Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| О маме. |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||
 .  Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 11 Пользователь №: 24747 На форуме:  |
Позавчера впервые узнала о таком понятии как "созависимый"... Сидела долго читала об этом. Вчера купила книгу В. Москаленко "Зависимость - семейная болезнь"...
Это как будто бы объясняет всё происходящее в моей жизни. Дед - алкоголик, бабушка - типичный созависимый, их дочь - моя мать - алкоголик и созависимый. В 18 лет от невыносимости проживания с мамой (хотя тогда были еще слабы проявления алкоголизма) - я вышла замуж за человека, который впоследствии оказался алкоголиком. *или запил оттого что я - созависимая (?)* Я развелась с ним. Спустя пару лет мама предложила приехать ко мне (надо сказать, эта мысль - быть поближе ко мне сильно преследует ее с момента, как я вышла замуж). Я согласилась. Я снова живу с алкоголиком. Я осознаю себя алкоголиком - я получаю сильное удовольствие от алкоголя, у меня есть тяга поправить алкоголем настроение. Не пью ничего уже 2 месяца. Мотивация научиться получать не меньшее удовольствие без алкоголя. Месяц назад бросила курить... Сейчас невыносимо видеть мать. Она ведет себя неадекватно. Всегда вела себя неадекватно. Сейчас особенно стало бесить, т.к. не ухожу от переживаний при помощи алкоголя или сигарет...... Виню ее во всех несчастьях. Не прошу ее уехать, т.к. чувствую ответственность за нее - что она одна сопьется. Плачу от жалости к себе - почему это я ей должна, а она мне нет. Очень мне плохо... Хотелось с кем-то поделиться. Не могу заставить себя работать - вся в переживаниях. Стала притягивать какие-то дурацкие проблемы... Спустя 27 минут, 59 секунд (18.10.2009 - 00:09) Лань написал(а): vik Дети не в ответе за родителей) Мама - взрослая девочка. С тобой сопьется быстрее, ведь ей нет смысла переживать за себя, когда это за нее делаешь ты. Спустя 5 минут, 57 секунд (18.10.2009 - 00:15) vik написал(а): Привет, Лань. Спасибо тебе за ответ... то я уже думала тут никого нет...  Я, наверное, не в той ветке разместила пост. Кажется, это больше относится к ВДА. Но я новичок - и не сильна в терминологии Спустя 4 минуты, 9 секунд (18.10.2009 - 00:19) Лань написал(а): vik Я вообще не разбираю, кто и где что пишет..Читаю и отвечаю:))) Я не сильна не только в терминологии, я вообще считаю, что освобождение и ограничение - прямо противоположные вещи:)) Ну, это мое, родное:))Знаешь, когда раньше я винила кого-то в своих несчастьях, я автоматом пыталась на этого кого-то свалить свою проблему и вынудить ее решать...Почему? Наверное потому, что мне не очень хотелось за это браться. Сейчас я не ищу виноватых, а ищу, что я могу сделать в той или иной ситуации и что зависит от меня. Спустя 3 минуты, 28 секунд (18.10.2009 - 00:23) vik написал(а):
Неужели... я ничего не смогу сделать? Написала - и что-то начинает приходить осознание, что не смогу..... Мое мнение никогда ее не интересовало. Или интересовало- как что-то удивительное и непостижимое... Уже однажды было - я "отвергла" её - и она стала пить сильнее - как бы в отместку..... Думаю, в этот раз будет еще хуже - причем она меня предупреждала об этом несколько раз - что у нее не будет тогда смысла жить. Спустя 3 минуты, 4 секунды (18.10.2009 - 00:26) vik написал(а):
нее  мама не решает проблемы... она вытряхивает их передо мной с выражением - "ну и что мы будем делать?" что тоже раздражает страшно - взрослый вроде человек, а пустяковую проблему решить не может... Спустя 1 минуту, 20 секунд (18.10.2009 - 00:27) Лань написал(а):
Это обычная манипуляция зависимого человека. Мой муж в торче тоже частенько говорил, что если мы его оставим, то он сторчится. А когда просился из больнички, то угрожал, что повесится, если я его не заберу. Я сказала, что это его выбор, тем самым сняв его попытки высадить меня на чувство вины и вернув ему в целости и сохранности. Твоя мама уж точно пьет не для тебя, иначе бы она в тебя вливала, а не в себя:) Начать выздоравливать за нее ты тоже не сможешь...Захочет выплыть, посмотрит на твои движения и попробует....Не захочет, что ж, это будет ее выбор. А тебе самой уже выгребать пора, коль уж ты этот выбор сделала)) Спустя 35 секунд (18.10.2009 - 00:27) vik написал(а):
