты, 52 секунды (30.07.2009 - 11:11) солнечная кошка написал(а):

Цитата

вот каким образом я перекрывала кислород своему мужу алкоголику: - я перестала отдавать за него его долги - я перестала врать его работадателю о том, что он болеет, когда он пил - я перестала его кормить, сказав "находишь на что пить, значит найдёшь на что поесть" и выделила ему отдельную полку в холодильнике. Если бы он стал воровать продукты, я готова была повесить на холодильник замок, но он не воровал. - перестала давать деньги на сигареты и на проезд ... В АА есть поговорка "если хочешь помочь алкоголику, то предоставь ему возможность решать свои проблемы самостоятельно"

Это все хорошо, но что делать, если долги я по доброте душевной и созависимости брала на себя? Юридически. Должна в банки около миллиона, постоянные просрочки. И все кредиты оформлены для него, но на меня. Да, дурой была. Теперь не знаю, как это исправить. Переписать на него эти кредиты? Ни один банк не позволит мне этого - перебросить кредит на алкоголика, да еще работающего у собственной жены. Уехать, скрыться? Дети у меня, на работу не устроишься, долговая база по всей стране известна. Какое тут отстранение, если мы с ним повязаны этими долгами и общим делом?
Я могу его не кормить.
Могу его уволить с магазина и не врать самой себе, как работодателю. Тогда я останусь без источника дохода вообще. Сама я торговлей заниматься не смогу - работаю в другом месте, в магазине решаю только проблемы с ОБЭПАМИ всякими, и клиентура вся у него в голове -просто так он мне ее не выдаст, да и не пойдут люди на контакт со мной. Проходила эту историю во время его запоев - когда брала магазин на себя... Все висит на нем. Выручку снимает он, она тут же расходится на долги, даже если бы снимала я, ничего не изменилось бы... ТОЧНО ЗНАЮ, что он от меня ни копейки не утаивает.
Вот и мучаюсь. Никуда от него не денешься. Могла бы - давно сбежала!

Спустя 6 часов, 40 минут, 7 секунд (30.07.2009 - 17:51) AnnA P написал(а):

Солнечная кошка да не простая у тебя ситуация(( сочувствую тебе

В том году перед декретным отпуском мой супруг уговаривал меня , чтобы "мы" точнее я купила машину, для того, что бы он на ней работал, груз перевозил, что бы доход приносила. Говорил ты возьми кредит на себя, и потом на себя и машину оформишь. Я загорелась стала по банкам носиться , искать где процент по меньше, прикол в том что мне нужно было срочно оформлять, а то живот уже видно было могли и не дать. Пока справки собирала анкеты заполняла, муж сорвался и ушёл к родителям жить. Вот мне повезло, что это в тот момент произошло пока мне кредит не дали, а то я себя как то не представляю за рулем Газели

Спустя 14 минут, 16 секунд (30.07.2009 - 18:06) Лань написал(а):

AnnA P
У нас соседушка очень даже хорошо летает на "Газели" и "Хендай"))))
На мне тоже кредит за нашу машину. Мужу, по понятным причинам, кредит не взять. Машина тоже на мне.

Спустя 30 минут, 39 секунд (30.07.2009 - 18:36) AnnA P написал(а):

от Хендай и Маздочки я бы не отказалась, а вот в Газели не куда детские кресла крепить)))

Спустя 3 дня, 19 часов, 39 минут, 11 секунд (4.08.2009 - 14:15) Yaleto написал(а):

Привет. Я созависимая. Я до конца не понимаю зачем притягиваю таких к себе мужчин. По сути что бы уходить от себя и что бы попасть в привычную среду где плохо? Не могу понять мотив.
Сегодня я выбираю быть одной без отношений. Мне не комфортно одной. Но с дргуим еще хуже. Мои партнеры бывшие доставляли мне страх. Вернее я выбирала эту эмоцию как самую звучащую.
Последний мой МЧ продержался 2-3 года. Измоталась совсем. Сначала спасала его от самоубийства.У меня был шатажер в юности который порезал вены что бы мне отомстить. А этого притянула который тоже угрожал и вот его я спасал. Делала все тчо угодно. Полное насилие над собой.
Подсиняла себя страху. Страх руководил моей жизнью полностью.я боялась стать причиной смерти. потом когда эта тема миновала я все равно с ним осталась. начала его менять. Ничего не добилась. Сама не понимала чего же так сильно его терпеть не могу.
Он зависим от алкоголя и секса как и я! Поняла это что он мне был как груша. Как же мне хотелось исправить его.
Что бы он любил меня вместо жестокого обращения.
Я устала. От страха и ожиданий и иллюзий.
И порвала связь. Порвала а внутри себя еще не вышла из этих отношений. еще думаю...мечатаю. а он сразу завел подругу. ну понятно же. ему так же тяжело как и мне. Он не может меня любить как здоровый зрелый человек.
А я не могу его изменить.
Спасибо!

Спустя 1 час, 1 минуту, 24 секунды (4.08.2009 - 15:17) Лань написал(а):

Yaleto
У меня такое ощущение, что вы прекрасно все понимаете))

Спустя 1 месяц, 9 дней, 2 часа, 44 минуты, 16 секунд (13.09.2009 - 18:01) Mango написал(а):

Мой муж говорит по поводу своего алкоголизма:

1. А ты просто наблюдаешь !
2. Я хочу перестать пить, но не могу.
3. АА - я там был
4. Мой мозг - желе.
5. Меня работа угнетает, устал от безделья, мне нечего делать, на работе.

Мои комментария ситуации:
Да, я действительно НАБЛЮДАЮ как он пьет и как его болезнь тянет в могилу! Научилась даже спокойно на это смотреть, без эмоций. Вообще жутко! Неужели так и надо ПРОСТО НАБЛЮДАТЬ? Чем я могу ему помочь? Вариант АА он отвергает, почему не могу понять. Мне кажется, что наступит скоро стадия.... короче последняя..... И что мне так и продолжать наблюдать дальше в отстранении? Вообще я практически перестала с ним разговаривать, по максимуму игнорирую общение, так как пьет ежедневно после работы....

Спустя 2 часа, 6 минут, 36 секунд (13.09.2009 - 20:08) Valencia написал(а):

Mango
Что Вы думаете по поводу своего состояния?

Спустя 1 час, 47 минут, 58 секунд (13.09.2009 - 21:56) Лань написал(а):

Mango , а только два варианта: наблюдать или спасать? А может просто жить в это время?
Можно стоять в очереди и нервно поглядывать на часы, а можно использовать это время, чтобы прочесть газету)))

Спустя 16 часов, 11 минут, 34 секунды (14.09.2009 - 14:07) Mango написал(а):

Цитата (Лань @ 13.09.2009 - 19:56)

Mango , а только два варианта: наблюдать или спасать? А может просто жить в это время? Можно стоять в очереди и нервно поглядывать на часы, а можно использовать это время, чтобы прочесть газету)))

Так я и читаю газету..... как мне кажется.... Я учусь после работы и по выходным. Работаю, занимаюсь ребенком, к сожалению в свободное от работы время, занимаюсь своим здоровьем, вот думаю снова пойти в спортзал.....(правда слабо себе представляю как выкрою на это время, но если все-таки решу, то пойду обязательно), хожу на группы.

Мой вопрос в другом..... чем я могу помочь своему мужу? Я ведь только наблюдаю .... Прочитала мнение, что алкоголика надо УБЕДИТЬ лечиться, обратиться за помощью, иначе время уходит и он просто погибнет. Может настать момент когда он окончательно деградирует и ВРЕМЯ будет упущено.

Спустя 8 минут, 36 секунд (14.09.2009 - 14:16) Mango написал(а):

Цитата (Лань @ 4.08.2009 - 13:17)

Valencia Что Вы думаете по поводу своего состояния?

По-разному:

1. Состояние счастья, радости жизни, хорошо что есть интересная работа и деньги, наслаждаюсь окружающими приятыми мелочами, многим хуже чем мне.

2. Состояние разочарования: ну почему у меня так сложилась личная жизнь?

3. Состояние глубокого анализа своей жизни, себя. Много к себе вопросов, на которые я не могу ответить.

Вообще я стала много думать...

Спустя 23 минуты, 44 секунды (14.09.2009 - 14:39) Valencia написал(а):

Mango
Вы пишете, как помочь мужу, ведь время уходит. Подумайте, как помочь себе, ведь ВАШЕ время уходит пока Вы думаете, как помочь ему. Он думает, как помочь себе? Или Вы считаете себя умнее, сильнее, мудрее мужа?

Спустя 3 минуты, 46 секунд (14.09.2009 - 14:43) Valencia написал(а):

Mango
Вы не читали , как Любаша работала по шагам Ал-анона?

Спустя 3 минуты, 34 секунды (14.09.2009 - 14:47) Valencia написал(а):

Mango
Относительно состояния. Я скорее спрашивала с целью уточнить, Ваше душевное здоровье не вызывает опасений? Резюме того, что Вы написали о своем состоянии, как Вы его оцениваете?

Спустя 9 минут, 14 секунд (14.09.2009 - 14:56) Лань написал(а):

Цитата (Mango @ 14.09.2009 - 12:07)

Мой вопрос в другом..... чем я могу помочь своему мужу? Я ведь только наблюдаю .... Прочитала мнение, что алкоголика надо УБЕДИТЬ лечиться, обратиться за помощью, иначе время уходит и он просто погибнет. Может настать момент когда он окончательно деградирует и ВРЕМЯ будет упущено.

Чем меньше комфорта, тем удобней пить...Помочь алкоголику можно только в этом. Все остальные телодвижения, на мой взгляд, для собственного успокоения))
Вы же любите своего мужа? А почему не доверяете ему? Почему уверены, что он будет деградировать без вашей помощи и не захочет остановиться? Он все знает лучше вас, но просто не хочет пока об этом думать...У вас есть два варианта...Первый: контролировать его деградацию и тогда ему даже не о чем переживать...Второй: предоставить ему возможность эту деградацию самостоятельно отследить и попытаться отвечать за свои поступки.
А вы рассматриваете что-то другое?
Давайте я попробую убедить вас не жить с вашим мужем и не любить его, потому что так лучше для вас...Как вы думаете, у меня получится? А если нет, то почему у меня это не получится? А если получится, то тоже почему?
Одна наркоманка сказала однажды: "Как можно жить и не колоться? Ведь это скучно! Жить всю жизнь и не познать кайфа! Лучше прожить ярко и красиво, пусть даже коротко....Вы ничего не понимаете в этом и не лезьте со своими умозаключениями")))
Все это было сказано в период розового торча, когда еще не кумарило зверски, когда еще не шли в ход чужие баяны и не было ВИЧ, гепатита С...Когда не было желания сдохнуть, потому что стремно, гадко и задолбало...Только когда наступило последнее, она пришла на форум и попросила помощи, а до этого тоже заходила и доказывала, что у нее нет проблем..Вы конечно догадываетесь, что заходила она не зря...Также и ваш муж пока не зря ведет разговоры с вами...Когда со мной говорил мой муж, я всегда придерживалась в разговоре выбранной линии...Держу ее и сейчас...И себе стараюсь не изменять))
ДОказывать человеку, что он болен, когда у него ничего пока не болит - глупо...Вот и я не берусь доказывать вам, что у вас полная задница))) Всему свое время...Мы ведь не случайно ведем разговоры о силе, которая выше нас))) Не нужно напяливать на себя доспехи богов...Давайте заниматься тем, что зависит от нас и не пытаться взвалить на себя большее.

Спустя 5 минут, 40 секунд (14.09.2009 - 15:02) Лань написал(а):

И еще одна штука...Действительно ли хочется помочь мужу, а не через него решить свои личные проблемы? Это очень важно...Здесь главное разобраться в себе и честно ответить на эти вопросы...Если окажется вдруг, что вы пытаетесь воздействовать на мужа для того,чтобы он начал вас устраивать, то в данном случае проще и результативней начать с себя, прекратив затачивать под себя кого-то. ИМХО

Спустя 1 минуту, 36 секунд (14.09.2009 - 15:03) Valencia написал(а):

Лань
Лань, милая, разреши мне пожалуйста скопировать этот пост в другой форум. Лучше и сказать нельзя!

Спустя 2 минуты, 50 секунд (14.09.2009 - 15:06) Лань написал(а):

Mango
И если вас пугает мысль: "Как же я буду без него?!", то попробуйте представить, насколько страшна вашему мужу перспектива остаться без своей любимой злодейки с наклейкой...Пока алкоголик или наркоман лелеет надежду научиться контролировать процесс и не расставаясь с зависимостью достичь комфорта и гармонии, все попытки убедить его расстаться с его пристрастием будут обречены на провал)

Спустя 42 секунды (14.09.2009 - 15:07) Лань написал(а):

Цитата (Valencia @ 14.09.2009 - 13:03)

Лань Лань, милая, разреши мне пожалуйста скопировать этот пост в другой форум. Лучше и сказать нельзя!

Ой, да без проблем...ты что)))

Спустя 1 минуту, 14 секунд (14.09.2009 - 15:08) Valencia написал(а):

Лань
Спасибо огромное!

Спустя 1 час, 54 минуты, 2 секунды (14.09.2009 - 17:02) Mango написал(а):

Цитата (Valencia @ 14.09.2009 - 12:39)

Mango Вы пишете, как помочь мужу, ведь время уходит. Подумайте, как помочь себе, ведь ВАШЕ время уходит пока Вы думаете, как помочь ему. Он думает, как помочь себе? Или Вы считаете себя умнее, сильнее, мудрее мужа?

Про свое время я думаю постоянно, от этого мне становится плохо, а могу даже себя загнать этим в депрессию, но уже научилась этого не делать

Он думает как помочь себе, но не знает как.

Я не всесильна, я не могу ему помочь.

Спустя 3 минуты, 9 секунд (14.09.2009 - 17:05) Mango написал(а):

Цитата (Valencia @ 14.09.2009 - 12:47)

Mango Относительно состояния. Я скорее спрашивала с целью уточнить, Ваше душевное здоровье не вызывает опасений? Резюме того, что Вы написали о своем состоянии, как Вы его оцениваете?

Сейчас мое душевное состояние намного лучше, чем ДО программы. Я хоть научилась испытывать состояния счастья в независимости от того пьет он или нет, я стала спокойнее и уравновешеннее. Но чувсвтвую, что этого мало...

Про Любашу не читала, киньте ссылку.

Спустя 9 минут, 55 секунд (14.09.2009 - 17:15) Valencia написал(а):

http://forumaa.net/index.php?showtopic=690

Спустя 21 час, 47 минут, 42 секунды (15.09.2009 - 15:03) Ангелина написал(а):

Mango

Цитата

Он думает как помочь себе, но не знает как.

А Вы ему рассказывали про группы АА?

Спустя 3 дня, 4 часа, 40 минут, 37 секунд (18.09.2009 - 19:43) солнечная кошка написал(а):

Цитата

Про свое время я думаю постоянно, от этого мне становится плохо, а могу даже себя загнать этим в депрессию, но уже научилась этого не делать

не могу понять, чем меня зацепила эта строчка?!!
наверное, себя узнала(
надо же - еще день прошел, а я никого не спасла.

Спустя 1 день, 18 часов, 32 минуты, 4 секунды (20.09.2009 - 14:16) Mango написал(а):

Цитата (Ангелина @ 15.09.2009 - 13:03)

Mango Цитата Он думает как помочь себе, но не знает как. А Вы ему рассказывали про группы АА?

Он мне первый про них рассказал, так как туда ходил...... когда на реабилитации лежал.....
Был опыт трезвости у него, при мне небольшой - 3 месяца, что было до меня знать не могу.

Про АА говорит, что ему это не подходит.....
Не знаю короче чему верить

Спустя 12 минут, 29 секунд (20.09.2009 - 14:28) Mango написал(а):

Вот что я думаю сейчас....

Неужели это я? Я - умная, целеустремленная, достигшего много к своему возрасту - живу с алкоголиком! Я до него НИКОГДА не видела алкоголиков в своей семье. НИКОГДА не знала, что такое алкоголизм, и тем более что это болезнь. Я всю жизнь считала, что алкоголики - это опустившиеся люди, которые не могут и не хотят взять себя в руки и не пить! Что человек САМ может КОНТРОЛИРОВАТЬ свою выпивку.
Да, я раньше так думала и не понимала проблему алкоголизма.

А тут, на тебе! Три года живу с алкоголиком и за эти три года я поняла, ЧТО такое АЛКОГОЛИЗМ, что Он - АЛКОГОЛИК, что я ничего не могу сделать, что все мои надежды на нормальную семью рушаться на глазах.

Когда я его встретила я не понимала, что он алкоголик, так как не знала ЧТО ЭТО ТАКОЕ! А теперь я мучаюсь вопросами разного характера, почему я за него вышла замуж, что есть в моем характере такого неправильного ну и куча вопросов....

У меня есть комплекс неполноценности сейчас - я жена алкоголика - я женщина, которая не смогла найти нормального мужа.

Чувство разочарования - ну как же так.....?Я такая умная и проче..... ну почему так получилось? В чем причина, что я выбрала алкоголика?

Спустя 13 минут, 9 секунд (20.09.2009 - 14:41) КЕП написал(а):

Mango, хорошо,что ты это поняла через три года совместной жизни.У тебя еще много сил,ты молода и сможешь поправить свою жизнь.А я прожила 20 лет - и тогда поняла,что все таки я жена алкоголика,другие 5 лет ушли на поиск путей,что с этим делать? Вот,Слава Богу, нашла этот сайт,книги и пытаюсь выгребаться.А тоже сверлит мозг это т же вопрос, что и у тебя - почему в свое время не зная и не встречаясь с алкоголизмом, вся такая уверенная, умная и успешная тоже выбрала алкоголика. Где ответ на этот вопрос?

Спустя 7 часов, 46 минут, 59 секунд (20.09.2009 - 22:28) Лань написал(а):

Цитата (Mango @ 20.09.2009 - 12:28)

Чувство разочарования - ну как же так.....?Я такая умная и проче..... ну почему так получилось? В чем причина, что я выбрала алкоголика?

Притчу вспомнила, где в концовке:
- Судьба, ну как же так? Я такая умная, такая красивая, а ты мне приготовила ЭТО? Грязного пьянчугу в канаве у забора?
Судьба: Да...Он без тебя пропадет"))
Умная и красивая, вот и подумай, чего в ТЕБЕ не хватает, если ты пытаешься себе доказать, что ты еще и добрая)

Спустя 11 часов, 51 минуту, 29 секунд (21.09.2009 - 10:20) КЕП написал(а):

Не знаю я чего мне нехватает... может любви? Да готова я всегда все простить,может это и не надо делать? Даже сейчас,после всех его последних запоев,хамства,претензий на собственность я готова наладить с ним отношения.Хотя нет.Стала чувствовать,что во мне говорят два я- одно согласно на примерение и всепрощение,а другое - лучше бы его не было в твоей жизни.Кого слушать не знаю? Потому что вроде общаемся сейчас нормально,но границы установил он (даже не зная о них)-спит в другой комнате,но в то же время если приготовит что-то, то и для меня,помогает и в то же время сам в себе, ничего не говорит,что то все думает. Ничего я не понимаю. Только начинаешь,что то понимать,а потом - бац,и опять тупик.Как выйти из этого лабиринта?

Спустя 34 минуты, 56 секунд (21.09.2009 - 10:55) Лань написал(а):

КЕП
А если человек уходит из твоей жизни, то примириться с ним и простить не нужно?
Кстати, это обычное амбивалентное состояние зависимых личностей и созависимых тоже...Все время на пополам рвет...В этом и проблема...Причем рвет пополам не только тебя, но и его тоже. Его рвет зависимость от алкоголя, а тебя зависимость от него...

Спустя 10 часов, 10 минут, 4 секунды (21.09.2009 - 21:05) КЕП написал(а):

А если человек уходит из твоей жизни, то примириться с ним и простить не нужно?
Так если бы уходил! Было бы понятно и простила бы и примирилась.А так ни рыба,ни мясо,ни колбаса.Вроде в процессе жизни участвует и в то же время не знаешь,что у него там на уме и,что еще можно ожидать. Кстати теперь он уже сам в Дом надежды на горе позвонил,казали ему 5.10 приезжать.Собирается ехать.Вроде радоваться мне надо.Наконец то,свершилось! А нет радости.Я не знаю,что с этим всем делать и,что еще предстоит.И какой он оттуда вернется.

