Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| как же страшно терять близкого,родного человека.. |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
....  Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 95 Пользователь №: 25741 На форуме:  |
....Я жена наркомана, он колется почти 2 года, 2 года назад он начал,спустя месяц понял что пропадает признался мне,лечили его..... какое то время все было хорошо...
потом я стала замечать странное в его поведении,спрашивала,он врал... как же он врал... я верила... ,сколько слез,нервов.... уходила много раз,но возвращалась, каждый раз думала все,хватит....сил не было... и вот 2 месяца назад началось,стал подолгу где то пропадать,придумывал глупые отмазки, а я верила,хотела верить.. потом стали пропадать деньги,по мелочам.. я списывала просто на свою подозрительность..... а потом обнаружила что он снимал деньги с карточек,большие суммы... шок,понимание.....я ушла, вот уже месяц мы не вместе, родные настроены против него, говорят "гони его если обьявится, он испортит тебе жизнь,подумай о себе..." а я понимаю что не могу без него.... ....душа рвется на части когда я понимаю что он гибнет, а я ничего не могу сделать...... разговаривала, обьясняла,просила, но все бесполезно....он такой добрый,ласковый,очень хороший ,роднее его никого не было... но теперь я вижу перед собой другого человека....чужого,озлобленного,агрессивного,мне так за него страшно... как я могу ему помочь, я не знаю, но бросить погибать не могу.... Спустя 1 час, 29 минут, 28 секунд (14.11.2009 - 16:20) VoronAA написал(а): на Нар-Анон ходить не пробовали? Вы не за него бойтесь, з себя - целее будете Спустя 2 часа, 1 минуту, 2 секунды (14.11.2009 - 18:21) lolita написал(а): на Нор-Анон не ходили, он не признает себя наркоманом,очень злится когда ему говорят что он наркоман.,да и есть ли в нашем говоде Нор_Анон... не знаю... все говорят что за себя думать надо, понимаю это умом, но как же оставить его одного в этой беде? Спустя 37 минут, 20 секунд (14.11.2009 - 18:58) Ангелина написал(а): Привет Лолита
Прочитала твой пост и он напомнил мне половину прописанного мною 1 шага Нар-Анон, а именно того, что я делала чтобы вытащить своего мужа из ямы наркотиков и что чувствовала при этом. Я так же верила, слушала его обещания и верила, если пропадали деньги, золото, не верила в то, что берёт ОН их и ворует, а то что я пошла в магазин и не заметила как потратила и что золото одела и потеряла, сама себе не верила а ему ДА, видила что он раздражителен, агрессивен, но для меня он по прежнему был ласковым и нежным и не конченным нариком, но больным, и задача моя, сделать так чтобы он выздоровел. Всё это было до поры до времени, когда реальность стала продираться сквозь залипы в глазах иллюзий и отрицания, в тот момент когда я стала обнаруживать что носит наркотики с собой и проснувшись употребляет их, что перестав давать деньги, или же вспоминать что я всё таки в магазине их не тратила, я увидела его в другом свете, теперь вся агрессия была направлена на меня, так как перекрыта дорога к деньгам, да и наркоту выливала, поднял на меня руку в открытую искал что можно сдать, и вот только тогда до меня дошло что ситуация на самом деле серьёзна и надо предпринимать решительные действия, я и родители увезли его в реабилитационный центр, и сейчас Слава Высшей Силе он трезвый, посещает группы Анонимных наркоманов, а я Нар-Анон (семейная группа, для родственников наркоманов). До тех пор пока будешь жалеть, ждать и верить его обещаниям всё становится ещё хуже, потому что чудесным образом по его щелчку выздоровление не приходит. Спустя 58 минут, 14 секунд (14.11.2009 - 19:57) Лань написал(а): lolita В данной ситуации в беде ты, а не он...Он в кайфе и в заботах о нем. Нар-Анон - это группа для тебя...Группа для близких наркозависимых. И идти тебе туда надо одной, а не с ним. Он не признает себя наркоманом, а ты пока не осознала, что сама попала в беду. Чтобы все понять и отделить одно от другого, нужна информация, которую ты сможешь получить на этом форуме и на группах созависимых родственников. Чтобы помочь, нужно знать, как правильно это сделать, чтобы не утопить и не утонуть самой вместе с ним, его спасаючи) Спустя 14 минут, 40 секунд (14.11.2009 - 20:11) lolita написал(а): Спасибо вам что пишите,поддерживаете, мне все говорят ДУРА, и я согласна с ними.... но как же мне плохо без него,как же мне страшно за него....он то в пьяном угаре не понимает что катится вниз, но я то вижу,понимаю... я так хочу ему помочь,но понимаю что бессильна,... Я забрала у мужа все,у него нет доступа к деньгам,первые дни пытался, то на бензин дай, то на покушать... я понимаю что я преграда на пути к деньгам, мне все говорят он тебя не любит уже, нет любви... .ему все равно как ты что ты, ты нужна только как источник денег, и скоро он тебя возненавидит за то что у тебя есть то что нужно ему.... Сейчас его нет со мной... но мои мысли с ним,где он,как он....несмотря на то что он сделал и делает я люблю его, я так хочу чтобы он был здоров и счастлив, Ангелина как долго ваш муж употреблял наркотики? Но скажите мне.... все вокруг твердят... брось его,начинай жизнь заново,он не исправится,он не нужен тебе, он пропащий......... но как можно его бросить ? ведь не оставляем мы если близкий сильно болен, не уходим ведь.... это ведь предательство....да он сам "заболел", по своей воле..... но без меня он же пропадет... как же я жить потом буду? Спустя 8 минут, 51 секунду (14.11.2009 - 20:20) Лань написал(а): lolita С тобой пропадет быстрее....Человек, как правило, приходит к тому, что пришло время завязать, когда употребление становится крайне некомфортным. Ты хочешь чтобы он был здоров или счастлив? Спустя 29 минут, 27 секунд (14.11.2009 - 20:50) lolita написал(а): Лань очень хочу, так что же мне делать в данной ситуации? Забыть его? или просто ждать и надеяться? Спустя 3 часа, 57 минут, 20 секунд (15.11.2009 - 00:47) Лань написал(а): lolita Можно ждать, а можно это время потратить на свою жизнь и жить... Будет результативней) Читай форум, узнавай новое...Предупрежден, значит вооружен. Вооружен - уже не блеззащитен, а значит уже не страшно. Спустя 11 часов, 27 минут, 46 секунд (15.11.2009 - 12:15) Ангелина написал(а):
Употреблял 4 года плотнячком, без перерыва. Дорогулечка, пойми, что жалея, ожидая ты тем самым его не лечишь, а только лишь отттягиваешь возможное выздоровление - как бы это странным не казалось, а это так. Перестав ходить с ним по кругу десятитысячный раз, начнут появляться результаты. Необходимо выставить границы и отпустить с любовью (отпустить - это не бросить, а начать помогать наркоману тога когд он сам попросит помощи), поменяв свое отношение к ситуации изменишься ты наркоман начнёт принуждённо менятся. Перестань веститсь на разводки и манипуляции, не давать денег, какие бы причины у него не были, что его убьют, он умрет с голода или другие "страшные причины" коотрые могут испугнуть нас и отстегнуть денег. Слышав очередные обещания или требования денег - Вспонимай всегда то, что в нём говорит ЕГО болезнь, которая готова говорить что угодно, именно, то во что ты поверишь и получить от тебя деньги на дозу.
Без тебя он не пропадёт, скорее ты первая пропадёшь, согнёшься от самобичивания, разочарования, злости и раздражения, неудачи, что ВСЁ что ты делаешь не помогает и не действует. Найди в своем городе НАР-АНОН, только там ты найдёшь ту помощь и поддержку которая тебе необходима и информация, которая поможет найти выход из этой ситуации, ВЫХОД есть, надо пойти к нему на встречу. Только благодаря программе 12 шагов наша семья вылезла из этого АДА,трезва и счастлива. По этой ссылке ты найдёшь расписание групп Нар-Анон России, если твоего города нет, то напиши здесь, тебе помогут найти. РАСПИСАНИЕ ГРУПП НАР-АНОН РОССИИ И ещё тебе нужно читать литературу по этой проблеме, потому что в литературе Нар-Анон не ТЕОРИЯ, а РЕАЛЬНЫЙ ОПЫТ который помог найти выход в проблеме наркомании и обрести выздоровление. Спустя 6 минут, 25 секунд (15.11.2009 - 12:21) Ангелина написал(а): Нашла тебе литературу которая тебе сейчас необходима: ОТСТРАНЕНИЕ С ЛЮБОВЬЮ ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ ЖЁСТКАЯ ЛЮБОВЬ Спустя 10 часов, 48 минут, 19 секунд (15.11.2009 - 23:09) lolita написал(а): Спасибо девочки. проблема в том что я живу на Украине,есть ли у нас общества анонимных наркоманов и для созависимых не знаю, но я буду искать. Ангелина вот ты говоришь не помогать ему, я это уже поняла,читала много в инете, но вот ситуация недельной давности..... звонит,чуть не плачет, просит помочь в последний раз... его забрала милиция... статья - распространение, нужны деньги.... я отвезла конечно,его выпустили... понимаю что это его ничему не научило,ну немного испугался, но все же обошлось и скорей всего он укрепился в мысли что его не бросят в беде,вытащат,помогут.... но как я могла оставить его там?? его посадили бы..... я не знаю,руки опускаются от безысходности.... Я его отпустила уже наверное,уже месяц я не с ним...сначала была злость,агрессия,ненависть... потом это перешло в какое то спокойствие и безразличие, и следующий этап -- сумасшедшая тревога,тоска,страх за него.... Я живу... но я жду, когда он придет, попросит помощи, покается,захочет ЖИТЬ... я хочу быть с ним, я люблю его, я молюсь о том чтобы к нему пришло понимание что он увяз,что он в беде..... Еще хочу спросить совета, мы растерялись....у него долги, один тот кто занял ему уже сказал мне что муж ему должен,естественно рассчитывая на то что я отдам его долг, я сказала что не собираюсь делать этого, надо было думать когда давал в долг,тем более заведомо зная для каких целей дает..... он пытался давить, припугнул что прибьет мужа,отобьет почки и тд потом давил на жалость,сочувствие,мол семья у меня... я сказала, можешь убить его, мне все равно.....я твердо решила не отдавать его долги,потому что таким образом как мне кажется я облегчаю ему жизнь,он понимает что остался безнаказанным и этим я поощряю его к тому чтоб и дальше занимать деньги и колоться.... но дело в том что у нас общий бизнес, и как я уже говорила денег я лишила его полностью,т.е. отдавать ему долги не с чего,совершенно, вот поэтому он и попытался распространять я так думаю... за что попал в ментовку. Я сказала его матери что мне угрожали что хотят голову оторвать ему за то что не отдает долг, и она видимо испугалась,позвонила и сказала что отдаст,чтобы я подвела ее к тому кому муж должен..... вот теперь собственно вопрос... как быть? отдать.... но тогда будет то что я писала выше, он поймет что за него переживают,жалеют и будут решать его проблемы и дальше, а .... не отдать долг... он будет как заяц бегать по замкнутому кругу, пытаться раздобыть денег чтобы отдать долги, а как вы понимаете заработать он сейчас не сможет никаким другим образом как только криминальным.... и все это может кончиться тюрьмой...... этой . он в западне... где выход? как быть? посоветуйте лучший выход из этой ситуации, мне так за него страшно. Спустя 2 минуты, 57 секунд (15.11.2009 - 23:12) lolita написал(а): Сейчас часто ловлю себя на мысли что когда не вижу его долго я порой даже жестока к нему, не жалею его, созваниваясь с его матерью говорю что мне все равно что будет с ним дальше,хотя на самом деле мне не все равно, просто если она скажет мужу что звонила я,плакала и страдала из за него, он будет понимать что на этом можно сыграть,поэтому я старательно играю равнодушие и безразличие... не знаю правильно или нет это, но сколько было слез,уговоров, мольб... ничего не помогло, теперь я избрала прямо противоположную тактику. Видела его недавно мельком... был видимо с таким же наркоманом,какие то шифры,такси... понятно,что то пытались замутить, смотрела на него, и просто умирала душой, невыносимо больно видеть его таким....слезы душат,в душе такая тоска.... смотреть как любимый человек опускается все ниже и ниже... это невыносимо... Спустя 15 минут, 9 секунд (15.11.2009 - 23:28) Лань написал(а): lolita Пока моему мужу родственники оплачивали его долги и вытаскивали из милиции, продавая все, что у них было и спасая чадушко, а также укладывали в больничку несметное количество раз, он благополучно и не очень торчал и в ус не дул. В оплату ушло много за 15 лет его плотного торча...Последний раз попал с травой и я всем запретила предпринимать что либо...Бегал по своим делам сам. Результат - условный срок, траву не курит. Правда пришлось побиться с родными, которые просто рефлексировали, кому бы дать денег)))) Если ты не хочешь иметь отношения к торчу мужа, ты не имеешь к этому НИКАКОГО отношения: ни прямого, ни косвенного. Этому учит программа. Если ты не способна повлиять на чью-то жизнь, то ты не несешь за нее ответственности и предоставляешь это право самому носителю)))) Пока наркоман не достигнет своего дна, он не осознает свою проблему и не начнет ее решать. Дно у всех разное, но не опустившись ниже и ниже его не ощутишь. Пока ты помогаешь ему держаться на плаву, ему это будет сделать в разы сложнее) Спустя 1 час, 15 минут, 31 секунду (16.11.2009 - 00:43) lolita написал(а): Лань а ты живешь с мужем? трава и условный срок это не так страшно... а моему 5 лет светило, ну как его бросить , как? не смогла я оставить его, сломается он в тюрьме, и каково мне,знать что могла вытащить и не сделала это,жить и знать что он там..... хотя ты сто раз права,я и сама это понимаю,правда понимаю.... Спустя 1 час, 41 минуту, 39 секунд (16.11.2009 - 02:25) Лань написал(а): lolita А ты никогда не думала, что твой муж итак в тюрьме? И не известно, какая тюрьма страшней, на самом деле. Я живу с мужем седьмой год. Сыну скоро шесть лет. Три года я его спасала традиционными методами созависимых жен, пока не дошла до ручки...Дверной)) Но за ручку не взялась, к счастью, а задумалась, как начать двигаться, чтобы моя жизнь изменилась. Продолжаю до сих пор движение. Муж не употребляет опиаты три года. Траву не курит с мая этого года. У него свое движение...Судя по тому, что мы вместе, двигаемся параллельно) Спасая своего мужа, ты забираешь работу у Бога...А он дает тебе шанс понять, что ты не всевышний. Я желаю тебе разума успеть принять это. В свое время мама мужа не задумываясь продала двухкомнатную квартиру, когда сыну ее светило 5 лет... Знаешь, что говорит мой муж по этому поводу сейчас? "Если бы меня прекратили выкупать раньше, я бы раньше слез". Мама за него заплатила и он спокойно пошел торчать дальше, как только почувствовал, что тюрьма отступила. Когда родные собрали последние деньги и положили его на детокс, он в календарике отмечал дни до выписки уже на четвертый день, когда физическую ломку сняли, а голову начало рвать. Сразу из больницы поехал к барыге. Не хочу описывать тебе всю эту историю... Чтобы понять как нужно действовать, нужно понять, как действует на человека зависимость. Как она им рулит. Пойми, как твоя зависимость рулит тобой и поймешь все остальное. Ко мне начало приходить прозрение и осознание, когда я начала понимать, что не за здоровье мужа я так тревожусь на самом деле...Я тревожусь за себя, потому что могу остаться без него. И напрягало в его употреблении не то, что он вредит здоровью, а то, что именно чужим он при этом становился...Не моим)))) Как игрушка, которая выходила из строя и я была этим жутко недовольна. Понимаю, что у тебя не так...Ты искренне любишь и искренне переживаешь...Поверь, я тоже искренне любила и также искренне переживала, потому что мне казалось, что любить - это именно так...Я верила, что умею это делать как никто другой. Но с другой стороны, когда любишь человека, то позволяешь ему самому делать выбор. Представь на минуту, что твой муж считает людей, ни разу не пробовавших наркотики несчастными слепцами....Представила? И он одержим настолько идеей раскрыть им глаза, что будет пытаться во что бы то ни стало изменить жизнь в сторону наркотиков. Ты сразу согласишься и начнешь употребление или все-таки посопротивляешься чуток? Редко какой наркоман бывает честен с собой, иначе бы он сказал, что он безумно любит кайф...БЕЗУМНО...Если бы не было сбоев в виде недостатка средств и все время растущей дозы, то и проблем бы у наркомана в его быстрой и бурной жизни не было. Когда мы говорим, что мы все знаем о родах, мы забываем, что это еще и больно))) Когда мы говорим, чо все знаем о наркотиках, мы забываем, что это не только опасность, смерть, болезнь...Это еще и кайф. Странная болезнь, которой болеть иногда нравится настолько, что даже не хочется жить)))) Когда мы говорим о болезненном пристрастии, которое считаем любовью, то забываем, что болеть нам нравится этим настолько, что даже иногда не хочется жить или мы готовы отдать свою жизнь за это без остатка. Муж-наркоман - это мое зеркальное отражение...Если я хочу видеть в зеркале то, что мне будет нравится, мне проще поправить то, что на мне и во мне, чем страдать, что глупое зеркало не оправдывает моих ожиданий)) Мой коллега по работе спасает сына шестой год...Спасает от ломок, потому что ему жалко, когда сын страдает...Спасает от милиции, потому что боится, что тюрьма сына сломает...Спасает, спасает, спасает...Недавно сын вынес все из квартиры, пока Сергей (назовем его так) был на работе. Знаешь что он сказал мне после этого? "Написал заявление на сына в милицию. Может, будет сидеть, проживет на пару лет дольше? Как думаешь?". Я пожимаю плечами и ничего не говорю, потому что мы двигаемся в разных направлениях...Он спасает сына, а я спасаю себя. Безусловно потерять близкого и родного человека страшно, но потерять себя - это умереть самому...Постоянно спасая любимого человека, я лишаю его шанса спастись...Если я всю жизнь буду держать за руку ребенка, он не научится ходить. Pour manger d'une omelette il faut commencer par casser les oeufs (не разбив яиц, омлет не приготовишь). Спустя 8 часов, 46 минут, 36 секунд (16.11.2009 - 11:11) VoronAA написал(а): Живу с завязавшим наркоманом. Пока его СПАСАЛИ - он торчал, не имея торча курил и бухал, не имея травы - просто бухал. Так вот - когда перестали "добрые" родственники "спасать" и "жалеть" - захотел чё-та жить. Пять лет почти. А если-б спасали?....подох-бы как бомж вонючий или убили-б где... Спустя 14 минут, 30 секунд (16.11.2009 - 11:26) Лань написал(а):
Ага...Потому что от спасающих постоянно приходится куда-то ломиться. Спустя 1 день, 2 часа, 52 минуты, 55 секунд (17.11.2009 - 14:19) Ангелина написал(а): Лолита На счёт помощи, ты наверное меня не поняла. Отпустить - это не значит бросить, не помогать в конкретных ситуациях, так это в тех, когда проблемы наркомана ТЫ решаешь, устраняешь последствия ЕГО употребления, погашение долгов (ОН занял денег, и отдавать должен ОН ИХ, а не ты, отдашь долг, решишь его головную боль на счёт долга, не тебе уже думать как он будет их искать, если криминал, то он ответит за поступок, понесет отвественность и наказание)Я понимаю, что это кажется жестоко или грубо по отношению к нему, но не забывай ОН НАРКОМАН, который употребляет, ему нужны деньги и доза, если ты готова ему их отстегивать, тогда будешь жить спокойно, что он не сидят в тюрьму и не будет криминальных последствий, ЕСЛИ на это готова то терпи и молчи, а если НЕТ, то хватит решать ЕГО проблемы, у тебя своих предостаточно. Когда наркоман начинает выздоравливать важное в начале его выздоровления это ТО, будучи трезвым ОСОЗНАТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ СВОЕГО УПОТРЕБЛЕНИЯ (заболевание гепатит или ВИЧ, тюрьма, долги, вред имуществу, потеря связи с родителями и женой, детьми, друзьями и т.д.) Чтобы проанализировав это, понять что приносит употребление наркотиков, что жизнь менятеся и превращается в "скотскую". А извините, то осознавать наркоману???, какие последствия???, если ВСЕ ЭТИ ПОСЛЕДСТВИЯ РЕШАЛИ И РЕШАЮТ ЗА НЕГО РОДСТВЕННИКИ? Если всё это сходит с его рук, то смысл прекращать употребление?! Лолита, почитай литературу! Спустя 1 день, 22 часа, 6 минут, 4 секунды (19.11.2009 - 12:25) lolita написал(а): Здравствуйте девочки,пока я тут спрашивала советов,его мама отдала половину его долгов. Пыталась ей обьяснить что не нужно было,но вижу что в ее глазах я жестокая и она думает что я желаю ему зла, если так говорю. Как я и думала для того чтобы выплатить долги его заставили распространять, у него не получалось и долги все росли..... Сейчас она говорит что он очень хочет вырваться из этого круга,понимает что он "попал" и даже признает себя наркоманом. Мучается,страдает, Хотя....я не знаю верить ли,она то еще не знает как он может врать..... Узнала у нее новости...муж собирается ложиться в христианский реабилитационный центр. Спустя 26 минут, 34 секунды (19.11.2009 - 12:51) Лань написал(а): lolita А про "заставляли" тоже его мама рассказала? Вот видите...Рядом с ним его мама...Есть кому о нем позаботиться..Ваша душенька может быть спокойна...Займитесь своим выздоровлением. "Мучается и страдает" и "признает, что "попал" еще будет много на его пути к выздоровлению и периодически...Ведь наркоман периодически нуждается в перекумарке. У наркоманов вообще не получается распространять, потому что они на ширево жутко жадные. Вы читайте и узнавайте, чтобы верить поменьше, а знать побольше. В знаниях ваша сила. В общении с наркоманом есть некоторые золотые правила, которые стоит уяснить: Верить наркоману нельзя! Не потому, что он врет вам, а потому, что не способен критически оценить то, что происходит с ним. Обещать - не значит жениться. "Не употребляю. Послезавтра будет три дня." (с утра поправился и решил, что пора завязывать) Все...Я попал...Надо что-то менять (Мучаюсь и страдаю - кумарит меня...Помогите перекумариться) "Не учите меня жить. Лучше помогите материально" И все это не ваша проблема, а его...И его мамы, пока она слепа и глуха. Вам над собой задуматься надо...Вы ведь как и мама его пока...Никак. Сорри, что влезла... А долгов много будет еще и мнимых, и настоящих....Ведь самый верный способ раздобыть на ширево бабла, это сказать, что тебе угрожает опасность и тебя могут убить))) Тут уж родственники сразу бабки метать начинают...Только считай и барыге отстегивай. А еще можно сказать, что тебя менты загребли...Тогда побольше сорвать можно...Ведь близкие созы больше всего на свете тюряги боятся. И человека послать за бабками для следака...И ждать за гаражами) Можно также сказать, что тебя за гордом держат за долги...И тоже человека послать...И ведь уверен он будет, что не в ментовку ты побежишь заявление писать, а бабки искать будешь...Знаешь почему? ПОтому что созы боятся за своих близких, но больше всего на свете боятся, что кто-то узнает, что у их родного и любимого проблемы с наркотой...Стыдно, страшно...Так что, будь спок - бабки искать и отстегивать. Это все не о вашем друге, конечно...Он ведь у вас не такой как все. Его заставляют ширяться, а сам он не хочет....Ему это противно и неприятно. Обязательно буду лечиться...Но завтра. Спустя 15 минут, 47 секунд (19.11.2009 - 13:07) Лань написал(а): Поправила чуток. Спустя 11 минут, 13 секунд (19.11.2009 - 13:18) Лань написал(а): lolita Вам сейчас нужно читать, читать и еще раз читать...Читать сообщения форума, читать литерутуру, коей вам дали предостаточно....Это на начальном этапе... А потом вам надо будет учиться говорить о себе, а не о вашем близком. Если у вашего близкого возникнет необходимость поговорить, то он сам найдет этот форум и отпишется на нем...Или на другом...Если у вашего друга появится необходимость жить, не сомневайтесь, он не упустит возможности попытаться. Спустя 11 часов, 4 минуты, 13 секунд (20.11.2009 - 00:23) lolita написал(а): Лань как правильно все ты говоришь....все понимаю, но как мне думать о себе, говорить о себе, пропадает то он, я знаю что выберусь,не сейчас так позже а он? ПОнимаю что опыта у вас больше и знаний, но мне не понятно как можно забыть о нем....выкинуть его из головы? из сердца? и это все? конец? насчет менты загребли...когда неделю назад он позвонил мне и сказал что в ментовке я сразу не поверила,говорил что они подьедут куда скажешь за деньгами,я сказала что отдам их только в райотделе. Да была милиция,да задержали,отдала деньги.... но потом дня 2 не отпускала мысль... а может они сообща меня развели, и муж и менты, мусора они и есть мусора. вот говоришь верить наркоману нельзя.... думала об этом,да сейчас я уже почти ничему не верю, а вот как быть когда человек спрыгнул...не колется,скажем так стал нормальным...ведь в памяти живут воспоминания о том как он врал, деньги воровал,как же тогда жить? ведь доверия то больше нет...? да, я тоже боюсь что кто то узнает что он наркоман,мне так стыдно,страшно...на работе он не появляется,пока еще никто не спрашивает где он,но скоро начнут,что говорить.. не знаю... и знаете что еще...он должен лечь в реабилитационный центр (ляжет или нет конечно никто не знает) ....на пол года где то, ни телефонов, никакой связи с миром нет там...... а мне страшно.....мне страшно что я могу отвыкнуть от него, я уже месяц без него,раньше мы никогда не расставались так надолго, первые недели так душа ныла,было очень плохо,а теперь замечаю что я привыкаю,привыкаю быть сама, решать проблемы сама,меньше думаю о нем..... а что же будет за 6 месяцев.....неужели отвыкну,неужели разлюблю,я этого не хочу, но не понимаю,почему уже душа успокаиается? почему тоска уходит? может и нет уже любви? а? Я наверное эгоистка, и думаю о себе.... Спустя 9 часов, 13 минут, 29 секунд (20.11.2009 - 09:36) Лань написал(а): lolita Читай литературу. Ты от кого боишься отвыкнуть? От наркомана или от того, в кого влюбилась? От того, в кого влюбилась, отвыкай сразу...Его больше нет и не будет никогда. Спустя 13 минут, 58 секунд (20.11.2009 - 09:50) Лань написал(а): lolita А тебе чего стыдно-то? Бьет по твоей самооценке, что с наркоманом жила? А на счет веры наркоману... Смотря с кем ты после его реабилитации жить собираешься...Я живу со своим мужем. О наркомане, живущем в нем, знаю практически все. Мне не нужно играть в "верю-не верю"...Мне достаточно видеть его действия и какие предпринимаются шаги в том или ином направлении. Моя главная задача - если развернулся и пошел не туда, шагать дальше и не оглядываться) Каждый человек имеет право на выбор, даже если этот выбор лично мне кажется неверным и я не разделяю чьих-то убеждений) Мой выбор - шагать ОТ наркомании в узком смысле и от зависимости в широком. Спустя 9 минут, 39 секунд (20.11.2009 - 10:00) солнечная кошка написал(а): lolita Сорри, что вмешиваюсь)