Интересное выражение... Откуда? Почему? Спустя 1 минуту, 4 секунды (18.10.2009 - 00:29) Лань написал(а): vik Из балета)) Спустя 3 минуты, 50 секунд (18.10.2009 - 00:32) vik написал(а): А что - помогает? Усталость меньше становится? Спустя 4 минуты, 14 секунд (18.10.2009 - 00:37) vik написал(а):
Спасибо, Лань! Чуток полегчало... Тока еще долго мучать себя, наверное, буду, прежде чем решусь ей это сказать..... К тому же она помогает мне с сыном (Или здесь неуместно слово - помогает.......  наверное, это невозможно. Хотя она внука не обижает да и он, вроде, всем доволен) Спустя 14 часов, 56 минут (18.10.2009 - 15:33) Guest написал(а):
Почему? Это аксиома? Откуда?......... Раньше я тоже так думала Спустя 27 минут, 11 секунд (18.10.2009 - 16:00) Лань написал(а):
Потому что дети в ответе за своих детей))) Спустя 57 минут, 17 секунд (18.10.2009 - 16:57) Светланита написал(а): Сейчас, когда копаюсь и разбираюсь в себе, возникает желание поговорить с родителями.... не хочу высаживать никого на чувстве вины, но очень хочется им проговорить, почему я такая.... Хочется изменить отношения с ними. Что это, поиск виноватых, самообман, или что-то еще... ведь скорей всего я ничего не изменю, а родители только начнут чувствовать себя виноватыми... Лань, девочки, испытывали ли вы подобное? Спустя 10 минут, 31 секунду (18.10.2009 - 17:08) vik написал(а): да... я не могу отпустить эту ситуацию - я должна её проработать. От этого как будто бы зависит моя жизнь. Я не могу игнорировать эти отношения - иначе я буду стоять на месте......... Я подошла к той черте, где единственный выход - разобраться в этих отношениях......... Спустя 3 минуты, 25 секунд (18.10.2009 - 17:11) vik написал(а): Кстати....... пока я не подошла к этой черте.... Я чувствовала себя вполне нормальным человеком - не алкоголиком... не созависимой - такой как все. Спустя 16 часов, 43 минуты, 34 секунды (19.10.2009 - 09:55) Лань написал(а):
Почему ты считаешь, что обязательным будет чувство вины? Когда я стала больше разговаривать с мамой (слава богу я успела это сделать до ее смерти), то очень многие мои детские обидки стали рассеиваться, как утренний туман. Все так оказывалось просто и ясно. Ведь родители все видели со своей стороны, а я со своей - детской. Да и сейчас, я уже сама мама и очень многое становится понятным. Я стараюсь говорить об этом с ребенком своим и учусь у него взрослеть))))) Я возвращаюсь в свое прошлое не для того, чтобы его поправить - это невозможно, а для того, чтобы оно перестало влиять на мое будущее))) Дети эгоцентричны и зачастую протаскивают эгоцентризм во взрослую жизнь...Если разобраться, то практически все детские обиды беспочвенны, ведь когда мы обижались, мы думали, что кто-то специально хочет сделать нам плохо, а на поверку оказывается, что просто кто-то хотел сделать лучше себе...Разве это не справедливое желание? Вполне справедливое....Стоит ли обижаться? ...Не стоит)))) Чем больше разбираюсь, тем проще и ясней все становится. Помню, когда я начала маме перечислять все свои детские обиды, у мамы все больше округлялись глаза...Она и не подозревала, ЧТО я таскаю в себе....Потом она сказала так искренне: "Дочь, прости меня! Я ведь очень люблю тебя, ты что?"....Помню эту фразу и мне становится неловко, что я могла ТАК не доверять самому близкому мне человеку. Не только родители влияют на детей...Дети тоже влияют на своих родителей...