Спустя 21 минуту, 44 секунды (21.09.2009 - 21:26) Лань написал(а):

КЕП
Ты ждешь действий от психически неуравновешанного человека и ориентируешься на его поступки?
Хоть ты и большая уже девочка, но я тебе скажу все-таки)))) Чтобы твои поступки не напоминали действия Красной Шапочки из известной сказки, нужно учесть одно замечательное правило: "Обещать, не значит жениться".
Когда ты прекратишь обращать внимания на слова и обещания зависимого, а начнешь делать выводы из его поступков, твоя жизнь начнет меняться.
ИМХО (мое частное субъективное мнение)

Спустя 31 минуту, 57 секунд (21.09.2009 - 21:58) КЕП написал(а):

Лань,дорогая,согласна с тобой, ты все правильно говоришь.Читаешь твои слова и так все правильно и складно.А как до своего применения дело доходит,то тупик.Я не знаю с чего начинать,что исправлять... Что то вроде начала понимать, вот отстраняться старалась.А теперь опять каша в голове и в поступках тоже. Как слепой котенок тыркаюсь.

Спустя 15 минут, 58 секунд (21.09.2009 - 22:14) Лань написал(а):

КЕП
Да чего тыкаться?
Установка первая: НЕ СЛУШАТЬ СЛОВА ЗАВИСИМОГО....Все...Чего сложного?
Не слушать ВООБЩЕ...Ни плохих, ни хороших, если это касается его зависимости. Ориентироваться только на ПОСТУПКИ и только по ним склоняться к выводам.
Я не ориентируюсь на завтра, а смотрю только на сегодня....Сделаю меня не интересует, буду меня не интересует, было меня не интересует...Ориентиры только на то, что есть и на результаты.
Неужели ты сама не давала себе обещаний, что больше не будешь рожать, когда у тебя были схватки или что будешь каждый год проверяться у стоматолога, когда болели зубы? ))) Ну, или что-нибудь типа того, чтобы ты поняла, насколько наши обещания порой зависят лишь от наших состояний...У зависимых людей обещания и планы подвязаны только к их самочувствию и ощущениям.
Если тебе приятно обманываться, ты за это платишь болезненными разочарованиями...Все закономерно в жизни и незнание этих закономерностей не освобождает от расплаты))) Почему бы эти закономерности не узнать?))

Спустя 3 минуты, 20 секунд (21.09.2009 - 22:18) Лань написал(а):

Обещанные ссылки для скачивания лекций по созависимости...это две первые...1. Маски и роли.....2. Эмоциональные особенности зависимости...конечно, лучше бы это читать, а не слушать эту тетю...НО это мое мнение...В грамотном изложении это лучше бы усваивалось, я думаю. ХОтя, это чисто мое мнение

http://narod.ru/disk/13366810000/02%20%D0%...%D0%B8.mp3.html

http://narod.ru/disk/13366639000/01%20%D0%...%D0%B8.mp3.html

Спустя 13 минут, 16 секунд (21.09.2009 - 22:31) КЕП написал(а):

Я поняла как вести себя с ним когда он пьет,стала отстраняться.Не слушать вообще - это тоже понятно, стараюсь фильтровать. А вот мои сомнения как раз насчет поступков.Они сейчас хорошие и правильные и они меня то пугают.Вот с ними я и не знаю,что делать.Какие они настоящие или нет.Можно ли им доверять.Пока наблюдаю ситуацию как бы со стороны.Но уж очень тревожно.Неясность она пугает.

Спустя 28 минут, 34 секунды (21.09.2009 - 22:59) Лань написал(а):

В чем правильность и какие поступки?
Позвонил в центр и собирается? ЭТо поступок? Поступок в чем заключается? Что взял трубку и номер набрал?
Пугает что?
А ты не пробовала обращать больше внимания на свою жизнь? Кстати, когда она насыщена и богата на события, то смотреть на окружающих становится банально некогда))))
Ты так пишешь о нем, будто он является твоей печенью...Да и о печени, наверное, ты меньше заботишься...Ты давно ее проверяла? А сердце?)))))

Спустя 3 часа, 36 минут, 10 секунд (22.09.2009 - 02:36) Ангелина написал(а):

Знаете, я ведь тоже когда-то считала, что наркоманы - это кончинючие люди, как они вообще могут жить неговоря о его близких вместе с ним или жёны, я осуждала в каком-то смысле слова, и с мужем всегда говорили, а вот нас таких вот растаких никогда этого не коснётся. Тогда к проблеме наркомании у меня отсуствовало понимание. А жизнь - она продуманная, и она решила доказать мне обратное, разрушить моё твёрдое убеждение по проблеме наркомании. И Я теперь жена наркомана, проблему я знаю как никто другой, и ведь живём, выздоравливаем, стараемся улучшить нашу жизнь. И теперь я не бросаю жизни такие твёрдые убеждения, основанные не на моём личном опыте, а на предположениях и внешней кажусейся оболочке.

Спустя 1 минуту, 43 секунды (22.09.2009 - 02:37) Ангелина написал(а):

Может быть кто-нибудь читал А.Свияш "Разумный мир" - после прочтения этой книги, ясность в голове появилась на счёт убеждений, идеализаций, которые мы строим.

Спустя 2 часа, 41 минуту, 26 секунд (22.09.2009 - 05:19) Лань написал(а):

Цитата (Ангелина @ 22.09.2009 - 00:36)

Знаете, я ведь тоже когда-то считала, что наркоманы - это кончинючие люди, как они вообще могут жить неговоря о его близких вместе с ним или жёны, я осуждала в каком-то смысле слова, и с мужем всегда говорили, а вот нас таких вот растаких никогда этого не коснётся. Тогда к проблеме наркомании у меня отсуствовало понимание. А жизнь - она продуманная, и она решила доказать мне обратное, разрушить моё твёрдое убеждение по проблеме наркомании. И Я теперь жена наркомана, проблему я знаю как никто другой, и ведь живём, выздоравливаем, стараемся улучшить нашу жизнь. И теперь я не бросаю жизни такие твёрдые убеждения, основанные не на моём личном опыте, а на предположениях и внешней кажусейся оболочке.

Совершенно согласна с тобой...Чуть носик кверху приподнялся, рррраз и носом в молоко))) чтобы знала и не судила...)
Вчера я написала КЭП: "Ты так пишешь о нем, будто он является твоей печенью..." и перед сном включила передачу об алкоголе....Говорил молодой приятный очень профессор...Все понравилось...И когда его спросили о противопоказаниях к алкоголю, то он сказал:
"Алкоголь противопоказан беременным женщинам, подросткам, людям, больным алкоголизмом и людям со всеми видами гепатитов ВООБЩЕ"...И легко так помахивая тапком, как говорится, объяснил, что происходит с печенью больного гепатитом, если он принимает алкоголь)) Утром я обо всем этом рассказала мужу и теперь с утра рассказываю себе, что мой муж - это не моя печень....И его ГЕПАТИТ С это его ГЕПАТИТ С...))
Спасибо, что есть та сила, которая учит меня, окунает в молоко и помогает двигаться вперед)) Говоря на этом форуме с кем-то, я в первую очередь учусь сама и проговариваю все себе.

Спустя 2 часа, 41 минуту, 29 секунд (22.09.2009 - 08:00) КЕП написал(а):

Еще раз понимаю,что ничего не понимаю.Да не печень он мне вовсе.Не могу я так жить без доверия,взаимопонимания,каждый своей жизнью.Стала стараться так жить и только отдаление происходит.Видимо я действительно,что то не понимаю.Если бы были рядом группы может там мне объяснили бы что к чему.Видимо не доходит,что то до меня

Спустя 48 минут, 21 секунду (22.09.2009 - 08:49) нати написал(а):

у меня вот тоже получается, что не могу я доверять зависимому сыну. не могу просить о чем-то. потому что во многих случаях он игнорирует мои просьбы, хотя и обещает...что же жить в недоверии? или какое это чувство? любить, доверять, но проверять -не годится...ответственность за неисполненное им обещанное на нём - но как-то у меня незаконченная картинка чувств в таком случае....

Спустя 19 минут, 49 секунд (22.09.2009 - 09:08) КЕП написал(а):

Вот-вот незаконченная картинка...Вроде общаешься с человеком,а надо постоянно оглядываться по сторонам нет ли подвоха,чтобы не попасть в очередную ловушку.А для этого надо не верить,не слушать.Вот читаю М.Битти там сказано, что созависимые живя длительное время жизнью других людей в результате не осталось у них никакой собственной.Это видимо про меня и есть.НЕТ у меня этой собственной жизни и поэтому я не знаю как ее начать,где она в каком месте лежит,чтобы ее оживить.

Спустя 16 минут, 41 секунду (22.09.2009 - 09:25) нати написал(а):

оживить мою жизнь для меня означало, чтобы заняться своими делами. заняться своим здоровьем. своими увлечениями. делать то, что мне нравится. вот нравилось мне всю жизнь спортом заниматься, откинула я жабу и купила абонемент на фитнес на год - так нравится мне. так помогает отвлечься и избавиться от негативных мыслей....группа, книжки, подруги, грибы, театр, дача, магазины, общение - всё это моя жизнь...
конечно, всё это не перекрывает моё житье-бытьё с алкоголиками, но очень и очень помогает не вязнуть в болоте созависимости глубже....

Спустя 13 минут, 21 секунду (22.09.2009 - 09:38) КЕП написал(а):

Так когда муж не пьет мы все это делаем вместе- в магазины, за грибами в месте.Я в бассейн люблю ходить,он не очень.Я могла бы и сама ходить так он все равно со мной ходит.После работы за мной приезжает.Я иногда сама хочу пройтись,так он все равно приезжает.Дома помогает.Это когда трезвый.Раньше я в эти периоды расслаблялась и теряла бдительность.Думала все - так будет всегда.А потом бац и по башке - очередной запой. Сейчас опять то же самый сценарий.Но я то стала осторожней и не могу позволить себе расслабиться и поверить всему этому миражу.Вот и раздвоенность состояния.Не знаю как себя вести,как поступать, чтобы и ему не вредить и о себе думать.

Спустя 39 минут, 51 секунду (22.09.2009 - 10:18) Лань написал(а):

Цитата (КЕП @ 22.09.2009 - 06:00)

Еще раз понимаю,что ничего не понимаю.Да не печень он мне вовсе.Не могу я так жить без доверия,взаимопонимания,каждый своей жизнью.Стала стараться так жить и только отдаление происходит.Видимо я действительно,что то не понимаю.Если бы были рядом группы может там мне объяснили бы что к чему.Видимо не доходит,что то до меня

А отдаление - это плохо?)) А чем тебя пугает отдаление? Ты говоришь, что мучаешься 20 лет, может уже, наконец, попробовать отдалиться и не мучиться?

Спустя 6 минут, 4 секунды (22.09.2009 - 10:24) Лань написал(а):

КЕП
Ничего, что я на ты?
Я считаю, что проблема некоторых людей в том, что они требуют от жизни стабильности и отсутствия движения....Считают, что жизнь, это "ОСТАНОВИСЬ, МГНОВЕНЬЕ"....И жизнь им тут же доказывает, что это невозможно...
Если честно, мне не понятны эти "рассбалиться" и "напрячься"...Это ли не есть попытки управлять жизнью другого человека?

Спустя 39 минут, 34 секунды (22.09.2009 - 11:04) КЕП написал(а):

Что, ты ЛАНЬ, на "ты" нормально!
Для меня отдалиться - это значит жизнь не под одной крышей. И принимать это решение,я поняла, надо мне. А у меня не хватает на это сил. А под одной крышей - так и будет он везде за мной ходить как хвостик. Что он не может без меня, что ли. Как послушаешь, так и такая и сякая, а без меня никуда.Я даже к подруге спокойно сходить не могу, начинает названивать. Как подруга моя говорит - "грудничек"

Спустя 5 минут, 42 секунды (22.09.2009 - 11:10) Лань написал(а):

КЕП , когда ты понимаешь, что руководит поступками зависимого человека, то перед тобой уже не стоит вопроса о доверии или недоверии...Ты автоматом знаешь, в чем довериться стоит, а при каких обстоятельствах это бесполезно....Глупо обижаться на ребенка, если он просил шоколадку перед обедом, съел и не выполнил свое обещание пообедать...Ведь ты знаешь, что он испортит шоколадом аппетит, а ребенок искренне верит, что сдержит свое слово. Кода ты также знаешь о поведении зависимого, то прекращаешь жить иллюзиями и живешь реалиями. Только для этого нужно отстраниться от зависимого и заняться СВОИМ самообразованием и просвещением...А для этого нужно достаточно времени...Например, твой близкий не умеет плавать, ты это знаешь, говоришь ему об этом, а он тебе не верит и хочет проверить это н а практике....Представила?
Он смело идет в воду, наслаждается, резвится на матрасике, отплевывается радостно...Потом матрасик сдувается и близкий начинает тонуть...Ты наблюдаешь с берега и спешишь на помощь...Поддуваешь матрасик, подгребаешь водичку и близкий снова верит, что держится на воде...Когда твои силы на исходе, а близкий начинает тонуть, ты спасаешь его....Объясняешь, наставляешь, он дышит с трудом и соглашается со всем...Прошло время и близкий снова хочет проверить себя...И ты опять рядом и следишь за каждым его движением...Он снова начинает тонуть и ты тут как тут...И искренне веришь, что сейчас-то он в воду не кинется...Но стоит отвернуться и он снова в воде..Ты знаешь, что он будет тонуть, ведь он так ничего и не предпринял для того, чтобы научиться, но он с ослинным упрямством доказывает себе, что он умеет плавать и сможет держаться на воде...А потом ты забываешь обо всем, потому что попытки его становятся все чаще и тебе постоянно нужно держать руку на пульсе и нервно вглядываться в водную даль...Как ты думаешь, у тебя будет время думать о себе, своей жизни и здоровье?

Спустя 15 минут, 58 секунд (22.09.2009 - 11:26) КЕП написал(а):

ЛАНЬ, очень красиво, образно и самое главно все правильно! Какая ты молодец, спасибо тебе!

Спустя 58 секунд (22.09.2009 - 11:27) Лань написал(а):

КЕП
И еще о себе и своем внутреннем мире....Представь, что перед тобой твой рабочий стол...Если ты каждый день протираешь пыль, выбрасываешь хлам и следишь за порядком, то все нормуль...Потом у тебя появилась масса дел и ты раз забыла прибраться, два, три и потом ты вообще забила на порядок...На стол сваливается куча разной фигни, половину из которой можно было бы выбросить, но она остается там, потому что руки до уборки не доходят....Ты обещаешь себе заняться этим, но каждый раз находятся какие-то более важные дела...Этот стол - ты, твой мозг и твой внутренний мир....Что ты будешь делать для того, чтобы начать уборку? Вот представь, как ты начала прибираться на рабочем месте и таким же образом начинай прибираться в своих мозгах, своей жизни, в себе.

Спустя 1 минуту, 53 секунды (22.09.2009 - 11:28) Лань написал(а):

Ведь даже если ты попытаешься положить на этот стол что-то нужное и полезное, оно затеряется в куче хлама, который там уже прижился и даже зароз пылью и жирком)

Спустя 11 минут, 35 секунд (22.09.2009 - 11:40) КЕП написал(а):

На столе понятно - надо рассортировать,что нужно, а что нет-выкинуть. А потом уже класть на него, что то нужное и полезное. А с мозгами тяжелее.Я не знаю, что там нужное, наверно ничего нужного нет.А вот вычистить их еще сложнее. Они ведь так и рояться эти какие то мыслишки. Я уже пробовала гнать их и решила буду просто жить спокойно, не посягаться ни на кого, не воспитывать, не истерить, посмотрим что из этого выйдет. Так нет все равно лезут и лезут.А как на это смотреть, а как то воспринимать. Доверять - не доверять. Ужас!!!

Спустя 14 минут, 27 секунд (22.09.2009 - 11:55) Лань написал(а):

Вот и вытряхни все и сложи только нужное...Только для этого надо собой заниматься и поменьше отвлекаться на других)

Спустя 1 минуту, 55 секунд (22.09.2009 - 11:56) Лань написал(а):

Скажу больше))) На время ВООБЩЕ обо всех забыть и сконцентрироваться только на себе))))

Спустя 2 часа, 8 минут, 38 секунд (22.09.2009 - 14:05) Ангелина написал(а):

И ещё добавлю, если нам что-то не нравится (жизнь, внешность, куча проблем, люди и т.д.) ТАК ДЕЙСТВУЙТЕ, ПРЕДПРИНИМАЙТЕ ДЕЙСТВИЯ ДЛЯ УСТРАНЕНИЯ ЭТОГО ДИСКОМФОРТА, мало того, чтобы просто думать, ЖИЗНЬ-ЭТО ДЕЙСТВИЕ!

Грешить на судьбу и на выпавшую плохую жизнь удобный вариант, но ВСЁ В ВАШИХ РУКАХ ЧТО ЛИБО ИЗМЕНИТЬ К ЛУЧШЕМУ.

Спустя 8 минут, 17 секунд (22.09.2009 - 14:13) Лань написал(а):

У меня еще вопрос...Что значит "расслабиться"...Это перестать думать, я правильно поняла? Начать плыть по течению или что?

Спустя 18 минут, 59 секунд (22.09.2009 - 14:32) Ангелина написал(а):

расслабится - я думаю, что это подразумевает что мол можно и не переживать. Так то мне кажется сложно ответить, я думаю, смысл этого слова более раскроется в какой-то ситуации, где уместно можно употребить это слово.

Спустя 7 минут, 33 секунды (22.09.2009 - 14:40) Лань написал(а):

Вопрос был для КЕП....Относительно ее ситуации)
Тип муж не пьет - расслабилась....муж запил - напряглась...
Позвольте, но ведь мы не всегда здоровы, не всегда счастливы, не всегда успешны и состоятельны и очень много в жизни всяческих "не всегда"...И что? Теперь, зная, что в любой момент можно подхватить ангину или вирус гриппа, жить в постоянном напряжении? Ну, вот реально не понимаю, что есть расслабиться....Я серьезно....Может быть, чтобы не нужно было расслабляться, постараться, поработать над тем, чтобы поменьше напрягаться?))

Спустя 3 минуты, 35 секунд (22.09.2009 - 14:43) нати написал(а):

с алкоголиками живешь, как с опасной бомбой в обнимку. какое тут расслабление)))) все время в тонусе. алкоголизм-это навсегда. и созависимость тож. на всю жизнь.

Спустя 20 минут, 18 секунд (22.09.2009 - 15:04) Лань написал(а):

нати
При этом, это твой выбор - жить с бомбой в обнимку)))
Вот чего не люблю, так это "навсегда" и "никогда"...К чему давать себе подобные установки? Разве что для того, чтобы оправдать свое нежелание что-то изменить?
Самое прикольное, что это состояние тонуса очень многие боятся потерять....Даже расставшись с алкоголиком, постоянно ищут приключений на многострадальную пятую точку, чтобы быть в тонусе)))

Спустя 12 минут, 46 секунд (22.09.2009 - 15:17) Лань написал(а):

КЕП, отделить, это не отделить человека, а разделить проблемы и степень ответственности...Отделить от себя проблемы, которые касаются исключительно твоего мужа и предоставить ему возможность их решать или не решать самостоятельно....И научиться формулировать свои проблемы, потом из общего числа проблем выделить те, которые ты решить в состоянии и начинать их решать...То, что от тебя не зависит, предоставить небу, пусть оно разрулит....уж поверь, сделает все как надо)))
Тебя пугает, что ты отдалишься этим от мужа?
Мне всегда интересно, насколько близок муж, когда пьет, к тебе и семье? Согласись, что именно в момент поднятия рюмки и вливания ее в себя, он меньше всего думает о тебе, о вашем союзе и о твоих чувствах в этот момент...Не правда ли? Так разреши и ты себе в эти моменты не париться на счет ваших чувств союзных))

Спустя 5 часов, 47 минут, 14 секунд (22.09.2009 - 21:04) КЕП написал(а):

Так разреши и ты себе в эти моменты не париться на счет ваших чувств союзных))

Золотые слова, спасибо Лань, за отрезвляющий душ. Кое что становится понятным.А слово "расслабиться" может я и не совсем к месту употребила имея в виду переживания и постоянный страх,что вот сейчас вроде все хорошо и надолго ли это.Может быть было глупо с моей стороны,что я очень долгие годы жила с надеждой,что все измениться к лучшему.Были периоды,что он не пил вообще год,а потом два года.Вот я и надеялась, жалела его.Даже когда узнала,что алкоголизм болезнь неизлечимая, а я соза, не сразу поняла,что же со всем этим делать.И чтобы найти на это ответ годы ушли.Вот только третий месяц постигаю мудрость - заняться собой. Спасибо вам всем, дорогие, что учите меня. Может еще не все потеряно и я смогу прийти к себе.