Так знакомо! Ноябрь '08, запой гудит две недели. Я с фонарями, вывернутой челюстью, выдранными волосами. Не сплю почти, не ем, обслуживаю любую прихоть. "Водки дааай!" - несу водку. "Сигарету мне!" - торопливо прикуриваю и сую ему в непослушные губы. Не принесу - зажмет опять в коридоре и начнет душить. А это страшно, жить очень хочется. И дети будут подставлять руки, чтобы удары не падали на меня. Когда спит, смотрю в его пьяное лицо, запавшее, обросшее, сижу с ножом, прилаживаюсь, как бы половчее его прирезать. В душе поднимается мстительная радость. Приходит мама, ахает, насильно заталкивает меня в дубленку, что-то там надевает на ноги, тащит в подъезд, уговаривает... Я как в дыму, ничего не соображаю, сначала иду за ней покорно, понимаю каким-то уголком сознания, что да, мне нельзя с ним рядом оставаться - он просто убьет меня. Доходим до угла дома, и тут меня начинает ломать! Реально ломать! С каждым шагом я понимаю, что меня уводят...От моей любви, от моего самопожертвования, спине становится холодно, руки-ноги выворачивает, сердце стоит в горле, боль по всему телу невыносимая.... Я вырываюсь, кричу, плачу, мама цепляется за меня, умоляет, я толкаю ее, она падает. В голове только одна мысль "Туда! Туда! кнему! Скорее, иначе умру..." Я вырываюсь окончательно, влетаю домой и падаю перед кроватью на колени. Мое пьяное чудо просыпается и заезжает мне по морде. Все на своих местах... Боль душевная уходит, ломка отпускает.... Даже комментировать не хочу... Я теперь, слава Богу, думаю о себе. Спустя 11 минут, 23 секунды (20.11.2009 - 10:11) Лань написал(а): солнечная кошка Ну, как-то все не интеллигентно у тебя... Вот торчок, поссавший в вагоне - это по-нашему...У нас, у наркоманских жен все не так...Они у нас смирные и культурные...))))) Вспомнила анекдот про то, чем отличается торчок от алкаша)) Алкаш стибрит сотку из кошелька, быстренько побежит и пробухает... Наркоман стибрит весь кошелек, а потом всю ночь будет честно и трепетно помогать тебе его искать)) У меня другой моментик был... После полугода трезвости мужа я поймала себя на мысли, что тупо начала его ревновать....Мужчина он у меня статный...Красивый....Никто ведь не знает про него то, что я про него знаю)) Стали на него дамы на работе заглядываться. И так мне захотелось тогда, чтобы он заторчал....А на зло всем этим кокетливым теткам!!! А пусть знают) Вот тогда я его легко так отпущу...Пусть порадуются) Дошло до такого сумасшествия, что начала лезть в его почту, телефон просматривать...Полный набор)))) А потом просто однажды увидела себя со стороны. И так смешно стало)))) О торчуха) На чем бы не торчать, лишь бы было)))) Спустя 2 минуты, 50 секунд (20.11.2009 - 10:14) солнечная кошка написал(а): неинтеллигентно, зато ярко. та же ломка, и то, что принимала за любовь- просто болезнь) я тоже ревность прошла, правда, поскромнее как-то) может, потому что разлюбила этого человека. не лазила по телефонам, но язвила. когда пошел в качалку. когда стал играться мышцами... и сама стала ему подсовывать девочек. ну, шоб оступился, а я позлорадствовала. он - ни в какую - тебя люблю и все тут. тебе крылья не жмут? - спрашивала... ну не смешно ли? Спустя 4 минуты, 49 секунд (20.11.2009 - 10:19) Лань написал(а): солнечная кошка А тут еще, прикинь, узнаешь, КАК он любит наркотик)))) Да это же любовь всей его жизни))) Тебя он так никогда любить страстно и больше своей жизни не будет...А ведь так мечталось, чтобы он за тебя и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и в прочие места....Эх!! Завяжет, будет по шагам исцеляться, жить с тобой будет и детей растить, но во сне будет стонать как от оргазма, когда сниться ему будет замут и вмазка. Наркотики - это первая и самая главная любовь в жизни наркомана....Вырвет он себя из нее с мясом, но помнить будет всю жизнь...Потому и болезнь эта неизлечимая и пожизненная... Я ведь и влюблялась не в него, а в глаза его страстные и лихорадочный румянец на щеках....А потом в отрешенное его спокойствие....Я влюблялась не в него, а в его болезненную страсть, путая это со страстью к себе. Спустя 4 минуты, 27 секунд (20.11.2009 - 10:23) солнечная кошка написал(а): а я - в горящие глаза и гончую целеустремленность алкаша))))))))))))))))))) Спустя 1 минуту, 38 секунд (20.11.2009 - 10:25) Лань написал(а):
Ой! На счет провокации - в точку) Я тоже провоцировать буду до последнего...Для чего? Да чтобы убедиться, что единственная и неповторимая, и что любит только меня....От чего? Да от неуверенности..Ведь постоянно доказательства нужны...Иначе как же я поверю, что любви достойна. Блин....Ну, и где здесь ЕГО проблемы и ЕГО болезнь? Это все мое, родное))))) А на счет "боюсь, что отвыкну"....Тоже вспомнила девочку, которая сказала: "Ну, если я сейчас от него не уйду, то боюсь, что просто его возненавижу".... А я спросила: "А неужели любя уходить легче, чем ненавидя?" Что это? Страх оставить любимого без себя или все-таки страх остаться одной и страх расстаться с иллюзиями? Спустя 1 час, 17 минут, 10 секунд (20.11.2009 - 11:42) lolita написал(а): Лань боюсь отвыкнуть от родного,близкого человека,ведь оттого что он наркоман он не стал мне чужим..... "от того в кого влюбилась отвыкай сразу"...... а ты ведь живешь со своим мужем? кого ты любишь сейчас? "Я живу со своим мужем" ...... значит все таки осталось в нем то за что ты его полюбила... стыдно... стыдно за него, пользовался уважением,было все..... как он будет людям в глаза смотреть... и не буду лукавить -- да,бьет по самооценке что жила с наркоманом Спустя 2 минуты, 36 секунд (20.11.2009 - 11:45) lolita написал(а): Лань а где твою историю можно почитать? есть ли она на форуме? Спустя 24 минуты, 48 секунд (20.11.2009 - 12:09) Лань написал(а): lolita А я влюбилась не в своего мужа, а в образ, который сама себе придумала....А потом ужасно жаль было с этим образом расставаться и бесило, что он как-то резко перестал в этот образ вписываться и вываливался то там, то там...Я и себя не знала тогда и тоже пыталась соответствовать какому-то надуманному образу, который сложила себе давным давно и пыталась это делать скорей по привычке и потому что "надо", не задумываясь, а надо ли... Наркомания моего мужа, внезапно открывшаяся для меня, стала прозрением и на него, и на меня и на многое вокруг...Я не скучаю по наркоману...Это был другой человек, которого я не смогла и не смогу полюбить, потому что невозможно любить чудовище...Сначала для меня умер тот человек, в которого я влюбилась...Потом умер наркоман....А потом я познакомилась с третьим человеком и узнаю его до сих пор...Я люблю его таким, какой он есть, потому что учусь любить и принимать себя такой, какая я есть...Для того, чтобы перестать гнобить себя обидой а его обвинениями, я узнала, что такое зависимость и с чем ее едят... Узнала, что такое зависимость от мнения окружающих, желание соответствовать стереотипам, желание соответствовать и так далее....Мир перевернулся и я развернулась и смотрю теперь в другую сторону. За что мне обижаться на моего мужа, если глаза мои раскрылись только благодаря тому, что именно он мне встретился? Точнее, я его выбрала...Мне нужно было только это осознать...Ведь не нас выбирают, а мы выбираем...Чем мы руководствуямся и почему потом наш выбор нас же и не устраивает - отвечала и отвечаю на эти вопросы. Моя жизнь меняется. История моя проста и банальна...Я познакомилась с наркоманом, который был "бывшим"....Долго не хотела замечать, что он не бывший, а действующий...до меня были 3 года винта и 7 лет героина.....Сначала было отрицание, потом признание и попытки борьбы....Потом пришло понимание, что я бессильна перед проблемой...Потом началось мое выздоровление...Выздоравливаю до сих пор. Муж начал выздоравливать именно тогда, когда я устала его спасать и перестала это делать...Я выздоравливаю четвертый год...Благодаря моему выздоровлению рассталась с курением и узнала много нового и интересного о себе и о мире вокруг меня. Спасибо за это всему тому, что со мной случилось. Рассказываю тебе все это и вспоминаю рассказ Булгакова "Мраморная сыпь"... Где молодой врач ставит диагноз деревенскому мужику "сифилис", увидев у него соответствующую сыпь на груди, а тот настойчиво требует капли от глотки, потому что глотать больно. Не хочешь читать литературу по теме, почитай Булгакова...."Записки молодого врача"...)) Спустя 26 минут, 20 секунд (20.11.2009 - 12:36) lolita написал(а): Лань ну почему не хочу читать,я читаю,но чтобы вникнуть нужно время, а здесь люди у которых опыт,знания,которые могут дать совет,помочь. Спустя 3 минуты, 39 секунд (20.11.2009 - 12:39) lolita написал(а): Значит ты полюбила наркомана, и не знала его до наркотиков....он начал выздоравливать,и выяснилось что ты не знаешь его..... я полюбила мужа когда он был нормален, да покуривал травку,да мне это не нравилось..... а сейчас это совершенно другой человек,понимаю что он не будет уже таким как раньше, значит и я буду привыкать и учиться любить того третьего, который когда то я надеюсь будет. Спустя 7 минут, 24 секунды (20.11.2009 - 12:47) Лань написал(а): lolita Наркоманы умирают....Не всем удается расстаться с наркотиками при жизни. Это важно понять сразу и прекратить питать иллюзии, что именно твой наркоман не такой как все. Твой муж не стал ни лучше, ни хуже...Просто ты видеть его стала по-другому и тебе больше стало не нравиться его "увлечение". Вот и подумай, чем же тебе оно так не нравится. Ему то его увлечение нравится, а доставляет неудобство лишь временами, когда возникает необходимость дозу понижать...Что же касается периода "розового торча", то обычно именно в этот период в своих наркоманов жены и влюбляются и потом требуют, чтобы им вернули того восторженного, веселого, самоуверенного и легкого человека, которого они полюбили...Зачастую он возвращается именно таким...После реабилитации...И снова все классно...Муж устраивает, а он торчит аккуратненько и радуется, что получилось...А потом употребление снова начинает выходить из под контроля, система рушится, это становится заметно и он снова становится "другим". "Покуривать травку" и не быть наркоманом, это тоже самое, что трахаться и оставаться девственницей, прости. Спустя 4 минуты, 49 секунд (20.11.2009 - 12:52) Лань написал(а): Теперь о другом....Что такое влюбленность созависимого? Период розового торча)))) Эйфория, классно все, не хочется думать, ничего не видишь, а если что-то и замечаешь, то можно легко с этим примириться, не задумываясь... Твой любимый человек тебя во всем устраивает и все супер! А потом ситация начинает выходить из под контроля и ты начинаешь замечать то, чего раньше видеть не удавалось...Любимый вовсе не такой, как казался...Не всегда поступает так, как хочется тебе и не всегда делает то, что ты ждешь...У него оказывается есть побочки и многие неприятны и даже причиняют боль. Потом ты замечаешь, что тебя не устраивает уже многое...А самое ужасное, что ты понимаешь, что ты повязана настолько, что не представляешь себя без него. О чем это я? О наркотиках или о любви? Я научилась отличать любовь от зависимости... Избавляясь от зависимости, любовь не теряешь...Если ты ее теряешь, то ее и не было, а была лишь зависимость. ИМХО Спустя 35 минут, 45 секунд (20.11.2009 - 13:27) Лань написал(а): Попробуй хорошо подумать и ответить себе на вопрос, почему ты боишься отвыкнуть от своего мужа и разлюбить его....Возможно, если тебе удастся ответить на этот вопрос честно, то ты поймешь, почему многие наркоманы боятся отвыкнуть от наркотика и остаться без него. Спустя 4 дня, 20 минут, 49 секунд (24.11.2009 - 13:48) Елена Ясная написал(а):
У нас на группе многие рассказывали, что их дети и мужья сидят в тюрьмах, и многие даже говорили об этом с улыбкой, т.к. в тюрьме их близкие переставали употреблять и снова обретали человеческий облик, и даже раскаивались, и с этого начиналось выздоровление. Понятно, что раз на раз не приходится, но пойми, что тюрьма - это НОРМАЛЬНО, если человек занимается активным употреблением, а потом, как следствие, и распространением наркотиков, т.к. у нас в стране это уголовка. И идя на это, он идет на преступление, и должен отвечать за свои действия. До тех пор, пока его отмазывают, он НЕ НЕСЕТ отвественности за свои действия, а это для него - хуже некуда. В случае употребления выхода только три: полный отказ, тюрьма, или смерть. Если выбирать между тюрьмой и смертью - я бы выбрала тюрьму, потому что пока он жив - есть надежда. А если он отмазан от тюрьмы, и продолжает употреблять беспечно - шансы на полный отказ стремительно уменьшаются, т.к. ему НЕЗАЧЕМ лишать себя кайфа, но повышаются шансы, что он умрет скорее, продолжая активно и безнаказанно употреблять и распространять наркоту. Прости за жесткость - мне самой было ужасно больно впускать в себя эту мысль, но я справилась. И ты справишься. Мужайся, и думай больше о себе. Все понимают, что это проще сказать, чем сделать, но именно в этом - спасение и для тебя, и, даст бог, и для него. Вот увидишь - все будет хорошо, только начни работать над собой, заставь себе не думать о нем. Спустя 4 часа, 19 минут, 26 секунд (24.11.2009 - 18:08) AnnA P написал(а):
Точно также говорил психолог моего мужа, когда он сорвался после реб. центра. Через год он умер от передозировки. Спустя 22 минуты, 56 секунд (24.11.2009 - 18:31) Лань написал(а): AnnA P Точно также яговорю своему коллеге о его сыне, когда он меня спрашивает, что делать сыну...При этом добавляю, что еще не поздно что-то начать ему делать с собой. Это большой 50-летний умнейший и грамотнейший дядька только отмахивается: "Ой, да куда я! Мне себя менять уже поздно!!!" Спустя 2 часа, 45 минут, 28 секунд (24.11.2009 - 21:16) lolita написал(а): НЕ было времени заходить на форум ,да и настроения тоже.... муж хотел уже ложиться в реб. центр,но как только дело дошло до того чтоб на самом деле ехать туда,то " я еще подумаю,я и сам могу..." этого и стоило ожидать,да я и не сосбо то верила в его желание меняться, а вот его мать еще верит,как я ее понимаю,ведь она только только столкнулась с его болезнью,я же живу с этим уже больше года,и то поддаюсь иллюзиям,надеждам. Недавно решил бросать,со слом матери... ломало его так... что страшно было видеть это и слышать, на следущий день не выдержал,обманом выманил у матери деньги и уехал,2 дня после этого ему было хорошо. А сегодня ломка началоаь снова.... посадили его в такси и увезли в наркологию, что из этого получится.... время покажет. Ему сейчас наверное плохо,его ломает,но мне его п очти не жаль,наверное хоть так,болью он должен заплатить за удовольствие? Я переживаю за него,но уже меньше,стала задумываться о себе, о нас... но не тешу себя напрасными иллюзиями,но пытаюсь верить,верить не ему а Богу. Плохое забывается,в моей памяти это родной,добрый,заботливый человек Спустя 21 минуту, 59 секунд (24.11.2009 - 21:38) Лань написал(а): lolita Вы должны понимать, что "решил бросить" и "пришлось перекумарить" - вещи абсолютно разные. Спустя 29 минут, 44 секунды (24.11.2009 - 22:08) Елена Ясная написал(а): lolita вот и хорошо, думай о себе, ходи на группы, работай по шагам, бог поможет тем, кто просит его о помощи. AnnA P соболезную. Не знаю, как бы я это пережила... Спустя 33 минуты, 48 секунд (24.11.2009 - 22:41) Лань написал(а): Елена Ясная Желательно изначально знать, как вы это переживете, потому что наркомания - смертельная болезнь и наркоманы умирают чаще, чем выздоравливают. Спустя 11 секунд (24.11.2009 - 22:42) lolita написал(а): Лань, все понимаю я.... оттого то и сразу не верила ему когда он сказал что будет ложиться в реб.центр. Елена Ясная рада бы на группы ходить,но у нас таких нет:( так что читаю,думаю,помогаю себе сама, и вы мне помогаете понять,осознать. прошу Бога помочь ему, и нисмотря ни на что надеюсь,верю,жду Хотела спросить, программа 12 шагов для наркоманов платная в ваших городах? и сколько месяцев длятся занятия? Спустя 9 минут, 34 секунды (24.11.2009 - 22:51) Лань написал(а):
Общество АН (анонимные наркоманы) - организация независимая и выздоравливают там бесплатно. А длится выздоровление всю дальнейшую жизнь, как и у созависимых родственников. Согласитесь, вы можете сесть на диету, сбросить 3 килограмма, а потом начать жрать, как раньше и набрав 10 снова начать подумывать о диете. Можете изменить образ жизни и начать питаться правильно...Образ жизни - это не временная мера. Это выбор направления. Также наркоман...Может пройти дорогущий детокс за 5 часов под наркозом, а проснувшись снова возвращается к привычному образу жизни и очень быстро ему требуется очередная детоксикация. Проблема не в физической ломке, которая так пугает наркомана...Проблема в его голове, ведь вместе с ломкой уходит желание что-то менять. Что же касается выздоровления и тех, и других, то сначала вы прекращаете бег по кругу, сходите с этой изнуряющей дистанции, выбираете направление в сторону выздоровления, а потом начинаете шагать...Шагать сразу не получается....Каждый срыв - ты начинаешь снова. Это как карабкаться в гору...Попробуйте взбираться, а потом сорваться...Разве вам удастся остановиться сразу? Нет...Пока вы не скатитесь до выступа или полностью вниз, не остановитесь. Отходишь, приходишь в себя и снова признаешь бессилие и снова шагаешь. Это не страшно...Не страшно ведь жить и следить за собой и красотой своих ногтей, чистотой своих ног и подмышек? Это ведь не мешает жить, любить, радоваться? Также и программа...Только она помогает очистить мозги, а с ними душу, ну а потом поддерживать все это в здоровье и чистоте. Спустя 40 секунд (24.11.2009 - 22:52) Лань написал(а): lolita Скачайте литературу....Там много интересного узнаете. Спустя 24 минуты, 41 секунду (24.11.2009 - 23:17) lolita написал(а): Лань почему я и спросила за 12 шагов.... нашла у нас в городе такую, читала что везде бесплатно, а у нас платно,причем стоит 1000 долларов, длительность - месяц.... спросила как же это, я читала что это длительный процесс, который длится месяцы и годы, а у вас всего месяц.... на что последовал ответ что этого достаточно:) , о чем тогда говорить..... Лань посоветуй литературу,опыт то есть... я блукаю по инету,читаю много,кое что проясняется в голове,а от некоторых статей наоборот путается,честно говоря уже начинаю уставать, от многочасовых сидений перед монитором,порой опускаются руки, а иногда наоборот воскресаю и начинаю с удвоенной силой Спустя 1 час, 1 минуту, 33 секунды (25.11.2009 - 00:18) AnnA P написал(а): Lolita то что вы нашли у себя в городе это коммерческий реабилитационный центр, а не общество АН. У меня муж лежал в реб. центре три месяца, правда сначала говорили что хватит и месяца, но с окончание месяца говорили, что надо ещё пролежать месяц и тд. За лечение 1мес = 4.000 у.е. Только правда гарантии после не кто ни дает))) Муж сорвался после двух недель как вернулся домой, фрустрация полная))) Спустя 12 минут, 6 секунд (25.11.2009 - 00:30) lolita написал(а): AnnA P сколько ваш муж колется? наверное вы правы, это просто реб. центр, а общества АН нет у нас:( А вы не думали насчет христианского реб. центра? Спустя 6 часов, 5 минут, 6 секунд (25.11.2009 - 06:35) Лань написал(а): lolita Вы напишите, где находитесь территориально. А на счет "12 шагов", то наркоманы - они такие....Один слезет и сразу мнит себя великим психиатром, способным исцелить других с помощью бабок и программы))) И сколотив нАскоро нечто подобное "центру" и "группе" стрижОт бабло. Целителей до фига) Также как наркологички...В муниципальной белье похуже и сортир пострашней - бесплатно....А в платной сервис тот же и схема лечения такая же, только стеклопакеты в окнах)))) Спустя 2 часа, 35 минут, 48 секунд (25.11.2009 - 09:11) listok написал(а):
а разве курить иногда траву - это то же наркомания? не, я просто раньше в студенческие годы... ну может несколько раз.. но было.. наркотики тяжелые я вообще не пробовала, но мне кажется, ничего общего  кстати, гражданский муж сестры мужа частенько балуется  Спустя 16 минут, 32 секунды (25.11.2009 - 09:28) listok написал(а):
все верно. только есть еще клиники, которые работают с выздоравливающими по программе 12 шагов, там платно и занимает стационар примерно 28 дней что ли (для алкашей, но для наркоманов примерно столько же, наверное). работают в том числе и с родственниками. 12 шагов внедряются и в обычных наркологичках, кстати Спустя 2 часа, 7 минут, 50 секунд (25.11.2009 - 11:36) Елена Ясная написал(а):
Я примерно знаю ) В одной книжке вычитала замечательную историю. Муж одной женщины погиб на войне. Его друг должен был приехать к ней и сообщить эту новость. Когда она открыла ему дверь, то все поняла сразу: "Мой муж погиб, и вы приехали, чтобы сообщить мне об этом?". "Да, простите меня за эту новость". "Проходите, выпейте чаю!". Друг был удивлен таким поведением, на что она пояснила: "Меня мама в детстве научила: если случится нечто ужасное, то подумай, что бы ты делала, если бы не эта ужасная новость? И тут же делай именно это". По-моему, это гениальный совет. У меня уже есть опыт смерти близких людей. Я думаю, я смогу пережить и это, мысленно я подготовила себя к худшему, но это не мешает мне надеяться на лучшее. Спустя 10 минут, 27 секунд (25.11.2009 - 11:46) Елена Ясная написал(а):
