Скрыть опции темы

Сижу смеюсь на работе за компом, скажут, что это она там смешного увидела. Я бы не додумалась, а реально ведь, я всегда мыслю в одном направлении, а это совсем другое, свежая мысль, может правда хватит по накатаному мыслить. Идти от обратного, мне привычного.

Елена, правда, то что нужно!
Я думала я хожу спокойная, а на самом деле сейчас вспомнила, я злюсь, срываюсь на ребенка, он прям раздражал меня вчера. Вот она привычка, думать старыми шаблонами, вот еще один пример, когда я действую как всегда и жду иных результатов!!!!!!! Спасибо тебе и моей ВС, что дали понять это!!!!!!!!
Только вот по-новому мыслить страшно и не привычно, надо почитать сегодня М.Битти.

Это точно. Ничего - говорят,со временем это перерастает в новую привычку,и делается автоматом Как машину водить: сначала страшно и трудно, надо успевать и в зеркала смотреть, и передачи переключать, и педали нажимать, и за дорогой следить, и головой вертеть, чтобы мертвую зону контролировать... И все это сразу - ужас! А потом привыкаешь, и на автомате все это делаешь.

Машину водить-то учат, а здесь?

А здесь можно подумать не учат! ) Смотри на впередиидущего, и вдохновляйся его удачным примером, внимай его опыту и делай свои выводы. В любом случае, даже инструктор в машине тебе только показывает что к чему, а водить, именно водить, ездить самостоятельно - ты учишься сама. СА-МА.

Багира
Невозможно научить водить машину и владеть иностранным языком, если обучаемый не приложит максимум желания, усердия, упорства, труда. Не потратит массу времени на теорию и практику. Можно просто сделать этот процесс менее изнурительным и более приятным. Любая работа может доставлять удовольствие, кстати, как и обучение. Желательно этот процесс сделать приятным, особенно, если он необходим.
Заплати очень круглую сумму, но тебя без тебя водить машину не научат и язык ты не выучишь, не посещая занятия и не тыкая в книгу пальчик.

Елена Ясная
Прикол. Недавно с коллегами рассуждали, какая категория людей общается на радио-форуме. Сделали вывод, что большинство - люди одинокие, с пунктиками различными и комплексами, словом, с массой психологических проблем. Зачастую заносит людей и с проблемами психического характера. В субботу гостем одной из программ был профессор психиатрии, известный психоаналитик. Очень мне дядя понравился. Так наша аудитория слушателей как по команде сразу начала строчить сообщения, НАСКОЛЬКО они не нуждаются в подобных специалистах и НАСКОЛЬКО они нормальны, адекватны и тырыпыры. Было забавно)))

Лань Моя любимая сцена из Мастера и Маргариты (одна из):

-- Ну что же, славно, славно! -- отозвался Стравинский, -- вот все и выяснилось. Действительно, какой же смысл задерживать в лечебнице человека здорового? Хорошо-с. Я вас немедленно же выпишу отсюда, если вы мне скажете, что вы нормальны. Не докажете, а только скажете. Итак, вы нормальны?
Тут наступила полная тишина, и толстая женщина, утром ухаживавшая за Иваном, благоговейно поглядела на профессора, а Иван еще раз подумал: "Положительно умен".
Предложение профессора ему очень понравилось, однако прежде чем ответить, он очень и очень подумал, морща лоб, и, наконец, сказал твердо:
-- Я -- нормален.
-- Ну вот и славно, -- облегченно воскликнул Стравинский, -- а если так, то давайте рассуждать логически. Возьмем ваш вчерашний день, -- тут он повернулся, и ему немедленно подали иванов лист. -- В поисках неизвестного человека, который отрекомендовался вам как знакомый Понтия Пилата, вы вчера произвели следующие действия, -- тут Стравинский стал загибать длинные пальцы, поглядывая то в лист, то на Ивана, -- повесили на грудь иконку. Было?
-- Было, -- хмуро согласился Иван.
-- Сорвались с забора, повредили лицо? Так? Явились в ресторан с зажженной свечой в руке, в одном белье и в ресторане побили кого-то. Привезли вас сюда связанным. Попав сюда, вы звонили в милицию и просили прислать пулеметы. Затем сделали попытку выброситься из окна. Так? Спрашивается: возможно ли, действуя таким образом, кого-либо поймать или арестовать? И если вы человек нормальный, то вы сами ответите: никоим образом. Вы желаете уйти отсюда? Извольте-с. Но позвольте вас спросить, куда вы направитесь отсюда?
-- Конечно, в милицию, -- ответил Иван уже не так твердо и немного теряясь под взглядом профессора.
-- Непосредственно отсюда?
-- Угу.
-- А на квартиру к себе не заедете? -- быстро спросил Стравинский.
-- Да некогда тут заезжать! Пока я по квартирам буду разъезжать, он улизнет!
-- Так. А что же вы скажете в милиции в первую очередь?
-- Про Понтия Пилата, -- ответил Иван Николаевич, и глаза его подернулись сумрачной дымкой.
-- Ну, вот и славно! -- воскликнул покоренный Стравинский и, обратившись к тому, что был с бородкой, приказал: -- Федор Васильевич, выпишите, пожалуйста, гражданина Бездомного в город. Но эту комнату не занимать, постельное белье можно не менять. Через два часа гражданин Бездомный опять будет здесь.