Спустя 1 час, 28 минут, 51 секунду (22.09.2009 - 22:33) Лань написал(а):

КЕП , жить захочешь - сможешь...
И муж твой жить захочет - начнет выбирать...Только от тебя зависят только твои перемены))

Спустя 4 часа, 51 секунду (23.09.2009 - 02:33) Ангелина написал(а):

сорри, подумала это общий вопрос

Спустя 3 часа, 19 минут, 14 секунд (23.09.2009 - 05:53) Лань написал(а):

Ангелина Все правильно))) Вопрос общий и зачастую насущный))
Моя знакомая частенько говорит: "Только все устаканилось и стало спокойно и тут на тебе!". Я уже писала, что если в жизни все течет и изменяется, то любой застой приводит к поросли и болоту, а если жизнь сравнить с танцем, как один из классических героев, в жизни как и в танце важно динамическое равновесие, при котором перестал крутиться и остановился - упал. В то же время если к жизни относиться как к танцу, то ошибся - танцуй дальше и не останавливайся:))) И еще одно замечательное приближение жизни к танцу: "Когда мне плохо, я танцую, потому что жалеть себя нельзя"))

Спустя 3 дня, 14 часов, 27 минут, 24 секунды (26.09.2009 - 20:20) Тима написал(а):

Привет! Я живу с алкоголиком 18 лет,все ждала что наконец-то случится чудо. и он ради семьи бросит пить. Во время последнего запоя он поднял на меня руку на глазах детей. Это было последней каплей в чаше моего терпения. Я подала на развод. Больше жить так не хочу. Муж узнав об этом сразу закодировался,уже сбилась со счета в который раз. Извинялся передо мной и детьми. Но я больше не хочу ему верить,не могу.
Но самое веселое то ,что жить придется все равно в одной квартире( она у нас хрущевка, на 1-м этаже - разменять будет очень сложно), уходить не куда ни ему ни нам. Так что у меня начинаются "коммунальные" отношения с алкоголиком...В голове пролетает масса сценариев.
Очень прошу поддержки у сайта,заранее благодарна.

Спустя 10 часов, 46 минут, 24 секунды (27.09.2009 - 07:06) Ангелина написал(а):

Привет, Тима.
А вы сами верите в то, что между Вами и алкоголиком будут только коммунальные отношения и Вы в очередной раз не поведётесь на его обещания?

Ваш муж знаком с АА?

Спустя 2 часа, 23 минуты, 27 секунд (27.09.2009 - 09:30) Тима написал(а):

Ангелина,спасибо за ответ.Я в себе уверена. Муж уже ничего не обещает. Все уже было обещано миллион раз. На данный момент он тихо живет в своей комнате, питаемся пока вместе,так как он потерял работу будучи в последнем запое. Меня устраивает такое общение на данном этапе,но я понимаю,что так будет невсегда. Он все равно будет пить.Возможно вновь появится агрессия.
С того момента как я подала на развод мне стало легче,появилась какая-то надежда,что наконец я хоть как-то отгорожусь от него. Может быть это иллюзия,но так хочется. Сейчас я больше времени уделяю детям,понимаю как много я им недала еще. 90 % моего времени и мыслей было занято проблемами мужа,его пьянством,отсутствием работы,попытками "вразумить" его ( пыталась ему показывать диски с лекциями монахини Нины, читать литературу,звала его в церковь).Он ко всему относится скептически. "Вразумление" это скорее всего подействовало на меня. Мне захотелось жить для себя и для детей. Стало понятно,что со мной он не бросит пить,ему удобно. Нет забот ни о чем: дети сыты,в холодильнике есть продукты,за квартиру заплачено,почему же не позволить себе нажраться на работе,и послать всех...За последние полгода потерял 2 рабочих места.
Вообщем хочу изменить свою жизнь. Раньше я его жалела,может быть надеялась еще на что-то, но сейчас жалости уже нет.А может пришло осознание того,что хватит его прикрывать и создавать ему условия для пьянства, наша жалость наверное только вредит .

Спустя 43 минуты, 33 секунды (27.09.2009 - 10:13) Лань написал(а):

Тима
Вам нужно почитать материалы о зависимости и ее зеркальном отражении - созависимости, чтобы быть в теме и иметь представление о том, какого зверя вы все это время пытались приручить и подкормить...Вашему мужу вредит не только ваша жалость, но и много чего..Хотя, давайте честно, а? Из жалости ли вы его прикрывали или просто пугало, что кто-то узнает о том, что лично ваша жизнь не сложилась? Почему спрашиваю, потому что сама долгое время тешила себя тем, что я спасаю мужа-наркомана от дурных мнений, пока не осознала, что стыдно на самом деле мне.

Спустя 4 часа, 31 минуту, 42 секунды (27.09.2009 - 14:45) Тима написал(а):

Лань я знаю что такое созависимость. Вернее осознала,что я созависима еще год назад,когда был очередной кризис в семье.Я постоянно задавала себе вопросы почему у меня тат сложилась жизнь,почему мне досталось такое "счастье",за что?
Был жуткий нервный срыв, выхода не видела. Спасибо подруге,она подсказала почитать о созависимости. Тогда я впервые начала знакомиться с программой 12 шагов. Стала заходить на форум и читать.От осознания того,что не ты одна живешь с такой проблемой,конечно же легче. Но одно дело просто читать а другое начать что-то делать. И не просто делать,а ломать,изменять свою жизнь.
Вот вы говорите о стыде за свою несложившуюся жизнь. А что в этом зазорного? Это нормально. Нормально ,что стыдно за пьяного мужа, и стараешься это скрывать пока есть надежда и желание сохранять брак. Жалость тоже играет немаловажную роль,пока еще любишь и веришь всему что он обещает. Потом приходит конец и этому,"зеленый змей" убивает все. Знать бы все это раньше, видела же,что пьет когда выходила за него замуж.
Спасибо,что отвечаете,и у меня есть возожность пообщаться.

Спустя 22 часа, 55 минут, 55 секунд (28.09.2009 - 13:41) Ангелина написал(а):

Тима

Цитата

Вот вы говорите о стыде за свою несложившуюся жизнь. А что в этом зазорного? Это нормально. Нормально ,что стыдно за пьяного мужа, и стараешься это скрывать пока есть надежда и желание сохранять брак.

О каком стыде может идти речь, это Вы безпробудно пьёте?Почему вы должны стыдиться за то, что Вы сами не делаете, ведь это проблема мужа, это ему должно быть стыдно. Вы думаете, что скрывая проблему алкоголизма, Ваш брак тем самым сохранится? Я считаю, что Вы глубоко ошибаетесь, Вы просто продлеваете такими действиями своему мужу "комфортное употребление" (без забот и пролблем), но к сожалению, такие действия к прогрессу не ведут, а лишь ухудшают ситуацию.

Стыд за свою несложившуюся жизнь - Может Вы начнёте с этим что-то делать, раз пришли к такому выводу, а не продолжать всё скрывать под одеялом жалости, надежд, стыда, отчаянности?

Спустя 2 часа, 46 минут, 2 секунды (28.09.2009 - 16:27) Лань написал(а):

Тима
Да ненормально это - стыдиться другого человека, тем более любимого, рядом с собой...Ненормально стыдиться своих родителей, ненормально стыдиться своего мужа, ненормально стыдиться своей бедности...Стыдиться -вообще ненормально...Это заставляет ВРАТЬ, а не менять свою жизнь...Врать себе и окружающим, что у тебя все зашибись, врать и верить в свое вранье и убеждать в этом других...Окружающие - это вообще отдельная история...Когда женщина не уверена в себе, она слишком много начинает ориентироваться на окружающих, она вынуждена ВСЁ и ВСЕХ держать под контролем, включая своего мужа и детей, ведь они могут подпортить мнение окружающих о НЕЙ...Это постоянное напряжение и постоянная гонка...Выше, дальше, сильнее...ЭТо постоянная необходимость доказывать себе, что ты еще ничего и что у тебя все получится...А беда в том, что победителем получается быть не всегда и после эйфории победы следует депрессия поражения...Как алкоголик постоянно пребывает в состоянии стресса, так и живущий рядом с ним близкий человек тоже находится в постоянном стрессе...Любой стресс требует РАССЛАБЛЕНИЯ и так называемого выпускания пара, стресс и усталость накапливаются и либо вырываются наружу негативным разрядом, либо собираются комом внутри и этот ком неизменно поражает внутренние органы, нанося непопровимый вред здоровью...Это только часть айсберга, или снежного кома, если хотите...Постоянная необходимость держать одну руку на пульсе другой руки, не дает этим самым рукам заниматься собой....Нет, можно исправно стараться соответствовать, чтобы кто-то чего-то не подумал, нидайбох...Постоянно надо следить за выражением лица, за голосом, за поведением, за улыбкой...В общем, постоянно реставрировать фасад, запустив при этом то, что находится внутри - свой внутренний мир...Внутри все постепенно зарастает хламом, начинает портиться и вонять и приходится старательно конопатить щели, задраивать окна и двери, навешивать плотные шторы, чтобы опять же окружающие не заметили и не почуяли неладное...В общем, все это великий труд, плодами которого являются растрепанные нервы, убитое здоровье, неудавшаяся жизнь, упущенные дети и якобы сохраненный "благополучный" брак. Самое обидное, что окружающие все равно всегда все видят, а когда стараешься вдвойне, то тем более это становится в разы заметней...Еще более обидно, что окружающие не придают всему этого того самого значение, которое видится тебе в твоем воображении...Они просто живут своей жизнью и занимаются своими проблемами...Они даже к тебе обращают свои мысли, возможно, за чаем или когда заняться больше нечем.

Спустя 9 месяцев, 13 дней, 2 часа, 23 минуты, 6 секунд (11.07.2010 - 18:50) Mango написал(а):

Муж сказал, что я заняла позицию стороннего наблюдающего.....
Вот и не знаю, хорошо это или плохо
Получается, что я таким образом отстранилась?
А что он интересно хочет? Что я должна делать-то? (ну в его понимании)

Он пьет, я наблюдаю, не вмешиваюсь, не кормлю, не разговариваю (избегаю всеми возможностями), ухожу из дома, сплю отдельно....... а ему это не нравится!!!

Еще он говорит такую фразу...."Когда ты выходила замуж за меня, то давала обет быть и в горе и радости. Получается когда мне плохо (пьет), то тебя нет..."
Типа он не чувствует моей поддержки и любви. Вот.

Прокомментируйте плиз ситуацию, а то я варюсь в собственном соку....

Спустя 32 минуты, 15 секунд (11.07.2010 - 19:22) Valya написал(а):

Привет, Mango

Цитата

А что он интересно хочет? Что я должна делать-то? (ну в его понимании)

А чего хочешь ты для СЕБЯ?

Цитата

Еще он говорит такую фразу...."Когда ты выходила замуж за меня, то давала обет быть и в горе и радости. Получается когда мне плохо (пьет), то тебя нет..."

Ты обещала быть в беде и в радости, но не в га*не. Он выбрал га*но. А при чем здесь ты?
Я тоже не давала кушать, не стирала, спала отдельно, уходила из дома. А потом вообще из дома выгнала. Вобщем обрубила все концы за полгода. При чем делала все это не потому что на зло, не потому чтобы отомстить, и не потому что мне на него пофиг. Я увмдела во что я начала превращаться рядом с ним - в психопатку, истеричку. И однажды осенила либо я буду одна, либо с алкашом попаду в дурдом. Но это моя история. А что зависимости не нравиться, что ты не вмешиваешься? Значит ты поступаешь правильно, потому что поступаешь не так как всегда! Да благославит Тебя Бог!

Спустя 6 минут, 47 секунд (11.07.2010 - 19:29) Лань написал(а):

Mango
А во время процесса возлевания так ли уж он нуждается в твоем участии?))

Спустя 31 минуту, 21 секунду (11.07.2010 - 20:01) Mango написал(а):

Цитата (Лань @ 11.07.2010 - 17:29)

Mango А во время процесса возлевания так ли уж он нуждается в твоем участии?))

Хочет чтобы я была рядом

А я вот не хочу быть рядом с пьяным, с трезвым пожалуйста! У меня реакция отторжения! Сразу "стену" выставляю, ничего не слышу, не вижу.
А его это раздражает! И напивается еще больше..... в отместку что ль?

А еще он говорит, что я не могу начать новый день с чистого листа... Типа постоянно его тыкаю и толкаю назад (типа помню и напоминаю о его пьянстве)...

Спустя 28 минут, 35 секунд (11.07.2010 - 20:29) treleu написал(а):

Mango

Цитата

Еще он говорит такую фразу...."Когда ты выходила замуж за меня, то давала обет быть и в горе и радости. Получается когда мне плохо (пьет), то тебя нет..."

Цитата

А еще он говорит, что я не могу начать новый день с чистого листа... Типа постоянно его тыкаю и толкаю назад (типа помню и напоминаю о его пьянстве)...

Твой муж манипулирует тобой. Давит на твое чувство вины, культивирует его в тебе, ты этому поддаешься и действительно чувствуешь себя виноватой. Результат - муж добивается своей манипуляцией того, что ему и требуется. Он перекладывает СВОЮ СОБСТВЕННУЮ вину на ТЕБЯ. И ты эту вину на себя принимаешь. Ты позволяешь ему это делать.

У меня была очень похожая ситуация. Когда муж пил (а это продолжалось лет 5-6 нашей совместной жизни), он тоже ОЧЕНЬ УМЕЛО перекладывал на меня свою собственную вину. А я ее автоматом принимала, т.к. у меня вообще дела с собственной самооценкой не в порядке. Он говорил, что зря связал со мной свою жизнь, что из-за меня он развивается не в том направлении, что ему не о чем со мной поговорить и он вынужден искать компанию среди понимающих его людей (художников-музыкантов-алкашей) и много еще чего говорил. А я всю эту вину принимала на себя и действительно чувствовала себя виноватой в его падении... :-( Только когда муж окончательно опустился и стал колоться, до меня дошло, что я тут не при чем, что это его собственный выбор - пить/колоться или нет.

Спустя 4 минуты, 25 секунд (11.07.2010 - 20:34) treleu написал(а):

Цитата

А я вот не хочу быть рядом с пьяным, с трезвым пожалуйста! У меня реакция отторжения! Сразу "стену" выставляю, ничего не слышу, не вижу. А его это раздражает! И напивается еще больше..... в отместку что ль?

Mango , тебе очень важно понять и почувствовать, что ТВОИ ИНТЕРЕСЫ И ЖЕЛАНИЯ ни чуть не менее важны, чем его. И даже более - для ТЕБЯ именно ТВОИ ИНТЕРЕСЫ И ЖЕЛАНИЯ являются САМЫМИ ВАЖНЫМИ. Это ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ защищать СЕБЯ. Если ты не будешь этого делать, НИКТО ЗА ТЕБЯ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЕТ и ты можешь погибнуть. Это как с государством - чья обязанность охранять границы? это обязанность твоих соседних государств или это твоя собственная обязанность? Что будет если гос-во САМО НЕ БУДЕТ защищать свои собственные границы?

Спустя 1 минуту, 53 секунды (11.07.2010 - 20:36) treleu написал(а):

Mango , ты молодец, что пишешь здесь! Чем больше ты будешь высказываться, тем легче тебе будет в себе разобраться! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Спустя 3 минуты, 34 секунды (11.07.2010 - 20:39) treleu написал(а):

Я до сих пор еще не могу полностью освободиться от чувства вины... Я теоретически это все понимаю, но вот прочувствовать и применять это в жизни не всегда получается... Мне общение на форуме очень помогает :-)

Спустя 2 минуты, 29 секунд (11.07.2010 - 20:42) treleu написал(а):

Цитата

Твой муж манипулирует тобой. Давит на твое чувство вины, культивирует его в тебе, ты этому поддаешься и действительно чувствуешь себя виноватой. Результат - муж добивается своей манипуляцией того, что ему и требуется. Он перекладывает СВОЮ СОБСТВЕННУЮ вину на ТЕБЯ. И ты эту вину на себя принимаешь. Ты позволяешь ему это делать.

эта манипуляция нужна твоему мужу, чтобы защищать свое употребление.

Спустя 4 минуты, 6 секунд (11.07.2010 - 20:46) Mango написал(а):

Treleu

Раньше я чувствовала себя виноватой, а сейчас нет! Я ему постоянно напоминаю, что это его выбор пить. Он раздражается.

Еще одна фраза его мне не поятна..... Типа "когда все хорошо, то тебе все классно и удобно, а как что то не мо тебе - то становится не убодно".....

То есть когда он пьет, то мне становится не удобно быть с ним и я от него отдаляюсь с бешенной скоростью.

Спустя 1 минуту, 19 секунд (11.07.2010 - 20:47) treleu написал(а):

Я устраивала мужу настоящие истерики, когда он пил. А для себя эмоциональные пытки. Было очень тяжело. Со временем муж выбрал более удобный способ получать кайф - перешел на тайное употребление героина. Это длилось два года. Я думала, он бросил пить. Все признаки употребления, которые были налицо, я просто не замечала. (Я тогда даже про зрачки не знала). Пребывая в радостной иллюзии, что у нас все хорошо, я решила забеременеть (беременность окончилась неудачно :-((( ), потом решила, что можно нам и расписаться, раз он "бросил пить"... Расписались. Он был под героином. И только через полгода он мне признался, что колется. Но он тогда уже сам хотел бросить...

Спустя 2 минуты, 7 секунд (11.07.2010 - 20:49) treleu написал(а):

Цитата

Муж сказал, что я заняла позицию стороннего наблюдающего..... Вот и не знаю, хорошо это или плохо

Ты действительно не знаешь, хорошо это или плохо?
Муж будет еще много чего говорить. Важно, что думаешь ты.

Спустя 2 минуты, 48 секунд (11.07.2010 - 20:52) treleu написал(а):

Цитата

Еще одна фраза его мне не поятна..... Типа "когда все хорошо, то тебе все классно и удобно, а как что то не мо тебе - то становится не убодно"..... То есть когда он пьет, то мне становится не удобно быть с ним и я от него отдаляюсь с бешенной скоростью.

Что именно тебе здесь не понятно? Не понятно, почему муж не благодарит тебя за отстранение?

Спустя 1 минуту, 47 секунд (11.07.2010 - 20:54) Valya написал(а):

Мой муж раньше говорил: "Что пью, что не пью, Валя все равно всем недовольна". Между прочем доля истины в этом есть. честно говоря, учитывая мое психическое состояние. И это он говорил всем: родителям моим и своим, друзьям. Я когда узнавала, что он обо мне говорит мне плохо становилсь. Зато теперь, когда мне важно, что я сама думаю о себе, и что я сама могу в себе разобраться, мне стало все равно что он там говорит. Если могу - отключаюсь, не могу - ухожу, если пьяный, а если трезвый и наезжает - говорю в лоб , что МЕНЯ это не устаивает, мне от этого плохо и неприятно. И вообще могу вещи собрать за пять минут. Но это уже не истерика, а обдуманное решение.

Спустя 2 дня, 16 часов, 43 минуты, 28 секунд (14.07.2010 - 13:37) реанимация написал(а):

Моя история похожа на многие другие. Да и мое состояние тоже. Мой муж - алкоголик. И за несколько лет я смогла понять как НАДО себя вести, отстраниться, не заводить душеспасительные беседы с пьяным, не закатывать истерик, не плакать, не ждать, что произойдет чудо здесь и сейчас... и т. д. Как правило все это удается, только облегчения практически не испытываю. Как бы там ни было, тяжко выбираться из созависимости, хоть и осознаешь ее, и не стремишься спасать алкаша, и все свои проблемы он решает сам - на работе, с друзьями, посещает АА (что не мешает ему периодически бухать). А с собой как решить проблему? Со своей депрессией? Мне даже себя не жалко. Мне бесконечно больно от осознания того, что все хорошее, ранее пережитое вместе, ушло. Мне больно наблюдать, как их тонкого, умного, талантливого человека мой муж превращается в чмо. Мне стыдно за него перед детьми, стыдно перед самой собой за несложившуюся жизнь, точнее за беспорядок в ней. Я временами не могу взять контроль над своей жизнью. Что делать? Мужа выгнать? (квартира моя) Наверное я жалею его, он очень любит дочку (у меня двое детей от разных браков, младшая дочка - от нынешнего). Я понимаю, что никто от жизни во всем этом счастливей не становится, но очень тяжело уходить! Я из последних сил собираю себя в кучу! Даже когда хочется плакать, я обнаруживаю, что слез у меня нет. И мужу я несколько раз говорила, что не люблю его и не уважаю. И он соглашается, что не за что. Но 11 лет совместной жизни не выкенешь на помойку. Все ж таки привязанность - страшная сила. Очень больно резать по живому.