Хорошо, что продолжаете верить и надеяться. А вот ждать не надо ))) Лучше действовать - это не так мучительно, как ожидание... непонятно чего... ЧУДА. Чудо делаем мы сами. Группы, конечно, желательны, но если нет такой возможности, то можно и самой для себя по шагам работать, и тут же, хотя бы на этом же форуме, делиться с другими своими успехами, читать о чужом опыте выздоровления, и получать поддержку тех, кто вас понимает (чем обычно на группе и занимаются). Тут же, думаю и "спонсора" можно найти, который поможет вам правильно работать по программе. Заведите себе отдельную темку по выздоровлению и по работе над 12 шагами. Прописывайте шаги, отвечая на вопросы, делайте открытия для себя, делитесь ими, будьте честны сами с собой - и все получится. Вот вам вопросы для работы по Первому шагу. Заводите дневник, начинайте отвечать. Вопросы к Первому Шагу. Мы, признали, что мы бессильны перед наркоманом и что наши жизни стали неуправляемы. Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами. 1. Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление наркотиков другим человеком? Поведение другого человека? 2. Каким образом я осознаю, что наркоман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события? 3. Признаю ли я, что наркомания - это болезнь? Как это меняет моё поведение с употребляющим человеком? 4. Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия? 5. К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась? 6. Что я чувствую, когда наркоман отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу? 7. Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить наркомана или кого-либо ещё? 8. Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них? 9. Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно? 10. В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей? 11. В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека? 12. Что привело меня в Нар-Анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? 13. Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры. 14. Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема? 15. Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения? 16. Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом? 17. Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой? 18. Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей? 19. Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса? 20. Насколько хорошо я забочусь о себе? 21. Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве? 22. В чём разница между жалостью и любовью? 23. Чувствую ли я влечение к наркоману или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать? 24. Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них? Спустя 12 минут, 16 секунд (25.11.2009 - 11:58) солнечная кошка написал(а): Так эти же самые вопросы есть и здесь - на форуме в отдельной темке. И работать можно прямо там) Только слово "наркоман" заменено на слово "алкоголик". В любом случае имеется в виду зависимый в твоем окружении и ты, соза). Спустя 26 минут, 8 секунд (25.11.2009 - 12:24) Елена Ясная написал(а):
ну да, в принципе. Можно мысленно подставить "нарика" вместо "алкаша" - и в путь  У меня муж полизависимый, и я работала по вопросам для Ал-Анон - то же самое один-в-один. Суть не меняется. Спустя 10 минут, 24 секунды (25.11.2009 - 12:35) Лань написал(а):
Ничего общего с чем? Знаешь, скажу словами моего мужа на данную тему...Когда кто-то говорит: "Я пробовал и мне не понравилось", то муж отвечает: "Да просто это не твой кайф")) Никто не собирается подсаживаться на что-то, пробуя то или это и балуясь тем или этим. Еще ни один человек не назвал себя наркоманом, курнув травки и нюхнув чего-то еще. Более того...Знаю девушку, которая пришла на форум (не на этот) с проблемой "Муж-наркоман", потому что он стал употреблять так называемые "тяжелые" наркотики и перестал курить с ней вместе траву. Она так смеялась, когда ей сказали про травку и наркоманию: - Да если есть что курнуть, я покурю, не откажусь...А если нет - и не надо. Тогда я спросила ее: "Ну, нет, это понятно...А если есть - откажешься?" Она: "Нет, ты что? Покурю, конечно. Да и от амфика не откажусь и экстази интересно". Одна моя знакомая доказывает, что у кокаина нет зависимости: "Да нет никакой зависимости от кокаина! Я лично его нюхаю восьмой год и точно могу это сказать!". Ни один наркоман не преследует цели подсесть на что-то плотно, равно как ни одна жена наркомана не преследует цели жить с наркоманом, которого ломает) К сожалению, для наркомана не существует понятия: легкие и тяжелые наркотики...Попытка слезть с чего-то тяжелого на что-то более легкое, также обречена на провал...Это как у алкоголика попытка водку заменить на пиво и выпивать вместо одной бутылки водки, 12 бутылок пива) Сложно назвать наркоманкой бабушку, которой выписали таблетки от кашля...Потому что бабушке таблетки нужны не для получения опиатного дурмана, а для легкого расширения легких, чтобы откашляться. Но и у бабушки могут возникнуть проблемы, если вдруг однажды ей покажется, что именно эти таблетки ей подходят больше, чем другие. Для наркомана важен эффект. Курить иногда траву - это не наркомания....Просто трава - наркотик. Можно ли назвать некурящим человеком того, кто курит иногда?)) Закончу свой пост тоже словами мужа, потому что подходят как нельзя кстати: "Вопрос времени". Если у человека иногда возникает необходимость задурманить свою башку, то у него есть два варианта: продолжать это делать или задуматься, почему этого хочется. У каждого есть выбор. Я просто за то, чтобы вещи называли все-таки своими именами. Тогда будет меньше путаницы. Да, еще на счет "Раньше он....". Мы привыкли судить только о том, чему сами были свидетелями...Отсюда и потребность контролировать процесс...При этом не стоит забывать, что не все на поверхности. Спустя 46 минут, 7 секунд (25.11.2009 - 13:21) Лань написал(а): Елена Ясная Я вообще считаю, что нет понятия стремление к зависимости и стремление к независимости...Есть понятия зависимый и независимый) Остальное уже оттенки. Для меня стало все проще и понятней, когда я пришла к такому убеждению. Это сужение понятий расширило взгляд на них. Дало возможность мне разбираться со своими проблемами, ведь созависимость - это следствие моего зависимого поведения и сформирована она была посредством именно моего склонения к данной модели поведения. Именно путаница в понятиях и трактовках "помогает" многим совершать одни и те же ошибки на разных "поприщах". Это я и сравниваю с попыткой пробить головой стену из одной камеры в другую. Пока человек считает основной своей проблемой зависимость от какого-то вещества, то он выкарабкиваясь из одной ямки тут же старательно лезет в другу. ИМХО Спустя 3 минуты, 59 секунд (25.11.2009 - 13:25) listok написал(а): [QUOTE=Лань,25.11.2009 - 10:35] [QUOTE=listok,25.11.2009 - 08:11] [QUOTE=Лань,20.11.2009 - 10:47] lolita Ничего общего с чем? [/QUOTE] с тяжелыми наркотиками. я имею в виду, что трава не изменяет сознание (тяжелые не пробовала, в этом я теоретик  ) может ли трава вызвать привыкание и изменение сознания? вот я о чем. ну типа как сигареты - так и трава. да, люди курят, портят свое здоровье, но с воздействием алкоголя и наркоты это же не сравнить. попробовав раз покурить или выпив рюмку водку, не привыкнешь, а одного раза тяжелого наркотика хватает... травы же укуриться надо не знаю как, мне кажется, чтобы в зависимость то попасть...насчет "вопрос времени" согласна в отношении алкоголя и сигарет... в отношении марихуашки - да, видимо, тоже логично вполне Спустя 3 минуты, 28 секунд (25.11.2009 - 13:28) Лань написал(а): У двух людей совершенно из разных категорий по тем или иным причинам существуют приблизительно равные возможности попасть в одни условия. Например, две разные по характеру, вероисповеданию и убеждениям лягушки однажды попадают в одну емкость с молоком...Но ведут они себя по-разному и благодаря разным стремлениям получается и различный результат. Хотя, даже у лягушки, которая сложила лапки и покорно пошла на дно, тоже есть шансы на спасение....Достигнув дна, она может оттолкнуться от него своими сильными ногами и выпрыгнуть из банки...Но для этого нужно еще успеть начать думать в момент достижения дна и успеть изменить направление) Мне сейчас не нужно тестировать моего мужа или преданно заглядывать ему в глаза...Я вижу, в каком направлении он движется и мне все понятно без слов и загонов)))) Спустя 7 минут, 57 секунд (25.11.2009 - 13:36) Лань написал(а):
Даже спорить не буду. Просто вспомнился вот бородатый анекдот... Доктора Ватсона постоянно раздражало, что Шерлок Холмс курит трубку. Однажды он сунул его трубку себе в задницу и положил на место в надежде, что по дедуктивному методу Шерлок вычислит его действия и перестанет курить. Шерлок Холмс же, как ни в чем ни бывало, снова стал курить трубку... Ватсон проделал это еще раз...Но ничего н изменилось...Тогда он стал проделывать это еще и еще раз... Через месяц Шерлок Холмс так и не бросил курить, а доктор Ватсон привык к трубке. Спустя 1 минуту, 33 секунды (25.11.2009 - 13:38) Лань написал(а): listok Кстати, алкоголь тоже не изменяет сознания...Попробуйте доказать алкоголику, что он пьян и мыслит не так, как трезвая вы) Спустя 13 минут, 37 секунд (25.11.2009 - 13:51) Лань написал(а): listok Кстати, знаю людей, которые пока не выпьют кофе - не люди) Попробуй им сказать, что кофеин - наркотик)))) ЗаплюютЬ и захаркаютЬ)) Уверяют, что просто не могут без кофе проснуться...Тем не менее, не попить им кофе неделю и они бодрячком будут вставать без него...)) Спустя 59 минут, 52 секунды (25.11.2009 - 14:51) listok написал(а):
да лан, изменяет - я что ли не пила ))) если нельзя это доказать, не значит, что это не так )) Спустя 11 минут, 5 секунд (25.11.2009 - 15:02) listok написал(а):
мне кажется это не очень корректно, все в одну кучу.. кофеин все же из другой серии, и в кофе его не так много. в зеленом чае больше, однако это считается полезный напиток. мне вот нравится просто вкус кофе. ну ритуал что ли такой - придти на работу и выпить кофе, дома не то, именно в офисе на самом деле, думаю, эту мелочь организм себе может позволить. к тому же, в пределах 2 чашек в день вполне себе даже полезно.сахар тоже, кстати, в-во сродни алкоголю (сахар рафинад, который мы используем), соот-но, все продукты, которые его содержат. но иногда же можно позволить себе пирожное... не тоннами же.. есть еще ПМС, в конце концов на самом деле я не поняла, почему я невольно выступила защитником марихуанны - я, как человек не пьющий и не курящий, сторонником анаши также не являюсь. просто, видимо, не хотелось признаваться себе, что тоже пробовала наркотики я, правда, так и не поняла, какой в этом смысл и кайф - по мне так никакого, практически ничего не происходит кроме того, что ржешь как идиотка. никакого прикола.. я ржать и без этого могу, так хоть понимаю, над чем смеюсь. видно и правда не мой кайф - мне лучше кофе выпить и конфету съесть Спустя 48 минут, 47 секунд (25.11.2009 - 15:51) Лань написал(а): listok Из какой другой серии? Кофеин тоже наркотик...И все зависит от количества...Равно как и опиаты...Если вы будете принимать опиаты в той норме, в какой они являются лишь лекарством, а не веществом, изменяющим сознание и строго по предписанию, то вреда не будет. Все зависит от количества, времени и цели...Поверьте, самое неблагодарное занятие, пытаться мне доказать, что наркотик наркотиком не является. Вот себе это доказать проще простого...Многие этим и занимаются и вполне счастливы, пока милые ретуалы не превращаются в навязчивые желания. Я считаю, что каждый волен делать то, что ему хочется....При этом, неплохо было бы владеть элементарной информацией по тому или иному поводу...Когда человек не видит ничего предосудительного в любимом напитке, а врачи ему говорят, что с его сердцем чашка кофе может стать смертельной, именно тогда человеку приходится делать выбор. И он его делает в пользу кофе или в пользу своего здоровья. Пока это не актуально, даже нет смысла это обсуждать. Все также зависит от толерантности организма...Если у человека организм толерантен к кофеину, то доза данного стимулятора будет возрастать в математической прогрессии и очень скоро человек действительно очень быстро не сможет нормально себя чувствовать без кофе. Я не доказываю вам, что кофе - это наркотик...Боже упаси. Тем более, не пытаюсь вам доказать, что у вас проблемы с наркотиками))) Я даже мужу своему это не доказываю. Я просто делюсь информацией. Спустя 45 секунд (25.11.2009 - 15:52) VoronAA написал(а): Если ВСЁ грести в одну кучу, то и фитнес туда, и секс с оргазмом и экстремальные виды спорта(эндорфиновые всплески), сладкое и вкусное, кофе и чай....и "британские" учёные с пердичностью 2 раза в год будут доказывать пользу или вред того или иного вещества. ИМХО довести любую хорошую идею можно до бреда полного - приравнять кофе к бухлу, шоколад к героину, гашик к табаку....  Спустя 5 минут, 48 секунд (25.11.2009 - 15:58) Лань написал(а): Есть также понятие "полезный", а есть "наименее вредный"... То же самое и о красном сухом вине, содержащем танин (вещество, входящее в чай зеленый и черный), и тоже, по этой же причине, его многие считают полезным. Но если выбирать по степени пользы, то гораздо полезней будет стакан свежевыжатого сока, а не стакан забродившего (вина). Что же касается танина в чае, то в минимальном количестве это является для организма стимулятором, а в излишнем количестве можно получить абсолютно обратный эффект...Эффект депрессанта, аналогичный алкогольному. Выбирая дубильные вещества будет полезней хурма, а не зеленый или черный чай)) И так далее... Опять же количество, время и цель)) Спустя 2 минуты, 6 секунд (25.11.2009 - 16:00) Лань написал(а):
А никто ничего не мешает в одну кучу...Просто разговор идет о разных вещах...Я говорю о наркотиках, а не о цели их применения. Алкоголь используют в медицине и никому в голову не придет (кроме алкаша, естественно) использовать настойку пустырника или боярышника в виде бухла. Спустя 2 минуты, 20 секунд (25.11.2009 - 16:02) Лань написал(а):
Конечно можно) Можно и веру довести до фанатизма, диету до анорексии, любовь к еде до обжорства, а работу до изнуряющего трудоголизма....Любую хорошую идею можно довести до бреда полного, до абсурда и до проблемы, если очень постараться и прекратить соблюдать три основных условия: количество, время и цель) Спустя 1 минуту, 30 секунд (25.11.2009 - 16:04) Лань написал(а): Но при этом есть вещества, к которым наш организм толерантен без нашего ведома и без нашего разрешения на это...К ним относят вещества наркотические. Спустя 5 минут, 57 секунд (25.11.2009 - 16:10) Лань написал(а): Я бы не стала развивать эту тему, на самом деле...Просто частенько приходится сталкиваться с такими утверждениями: "Ох, лучше бы мой муж пил, как все нормальные люди, чем кололся бы"....Или "Лучше бы курил траву, как раньше, чем колоться"...Или "Ох, лучше пусть сектантом будет, чем наркоманом"....И обманываются с удовольствием, веря в волшебное исцеление наркомана, когда это происходит и их близкий человек пытается найти подобную псевдоальтернативу. Запутываясь сами и запутывая своего близкого. А зачастую это и происходит из элементарного недостатка информации... Спустя 2 минуты, 20 секунд (25.11.2009 - 16:12) Лань написал(а): А те, кто не считает кофеин наркотиком, пусть спросят о нем у торчков, торчащих на коффетине:)) Хотя, торчки стопудово докажут, что просто им эти таблетки помогают чувствовать себя бодрее Спустя 3 минуты, 56 секунд (25.11.2009 - 16:16) listok написал(а):
полезней свежевыжатого сока - просто виноград (красный), помидор и т.п. красное. свежевыжатые соки тоже не являются слишком полезными, т.к. сильно поднимают гликемический индекс (очень быстро усваиваются). тем более сок виноградный. вино, конечно, для меня ни разу не полезное и не сильно и вкусное. а вот зеленый чай - я, как человек, порой страдающий от повышенного давления, пью зеленый чай в такие дни, помогает без всяких таблеток. не очень понимаю, каким образом здесь поможет хурма? да и где ее взять летом? к тому же больше 2 хурмушек тоже есть нельзя (в день), для ЖКТ плохо. в общем видите, что ни возьми, а все хорошо в меру (даже яблоки безобидные нельзя есть тоннами). но все же вред от этих продуктов ни в коем случае даже близко не стоит от вреда наркотиков. кофеин - просто принадлежит алколоидам, это правда. но это не делает его опасным наркотиком (даже не знаю, сколько его нужно выпить? кофе не состоит только из кофеина). моя чашка кофе никогда не вытеснит из моего сознания ребенка, мужа, родителей, друзей, работу и т.п., что происходит при употреблении наркотиков, алкоголя. насколько я поняла вопрос зависимости, то именно та зависимость является зависимостью, когда она заменяет для человека все - например, трудоголик - он только раотает, он зарабатывает, но тратить деньге не может, детей не видит, жену тоже. работа 25 часов в сутки. да, это зависимость. Спустя 1 минуту, 19 секунд (25.11.2009 - 16:17) listok написал(а):
не, все перечисленное мне не лучше, но кофе и чай пусть пьет Спустя 13 минут, 1 секунду (25.11.2009 - 16:30) Лань написал(а): listok Вы так доказываете, будто я вас в чем-то обвинила. Такой цели не преследовала. Спустя 2 минуты, 36 секунд (25.11.2009 - 16:33) Лань написал(а):
Опасным наркотик делает использование не по назначению. Спустя 4 минуты, 13 секунд (25.11.2009 - 16:37) listok написал(а):
да и правда я уже сама написала, видимо, такая реакция, потому что не хочу иметь отношения к наркотикам, а получилось, что имею - даже мужа переплюнула тока кофе под раздачу попало Спустя 1 минуту, 27 секунд (25.11.2009 - 16:38) listok написал(а):
ну и неумеренно, скажем так... Спустя 2 минуты, 31 секунду (25.11.2009 - 16:41) Лань написал(а): listok "кофеин - просто принадлежит алколоидам, это правда. но это не делает его опасным наркотиком (даже не знаю, сколько его нужно выпить?" Кофеина для летального исхода достаточно 10 грамм)) Если вы о кофеине...Если же о напитке под названием "кофе", то человек, у которого организм толерантен к кофеину, может выпить и 10 чашек и 20 и 30, пока не достигнет бодрящего эффекта, который раньше получал от чашки. Будет долбить, пока кто-нибудь добрый из вне не посоветует принять таблу и все будет нормуль) На счет травы ведь происходит то же самое..."Трава надоела" означает лишь то, что организм к ней стал толерантен и нужен более сильный концентрат...В ход идет гаш...Ну и дальше по списку. Опять вернусь к вышесказанному: время, количество, цель) Вы замечательную фразу сказали: "Поржать я и так могу"... А кто-то не может...Вместо того, чтобы разобраться, почему не может, находит замечательный способ поднять себе настроение) Ну и далее...В общем, разговор слепого с глухим. Пейте кофе на здоровье...Вы ведь не преследуете цель убиться им наглухо, с помощью него похудеть или расколбаситься. Спустя 5 минут, 3 секунды (25.11.2009 - 16:46) Лань написал(а): listok Тут вспомнила, что когда впервые пришла на антинаркотический форум, тоже кому-то доказывала, что кофеин - не наркотик, а канабис - легкий наркотик. Сколько же изменилось в моей голове за эти 5 лет)) Спустя 4 минуты, 38 секунд (25.11.2009 - 16:51) Лань написал(а): Да, вспомнила еще по теме, когда мой ложился в клинику, то можно было только чай и кофе в пакетиках отдавать сестре, чтобы она выдавала по одной штуке))))) Чтобы не чифирили и кофеин не выдалбливали) Спустя 16 минут, 9 секунд (25.11.2009 - 17:07) listok написал(а):
ну если честно этого я даже не знала  Спустя 32 минуты, 45 секунд (25.11.2009 - 17:40) lolita написал(а): Муж в наркологии второй день, только что разговаривала с врачом, все нормально, он сказал ей что очень хочется избавиться от зависимости,но в тоже время говорит что его тянет к наркотику, грустно... но зато правда,хоть не обманывает сам себя. Это уже радует. Спустя 32 минуты, 16 секунд (25.11.2009 - 18:12) AnnA P написал(а):
lolita муж употреблял 11 лет, начал с 15 лет, в 26 лет (закончил) передозировка. Думали, и насчет монастырей, реб.центров, различных клиник и тд., только смысла нет,это трата больших денег, сил и время, если нет мотивации и собственного желания зависимого начать выздоравливать, достаточно посещение групп Ан или АА. Спустя 13 минут, 53 секунды (25.11.2009 - 18:26) Лань написал(а):
Да в его положении не до самообмана) Побольше бы обезболивающего в задницу воткнули. Спустя 5 минут, 52 секунды (25.11.2009 - 18:32) lolita написал(а): Хочу спросить вашего совета,глупо наверное но посоветоваться не с кем.....стоит ли мне его проведать в больнице? мы больше месяца не вместе, 2 недели,после того как я выкупила его из милиции не виделись вообще, он не делал попытки к примирению, понимаю ему было не до меня все это время, просто понимаю что ему плохо и одиноко там, мать приедет к нему только в выходные, но не хочется дать ему понять своим визитом что я вот так все простила, забыла, Спустя 2 минуты, 37 секунд (25.11.2009 - 18:34) lolita написал(а): AnnA P простите,может я не так поняла ..... но что значит закончил? Спустя 15 минут, 28 секунд (25.11.2009 - 18:50) AnnA P написал(а):
два месяца назад он умер от передозировки Спустя 24 минуты, 38 секунд (25.11.2009 - 19:14) lolita написал(а): AnnA P я уже прочитала ваш первый пост, это ужасно, держитесь . Спустя 24 минуты, 26 секунд (25.11.2009 - 19:39) Лань написал(а):
Я своего мужа навещала, правда, первые дни он моих визитов даже не помнит, так как был под лекарствами, в основном...Да и не до меня ему было....А потом я и сама не ездила, так как разводил, чтобы забрала его...Разводил убедительно...Мама повелась и привезла его домой При этом на каждого человека у него был свой развод...Маме он сказал, что к ним поступит партия героина, а для мамы слово "героин" до сих пор страшней Кощея Бессмертного))В другой раз, когда мы собрали ему на платную клинику, он угрожал, что повесится, если я его не заберу...Я тогда сказала, что это его выбор и положила трубку...Таким образом, я впервые попала на форум по теме. Когда он позвонил в другой раз, то уже просил просто приехать и погулять с ним, так как одного его не отпускали, а с близкими было можно...Я сказала, что как только позволит врач...Врач позволила на 10-й день, сказав, что он очень старательно лечился и был настроен на выздоровление...Я приехала с ребенком...Он схватил его на руки, сунул мне пакеты со своими вещами и вчистил за ворота. Потом рыдал, что без нас не может, что умирает от тоски...Повелась)))) Поверила..Но с условием, что купим антаксон тут же в аптеке и он будет пить по капсуле ежедневно...Согласился...Пил полгода....Типа....Пока я не нашла капсулу у него под языком...Дальше историю описывала))))) Спустя 8 минут, 21 секунду (25.11.2009 - 19:47) Лань написал(а): Сейчас мне не нужно верить или не верить...Мне достаточно просто знать)) Спустя 3 минуты, 40 секунд (25.11.2009 - 19:51) lolita написал(а): Лань спасибо,буду думать, хочется поехать конечно, скучаю, да и ему бы может не так тошно было, но останавливает мысль что после моего визита он будет думать что я не забыла,простила, и останется чувство безнаказанности и безответственности, наверное я злая, но хочется его проучить что ли., а душа к нему тянется Спустя 7 минут, 48 секунд (25.11.2009 - 19:59) lolita написал(а): Лань мама мия, страшно все это читать, они на все способны..... да уж, знаю по своему мужу, убедить кого то для них это плевое дело.... и главное знают на чем сыграть.... помню как то год назад мужа забрали в милицию,нашли шприц с наркотой, так он ТАК нас с моей мамой обработал, мы поверили что ему его подкинули..... адвокаты.... и все менты закрыли дело. Незадолго до того как я выгнала мужа уличив уже точно его в наркомании.... я в запале,со злости сказала ему.. "лучше бы тебя тогда посадили"..... что тут началось..." ах, ты этого хочешь? ты точно хочешь, ну смотри чтоб не пожалела!", одевается,берет самое необходимое,уходит, закончилось все тем,что я звонила ему,умоляла вернуться,не делать глупостей, просила прощения за все ....потому что все было настолько убедительно, настолько я поверила тому что он пошел в милицию "сдаваться".... .. Спустя 3 минуты, 37 секунд (25.11.2009 - 20:02) Лань написал(а): lolita Да его самочувствие ща не от вас зависит...Пик ломки наступает на 4-5 день...Я имею в виду физическую...Потом пойдет на спад...День на 10-й уже почувствует себя абсолютно здоровым и готовым к употреблению...То есть боль отпустит, но только не монстрик внутри)))) Монстрик начнет жужжать)Мозги начнут работать не раньше, чем через месяц....После физической ломки на смену приходит ломка психическая, так называемая тяга...Состояние психоза и навязчивые мысли. Где лежит? Есть ли при центре группа АН? Если есть - больше шансов, что вернется более-менее в адеквате...Если нет, то лично у меня скепсис на счет наркологии...Наркологическая клиника только помогает наркоману перекумарить: понизить дозу, а значит он может начать снова и если будет торчать аккуратненько, то розово проторчит приличный период) Если не будет торопиться из больницы - оч хорошо...А если будет из больницы рваться на волю не важно, под какими предлогами, то шансов по нолям...ИМХО Да, даже если получится отлежать весь срок, то будет еще бессонница, раздражуха, отвыкание от антидепрессантов, попытки найти альтернативный кайф и прочее....До срыва....Или во время....В общем, выздоровление - процесс длительный...Без срывов не обходится, потому что каждая его попытка доказать себе, что жить с наркотой возможно, будет обречена на провал...Пока он наконец не поймет, что ему нельзя НИЧЕГО...Не всем удается это осознать при жизни, к сожалению... Только, ЛОлита, у меня вопрос к вам...Все это ВАША проблема или все-таки его? Вам этот путь нужен? Или все-таки свой выбирать будете? Спустя 3 минуты, 19 секунд (25.11.2009 - 20:05) солнечная кошка написал(а): Лань ага, а отойдет - и чифир на лампочке варить и тягу гонять) у них там только и разговоров - кто сколько когда и как, и как кайфово было и будет Спустя 1 минуту, 39 секунд (25.11.2009 - 20:07) Лань написал(а): солнечная кошка И лампочки курить)))))) А мой умудрился на азалептине заторчать даже))))) А у коллеги моего на "Лирике" приторчал, а потом папе объяснял, что слезть с этого жуткого антидепрессанта можно только с помощью гердоса))))) Спустя 6 минут, 27 секунд (25.11.2009 - 20:14) солнечная кошка написал(а): последний раз в наркологичке я не стала к нему ездить... мне всегда было до безумия жаль мам, бабушек, стоящих с котомками, в которых баночки с картошкой и жареной курочкой, а в глазах - надежда, что, вот, на этот раз.... некоторые с детками - в мороз, по полчаса по часу стоят... а в глазах тех, по ту сторону двери - нетерпение - вырвать сумку из рук, взгляд поверх дорогой и любимойц в туманную даль, пара жалостливых фраз о том, как ему плохо без НЕЕ, и все - опять в палату. Так вот, я не стала ездить. Привезла один раз пакетик кефира дохлый и все. Так по выходе он запил единственно потому, что я "его предала")))) Спустя 2 минуты, 7 секунд (25.11.2009 - 20:16) Лань написал(а): В последний раз не ездила....Ну, там был ускоренный детокс и через 5 дней его подшили...Мы вместе поехали шов снимать...Прикол такой...Выбегает там к бате своему сынишка грузин с капельницей в руке и с иголкой в вене))) Папа травульки привез, бережно завернутой в газетенку))))) Красавцы) Спустя 1 секунду (25.11.2009 - 20:16) AnnA P написал(а):
