Скрыть опции темы

Не могу писать письма на электронную группу ВДА. Чувствую себя неготовым быть искренним. Там есть человек, хорошо знающий меня. Мы недавно разорвали отношения. И я пока не знаю, что делать.
И у меня ещё привычка говорить "от головы" и выдавать временные успехи за фундаментальные победы...
Одним словом, надоело самоутверждаться на группах. А как по-другому - не знаю. Ныть не хочу... Говорить о своих проблемах без жалости к себе - тоже не умею. Привык - решу проблему - похвалюсь. Вот и хожу, как волк - одиночка... Достало.

Спустя 1 день, 11 часов, 22 минуты, 23 секунды (5.07.2007 - 00:33) Smudge написал(а):

Если честно, мне тоже!!! Сейчас только азы Первого Шага на практике осваиваю :wink: :wink: :wink:

Спустя 8 дней, 13 часов, 7 секунд (13.07.2007 - 13:33) Ваниль написал(а):

А я никак не могу дойти до группы, чтобы там высказаться :roll:
То прийду- нет никого, то не могу себя заставить пойти куда-то еще на другую группу.

Спустя 4 месяца, 7 дней, 7 часов, 9 минут, 3 секунды (20.11.2007 - 21:42) Helena написал(а):

Вот в Нар-Аноне у нас под запретом обратная связь. Иногда даже просишь, ан нет, и вопрос зависает в воздухе, аж неловко становится. Приземлится, может быть, только за чаепитием. Но это я все равно больше к положительному отношу.

А в Ал-Аноне по другому. Холодно. Там учительши, образцово-показательные, правофланговые, путь указующие. Сижу как на уроке. Страшно, что ни скажу, все обсасывается по косточкам. Со своим образцом-показателем сравнивается. А больно не придерешься, делятся опытом, но все равно с таким уклоном, что чувствуешь ихний опыт лючче, правильнее моего. И чуть что - двойка - не хочешь выздоравливать.

А так… мне не нравится, когда стонут и плачут, не нравится, когда хвастаются своими подвигами без меры. На меня видно не угодишь. Но от чего точно меня воротит, когда мне ставят диагноз и ярлычок крепят.

Спустя 14 часов, 52 минуты, 34 секунды (21.11.2007 - 12:34) Ваниль написал(а):

QUOTE

в Ал-Аноне по другому. Холодно. Там учительши, образцово-показательные, правофланговые, путь указующие.

Когда я пришла в Ал-Анон впервые, группа показалась мне более теплой, чем, скажем, группа ВДА, которую я регулярно посещала до нее. Я начала ходить в Ал-Анон чтобы быть такой же теплой, как они - до этого я была морозной и не могла с этой замороженностью справиться. Благодаря Ал-Анону теперь есть люди, которые видят меня "теплой", у меня получилось "разморозиться", хоть и не до конца.

Однажды, когда я стала более-менее регулярно ходить в Ал-Анон, я пошла на собрание другой группы, и ведущая собрания, после того, как собрание началось, рявкнула комнадным тоном "Ну, послужит кто-нибудь?!" Имелось в иду, не поставит ли кто-нибудь чайник с чашками и сладостями. У меня осталось ужасное впечатление от этого и, несмотря на то, что выступление ведущей было спокойным, и раньше я думала, что было бы здорово, чтобы она стала моим спонсором, после этого случая я больше никогда не хотела, чтобы она стала моим спонсором.
И еще. Я действительно часто вижу, что в Ал-Аноне много властных женщин, которые щедры на указания и команды. От таких я всегда держусь как можно дальше, в том числе в других сообществах.

Спустя 2 часа, 52 минуты, 1 секунду (21.11.2007 - 15:26) Ваниль написал(а):

QUOTE

Вот в Нар-Аноне у нас под запретом обратная связь.

И это здорово.
Как-то была на терапии, где обратная связь тоже была под запретом.
Я что-то говорила о себе и своем опыте, что дословно - не помню. Не успела я закончить, тут Нар-Аноновка с ХХХХХ-летним стажем начала выкрикивать, что-то вроде "ты не сделала и первого шага!", при этом это говорилось со злостью, презрением и, я бы сказала, даже какой-то ненавистью. :shock: Я поразилась ее реакции и словам, знаю, что она считает себя программным человеком, раньше я общалась с ней, когда она просила меня о рассказать о моем опыте, что я в свое время добросовестно и сделала. Больше я близко с ней не общаюсь. Потому что не терплю оценки, ярлыки, беспричинную агрессию, а еще невежество. Вот такая теперь у меня граница появилась в общении с ней после ее "обратной связи" .
:asthanos:
Похоже, что не все программные одинаково программны 8)

Спустя 3 часа, 5 минут, 46 секунд (21.11.2007 - 18:32) Helena написал(а):

А меня эта программность достала!
Раньше, если кто-то говорил на группе, что я программный человек, что вот работаю по шагам, меня просто ухлестывало. Было чувство смущения и досады, и от радости и гордыни в зобу дыханье сперло.
А смущение и досада были я понимаю почему. Чаще всего мне говорили это, когда нужно было взять ответственность. Срабатывало на ура.
И еще чувствовала, что ложь, но хотелось… потому и досада была.
Сейчас никому не позволяю меня оценивать, в особенности положительно.
И сейчас меня захлестывает волна стыда. Я в некоторой степени вижу себя в этой даме, которая учительша.

