Скрыть опции темы

Елена Ясная
Беременность...Только беременность))))
Чем больше срок, тем больше видно живот. И ни разу еще само не рассосалось))

Точно )
Впрочем, иногда бывают преждевременные роды и прочие конфузы. То есть, самопроизвольное разрешение ситуации, без твоего участия, вполне возможно, но как правило печально...

Елена Ясная
Но само не рассасывается...ага

Безумие- совершать одни и те же ошибки и ожидать другого результата.
Эта мудрость в моменты, когда сценарий ситуации известен, очень помогает мне всё таки прекратить свое шаблонное поведение и поступить иначе.

Хочу рассказать свои события. В среду после того как мои ожидания по поводу поддержки с Вашей стороны и разъяснения - что же такое потребность и необходимость, а также пост Лани (если мне это нужно, я иду и делаю), я села, подумала «баня-то мне ведь нужна», поехала за дровами к родителям, привезла и все здорово получилось, собой была довольна.
НО, как я и предполагала такую возможность, что мой муж просто придет на готовое, так оно и получилось, в пятницу пришел, увидел, что есть дрова и заявил «я помыться хочу» и в наглую затопил, я сказала, что меня это не устраивает, он сказал «напилю», до сих пор «пилит». Я стала закипать от злости, потом успокоилась, ну что я могу здесь поделать?
Следующее событие. В ту же пятницу хотелось прижаться к сильному плечу, еще простыла, состояние было хреновое, хотелось внимания и заботы, ну взяла и написала на листочке, чего я хочу на сегодня (чтобы муж был рядом, проявил внимание, помог прибраться и т.д.). Сижу уже вечером дома, думаю, надо сходить куда-нибудь развеяться, стук в дверь, муж пришел, я в шоке ….
Он сказал «сам не знаю почему и зачем пришел», остался, утром сам прибрался, приготовил поесть и ушел снова к родителям. Так вот и получилось чего хотела, то моя ВС и дала, если посчитала, что мне это не во благо, не дала бы. А мне страшно теперь чего-нибудь хотеть, я всегда так, получаю чего хочу и в кусты (а вдруг мне это не надо, а вдруг здесь какой-то подвох), может я бегу от ответственности за свои собственные желания и решения, решения я и так-то принимаю с бооольшим трудом, а желания формулировать вообще не умею, боюсь, боюсь что получится или боюсь что не получится. А после этого случая вообще теперь не знаю чего хочу. Не разбиралась я еще по этому поводу, не могу, не идут выводы, может я чего-то не вижу или пру не туда.

Багира
Просто нужно больше общаться....с собой))

Девочки, я признаю свое бессилие, признаю СВОЁ бессилие перед моим объектом зависимости и перед СВОЕЙ собственной зависимостью, т.е. созы. Я бессильна когда меня прям тяяяяянет ему позвонить, прям ломааааает как хочется набрать номер. Я ему звонила часов в семь вечера, он сказал, что перезвонит позже. Я ждала, потом злилась, потом обижалась, потом бесилась, потом хотела позвонить и обматерить, потом хотела позвонить и поговорить нормально, потом снова обматерить. А потом поняла, что у меня тяга, у меня соза, у меня моя болезнь проявилась в явной форме. Просила, просила, просила Бога дать мне разум. Я бессильна перед своей созависимостью. Я даже как выздоравливающим зависимым советуют разбивать день на часы, часы на минуты, я так делала. Боже, этож ужас какой-то. Ну писала я негатив на бумаге вчера, помогло не надолго, и сейчас хочется всякими оскорбительными словами его.....
Я полагаюсь на Бога, я полагаюсь на свою ВС, я не вмешиваюсь, я не хочу больше добиваться от него принятия решения, на все воля ВС. Но как мне тяжелооооо от неизвестности, от этой неопределенности. Я знаю, что как только я начну выстраивать свои планы на жизнь без мужа, он вернется и все мои планы рухнут, так уже было много раз. Ха, значит планы были такие, либо со злости, либо в целях манипуляции. Ой, как хорошо когда мысли пишешь свои, кое-что начинаешь понимать и легче становится, а еще хочется получить просто поддержку. Ладно уже спать пора, Боже дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого.
Ну нахрена так делать-то, ааааа наркоман, он знает что я бешусь когда он не отвечает на мой звонок или когда говорит что перезвонит и не перезванивает, как меня это бесит, манипулятор хренов, капец. Пойду снова молиться о здравомыслии..... Ну не надо значит мне сегодня с ним разговаривать, не надо, я знаю, что это моя соза хочет, не надо мне это!