Читая ваш пост вспомнила себя))) когда мужа положили в центр, я с ним не жила уже три месяца, и расставаясь , я сказала, что всё, мы расстались окончательно)) мне названивал его психолог, что бы я приехала к ней на разговор, иначе мне нельзя будет навещать мужа в центре. Я так злилась и возмущалась, а с чего вы взяли что я вообще хочу быть с ним??? в итоге спустя месяц я поехала к нему на свидание) Помню на тренинге для родственников, девушка которая приехала навещать своего мужа, затеяла спор с психологом, что я еще не решила хочу я жить с ним или расстанусь. А после занятий обнималась, целовалась с мужем не отлапая от него))) Я постоянно стремилась мстить и наказывать мужа за его употребление, что бы он не думал, что я на раз-два вернусь к нему, даже еcли он не будет употреблять))) Lolita, а чего вы именно хотите проведать и поддержать своего мужа? или, чтобы он не понял, что вы его уже простили? Спустя 3 минуты, 28 секунд (25.11.2009 - 20:19) Лань написал(а):
Прикол в том, что он не соединяет свое употребление и отношение к близким...Это как мухи и котлеты - каждый в своей стороне))))) А если вместе, то есть невозможно) Для примера...Я тоже курила не для того, чтобы маму позлить....И с мальчиками оставалась ночевать вовсе не для того, чтобы маму свои обидеть или предать...Я ВООБЩЕ не думала в эти моменты о маме, а думала только о себе и своих ощущениях и впечатлениях. Мне забавно сейчас вспоминать, что я считала его срывы предательством по отношению ко мне и к сыну.... Кстати, многие жены считают предательством измену мужа..Но ведь редко, какой муж будет изменять жене для того, чтобы сделать ей больно...Скорее всего, он просто в эти моменты о жене не думает...Хотя жен, которые сразу бегут с кем-нибудь трахнуться, чтобы мужу отомстить - знаю))))) Так что, в данной истории, лучше ориентироваться на свои ощущения, а не строить предположения кто и что там думает и как реагирует... Я люблю мужа и я его поддерживаю независимо от его поступков...Другой вопрос, что считать поддержкой и не пойдет ли она во вред...Я обычно не выдерживала его разводок, потому и не ходила к нему потом...После его последнего "исполнения" я настолько была уверена, что он безнадежен, что даже не ждала его обратно. ЭТо честно. Спустя 1 минуту, 57 секунд (25.11.2009 - 20:21) Brainmiller написал(а):
Немножко поправлю: выздоровление- процесс ПОЖИЗНЕННЫЙ.
2-3% наркоманов выздоравливают без срывов, т.е. примерно 35% выздоравливающих не срываются, у меня, допустим, первый и второй наставники оба не срывались, а чистоты у них уже больше четырех лет. Однако не стоит воспринимать срыв, как нечто экстраординарное. Иногда он необходим, если по-другому не доходит что-либо.
Наоборот- можно ВСЕ, просто за некоторые вещи зависимому человеку приходится платить непомерно высокую цену. На "нельзя" далеко не уедешь- если ничего нельзя, зачем тогда вообще жить? Спустя 10 минут, 21 секунду (25.11.2009 - 20:31) lolita написал(а): AnnA P вот именно что хочу и того и другого.... просто сегодня в разговоре врач обронила фразу ..." к нему никто не приходит..." , и я задумалась, наверное это он ей пожаловался что все его бросили, и представила как же ему там плохо и одиноко.. и так стало тошно, как же тяжело человеку понимать что он никому не нужен, да этот путь он выбрал сам... но все же...... мужа я наверное уже простила, и надеюсь что когда то мы снова будем счастливы, только он об этом не знает, а я и не хочу чтобы узнал, много раз до этого я выгоняла его и "расставалась " с ним, но потом снова принимала,прощала, и в этот раз он думал что все будет также,у него уже выработался иммунитет к таким расставаниям.... а я хочу чтобы он понял,что все таки может прийти конец. Спустя 2 минуты, 37 секунд (25.11.2009 - 20:34) солнечная кошка написал(а): lolita там просто делать больше нечего.... а врач с какой интонацией сказал - может, с одобрением?) Спустя 4 минуты, 4 секунды (25.11.2009 - 20:38) lolita написал(а): Лань Лежит в обычной городской наркологии..... знаю, в наркологии не лечат,только снимают физическую ломку, но после наркологии ЕСЛИ он не откажется конечно,его отправят в реб.центр. "Только, ЛОлита, у меня вопрос к вам...Все это ВАША проблема или все-таки его? Вам этот путь нужен? Или все-таки свой выбирать будете?" Лань, не знаю, ничего пока не знаю....я живу своей жизнью сейчас, но не думать о нем не могу, может пока не могу... не знаю как вставлять цитату:( Спустя 1 секунду (25.11.2009 - 20:38) Лань написал(а):
1. На счет срывов...Спасибо за поправку. Вы забыли уточнить, где они являются вашими наставниками...Если они обошлись без срывов сразу после больницы, отрицая смену образа жизни, то им можно только позавидовать...Но что-то мне подсказывает, что если они являются наставниками, то наверняка они принадлежат к анонимному сообществу или церковной организации. Не могли бы пояснить, как 2-3 процента переходят в 35 процентов? Я не уловила... 2. Что можно именно вам из наркотиков? Под "нельзя" я имела в виду именно наркотические вещества и попытки контролировать их употребление. А жить можно и без них, если изменить то самое направление...Возможно, вы не читали мои сообщения, оно и понятно, пишу много и воды лью еще больше. Но я живу не ради употребления чего-то и считаю, что не зря копчу это небо)) Спустя 2 минуты, 46 секунд (25.11.2009 - 20:41) lolita написал(а): солнечная кошка ничего в ее голосе кроме равнодушия я не уловила:) Спустя 38 секунд (25.11.2009 - 20:42) lolita написал(а): Лань а что это за лекарство "антаксон" ты его тут упоминала? название больно знакомое Спустя 8 секунд (25.11.2009 - 20:42) Лань написал(а): lolita И не уловишь...Врач как никто знает, что такое наркомания. Спустя 51 секунду (25.11.2009 - 20:43) Лань написал(а): lolita Антаксон - это гипс на месте зуда)))) Спустя 54 секунды (25.11.2009 - 20:43) lolita написал(а): Лань забываю написать, живу я на Украине, в Донецке. Может тут кто то есть из Украины тоже, и подскажет общество АН и Нар Анон? Спустя 34 секунды (25.11.2009 - 20:44) Brainmiller написал(а):
А зачем приходить в больницу к наркоману/алкоголику и смотреть на его сопли и слюни- мой последний детокс мне запомнился тем, что ко мне мама зашла два раза за 15 дней, занесла сигарет, фруктов и даже не разговаривала со мной. Хорошая, кстати, мотивация к выздоровлению. Тем более, что:
Спустя 40 секунд (25.11.2009 - 20:45) Лань написал(а): Brainmiller У созависимых тоже без срывов обходится редко... А мне про экстраординарность срыва лучше не рассказывать:))) Лучше помогите материально) Спустя (25.11.2009 - 20:45) AnnA P написал(а):
Lolita я тоже с ним играла в такую игру))) что бы не узнал, что бы он не понял))) и расставалась с ним не на месяц уже для этого, а на полгода) Я сейчас понята, что в моём положение было только два варианта, расстаться c ним раз и на всегда, или принять своё бессилиё... и жить вместе. Третьего не дано, а иначе всю жизнь будешь бегать по кругу. Спустя 10 минут, 11 секунд (25.11.2009 - 20:55) Brainmiller написал(а): Лань Наставники в АН, 2-3% отобщего числа наркоманов это примерно 35% от числа ВЫЗДОРАВЛИВАЮЩИХ наркоманов. Можно абсолютно ВСЕ, однако из-за того, что я зависимый человек и не умею контролировать потребление психоактивных веществ, за употребление мне приходится платить непомерную цену- разрушение всей моей жизни и мира вокруг меня, так что у меня еть выбор- платить или не платить. lolita
Антаксон- препарат, блокирующий опиатные рецепторы нейронов головного мозга, так что после его введения наркоман не получает удовольствия от героина. Временный костыль. Малоэффективен. Кстати, у Вас на Украине широко развернута программа заместительной метадоновой терапии- попробуйте туда, программа доказала свою эффективность, в наркологии обязательно должна быть информация. Спустя 8 минут, 44 секунды (25.11.2009 - 21:04) Brainmiller написал(а): Спустя 3 минуты, 37 секунд (25.11.2009 - 21:07) lolita написал(а): Brainmiller наслышана о лечении метадоном......сами наркоманы говорят что это страшная штука. НЕ знаю так ли это.... просто еще свежи в памяти очереди из наркоманов за метадоном, там же и услышала,что если с героина еще можно спрыгнуть то с метадона нет. вот почитала ваши мнения, ваш опыт, и решила к нему не ездить, завтра к нему поедет мать, посмотрим как он себя поведет,если будут "сопли и слюни" то запрещу ей появляться у него. Надеюсь в наркологиях хоть кормят:) Спустя 1 минуту, 14 секунд (25.11.2009 - 21:08) lolita написал(а): Brainmiller спасибо щас почитаю Спустя 5 минут, 10 секунд (25.11.2009 - 21:14) Лань написал(а): Если вы не умеете контролировать только потребление психоактивных веществ, то вы счастливчик. Большинство зависимых пытаются взять под контроль абсолютно все и так как не умеют этого делать, то тоже периодичски платят неадекватную цену...Пока не меняют свое мировоззрение и не начинают освобождаться от шор и контроля себя и других...Никто специально не выбирает диструкцию...Все стремятся к лучшему...Только у каждого свое представление об этом лучшем. Метадоновая программа уже доказала свою неэффективность...Ну, да ладно...Я предпочитаю не спорить с наркоманами...Потому воздержусь от комментариев и по этому поводу. Спустя 3 минуты, 10 секунд (25.11.2009 - 21:17) Brainmiller написал(а): lolita
Страшная штука не применялась бы во многих странах Европы, США, Канаде и Австралии. Героин тоже был изобретен, как лекарство от запора. Страшным вещество делает неконтролируемое употребление. ЗТ- клинически контролируемая программа.
В Казани кормят капустой тушеной из дурки по-соседству, но, как говорится: "Жить захочешь- не так раскорячишься" ))) Спустя 48 секунд (25.11.2009 - 21:18) Лань написал(а): lolita Ему ща не до еды пока)))))) Спустя 1 минуту, 37 секунд (25.11.2009 - 21:19) Лань написал(а): "Страшная штука" применяется не для лечения наркоманов, а для защиты общества от них...Получая метадон, наркоманы могут даже работать и быть более-менее в социуме...Но количество срывов и прочей лабуды практически не отличается от выздоровления без заместительной терапии. Ну, вам виднее... Спустя 2 минуты, 6 секунд (25.11.2009 - 21:21) Brainmiller написал(а): Извиняюсь за пиар на Российском сайте ОФИЦИАЛЬНО непопулярной в России программы, больше не буду- действительно острая тема. Лань
Третий шаг мне ярко показал всю бесполезность моих попыток контроля во всех сферах жизни))) Так что я бессилен и неуправляем (как и не-управляющ) и только Бог, как я его понимаю может изменить мою жизнь ))) Спустя 51 секунду (25.11.2009 - 21:22) Лань написал(а): Героин был изобретен как лекарство от морфинизма))) Сначала его открыли, правда, как срдство, расширяющее легкие...Но потом попробовали лечить им морфинистов и почувствовали успех...Потом успех сменился поражением, потому что героин ушел в народ...Следом в народ также ушел метадон, потом субутекс... Спустя 2 минуты, 32 секунды (25.11.2009 - 21:25) Лань написал(а):
Вы подключились к моей беседе с созависимой женой наркомана....Я пыталась объяснить ей, а не ее мужу, что попытки ее мужа найти альтернативу - это еще не выздоровление, а путь к нему...Сказала это, чтобы человек не обольщался и не питал пустых надежд, за которыми последует неминуемое разочарование. Прошу прощения за обращение в третьем лице. Объяснять все это наркоману даже не стала бы...Не вижу смысла. Он все равно пока на собственной шкуре не прочувствует, все будет разговорами в пользу бедных. Спустя 2 минуты, 5 секунд (25.11.2009 - 21:27) Лань написал(а): Темка прямо разбухла)) Спустя 2 минуты, 37 секунд (25.11.2009 - 21:29) Лань написал(а):
Дело даже не в популярности и непопулярности...Просто, на мой взгляд, несколько не корректно советовать ту программу, о которой знаешь только по наслышке) Мне в свое время порекомендовали мужу дать антаксон, чтобы перекумарился по-быстренькому))) О последствиях как-то писала) С тех пор я вообще стараюсь по поводу лечения советов не давать) Могу только делиться опытом своим и своими мыслями по тому или иному поводу. Спустя 2 часа, 15 минут, 25 секунд (25.11.2009 - 23:45) Лань написал(а): Хорошо...Я поправлюсь..Не корректно рекомендовать программу, по которой не выздоравливаешь сам. Мне это напомнило историю про нашего Трахтенберга...Который любит классику и предпочитает классический стиль, а в народ нес похабщину, маты и кич. Мне больше импонируют люди, которые едят то, что они готовят)) Также считаю, что желательно делиться опытом своим, а не мировым. Когда мне предлагается мировой опыт, я задумываюсь, кому это выгодно и не напоминает ли это "Деньги в руки - будут звуки")) На счет "пиарить" было в точку, на мой взгляд. Я просто считаю, если существует другая точка зрения, то почему бы ее не изложить? Спустя 9 часов, 32 минуты, 25 секунд (26.11.2009 - 09:17) listok написал(а):
если честно, я мало что знаю о наркотиках (ну не больше, чем люди в массе) - я больше по алкоголю - но о об этой программе наслышана. эта программа доказала свою неэффективность в США, во многих странах Европы она уже отменена, т.к. штука (на мой обывательский взгляд) действительно страшная. ну посудите сами, каким образом можно избавиться от зависимости, употребляя вместо того же героина наркотик, причем более сильный, действие которого дольше, привыкание быстрее, а ломка тяжелее и также дольше? риск передозировки больше. к тому же я вообще читала, чтобы избавиться от метадоновой зависимости, люди сначала переходят на героин, а уж потом... а вы говорите, заместительная терапия  слава небесам, вы сами, как я поняла, выздоравливаете, и, к счастью, без заместителей. почему бы вам не рассказать о своем опыте, а не о сомнительной, к тому же официально запрещенной в россии, как вы правильно заметили, программе? вот ваш опыт действительно ценен грустно мне вообще.. страшная штука какая-то эти наркотики  Спустя 33 минуты, 1 секунду (26.11.2009 - 09:50) listok написал(а):
кстати, от туберкулеза, почему от запора фармацевты из Баера, по-моему, выступили Спустя 3 минуты, 51 секунду (26.11.2009 - 09:54) listok написал(а):
а морфий "пустили в народ" как легкое и не вызывающее привыкание средство от опиумной зависимости... вот таким образом человечество докатилось и до метадона, и все мало нам.. все ищем "легкий и не вызывающий привыкание", за кайф от которого "нам ничего не будет"  Спустя 2 часа, 37 минут, 51 секунду (26.11.2009 - 12:32) Лань написал(а): listok Да, именно..А кокаин как великолепный антидепрессант открыл Фрейд, а потом сам же и пострадал из-за своего открытия. Он помог своему другу избавиться от морфинизма с помощью кокаина...Сначала все было замечательно и все торжествовали, но позже друг получил тяжелейшую кокаиновую зависимость в придачу к предыдущей...Да и сам Фрейд тоже стал жертвой этого коварного "антидепрессанта". Спустя 11 минут, 18 секунд (26.11.2009 - 12:43) listok написал(а): да, слышала, Фрейд баловался этим и всем подряд прописывал кстати, вспомните Ш.Холмса - этот книжный товарищ на страницах книги не только играл на скрипочке, но и колол себе в вену кокаинчик я уж не знаю, каковы были отношения с кокаином у самого Дойля, но книгу то я читала Спустя 3 минуты, 29 секунд (26.11.2009 - 12:47) Лань написал(а): listok Просто государство еще не признало свое бессилие перед этой проблемой и пытается контролировать употребление наркоманами наркотиков)) Хотя, многие страны уже в этом бессилии расписались. Мне бы не хотелось обсуждать, чьи интересы лоббирует эта программа...Не по теме... Спустя 9 минут, 37 секунд (26.11.2009 - 12:56) Лань написал(а): listok Как там наша Лолита? Вечером отпишется....Сегодя визит совершает ее мама...Я вспоминаю визит нашей мамы и улыбаюсь...Когда муж наконец решил ложиться в больницу, я так обрадовалась...Мы с ребенком вместе поехали в семнашку...В вонючем, пропахшем перегаром, мочой и бомжатиной коридоре долго ждали приема....Там, в основном, были дяди и тети, желающие выйти из запоя...Я приехала на второй день, сунула продукты....Муж был никакой и глупо улыбался, но сказал, что ему плохо и мы быстро распрощались...Мама позвонила с мобильного и сказала кратко, что они едут домой на 4-й день...Я стала визжать в трубку: "Почему????? Ответьте!!!! Почему????"...Но мама свернула разговор...Через полчаса они были дома...Тут мама рассказала, что в больницу поступает партия героина и мама забрала его под свою личную ответственность...Я поняла, конечно, что муж удачно ее развел...Стала кидать вещи в машину и обнаружила две пустые рубашки от энного лекарства (не буду указывать какого)...Понятно....Таблы и чай кончились и мужа лечиться передумал)) Еще через неделю я застала его со шприцем дома и все начали старательно собирать ему деньги на лечение...Помню момент, когда я вылила содержимое шприца в унитаз...Он плакал...Народ! Я реально верила, что он плачет от стыда...Сейчас понимаю, ЧТО для наркомана вылить героин в унитаз...))) У меня вообще все "тогда" и "сейчас"....И хочется поделиться опытом, но понимаю, что опыт у каждого свой, конечно. Спустя 1 час, 54 минуты, 54 секунды (26.11.2009 - 14:51) listok написал(а):
ну так ясное дело, что у каждого свой, но делиться надо, в этом и смысл Ал-Анона... Спустя 20 минут, 54 секунды (26.11.2009 - 15:12) Лань написал(а): listok Да, знаешь, все равно откладывается..То, что сначала отрицаешь, а в голове-то остается...Потом приходишь к чему-то и помогает реально) Это все равно информация и она нужна. Согласна с тобой. Спустя 2 минуты, 19 секунд (26.11.2009 - 15:14) Лань написал(а): listok Самым долгим для меня лично было принятие того, что мой муж - это такой же как все наркоман....Ни хуже, ни лучше....Просто такой же...Как можно сказать: больше беременная? Меньше беременная? Все ведь зависит от срока, верно? Также и с наркотиками...Только еще, как мы говорили выше, от срока, толерантности организма, возможностей, внутренней заполненности или пустоты, целей, средств и так далее...Не важно....Долго ли, коротко ли, а в тридевятое царство попадает каждый, кто туда идет, выбрав именно эту дорожку) Направо пойдешь - себя потеряешь))))))) или налево - не важно) Спустя 2 часа, 39 минут, 56 секунд (26.11.2009 - 17:54) lolita написал(а): Лань Да,визит состоялся, и как вы все и рассказывали, он умолял маму забрать его домой....." тут делать не чего !!...мне тут ничего не делают,ничего мне не помогает,вы все меня просто бросили,избавились...." мама пошла к врачу поговорить, врач не долго думая вызвал мужа в кабинет " Ты еще согласен с тем о чем мы говорили? ты хочешь выбираться из этого?" , муж говорит что да, " а зачем тогда матери рассказываешь сказки ? просишься домой? ", вобщем как только он понял что никто забирать его не собирается, убежал со слезами в палату, но вскоре вернулся:) Хорошо что я предупредила ее что он может будет так себя вести! Спасибо вам. Врач говорит что пока разговаривать с ним бесполезно,он еще неадекватный,дней через 5 можно поговорить и он будет осознавать о чем речь. Есть не хотел, а напитки и фрукты взял все. Ну ниче,голодный не останется,там кормят:) а то я вчера панику развела, как же он бедолажечка один там, да еще и голодный. Лань Как он тебя еще не тронул за то что ты вылила героин в унитаз....я помню как я пыталась забрать шприц у моего.... так он,такой добрый ласковый и спокойный человек.....с такой ненавистью посмотрел на меня, с такой злобой и агрессией что я просто испугалась.... Для меня сейчас тоже тяжело осознать что он ничем не лучше и не хуже других,но! я уже начинаю понимать и приходить к этой мысли ,если еще месяц назад мне казалось что мой муж особенный,что он не такой как все, и это у других наркоманов проблемы а мой быстренько так соскочит без осложнений, то теперь я постепенно привыкаю к мысли о том что он такой же как и все остальные наркоманы. Спустя 36 минут, 13 секунд (26.11.2009 - 18:31) Лань написал(а): lolita Так я же не знала тогда, чем для меня это может закончиться...И о наркомании знала постольку-поскольку..Думала, что он просто не хочет и дурью маится... А у мужа твоего ща будет и плакать, и стенать в нем его болезнь...Я сразу вспоминаю фильмы про изгнание дьявола...Очень похоже...Также в оболочке человеческой мечется зверь и просит, чтобы утолили его голод...Поэтому голода человеческого в твоем муже сейчас и нет...Врач хороший, респект!!! И мама молодцом...Поддержи ее) Молодчага, что не повелась...) Я частенько себе повторяю: "Ты одно запомни...Люби мужа своего, но научись отделять то, что его убивает...Как я условно называю это - монстром))) С монстром нельзя вступать в переговоры - убедит, монстра нельзя слушать - наврет...Монстр изобретателен и прозорлив...Как только начинаешь видеть, что с тобой говорит не твой муж, а монстр, разворачивайся и уходи"...Чтобы научиться видеть, мне помогает познать себя и все свои заморочки...Ведь мой муж - это мое зеркальное отражение...Мы с ним очень разные, как лево и право)))))) Также и отражение в зеркале...Вроде бы то же самое показывает, а все наоборот)) Я узнаю наркоманию не от наркоманов...Они знают только свои ощущения и все, что с ними связано...Мне же наркомания интересна, как зависимость...Как враг, которого я должна знать в лицо) Спустя 35 минут, 49 секунд (26.11.2009 - 19:06) lolita написал(а): Лань а вот я уже почти и не рву на части сердце,да переживаю,да болею за него но не так как раньше,и чем больше я читаю,вникаю в эту проблему понимаю что мы все бессильны, никто не сможет помочь ему если не захочет он сам, и думаю , что если он пойдет путем наркомании я не пойду с ним рядом. Да сейчас я еще надеюсь,верю, если я увижу что он хочет бороться с болезнью , но иногда не будет получаться, я поддержу,помогу, но только если буду видеть Желание... но я знаю что должно пройти время, только вот иногда задумываюсь, научусь ли я отличать действительно Желание вылечиться от обмана и притворства? Спустя 3 часа, 37 минут, 45 секунд (26.11.2009 - 22:44) Лань написал(а): lolita Научись самой лучшей помощи....Не мешать) Спустя 34 секунды (26.11.2009 - 22:45) Лань написал(а): lolita Он не маленький ребенок...Эта проблема только его...Почувствует костыль, сразу обопрется и не научится ходить. Спустя 12 часов, 57 минут, 38 секунд (27.11.2009 - 11:42) Елена Ясная написал(а): Лань, lolita мне его мама прекрасно объяснила про это "раздвоение личности". Грит, помнишь, фильм такой, "Люди в черном", там момент есть, когда какая-то зверюга инопланетная надела на себя человеческую кожу и в ней гуляла. Вот он примерно такой же: с виду вроде он, а внутри - Зверюга. Зверюга, когда ее долго не кормишь, уменьшается в размерах, и становится маленькой, но постоянно копошится внутри, не дает о себе забыть, просит ЖРАТЬ. И когда он может, он говорит ей: "Заткнись, ничего не получишь!", но иногда он просто не в силах ей отказать - достала. И тогда он ее кормит - водкой ли, героином - неважно. Зверюга начинает расти, и чем больше ее кормят - тем больше она вырастает, и в конце концов заполняет всего его целиком.... И так - до следующего полного отказа. Хотя даже при таком ярком образе мне очень сложно порой отделить моего любимого от этой зверюги, я не всегда понимаю, кто передо мной сейчас. Поэтому я просто руководствуюсь собственным здравым смыслом. Например, если он говорит, что сам со всем справится и помощь ему не нужна, что в больницах не лечат, а все эти анонимные алкоголики - это секта, и вообще он не болен, а "так" - это явный неадекват, значит, Зверюга брыкается, не хочет подыхать. А когда просит телефон нарколога и потом весь день упорно дозванивается ему на работу - это уже Он. Ну и т.п. Спустя 2 часа, 18 минут, 56 секунд (27.11.2009 - 14:01) Лань написал(а):
