Скрыть опции темы

Багира
Нужно просто понять, что невозможно хотеть за кого-то другого. Нельзя вообще ничего хотеть: ни жить, ни умереть, ни выздоравливать, ни болеть. Можно хотеть только за себя. Когда это осознаешь, меняется качественно твоя жизнь. Раньше я очень сильно хотела, чтобы мой муж бросил употреблять. Хотела так сильно, что ему и хотеть некогда было.

Я верю, но только во что-то другое. Моя вера обходит мужа стороной, она - МОЯ. Я верю в то, что все, что мне послано - мне по силам, и на пользу. И что все, что бы ни случилось - к лучшему. Но меня пугает, что моего мужа нет в картинке моего счастливого будущего. Стерли ластиком как будто. Все то же самое что и раньше, но его - нет... Меня саму порой так пугают мои перемены... Представляю, как они пугают окружающих..

Лань, подписываюсь...

Елена Ясная
А почему тебя это пугает?
Меня это лично не пугает, а радует. Если мой муж расстарается и останется в моей жизни - молодец. респект ему и уважуха, как говорится)))
А ежели нет, то значит не мой это прЫнц и впереди меня шагает такой же как я - и к лучшему все. Но мой муж пока пыхтит, кряхтит, но пытается не отставать. Молодец, что сказать? У него есть мотивация меняться и это здорово.
В общем, Лен, меня все меньше пугает в этой жизни. И слава Богу)

Не знаю, почему пугает... А действительно - почему? Если с тем багажом, который у меня был, нормально жить невозможно, то почему мне страшно оставить его в прошлом?... Сейчас на ум пришла ассоциация: как будто вокруг пожар, а я мечусь и думаю, что бы такое с собой прихватить, и никак не определюсь, что же самое важное... Потерять все, что нажила боюсь, наверное, но, поскольку выбор небогат - либо сгореть вместе со своим скарбом, либо спастись налегке - он очевиден... Ладно, с каждым разом об этом думать все проще. Уже не больно, просто трудно.

Елена Ясная
Вот мы и вернулись к тому разговору, когда я объясняла, что научилась ЛЕГКО расставаться и с прошлым и с хламом из прошлого. Помнишь спор?
Я перестала бояться терять, потому что во мне появилась уверенность, что я смогу приобрести то, что мне необходимо. Я перестала бояться и ждать голода и готовиться к нему:)
Перестала бояться, даже впрок наедаться перестала, то есть - перестала переедать)) Перестала бояться невыспаться - мне стало спокойно. Вообще спокойно, когда не боишься))

Лань, да помню тот разговор... Но пока не умею так, нет этой легкости... Видимо, дело наживное ) Главное - направление правильное и назад дороги нет.

Елена Ясная
Это приходит по степени освобождения от зависимости. Становишься менее зависим не только от привычек, мнений и прочей фигни, но и избавляешься от власти вещей:)
Помню, на турбазе пошла в душевую, сняла все золото и оставила на подоконнике. Вышла - золота нет. Так боялась маме сказать. Мама увидела, что я вернулась сама не своя...Испугалась...Давай меня пытать, что случилось. Представляю, что у нее в эти мгновения в голове пронеслось, пока я молчала как партизан. Потом выпалила про это золото и жду реакции...А мама выдохнула облегченно и говорит: "Господи! Слава богу! Я думала, с тобой что....Да брось ты! У нас было, есть и будет. Не вещи нас наживают, а мы их))" Вот сейчас и я это начинаю понимать. И маму свою тоже понимаю))) Шла она по жизни налегке. Потому и перестановки ей легко давались. Как сказал еще наш гость Игорь Николаев в эфире, чем коренным образом изменил мое мнение о нем: "Нужно не бояться войти в новую жизнь без багажа". И это действительно важно. Жизнь доказывает, что негативный опыт чаще враг, чем друг и зачастую делать на него упор также вредно, как тащить в новую жизнь карнизы с протухшими креветками))))

Лань ВОТ! Вот оно, точно!!! Мне просто страшно в новой жизни начать повторять старые ошибки, страшно опять угодить в такую же ситуацию, поэтому я и цепляюсь отчаянно за свой негативный опыт, хочу сохранить все детали, чтобы потом, в случае чего, при первых же признаках дать дёру ) Вот и получается, что мечась в горящей квартире, в качестве самой нужной вещи я выбираю именно тухлые креветки... А ты как с этим опытом поступила? Неужно "обнулила"? Не верю! (с) )