Спустя 32 минуты, 9 секунд (14.07.2010 - 14:09) Valya написал(а):

реанимация
Привет! Молодец, что написала!
Тяжело, потому что бессильна.

Цитата

Я временами не могу взять контроль над своей жизнью

Смириться с этим и довериться Богу, у которого есть силы.
Выгнать мужа, а ты уверена, что после этого будешь счастлива, перестанешь жалеть за прожитыми "насмарку" годами.

Цитата

Все ж таки привязанность - страшная сила. Очень больно резать по живому.

Вот ты сама даешь ответ, а привязанность в даном случае и созависимость одно и то же. И это дейстивтельно страшная сила. И мы созависимые бессильны. А Бог может все. Очень просто и очень сложно попросить у Него помощи. но иначе никак. Ты уже пробывала. Радость можна обрести только в Боге. Если Тебе не хочеться уходить (или не можеться), зачем себя насиловать? Зачем резать по живому? Ты так жить не можешь. Это правда. А чего ты хочешь? Чтобы он не пил? И тогда ты станешь счастливой? Я не говорю, чтобы ты собрала себя в кучу, подними глаза к небу и попроси, чтобы тебе помогли собраться!
***
Твой муж ходит на АА, а ты ходишь на Ал-Анон?

Спустя 7 минут, 21 секунду (14.07.2010 - 14:17) Valya написал(а):

реанимация

Цитата

И мужу я несколько раз говорила, что не люблю его и не уважаю. И он соглашается, что не за что.

Твоя созависимость культивирует в нем чувство вины. Для того чтобы он начала выздоравливать, ему нужно научиться уважать себя ради СЕБЯ.
Я своему мужу не то чтобы говорила, а орала что дебил, козел, сволочь и импотент... и еще много чего, что я его не то что не не люблю, а ненавижу всем сердцем. НО! Я не могла себе даже представить, что я его брошу, я же "столько ради него вынесла", а как же я буду упиваться властью и гордыней, что я самая-самая, что именно я достойна уважения. Потому что я не пью, не воняю, не рыгаю, не обсыкаюсь в подъезде. А он был куском дерьма. Супер! Семейка Адамсов отдыхает!
А вот когда моя созависимость выпила из меня почти все соки, тгда я обессилив ОТПУСТИЛА. Потому что было так хреново что могла думать только о себе, несчастной.

Спустя 1 час, 6 минут, 43 секунды (14.07.2010 - 15:23) Елена Ясная написал(а):

реанимация, привет! Рада тебе, поброди по темам, почитай - тут очень много полезного опыта. Не смотри, что у кого-то из нас мужья-наркоманы, а не алкоголики - созависимость у всех одинаковая ))))

Спустя 37 минут, 27 секунд (14.07.2010 - 16:01) Лань написал(а):

реанимация
Ник зачетный)

Спустя 3 часа, 37 минут, 50 секунд (14.07.2010 - 19:39) реанимация написал(а):

Цитата

Твой муж ходит на АА, а ты ходишь на Ал-Анон?

Я пока не хожу в группы, но уже решила, что пора. Вроде как нашла ближайшую, надо проверить, работает ли.

Спасибо вам всем за понимание, огромное! Я и не думала раньше, что кто-то может отозваться на это.

Вот и сейчас сижу дома и знаю, что он и сегодня придет кривой, разговаривала уже с ним по телефону. А это его пьяное состояние я узнаю с первой ноты. Нервничаю, черт знает что в голову лезет. Иногда в таком состоянии принимала феназепам, чтобы мне было все равно, но после данных таблеток голова совершенно пустая и гулкая как жбан жестяной, а утром за руль... Не выход. Не могу смотреть на пьяную харю. Каждый раз прошу Бога, чтобы дал мне силы пережить и этот день, и чтобы не позволил моему мужу натворить глупостей. А то и из милиции, было дело, вызволяла, и вены резаные видела, и в "Скиф" возила. Слава Богу, эти кровавые мероприятия закончились, с возрастом может, может фиг знает еще почему. Теперь осталось только одно пьяное занудство, тоска и чувство безисходности. И все по кругу. Как соскочить с этой карусели?

Спустя 7 минут, 13 секунд (14.07.2010 - 19:46) реанимация написал(а):

Еще несколько лет назад, когда в "Склиф" попали, там врач сказал, что голову лечить надо. Муж тогда испугался на некоторое время, но потом страх отпустил его, и все по-новой понеслось. А мне становится все страшней!

Спустя 1 час, 3 минуты, 15 секунд (14.07.2010 - 20:49) Valya написал(а):

Ты решила бояться вместо мужа. Зачем ему этим париться. Я скажу банальную фразу. Пока ты не изменишься у него шансов просто нет. Но прикол в том, что делать это нужно ради СЕБЯ, а не ЕГО. И оказываеться радоваться жизни можно. Но для этого нужно время и нужно работать над собой и самое главное просить у Бога помощи. Тебе Бог дает информацию о созависимости. Сидеть и ждать - толку не будет. Ты должна сделать хоть маленькое, но усилие, таблетки - это не выход точно. Я одно время пила гидозипам, поверь Бог дает такое чувство спокойстивя, но не тупого безразличая, а спокойной радости. Если ты будешь ходить на группы Ал-Анон, тебе будет легче. Почитай для начала Битти М. «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости».
Читай нашу молитву о душевном спокойствии. Ведь наша душа тоже беснуеться, а мы этого не принимаем. Чем мы оличаемся от алкоголиков и наркоманов. Мы думаем, что мы нормальные? Да мы больные на всю голову, если хотим победить зависимость. При чем это наше, замечу безудержное желание, именно для зависимсоти и нужно, как топливо, как сырость для плесени.

Цитата

Как соскочить с этой карусели?

Перестань ее раскручивать.
Перестань барахтаться. Там, на самом дне есть выход, когда перестаешь мутить воду - его можно увидеть.

Спустя 10 минут, 29 секунд (14.07.2010 - 21:00) Valya написал(а):

реанимация
А что ты еще помнишь за эти 11 лет? То, что ты делала, принесло какой-то результат?
Заметь, тебе за НЕГО стыдно, за НЕГО страшно, ты просишь, чтобы ОН что-то не натворил! А он что будет делать? Наша беда в том, что мы не позволяем нашим зависимым выздоравливать самим. Мы хотим это сделать вместо них. Мы же лучше знаем как нужно бросать пить!!!!!

Спустя 34 минуты, 9 секунд (14.07.2010 - 21:34) Лань написал(а):

Цитата (реанимация @ 14.07.2010 - 17:46)

Еще несколько лет назад, когда в "Склиф" попали, там врач сказал, что голову лечить надо. Муж тогда испугался на некоторое время, но потом страх отпустил его, и все по-новой понеслось. А мне становится все страшней!

А в Склиф вдвоем что ли попали?

Спустя 1 час, 18 минут, 6 секунд (14.07.2010 - 22:52) treleu написал(а):

Цитата

Там, на самом дне есть выход, когда перестаешь мутить воду - его можно увидеть.

Золотые слова! Спасибо, Valya!

Спустя 5 минут, 27 секунд (14.07.2010 - 22:57) Лань написал(а):

treleu
Когда барахтаешься, всегда мутишь воду....Перестаешь мутить - идешь ко дну)))) А есть вариант номер два - расслабиться и набрать побольше воздуха.

Спустя 51 минуту, 51 секунду (14.07.2010 - 23:49) Valya написал(а):

Лань
Но через неприятное ощущение бессилия все равно пройти придется? Ты как считаешь?
treleu
Я тоже, когда раньше их услышала, мне очень понравилось, в тему как-то.

Спустя 16 минут, 54 секунды (15.07.2010 - 00:06) Лань написал(а):

Цитата (Valya @ 14.07.2010 - 21:49)

Лань Но через неприятное ощущение бессилия все равно пройти придется? Ты как считаешь? treleu Я тоже, когда раньше их услышала, мне очень понравилось, в тему как-то.

Не всем и не всегда. К сожалению.

Спустя 8 часов, 24 минуты, 54 секунды (15.07.2010 - 08:31) реанимация написал(а):

Цитата

А в Склиф вдвоем что ли попали?

Нет, не вдвоем, я его туда сопровождала. А пока ждала, увидела, что таких ...чудаков.... там пруд пруди. Во истину, психиатрия - наука точная!

Цитата

Когда барахтаешься, всегда мутишь воду....Перестаешь мутить - идешь ко дну)))) А есть вариант номер два - расслабиться и набрать побольше воздуха.

Вот правда, все время стараешься воздуха набрать, а дно нащупать не очень хочется.

Спустя 18 минут, 57 секунд (15.07.2010 - 08:50) реанимация написал(а):

Цитата

Заметь, тебе за НЕГО стыдно, за НЕГО страшно, ты просишь, чтобы ОН что-то не натворил!

Да мне и за себя страшно, не хочется положить жизнь свою на это безобразие и оказаться в дурдоме из-за алкаша, у меня еще дети малые, и сама я еще вполне ничего, молодая и интересная. Да и с вопросом "Что такое счастье?" у меня затруднений никогда не возникало, счастье - это на самом деле просто. Проблема в том, как научиться правильно реагировать или не реагировать на такой раздражитель, как алкоголик в семье. Каким образом обрести гармонию?

Спустя 8 минут, 19 секунд (15.07.2010 - 08:58) Лань написал(а):

Цитата (реанимация @ 15.07.2010 - 06:50)

[QUOTE] Проблема в том, как научиться правильно реагировать или не реагировать на такой раздражитель, как алкоголик в семье. Каким образом обрести гармонию?

Гармонию с собой или с алкоголиком?
С алкоголиком гармонию обрести просто - на пару забухать.

Спустя 10 минут, 41 секунду (15.07.2010 - 09:09) реанимация написал(а):

Цитата

А что ты еще помнишь за эти 11 лет? То, что ты делала, принесло какой-то результат?

За 11 лет помню и хорошее, и нехорошее, все в общем. Только хорошее мы воспринимаем как должное, а неприятности и несчастья - как стихийное бедствие, поэтому и застревают в памяти они навсегда. И только потому, что я помню как хорошо было, мне очень больно наблюдать за распадом. За эти годы все измненились, и я стала тверже, может мудрее, и муж изменился, где-то стал разумнее, какой-то период не потреблял даже алкоголя, пытался лечиться, только так и не поимел твердого желания прекратить совсем пить, правда стал вести себя тише в поддатом виде, но и развязавшись, стал принимать чаще.... Может стал превращаться в унылого, мрачного алика? Говорит, что и ему страшно. Вот такие колебания.... прогресс....ничего не попишешь.

Спустя 1 минуту, 57 секунд (15.07.2010 - 09:11) реанимация написал(а):

Цитата

Гармонию с собой или с алкоголиком? С алкоголиком гармонию обрести просто - на пару забухать.

С собой гармония - оно нужнее. А забухать не получается, не лезет много, здоровья не хватает.

Спустя 13 минут, 18 секунд (15.07.2010 - 09:24) Лань написал(а):

Цитата (реанимация @ 15.07.2010 - 08:11)

Цитата Гармонию с собой или с алкоголиком? С алкоголиком гармонию обрести просто - на пару забухать. С собой гармония - оно нужнее. А забухать не получается, не лезет много, здоровья не хватает.

Чтобы достичь гармонии в себе, желательно и начинать с себя....Попытки загармониться с внешним миром, не имея гармонии внутри, похожи на гармонь: туда-сюда, туда-сюда - музыка))))))

Спустя 12 минут, 10 секунд (15.07.2010 - 09:36) Лианка написал(а):

Цитата

Только хорошее мы воспринимаем как должное, а неприятности и несчастья - как стихийное бедствие, поэтому и застревают в памяти они навсегда. И только потому, что я помню как хорошо было, мне очень больно наблюдать за распадом.

Я лично всегда помню почему то только хорошее. Раньше и вообще наркоманские поступки мужа забывались на следующий же день, так было легче. Потом был период когда я действительно страдала, вспоминая как мы были счастливы раньше, и наблюдая за тем, что происходит сейчас...И так страдала бы до сих пор, если бы не две вещи.Первая - я решила перевернуть наконец эту страницу своей жизни и поняла,что два раза войти в одну и ту же реку невозможно))) И второе - я благодарна сейчас за свое прошлое, ЗА ВСЕ что было в нем хорошего и плохого, потому что это мой путь и мой опыт.

Спустя 8 минут, 42 секунды (15.07.2010 - 09:45) реанимация написал(а):

Лианка

Цитата

Я лично всегда помню почему то только хорошее. Раньше и вообще наркоманские поступки мужа забывались на следующий же день, так было легче. Потом был период когда я действительно страдала, вспоминая как мы были счастливы раньше, и наблюдая за тем, что происходит сейчас...И так страдала бы до сих пор, если бы не две вещи.Первая - я решила перевернуть наконец эту страницу своей жизни и поняла,что два раза войти в одну и ту же реку невозможно))) И второе - я благодарна сейчас за свое прошлое, ЗА ВСЕ что было в нем хорошего и плохого, потому что это мой путь и мой опыт.

Спасибо тебе! Переворачиваю страницу жизни, пытаюсь. Я понимаю, что все пережитое - это мой опыт, и благодаря этому опыту я стала мудрее. Мужа ни в чем ни виню. Все рано трудно пока, процесс не завершен. Умом все понятно, бывает воплотить в жизнь не сразу получается.

Спустя 17 минут, 44 секунды (15.07.2010 - 10:03) Лань написал(а):

реанимация
ПОнять недостаточно. Нужно еще и принять, чтобы мысли стали твоей частью и перестали плясать отдельно.

Спустя 17 минут, 45 секунд (15.07.2010 - 10:20) реанимация написал(а):

Лань

Цитата

ПОнять недостаточно. Нужно еще и принять, чтобы мысли стали твоей частью и перестали плясать отдельно.

Вот, вот, все отдельно, раздвоение личности Работаю над собой. силу воли тренирую...

Спустя 4 минуты, 23 секунды (15.07.2010 - 10:25) Лань написал(а):

реанимация
Попробуй это делать в программе...Все будет легче и интересней. Тем более, по программе опыта работы других людей более чем предостаточно.

Спустя 1 час, 26 минут, 12 секунд (15.07.2010 - 11:51) реанимация написал(а):

Лань
С чего начать? Посетить группу? Литературу соответствующую почитать?

Спустя 11 минут, 42 секунды (15.07.2010 - 12:03) Елена Ясная написал(а):

Цитата (реанимация @ 15.07.2010 - 09:50)

Да и с вопросом "Что такое счастье?" у меня затруднений никогда не возникало, счастье - это на самом деле просто. Проблема в том...

Счастливый человек )))
А у меня такой вопрос вызывал серьезные затруднения... Да и сейчас иногда сомневаюсь, потому что кажется что все так ясно и определенно, а когда ты понимаешь, что оно вот оно - счастье - то оказывается что все равно зудит что-то, и все равно мало, и еще чего-то хочется )) Поэтому для меня счастье - это процесс достижения поставленных целей, а не само по себе их достижение.

Спустя 1 минуту, 26 секунд (15.07.2010 - 12:04) Елена Ясная написал(а):

Цитата (реанимация @ 15.07.2010 - 12:51)

Лань С чего начать? Посетить группу? Литературу соответствующую почитать?

Я сначала читала. Потом, три года спустя, пошла в группу. Пожалела что так поздно )

Спустя 2 минуты, 50 секунд (15.07.2010 - 12:07) Лань написал(а):

Елена Ясная
А для меня счастье как здоровье - главное чтобы было)))) С годами я научилась ценить то, что имею..Счастье - это ощущение. ХОчешь быть счастливым - будь им...Гениальная фраза! При достижении целей я испытываю радость, а счастье я могу ощущать в любой момент, как только о нем подумаю)

Спустя 1 минуту, 39 секунд (15.07.2010 - 12:09) Лань написал(а):

Цитата (реанимация @ 15.07.2010 - 10:51)

Лань С чего начать? Посетить группу? Литературу соответствующую почитать?

Что даст "посетить группу"? Это равносильно: зайти бухим на группу, посидеть, посмотреть на трезвых идиотов и выйти".
Почитать, посетить....
Посещать и читать - это уже другой разговор.

Спустя 4 минуты, 13 секунд (15.07.2010 - 12:13) Елена Ясная написал(а):

Лань тоже хорошо, тема для раздумий... Иногда у меня получается отрешиться от проблем и ощутить это чувство легкости, покоя, полета... Так что в принципе да, оно, наверное, с внешними обстоятельствами не связано напрямую. Все необходимые ресурсы для счастья - у меня внутри.

Спустя 9 минут, 44 секунды (15.07.2010 - 12:23) реанимация написал(а):

Лань

Цитата

Что даст "посетить группу"? Это равносильно: зайти бухим на группу, посидеть, посмотреть на трезвых идиотов и выйти". Почитать, посетить.... Посещать и читать - это уже другой разговор.

Да я собственно про программу спрашивала.

Цитата

Все необходимые ресурсы для счастья - у меня внутри.

Поддерживаю!

Спустя 12 минут, 34 секунды (15.07.2010 - 12:35) Лань написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 15.07.2010 - 10:13)

Лань тоже хорошо, тема для раздумий... Иногда у меня получается отрешиться от проблем и ощутить это чувство легкости, покоя, полета... Так что в принципе да, оно, наверное, с внешними обстоятельствами не связано напрямую. Все необходимые ресурсы для счастья - у меня внутри.

Как и для любви)

Спустя 23 дня, 18 часов, 44 минуты, 51 секунду (9.08.2010 - 07:20) larisa написал(а):

Первый день на сайте, очень рада, что нашла его. Решила написать свою историю. Со своим Любимым мы были вместе 10 лет (он-алкоголик). За это время бывало всякое., но в самые критические дни своих запоев он уходил к маме, чтобы мой сын не видел все это. 8 месяцев назад, в один из таких моментов, он уехал в другой город, стал посещать группы АА и остался там жить. А я осталась одна в полной расстерянности, а что же дальше? Мы поддерживаем с ним отношения(телефон, Интернет), в перспективе мечтаем быть вместе. Но проблема состоит в том, что я понимаю, что для того чтобы выздоравливать, нужно посещать группы Ал-Анон, но в нашем городе их просто нет.

Спустя 10 минут, 43 секунды (9.08.2010 - 07:31) Лань написал(а):

larisa
привет)

Спустя 19 минут, 25 секунд (9.08.2010 - 07:50) larisa написал(а):

Привет! Очень буду рада общению.

Спустя 9 минут, 25 секунд (9.08.2010 - 08:00) Лианка написал(а):

larisa
Приветик))) присоединяйся

Спустя 33 минуты, 30 секунд (9.08.2010 - 08:33) Valya написал(а):

larisa
привет, когда я начала выздоравливать, в нашем городе тоже не было групп, а потом как-то вдруг появилась. Кто- ищет тот найдет! Удачи!

Спустя 54 минуты, 58 секунд (9.08.2010 - 09:28) Лианка написал(а):

larisa
когда то кому то приходится начинать)) можно узнать про опыт других, кто сам начинал создавать группы в своем городе.

Спустя 10 минут, 47 секунд (9.08.2010 - 09:39) larisa написал(а):

Лианка
Да, наверно, вы правы. Но дело в том, что я никогда сама не была на группе, поэтому имею очень размытое представление об этом.

Спустя 8 минут, 18 секунд (9.08.2010 - 09:47) Лань написал(а):

larisa
А где живете-то? Можно узнать?

Спустя 21 минуту, 49 секунд (9.08.2010 - 10:09) larisa написал(а):

Цитата

Лань

В Свердловской области, 400км от Екатеринбурга.

Спустя 8 минут, 14 секунд (9.08.2010 - 10:17) Лань написал(а):

А он, я так поняла, в Е-бурге выздоравливает?

Спустя 26 минут, 56 секунд (9.08.2010 - 10:44) larisa написал(а):

Лань
Да, в Екатеринбурге.

Спустя 3 минуты, 21 секунду (9.08.2010 - 10:47) Лань написал(а):

larisa
Ну, он же нашел способ, как начать выздоравливать, верно?)

Спустя 13 минут, 59 секунд (9.08.2010 - 11:01) larisa написал(а):

Лань
Мало того, он и меня к выздоровлению подтолкнул, по крайней мере заставил задуматься над этим.

Спустя 1 минуту, 55 секунд (9.08.2010 - 11:03) Лань написал(а):

larisa
Так и толкайся дальше. Для начала можно и почитать все....А потом, глядишь, все само и придет, если тебе действительно ЭТО надо.

Спустя 10 минут, 35 секунд (9.08.2010 - 11:14) larisa написал(а):

Лань
Мне ЭТО действительно надо. Просто на данный момент у меня больше вопросов, чем ответов на них.