Очень прохожа...Написала в другом своем посте, что этой зверюгой становится организм, который привыкает и начинает диктовать условия мозгу...Зверюга еще и коварна...Она не только требует и приказывает, она просит, умоляет, страдает, давит на жалость...Она обещает, что чуть-чуть и больше ни-ни...Она апеллирует к своей слабости и беззащитности и утверждает,что не причинит вреда, ведь она маленькая и слабенькая и нужно ей всего разок...))) Спустя 3 минуты, 10 секунд (27.11.2009 - 14:04) Лань написал(а):
Это как раз "Научиться видеть, что тебе говорит наркоман" или зверюга внутри него... Все то, что ты перечислила, говорит лишь: "Отвалите, оставьте в покое..не учите меня жить, лучше помогите материально...не грузите и дайте спокойно торчать" Когда просит телефон нарколога и дозванивается ему на работу, это лишь значит: "Меня кумарит, мне плохо...сделайте что-нибудь, чтобы это прекратилось". Наркоманы живут чувствами, отсюда и компульсии... Хорошо - супер.. Плохо - ужас. Созависимые тоже живут чувствами... Трезвый - супер. Пьяный - ужас. Спустя 10 минут, 24 секунды (27.11.2009 - 14:15) lolita написал(а): Да уж,я не раз замечала в муже этого монстра,иногда злобного иногда несчастного скулящего как собачонка, я кстати как то попыталась представить каково это зависеть от него...выполнять его требования, и провела параллель с собой....как то вздумалось мне похудеть немного, ну так, почудился мне целлюлит на попе, вот вроде и не обжора, и не сластена....но когда знаешь что нельзя... то как же хочется! невыносимо хочется, каждый вечер говорила себе, ну вот сейчас скушаю конфетку, или котлетку, а завтра уж точно все,возьмусь всерьез....и так каждый день, обещала всем и себе, наедалась на ночь глядя, кайфовала а потом мучалась совестью, думала... "ну чтож я такая слабая то... ну все с завтрашнего дня уже точно!!!" .... так и они.... обещают нам и себе завязать , и наверное свято в это верят, но приходит время принимать и.... так и бегают по кругу.... Спустя 7 минут, 2 секунды (27.11.2009 - 14:22) lolita написал(а): как я завидую вам девочки у кого есть возможность посещать Нар-Анон....сегодня снова попытки найти у нас в городе.... и снова безуспешные. Если я в себе уже замечаю маленькие изменения и понимание проблемы только общаясь с вами и читая интернет, то представляю как помогают группы. Спустя 3 минуты, 12 секунд (27.11.2009 - 14:25) Лань написал(а): lolita У меня знакомая есть....Живет с мужем, который прямым текстом ей говорит, что ее не любит...Детей не хочет...Периодически от нее уходит, но не найдя лучшей доли к ней же и возвращается, потому что она получает прилично и с ней удобно мечтать, валяясь на диване. Когда он в очередной раз влюбляется, она нуждается "излить душу", хотя я называю это сливом канализации...Судорожно ищет унитаз....Аккуратная)) Строит планы, как она уйдет от этого урода, как он ей надоел, как начнет новую жизнь...При этом тут же строит планы, как его вернуть в семью и отомстить всем соперницам...Раньше настойчиво пыталась испльзовать в виде унитаза меня, но когда я заглатывала, переваривала и вываливала на нее в переработанном виде вопросов и предложений, она сразу сливалась сама...Потом муж возвращается, она затихает и "живет"...Живет в страхе, как мышка, судорожно боясь потерять ту хрупкую стабильность, которая присутствует...Вот в эти моменты ей лучше не задавать вопросы...Станешь врагом нумер один))) Уж хуже ничего нет, если спросить: "Ну что? Меняешь что-то или все ждешь?"...Она отвечает с вызовом: "Почему же? Я просто живу"...Еещ хуже попросить о чем-то подумать...Тогда даже не отвечает, сливается сразу... Проблема с конфетой и котлетой на ночь решается, кстати, легко, если к этому подключаются мозги и ты начинаешь рассуждать, а не разводить себя))) Но это ужасно сложно сделать, если ты находишься во власти компульсивного желания пожрать)) Я же говорю - познаешь себя больше, больше понимаешь мужа...Это я делаю не для того, чтобы понять его и стать с ним ближе в его зависимости....Я это делаю, чтобы его зависимость не выводила меня из равновесия) Спустя 2 минуты, 58 секунд (27.11.2009 - 14:28) Лань написал(а): При этом, жутко жалко расставаться с планами и прожитыми годами, но не жалко лет оставшихся...ВОт такой вот парадокс) Спустя 16 минут, 28 секунд (27.11.2009 - 14:45) listok написал(а):
ну вроде как донецк город немаленький, неужели нет? поищи Ал-анон, смысл то тот же, у нас, к примеру, есть женщина, у которой у родственников проблема именно наркота, не алкоголь (точнее, и то и другое). или в АА (АН) ходи, когда то АА и Ал-Анон были вместе, потом уже ал-анон (нар-анон) выделился а группы помогают. вот знаешь, на этой неделе у меня не получилось сходить, и мне уже труднее. я даже не знаю, чем они помогают. когда я была на первом собрании своей группы (это было спикерское собрание, и там были представители из АА), так вот одна из них сказала - мол, пришла я на первое собрание, и мне сразу стало легче, я даже еще ничего не сделала для трезвости, но мне уже стало легче быть трезвой, т.к. я поняла, что вокруг люди - с такими же проблемами, и они меня поймут, а еще, по сравнению с проблемами других, мои проблемы - такой тьфу, что от этого тоже легче это было сказано с доей юмора, конечно но ведь реально, это так. Спустя 7 минут, 12 секунд (27.11.2009 - 14:52) lolita написал(а): listok спасибо да город немаленький, буду еще искать и Нар Анон и Ал Анон.... Спустя 3 минуты, 56 секунд (27.11.2009 - 14:56) Лань написал(а): lolita Я в Москве - город немаленький...Но у меня нет возможности посещать группы...С пятилетним сыном на группу я не пойду...По времени с приходом мужа у меня не совпадает..В выходные я работаю) Но кто хочет - ищет средства, а кто не хочет - причины. Мне группы заменяет литература, опыт других людей и моя возможность все это обсудить и проработать). Главное, чтобы отсутствие возможности посещать группу не стало поводом не выздоравливать) Спустя 7 минут, 38 секунд (27.11.2009 - 15:03) Лань написал(а): Мне, кстати, на форуме удобно, что можно спокойно прочитать все сообщения и работу по шагам других людей...На группе обычно не хватает времени на все это...Хотя, если бы я ходила каждый день, возможно, мне бы на все хватало...Так как я там бываю исключительно редко, то все то, что хочу вобрать, не успевает мне отдаться))) Спустя 4 минуты, 28 секунд (27.11.2009 - 15:08) lolita написал(а): читаю статьи о созависимости......понимаю что созависимые своим поведением могут вызвать рецидив у больного.....в связи с чем вопрос.... как вы поступаете если хочется поговорить о проблеме, о его болезни...? ведь одно неосторожное слово и он сорвался.... Спустя 3 минуты, 43 секунды (27.11.2009 - 15:12) lolita написал(а): Лань а ты только на этом форуме? Спустя 2 минуты, 45 секунд (27.11.2009 - 15:14) listok написал(а):
форум - это отлично, это как дополнение к группе. но мне кажется все-таки, не всем подойдет только виртуальное общение. я не могу объяснить, но тырнет - это тырнет, а реальность - это реальность. я не спорю, что можно без реальных групп, но все же с ними легче. а для многих - и единственно верный путь. я это для себя поняла, что пока мне обязательно нужны группы. и нахожу способы на них ходить. с ребенком сидит муж, а я, чтобы ходить на группы, спецом договорилась на работе, что буду раньше уходить, в другое время компенсировать (ну когда раньше приду, когда задержусь на полчасика). мне лично нужны. поэтому, lolitа, все же поищи группы, возможно, тебе так будет полегче. кстати, у нас на группах удается высказаться всем, а потом можно и после группы пообщаться. и именно там я учусь очень важному качеству - слушать. просто слушать, даже когда чешется все сказать самой я вот не знаю, кому выпить, кому уколоться, а мне - дай сказать, когда приспичит, хоть тресни а там не.. сиди, слушай, нравится-не нравится... что нравится - на ус мотай. ну и потом, дома маленький ребенок, муж - у меня просто нет тех 2 часов, которые я могла бы посвятить только своему выздоровлению, т.к. если я дома, моего внимания требуют. а так я "застолбила" для себя 2 часика Спустя 3 минуты, 44 секунды (27.11.2009 - 15:18) lolita написал(а): listok у тебя муж зависимый? если да, какая зависимость и сколько уже как он начал выздоравливать? Спустя 1 минуту, 59 секунд (27.11.2009 - 15:20) Лань написал(а): lolita Представь, что тебе взбрело в голову поговорить о другой женщине твоего мужа...Глупо выглядит, правда? Ты можешь лишь поделиться с мужем своими мыслями и своими чувствами по этому поводу. Наверное, потому что здесь получается отделить свою проблему от его..Мне кажется, то же и с зависимостью... Спустя 2 минуты, 53 секунды (27.11.2009 - 15:23) lolita написал(а): Лань глупо да... но иногда так хочется хочется обвинить, упрекнуть, уколоть,задеть за живое, узнать подробности зачем когда и сколько.... было ли у вас такое раньше? или это я одна такая змея? Спустя 2 минуты, 13 секунд (27.11.2009 - 15:25) listok написал(а):
муж у меня алкаш (да честно говоря, и не только муж...)выздоравливать он не начал, я, кстати, вполне допускаю, что может и не начнет, т.к. организм крепкий, кто знает, может, он всю жизнь так сможет? у меня дед-алкоголик до 80 лет дожил, мозги не пропил, и работал, и вообще... так что я этого не знаю и знать не могу. занимаюсь собой. в Ал-аноне мне сказали здравую мысль - если муж выпил и я бешусь, то проблемы у меня, не у мужа... Спустя 1 минуту, 27 секунд (27.11.2009 - 15:27) lolita написал(а): Лань ты писала как то что когда на мужа стали обращать внимание сотрудницы тебе ужасно захотелось чтоб он заторчал.... вот это наверное то что я имею ввиду сейчас.....сделать ему плохо,попытаться отомстить за ту боль и горе что он принес тебе, только у всех способы видимо разные.... вот у меня именно так... подколоть,унизить, обозвать нариком...... вот пишу все это сейчас и стыдно за себя Спустя 2 минуты, 41 секунду (27.11.2009 - 15:29) Лань написал(а): lolita Конечно было) И в данном случае важен результат и цель...Чего хочешь добиться...Пощекотать свое самолюбие - вперед) Удовольствие краткосрочное, счет по оплате - после)))) Мне помогает опять же открытая мною способность думать))) Чего я хочу добиться? Выпустить пар, решить свои проблемы или помочь мужу? Выпустить пар я могу в чем-то более конструктивном: беседа на форуме, где можно не просто обозначить проблему, но и разобраться в ней. Беседа с собой - тоже самое... Решить свои проблемы - опять же нужно их обозначить и начать решать...Важно выявить ее и можно обозначить ее мужу и с высоты его полета увидеть что-то, что было скрыто) А можно все это трансформировать в обиду на мужа, вылить на него все это в обвинениях, упреках...Тогда у тебя есть шансы в очередной раз убедиться в собственной несостоятельности по этому поводу и начать прописывать первый шаг)) Спустя 2 минуты, 50 секунд (27.11.2009 - 15:32) listok написал(а):
прям.. и было, и есть а о зависимости смысла нет говорить... точнее, потребности. иногда, правда, мы с мужем разговариваем. не о зависимости, а по душам, так что ли. я ему рассказываю, что я чувствую, когда он выпивает, он рассказывает, что он чувствует. это интересно не потому, что зависимость,а потому что это чувства дорого мне человека. вот последний раз (я рассказывала об этом в теме "Что со мной было сегодня") мы с ним были на ДР у моих родственников, и муж дня 3 пил (2 выходных и понедельник после работы...) мы говорили об этом (кстати, у меня тогда был срыв ) он мне сказал, например, что он вообще не хотел пить, он чувствовал отвращение к водке. но через силу заставил себя, и у него каак пошло  ну т.е. мы говорим об этом, но как о своих чувствах, а не как о.. не знаю, как сказать.. как о проблеме. Спустя 55 секунд (27.11.2009 - 15:33) lolita написал(а):
хорошо сказала! аж мозги на место встали:) Спустя 1 минуту, 10 секунд (27.11.2009 - 15:34) Лань написал(а):
Да чего стыдиться-то? Нормально это все... Разбираться надо с каждой своей обидой...Каждую доставать, рассматривать и разговаривая с собой, объяснять себе, что ее вызвало и с чем она связана. Если начинать говорить о горе и боли, то твое горе и твоя боль по сравнению с его (если выслушать другую сторону) окажутся настолько нелепыми, что это даже смешно будет предъявлять...)) На первый взгляд это кажется абсурдом....Но стоит разобраться, то все встает на свои места. Лолита, твой муж не преследовал цели причинить тебе боль и горе...Он решал в данном случае исключительно свои проблемы...Его вина здесь только в том, что он не ориентировался на твои интересы...А разве это вина? Ведь это право каждого, учитывать интересы других или не учитывать...Ведь ты не учитываешь его интересов, когда вменяешь ему в вину его поступки...Ты ведь тоже ориентируешься только на себя?) Разве нет?) Спустя 1 минуту, 57 секунд (27.11.2009 - 15:36) listok написал(а):
знаешь, всем нашим эмоциям требуется выход. чувства нужно выражать... отрегировать. ну возьми лист бумаги, нарисуй чувака, напиши - муж, и высказывай ему что хочешь, и по лбу тресни. банально, но работает. или возьми бумаги и пиши, пиши, пиши... молитву читай. знаешь, ал-аноновскую? помогает... мне правда совсем недавно ничего не помогло... но в другие разы помогало... Спустя 5 минут, 34 секунды (27.11.2009 - 15:42) Лань написал(а): lolita Просто у человека трезвого и у человека не трезвого разная система ценностей, разная мораль и разный взгляд на жизнь... Это первое) Второе...Зависимый человек не любит проблем и напрягов...Боится их...Стремиться от них убежать...Способ ухода от проблем знает один...Какой, говорить? Выздоравливая, он учится взрослеть и учится решать проблемы. Если разложить выздоровление на шаги, то признание своих ошибок и вины не зря Выздоровление приходит не сразу...Много будет разочарований, депрессий, возвратов на ноль, то есть тех самых срывов...Не раз захочется убежать, спрятаться, плюнуть на все и не думать. Только подойдя к четвертому шагу “Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения”. И только подойдя к шестому шагу “Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений”. Твой муж еще не признал своего бессилия, а ты от него требуешь четвертого и шестого, к которым люди идут ГОДАМИ)) А хочется все и сразу, правда? Как у торчков...а все и сразу - это как палец в нос...Удовольствие краткосрочное - всю жизнь калека) Спустя 57 секунд (27.11.2009 - 15:43) lolita написал(а): Лань а мне кажется вина зависимого в том, когда он впервые разрешил себе попробовать наркотик, зная как это страшно и какие последствия, да потом уже наркотик руководит им, тут уже сложно его винить, но первый то шаг навстречу смерти он сделал сам.... listok а где найти эту молитву? Спустя 42 секунды (27.11.2009 - 15:43) Лань написал(а): listok Не все эмоции желательно выплескивать...О некоторых желательно говорить))) Когда ты учишься не выплескивать эмоции (не срываться), а говорить о них, то в выплеске необходимость пропадает...а неприятного чувства опустошения, вины и депрессухи после этого уже нет) ИМХО Спустя 1 минуту, 27 секунд (27.11.2009 - 15:45) listok написал(а): кстати, в отношении кто виноват. да, как алкоголь, так и наркотики причиняют много горя и боли, и не только самому употребляющему (ему, может, как раз и ниче), а окружающим. но кто в этом виноват? виноват ли сам человек? если он вырос в семье, на которую оказал влияние алкоголь в том или ином виде, то у человека без коррекции мало шансов не стать зависимым (или созависимым), ведь кто учил их и нас понимать свои чувства, выражать чувства, справляться с чувствами (как то иначе, не посредством принятия рюмки или выхода замуж за зависимого)? да никто. девочки, я выросла в семье,в которой родители не пили, но хватило того, что пил мой дед это не значит, что алкаши и наркоманы все такие невиноватые, и я буду их терпеть до конца жизни, они ведь жертвы. нет, просто это мне помогает самой жить, а не обвинять себя и другого человека. видимо, обстоятельства таковы, что жизнь не могла сложиться по-другому, в этом нет виноватых. а изменить свою жизнь ты можешь. но только свою. Спустя 1 минуту, 3 секунды (27.11.2009 - 15:46) Лань написал(а): lolita И сложно его винить и смысла нет, потому что ни один зависимый не преследует цель убить себя, когда пробует наркотик...Ни один не планирует ломки... Преследуются абсолютно другие цели. Нет, ну можно ругать кота Васю за то, что он съел мясо, но даже кот Вася когда лез лапой на стол, не преследовал цели досадить хозяину и причинить тем самым себе вред...Кот Вася планировал плотно пожрать и не попасться) Спустя 2 минуты, 9 секунд (27.11.2009 - 15:48) Лань написал(а): listok Моя проблема не в том. что мой муж употреблял наркотики...Моя проблема в том, что я его выбрала...Хотя, я могу изловчиться и обвинить его в моих неприятностях, а также государство, родителей, школу, систему, общество и так далее....А могу начать решать свою проблему и перестать искать виноватых))) Главное вовремя признать, что виноватые все равно не смогут решить за меня мои проблемы) Как бы, резюмируя)) Спустя 3 минуты, 6 секунд (27.11.2009 - 15:51) Лань написал(а): lolita Мне еще помогает отделение мух от котлет))) Если что-то зависит от меня, то смысл грузиться этим и искать виноватых? Нужно думать, как решить и решать... Если что-то от меня не зависит, то тем более грузиться и искать виноватых нет смысла. Для этого есть ВС, то есть бог, как кто-то из нас его понимает) Спустя 3 секунды (27.11.2009 - 15:51) listok написал(а):
ты совершенно права! только я как раз не о выплескивании эмоций, а об их отреагировании. существуют несколько способов отреагирования эмоций таким образом, чтобы не задеть ни чувства другого, ни чтобы потом самой было стыдно - побить грушу, написать о своих чувствах, порычать, потопать ногами, запеть, порисовать, повышивать. а потом, когда волна "убью тебя, урода", спадет, подумать, поговорить. мы люди, и мы разные, у нас разные темпераменты. иногда эмоции через край, и очень плохо держать их в себе - по себе знаю. подумать не успеваешь! как алкаш не успевает подумать, когда бежит в магазин. а вот выплеснуть (только не на других!!!), и ты уже человек, ты можешь думать. кстати, вот хотя я росла не в алкогольной семье, а все же в деструктивной, говорит об этом то, что нам запрещалось выражать свои чувства. я не имела право злиться, плакать, быть недовольной. своему сыну сейчас я этого не запрещаю, но, для меня важно научить его делать это правильно, и я устанавливаю границы в выражении отрицательных эмоций - для себя и для него. Спустя 2 минуты, 30 секунд (27.11.2009 - 15:54) listok написал(а): молитва - да вот она: Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого. все просто ))) как все гениальное Спустя 25 секунд (27.11.2009 - 15:54) Лань написал(а): lolita А мужа моего мне обвинять не в чем...Я ему благодарна, что именно он мне показал мою жизнь и меня)) Кстати, обязательно посмотри "Рождественскую историю"...Это конечно метафора и аллегория, но очень поучительно для всех нас)) Зачастую мы живем ради заветной цели и не видим ни себя, ни жизни своей...А показать нам ее может только что-то очень страшное, ужасное и опасное)) Спустя 1 минуту, 39 секунд (27.11.2009 - 15:56) Лань написал(а):
Именно это я и называю отделить мух от котлет))) Спустя 1 минуту, 10 секунд (27.11.2009 - 15:57) Лань написал(а): Еще я бы рекомендовала почитать "Морфий" Булгакова...Только не смотреть фильм Балабанова, а именно прочитать. Спустя 2 секунды (27.11.2009 - 15:57) listok написал(а):
а разве я сказала что-то другое? именно это. у них проблема - алкоголь/наркота, у нас - то, что мы их выбрали. и это не просто так, и не мы в этом виноваты... мы не виноваты, что мы их выбрали. они не виноваты, что пьют. но мы в силах изменить свою жизнь. они в силах - свою, если будет желание. Спустя 46 секунд (27.11.2009 - 15:58) Лань написал(а): listok Тебе все время кажется, что я с тобой пытаюсь спорить) А я лишь пытаюсь подтвердить твои слова своими)) Спустя 2 минуты, 1 секунду (27.11.2009 - 16:00) listok написал(а):
точно. сама думала об этом... фильм не помню, но с тобой согласна Спустя 2 минуты, 10 секунд (27.11.2009 - 16:02) listok написал(а):
ну ты это.. извини, я ж только еще начинаю выздоравливать во избежание сомнений, если подтверждаешь мои слова, лучше так и писать, а пока меня еще иногда порой заносит поспорить )) вот чем хороша для меня группа - хошь не хошь, а сиди и слушай Лолиту мы видимо загрузили... Спустя 5 минут, 19 секунд (27.11.2009 - 16:07) Лань написал(а): listok Вчера мужу рассказала про мужа Лолиты....Говорю: "Вот, веришь? А хочется верить в лучшее".... Он говорит: "Я вообще не знаю ее мужа, а хочется верить...Потому что очередной шанс и кажется, что вот-вот..." Шанс дан, а дальше дело за ним) Из двух миллионов сперматозоидов именно одному удается попасть в ту трубу, по которой ползет яйцеклетка))) Именно ему удается обогнав других проткнуть ее и оплодотворить))) И это уже шанс) Так что мы все в своем роде везунчики изначально) А дальше - как получится) Спустя 1 минуту, 39 секунд (27.11.2009 - 16:09) Лань написал(а): Все...Пошла я в ночной дозор собираться) Всем удачи) Спасибо за позитив и приятное общение:) Спустя 3 минуты, 31 секунду (27.11.2009 - 16:12) listok написал(а): ну так давайте верить в лучшее! не слепо верить, а верить и работать над собой. ведь если что-то делаешь, результат обязательно будет Спустя 1 час, 36 минут, 8 секунд (27.11.2009 - 17:48) lolita написал(а): Лань а если фильм "Морфий" уже видела? стоит ли читать? не будет ли восприятие книги уже искаженным?