Елена Ясная
А у меня выхода другого не было - пришлось обнулить. Обнулила не я, а ситуация. Однажды я рассталась с любимым человеком. Сделала это, потому что для меня это было необходимо. Разрыв дался тяжело, трудно, болезненно. Но справилась. Тогда меня будто выпихивала сама ситуация из этой квартиры, этого города. А я все цеплялась за работу (работала в банке), за то, что нажила - а нажила прилично. А однажды пришла домой, а в квартире пусто. Даже нижнее белье отсутствует - вынесли все. В чем пришла с работы, в том и осталась. И как-то сразу нечего стало терять. Потом я посмотрела на свою работу - за 11 лет я не продвинулась ни на шаг, как устроилась, так и работала. Я представила, что вот отработаю я в этом банке всю свою жизнь, умру, а на могилке напишут: "Здесь лежит Маша-девочка", потому что мне было уже под тридцать, а я все слышала: "Вон к той девочке подойдите, она вам все объяснит". И я уехала за 5 тысяч километров, а взять с собой много не получалось по-любому. И начала все сначала. Вообще все)) И, знаешь, пришла к выводу, что никогда не поздно начать все сначала:) А еще, что лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Очень хорошо, что этот опыт был до встречи с моим мужем. Я взяла из него не негативные, а позитивные и исключительно полезные моменты. Даже когда я теряю все, у меня остаюсь как минимум "Я" - а это уже немало!

Лань гениально Хочется распечатать это сообщение и повесить в рамочку )
Напомнила: у меня ведь тоже был похожий опыт... от одного мужа к другому ушла, попутно сменив работу, дом, да и окружение.... И тогда мне это далось так легко - мне это решение казалось единственным и наиболее естественным. Сомнений не было, и если было жаль скарба - то совсем чуть-чуть... Прошло за пару дней. Как же это я забыла такой про полезный эмоциональный опыт? Буду вспоминать...

А у меня нет опыта расставания и, если честно, не очень хочется его приобретать, но быть к этому готовой не помешало бы... С мужем я живу с 17 лет, он мой первый и единственный мужчина. И вот только сейчас, в свои 25, начинаю понимать, что да я люблю его (сначала это было под боольшим вопросом), но и без него вполне могу (и буду обязательно, в случае чего) быть счастливой. Раньше он был центром моей вселенной, сейчас у меня появилась возможность оглянуться вокруг себя, и он стал лишь частью моей жизни, и пока не самой ее лучшей...Что будет дальше, посмотрим..

Лианка
Мне с моим мужем-наркоманом пришлось расстаться. Поэтому и благодарю жизнь за тот опыт, который я получила ранее. Иначе бы у меня не получилось начать выздоравливать. Я в жизни с ним, рассталась уже дважды с разными людьми и с третьим начала жить заново)))
Первый, кого я потеряла навсегда - это человек, в которого я влюбилась. Я понимаю, что не встречу его больше, пришлось пережить эту потерю. На смену ему пришел наркоман, которого я полюбить не смогла и рассталась с ним окончательно и бесповоротно. Расставание тоже было не из легких. Тогда я начала меняться и на мир смотреть другими глазами. А с третьим живу сейчас - открываю его для себя заново. Да и он, думаю, тоже занимается тем же самым. Еще бы! Ведь и он начал третий виток своей жизни. Вот если бы я цеплялась за тот образ, в который влюбилась однажды, боюсь, у меня не вышло бы ни измениться самой, ни изменить мир вокруг себя, не говоря об изменении отношения к человеку, с которым я живу.

Вот этим я иногда и занимаюсь...Одно радует - все реже и реже. И все таки думаю, что все получится. у меня))

Лианка
Сложнее расстаться даже не с любимым человеком, а со своими иллюзиями.

здравствуйте мои дорогие!!!!!
я все еще продолжаю нянчить своего мужа.
понимаю, балда, но видимо меня это устраивает....
или я просто хочу думать
что ему я нужна....
не знаю