Спустя 2 месяца, 21 час, 28 минут, 35 секунд (22.01.2008 - 16:01) Ваниль 2 написал(а):

Не хочу идти на группу. Ни на какую. Не хочу. Может, это пройдет? Не знаю, наверное. А еще не хочуговорить даже на электронных группах. Вот. Что-то со мной стало...
Зато пойду на тренинг, чему рада, т.к. очень долго его ждала.
Теперь предвкушаю

Спустя 1 год, 5 месяцев, 3 дня, 22 часа, 36 минут, 5 секунд (26.06.2009 - 13:37) Ангелина написал(а):

В самом начале своего посещения группы Нар-Анон, была аналогичная ситуация, не знала что сказать, и если что было, то казалось для меня личное и не хотелось выносить на круг. Происходило это со мной из-за моей замкнутости, недоверия людям, внутреннего убеждения, что за сказанное меня осудят, оценят, осмеют. Что конечно же на самом деле не происходит. Поставила цель научиться доверять группе и говорить то что действительно меня беспокоит. Сейчас я чувствую себя совершенно комфортно на группе, и бегу туда в назначенный час, доверяю людям и не скрываю, то что внутри меня гложет.

Спустя 2 часа, 16 минут, 36 секунд (26.06.2009 - 15:53) AnnA P написал(а):

На группы стала ходить с февраля месяца этого года, посещаю очень редко, если найду с кем детей оставить, один раз в неделю стараюсь попасть. Для меня изначально очень важно как я себя чувствую перед группой, если начинаю суетиться, нервничать, переживать за детей( не всем нянькам доверяю))) бывает чувство вины всплывает, что детей оставляю. Сразу сомнения ехать мне вообще сегодня на группу или остаться дома?
У меня страх перед большой аудиторией возникает, стыд, зависимость от чужого мнения, страх оценки. Когда группа собираться не большая тогда довольно комфортно себя чувствую и высказываться легче.

Спустя 3 часа, 55 минут (26.06.2009 - 19:48) Ангелина написал(а):

Анечка, Вы надумали себе страх - который реальной опасности для Вас не представляет, Ваше воображение поработало и Вы боитесь того, что сами придумали из-за чего и волнуетесь и некомфортно себя чувствуюте. Признайте для себя, что то чего Вы боитесь - Вы придумали, и что на самом деле всё не так, как Вы думаете. Как почувствуюте что начинаете бояться:упокойте себя внутри, скажите себе, что всё хорошо, что Вас ничего не пугает, Вы в спокойной дружественной обстановке - проговаривая это про себя - Вы успокаиваетесь, исчезает волнение, дрожь. Мне это помогает, особенно тогда, когда предстоит что-то отвественное перед руководством на работе.

Спустя 1 день, 3 часа, 10 минут, 3 секунды (27.06.2009 - 22:58) AnnA P написал(а):

Ангелина Спасибо Вам за поддержку)
Сегодня ездила на группа, получила заряд Позитива, удовлетворения, уверенности и теплоты)))
Перед высказыванием старалась не выдумывать себе, и не нагонять. Все равно было переживание и дрожь, но я старалась мысленно себя успокоить)))

Спустя 14 часов, 19 минут, 15 секунд (28.06.2009 - 13:18) Ангелина написал(а):

Люблю свою группу - потому что все те люди которые её посещают за годы стали мне дороги и родны.

Спустя 14 дней, 22 часа, 51 минуту, 8 секунд (13.07.2009 - 12:09) Лань написал(а):

Так это один из симптомов созависимости - желание контролировать и властвовать...Ничего в этом особенного и нет...Когда знаешь эти простые истины, уже нет чувства шока, да и границы не нужны...Мне по крайней мере...Я просто начинаю понимать, что движет этими людьми, а потому становлюсь более снисходительной к слабостям других...Да и вывести из этого состояния проще простого)) Я бы улыбнулась той тете, которая требовала послужить и сказала бы: "С радостью мой командир!"))) Уверена, что тетя бы смутилась и поняла, что прокосячила немного))) Ну, не обязаны люди оправдывать наших ожиданий...Не обязаны быть такими, какими мы их хотим видеть)..Простите за некорректное сравнение, но когда собака боится, она становится агрессивной...А еще она агрессивна (просто я по году Собака), когда чувствует страх других...Чтобы войти в контакт, иногда достаточно дать лапу и показать, что ты настроен дружелюбно и опасности не представляешь))
Я общалась на одном антинаркотическом форуме довольно долго, пока он не закрылся...Высказывала свои мысли, разговаривала...Не оправдывала ожиданий очень многих людей...Ну, не оказывалась такой, какой они меня представляли...Обижались и даже злились))) Их право...Но я такая, какая есть)) А если это кого-то не устраивает, а мне до этого нет дела, то это ведь их личные проблемы...Как и наши проблемы, что что-то не устраивает в других людях нас). Резкие же замечания, к примеру: "Ты не сделала и первого шага", высказанные с раздражением и агрессией, тоже легко объяснить...В других мы узнаем себя на ранней стадии...Нам становится подчас горько, стыдно и обидно, вот и злимся)...На себя...Уж точно не на тех других)) просто на тех других легче злиться, чем на себя, верно?)))