хочется верить, очень хочется... стараюсь не отчаиваться, но иногда как прижмет.. и так хреново становится от бессилия. Лань
а вот этого не поняла девочки..... за что же их благодарить то?
не, вас читаю и пытаюсь вникать, поддержать порой просто еще не хватает ума и опыта:) Спустя 2 часа, 35 минут, 41 секунду (27.11.2009 - 20:24) Valencia написал(а): lolita Есть группы Ал-Анон по почте. Там и жены/матери алкоголиков и наркоманов. Спустя 6 минут, 39 секунд (27.11.2009 - 20:31) lolita написал(а): Valencia а как найти их ? дайте ссылку если знаете. спасибо Спустя 43 минуты, 37 секунд (27.11.2009 - 21:14) солнечная кошка написал(а): lolita напиши мне в личку - я в одной из таких групп работаю почтчальоном и при твоем желании тебя зарегистрирую Спустя 1 час, 40 минут, 34 секунды (27.11.2009 - 22:55) Лань написал(а): lolita А разве бы ты увидела себя и свои "косяки", если бы не такая яркая ситуация? Для меня лично это как провокация на болезнь...Без нее я жила и не ведала, что творю...Меня не устраивала моя жизнь, но я не могла найти причину этого неустройства. Морфий начни читать..,Думаю, фильм на тебя влияния не окажет. Читай как отдельное произведение) На лучшее надеяться - это хорошо...Но желательно не обманываться и делать правильные выводы, ориентируясь не на слова, а на поступки и действия, констатируя факты. Спустя 16 минут, 54 секунды (27.11.2009 - 23:12) lolita написал(а): Лань увидеть свои косяки это хорошо, но такой ценой..... недавно глубоко верующая женщина которая знает о нашей беде сказала..."так Бог показывает что тебе пора прийти к нему....." , да может и так... пусть пора, но муж то причем. Спустя 1 минуту, 38 секунд (27.11.2009 - 23:13) lolita написал(а): Лань да уж, то что смотреть на поступки надо я уже поняла Спустя 9 часов, 37 минут, 4 секунды (28.11.2009 - 08:51) Лань написал(а):
А какая цена? Цена, адекватная нашим поступкам...Не более и не менее... А на счет беды...Знаешь, когда мой муж раньше говорил "Ма, у нас беда", меня коробило несколько....Обычно так озвучивались исключительно ЕГО проблемы. Его проблемы, это не наша беда, это его проблемы, созданные им же. Я считаю, что так говорят люди, которые не знают, что такое беда и горе. Для меня даже проблем не существует, а есть задачи)))) Хотя, проблема, которую кто-то не хочет решать, наверное и есть беда...Как знать) Свои проблемы я создала себе сама...Я их и решаю..Каждый решает свои проблемы, а получается, что решаем проблемы вместе и практически сообща...Спасение - это такая тема, что каждый гребет сам...Можно смотреть друг на друга и учиться делать правильные движения - это да...Но тянуть друг друга не рекомендуется...Когда руки заняты, нечем грести и либо оба идут на дно, либо один утягивает другого. Спустя 51 минуту, 25 секунд (28.11.2009 - 09:42) lolita написал(а): Ну вот и все....отговорила роща золотая.....с самого утра позвонил врач из наркологии, муж не хочет оставаться,сказал что уходит..... хочется выть,кричать,забыть все и не понимать.... Спустя 1 час, 23 минуты, 47 секунд (28.11.2009 - 11:06) listok написал(а):
слушай, ну ты прежде всего подумай - тебе то что выть хочется? ты колешься? ты убиваешь свой организм, разрушаешь свою жизнь? впрочем, да, ты тоже разрушаешь свою жизнь, но, извини, он здесь совсем не при чем, свою жизнь мы разрушаем сами, тем, что так живем. когда мне хочется выть и кричать, то я вою и кричу, если позволяют обстоятельства. одна дома? покричи. а потом начинай читать, писать, в общем, делать шаги к выздоровлению. это будет не сразу - мужу трудно избавиться сразу от зависимости, и тебе тоже все сразу не дастся. но результат будет, если работать с собой, а не с чужими проблемами. удачи тебе. в отношении, за что их благодарить - да вот Лань правильно сказала. понимаешь, мы созависимые не потому, что у нас мужья такие. мы созависимые потому, что такими выросли. как иначе мы могли бы увидеть свою проблему? например, через наших мужей. это не самый плохой путь. у нас впереди еще вся жизнь, мы можем и должны выздоравливать и жить счастливо. ты читала "Женщины, которые любят слишком сильно"? поищи в нете есть, почитай. не унывай, это грех )) нет таких испытаний, которые человек не мог бы вынести. в Ал-аноне тоже есть подобная фраза, только я забыла, как она формулируется )) Спустя 15 дней, 1 час, 27 минут, 6 секунд (13.12.2009 - 12:33) lolita написал(а): Вот уже 2 недели собираюсь вступить в виртуальную группу Нар Анон.... и не могу себя заставить....не понимаю что со мной, пропало желание что либо предпринимать, пропало желание читать....раньше много читала про наркоманию про созависимость....а теперь не хочется и все.....что это? лень? у вас такое бывало? или я такая одна:( Спустя 25 минут, 54 секунды (13.12.2009 - 12:59) lolita написал(а): Устала,все надоело, ничего не хочется....уже почти ничего не удивляет и не расстраивает...... уже кажется что мне все равно что с ним будет,как он будет, совершенно все безразлично....надоело все,надоел он...от него одни проблемы,одни неприятности....иногда доходит до ненависти, до ненормальной ненависти.... недавно в руки попали бумаги из ломбарда...он продал компьютеры рабочие и еще много всякой чепухи....меня аж трясти начало от злобы от ненависти... и захотелось чтоб он умер.... меня переполняет ненависть и отвращение... мне кажется я этого ему никогда не прощу....в душе просто ураган,хочется просто разорвать его на части....что со мной, я не понимаю что происходит со мной Спустя 1 час, 23 минуты, 4 секунды (13.12.2009 - 14:22) Ангелина написал(а):
Дорогая Лолита, твоё состояние можно объяснить тем, что в жизни настал такой момент когда ты узнала что созависима, приняла себя такой и решила выздоравливать, соотвественно путём чтения литературы по проблеме и обмену опытом ты стала "ломать всю свою внутренню систему" с которой ты ранее жила, а эта системма сначала поддалась изменениям, а чем глубже ты начинаешь копать, думать, размышлять, анализировать "ломать" её становится всё труднее. У меня тоже такое было, но это пройдёт, главное не включать заднюю и не поддаваться такому состоянию, чтобы оно не затягивало всё глубже и глубже отодвигая от изменений. Сейчас обладая небольшими знаниями и инструментами ты иначе смотришь на ситуации, которые складываются вокруг тебя и ты по другому анализируешь их не так как раньше, соотвественно начинаешь выхватывать от этого чувства злости, ненависти, раздражения. Читай литературу, не прекращай этого делать, общайся, посещай группы, не теряй адекватность и разумность в поступках. Спустя 24 минуты, 56 секунд (13.12.2009 - 14:47) Лань написал(а): Знаешь, lolita, именно в такие моменты и хочется признать свое бессилие перед ЕГО проблемой...))) Наступает своеобразный кризис, а потом ты понимаешь, что у тебя есть выбор. Ты можешь немного сбавив обороты и отдохнув попытаться совершить очередной бой с "мельницей", а можешь начать все-таки разбираться с собой. Ответь себе, ради чего ты читала, изучала, просвещалась? Сейчас не о тебе...Прошу не принимать на свой счет. Если начинаешь желать смерти другому человеку, то не лучше ли просто оставить его в покое и пусть живет? Или он должен хоть умереть, но рядом с тобой? Не задумывалась об этом? Мне приходилось слышать подобные слова "Лучше бы он умер?"...А чем это лучше и кому от этого лучше? Ему? Уверена? Или тебе? А зачем желать смерти другому человеку только потому, что тебе с ним плохо? Не проще ли просто с ним не жить? Когда я начала об этом задумываться, то у меня практически не стало так называемых врагов...Зачем кому-то желать зла, если я просто могу не общаться и не париться на эту тему, предоставив право другому человеку жить так, как он хочет...Ведь это не устраивает меня, а не его))) Тогда в чем же дело? И сразу становится легко. Да, я бессильна только по отношению к судьбе других людей)) К чему беситься от ярости, что я не могу на них повлиять? Я и не должна быть волшебницей)))) Зато в моих силах добиться того, чего хочу я по отношению к себе. Это реально) Это возможно) Мои возможности практически неограничены и нет предела совершенству) Я с радостью осваиваю все новое и новое и мне это нравится. Как я могла тратить нервы, силы, время на попытки сделать других такими, какой не могла стать я сама? Спустя 36 минут, 41 секунду (13.12.2009 - 15:23) lolita написал(а): Эх девочки не желаю я ему смерти на самом то деле,ни в коем случае,но со злости думаю об этом, жалко не его уже а себя.... я просто писала о том что если раньше была и злость по отношению к нему, но также было и сострадание и понимание... а сейчас резко обозначилась злость и ненависть, достаточно любой мелочи чтобы вывести меня из себя, сегодня этому послужили бумажки из ломбарда... он то продал не свое, а наше....и я не понимаю что же изменилось во мне? я стала меньше думать о нем, меньше переживать....можно даже сказать я стала думать только о себе,так как вы и учили меня в самом начале моей темы, его нет и я чувствую себя нормально, он отошел в моей голове на задний план... может весь этот негатив вытеснил любовь? просто хочу разобраться в себе... кстати о муже....вот уже неделю как он реб.центре... за эту первую неделю он уже успел сбежать, выманить денег у матери ( в который раз) ,пытался занять...получил по почкам....мать его выгнала и он вернулся в реб.центр... я ни капли не удивилась когда узнала что он сбежал и почти не расстроилась,когда узнала что его побили жалости к нему не было - заслужил. Вот я и пытаюсь понять,что же за чувства сейчас живут во мне к мужу? Это нормально что я не испытываю сострадания и жалости к нему? Спустя 4 минуты, 23 секунды (13.12.2009 - 15:28) lolita написал(а): И даже если он вылечится и вернется нормальным человеком, уже совсем не уверена что захочу принять его и прощу, а еще месяц назад я была уверена что пойму и прощу. Ангелина буду стараться продолжать читать литературу и напишу в виртуальную группу Нар Анон..... но как же тяжело себя заставить сейчас, не пойму почему но меня стало напрягать все что связано с этой нашей общей проблемой. Спустя 27 минут, 11 секунд (13.12.2009 - 15:55) Ангелина написал(а):
Всё сейчас у тебя внутри противится новому, всё напрягает, у меня было такое я прошла через срыв, меня всё достало, надоела эта созависимость, наркомания, программы, устала от всего и ото всех, бросила всё (мужа, группы) и закрылась в себе, загнала себя в жуткую депрессию и погрузилась в иллюзии (пребывала 1 месяц). Очень было тяжело вылазить, помог муж, который прочувствовал то состояние в котором я нахожусь. теперь я знаю, каково чревато то, что называется всё напрягает и не охота ничего делать (а именно выздоравливать по программе), теперь я знаю, как это отражается на мне и моей жизни. Я буду карапкаться, скрептись ногтями но не падать, туда откуда без помощи не вылезти. Не нравится, ленится - заставляй себя, болото жалости себя и погружение в иллюзии очень приятны по своей сути, но как чреваты. Спустя 11 минут, 5 секунд (13.12.2009 - 16:06) Лань написал(а): lolita К мужу ли твои чувства или к наркоману, живущему в нем и в настоящее время руководящему его поступками? Спустя 2 минуты, 22 секунды (13.12.2009 - 16:08) Лань написал(а): Наркоман ровно болезнь, если что. Ты бы разозлилась на беспризорника, укравшего у тебя хлеб? Что руководит этим ребенком, когда он ворует? Голодным ребенком руководит голод. У наркомана тоже голод. А еще страх остаться голодным. На психическом уровне...Компульсивно. Без разума. Наркомания - психическое заболевание. Спустя 1 день, 19 часов, 28 секунд (15.12.2009 - 11:09) lolita написал(а): Лань да,понимаю что это болезнь. какое удачное сравнение с голодным ребенком!! но наркоман то сам выбрал свою дорогу......... Лань хочу спросить..... а как было у тебя, когда твой муж когда был еще действующим наркоманом таскал ( воровал) деньги из семьи, обманывал,выкручивался, выманивал ( если конечно это все было в вашей семье)..... как ты относилась ко всему этому? злилась? было ли чувство ненависти? прощала ли? или ты научилась прощать только когда начала выздоравливать сама? Спустя 2 часа, 18 минут, 36 секунд (15.12.2009 - 13:28) Лань написал(а): lolita По-разному было....Все этапы прошла) Сначала не хотела верить в то, что это происходит. Легче было поверить, что потеряла, просчиталась. Я ведь не работала тогда...Ребенок только родился. Работал он один...Он давал, он потом иногда и вытягивал по-тихому) Зарабатывал тогда очень даже прилично, как выяснилось потом, когда эту работу потерял. Так что нам до ставалась десятая часть)))Помню, мне так было за него стыдно и неловко, что даже неловко было заводить разговоры на эту тему. В такие моменты во мне включался родитель почему-то. А как себя ведет родитель? Начинает давить авторитетом, подминать под себя и так далее - "воспитывать", короче. У меня несколько философское отношение к деньгам...Тем более, зарабатывал их он. Меня поражало, почему воровать? Почему нельзя попросить...И я требовала, чтобы лучше уж просил...Хотя, это оказалось не лучше. Когда он просил и я знала, на что он просит, то мне приходилось разрешать или не разрешать...Это мука))) Ведь на себя приходилось брать за это ответственность...Ответственность за его употребление....Лучше бы уж воровал тогда) Тогда я не при делах) Но когда он честно просит, это уже признание своей болезни - а это для него шаг. Наркоману также трудно признать болезнь, как мне признать, что мой муж не Датский принц))) У меня не было гнева и злости, когда я что-то находила или ловила его....У меня подкашивались ноги и я ощущала, что от меня отрубают приличный такой кусок меня. Мне было очень плохо и больно. Не хотелось говорить...Ноги - вата, язык - мясо, мозги - каша. Много плакала. Я считала наркоманию страданием, но я забывала, что это еще и кайф. От страданий легче отказаться, чем от кайфа)..Мои жалкие попытки остановить этот процесс лишь еще больше угнетали. Однажды, когда я почувствовала, что он собирается на замут (в то время появился аналогичный товарищ на работе, с мазой), я легла на пороге и сказала, что пусть перешагивает и идет....Разозлился, психовал, но не пошел....В тот момент....Через час нашел другой повод и ушел Всякое было: от грустного до смешного)) Иногда ситуация вообще превращалась в фарс. Мне было важно больше знать хотя бы для того, чтобы не чувствовать себя обманутой дурой) Это тоже была своего рода игра: "Угадай, найди, не дай себя обмануть"...Бред, конечно. Глаз-то замыливается....ОН мне казался временами нормальным, но сейчас, когда вижу фотографии тех лет, сама от себя в шоке - как я могла ЭТО называть нормальностью. Если хочешь, позже вышлю пару фот "до" и "после" для сравнения...Причем "после" - это через три месяца после детокса...Это 90 групп АН))) Он не воспринял АН так, как многие. Ему просто сказали: "Ходи..тупо ходи и все. 90 групп - 90 дней. каждый день"...И он ходил, потому что выбора особого не было: тюрьма, смерть, выздоровление. Не знаю, понятно ли я тебе объясняю...Мне сложно воспроизводить "тогда", потому что я уже думаю "сейчас" и анализ происходит с других позиций. Спустя 1 день, 6 часов, 56 минут, 42 секунды (16.12.2009 - 20:24) lolita написал(а): Лань
:)странно до чего же мы все похожи....никогда не думала что мой муж такой изворотливый и с такой изощренно фантазией..... прибежать домой с ужасом на лице,рассказывать как ограбили приставив нож к горлу,плакать от испуга, и рассказывать,рассказывать подробности "того страшного вечера" а сколько раз он "терял" деньги,и как потом "переживал" потери...Боже как все натурально было,как же я верила,страдала,плакала от сострадания к нему несчастному,уговаривала идти в милицию
да, долгое время и у меня не было злости...я просто каждый раз умирала, от боли,от непонимания,от ужаса что это происходит,последний раз,когда я все еще обманывала себя что все мне просто кажется, обнаружила пропажу карты с большой суммой на ней, я даже плохо помню тот момент...это было просто невыносимо больно,сил плакать не было...так долго продолжалось,а вот сейчас каждый раз я чувствую злость,ненависть и все то же непонимание и больно,но они уже другого качества.
да уж,я тоже всегда хотела знать ПРАВДУ,искала,вынюхивала,заглядывала в глаза и умоляла сказать правду, ну он и говорил:),здоровьем,жизнью моей клялся, и я верила:) наивная.