Все взаимосвязано, как в химии) Если есть реакция обмена - меняются оба элемента. Если один элемент сопротивляется, то второй не меняется или начинает разлагаться и разрушаться. Стоит оба поместить в другую среду, чтобы ускорить процесс, реакция неизбежна Спустя 1 месяц, 23 дня, 21 час, 39 минут, 33 секунды (13.12.2009 - 08:34) Ангелина написал(а): Отстранилась от мамы, хоть и живём вместе, надоело выслушивать что я чем-то всем в семье обязана и должна помогать, хотя все обеспечены и имеют постоянные доходы. Не могу уже, но как уже менять свое отношение к ней, тут она мне заявила (предистория как -то я подложила ей книгу Луизы Хей "Исцели себя, сила внутри нас", она её прочла, но отрактовала для себя в иной форме, для выгоды) что как учат умные книги будь благодарен делись всем что нажил!  Спустя 1 час, 8 минут, 52 секунды (13.12.2009 - 09:43) Лань написал(а): Ангелина Может, она подобным образом требует от тебя внимания и любви? Спустя 4 часа, 27 минут, 6 секунд (13.12.2009 - 14:10) Ангелина написал(а): Лань
Нет, в этом я точно уверена, пробывала, ей не надо, ей нравится "кровь сворачивать мне" и получать удовлетворение от того, что это приводит меня в бешенство от её подобных рассуждений на счёт моих обязанностей перед другими. Я незнаю уже что делать, когда я отстраняюсь, она не оставляет меня в покое, жду побыстрее съехать от родителей, хоть к родителям мужа, н я и этому рада. Спустя 44 минуты, 50 секунд (13.12.2009 - 14:55) Лань написал(а):
Да, это вариант))) Мы вот живем своим микромиром и так кайфово, Гель...А на счет мамы....Так она сама, возможно, не понимает, что нуждается совсем не в том, чего требует))) Только и проблемы ее. А тебе их понимать лучше лишь для того, чтобы не расстраиваться особо и не принимать по-детски на свой счет то, что к тебе и не относится) Знаешь, как дети? Считают себя участниками любых событий. Взрослея это проходит, но не по отношению к родителям) Держись) Раз мама сейчас с тобой, значит это тоже кому-то нужно) Только рядом можно разобраться с тем, что не под силу на расстоянии. Спустя 21 минуту, 18 секунд (13.12.2009 - 15:16) нати написал(а): ах, мама, мамулька моя...увезли в больничку сегодня. что-то с головой. а я не рядом. и даже не знаю как там. очень думаю, что всё обойдется. всё будет хорошо. просто устала. а потому что много брала на себя чужого...не своего. и я такая же....от осины не бывает апельсинов.... Спустя 30 минут, 56 секунд (13.12.2009 - 15:47) Ангелина написал(а):
считаю что таким образом, как она ко мне относится хочет реализовать свои амбиции. В нашей семье принято изначально чтобы у кого-то всё было плохо например у детей а у родителей хорошо, и родители получали от этого удовольствие, и когда бы я плакалась что мне тяжело жить они бы говорили: "Вот видишь дочь как тяжела жизнь, выживает сильнейший, трудись и вылазий из того, куда сама попала" Я так жить не хочу, не хочу кому-то жаловаться и просить у родитлей помощи, потому что будет то, что я описала выше. Почему я так твердо об этом говорю потому что так живёт моя моя мама и плачется своей маме, как ей плохо а та в свою очередь, делает жест помощи, а потом за это припоминает. Вот такая сложная схема жизни. Мне так не нужно, я так не хочу, я хочу быть свободной от этого. Спустя 8 минут, 53 секунды (13.12.2009 - 15:56) Лань написал(а): Гель, ну ты же понимаешь, почему твоей маме хочется, чтобы у тебя было плохо...Это банальный скрытый страх остаться не у дел. А когда у тебя плохо, то ты нуждаешься в ней (ну, ей так кажется)...Это обычная модель поведения всех зависимых людей. Любовь, когда от тебя зависит тот, от кого зависишь ты. Иначе это не любовь))) Приходилось же слышать: - Я люблю его, потому что я не могу без него жить. Кстати, тоже думаю, что тебе стоило бы посмотреть фильм про этот несчастный плинтус. Переварив этот фильм в себе несколько дней, многое поняла...Мне было ужасно сложно понять главную героиню...Со всеми остальными было проще и понятней, но не с ней. Поняла и ее....Поняла и в очередной раз перестала раздражаться))) Спустя 3 часа, 5 минут, 43 секунды (13.12.2009 - 19:02) Ангелина написал(а): Слышала про этот фильм, желание есть посмотреть. Через 4 дня родители уезжают практически на месяц в отпуск, отдохну от них, мне это необходимо да и им тоже, переключат свои энергетические потоки в другое русло - на активный отдых и встречи с друзьями. Спустя 25 минут, 26 секунд (13.12.2009 - 19:27) Лань написал(а): В общем, с состраданием, как раз, и не проблема...