Спустя 16 минут, 44 секунды (9.08.2010 - 11:31) Лань написал(а):

larisa
Пока я хотела находиться рядом с человеком, который действовал на меня разрушительно, я искала причины, чтобы с ним остаться. Как только я захотела изменить ситуацию, я стала искать средства, чтобы это сделать. В результате я за 5 тысяч километров и у меня другая жизнь.
Позже...
Пока я хотела переделать своего мужа, я искала причины не решать СВОИ проблемы. Как только я признала свое бессилие в попытках управлять его жизнью, я стала искать средства менять собственную жизнь.
Если хочешь начать жить так, как ты никогда не жила, придется начать делать то, что ты никогда не делала...Иначе ничего не получится.

Спустя 30 секунд (9.08.2010 - 11:31) Лань написал(а):

larisa
И еще. Зачем тебе это надо? Для чего?

Спустя 13 минут, 40 секунд (9.08.2010 - 11:45) larisa написал(а):

Лань

Цитата

И еще. Зачем тебе это надо? Для чего?

Вы имеете ввиду выздоровление или еще что-то?

Спустя 1 минуту, 33 секунды (9.08.2010 - 11:46) Лань написал(а):

larisa
Выздоровление и что ты под ним подразумеваешь. Для чего оно тебе нужно?

Спустя 13 минут, 14 секунд (9.08.2010 - 12:00) larisa написал(а):

Лань
Не очень простой вопрос, даже не знаю как сформулировать. Мое эмоциональное состояние на данный момент оставляет желать лучшего. прежде всего хочется душевного покоя и эмоционального равновесия.

Спустя 4 минуты, 3 секунды (9.08.2010 - 12:04) Лань написал(а):

larisa
А что тебе даст душевный покой и эмоциональное равновесие? Можешь сформулировать?

Спустя 6 минут, 37 секунд (9.08.2010 - 12:10) larisa написал(а):

Лань
Пока, наверное, не могу. Если бы могла и знала, возможно, мне было бы легче. Хотя не факт.

Спустя 3 минуты, 33 секунды (9.08.2010 - 12:14) Лань написал(а):

larisa
Ну вот...Выходит, первая задача уже нарисовалась: на начальном этапе нужно выяснить, чего же ты хочешь и как оно выглядит. Что дает тебе покой и душевное равновесие. Вот когда это обретет форму, можно будет уже думать о содержании)) То есть о том, как это получить. Правильно?

Спустя 25 минут, 28 секунд (9.08.2010 - 12:39) larisa написал(а):

Лань
Действительно, это так. спасибо Вам большое за то, что уделили мне столько времени, а главное, что не напрасно. Буду теперь выполнять первую свою задачу. Еще раз спасибо!

Спустя 1 месяц, 9 дней, 21 час, 22 минуты, 55 секунд (19.09.2010 - 10:02) Гость_марина написал(а):

знаете, прочитав вашу переписку, я прихожу к выводу, что все переживают больше за себя нежели за мужей/отцов/детей и т.п., мне это не понятно! Мой муж алкоголик, да я это понимаю и в этой ситуации, себя мне конечно жаль, но это я сделала такой выбор, я решила связать с этим человеком свою судьбу, меня никто не заставлял! Конечно с этим надо бороться, помогать ему, но не по средствам самосострадания! А здесь у вас все только и занимаются тем что жалеют себя!!! Это бред! Да тяжело, Да иногда совсем невыносимо, Да хочется опустить руки! Но от того что кто-то скажет тебе:"Бедная... Несчастная... ." он пить не перестанет! Нет сил бросай! А если есть силы, БОРИСЬ, а не сопли жуй!!!

Спустя 4 минуты, 55 секунд (19.09.2010 - 10:07) Лань написал(а):

Марина, а где вы увидели, что кто-то себя жалеет? Может быть, цитатками поделитесь?
Также очень интересно, каким образом вы боретесь. Не поделитесь опытом?
Ваш опыт очень важен для тех, кто жует сопли и не знает, как поступить.

Спустя 1 час, 46 минут, 35 секунд (19.09.2010 - 11:54) Лероника написал(а):

Знаете, Марина, однажды случайно встретились мне на жизненном пути интересные люди - парапсихологи, и за то что мы поделись с ними продуктами (в походе) они провели краткую диагностику нашей компании. Так вот, мне они тогда сказали, что "человек приходит в этот мир совешенствовать себя, а не других, а ты сажаешь себе на шею человека, тащишь, а он ножками болтает и над тобой смеется". Тогда я не поняла о чем они. Обиделась даже. Прошли годы, вышла замуж за алкоголика... и вот сейчас я так понимаю их слова... и вам хочу сказать - не надо пытаться за других решать их проблемы - не получится.

Спустя 5 часов, 41 минуту, 44 секунды (19.09.2010 - 17:35) kler написал(а):

здравствуйте, все. теперь я с вами. мне уже легче только от того, что я не одна. я давно на этом форуме -читала, узнавала в некоторых историях свою, переживала вместе с вами, но написать не решалась. я не совсем понимала, зачем вы все здесь! сегодня вдруг мне захотелось поделиться с вами своей болью, так похожей на вашу.
мой муж алкаголик. теперь я не думаю, что это очень уж оскорбительное определение для человека. сегодня, видя его слёзы(пусть пъяные но все же) мне стало его жаль. он пъет давно. кодировался несколько раз, давал зарок Богу. и даже не пил на протяжении 6 лет, а теперь сорвался... и это тогда, когда у нас родился второй ребенок. мне страшно, да и ему тоже. он сам нашел группу АА и стал посещать по выходным. ну а на данный момент опять пъет-не сдержался. я тоже читала те книжки, которые ему дали АА. многое оттуда почерпнула для себя, но поняа и ту главную мысль, которая красной полосой прочерчена через всю писанину БРОСИТ ПИТЬ ТОЛЬКО КОГДА САМ ЗАХОЧЕТ И НИКТО ЕМУ НЕ ПОМОЖЕТ.
так вот у меня вопрос: что делать мне. проще всего наверное было бы оставить его одного со своими мыслями, но мне некуда идти. а находиться с ним рядом нет сил. жалко старшую дочку, ей 9 лет, она все понимает и переживает . ночами мы не спим, т.к. он шатается и будит нас, а с утра в
школу. я злюсь из за этого, накидываюсь на него, понимаю, что нужно сдержаться ., но... сама говорю гадости, в ответ слышу похлеще. в общем кошмар. посоветуйте что нибудь.

Спустя 2 часа, 44 минуты, 55 секунд (19.09.2010 - 20:20) Мирравинга написал(а):

Цитата (kler @ 19.09.2010 - 15:35)

здравствуйте, все. теперь я с вами. мне уже легче только от того, что я не одна. я давно на этом форуме -читала, узнавала в некоторых историях свою, переживала вместе с вами, но написать не решалась. я не совсем понимала, зачем вы все здесь! сегодня вдруг мне захотелось поделиться с вами своей болью, так похожей на вашу. мой муж алкаголик. теперь я не думаю, что это очень уж оскорбительное определение для человека. сегодня, видя его слёзы(пусть пъяные но все же) мне стало его жаль. он пъет давно. кодировался несколько раз, давал зарок Богу. и даже не пил на протяжении 6 лет, а теперь сорвался... и это тогда, когда у нас родился второй ребенок. мне страшно, да и ему тоже. он сам нашел группу АА и стал посещать по выходным. ну а на данный момент опять пъет-не сдержался. я тоже читала те книжки, которые ему дали АА. многое оттуда почерпнула для себя, но поняа и ту главную мысль, которая красной полосой прочерчена через всю писанину БРОСИТ ПИТЬ ТОЛЬКО КОГДА САМ ЗАХОЧЕТ И НИКТО ЕМУ НЕ ПОМОЖЕТ. так вот у меня вопрос: что делать мне. проще всего наверное было бы оставить его одного со своими мыслями, но мне некуда идти. а находиться с ним рядом нет сил. жалко старшую дочку, ей 9 лет, она все понимает и переживает . ночами мы не спим, т.к. он шатается и будит нас, а с утра в школу. я злюсь из за этого, накидываюсь на него, понимаю, что нужно сдержаться ., но... сама говорю гадости, в ответ слышу похлеще. в общем кошмар. посоветуйте что нибудь.

Клер - тебе совсем не куда идти..или просто боишься уйти?

Спустя 41 секунду (19.09.2010 - 20:21) Мирравинга написал(а):

простите за длинную цитату - ttot не научилась выделять нужное

Спустя 1 час, 5 минут, 7 секунд (19.09.2010 - 21:26) Лань написал(а):

Мирравинга
Прямо в цитатнике лишнее убираешь и все. ничего можно и не выделять.

Спустя 45 минут, 35 секунд (19.09.2010 - 22:12) Мирравинга написал(а):

спасибо. чувствую себя чайником.

Спустя 2 минуты, 24 секунды (19.09.2010 - 22:14) Лань написал(а):

ты не представляешь, как я себя чувствую, когда пытаюсь нашему приятелю-программисту объяснить, что у меня с компом не так)))
- Леша, посмотри, пожалуйста. По-моему, у него что-то при загрузке повизгивает.
- Может, крякает?
- Ну, я не знаю. Я на вашем языке программистов не могу объяснить.
- Это я ща с тобой на твоем языке пытаюсь. ))

Спустя 20 минут, 9 секунд (19.09.2010 - 22:34) Мирравинга написал(а):

а как сделать так, ну чтоб имя было впереди сообщение. типа:Лань.....только Лань большими т жирными буквами?

Спустя 3 минуты, 38 секунд (19.09.2010 - 22:38) Лань написал(а):

Мирравинга
На сам ник, который над аватаркой, клямкаешь, он появляется в поле сообщения.

Спустя 7 минут, 52 секунды (19.09.2010 - 22:46) Мирравинга написал(а):

Лань
ого..получилось

Спустя 1 минуту, 2 секунды (19.09.2010 - 22:47) Мирравинга написал(а):

а у тебя в низу сообщения :
Нет плахова. Есть то, что тибя агарчаит.
Нет харошева. Есть то, что тибя радует.
Устал? Увеличь нагрузку:)-это от куда?

Спустя 3 минуты, 40 секунд (19.09.2010 - 22:51) Лань написал(а):

Мирравинга
да че откуда) не помню уже

Спустя 2 минуты, 10 секунд (19.09.2010 - 22:53) Мирравинга написал(а):

Лань
Подскажи, а у созависимых есть спикерские, спонсоры? что есть в реале..

Спустя 1 минуту, 22 секунды (19.09.2010 - 22:54) Мирравинга написал(а):

я иногда завидую любимому..унего есть группа, сообщество..есть в будущем конференции, спонсор.. а у меня нет. а я хочу!завидую, если у кого есть реальная группа созависимых..у меня ее нет.

Спустя 12 секунд (19.09.2010 - 22:54) Лань написал(а):

Мирравинга
Кстати, случайно влезла в дискуссию на счет книг по выздоровлению в одном из разделов АА. Ну, и не зря. В очередной раз убедилась, что общение с зависимыми людьми возможно, но только не по поводу их зависимости. Тут сразу все меняется и двусторонней связи конец. Век живи - век учись. И не важно, трезвый чел или пьяный. Это я бы тоже добавила к пунктам по теме "Как общаться с зависимым"))

Спустя 9 минут (19.09.2010 - 23:03) Мирравинга написал(а):

я вообще не знаю о чем говорить с моим зависимым..у меня пред то, как я пытаюсь выздоравливать... и мне хочется об этом говорить..но не знаю - нужно ли ему это.. что ему полезно, а что нет... вот и тыркаюсь как слепой котенок!!!!

Спустя 14 минут, 52 секунды (19.09.2010 - 23:18) Лань написал(а):

Мирравинга
Здесь говори о своем выздоровлении...))

Спустя 7 минут, 1 секунду (19.09.2010 - 23:25) Мирравинга написал(а):

это значит, что ему не нужно?

Спустя 9 часов, 51 минуту, 36 секунд (20.09.2010 - 09:17) kler написал(а):

Мирравинга
уйти действительно некуда. отец с младшей сестрой живут за границей, а мама умерла , когда мне было 16.
я вообще думаю, что при живой матери такого бы не случилось. во всяком случае я бы могла к ней всегда обратиться за помощью. иногда достаточно просто моральной поддержки,( не говоря о реальной помощи с детьми) и на душе легче. я бы наверное, меньше стала огрызаться на мужа.
но как поступать в моей ситуации -это гавный вопрос для меня сегодня.

Спустя 15 минут, 47 секунд (20.09.2010 - 09:33) Мирравинга написал(а):

kler
У меня было примерно тоже.. только с побоями, но мне было куда уйти, Слава Богу!!!! Даверься Высш. Силе..как говорят - плыви по - течению..может река жизни куда и вынесет. Держись!!!!!!

Спустя 1 час, 29 минут, 54 секунды (20.09.2010 - 11:02) Лань написал(а):

Цитата (kler @ 20.09.2010 - 07:17)

Мирравинга уйти действительно некуда. отец с младшей сестрой живут за границей, а мама умерла , когда мне было 16. я вообще думаю, что при живой матери такого бы не случилось. во всяком случае я бы могла к ней всегда обратиться за помощью. иногда достаточно просто моральной поддержки,( не говоря о реальной помощи с детьми) и на душе легче. я бы наверное, меньше стала огрызаться на мужа. но как поступать в моей ситуации -это гавный вопрос для меня сегодня.

Мне тоже некуда уйти. Пока мама была жива, я к ней особо и не стремилась. А сейчас и некуда стремиться. Мама со мной...Когда я хочу задать ей вопрос и обратиться к ее мудрости, я спрашиваю себя, свою ВС...Ответ приходит, как правило. Это не безумие. Это практика. Я уверена. Если я буду готова уйти и буду хотеть этого, то и место обязательно найдется. На данный момент мне хорошо там, где есть я, а не там, где меня нет.

Спустя 7 часов, 17 минут, 30 секунд (20.09.2010 - 18:20) Декабристка написал(а):

Лань
Вот - я тоже так хочу,чтобы мне было хорошо там,где находишься....вне зависимости от места...

Спустя 3 минуты, 23 секунды (20.09.2010 - 18:23) Декабристка написал(а):

И вот задавая вопрос себе и ВС,получать ответ-слышала от многих,что получается.......Буду учиться!

Спустя 1 месяц, 10 дней, 17 часов, 37 минут, 41 секунду (31.10.2010 - 13:01) Фиалка написал(а):

Здравствуйте! я новичок - жена пивного алкоголика, который иногда чередует пиво с водкой;
Сегодня воскресенье, красивый осенний день... я сижу за компом а мой уже спит, с утра доза принята, запой...
Я искала форум на подобную тему, так как понимаю что у меня ничего не получается, не могу я противостоять зеленому змию.

Вот еще что, во время запоя муж ничего не ест.....всю неделю....очень это пугает . Пишите!

Спустя 4 минуты, 32 секунды (31.10.2010 - 13:06) Valya написал(а):

Фиалка
привет!
Мой тоже во время запоя ничего не ест. А ему это и не нужно. Так что это "нормально"! А ТЫ ешь? А зеленом змию никто не может противостоять! "Но есть Сила более могущественная чем мы".

Спустя 26 минут, 20 секунд (31.10.2010 - 13:32) Фиалка написал(а):

Valya Я ем, правда живот болит постоянно, видимо на нервной почве.
За неделю мой теряет 5 кило, на него страшно смотреть - худой как анорексик, я очень переживаю

Спустя 4 минуты, 3 секунды (31.10.2010 - 13:36) Valya написал(а):

Попробуй работать по шагам.

Спустя 8 минут, 19 секунд (31.10.2010 - 13:44) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Фиалка @ 31.10.2010 - 15:01)

Здравствуйте! я новичок - жена пивного алкоголика, который иногда чередует пиво с водкой; Сегодня воскресенье, красивый осенний день... я сижу за компом а мой уже спит, с утра доза принята, запой... Я искала форум на подобную тему, так как понимаю что у меня ничего не получается, не могу я противостоять зеленому змию. Вот еще что, во время запоя муж ничего не ест.....всю неделю....очень это пугает . Пишите!

Фиалка в бутылке водки - 2000 ккал, как раз суточная норма взрослого человека

Привет, добро пожаловать в наш клуб!
Через пару месцев после того как я попала в Ал-анон, мне кто-то сказал волшебные слова "Чем хуже - тем лучше". Чем хуже обстоят дела у употреблющего алкоголика и наркомана (с работой, с долгами, здоровьем, и т.п.) - тем лучше для него (больше шансов что он поймет что заработал себе серьезные проблемы и начнет искать пути их решения). Услышав это, я начала радоваться, когда мужу перестали удаваться попытки держать все под контролем и делать вид что все ок. Я начала радоваться его падениям, как ни гнусно это звучит.

До тех пор, пока алкоголику удается сохранять видимость благополучия в употреблении - у него нет никаких причин задумываться о выздоровлении. Со временем на поддержание иллюзии благополучия мой муж стал тратить ВСЕ свои силы (изо всех сил сохранял работу, пытался учиться, вести какую-то светскую жизнь, но это давалось ему очень трудно и получалось очень плохо). Его не хватало больше ни на что. Я к тому времени уже перестала верить в эту иллюзию, которую он так старательно выстраивал. Это был затяжной период, под конец которого я уже молила бога чтобы произошло хоть ЧТО-НИБУДЬ. Все равно что - смерть ли, передоз ли, просветление - что угодно, только чтобы этот бред прекратился. Сначала, буквально в течение недели, он потерял работу и был отчислен из ВУЗа. Потом, спустя пару недель, произошел передоз, после которого муж беспрекословно отправился лечиться. Сегодня трезвый, слава богу. Если бы не случилось тогда такого стремительного и больного падения, не было бы трезвости сегодня - это стопудов. Так что чем хуже - тем лучше.

Спустя 9 минут, 53 секунды (31.10.2010 - 13:54) Фиалка написал(а):

Valya
Елена Ясная Спасибо вам! Спасибо за советы!
Я начну изучать сайт, надеюсь я нашла то что искала

Спустя 2 часа, 18 минут, 27 секунд (31.10.2010 - 16:13) Настёна написал(а):

Цитата (Декабристка @ 20.09.2010 - 17:20)

Лань Вот - я тоже так хочу,чтобы мне было хорошо там,где находишься....вне зависимости от места...

Когда я решала изменить что-нибудь в своей жизни-я меняла страну проживания Было плохо везде-ну, не то чтобы плохо-плохо, а некомфортно, не смотря на все внешние признаки благополучия! Каждый раз я задавалась вопросом-почему и, не найдя ответа, собирала чемоданы и отправлялась дальше. Сейчас я живу в стране, которая находилось самой последней в списке стран, где бы я хотела жить, условия-никогда не были настолько плохими, и внутренне тоже плохо, но одно очень радует-я знаю, почему! И я знаю, как достигнуть гармонии, и я иду к этому

Спустя 39 минут, 11 секунд (31.10.2010 - 16:52) Настёна написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 31.10.2010 - 12:44)

Через пару месцев после того как я попала в Ал-анон, мне кто-то сказал волшебные слова "Чем хуже - тем лучше". Чем хуже обстоят дела у употреблющего алкоголика и наркомана (с работой, с долгами, здоровьем, и т.п.) - тем лучше для него (больше шансов что он поймет что заработал себе серьезные проблемы и начнет искать пути их решения). Услышав это, я начала радоваться, когда мужу перестали удаваться попытки держать все под контролем и делать вид что все ок. Я начала радоваться его падениям, как ни гнусно это звучит.