поверь,очень понятно....ты воспроизводишь свое "тогда", а это мое "сейчас",читала тебя и удивлялась...как будто это моя история. Мне не понятно вот что,читала много историй наркоманов и все они говорят что при длительном приеме наркотика они принимают его чтобы просто жить,и чувствовать себя нормально,
....так как же на самом деле? твой муж рассказывал тебе об этом? для чего он бежал за дозой? чтоб не было ломки или все же за очередной порцией кайфа? мне конечно легче думать что мой муж делает это оттого что боится боли,когда думаю что он просто ищет кайфа,меня начинает переполнять злость. Конечно хочу увидеть фотки и сравнить,емейл в личку скину. Спустя 8 минут, 11 секунд (16.12.2009 - 20:32) lolita написал(а): "боясь посмотреть правде в глаза, созависимые изо всех сил пытаются сохранить иллюзию построенного и удерживаемого ими мира, еще больше усиливая контроль внутри и вне себя. Они постоянно контролируют свои чувства, опасаясь, как бы они не прорвались наружу. Препятствуя проявлению негативных чувств, постепенно они перестают испытывать и позитивные чувства. Сначала происходит своеобразное эмоциональное обезболивание, т. к. чувства причиняют невыносимую боль, а затем и эмоциональное отупение, когда человек постепенно теряет как способность радоваться и улыбаться, так и способность проявлять душевную боль и страдания. Такие люди как бы перестают чувствовать себя, подчинив себя постоянному удовлетворению желаний других, считают, что не имеют права радоваться: когда в семье такая беда, такое горе, то не до радости." Спустя 2 часа, 36 минут, 20 секунд (16.12.2009 - 23:09) Лань написал(а):
Ты не совсем поняла...Я не от него ждала правды, мне было нужно узнать об этом явлении как можно больше, чтобы начать разбираться. Ты куришь? Если да, то поясню на примере курения "чувстовать себя более-менее нормально"...Для чего человек курит? Что он испытывает, когда нет возможности покурить, а ему хочется? Когда нет возможности покурить, то ощущается дискомфорт, навзячивые мысли покурить, неприятные ощущения и прочее...Когда закуриваешь - испытываешь удовольствие, что все это позади....Покурив ты где-то часа 1,5-2 можешь чувствовать себя спокойно, нормальным некурящим человеком. Ты не хочешь курить)))) Проходит некоторое время и тебе снова хочется закурить. Это просто сигареты - яд, который практически не приносит кайфа. Опиаты - это коварный кайф, который не сразу закутывает в свои сети, а постепенно...Сначала человеку это нравится и ему кажется, что он способен контролировать этот процесс...Особенно это происходит быстро и легко, когда кайф под рукой...Захотелось - вмазался - все нормуль. Но доза растет, а возможность приобрести ее не всегда столь реальна - для этого нужны возможности и средства. Период привыкания и мнимого контроля над процессом называется "розовым"...Это как период влюбленности - эйфория, радость, счастье, мир у твоих ног...а потом начинаешь узнавать этого "друга" поближе и оказывается, что радостей-то маловато...Вставляет все меньше, а ломает все чаще. И постепенно появляется другой кайф - когда ты вмазался во время кумара и твои мучения моментально прекратились. У тебя болели зубы? Бывало так, что ты не спишь ночь, мучаешься и вдруг с помощью одной таблетки боль как рукой сняло? Ты испытывала подобное блаженство? Беда наркомана в том, что он знает замечательный способ избавить себя от мук - вмазаться. И это проще и легче сделать, чем кумариться, работать в реабцентре, ездить на кумарах на группы и так далее. Это очень приблизительная схема, да и не нужно тебе понимать больше того, что я написала. Вспомни поступки влюбленных людей...Они бывают более безумны, чем поступки наркоманов...Ради любви грабят, убивают, позволяют вытерать об себя ноги и становятся рабами этого светлого чувства. При этом любовь не вызывает физического привыкания и все на уровне психики. Что нужно тебе, чтобы чувствовать себя нормально и спокойно рядом со своим мужем? Мне долго хватало лишь того, чтобы он выглядел как трезвый))) И мне не особо хотелось задумываться, действительно ли он к этому стремится и чего-то достиг. Наркоману достаточно чувствовать себя как бы нормальным и тоже на время удается отвлечься от этой проблемы. Я общалась с девушкой из Прибалткики, которая была на программе "Субутекс" (читай метадон). Она была вполне адекватной и трезвой, рассуждала, выздоравливала по программе "12 шагов" и все это было до тех пор, пока она не попробовала отказаться от ежедневной госдозы субутекса. То, что было после - это общение с другим человеком: неадекват, психоз, агрессия - другой человек. При этом не забывай, что большинство зависимых людей не привыкли решать проблемы...Они привыкли искать способы ухода от проблем. Чем больше у тебя скапливается дел, тем конструктивней ты стараешься подойти к их решению. Наркоман же по мере поступления проблем, все стремительней стремится убежать от них любыми способами. Если на одну чашу весов положить твое беспокойство, гнев, слезы и расстройство, а на другую кумары, то что он выберет, как ты думаешь? Расстраиваешься ты, а больно ему))))И его наркоманская логика плюс его собственная мера ценностей говорит ему, что нужно поступить так и так, а не иначе. Они совершают одинаковые поступки, потому что ими руководит их болезнь - одержимое желание употребить наркотик. Одержимые люди в принципе похожи...Они до ужаса бывают убедительны))) Вспомни одержимых политиков, которым удавалось повести за собой миллионы) Вспомни, что бывает, если одержимому не получается достичь цели? Он необуздан и агрессивен, верно? Жена наркомана одержима трезвостью мужа...Если на пути к этой цели встречаются препятствия, то она агрессивно пытается смести их с пути и готова положить на это не только здоровье, но и жизнь зачастую))))) Чем же мы с тобой отличаемся от наркоманов в своем одержимом желании видеть перед собой мужа. которого мы выбрали, трезвым?))))) Поведение капризного избалованного ребенка, которому не купили того, что он хотел))))) Пасть на земь, сучить ножками и ручками и требовать,требовать, требовать, чтобы сделали так, как хочется нам) Опять понаписала))))) сбивайте меня палками! Я сесть не могу) Спустя 1 месяц, 10 дней, 21 час, 48 минут, 31 секунду (27.01.2010 - 20:57) lolita написал(а): Долго собиралась написать о своих новостях,но все как то лень было что ли.... пробыв 3 недели в реб.центре муж оттуда ушел, мотивиров это тем что "все осознал,понял".. вернулся к матери...я высказала ей свои сомнения по поводу его трезвости, и получила конкретный, резкий ответ "Нет! он этим больше не занимается". Что я могла ответить на это? После этого общение не поддерживаем. Муж спустя пару недель после "освобождения" появился и в моей жизни....позвонил и попросил помощи...чтобы я снова разрешила ему заниматься бизнесом,потому как работу найти не может.Встретились,поговорили...и...я поняла почему его мать так ответила мне,я почти тоже ему поверила! Разрешила ему появляться на работе,общались, созванивались, рассказывал мне о "той" жизни.... Я все ждала когда же он начнет проситься назад,домой,и конечно я уже готова его простить,вернее сказать уже простила,но он как то не сильно стремился вернуться,конечно были смс типа "люблю не могу,скучаю,грущу" но никаких серьезных попыток. А я ...с его "воскрешением" расслабилась..... его не было рядом и мне не на кого было рассчитывать, а теперь снова расчитываю на него в каких то вопросах. жду его звонка, замираю при звуке работающего лифта, одним словом жду:) А это цитата из моего "дневника" : Сейчас он в завязке типа, но я уже жду его срыва,наверное это не правильно, но лучше будет так,знать что срыв может быть и быть к этому готовой,чем снова поверить обнадежиться и снова сломаться когда он начнет колоться. А сегодня он позвонил...и сразу по голосу я поняла что он вмазанный....не знаю как я сдержалась чтоб не наорать на него....ждала и дождалась таки:) хреново невыносимо,сейчас немного попустило,хотелось наговорить ему гадостей,обозвать как то, послать...но я смолчала. Спустя 4 минуты, 54 секунды (27.01.2010 - 21:02) lolita написал(а): и вот что меня мучает сейчас....хочу посоветоваться с вами девочки....после того как я поняла что он под кайфом,сразу захотелось схватить трубку и позвонить его матери "открыть глаза" так сказать....не знаю что это даст...просто захлестнули злость и ненависть к нему с новой силой.....сижу и борюсь с желанием позвонить ей,очень хочется сделать это но так же что то держит меня....позвоню,расскажу...что это даст?она не сможет повлиять на него,ну наорет...ему то что,он будет отбрехиваться,придумывать что то,чего я добьюсь тем что позвоню ей? наверное я хочу чтобы кто то на него наорал унизил,но что это даст ЕМУ? она нехотя может просто подтолкнуть его,он УЖЕ сделал это,а так махнет рукой вообще и подумает..."лучше уж колоться и забыться" и таким образом уйти от проблем,криков.Что положительного может быть в том что я позвоню ей? -- она просто будет знать что он не бросил,но будет ли?он сумеет убедить ее в том что "мне показалось",и что мы имеем? смысла звонить нет?? Спустя 3 минуты, 48 секунд (27.01.2010 - 21:06) lolita написал(а): сейчас я немного успокоилась.....он будет звонить,сегодня или завтра....как мне вести себя с ним? не хочу чтобы он думал что я ни о чем не догадываюсь, но также не хочу лезть в его жизнь,снова поучать,воспитывать,контролировать...но как тогда? ограничить свое общение с ним? дать понять что я знаю что он продолжает? как...посоветуйте Спустя 31 минуту, 28 секунд (27.01.2010 - 21:37) Лань написал(а): lolita у тебя так хорошо получается озвучить твои "не хочу". А есть "хочу"? Вряд ли кто-то здесь начнет давать тебе советы, если ты сама не знаешь, чего ты хочешь. Если ты ждешь чудесного исцеления - то пройди это еще и еще раз, чтобы признать, что чудес не бывает. Если ты думаешь, что сможешь с помощью манипуляций и смены манеры поведения повлиять на употребление своего мужа - сделай это еще и еще раз, пока не признаешь свое бессилие в этом вопросе. Когда устанешь от торча и ремиссий, вспомни, что у тебя есть возможность жить по-другому. Спустя 12 минут, 33 секунды (27.01.2010 - 21:50) lolita написал(а): Лань не жду я чудесного исцеления...я выше написала что была готова к его срыву, и знала что он будет, знала что это не конец его метаний...а вот как вести себя сейчас не знаю. Спустя 2 минуты, 18 секунд (27.01.2010 - 21:52) lolita написал(а): Я учусь думать больше о себе,я учусь отстраняться,учусь признавать свое бессилие перед бедой, иногда мне кажется что у меня понемногу получается...но видимо я ошибаюсь,ничего у меня не получается Спустя 2 часа, 34 минуты, 40 секунд (28.01.2010 - 00:27) lolita написал(а): глупая просьба наверное, но обьясните пожалуйста простым человеческим языком что такое отстранение,на житейских примерах если можно....проявление равнодушия? не спрашивать у него где был,не пытать кололся или нет,не обращать внимания когда пришел вмазанный? просто делать вид что этого не видишь?не выяснять отношения,не жаловаться что мне плохо оттого что он наркоманит? не показывать свои переживания ему? страхи? злость агрессию? Спустя 6 часов, 7 минут, 53 секунды (28.01.2010 - 06:35) Лань написал(а): lolita Тебе самой как от того, что ты испытываешь страхи, злость, агрессию? Комфортно это чувствовать? Если да - нет вопросов. Если нет, займись собой. Дело в том, что если ты признаешь, что твой муж наркоман и поэтому не может не колоться, то придет понимание, а вместе с тем смирение. Если поймешь, что бессмысленно призывать его к здравому смыслу, проще тебе к этому смыслу обратиться и заняться собой, а также обратишь свой взгляд на себя больше, чем на него, то у тебя времени даже меньше останется отслеживать его состояния. Представь, что вы оба тонете и оба почти на дне. Только ты барахтаешься и пытаешься его утянуть вверх, а он барахтается и падает все глубже. Вот тебя и колбасит. Воздуха не хватает, сил не хватает, но тянешь. Отпусти и всплывай сама. Не факт, что легко всплывешь, но надежда есть, что ты окажешься на поверхности. Или, помнишь историю про ту обезьяну с сухой тыквой, которая зажала банан в кулаке и у нее два выхода: либо отпустить и остаться без добычи, но освободиться, либо пытаться выдернуть лапку с бананом (что физически невозможно) и попасться охотникам, быть плененной. В обоих этих случаях ты признала бы бессилие и поняла, что либо ты погибнешь вместе со своей добычей (мужа тоже можно назвать в данном случае добычей), либо пора уже отказаться от всего и спасать себя.... Этот случай аналогичен, если посмотреть трезво и объективно и прекратить питать иллюзии и верить в чудеса. Если прекратить ждать действий от мужа и начать действовать самой. Ты можешь озвучивать, что тебе все это не нравится. Но это ведь ТЕБЕ не нравится, причем тут он? Ему тоже многое не нравится...Ты не можешь научить человека тому, чего не умеешь сама. Не можешь его заставить стать таким, какой сама не являешься. Спустя 2 часа, 45 минут, 58 секунд (28.01.2010 - 09:21) listok написал(а):
да вот хоть здесь почитай: http://doverie.diakonissa.ru/content/view/81/3/ я пока более-менее научилась первому и второму отстранению )) проще говоря, я учусь отделять мужа как такового от алкоголика в нем. и если передо мной муж - я общаюсь, если алкоголик (не важно, трезвый или пьяный)- я прекращаю общение. на житейских примерах - очень просто. пришел муж пьяный. первая реакция до недавнего времени какая? злость! все высказать ему, вот гад какой! ничего святого! и т.п. а если применить отстранение - передо мной кто сейчас? правильно, алкогольная субличность. он поймет? нет. в лучшем случае - уляжется спать, а ты хоть оббухтись, твои нервы-то, ему то что. в худшем - если муж подключается - скандал. довольно для меня разрушительный, между прочим. да и мужу чувство вины здоровья не прибавляет, и здоровым отношениям и здоровой жизни не способствует. применяя отстранение, теперь эта ситуация у нас выглядит так: муж пьяный, я,даже если закипаю внутри (такое пока еще бывает), сразу молитву ал-аноновскую, прошу бога о здравомыслии и душевном покое, главное переждать первые несколько секунд. потом смотрю - господи, передо мной больной человек, которого уже за все бог (или он сам) наказал, которому и так несладко, между прочим. бог с тобой (вдумайтесь, сколько глубокого смысла в этих простых словах, которые мы, возможно, сто раз на дню говорим, а не понимаем...). и потом, что дает скандал алкоголику? правильно, повод прикрыть свою пьянку - мол, ну ясное дело, я пью, при такой жене кто хошь сопьется! а если жена кротко и смиренно посмотрит, да отстранится? алкаш глядишь, и задумается - точно ли из-за жены-мегеры я пью? жена то вроде как и ни при чем получается... раз задумается, два.. в общем, дальше пока не знаю, посмотрим, что будет после два или когда муж свою пьяную злобу и вину за все на мне отыгрывает - ну там высказывает мне что-то, пытается обидеть, сделать явно мне назло (музыку погромче включить) - обычно это в период "отходняков". он что от меня ждет? конечно, ответной реакции. раньше я бац - и поддалась, зацепилась, и пошла ругань. или я обиделась, расплкалась, или настроение у меня испортилось, злюсь целый день. а муж-то, зараза, высказался, а потом весь белый и пушистый, как будто и не он это был вовсе. а теперь я говорю себе - "все, что ты делаешь и говоришь, обусловлено твоим прошлым и твоей личностью, а не тем, что сказала или сделала я. не я этому причиной. ты не испортишь мой день". т.е. опять таки я вижу, что это не муж со мной говрит, а его алкогольная субличность, да и не мне это говорится. ему в такие моменты все равно кому и что (хоть стенке, только стенка то не реагирует ), лишь бы выплеснуть алкогольную злость и чувство вины.примерно так. вот такие маленькие эпизоды.. из которых складываются мои дни... Спустя 6 часов, 49 минут, 58 секунд (28.01.2010 - 16:11) Елена Ясная написал(а):
Лолит, я как раз сейчас в дневнике это прописала. Давай поделюсь. МОЕ ОТДЕЛЕНИЕ. Вчера состоялся очередной трудный разговор: я нашла шприцы и план. Поспорили насчет места хранения плана: мне не нравится, что он лежит у нас дома, я не хочу, чтобы он тут был и сказала, что или он сам его выносит из дома, или я его выбрасываю. Муж отчаянно сопротивляется в том, что касается плана - мол, "он лежит у нас годами и я его за наркотик не считаю, курю раз в год" и прочие бредни (но шприцы выбросил). Из этой темы вытек разговор про все остальное, я сказала, что разделяю свое отношение к нему на отношение к торчку и отношение к нему как к личности. И что с торчком у меня не может быть никаких компромиссов, и я не хочу вступать с ним в переговоры и не буду считаться с его мнением. Попутно для себя и для него сформулировала, что он говорит со мной с позиции торчка в следующих ситуациях: 1.Когда речь идет о наркотиках и алгкоголе, когда он защищает свою зависимость и сами наркотики (например, когда хранение плана дома ему приоритетнее, чем мое спокойствие и он готов со мной поссориться из-за этого — он говорит с позиции торчка). 2.Когда отрицает употребление и лжет, делает вид что «забыл», что спрятал баяны в сортире, врет о том, куда он идет и скрывает где был и т.п. (хотя я даже почти никогда не спрашиваю — он сам зачем-то врет Привычка, наверное).3.Когда он отрицает наличие у себя проблемы с наркотиками и алкоголем (все реже, но до сих пор случается. Особенно в том что касается наркотиков — ну вот не может признать что завяз по уши. Очень редко на него снисходит осознание и признание реального положения вещей). 4.Когда говорит, что ему не нужна помощь и он в состоянии справиться сам. Это — те ситуации, в которых с ним бессмысленно спорить и вообще вступать в переговоры. Я должна туго запомнить для себя это, и перестать это делать. Имеет же смысл и получается откровенно и честно говорить с ним тогда, когда мы говорим о моих чувствах, о его чувствах, о каких-то других составляющих нашей жизни, помимо зависимости, о наших желаниях, мотивах и целях наших поступков. Тогда в нем эгоцентрик и наркоман выключаеся, уходит куда-то на задний план, и включается человек, которого я очень люблю, который готов воспринимать и слушать, мнение которого очень ценю и уважаю, и с которым я готова и буду считаться. И с которым я, может быть, еще буду счастлива. Вчера сама же для себя отметила, что мое «отделение» по программе видимо прошло как-то не так, потому что я перестала видеть в нем Человека, и, то ли потому что я как-то не так вела себя, то ли потому что он сейчас в глубоком запое, и объективно плох, я видела в нем только наркомана и алкаша. Близость ушла потому что я не хочу близости с алкашом и наркоманом, а только из этого он весь этот тяжелый период и состоял, в моих глазах. Осознав все это, признав свои ошибки перед собой, и сумев достучаться до человека, заключенного внутри алкоголика, жизнь перестала казаться мне такой уж беспросветной. Я теперь знаю, как достучаться до того, кого я люблю, и не вступать в войну с тем, кого ненавижу. Вчера, в качестве заключительного штриха, собрала в кучку и выписала на бумажку все собранные в Ал-Аноне телефоны-адреса возможных вариантов выхода из ситуации для него, и решив что ждать удобного случая (когда он сам попросит) я больше просто НЕ ХОЧУ (меня напрягает это ожидание), отдала ему этот список, сказав что теперь, владея всей информацией, он сам может решать, воспользоваться ей, или нет, и когда именно это сделать. А я умываю руки — вот теперь я точно сделала для него все, что могла и со спокойной совестью живу своей жизнью. Спустя 6 минут, 12 секунд (28.01.2010 - 16:17) Лань написал(а): Елена Ясная Это ведь он план за наркотики не считает, а сотрудники ГНК думают иначе. Лично я сразу заявила,что ничего, связанного с торчем, в доме не будет. Хочет торчать - ему и отвечать. Я за ним паровозом идти не собиралась. Найдут в нашем доме, а значит будут таскать нас обоих и мне придется доказывать свою непричастность к его наркотикам. Мне это не нужно. Рискует один, если это в его интересах. И если он канабис за наркотики не считает, пусть поговорит об этом с теми, кто выписывает за них 228-ю статью) Спустя 1 минуту, 9 секунд (28.01.2010 - 16:18) Елена Ясная написал(а): lolita прими то, что это - его решение, употреблять или нет. Ты не в силах принимать такие решения вместо него, и никак не можешь контролировать это. НО можешь ограничить влияние его употребления на свою жизнь. Если тебя беспокоит тот факт, что вам приходится работать вместе с торчком, можешь поставить жесткие границы - тут у тебя есть влияние, и ты обязана защищать свой бизнес от разрушительного влияния. Например, можно поставить такое условие: если он подведет тебя из-за своего торча - ваши деловые отношения прерываются. Ну, или как-то по-другому, главное, чтобы ТЫ САМА смогла выполнить поставленные тобою же условия. Пустых угроз не надо. Спустя 6 минут, 51 секунду (28.01.2010 - 16:25) Елена Ясная написал(а):
Именно этот аргумент и был приведен: без размазни, твердо и четко (возможно, я даже перестаралась с твердостью, потому что он как баран в ответ уперся). Он считает, что сотрудники ГНК в наш дом никогда не придут, а если и придут, то квартира оформлена на него - типа он и будет отвечать (я не преминула отметить несостоятельность этого аргумента, поскольку я-то тоже тут живу, и разбираться в том, кто из нас это употребляет, никто не будет). Лань, девочки, я не знаю, как быть в этой ситуации. Выбрасывать чужие наркотики программа не рекомендует, вроде как, и я понимаю почему (и вчера он это даже озвучил): он купит еще, и просто начнет надежнее его прятать ОТ МЕНЯ, но из дома никуда не вынесет из бараньего упрямства и из страха быть схваченным за жопу. Мой собственный душевный покой для него - не аргумент, когда речь идет о его наркотиках. Сошлись вчера на том, что я пока не буду ничего предпринимать, а завтра (сегодня он на сутки) договорим и примем окончательное решение, как поступить. Я сохраняю свои позиции, он меня не переубедит. Но я не знаю, как мне убедить его, и реально ли это вообще... Спустя 1 час, 33 минуты, 23 секунды (28.01.2010 - 17:58) lolita написал(а): listok
ПРобовала так, и не раз, но... он просто достает меня "почему ты не разговариваешь со мной,почему не отвечаешь мне,что я сделал?" когда я говорю что я не хочу общаться с ним когда он вмазанный начинается.."да ты что! да как ты можешь?? да я вообще ничего не делал, зачем ты так на меня наговариваешь..." и все в таком духе...закачивается часто чуть ли не истерикой,часто слезами ,что его невинного и чистенького незаслуженно облили грязью. И даже после этого меня не оставляют в покое...я начинаю разговаривать,через силу,на житейские вопросы...на что получаю следущее..." а что у тебя с настроением? а почему ты разговариваешь со мной нехотя?" терпение мое кончается и понеслась.... Елена Ясная