Говорите так как есть - значит не пришло ещё время сознать то что муженек то ваш взросленький и сам может о себе позаботится и решить свои проблемы, как говорится не накипело.

Вот я думаю, я не смогу жить вместе с мужем, я ему не доверяю, слишком много обид и вранья. Он будет пытаться мной манипулировать, контролировать. Он слишком много обо мне знает, я его боюсь, с ним я начинаю чувствовать себя не уверенно, оглядываться на него, испытывать вину. Мы даже сейчас не можем нормально поговорить. Мне не хватает внимания, секса, поддержки. Или это я боюсь трудностей, ведь все перечисленное нужно прорабатывать, день за днем, шаг за шагом, а мне нужно здесь и сейчас. Может это мое одиночество во мне говорит сейчас. Обида, то что обещал не сделал, ведь есть чисто мужская работа, хорошо, выскажу, может полегчает. Вчера сказала, что хочу в баню, он ответил, что придет и напилит дров. Уже полседьмого, а он так и сидит у родителей, инструмента у него нет. Я ж не могу пойти их и напилить, а кто от этого страдает – я и ребенок, к родителям даже не хочу, не могу я у них долго находиться, раздражают. Решение в принципе есть, взять дров у родителей и самой затопить баню, НО …. думаю, слушаю себя сейчас, наверное, это чувство вины что ли, что я обошлась без него, жалко его становится и злиться начинаю, что нихр..на сделать не может. Да, где-то у меня глубоко сидит то ли жалость, то ли чувство вины, за то, что я могу сделать то, что хочу. А почему меня это должно мучить, значит он «так» хочет, если ничего не может.
Девочки, так хочется прижаться к сильному плечу, очень хочется нормальную семью, вместе отдыхать, развлекаться всей семьей, родить в конце-то концов второго ребенка, быть полноценной семьей, иметь полноценный секс, а не три раза в месяц. Если он не будет меняться, я с таким ненадежным человеком жить не хочу, а он старается, вроде че-то там работает над собой по программе. Я всегда хотела большего, чем имею. Хотела хороший дом, хотела хорошо одеваться, хотела путешествовать, но на сейчас у меня ничего этого нет, а я хочу. Но как можно надеяться на ненадежного человека, а может я раздуваю из мухи слона, но душа-то желает другого. Вот, открылась, тяжело, т.к. рассказала о личном, не любитель я душу открывать, да и поняла недавно, что общаться вообще не умею.
Может я все здесь раздула из-за обиды на мужа, вот сказала свою реальность и даю задний ход.
Мне нельзя замыкаться, мне надо высказываться, а то загоню себя в угол. Мне уже который день тоскливо и одиноко. Хотя позитив от выходных есть, вчера ходила на мероприятие "Лыжня зовет", сегодня на концерт, а домой возвращаться не охото - одиноко.