Вот раздумываю...в Ирландии наркоману, получается даже нет шанса-особенно моему. Все эти пособия-большинство нарков живут на улице и весь социал тратят на наркотик-вполне хватает!Если негде жить-многочисленные приюты, где и поспать и помыться и покормят-ещё и чек на продукты дадут! Не хватает на дозу-пошёл в магазине без проблем своровал-продавцы не несут материальной ответственности и поэтому не смотрят за товаром. Поймали-первый раз вообще просто предупреждают, а потом несколько месяцев тюрьмы, где не жизнь, а сказка (в материальном плане)-на таблеточках отломали, откормили, стейк и фрукты на дессерт каждый день, а ещё морожееееенноеееее! А ещё можно поработать и курить мальборо каждый день!И звонить в любую страну каждый день!А не хочешь отламываться-так и там торчать без проблем-всё под рукой! Когда выходишь, так ещё и денег дадут! А в суд на такси возят!!!Буржуи! Ну и как здесь дна достичь??? А у моего ещё и мамочка сильно любящая! Вчера уже думала ей скорую вызывать-лежит, не встаёт, от нервов сосудик в голове лопнул(так врач сказал), так ночью слышу-пошла в комнату сына-подняла его с пола, раздела и спать уложила!!!В каком бы состоянии ни был, лишь бы рядом! "Мой ребёнок!", говорит, закручивая табак 30-летнему нарку с закатанными глазами, втыкающемуся у камина,а потом чуть ли не с ложечки кормит!Каждое утро со словами:"Ну всё, сегодня возьмись за ум и начинай свою жизнь!"-через 5 минут начинающий жить уже убегает за новой дозой! День сурка, блин! И ведь даже, если я уйду от него-это ровным счётом ничего не изменит в его жизни,с такой мамой!Я бессильна её вразумить, я бессильна повлиять на него...горько смотреть как люди губят друг друга.Ух, высказалась, полегче стало! Как говориться, возьмите себе, что пригодится, а остальное оставьте

Спустя 38 минут, 18 секунд (31.10.2010 - 17:30) Елена Ясная написал(а):

Настёна

Цитата

И ведь даже, если я уйду от него-это ровным счётом ничего не изменит в его жизни,с такой мамой!

Если уходить - то только для того чтобы что-то изменилось в ТВОЕЙ жизни. Иначе все это галимая манипулция )

Спустя 32 минуты, 51 секунду (31.10.2010 - 18:03) Настёна написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 31.10.2010 - 16:30)

Настёна Цитата И ведь даже, если я уйду от него-это ровным счётом ничего не изменит в его жизни,с такой мамой! Если уходить - то только для того чтобы что-то изменилось в ТВОЕЙ жизни. Иначе все это галимая манипулция )

Да, я понимаю, просто не совсем точно написала. Было несколько постов от девочек, где проскакивала мысль, что, если я его люблю, то и для его пользы лучше уйти. В этом своём посте я сделала акцент именно на эту часть-как гипотетически было бы лучше для него...а для себя...уйти...ещё неделю назад у меня было 20 дней счастья, мне очень хорошо с ним, когда в нём проявляется настоящая его часть. Я не хочу уходить, думаю, что моё выздоровление проходило бы точно также и вдали от него. Пока что желание уйти появлялось исключительно спонтанное, основанное на негативных эмоциях и никогда взвешанным и обдуманным. Думаю, если бы я точно знала, что мой уход поможет мужу справиться с зависимостью, то скорей всего я бы оставила его...хотя не знаю, смотря на какой стадии выздоровления была бы сама

Спустя 20 дней, 4 часа, 7 минут, 23 секунды (21.11.2010 - 22:10) Guest написал(а):

Здравствуйте! Слава Богу, я нашла этот сайт! Две недели назад узнала про созависимость, перерыла инет, стала читать книги по этой теме...
Стаж семейной жизни - 23 года, из них муж пьет около 20 лет. Не сразу, конечно, стал запивать, постепенно. Были и периоды просветления, кодировался неоднократно, последний раз "зашивался" - хватило на 3 года. Сейчас 2 года пьет почти беспробудно.
Сегодня я ушла от него - отстранилась, слава Богу есть куда уйти. Пытаюсь разобраться с собой, со своей жизнью. Пока читаю форум весь, впитываю... Но групп у нас в городке нет. Может мне их форум заменить?
Спасибо вам, что вы есть! У меня надежда стала вытеснять чувство безысходности.

Спустя 1 час, 1 минуту, 51 секунду (21.11.2010 - 23:12) Елена Ясная написал(а):

Цитата

Сегодня я ушла от него - отстранилась, слава Богу есть куда уйти. Пытаюсь разобраться с собой, со своей жизнью. Пока читаю форум весь, впитываю... Но групп у нас в городке нет. Может мне их форум заменить?

Привет!
По себе скажу: мне форум живых групп не заменяет, но очень классно дополняет их, т.к. он всегда под рукой. Плохо - почитала, написала, получила ответ, полегчало. Хорошо - опять же почитала, написала, поделилась опытом - чудесно. )) И никуда ехать не надо, каждый день ведь не наездишься. А группы - совсем другая стихия, и мне лично они нужны для самодисциплины, и для атмосферы, которую они создают. Ну и общение с реальными людьми, их почти осязаемое душевное тепло, поддержка, опыт, понимание и доверие - совсем не похоже на виртуальное общение, где мы даже лиц друг друга не видим.
Но разумеется, даже один форум лучше чем вообще ничего. Тут тоже очень много информации, опыта и душевного тепла, есть чем поживиться))

Спустя 6 минут, 10 секунд (21.11.2010 - 23:18) Астра написал(а):

Елена Ясная
Тут тоже очень много информации, опыта и душевного тепла, есть чем поживиться))

Спасибо, что ответили Очень хочу выздороветь от созависимости и начать жить.

Спустя 38 минут, 59 секунд (21.11.2010 - 23:57) Рыська написал(а):

Астра
Для того, что бы начать жить не надо ждать когда выздоровишь. Можно совместить два этих процесса . Живи и выздоравливай

Спустя 5 минут, 57 секунд (22.11.2010 - 00:03) Астра написал(а):

Рыська
Буду обязательно! Как жалею, что раньше о своей созависимости не узнала! Столько бы ошибок не наделала. Хотя теперь думаю, что они меня к осознанию созависимости и привели.
Ничего в жизни не бывает просто так...

Спустя 7 секунд (22.11.2010 - 00:03) Valya написал(а):

Астра
Привет, присоединяйся!

А по какой причине не уходите от мужа?
Некуда или не хочется?

А на группу, не побоюсь этого слова, все идут потому что не могут жить так, как жили. Хоть созависимые, хоть алкоголики. И в совершенно не факт, что группа СРАЗУ поможет - это ж не таблетка. Хотя немного полегче мне было уже после первых посещений - все таки живая поддержка людей, у который такая же проблема, как и у меня, много для меня значит.

Бороться с чем и зачем? А как же первый шаг ал-анон?

Бороться с чем и зачем? А как же первый шаг ал-анон?

Бороться за свое собственное семейное счастье!

Бороться с чем и зачем? А как же первый шаг ал-анон?

Нормальный инфантильный эгоцентризм алкаша
мине тоже хотелось......

Ну, у каждого свои недостатки...Наверное, вы его тоже не во всем устраиваете))) Ваша проблема не в том, что муж ваш пьет, а в том, что вас это не устраивает....
Странный подход))) Не устраивает вас, а меняться должен он - прикольно:)

Бороться с чем и зачем? А как же первый шаг ал-анон?

Бороться за свое собственное семейное счастье!

yuri, поделись, пожалуйста, опытом с позиции созависимого, как ты боролся за свое собственное семейное счастье? Какова была исходная ситуация, что ты предпринял, и какой был результат.

Для меня лично само слово "борьба" всегда предполагает наличие противника. В борьбе за "собственное семейное счастье" (тоже, кстати, не совсем понимаю, про что это) с алкоголиком противник - кто? Алкоголь? Алкоголик? Алкоголизм? Кто?

Потом для меня слово "семейное" автоматически предполагает наличие как минимум двух человек. Ну, в моем случае - двух и есть. Так вот как я могу бороться за семейное, общее счастье, если второй человек счастлив быть не хочет? Я его что, заставлю что ли? Как?

Все, что я могу делать, это стараться быть счастливой самой, заниматься своей жизнью, решать свои проблемы и надеяться на то, что мой любимый человек захочет последовать за мной, держать, так сказать, дверь открытой. Ну и, конечно же, оказать ему посильную помощь и поддержку, если и когда они ему потребуются. А тащить его за собой или на себе - нет уж, увольте. Даже за собой уже не хочу.

И еще. Мое сугубое ИМХО: как-то не очень корректно говорить за другого человека, что он хочет и какой шаг он сделал, не зная этого человека, и основываясь исключительно на том, что тут о нем написала его жена. Опыт может быть похожим, но так вот по Интернету диагнозы ставить...

Это не недостаток, а болезнь! .

Болезнь, которой хочется болеть)))
Болезнь, которая развивается от недостатка. Вряд ли болезнь можно считать достоинством))

Это не недостаток, а болезнь! .

Болезнь, которой хочется болеть)))
Болезнь, которая развивается от недостатка. Вряд ли болезнь можно считать достоинством))

Конечно нет! Зато любой недостаток можно превратить в достоинство

Это что не тема АлАнона???????????????

пытаюсь развести по темам яростный пиар ДНГ

У моего мужа друг - наркоман со стажем...Всю жизнь жил с мамой, а мама на разрыв: батюшка советует нести свой крест, а группы и психологи - жить для себя и оставить его в покое...Намучилась...Сынок попил крови...Бабки вымогал грамотно..Однажды даже горло себе вскрыл, чтобы дали на вмазку....И в больнице шариковой ручкой расковырял швы, чтобы из больнички забрали...И выставить его не получалось...
В общем, не буду рассказывать - история банальна и известна всем здесь присутствующим. Да только устала она окончательно, собрала вещи и съехала однажды, оставив ему стены.
Сынок колоться перестал почти сразу - не на что...Удивительно, но не спился и не сторчался...Так себя бережот - ваще...По музыке прибился...Стихи пишет..С ума сходит малеха, но не так, как раньше - не на что)))

Мой тоже меня во всем устраивает, кроме его "Долбежки"

На мой взгляд очень мудрые слова!!! Согласна на 100%!! Так как у меня пока нет детей, но я очень хочу когда нибудь ими обзавестись, мне очень интересны вопросы воспитания детей. Так как мой парень-наркоман, а я-созик. Один раз задумалась и стало страшно от мысли, что воспитаю наркошу или созика. Поработала со своим страхом и теперь работаю над своим отношением к воспитанию детей.

Мне кажется, выход один - надо как-то отстраняться, чтобы сберечь свою психику. Если же не получается, т.е. он ведет себя неадекватно, пристает и т.п., может быть, стоит все-таки съехать? Надо принимать решение, ведь ситуация сама собой с мертвой точки не сдвинется, и будет только ухудшаться.
Мне вот один мудрый человек в свое время советовал снять квартиру и пожить отдельно пару месяцев, чтобы пьющий муж не знал, где я...

Насчет того, что ребенку неполезно расти в семье с алкоголиком, VoronAA абсолютно права...

Может быть, стоит осторожно поговорить? Рассказать ему о том, как на вас отражаются постоянные страхи, пусть подумает о последствиях! По-моему, лучше, когда "запретных" тем нет...

Очень может быть, что когда он себя ведет странно, он уже выпил, но немного.
Из своего опыта помню, что очень часто у мужа, который якобы не пил, были какие-то странные состояния. Я не могла докопаться до истины, ведь он говорил, что трезв! Думала, у него крыша едет или что-то такое. И только когда он по-настоящему бросил пить, я поняла, что все эти "странные" состояния были связаны с алкоголем.
Другая причина неадекватного поведения если он действительно не выпивал и пытается бросить - ломка, физическая и психологическая. Плохое настроение, нервозность, депрессии, озлобленность - это все следствия его борьбы с собой.

"Мозгоправы" мне сказали примерно следующее : "Оставь его в покое!". То есть не спрашивай "пил-не пил"..... Вот я и не спрашиваю.....Типа не лезу!

По поводу группы.....Начала ходить. Слушаю, что они там говорят (желающие сказать).....
Многим хуже, чем мне, что не может меня не радовать (эгоистично как-то сказала).

"Мозгоправы" мне сказали примерно следующее : "Оставь его в покое!". То есть не спрашивай "пил-не пил"..... Вот я и не спрашиваю.....Типа не лезу!

По поводу группы.....Начала ходить. Слушаю, что они там говорят (желающие сказать).....
Многим хуже, чем мне, что не может меня не радовать (эгоистично как-то сказала).

Не факт, что им хуже, чем Вам....Я тоже раньше считала, что многим хуже, чем мне...А потом оказалось, что им было лучше - они могли об этом говорить без отрицания проблемы и без попыток обернуть ее в красивый фантик, преукрасить.
Самое удивительное в данном проблеме, что чем хуже, тем лучше и быстрее:))) Это как с родами - симптомы и признаки одинаковые, а сроки и результаты разные.

А вы не задумывались, почему вас это так тревожит? Он ведь напивается уж точно не для того, чтобы вам этим досадить))) Он напивается, чтобы доставить удовольствие себе...Вы точно не ревнуете его к его удовольствию? Лично когда я себя поймала на подобной мысли, то подумала, что в принципе у меня открываются новые возможности...Я обнаружила массу приятных дел, о которых почему-то совсем забыла, когда увлеклась попытками взять под контроль чужую жизнь) Как я могу контролировать кого-то, если не в состоянии себя держать под контролем? На том и порешили мы с моим бравым "Я"))
Вы говорите "Не могу видеть", раз не можете, значит не хотите, верно? А если не хотите, то не смотрите..Вас ведь никто не заставляет..А это уже совсем иные задачи)

Это самое сложное, у меня тоже почти никогда не получалось! Ведь живем в одной квартире, а если он придет пьяный, то молчать не будет - начнет приставать с разговорами и претензиями, а я в конце концов начну огрызаться, потому что мешают проводить время нормально. Следовательно, чтобы избежать ссоры и сберечь свои нервы, мне приходилось или уходить из дома или терпеливо его слушать, понимая, что передо мной больной человек, с которым сейчас невозможно спорить или что-то доказывать, а особенно требовать
Второй вариант лично для меня был практически неосуществим, когда муж пил постоянно и нарушал все договоренности, заключенные с ним на трезвую голову. Однако, когда у него случился запой после года трезвой жизни, я гораздо лучше понимала, что это проявление болезни; что он сам хочет завязать, но не может, поэтому относилась к тому, что у него не получилось прийти трезвым, гораздо более спокойно. Сбежала из дома, только когда у него шиза пошла и мне стало страшно за себя

Во-первых, я думаю, вы тут не виноваты, запой так и так бы случился, ему нужен был только повод.
Во-вторых, поговорить надо, но спокойно, ведь если все держать в себе, потом эмоции все равно вырвутся и будет ссора, которая действительно выведет его из равновесия. Может быть, позволить ему самому выбрать подходящее время для беседы? То есть сказать, что нам надо обсудить этот вопрос, чтобы все было ясно и потом к нему не возвращаться. Когда будет спокоен и настроен к разговору, пускай сам начнёт его. Не готов пока говорить на эту тему - можно немного подождать. Понятно, что больная для него тема, но если молчать, лучше не будет.

Некоторые вполне могут. Мой муж, например, в основном пивом злоупотреблял - каждый день по несколько бутылок, в перерывах между делами, а собственно запои, когда он уж никаких дел делать не мог, а только бухал, случались 1-2 раза в месяц. Так и чередовалось.

Действительно, никакого смысла нет задавать этот вопрос! Если уже есть сомнения, ответ положительный. Спрашивать - только злить человека. Вообще лучше на этом не акцентировать внимания, пока он не протрезвеет! Если он хочет делать вид, что не пил - пожалуйста, можно ему подыграть.

Получив возможность в течение продолжительного времени понаблюдать, каков мой муж трезвый, я задним числом поняла, что во всех (!) тех случаях, когда у меня ранее возникали сомнения "пил-не пил", ответ был - "пил!". Или у него похмелье так выражалось - в странностях поведения, депрессии и т.п. Но всё это - проявления одной болезни.
Потому что, когда алкоголь исключен из жизни, у него не случается необъяснимо странного поведения, он всегда ведет себя понятно, даже если устал или испытывает негативные эмоции. А раньше ведь я даже подумывала, что у него с психикой что-то не в порядке - говорит, что не пил, а ведет себя странно! Сама уже начала с ума сходить.

Но надо сказать, что когда он в первый раз подшился, но еще не готов был окончательно смириться, что пить ему нельзя будет НИКОГДА, он был раздражительным, замкнутым и с ним было не совсем легко общаться. Тоже не совсем нормальное поведение, но сомнений "пил-не пил" у меня не было (а вот мои родители ему не верили, хотя он действително тогда два месяца не пил). Насколько я знаю, у многих людей так происходит - они меняются в худшую сторону на некоторое время, пока не найдут любой малейший повод "сорваться" (ссора, неприятности и т.п.). Самое неприятное, что подсознательно этого уже ждёшь. Но скорее всего, это не будет долго продолжаться - он или сорвётся и всё станет ясно, или поведение выровняется.

Это как у наркоманов....Сначала период "розового" торча, когда по чуть-чуть и все нормуль...Только проблема наркоманов и алкоголиков в их толерантности к химическим веществам...Рано или поздно начинается у наркоманов система, а у алкоголиков перманентное пьянство переходит в их первый запой - та же система, из которой самому уже выйти не удается, а, стало быть, поддерживать видимость малопьщего и ненаркомана становится нереально. Когда мне в ответ бьют по голове веским аргументом: "Ну, есть же люди, которые могут!", я отвечаю, что это вопрос времени...Просто периоды у всех свои и толерантность разная.

Отстраниться от хим.зав. мужа самое тяжелое было для меня в его болезни, мне было тошно видеть его в употребленном состоянии, со временем когда я поняла, что его зависимость это его забота пусть он сам берет ответственность за свое употребление, от меня ни чего не зависит это мое бессилие, мне стало легче. Но полностью отстранилась мне помогло когда он выздоравливал реб. центре, время которое я была одна , наедине сама с собой , заботилась о себе. Я успокоилась, мне стало хорошо быть просто с собой, перестала боятся. Для меня очень важно, что бы дом мой был крепостью для меня, дома я должна чувствовать себя защищенной. Но живя в месте так не могло быть, живя в страхе, что он может меня обокрасть , обмануть. Просыпаясь бес конца ночью от малейшего шороха, и видя как он одевается ночью и уходит как вор. С этим я смириться не смогла.

Полностью согласна))) я ревновала его к наркотику, даже не раз говорила что это его любимая любовница и его к ней тянет больше чем ко мне

Но полностью отстранилась мне помогло когда он выздоравливал реб. центре, время которое я была одна , наедине сама с собой , заботилась о себе. Я успокоилась, мне стало хорошо быть просто с собой, перестала боятся.

Такая же история...
Кстати, наукой уже доказано, что мудрость и спокойствие пропорциональны биохимии организма...Взаимосвязано...

Так страх не найти себя в трезвой жизни...))

А вы за себя молитесь, чтобы Бог вам дал понять Вашу дорогу и все будет хорошо. А чтобы на те же грабли не попасть, вы их выбирать прекратите....Изменитесь вы, изменится и ваш взгляд на жизнь....Лично у меня раньше срабатывал маховичок именно на "моих" граждан....Изменилась я, изменились и мои интересы....Да, я по-прежнему вижу этих самых граждан и могу их выдернуть из толпы, но они больше не вызывают у меня интереса и мне не хочется в них влюбиться...Они перестали быть для меня волнующими и загадочными, потому что то, что меня в них привлекало, есть и у меня....С этим я и разбираюсь....Уж мне точно не до этих граждан)))
И один волшебный секрет, а точнее, одна удивительная истина, которую я бы назвала ЧУДО, если бы верила в чудеса: как только я перестала ориентироваться на мужа, а стала заниматься собой и своими траблами, мой муж тоже начал меняться....Как только я прекратила его спасать, он начал спасаться сам. Вот если бы его прекратили также спасать его родные, но это уже их проблемы))))) "БЫ" я тоже оставляю сказочникам..Когда начинаешь жить СЕГОДНЯ, жаль становится тратить время на ВЧЕРА и ЗАВТРА.

"Противно его видеть и слышать....Не хочу видеть его пьяную рожу...ИМЕЮ ПРАВО не видеть"
По-моему, все очевидно....Вы спрашиваете, что менять, так вот же))
Не хотите - не смотрите...Не хотите - не слушайте...Имеете право - пользуйтесь этим правом...Получается, что хотите вы: не видеть, не слышать...Ищите средства для выполнения данных желаний. Вот честно..Если чего-то не хочется, то вряд ли кто-то заставит.
А на счет нытья...Может быть, стоит читать с другой, более оптимистичной интонацией?)))
Скажите, а вы на всех пьянтосов так болезненно реагируете?
А если в транспорт запрется пьяное чудо или на дороге встретится? Вы что в таком случае делаете?

Меняется мое отношение к нему - меняется и он сам...Только в МОИХ глазах))) А это уже важные перемены.

Мне тоже удалось так "отстраниться" от больного, что стало безразлично вообще на него))) Сейчас понимаю, что надо от проблем употребляемого отделяться, и с любовью от зависимого отстраняться.

Очень отрезвляющие слова)!
Только силенок малова то, что бы принять такое решение.
Мой восьмилетний сынуля уже знает, что у него наследственность плохая, большой риск стать зависимым от наркотиков и алкоголя. Я ему один раз сказала об этом,не думала что его это так заинтересует, стал задавать много вопросов как и почему.

