Скрыть опции темы

Елена, а точно есть эта группа, потому что в расписании на которое мне указали на форуме именно этой группы нет (субботней)

На Шверника в субботу - точно есть, я прям в диспансере переписывала. А на том сайте, который я указала - устаревшее расписание, надо уточнять.

В расписании указаны номера мобильных, по которым можно уточнить)

напишите названия аптечных препаратов ,отпускаемых без рецепта,чтоб перло всю ночь!заранее спасибо. пиши сюда : oksana_linkpark@mail.ru

Пурген - верное средство))

Очень смешно.

Видимо тебе и так хватает...

Нема

Я тоже не хотела отдельно быть от мужа, я долго, ооочень долго не понимала принципы "отделение" и "отстранение" у меня в голове не укладывалось, как я могу быть сама по себе, без мужа, а это все мои страхи, мое отрицание не давало мне это понять.
Мне страшно было остаться без него, мне больно было слышать, то, что мне говорили про него. Я считала, нет, он меня любит, он любит сына, он не может с нами так поступать. Может, еще как может!!! Потому что он отдельная личность от меня, я не могу его привязать к себе ни силой любви, ни какой-либо иной силой, это все были мои иллюзии. Я вот буквально сегодня, написала в теме "Мой первый шаг", что я боюсь признавать, что мой муж наркоман, я признала, что я бессильна что-либо изменить, но вот его, до сих пор, считаю особенным, сейчас пытаюсь с этим разобраться, тяжело.
А "отстранение" возможно, когда ты учишься снова ощущать свои и только свои чувства, тогда начинаешь лучше понимать, если я поступаю так, а почему он не может поступить так как он считает для себя правильным и я пошла, я пошла к себе, именно к себе, в свою голову стала больше залазить, а не в его. Раньше любые мои мысли, действия были основаны на нем и зациклены на нем, быррррр, не хочу так больше.
А еще, я об этом писала, я почти год пыталась найти ответ на вопрос "А стоит ли мне с ним жить". Не нашла я на это ответа, сколько не искала и сколько для себя ни решала (выгоняю- возвращаю - выгоняю, люблю - ненавижу - люблю и снова ненавижу). А потом поняла, зачем я буду терзать себя тем, что не могу решить и перепоручила это Высшей Силе, она лучше знает, что мне во благо, так что для меня, считаю, время и ВС покажет, как оно будет дальше, а пока я буду работать над собой. У меня такой принцип "Все, что не делается все к лучшему", и еще когда я смиряюсь с какой-либо ситуацией, все идет как "по маслу", но когда я начинаю своевольничать, то и получаю, что насвоеволила. Это работает, но очень тяжело отказаться от своего руководства ситуацией.
Сколько я думала "все, я больше не выдержу, не смогу, я не хочу так жить, лучше умереть", все это фигня, Бог рядом, стоит только Его попросить о помощи, чтобы справиться с этим со всем. Я не помню где я прочитала, дословно не помню, но суть такова....
Мужик попадает на небеса, ему показывают его жизненный путь. Он смотрит и видит, что рядом с его следами есть еще следы, в каких-то местах были только одни следы. Он спрашивает:"А кто это рядом со мной шел?" Ему ответили, что это, Бог, который всегда шел рядом с ним. Мужик спрашивает: "А почему это, когда мне было плохо, Его рядом со мной не было, только одни следы видны. Ему ответили: "Это Он нес тебя на руках".
Так, что мы не одиноки, ни в своих бедах и печалях, ни по жизни вообще (в духовном смысле).

да это все ясно, ВС, кто-то или что-то еще.
а все остается на месте!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот это и БЕСИТ.
ХОЧУ ПЛАКАТЬ...

нема
Так поплачь))) Зачем сдерживать себя?
Я частенько прибегала к этому замечательному сладкому жалению себя. С удовольствием рыдала, упивалась этим чудесным состоянием, но странно - вокруг ничего не менялось, а удовольствие от самоедства было еще незначительней, чем от прочих мнимых кайфушек. Тогда приходилось поднимать задницу из лужи и шагать)))

А знашь почему ВСЁ на месте? потому что ты не отпускаешь эту ситуацию а ЖДЁШЬ, когда наступит то, чего ты хочешь и до тех пор кгда ты смиришься с этой ситуацией, примешь своё бессилие и перестанешь ждать этого только тогда как говорится лёд тронется, а это так трудно отвлечься на себя и перестать ждать, когда твой муж прекратит употреблять, двигаясь с места сами мы не произвольно двигаем с места других.

Нема

Я помню когда муж приехал с реабилитации, мне казалось что он очень много времени проводит со своими анонимными друзьями тем самым я чувствую нехватку его внимания (конечно может пример не очень удачен, но по им чувствам было подобно твоим), я как-то сказвла ему об этом что я чувствую, думала повлияет - бесполезно, и я стала ждать от него, ну когда же до него дойдёт что мне не хватает его. И я стала просто изводить себя этим ожиданием, доходило до истерик, и потом мне как-то на группе сказали : Да хватит тебе ждать от него, отпусти эту ситуацию, ты же не можешь заставить его, принудить, займись собой и отпусти эти мысли и ты увидишь что ситуация начнёт меняться" Хочу сказать что сразу то было не легко мне казалось что я уже не жду, а нет, себя не обманешь, ожидание таилось. Для себя внутри я проговорила, что я бессильна и пока он сам не захочет уделять мне внимание я его не заставлю, я закрутилась по своим делам, посвятила себя чтению книг по программе, теперь ту "дикую энергию" которую я всегда направляла на мужа я направила на свои дела и заботы, и ситуация изменилась Теперь я не жду того, что от меня не зависит, этот опыт показал мне до чего доводит это ожидание, и лучше на него не тратить время а действительно заняться тем, что зависит от меня исключительно.

да я то стараюсь, только теперь началось вранье и укрывательство места нахожденя, время препровождения. Я понимаю что этого стоило ожидать....
но пока ничего не могу с собой поделать.
Пойду наверное к психологу...

нема
Можно старательно писать против ветра и прилагать к этому небывалые усилия, чтобы не обрызгаться.

эх ещё бы он говорил тебе правду по поводу своего местонахождения, но что это меняет в данной ситуации?тебе бы стало легче если ты бы узнала где он на самом деле?ты бы что-то могла изменить, повлиять на ситуацию?Сомневаюсь, просто ты изводишь свою нервную систему этими ситуациями которые от тебя не зависят, но что теперь разорвать себя на кучочки от этого? пожалей себя хоть чуть-чуть.

Прошел месяц как мой муж сбежал с центра, где пробыл 4 мес. Сказал что никогда в жизни туда не вернется. Все это время я старалась не разочароваться в программе, быть смелой и твердой. Хорошо что у меня есть мои книги, тетрадки, и самое главное - люди вокруг меня и этот форум. Я полностью отказалась от контроля со своей стороны, ни разу не спрашивала куда и с кем он идет, где был, что делал, не брала в руки его телефон, не прислушивалась к его разговорам и даже где то закрывала себе уши (смешно ). Две недели прошли как сказка...Меня радовала его трезвость, но немного напрягало раздражение, на группы ходил редко но я ни слова не говорила, решила это его дело. Ну, типа его выздоровление-его ответственность, мое - моя. Потом был срыв...У меня - разочарование, потом принятие, его предоставила самому себе...И вот в воскресенье он вернулся обратно. Это было его решение. Я до сих пор не могу поверить в это. И бесконечно благодарна Богу за это чудо.