Багира, кажется, ты уже в полной мере пропустила через себя первый и второй шаги ) Не просто прописала, а именно пропустила через себя. Теперь пора "принять решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы его понимали".
Главное для меня в действенном исполнении третьего шага - не сидеть без дела и думать. Думать - не гонять мысли туда-сюда - а ДУМАТЬ по-взрослому, анализировать свои желания, порывы, импульсы, раскладывать по цепочке причина-следствие. Читать книжки и больше говорить о своих чувствах - на форуме, в дневнике. Изучать себя. То есть, по сути, делать 4й шаг, который отвлекает тебя от твоего привычного поведения относительно наркомана.

В тот момент когда я осознала девиз "живи и дай жить другим", я перестала преследовать наркомана и начала жить сама, заполнять свою жизнь событиями, делами, интересными мне, обратила наконец свой взор в сторону ребенка, который все это время маячил где-то на заднем плане... Я дала возможость наркоману самому решать, как ему жить. Я не позволяю ему влиять на мои планы, если я не хочу этого. Вне зависимости от того, где он и что с ним, я строю свои планы так, как мне удобнее, не рассчитывая на него - просто ставлю его в известность. Я сейчас могу сказать твердо: я без него МОГУ. И еще как могу! Гораздо лучше могу, чем с ним, на самом деле!! Без него в моей жизни не будет никаких наркотиков, алкоголя и всего что с этим связано. Мои планы лишь слегка изменятся, если его вдруг не станет со мной: я в любом случае перееду в свою квартиру, найду работу и переведу ребенка в другую школу этим летом. Если он переедет со мной, мне не надо будет искать другого мужа А если я перееду одна, то и в этом удовольствии я себе не откажу ) Сидеть и ждать пока он "дозреет" - не буду. А со мной он переедет, или останется в своей квартире со своими шестиногими - зависит от него. Не представляю, как он может повлиять на эти планы...

Да, бывало я строила такие планы, которые он своими словами и поступками мог изменить на 180С. Потом я поняла, что это тупо, что эти планы изначально были построены в расчете на то, что они могут измениться при определенных обстоятельствах. То есть, строя эти планы я на самом деле, в глубине души не хотела их реализовывать, и потому меня легко было сбить с толку, переубедить. Осознав это, я начала строить такие планы, которые я действительно ХОЧУ реализовать, и на которые мой муж с его наркоманией повлиять не сможет никак. Когда я поделила свою жизнь на то, что от меня зависит, и что не зависит - мне вообще стало горздо проще жить...

Ага я поделила еще недели три назад, мне легче после этого стало.
У меня вот тоже часто мелькает мысль уехать отсюда, вопрос только куда? И страшно одной с ребенком, НО здесь мне тесно.

Багира
из своей квартиры?

В смысле уехать? Да квартира на мне и на сыне, на муже - машина.

Я вот не смогла выгнать мужа, мужества у меня не хватило пойти на этот шаг. Хотя я сейчас понимаю, что наверно мне нужно было это сделать, возможно, он бы, и я не докатились бы до такого дна. Сегодня я благодарю свою ВС за всё, что со мной было, я ей благодарна.

Павла докатиться до дна - обязательное условие начала пути наверх. Мой муж все 15 лет своей зависимости балансирует, не опускается, и это мешает ему признать бессилие перед алкоголем и героином. Он все еще считает, что он это контролирует, и его умение балансировать на грани подогревает эту иллюзию, и отодвигает момент начала выздоровления.

Те бесы, которые сидят в зависимых заставляют нас же бесится. Я стараюсь смотреть на своего мужа как на больного, стараюсь отдалиться от него эмоционально, как будто одеваю маску перед грипозным. Тогда можно на него не злиться. Когда хочеться обзывать - это буяют страсти во мне, он - ни при чем, он болен, и перед этим бессильны, что я, что он.
Моя душа была настолько изранена (я думаю не только у меня - у всех нас), что вылечить ее можно было только любовью. В высоком понимании этого слова. А вселить эту любовь может только Бог.
Меня научили, что Бог дает благодать за благодать:
Я признаю бессилие.
Бог дает дар раскаяния.
Я раскаиваюсь (а есть за что: гордыня, гнев, отчаяние)
Бог дает веру.
Я начинаю верить
Бог дает доверие.
Я могу Ему довериться, то есть получается перепоручить Богу все свои проблемы.
У меня получилось и делюсь с Вами.

Да конечно, во всем бесы виноваты))