Мои чувства, которые я держу в себе, связаны исключительно с ЕГО выпивкой. Если я буду постоянно ему говорить "ты выпил?", "ты не пил?", "мне надоело видеть твою пьяную рожу", "когда же наконец ты допьешься до ручки", "тебе самому не надоело?".... и т.п. Будет ли от этого толк, если я буду в себе не держать данные вопросы?
Говорят, алкоголики чувствуют огромное чувство вины перед близкими, которых они обижают, и пьют еще больше от этого. Так ли это

Ходила тут на открытую группу Алкоголиков...... У меня шок..... Мои впечатления.
1. Большинство не похоже на алкоголиков.
2. Много МОЛОДЫХ и симпатичных мужчин.
3. Много подростков или чуть старше.
4. Много женщин.... причем все очень МОЛОДЫЕ
5. Алкоголикам жить легче, чем тем, кто с ними живет. Они эгоисты и пьют из нас соки.
6. Программы у нас оказывается одинаковые
7. Появилось желание оттуда поскорее смотаться.......(отварщение что ли... не разобралась пока с чувствами)


Моего алкоголика мучает чувство вины, что он меня обижает, делает мне больно, хотя желает мне только добра! (его слова). Почему-то видит только один выход из ситуации - сдохнуть, чтобы никого не мучить! Почему-то выход "не пить" не считает альтернативой..... хотя пытался работать по программе 12 шагов.....

Смотря о каком толке вы говорите?
Толк вашего выздоровления или вашего мужа?

ага
не факт, что "легче". Не судите. Попробуйте представить себе, что у Вас нет возможности "почувствовать" ЧТО чувствует алкоголик. Как живёт. Что у него болит. Какой ад в башке. Какая каша в мыслях.
Вы и не ОБЯЗАНЫ понимать. Но ваше спасательство, нервяки и нелепости, Ваши героизмы, метания и страдания - это ВАШ добровольный ответственный выбор.
Ваш. Личный.
Я вообще не понимаю КАК с нами можно жить - когда мы пьём. Честно.
А женщины далеко не все молодые, мужчины тоже весьма разновозрастные, программа у нас с вами не то, чтоб "одна" - просто была и есть программа 12 Шагов АА.........а всякие десятки "параллельных" сообчеств - от АН до Анонимных Обжор и Ал-Анонов - это сообщества, воспользовавшиеся Программой 12 Шагов.
И на здоровье.

Да Вы что!!!!!!! Конечно я СЧИТАЮ АЛЬТЕРНАТИВОЙ уход от мужа!!! Для меня это ключевой момент, поэтому я здесь!!! Хочу понять "а оно мне надо жить с пьющим алкоголиком"! Продумываю и просчитываю варианты и оцениваю свои возможности моральные и материальные!

Смотря о каком толке вы говорите?
Толк вашего выздоровления или вашего мужа?

Для моего и его выздоровления

меня это долженствование забило почти до гробовой доски. Я была должна всегда, даже и когда не должна... И Бог в моем понимании был действительно эдаким продуманно-циничным кукловодом, который каждому написал тяжеленный сценарий, начинающийся со слов "должна" и "никуда не денешься".
сейчас верю:
- Боженька - это любовь. я же наказываю своих детей, любя. он мне не даст того, что я не могу вынести, если только я сама не окажусь горделивой настолько, что взвалю на себя и свое, и чужое (не носите ноши неудобоносимые). а если совсем тяжело, я могу ему сказать: я спасть хочу, Боженька, но он ушел пьяный. иди с ним, сохрани его - я отдаю это тебе... И усну. Отдавать что-то невыносимое Богу -это так трудно! И так просто!

Бог? Назначил тогда моему отцу умереть от алкоголизма.
Мои друзья - нарики со стажем от 15 лет - должны сторчаться.
Мой товарищ В. обязан сидеть за убийство (вспышки агрессии в алкоголизме почти до убийства и не раз), мой друг К просто обязан "пройти путь" и жить в Скворцова-Степанова (дурка), ибо имеет инвалидность по психиатрии по алкогольному слабоумию.
Я так "по воле божьей" быть сейчас трупом или полупарализованной развалиной.....
Однако чё-та "приготовил Бог" для нас альтернативу - АА. НУ у кого-то АН.
Путать Божий дар с яичницей вероятно - не стоит?

Когда ушли нелепо-обобщенные, безответственные и инфантильные "МЫ" - а пришла ОТВЕТСТВЕННОСТЬ перед Богом и собой - настало "я".
Мне (как и всем) Бог дал возможность - либо жевать сопли, навяливая СВОИ лживые представления и приписывая "предназначенность" Богу - и продолжая пить (торчать, унижаться, ставить вместо Бога другого человека) - либо воспользоваться теми инструментами, которые мне даёт Бог - Программу, психотерапевтов, РЦ - да что угодно.
А под вытьё про "долженство и предназначенность" стока народу попередохло - от 22 до 40 - не передать....

дак что там про НАШУ предназначенность.....

Если я с Богом - то почему я должна оставаться в болоте своих плохих привычек. Бог помагает мне от них избавиться , благодаря моему желанию измениться.

Потому, что им было хорошо в этом болотце и они не хотели ничего менять.
Может я не до конца понимаю "механизм" зависимости (наверное никогда и не смогу понять), я просто признаю свое бессилие перед этим. Я вижу, как мучается мой муж, но не могу ему помочь.

Мне кажется, что этот вопрос переходит в рамки ВЕРЫ.
У каждого свое понимание БОГА и свои отношения с НИМ. Я не хочу никому навязывать свое.

я вообще-то про это....

и никаких вариантов от других вы не ожидаете?
я говорю вам спасибо
и я испытываю жалость.
а почему и за что, надеюсь

Это только мои чувства.
и еще для себя я решила после вашего пояснения - мне на форуме нравится, и быть тут - в первую очередь важно для меня. и буду здесь до тех пор, пока он существует и посещается, либо пока меня по каким-либо причинам не забанят.
для себя я определила совершенно точно одно из правил: не человек (психология, сливы и т.д.) меня бесят, Я БЕШУСЬ. А БЕШУСЬ Я обычно по двум причинам: либо из-за того, что в человеке есть то, чего нет у меня, либо потому что это есть во мне, жутко не нравится, и я это всеми силами отрицаю.
и не мне вас менять или что-то объяснять. ради Бога, я принимаю вас такой)
если вам будет спокойнее чувствовать себя победившей и защитившей 12 Шагов и честь форума, я совершенно спокойно отдаю это вам - чувствуйте.
удачи вам)

Вот с этим абсолютно согласна...
Не раз приходилось убеждаться, что даже самая универсальная и замечательная программа для одних - возрождение и созидание, другие с этой программой, что обезьяна с гранатой.
Кто-то в богадельне видит богоугодное пристанище для стариков и инвалидов, а для кого-то это опасней, чем писихология
Ну вы, блин, даете.
Это не обиды...Это типа поддержка, если что

Реально)) Когда начала это понимать, меньше стала раздражаться, а больше задумываться...Это помогло еще больше сблизиться с мамой...Я просто призналась себе, что меня в маме раздражает именно то, что есть во мне...Да и как этого во мне может не быть, если я ее дочь)) На форуме во многих узнаю себя и на разных стадиях...Для меня было очень важно научиться принимать и ЭТО тоже, и не стыдиться себя ту...Перестаю стыдиться себя ту - помогает лишний раз не возгордиться мне этой))) Ох уж эти гордыньки, маньки-величушки...Как же вы ловко прячетесь в моем тщеславии - фиг достанешь:)
Кошка! Вернись! Не хватает твоей живости и солнца!
Только почувствовала себя как на группе - с живыми людьми и тут на тебе!
На счет "алкоголик рулит"....УУУУУ...Это тоже отдельная тема. В любой дискуссии мой муж всегда одерживал верх..Потому что я легко выходила на эмоции, за ними следовали слезы и высокие ноты, а муж мой всегда оставался предельно спокоен, сдержан и не терял самообладания. Бил точечно и прецельно по самым больным местам...Этих мест у него в копилочке в достатке - хватало всегда на всех любящих его искренне и нежно близких людей. И мне после этого бывало невыносимо плохо и стыдно, что я сорвалась, в очередной раз потерпела фиаско и так далее...А потом однажды я вдруг подумала, что именно близких тебе людей задеть проще всего, ведь ты знаешь все их трещинки))) Именно близкие так легко могут вывести тебя на эмоции...Потому что ты к ним неравнодушен и чаще всего раскрыт, вот и попадает) Раньше я спасалась тем, что старалась вовремя выставить границы и дозоры..Теряла знакомых, близких..Мне так было легче и проще. Избавлялась от раздражителя, не задумываясь, по какой именно причине он меня раздражает) Когда же однажды я все это поняла, я перестала бороться и воевать с собой в других людях, а чаще стала обращаться к себе...Я поняла, что у мужа сильна защита против всех, а значит он слабее, если защищается, а не раскрывается) Это открытие дало мне такое спокойствие и уверенность...Именно тогда до меня стал доходить смысл так не признаваемого мною раньше: "Ударили по правой, подставь левую"...Смирение предстало передо мной в ином смысле и совершенно не в той трактовке, как я воспринимала это раньше. В следующий раз, когда мой муж начал обороняться в разговоре и заранее включил все свои защитные приборчики, я была спокойна, рассудительна и миролюбива...Спокойно отвечала на все его вопросы...Соглашалась с аргументами и спокойно высказывала свои. Ребята, вы не поверите, какой была его первая реакция тогда...Ни с того ни с сего он убежал в туалет, закрылся там и начал оттуда громко кричать. Тогда я впервые увидела его мягкое и розовенькое "Я", которое так долго пряталось за непробиваемой броней.
И еще по теме немного...Много лет назад, когда у меня был очень тяжелый разрыв с любимым, нервный срыв, пострессовое расстройство и все сопутствующее этому, мне предложили сменить обстановку и я оказалась среди 8-ми истерзанных исстрадавшихся женщин. Всех объединяло там одно - своя беда. Отношения настолько были трепетными друг с другом и осторожными...Я ездила на работу, а вечером возвращалась в этот маленький дом отдыха с этими плачущими тетушками...Хотелось возвращаться и возвращаться и вообще остаться там жить, потому что там было настолько все ограждено от мира: тихо, спокойно и блаженно...Сейчас я понимаю, что мне это было нужно лишь для того, чтобы понять, что это тоже не выход лично для меня...Хоть как ограничь себя от всего мира, перекрой себя снаружи и изнутри заборами и перегородками, твой маленький голодный вирус все равно останется в тебе и при первой же возможности попросит жрать)) Поэтому я не избавляюсь от мира...Я взращиваю в себе ту душевную флору, которая сможет стать сильнейшим иммунитетом тому маленькому вирусу внутри меня, который называется ЗАВИСИМОСТЬ. У каждого человека в организме есть свой набор туберкулезных палочек и лишь немногим удается стать активными))) Тоже самое я бы сказала о вирусе зависимого поведения, который живет внутри меня. Годами я готовила для него почву, при первой же возможности подкармливала его тем, что он просил...Он рос, становился все больше и диктовал мне свои сумасшедшие условия, уверяя меня, что это и есть я) Для меня взросление равносильно восхождению...Восхождение не может быть скачкообразным...Оно обязательно должно быть пошаговым. Программа "12 шагов", ИМХО, предусматривает именно пошаговое восхождение, а значит взросление и избавление от зависимости, в которой по тем или иным причинам МЫ застреваем в детстве или погружаем себя в более поздние периоды))
Простите, что всего так долго и много...

Если ты не можешь просто смотреть как он спивается. А что ты можешь сделать?Что ты можешь изменить?Что в твоих Силах?
Сложнее всего понимать и не делать, нужно взять себя в руки и окончательно решить, надо ли тебе это, быть с этим человеком или же своей переменой отношения к этой ситуации подготовить почву для его выздоровления, потому что это единственное что ты можешь сделать, ВЫСТАВЬ ГРАНИЦУ. Руганью, ссорами, конфликтами - это не решение и не путь к осуществлению - это лишь тягомотина, которая выматывает только тебя. Прочитай Жесткую Любовь - небольшая книжица, но содержит очень много ценного опыта других созависимых.
Здесь книга Жесткая Любовь - прочти её.

Нажраться - это не его право - это его болезнь. Отстранение твоё - не от него, а от болезни.Отстранение не означает, что мы прекращаем любить или заботиться. Мы продолжаем любить зависимого и сопереживать ему, но так, чтобы он сам решил проблемы алкоголизма и его последствий.


вот ссылка на брошюру ОТСТРАНЕНИЕ

Заниматься собой и своим выздоровлением. Тащить он тебя не будет если ты перекроешь весь кислород его комфортного употребления.

Поверь в свои силы и в программу - она работает - если ты работаешь по ней и веришь.

Много Вы всего хорошего написали, спасибо.

А что значит "перекрыть весь кислород его комфортного употребления"?

Это как, что имеется в виду? Я ведь не в настоящий Ал-Анон у нас хожу - в баптискую группу, там работы по шагам нет, только возможность выговориться. А у меня есть огрооомный даже не пунктик - ПУНКТИЩЕ - перед началом чего-либо все тщательно спланировать, даже расписать, начиная от моих личных ресурсов до схем, как что правильно делать. Выздоравливать я начала хаотично, то там кусочек хапну, то здесь мудростью подпитаюсь.
А внутри сидит червяк и говорит: нет, это неправильно, ты же не знаешь, как и что надо делать.
Помогите червяка загубить:
опишите мне точно:
- кроме работы по шагам, какие книжки-двневники, еще чего-нить надо вести? (СРАЗУ ОГОВОРЮСЬ, что духовно я меняюсь! просто пунктик у меня такой)
Если нет трудно, прям памятку напишите, думаю, она не только мне пригодится... Заранее огромное СЕНКЬЮ!
2. Тут услышала, что есть какие-то девизы, которые помогают в первый год и далее, т.к. логично сформулированы и всю ту кашу, которая у нас, созиков в голове, четко по тарелкам раскладывают) Где бы их взять?
3. Также узнала, что по крайней мере у наркоманов, есть сой девиз на каждый год выздоровления, счетом до 5-ти. Первый, насколько я знаю, звучит как "Не думай! Делай!" Не хочу время торопить, но где бы остальные взять?
Всем заранее спасибо!

мой комментарий к автору не относится абсолютно! просто настолько болью отозвались эти строки, что стала раздумывать, с чего бы это?

и поняла!
я все 9 лет боялась, злилась, страдала, как умная эльза, что вот я не бросаю его, даже когда он меня прикончить пытается или, как вариант, лежит со спущенными штанами, писает в тарелку с макаронами и галантно при этом говорит "Мадам, все норрррмальнооо!",
а он вдруг, вылечившись по какой-нить причине, плюнет на меня и уйдет искать беспроблемного счастья...

VoronAA

А что вы имеете ввиду под "подсказать"? Как это "подсказать"?
Книжу АА синюю сунуть, сказать "на читай"? Просто сказать и что сказать, и в какой момент?
Формулировочку пожалуйста дайте, оч надо

Немного о себе: я алкоголичка ( 3 стадия алкоголизма ), отец алкоголик, созависимая на всю голову мама, муж алкоголик.
Мама много со мной возилась, но безрезультатно. В конце концов ей надоело и она мне сказала,что у неё больше нет дочери. До этого я пила и знала, что чтобы не случилось ( всё пропила и нечего есть, муж выгнал и т.д. ) у меня есть мама, к которой я могу прийти и меня помоют, накормят и уложат спать. А тут вдруг я поняла, что у меня не стало этого тыла. И только тогда я задумалась, что мне делать дальше со своей болезнью, потому что мне стало страшно, я осталась одна.

Я пришла на группу АА и стала трезветь, но мой муж продолжал пить и выгнать я его тоже не могла. Но я стала работать по программе 12 шагов (был опыт работы с алкоголем) и вот каким образом я перекрывала кислород своему мужу алкоголику:
- я перестала отдавать за него его долги
- я перестала врать его работадателю о том, что он болеет, когда он пил
- я перестала его кормить, сказав "находишь на что пить, значит найдёшь на что поесть" и выделила ему отдельную полку в холодильнике. Если бы он стал воровать продукты, я готова была повесить на холодильник замок, но он не воровал.
- перестала давать деньги на сигареты и на проезд

И на это мне силы дали шаги программы, чтобы это всё было не на эмоциях и не было местью за его "плохое" поведение. Мне было важно увидеть где я решаю его проблемы и перестать это делать. В АА есть поговорка "если хочешь помочь алкоголику, то предоставь ему возможность решать свои проблемы самостоятельно"

Пока за алкаша кто-то решает его проблемы, он будет продолжать пить потому, что ему удобно. Но как только родственники перестают это делать и проблемы встают в полный рост, только тогда алкоголик начинает задумываться, что делать дальше. Это мой личный опыт, который сработал и со мной и с моим мужем. Я трезвая 9 лет, муж 6 лет.

Это все хорошо, но что делать, если долги я по доброте душевной и созависимости брала на себя? Юридически. Должна в банки около миллиона, постоянные просрочки. И все кредиты оформлены для него, но на меня. Да, дурой была. Теперь не знаю, как это исправить. Переписать на него эти кредиты? Ни один банк не позволит мне этого - перебросить кредит на алкоголика, да еще работающего у собственной жены. Уехать, скрыться? Дети у меня, на работу не устроишься, долговая база по всей стране известна. Какое тут отстранение, если мы с ним повязаны этими долгами и общим делом?
Я могу его не кормить.
Могу его уволить с магазина и не врать самой себе, как работодателю. Тогда я останусь без источника дохода вообще. Сама я торговлей заниматься не смогу - работаю в другом месте, в магазине решаю только проблемы с ОБЭПАМИ всякими, и клиентура вся у него в голове -просто так он мне ее не выдаст, да и не пойдут люди на контакт со мной. Проходила эту историю во время его запоев - когда брала магазин на себя... Все висит на нем. Выручку снимает он, она тут же расходится на долги, даже если бы снимала я, ничего не изменилось бы... ТОЧНО ЗНАЮ, что он от меня ни копейки не утаивает.
Вот и мучаюсь. Никуда от него не денешься. Могла бы - давно сбежала!

Так я и читаю газету..... как мне кажется.... Я учусь после работы и по выходным. Работаю, занимаюсь ребенком, к сожалению в свободное от работы время, занимаюсь своим здоровьем, вот думаю снова пойти в спортзал.....(правда слабо себе представляю как выкрою на это время, но если все-таки решу, то пойду обязательно), хожу на группы.

Мой вопрос в другом..... чем я могу помочь своему мужу? Я ведь только наблюдаю .... Прочитала мнение, что алкоголика надо УБЕДИТЬ лечиться, обратиться за помощью, иначе время уходит и он просто погибнет. Может настать момент когда он окончательно деградирует и ВРЕМЯ будет упущено.

По-разному:

1. Состояние счастья, радости жизни, хорошо что есть интересная работа и деньги, наслаждаюсь окружающими приятыми мелочами, многим хуже чем мне.

2. Состояние разочарования: ну почему у меня так сложилась личная жизнь?

3. Состояние глубокого анализа своей жизни, себя. Много к себе вопросов, на которые я не могу ответить.

Вообще я стала много думать...

Чем меньше комфорта, тем удобней пить...Помочь алкоголику можно только в этом. Все остальные телодвижения, на мой взгляд, для собственного успокоения))
Вы же любите своего мужа? А почему не доверяете ему? Почему уверены, что он будет деградировать без вашей помощи и не захочет остановиться? Он все знает лучше вас, но просто не хочет пока об этом думать...У вас есть два варианта...Первый: контролировать его деградацию и тогда ему даже не о чем переживать...Второй: предоставить ему возможность эту деградацию самостоятельно отследить и попытаться отвечать за свои поступки.
А вы рассматриваете что-то другое?
Давайте я попробую убедить вас не жить с вашим мужем и не любить его, потому что так лучше для вас...Как вы думаете, у меня получится? А если нет, то почему у меня это не получится? А если получится, то тоже почему?
Одна наркоманка сказала однажды: "Как можно жить и не колоться? Ведь это скучно! Жить всю жизнь и не познать кайфа! Лучше прожить ярко и красиво, пусть даже коротко....Вы ничего не понимаете в этом и не лезьте со своими умозаключениями")))
Все это было сказано в период розового торча, когда еще не кумарило зверски, когда еще не шли в ход чужие баяны и не было ВИЧ, гепатита С...Когда не было желания сдохнуть, потому что стремно, гадко и задолбало...Только когда наступило последнее, она пришла на форум и попросила помощи, а до этого тоже заходила и доказывала, что у нее нет проблем..Вы конечно догадываетесь, что заходила она не зря...Также и ваш муж пока не зря ведет разговоры с вами...Когда со мной говорил мой муж, я всегда придерживалась в разговоре выбранной линии...Держу ее и сейчас...И себе стараюсь не изменять))
ДОказывать человеку, что он болен, когда у него ничего пока не болит - глупо...Вот и я не берусь доказывать вам, что у вас полная задница))) Всему свое время...Мы ведь не случайно ведем разговоры о силе, которая выше нас))) Не нужно напяливать на себя доспехи богов...Давайте заниматься тем, что зависит от нас и не пытаться взвалить на себя большее.