А вот с умением радоваться за других - напряжно Хорошо, когда мама есть...Просто ты знаешь, что она есть. Когда не стало моей мамы, то у меня реально было ощущение, что перерезана пуповина, соединяющая меня с ней. Сейчас я понимаю, что такое та самая незримая связь со своим ребенком. Спустя 1 день, 46 минут, 2 секунды (14.12.2009 - 20:13) Елена Ясная написал(а): vik, в свое время для меня лучшим изо всех решений было расстаться с матерью физически, разъехаться, и создать свою семью. На расстоянии отношения выровнялись, все ее грехи все еще при ней, но меня они больше не травмируют. У нее никогда не было злого умысла, но она никогда не отдавала себе отчета в своих действиях, была инфантильна и безответственна как к себе, так и ко мне. жить рядом с моей мамой означало взять на себя всю ответственность за нас обеих. Иначе жизнь превращалась в полный бедлам. У нас сложная семья: созависимая на уровне ДНК бабушка (мамина мама), коорая воспитывала меня и маму, мамин младший брат-алкоголик, бабушкин тотальный контроль над маминой жизнью до тех пор, пока она не сбежала из дома в свое время... Мама так и не научилась брать на себя ответственность даже за себя свои поступки. Всегда находился тот, кто сделает все ЗА НЕЕ, возьмет на себя ответственность. Наверное, именно это и "помогает" ей до сих пор пить. Она всегда была трогательно-беспомощна. Мне и сейчас бывает до слез жаль ее, что у нее глупо сложилась жизнь, что она живет так, а не иначе, что она достойна большего, но просто не в состоянии этого осознать... Но я ничего не могу сделать для нее и вместо нее. Иногда мне кажется, что я совсем не люблю ее. У нас искусственные, поверхностные отношения, мы не говорим по душам, потому что мне скучно с ней говорить: она рассуждает как подросток, за ее словами ничего не стоит. Она подвержена чужому влиянию и почти не имеет своего мнения. Она скрытна и замкнута. Но она так трогательна в этой своей подростковости, угловатости, нелепости, неуклюжести, наивности, что мне ужасно хочется спрятать ее, укрыть от мира и оберегать до самой смерти, не давать никому в обиду... Но я понимаю, что не могу посвятить этому свою жизнь. У меня есть своя семья, своя дочь, которым я нужнее. Это очень больное решение, и незажившая еще рана. Но сделать другой выбор - значит снова впрячься в ярмо, которое мне не по силам. Вот такая вот исповедь получилась. Не знаю, зачем я все это написала... Руки сами написали... Спустя 2 дня, 21 час, 31 минуту, 30 секунд (17.12.2009 - 17:45) Ангелина написал(а): Ура, проводила родителей в отпуск на 1 месяц - кайфуем! Спустя 7 месяцев, 17 дней, 3 часа, 10 минут, 41 секунду (4.08.2010 - 19:55) нати написал(а): а вот с начала моего выздоровления от созависимости, мне стало много больше видеть в родителях, и особенно маме -негативной, прожженной созависимости и жуткой гордыни:(( вот что-то непроходимое, непробиваемое там совсем:( я хоть и не стараюсь маму переделывать, иной раз смолчать не могу, скажу что-нибудь, она обижается и в слёзы... но поддакивать, делать из меня жертву и выслушивать всякий бред нету никаких сил.. при последней встрече зашел разговор о том, что маму государство, железная дорога и алкоголики сделали жертвой....было в красках рассказано, как тяжело жить на пенсию, как тяжело ездить в электричках на дачу, и как кругом все спились и маму доводят и не дают так же жизни мне...а, я -еще и равнодушная очень при этом стала, по ее мнению... всю эту пафосную эмоциональную речь, переходящую в крик, я слушала молча, а потом просто говорю, что хорошо бы не путать равнодушие и принятие с миром...а мама заплакала и убежала пить корвалол:( |
||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0311 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,547 Мб. ] [ GZIP выключен ]