Спустя 7 дней, 22 часа, 19 минут, 35 секунд (21.07.2009 - 10:28) нати написал(а):

пошла вчера на группу после почти 1 мес перерыва...совсем не могла говорить. какой-то запор мыслей....
всех повидала, была рада видеть и слышать, но про себя немножко досадно, что все таки ,кажется, это меня ЛЕНЬ одолевает....
у нужно бы работать и работать над духовным ростом своим...

Спустя 12 часов, 7 минут, 4 секунды (21.07.2009 - 22:35) Лань написал(а):

Говорила хорошо...А вот читала - плохо....Даже не предполагала, что у меня могут возникнуть такие трудности с чтением...Кто бы мог подумать? Ведь последний раз меня просили почитать вслух классе в третьем, наверное)) Именно просили, а не я сама что-то там хотела зачитать...О как)

Спустя 15 минут, 41 секунду (21.07.2009 - 22:51) солнечная кошка написал(а):

Ваниль 2
нати
Вот мой опыт
Я встала где-то на месяц. Ни туда-ни сюда. Симптомы те же.

Цитата

Не хочу идти на группу. Ни на какую. А еще не хочу говорить даже на электронных группах.

Цитата

пошла вчера на группу после почти 1 мес перерыва...совсем не могла говорить. какой-то запор мыслей.... всех повидала, была рада видеть и слышать, но про себя немножко досадно, что все таки ,кажется, это меня ЛЕНЬ одолевает.... у нужно бы работать и работать над духовным ростом своим...

Ну и не хотите... Я замучила себя, заказнила. Главное было:" Ты должна выздоравливать!" Улавливаете? Такое знакомое долженствование Главное, что никому ничего я не была должна) Только своей созависимости, которая изголодалась, бедняжка. Я не сама до этого дошла. Не сама поняла. В тот момент мной владела безысходная апатия к всем этим долбанным 12 Шагам, даже ненависть где-то в глубине.
Мой хороший друг мне просто сказал: "Я иду по жизни не один. За мной идет страшный зверь - моя зависимость. И если я встану, он меня догонит. Но если я буду идти даже маааленькими шажками, ему меня не поймать".
Весь вопрос в том, что я не позволяла себе расслабиться и устать. Даже от работы по своей созависимости. А ведь усталость при этом естественна, столько дерьма в себе переворачиваешь!!! Это как квартиру убирать - долбишься целый день, а пришел кто-то посторонний - и сделанного не видно.
И тогда я стала себе объяснять: да я устала. я могу устать. но я иду, крохотными шагами иду. даже если я еду по улице и замечаю что-то хорошее, что дает мне хотя бы на секунду силы - я уже иду. и моему зверю меня не достать.
кстати, спортсмен перед рывком снижает скорость, чтобы набраться сил. теперь я снова пошла. но если устану - я буду просто проживать это состояние. ведь это МОЕ состояние, не моего зависимого, только мое. и это важно.
спокойствия вам и движения вперед)

Спустя 32 минуты, 48 секунд (21.07.2009 - 23:24) AnnA P написал(а):

Уже вторая неделя пошла как я не была на группе((( Вас послушала и очень загорелась желание м.

Ну и не хотите... Я замучила себя, заказнила. Главное было:" Ты должна выздоравливать!" Улавливаете? Такое знакомое долженствование Главное, что никому ничего я не была должна) Только своей созависимости, которая изголодалась, бедняжка. Я не сама до этого дошла. Не сама поняла. В тот момент мной владела безысходная апатия к всем этим долбанным 12 Шагам, даже ненависть где-то в глубине.
Мой хороший друг мне просто сказал: "Я иду по жизни не один. За мной идет страшный зверь - моя зависимость. И если я встану, он меня догонит. Но если я буду идти даже маааленькими шажками, ему меня не поймать".
Весь вопрос в том, что я не позволяла себе расслабиться и устать. Даже от работы по своей созависимости. А ведь усталость при этом естественна, столько дерьма в себе переворачиваешь!!! Это как квартиру убирать - долбишься целый день, а пришел кто-то посторонний - и сделанного не видно.
И тогда я стала себе объяснять: да я устала. я могу устать. но я иду, крохотными шагами иду. даже если я еду по улице и замечаю что-то хорошее, что дает мне хотя бы на секунду силы - я уже иду. и моему зверю меня не достать.
кстати, спортсмен перед рывком снижает скорость, чтобы набраться сил. теперь я снова пошла. но если устану - я буду просто проживать это состояние. ведь это МОЕ состояние, не моего зависимого, только мое. и это важно.
спокойствия вам и движения вперед)