Багира
Однажды пережила тож самое...Полное разочарование, пустоту, боль, безнадегу....А потом подумала: "Ну, что мне мешает подготовить себя к другой жизни, если она пока не наступила?"...Сказала я себе так и начала готовиться. А то, если встретится реальный ОН, который мне и нужен, а я буду жалкая созависимая наркоманская жена. Да он на меня и не посмотрит даже. И начала старатсья-готовить себя для лучшего....А для лучшего мне нужно было стать другой. Очень нужно! Стать легкой, уверенной в себе, доброй и не гневливой и так далее. Так увлеклась процессом, что продолжаю это делать до сих пор. И, ты знаешь, удивительное дело. Стала замечать, что рядом со мной стали появляться люди, об общении с которыми я всегда мечтала. И им со мной интересно! А еще, рядом со мной стал меняться мой муж. Это замечательно. Но ТОГДА я об этом не думала. Я вычеркнула наркомана из своей жизни, своих планов, из себя. А если мое сердце свободно, то и моему мужу ничего не мешает попытаться занять его заново, если ему место там нужнО и важнО))
Я сейчас попробую тебе объяснить, как ты пытаешься сейчас меняться. Ты пробуешь идти вперед, все время оглядываясь назад. Твоя голова повернута назад, а ноги шагают вперед. Далеко так уйдешь? Может, попробуешь?
1. Не видно, что впереди.
2. Постоянно спотыкаешься...
3. Периодически ловишь себя на том, что шагаешь на месте и вовсе не продвинулась вперед.
4. Периодически замечаешь, что начинаешь двигаться в обратном направлении, вместо того, чтобы продолжать движение вперед.
Писала о себе...Я все это переживала, пока моя голова была повернута назад.
Вот уже несколько лет я ни при каких обстоятельствах не оглядываюсь. Не вижу в этом смысла. Никого за собой не тяну. Если кто-то отстал - его проблемы, неволить не могу. Ничего не боюсь....Обязательно сравняюсь с кем-то и кого-то догоню сама))) Я никого не хочу тянуть. Я за параллельное синхронное движение, без пересечений, прониканий и прочей лабуды.
Раньше я все время двигалась на встречу. А сейчас я просто хочу идти рядом)) Почувствуй разницу.

Да, не верится что когда-нибудь такое будет!

Я даже почувствовала как затекла моя шея!!! Реальное положение меня))) Только страшно оставить его позади, хотя я и не тяну его, я жду его.
Что я при этом теряю? Ни-че-го!
Вина, что кинула его, использовала его, удерживала, манипулировала, только чтобы меня не бросили, а сама сейчас возьму и оставлю его и дальше пошагаю вперед, оставив его, вот что мучает! Но повторюсь, я уже не спасаю его и не тяну, а просто жду. Вот и боюсь прождать всю жизнь, вот и оглядываюсь когда же и куда он пойдет - вниз или вверх. Кажется пишу ерунду, сама себе противоречу, честно - я не хочу с ним жить, не хочу жить с наркоманом. Я не знаю его другого, потому что в начале брака я идеализировала его, были мои иллюзии, то есть этого человека уже нет, сейчас есть только наркоман, получается и мужа-то у меня нет, только страх перед наркоманом, что обидит мою ранимую душу. Не хочу я жить с наркоманом на одной жилплощади, потому что меня не устраивает ни манера его поведения, ни его взаимоотношения с ребенком, ни его внешний вид, ни его отношения ко мне.

Багира
У тебя ведь есть ребенок. Вспомни момент, когда ты впервые отпустила его(ее) ручку, чтобы ребенок сделал свои первые шаги. Это ужасно страшно, но если этого не сделать, человек не научится ходить сам.
Я рассуждаю в данном плане философски.
Если я нужна этому человеку, он пойдет за мной. Если я этому человеку не нужна, то зачем мне человек, которому я не нужна?)))
Я не быстро шагаю. Догнать меня под силу. Я совершаю маленькие и плотные шаги...Тщательно утаптываю дракона, по которому иду от хвоста к голове, чтобы не получить удар хвостом сзади. Поэтому я не тороплюс. Если выздоровление и взросление - это моя жизнь, то зачем мне торопиться жить?

я чувствую накипит еще оч не скоро.........[

вот о том и речь, в созависимости есть такое свойство - если терпеть то до конца, пока не снег а глыба на голову не упадёт.

вот о том и речь, в созависимости есть такое свойство - если терпеть то до конца, пока не снег а глыба на голову не упадёт.

Ага. Правда, когда ЗНАЕШЬ весь сценарий, от и до - у тебя есть выбор. Когда не знаешь сценарий, ты как слепой котенок, который просто не знает куда идти и что делать - выбора особо нет. А когда сценарий известен, и ты точно знаешь, какие твои действия к чему приводят (или могут привести) но ты все равно терпишь - ты знаешь, что ждет тебя за поворотом, у тебя есть время подготовиться к этому и решить, то есть принять ОСОЗНАННОЕ решение - надо оно тебе или нет, потерпеть еще, или хватит с тебя уже...

Это я к тому, что знание - по любому сила. Получить его необходимо, хотя бы для того, чтобы суметь принимать осознанные решения, а не просто барахтаться в луже.