Ой, да без проблем...ты что)))

Про свое время я думаю постоянно, от этого мне становится плохо, а могу даже себя загнать этим в депрессию, но уже научилась этого не делать

Он думает как помочь себе, но не знает как.

Я не всесильна, я не могу ему помочь.

Сейчас мое душевное состояние намного лучше, чем ДО программы. Я хоть научилась испытывать состояния счастья в независимости от того пьет он или нет, я стала спокойнее и уравновешеннее. Но чувсвтвую, что этого мало...

Про Любашу не читала, киньте ссылку.

А Вы ему рассказывали про группы АА?

не могу понять, чем меня зацепила эта строчка?!!
наверное, себя узнала(
надо же - еще день прошел, а я никого не спасла.

А Вы ему рассказывали про группы АА?

Он мне первый про них рассказал, так как туда ходил...... когда на реабилитации лежал.....
Был опыт трезвости у него, при мне небольшой - 3 месяца, что было до меня знать не могу.

Про АА говорит, что ему это не подходит.....
Не знаю короче чему верить

Притчу вспомнила, где в концовке:
- Судьба, ну как же так? Я такая умная, такая красивая, а ты мне приготовила ЭТО? Грязного пьянчугу в канаве у забора?
Судьба: Да...Он без тебя пропадет"))
Умная и красивая, вот и подумай, чего в ТЕБЕ не хватает, если ты пытаешься себе доказать, что ты еще и добрая)

Совершенно согласна с тобой...Чуть носик кверху приподнялся, рррраз и носом в молоко))) чтобы знала и не судила...)
Вчера я написала КЭП: "Ты так пишешь о нем, будто он является твоей печенью..." и перед сном включила передачу об алкоголе....Говорил молодой приятный очень профессор...Все понравилось...И когда его спросили о противопоказаниях к алкоголю, то он сказал:
"Алкоголь противопоказан беременным женщинам, подросткам, людям, больным алкоголизмом и людям со всеми видами гепатитов ВООБЩЕ"...И легко так помахивая тапком, как говорится, объяснил, что происходит с печенью больного гепатитом, если он принимает алкоголь)) Утром я обо всем этом рассказала мужу и теперь с утра рассказываю себе, что мой муж - это не моя печень....И его ГЕПАТИТ С это его ГЕПАТИТ С...))
Спасибо, что есть та сила, которая учит меня, окунает в молоко и помогает двигаться вперед)) Говоря на этом форуме с кем-то, я в первую очередь учусь сама и проговариваю все себе.

А отдаление - это плохо?)) А чем тебя пугает отдаление? Ты говоришь, что мучаешься 20 лет, может уже, наконец, попробовать отдалиться и не мучиться?

О каком стыде может идти речь, это Вы безпробудно пьёте?Почему вы должны стыдиться за то, что Вы сами не делаете, ведь это проблема мужа, это ему должно быть стыдно. Вы думаете, что скрывая проблему алкоголизма, Ваш брак тем самым сохранится? Я считаю, что Вы глубоко ошибаетесь, Вы просто продлеваете такими действиями своему мужу "комфортное употребление" (без забот и пролблем), но к сожалению, такие действия к прогрессу не ведут, а лишь ухудшают ситуацию.

Стыд за свою несложившуюся жизнь - Может Вы начнёте с этим что-то делать, раз пришли к такому выводу, а не продолжать всё скрывать под одеялом жалости, надежд, стыда, отчаянности?

А чего хочешь ты для СЕБЯ?

Ты обещала быть в беде и в радости, но не в га*не. Он выбрал га*но. А при чем здесь ты?
Я тоже не давала кушать, не стирала, спала отдельно, уходила из дома. А потом вообще из дома выгнала. Вобщем обрубила все концы за полгода. При чем делала все это не потому что на зло, не потому чтобы отомстить, и не потому что мне на него пофиг. Я увмдела во что я начала превращаться рядом с ним - в психопатку, истеричку. И однажды осенила либо я буду одна, либо с алкашом попаду в дурдом. Но это моя история. А что зависимости не нравиться, что ты не вмешиваешься? Значит ты поступаешь правильно, потому что поступаешь не так как всегда! Да благославит Тебя Бог!

Хочет чтобы я была рядом

А я вот не хочу быть рядом с пьяным, с трезвым пожалуйста! У меня реакция отторжения! Сразу "стену" выставляю, ничего не слышу, не вижу.
А его это раздражает! И напивается еще больше..... в отместку что ль?

А еще он говорит, что я не могу начать новый день с чистого листа... Типа постоянно его тыкаю и толкаю назад (типа помню и напоминаю о его пьянстве)...

Твой муж манипулирует тобой. Давит на твое чувство вины, культивирует его в тебе, ты этому поддаешься и действительно чувствуешь себя виноватой. Результат - муж добивается своей манипуляцией того, что ему и требуется. Он перекладывает СВОЮ СОБСТВЕННУЮ вину на ТЕБЯ. И ты эту вину на себя принимаешь. Ты позволяешь ему это делать.

У меня была очень похожая ситуация. Когда муж пил (а это продолжалось лет 5-6 нашей совместной жизни), он тоже ОЧЕНЬ УМЕЛО перекладывал на меня свою собственную вину. А я ее автоматом принимала, т.к. у меня вообще дела с собственной самооценкой не в порядке. Он говорил, что зря связал со мной свою жизнь, что из-за меня он развивается не в том направлении, что ему не о чем со мной поговорить и он вынужден искать компанию среди понимающих его людей (художников-музыкантов-алкашей) и много еще чего говорил. А я всю эту вину принимала на себя и действительно чувствовала себя виноватой в его падении... :-( Только когда муж окончательно опустился и стал колоться, до меня дошло, что я тут не при чем, что это его собственный выбор - пить/колоться или нет.

Mango , тебе очень важно понять и почувствовать, что ТВОИ ИНТЕРЕСЫ И ЖЕЛАНИЯ ни чуть не менее важны, чем его. И даже более - для ТЕБЯ именно ТВОИ ИНТЕРЕСЫ И ЖЕЛАНИЯ являются САМЫМИ ВАЖНЫМИ. Это ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ защищать СЕБЯ. Если ты не будешь этого делать, НИКТО ЗА ТЕБЯ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЕТ и ты можешь погибнуть. Это как с государством - чья обязанность охранять границы? это обязанность твоих соседних государств или это твоя собственная обязанность? Что будет если гос-во САМО НЕ БУДЕТ защищать свои собственные границы?

эта манипуляция нужна твоему мужу, чтобы защищать свое употребление.

Ты действительно не знаешь, хорошо это или плохо?
Муж будет еще много чего говорить. Важно, что думаешь ты.

Что именно тебе здесь не понятно? Не понятно, почему муж не благодарит тебя за отстранение?

Смириться с этим и довериться Богу, у которого есть силы.
Выгнать мужа, а ты уверена, что после этого будешь счастлива, перестанешь жалеть за прожитыми "насмарку" годами.

Вот ты сама даешь ответ, а привязанность в даном случае и созависимость одно и то же. И это дейстивтельно страшная сила. И мы созависимые бессильны. А Бог может все. Очень просто и очень сложно попросить у Него помощи. но иначе никак. Ты уже пробывала. Радость можна обрести только в Боге. Если Тебе не хочеться уходить (или не можеться), зачем себя насиловать? Зачем резать по живому? Ты так жить не можешь. Это правда. А чего ты хочешь? Чтобы он не пил? И тогда ты станешь счастливой? Я не говорю, чтобы ты собрала себя в кучу, подними глаза к небу и попроси, чтобы тебе помогли собраться!
***
Твой муж ходит на АА, а ты ходишь на Ал-Анон?

Твоя созависимость культивирует в нем чувство вины. Для того чтобы он начала выздоравливать, ему нужно научиться уважать себя ради СЕБЯ.
Я своему мужу не то чтобы говорила, а орала что дебил, козел, сволочь и импотент... и еще много чего, что я его не то что не не люблю, а ненавижу всем сердцем. НО! Я не могла себе даже представить, что я его брошу, я же "столько ради него вынесла", а как же я буду упиваться властью и гордыней, что я самая-самая, что именно я достойна уважения. Потому что я не пью, не воняю, не рыгаю, не обсыкаюсь в подъезде. А он был куском дерьма. Супер! Семейка Адамсов отдыхает!
А вот когда моя созависимость выпила из меня почти все соки, тгда я обессилив ОТПУСТИЛА. Потому что было так хреново что могла думать только о себе, несчастной.

Я пока не хожу в группы, но уже решила, что пора. Вроде как нашла ближайшую, надо проверить, работает ли.

Спасибо вам всем за понимание, огромное! Я и не думала раньше, что кто-то может отозваться на это.

Вот и сейчас сижу дома и знаю, что он и сегодня придет кривой, разговаривала уже с ним по телефону. А это его пьяное состояние я узнаю с первой ноты. Нервничаю, черт знает что в голову лезет. Иногда в таком состоянии принимала феназепам, чтобы мне было все равно, но после данных таблеток голова совершенно пустая и гулкая как жбан жестяной, а утром за руль... Не выход. Не могу смотреть на пьяную харю. Каждый раз прошу Бога, чтобы дал мне силы пережить и этот день, и чтобы не позволил моему мужу натворить глупостей. А то и из милиции, было дело, вызволяла, и вены резаные видела, и в "Скиф" возила. Слава Богу, эти кровавые мероприятия закончились, с возрастом может, может фиг знает еще почему. Теперь осталось только одно пьяное занудство, тоска и чувство безисходности. И все по кругу. Как соскочить с этой карусели?

Перестань ее раскручивать.
Перестань барахтаться. Там, на самом дне есть выход, когда перестаешь мутить воду - его можно увидеть.

А в Склиф вдвоем что ли попали?

Золотые слова! Спасибо, Valya!

Не всем и не всегда. К сожалению.

Нет, не вдвоем, я его туда сопровождала. А пока ждала, увидела, что таких ...чудаков.... там пруд пруди. Во истину, психиатрия - наука точная!

Вот правда, все время стараешься воздуха набрать, а дно нащупать не очень хочется.

Да мне и за себя страшно, не хочется положить жизнь свою на это безобразие и оказаться в дурдоме из-за алкаша, у меня еще дети малые, и сама я еще вполне ничего, молодая и интересная. Да и с вопросом "Что такое счастье?" у меня затруднений никогда не возникало, счастье - это на самом деле просто. Проблема в том, как научиться правильно реагировать или не реагировать на такой раздражитель, как алкоголик в семье. Каким образом обрести гармонию?

Гармонию с собой или с алкоголиком?
С алкоголиком гармонию обрести просто - на пару забухать.

За 11 лет помню и хорошее, и нехорошее, все в общем. Только хорошее мы воспринимаем как должное, а неприятности и несчастья - как стихийное бедствие, поэтому и застревают в памяти они навсегда. И только потому, что я помню как хорошо было, мне очень больно наблюдать за распадом. За эти годы все измненились, и я стала тверже, может мудрее, и муж изменился, где-то стал разумнее, какой-то период не потреблял даже алкоголя, пытался лечиться, только так и не поимел твердого желания прекратить совсем пить, правда стал вести себя тише в поддатом виде, но и развязавшись, стал принимать чаще.... Может стал превращаться в унылого, мрачного алика? Говорит, что и ему страшно. Вот такие колебания.... прогресс....ничего не попишешь.

С собой гармония - оно нужнее. А забухать не получается, не лезет много, здоровья не хватает.

С собой гармония - оно нужнее. А забухать не получается, не лезет много, здоровья не хватает.

Чтобы достичь гармонии в себе, желательно и начинать с себя....Попытки загармониться с внешним миром, не имея гармонии внутри, похожи на гармонь: туда-сюда, туда-сюда - музыка))))))

Я лично всегда помню почему то только хорошее. Раньше и вообще наркоманские поступки мужа забывались на следующий же день, так было легче. Потом был период когда я действительно страдала, вспоминая как мы были счастливы раньше, и наблюдая за тем, что происходит сейчас...И так страдала бы до сих пор, если бы не две вещи.Первая - я решила перевернуть наконец эту страницу своей жизни и поняла,что два раза войти в одну и ту же реку невозможно))) И второе - я благодарна сейчас за свое прошлое, ЗА ВСЕ что было в нем хорошего и плохого, потому что это мой путь и мой опыт.

Спасибо тебе! Переворачиваю страницу жизни, пытаюсь. Я понимаю, что все пережитое - это мой опыт, и благодаря этому опыту я стала мудрее. Мужа ни в чем ни виню. Все рано трудно пока, процесс не завершен. Умом все понятно, бывает воплотить в жизнь не сразу получается.

Вот, вот, все отдельно, раздвоение личности Работаю над собой. силу воли тренирую...

Счастливый человек )))
А у меня такой вопрос вызывал серьезные затруднения... Да и сейчас иногда сомневаюсь, потому что кажется что все так ясно и определенно, а когда ты понимаешь, что оно вот оно - счастье - то оказывается что все равно зудит что-то, и все равно мало, и еще чего-то хочется )) Поэтому для меня счастье - это процесс достижения поставленных целей, а не само по себе их достижение.

Я сначала читала. Потом, три года спустя, пошла в группу. Пожалела что так поздно )

Что даст "посетить группу"? Это равносильно: зайти бухим на группу, посидеть, посмотреть на трезвых идиотов и выйти".
Почитать, посетить....
Посещать и читать - это уже другой разговор.

Да я собственно про программу спрашивала.

Поддерживаю!

Как и для любви)

В Свердловской области, 400км от Екатеринбурга.

Вы имеете ввиду выздоровление или еще что-то?

Клер - тебе совсем не куда идти..или просто боишься уйти?

Мне тоже некуда уйти. Пока мама была жива, я к ней особо и не стремилась. А сейчас и некуда стремиться. Мама со мной...Когда я хочу задать ей вопрос и обратиться к ее мудрости, я спрашиваю себя, свою ВС...Ответ приходит, как правило. Это не безумие. Это практика. Я уверена. Если я буду готова уйти и буду хотеть этого, то и место обязательно найдется. На данный момент мне хорошо там, где есть я, а не там, где меня нет.

Фиалка в бутылке водки - 2000 ккал, как раз суточная норма взрослого человека

Привет, добро пожаловать в наш клуб!
Через пару месцев после того как я попала в Ал-анон, мне кто-то сказал волшебные слова "Чем хуже - тем лучше". Чем хуже обстоят дела у употреблющего алкоголика и наркомана (с работой, с долгами, здоровьем, и т.п.) - тем лучше для него (больше шансов что он поймет что заработал себе серьезные проблемы и начнет искать пути их решения). Услышав это, я начала радоваться, когда мужу перестали удаваться попытки держать все под контролем и делать вид что все ок. Я начала радоваться его падениям, как ни гнусно это звучит.

До тех пор, пока алкоголику удается сохранять видимость благополучия в употреблении - у него нет никаких причин задумываться о выздоровлении. Со временем на поддержание иллюзии благополучия мой муж стал тратить ВСЕ свои силы (изо всех сил сохранял работу, пытался учиться, вести какую-то светскую жизнь, но это давалось ему очень трудно и получалось очень плохо). Его не хватало больше ни на что. Я к тому времени уже перестала верить в эту иллюзию, которую он так старательно выстраивал. Это был затяжной период, под конец которого я уже молила бога чтобы произошло хоть ЧТО-НИБУДЬ. Все равно что - смерть ли, передоз ли, просветление - что угодно, только чтобы этот бред прекратился. Сначала, буквально в течение недели, он потерял работу и был отчислен из ВУЗа. Потом, спустя пару недель, произошел передоз, после которого муж беспрекословно отправился лечиться. Сегодня трезвый, слава богу. Если бы не случилось тогда такого стремительного и больного падения, не было бы трезвости сегодня - это стопудов. Так что чем хуже - тем лучше.

Когда я решала изменить что-нибудь в своей жизни-я меняла страну проживания Было плохо везде-ну, не то чтобы плохо-плохо, а некомфортно, не смотря на все внешние признаки благополучия! Каждый раз я задавалась вопросом-почему и, не найдя ответа, собирала чемоданы и отправлялась дальше. Сейчас я живу в стране, которая находилось самой последней в списке стран, где бы я хотела жить, условия-никогда не были настолько плохими, и внутренне тоже плохо, но одно очень радует-я знаю, почему! И я знаю, как достигнуть гармонии, и я иду к этому

Вот раздумываю...в Ирландии наркоману, получается даже нет шанса-особенно моему. Все эти пособия-большинство нарков живут на улице и весь социал тратят на наркотик-вполне хватает!Если негде жить-многочисленные приюты, где и поспать и помыться и покормят-ещё и чек на продукты дадут! Не хватает на дозу-пошёл в магазине без проблем своровал-продавцы не несут материальной ответственности и поэтому не смотрят за товаром. Поймали-первый раз вообще просто предупреждают, а потом несколько месяцев тюрьмы, где не жизнь, а сказка (в материальном плане)-на таблеточках отломали, откормили, стейк и фрукты на дессерт каждый день, а ещё морожееееенноеееее! А ещё можно поработать и курить мальборо каждый день!И звонить в любую страну каждый день!А не хочешь отламываться-так и там торчать без проблем-всё под рукой! Когда выходишь, так ещё и денег дадут! А в суд на такси возят!!!Буржуи! Ну и как здесь дна достичь??? А у моего ещё и мамочка сильно любящая! Вчера уже думала ей скорую вызывать-лежит, не встаёт, от нервов сосудик в голове лопнул(так врач сказал), так ночью слышу-пошла в комнату сына-подняла его с пола, раздела и спать уложила!!!В каком бы состоянии ни был, лишь бы рядом! "Мой ребёнок!", говорит, закручивая табак 30-летнему нарку с закатанными глазами, втыкающемуся у камина,а потом чуть ли не с ложечки кормит!Каждое утро со словами:"Ну всё, сегодня возьмись за ум и начинай свою жизнь!"-через 5 минут начинающий жить уже убегает за новой дозой! День сурка, блин! И ведь даже, если я уйду от него-это ровным счётом ничего не изменит в его жизни,с такой мамой!Я бессильна её вразумить, я бессильна повлиять на него...горько смотреть как люди губят друг друга.Ух, высказалась, полегче стало! Как говориться, возьмите себе, что пригодится, а остальное оставьте

Если уходить - то только для того чтобы что-то изменилось в ТВОЕЙ жизни. Иначе все это галимая манипулция )

Если уходить - то только для того чтобы что-то изменилось в ТВОЕЙ жизни. Иначе все это галимая манипулция )

Да, я понимаю, просто не совсем точно написала. Было несколько постов от девочек, где проскакивала мысль, что, если я его люблю, то и для его пользы лучше уйти. В этом своём посте я сделала акцент именно на эту часть-как гипотетически было бы лучше для него...а для себя...уйти...ещё неделю назад у меня было 20 дней счастья, мне очень хорошо с ним, когда в нём проявляется настоящая его часть. Я не хочу уходить, думаю, что моё выздоровление проходило бы точно также и вдали от него. Пока что желание уйти появлялось исключительно спонтанное, основанное на негативных эмоциях и никогда взвешанным и обдуманным. Думаю, если бы я точно знала, что мой уход поможет мужу справиться с зависимостью, то скорей всего я бы оставила его...хотя не знаю, смотря на какой стадии выздоровления была бы сама

Привет!
По себе скажу: мне форум живых групп не заменяет, но очень классно дополняет их, т.к. он всегда под рукой. Плохо - почитала, написала, получила ответ, полегчало. Хорошо - опять же почитала, написала, поделилась опытом - чудесно. )) И никуда ехать не надо, каждый день ведь не наездишься. А группы - совсем другая стихия, и мне лично они нужны для самодисциплины, и для атмосферы, которую они создают. Ну и общение с реальными людьми, их почти осязаемое душевное тепло, поддержка, опыт, понимание и доверие - совсем не похоже на виртуальное общение, где мы даже лиц друг друга не видим.
Но разумеется, даже один форум лучше чем вообще ничего. Тут тоже очень много информации, опыта и душевного тепла, есть чем поживиться))