а как поступаешь ты если он начинает разговаривать с тобой , врать про то где был и что делал ,рассказывает сказки по дороге домой сочиненные ,но ты конечно знаешь что это явная ложь......я например не придумала ничего лучше как ехидно,скептически улыбаться Мой кстати тоже одно место рвет доказывая мне что план это не наркотик
кстати предложи в следущий раз такой вариант мужу:) Спустя 5 минут, 20 секунд (28.01.2010 - 18:04) lolita написал(а): Вот сейчас у него выключен телефон,а мне он нужен,по работе,я понимаю чем он занимается сейчас, и также понимаю что когда включит телефон и позвонит начнет придумывать разные небылицы...как вести себя в разговоре с ним? думаю просто перебить и перевести разговор на тему работы, и сказать что его личные дела меня не волнуют? и заранее знаю что он ответит несчастным голосом ..."ну чего ты так, я же с тобой разговариваю..." я правильно мыслю хоть? Спустя 5 минут, 35 секунд (28.01.2010 - 18:09) lolita написал(а): Елена Ясная
и купит,и спрячет ...правильно он сказал...главное не поддавайся ему,стой на своем, а как убедить его?... если бы было возможно убедить наркомана в том в чем он не хочет убеждаться,было бы гораздо проще бороться с этой болезнью... Спустя 27 минут, 55 секунд (28.01.2010 - 18:37) Елена Ясная написал(а):
Не верю Это для меня главное: ВНУТРИ СЕБЯ не поверить ему. А продемонстрирую я это ему, или нет - для меня уже перестало иметь значение. Если гложет что-то - скажу. Спокойно. Например: "Мне кажется что ты под героином и я не хочу сейчас с тобой общаться, извини". Мой муж не из тех, кто будет навязывать мне свою компанию, приставать с разговорами и ходить хвостом, пока я не признаю, что он прав а я ошиблась. Он просто оставит меня в покое и куда-нибудь уйдет с глаз долой, трезветь ))Или "Давай этот вопрос обсудим, когда ты будешь трезвый". Раньше я тоже ухмылялась и отпускала едкие комментарии. Это завело наши отношения в еще больший тупик: он вообще перестал делиться со мной чем-либо, воспринимая меня как высокомерную праведницу, которая презирает его с его слабостями. С такой цацей действительно не хочется делиться вообще: не только под чем-то, но и трезвым. Теперь стараюсь быть максимально деликатной, не упрекать и не ехидничать. Просто спокойно внутри себя НЕ ВЕРЮ, если знаю что мне врут. И, главное, я знаю, что врет мне не мой любимый человек, а его внутренний монстр. Спустя 21 минуту, 37 секунд (28.01.2010 - 18:59) Елена Ясная написал(а): lolita Я в какой-то момент увидела ситуацию нашего спора со стороны: я - знаю, что он втертый. И он - знает, что он втертый. Я доказываю ему то, что он знает и так, а он отрицает это изо всех сил. Ужасно глупо )) И я, доказывающая ему то, что он и так знает, выгляжу со стороны ничуть не лучше его )))Главный вопрос в том, Зачем мне спорить с ним? Просто для того, чтобы услышать "Да, я укололся", и почувствовать себя победителем в этой схватке? И что? Мне от этого полегчает? Он от этого захочет быть трезвым? Нет. Просто для того, чтобы в очередной раз доказать СЕБЕ самой, что я права? Я ведь и так знаю, что это - правда, зачем же мне еще какие-то доказательства? Гордыньку потешить? Так ее не тешить, а из изживать надо - мешает она выздоравливать! Если все осбстоит так - то ну его нафиг этот спор, потому что это всего лишь поленья в костер моей болезни. А может, я пытаюсь спорить с ним затем, чтобы дать ему убедить себя? Чтобы позволить ему доказать мне, что он "чист", пустить мне пыли в глаза? Опять спрятаться от страшной правды в его уютную и утешительную ложь? Тогда мне не с ним спорить надо, а охранять собственные границы, и удерживать себя саму от этого пагубного желания поверить в его вранье. А, зная свои слабые стороны, я знаю также, что самый надежный способ не поверить в его вранье - это не слышать этого вранья ))) Втертый нарик не врать не может, поэтому лучший способ избежать этой лжи - не задавать ему вопросов, не спорить и не пытаться что-либо доказать ему и уличить его ))Вот и выходит, что какие бы цели ты ни преследовала, споря с ним, этот спор смысла и пользы не имеет ни малейшей. Значит - нафиг спор )) Спустя 4 часа, 54 минуты, 2 секунды (28.01.2010 - 23:53) lolita написал(а): Позвонил,пришел....долго шел,явно выжиидал пока попустит чтобы быть хоть немного адекватным...сказала ему что знаю что он кололся, он попытался меня убедить в обратном,когда я сказала что не верю,обиделся и надулся.... а я хожу и чувствую себя виноватой,он обижается испортила ему настроение.Потом отошел, Поговорили о делах,я попросила сделать его кое что по хозяйству,...потом почти мило общались... а под конец...... сорвалась,сорвалась...так все было почти хорошо,так держалась,во мне поднималась буря а я укрощала ее и даже находила плюсы в том что он пришел,что он тут,пусть и такой...и под конец сорвалась,из за мелочи...не смогла смолчать стерпеть...и ненавижу,ненавижу и злюсь на себя но не на него...ненавижу себя за то что не сдержала чувств,за то что испортила то что попыталась начать ненавижу за то что он ушел обиженный,злой.... Спустя 24 минуты, 52 секунды (29.01.2010 - 00:18) Елена Ясная написал(а): lolita ничего, не гноби себя, сразу ничего не получается. Я тоже частенько срываюсь по чувствам, не могу порой их удержать: то слезы непрошенные, попытки манипуляции (чтобы пожалел, приласкал, соврал что-нибудь хорошее, доброе )), то контроль вылезает, до обида (ох уж эта обида!!), то жалость к себе. Ну нельзя так, чтобы сразу все ушло. Сначала - понимание. Глубокое. Надо до самых основ докопаться, проанализировать каждое свое чувство, каждую эмоцию, понять ее корни, истоки, и только тогда можно пытаться подчинять их своей воле, контролировать их. Представляешь, какого масштаба задача?! Это же огого, а ты хочешь чтобы оно на тебя сразу снизошло! )) Это тебе не огород вскопать: утром решил - вечером сделал. Это займет больше времени. Не спеши. Дай себе время, и не оставляй попыток. Больше думай. О себе, не о нем. Мой муж поначалу вообще не мог со мной говорить о своем торче. Ну то есть совсем. Полное отрицание всего, что с этим связано. Буквально: вышел из сортира. вмазанный, на руке - еще кровоточащий след от укола. Я грю: "Вмазался!" Он: "Нет!", Я: "А это что (на руке)?". он: "Тут НИЧЕГО НЕТ, ты что, совсем??!!" )) Вот и поговорили, называецца ))Сейчас, если ему что-то сказать - он на несколько минут вспыхивает, вроде как по привычке - в отказ уходит, потом остывает, и уже не отрицает ничего. Просто молчит, если я поднимаю эту тему. А иногда вообще сам признается. Правда, очень редко. В перерывах между вмазками мы можем спокойно обсудить эту тему, попробовать договориться о чем-то, я могу до него что-то донести, а он мне что-то расскажет о своих проблемах. Вчера, например, очень продуктивно обсудили тему отделения - он мне даже пару умных мыслей подсказал. ) Но мы долго учились общаться в периоды торча, до сих пор учимся. И в основном, на моих ошибках. ) Спустя 10 минут, 44 секунды (29.01.2010 - 00:28) lolita написал(а): Елена Ясная спасибо за теплые слова,мне сейчас так хочется поговорить с кем то, а особенно ним,так хочется ЕГО родного и близкого а не то чудовище что в нем, хочется поговорить ,а не с кем....он ремонтирует светильник,смотрю на него... такое оно родное ,так хочется обнять.прижаться....не удержалась,погладила его по голове,и так тошно стало на душе...вот он рядом... вроде он ан нет... не он это....и снова это чувство полного бессилия, понимаю что помочь ему ничем не могу.....пока он не видел прижалась к его свитеру носом, как же я скучаю за ним,...но ТО что ходит по квартире это не он...и я понимаю,мне хочется чтобы ОНО быстрее ушло..... вот я наверное и выпровадила его по быстрому своим срывом... Спустя 4 минуты, 30 секунд (29.01.2010 - 00:33) lolita написал(а): Елена Ясная
да уж,как же мне хотелось сегодня услышать что то ТАКОЕ и поверить....но как только он начал рассказывать мне что "вчера он просто выпил немного, а мне показалось черте что" ...сразу вспомнила твои слова НЕ ВЕРИТЬ если я уверена что врет,не верить внутри себя... и я не поддалась на его такую теплую,хорошую ложь,хотя мне ой как хотелось... Спустя 5 минут, 36 секунд (29.01.2010 - 00:39) lolita написал(а):
Блин как мне это знакомо:) точно так же застукала своего на унитазе,прям со шприцом,который он тут же бросил на пол....и с невинным таким видом "ой а что это..." да уж,это было бы очень смешно если б не было так грустно Спустя 4 минуты, 46 секунд (29.01.2010 - 00:43) Елена Ясная написал(а): lolita Мне тоже мучительно было его видеть втертым, когда я думала, что с ним общаться нереально в таком состоянии. Это действительно ужасно: вроде и он, такой любимый и родной, а вроде - и нет. Мне лично это было до невозможости дискомфортно, и я в какой-то момент научилась его видеть "сквозь монстра". До него даже до вмазанного можно достучаться, если говорить не о торче, а о чем-нибудь отвлеченном, только не слишком серьезном. Обсуждать серьезные дела, планы на жизнь, или будущее семьи не стоит, и в тему торча лучше не углубляться. Как только тема скатывается на торч - просыпается Монстр, общение бессмысленно. А о своих чувствах я вполне могу ему говорить, и проявлять их, если хочу, и даже обратную связь получаю иногда, вполне адекватную. Спустя 4 минуты, 43 секунды (29.01.2010 - 00:48) lolita написал(а): Елена Ясная сколько твой муж колется уже? у вас есть дети? Спустя 4 минуты, 32 секунды (29.01.2010 - 00:53) Елена Ясная написал(а): lolita с 98 года колется. Сначала - винт, потом - медленная тема. Был перерыв 4 года, за это время успел стать алкоголиком Так что теперь он у меня "салон-шампунь и кондиционер в одном флаконе" )) Сейчас в полную дурь прут и героин, и водка, и план эпизодически. Пытается контролировать употребление, думает, что справится сам, но как-то потихоньку теряет уверенность...Общих детей нет, слава богу. Есть моя дочка от первого брака, 10 лет. Спустя 7 минут, 39 секунд (29.01.2010 - 01:00) lolita написал(а): Елена Ясная ты не одна,у тебя есть дочь... и это хорошо.А я уже очень хочу ребенка и понимаю что уже давно пора......а как? уже приходят глупые мысли в голову каким образом его сделать вот что странно...я все же хочу ребенка от мужа но мне страшно...я боюсь ...боюсь всего и конечно что ребенок унаследует тягу к кайфу... Спустя 9 минут, 58 секунд (29.01.2010 - 01:10) Елена Ясная написал(а): lolita, ну ты что, тяга по наследству не передается )) Более того: у меня есть знакомая пара. Оба - наркоманы, у матери - ВИЧ. Были в ремиссии год, зачали и родили соверешенно здорового сына. Абсолютно здорового!! Все бы прекрасно, но вот 3 года назад сорвались оба и до сих пор торчат... А сынок все это наблюдает, и растет в этом... Все-таки почитай побольше про наркоманию и ее последствия, прежде чем детей делать странными способами ) Лань правильно сказала: больше знаешь - меньше боишься. Писать про то, что ребенок - не игрушка, не потешка и огромная ответственность даже не хочу )) Спустя 5 минут, 51 секунду (29.01.2010 - 01:16) lolita написал(а): Елена Ясная не ну под странными способами я имела ввиду исскуственное зачатие или на крайняк какой нибудь благонадежный экземпляр мужского пола. Ты считаешь что если я дружу с головой... то мне не видеть ребенка от мужа как собственных ушей? Читала я .... в голове уже каша...поверь Спустя 8 минут, 25 секунд (29.01.2010 - 01:24) Елена Ясная написал(а):
Я, вроде, нигде ничего подобного не писала )) Разумеется, тебе решать, когда и от кого. У нас обратная ситуация: мой муж летом поднимал подобную тему. в нашем случае ребенка хочет он. Получил жесткий отказ, по крайней мере, до двухлетней ремиссии ни о каком общем ребенке речи быть не может. Да и после такой ремиссии - сильно сомневаюсь... Но тут исключительно во мне самой дело. Мне легко рассуждать - я-то уже "размножилась" - но на мой взгляд, у женщины должно быть столько детей, сколько она в состоянии прокормить и воспитать ОДНА. жестко, но увы это реальность. Моя. На моем пути еще не встречалось мужчин, которые были бы надежными помощниками в воспитании детей. Хорошо еще если содержать помогут... Спустя 13 минут, 5 секунд (29.01.2010 - 01:37) lolita написал(а): Елена Ясная это я так считаю...что не дружу с головой...но все равно хочу ЕГО ребенка,ведь это человек которого я люблю,просто мне интересны все мнения сейчас. Конечно со стороны твоего мужа по крайней мере наивно просить родить общего ребенка...одна часть его хочет, а другая я думаю понимает как наивны эти желания.... вот еще 2 года назад муж сильно хотел ребенка...да и я хотела, но у нас были проблемы другого характера,а нужно было плюнуть и рожать тогда,ДО его встречи с наркотиком, да что сейчас уже говорить то Спустя 2 минуты, 23 секунды (29.01.2010 - 01:40) lolita написал(а): муж и сейчас хочет конечно...несколько месяцев назад был разговор...но я почти так же как ты ответила ему...он с грустью согласился.... Спустя 5 часов, 5 минут, 30 секунд (29.01.2010 - 06:45) Лань написал(а): lolita Тему про наркотики и ребенка даже комментировать не буду. Спустя 2 часа, 7 минут, 20 секунд (29.01.2010 - 08:53) lolita написал(а): Лань чем плоха тема? если кто не понял.... я не говорила что собираюсь делать ребенка от мужа сейчас,в данном его состоянии, а о том что хочу от него ребенка, но боюсь....и боюсь не сейчас а вообще.... даже если он будет в стадии ремиссии и год и пять лет. Спустя 1 час, 29 минут, 6 секунд (29.01.2010 - 10:22) listok написал(а):
вот, отделение применяй. разве ты виновата, что сказала правду? Спустя 11 минут, 39 секунд (29.01.2010 - 10:33) listok написал(а):
есть мнение врачей, что по наследству может передаться низкий уровень эндорфинов, которым и страдают в большинстве своем зависимые люди. самый простой и легкий способ поднять эти эндорфины - зависимость, причем не обязательно алкоголь или наркотики - игра, работа, спорт тоже подойдут. ну и потом, переносимость веществ, изменяющих сознание - т.е. как они действуют на тот или иной организм - также может передаеться по наследству (по мнению врачей). но это не значит, что дети алкоголиков/наркоманов/игроманов/трудоголиков и прочих голиков обречены. зависимость - не просто уровень эндорфинов, на ее формирование или не формирование влияют и семья, и общество. это просто нужно знать, чтобы не допустить у ребенка даже мысли о том, что уровень эндорфинов поднимается только алкоголем/наркотиками. а если мысли возникают - нужно быть готовыми этим мыслям противостоять (не запретами, конечно) впрочем, это отдельная тема Спустя 1 минуту, 25 секунд (29.01.2010 - 10:35) Елена Ясная написал(а): lolita знаешь, я долгое время не могла смириться с тем, что у нас "ненормальная" семья. Мне всегда так хотелось НОРМАЛЬНУЮ, как у всех, чтобы обо мне всегда заботились, чтобы "как за каменной стеной", чтобы общий ребенок. Я хотела нормальную семью с наркоманом. Абсурд, правда? Это сейчас я это понимаю. А тогда мне было больно даже допустить мысль о том, что для того, чтобы иметь "нормальную" семью, мне нуно выйти замуж за кого-нибудь другого, потому что с НАРКОМАНОМ "нормально и как у всех" не будет никогда. Это всегда будет семья на краю пропасти. На жерле вулкана. И тут может быть, на мой взгляд, только два решения: или ты хочешь семью с наркоманом - тогда живи с наркоманом на жерле вулкана, или ты хочешь быть за каменной стеной, рожать детей, не работать и растить их дома - тогда ищи кого-то другого. Но видишь - бывают и исключения. Не знаю, насколько они счастливые, но бывают... Выбор всегда за тобой, но я пока выбираю жерло, и этоосознанный выбор. Не исключаю, что мне жерло надоест, и я уйду. Но пока - так. Спустя 9 минут, 21 секунду (29.01.2010 - 10:44) lolita написал(а): listok
простите глупую...что такое это отделение? Елена Ясная
ты его любишь, и к тебе пришло понимание,ты не можешь изменить ситуацию но изменила свое отношение к ней...самое верное решение...мне до этого пока очень далеко,но я тоже буду стараться. Спустя 3 минуты, 46 секунд (29.01.2010 - 10:48) Елена Ясная написал(а): lolita, да что ж такое - а говорит, что прочитала все!! А ну бегом в библиотеку, про отделение читать!! ) Например, Ал-Аноновскую книжку "ОТДЕЛЕНИЕ, или как отстраниться от проблемы алкоголизма близкого" поищи. Плевать, что про алкоголиков - то же самое все. Там прям по шагам расписано как отделяться. Спустя 5 минут, 58 секунд (29.01.2010 - 10:54) listok написал(а): Лолита - отделение - это отстранение ))) Спустя 12 минут, 59 секунд (29.01.2010 - 11:07) lolita написал(а): вы знаете, после того как он вышел из реб центра мы разговаривали на тему наркотиков....и он яростно доказывал мне что если бы кто то из близких попал в такую же беду как он,он боролся бы и спасал до конца....я понимаю что он смотрит на эту проблемы с точки зрения наркомана.... а спустя несколько дней в похожем разговоре он сказал....."если бы я знал что мать не даст больше денег,не выкупит мой телефон который я залаживал много раз и был УВЕРЕН что она выкупит его , я бы понял что остался совсем один и стал бы бросать..." (читай если бы мать перестала меня спасать) я слушала его ... и понимала...вот ответ на все наши вопросы...все это давно известно,об этом написана куча статей...но сейчас об этом говорит твой родной наркоман....он сам показывает тебе правильную дорогу Спустя 10 минут, 58 секунд (29.01.2010 - 11:18) Елена Ясная написал(а): lolita все правильно он сказал. Иногда спасение заключается именно в том, чтобы прекратить спасать. Он уже был в реабилитации, дорожку знает - сам ее и найдет снова, когда ему это понадобится. Спустя 5 минут, 32 секунды (29.01.2010 - 11:23) Лань написал(а):
Хорошо. Поясню. Если бы я знала, что мой муж действующий наркоман и обладала тем багажом знаний об этой проблеме, каким располагаю сейчас, мне не пришло бы в голову погружать во все это моего ребенка. Поэтому для меня сейчас эта тема даже не обсуждаема. Субъективно, я считаю, что это подлинное безумие рожать ребенка в подобных условиях. Это очень больной вопрос для меня. Я узнала, что мой муж торчит, когда была беременна. Было много слез, нервов. Тогда я не могла отстраниться от всего и думать только о ребенке. Ужасно сожалею, но время не вернуть. Мой муж очень хотел малыша, но хотел его формально. Когда появился ребенок, то раздражение у наркомана, зацикленного на своих ощущениях, ребенок вызывал чаще, чем приступы любви, которые тоже бывают под кайфом. Отношения с партнером-наркоманом НЕЗДОРОВЫЕ, как нездоровы сами партнеры. Нездоровые партнеры не способны воспитать морально здорового ребенка. Он обречен. Для меня эта тема даже не обсуждаема и убеждать кого-то выше моих сил. Доказывать безумцам, что они безумцы - увольте. Прошу прощения за жесткач. ИМХО Спустя 16 минут, 16 секунд (29.01.2010 - 11:40) Лань написал(а):
Мой уже не обижается....Перестал. Его знакомые, с кем раньше курил, тоже перестали обижаться. Я спокойно так: "Ребят, ну, не нравится, не приходите и не слушайте, но не ждите, что я вам буду бальзам на душу лить". Говорю правду, как она есть. Обидок наковырять могла бы множество. Сейчас мой муж не употребляет наркотики, но я продолжаю говорить правду.... Если я вижу, что человек осознанно начинает превращать свой организм в помойку, а ждет хорошего самочувствия, то я спокойно поясняю, почему же это хорошее самочувствие не приходит:) Если человек, даже не употребляя наркотики, продолжает прожигать свою жизнь в безделье и праздности, я тоже об этом спокойно говорю. Не обижается. Пробовал обижаться на ребенка, но я ему сказала: "Чего ж ты на дите-то обижаешься, он так считает. Разве это плохо, когда малыш считает, что за компьютерными играми можно проиграть жизнь? Разве плохо, что малыш утверждает, что пиво пьют алкоголики, а курят люди, которые портят свое здоровье? Тут уже не я ему подсказываю, а жизнь. Эта работа ведется в саду, а также везде". Глаза закрывать малышу на правду и убеждать его, что все пьющие алкаши кроме папы, или все курящие больные, кроме папы я не буду. Пусть обижается на себя, если тупой ослик: знает, что вредно, но продолжает себя убивать. Это его выбор и его обидки. У нас был разговор с его знакомым (не помню, может рассказывала, это было уже давненько). Знакомый: "Мой коллега по работе, представляешь, придурок, все деньги сжигает на автоматах игровых и в виртуальном казино. Столько бабла уходит! Лучше уж планцу взять и покурить - и то дешевле". Я говорю: "А чем дешевле? Во-первых, игровые автоматы легальны, тратишь сколько вложил. А взял ты планцу, тебя с ним за жабры у барыги, и пошел ты паравозом по 228 статье на пятерочку за особо-крупный, или откупился от ментов тысяч за 300, ну и чем дешевле? Или надеешься, что никогда не попадешься? Так твой коллега также надеется, что сорвет джек-пот". Подумал....Согласился....И без обид. Чего обижаться на себя и свою глупость? А начинала с себя. Также сначала обижалась, потому боялась признаваться, что муж мой наркоман, да и я созависимая жена наркомана. А сейчас не боюсь. Чего обижаться на свою глупость и незрелость? Чего на правду обижаться? Нужно учиться ее принимать и если что-то не нравится,значит надо делать так. чтобы нравилось) Спустя 4 минуты, 58 секунд (29.01.2010 - 11:45) Лань написал(а): А когда в меня начинают кидать камни особо безгрешные граждане, я научилась эти камни ловить и прикладывать - все в хозяйстве пригодится. Спустя 16 минут, 43 секунды (29.01.2010 - 12:01) listok написал(а): Лань, верно. особенно для ребенка - вы не представляете, как много значит правда. пусть самая неприглядная. нучить ребенка лгать очень опасно. мало кто думает, что ребенок потом будет лгать тебе самой. и это страшно Спустя 6 минут, 33 секунды (29.01.2010 - 12:08) Лань написал(а): listok А еще страшнее, что ребенок будет лгать самому себе. Счастье, конечно, что муж у меня не дебил))) Умница...Примет, подумает, согласится. Пусть не сразу. Так до меня тоже не сразу все доходит. Важно, что все равно поступает информация и начинает усваиваться. Спустя 50 минут, 18 секунд (29.01.2010 - 12:58) listok написал(а):
точно!!! об этом не подумала. а ведь приученный лгать человек делает это автоматом... Спустя 18 минут, 10 секунд (29.01.2010 - 13:16) Ангелина написал(а): Помню как в употреблении моего мужа у меня была такая безумная идейка - родить ребёночка - веря в то что муж прекратит ради этого употреблять, слава Высшей Силе этого не произошло, действительно как это безумно, зачем ребёнка обретать на такое существование в неблагоприятной среде. Лолита почитай тут про ОТСТРАНЕНИЕ эту брошюру Спустя 25 дней, 4 часа, 42 минуты, 33 секунды (24.02.2010 - 17:59) Багира написал(а): Разговаривали с мужем, он во всем "пуп земли" все вокруг должны крутиться, заявил, что в реаб. центре все фигня, у него всю жизнь все было "в иголочку", даже сейчас решил конкретно устраиваться на работу, чтобы показать всем "нати - держите, я вам всем нос утру". Короче прет из него сплошное отрицание и мое мнение, что без реабилитации и помощи выздоравливающих фиг что у него получиться. Он на всех плюет, он поступает как хочет. Я устала, и даже если устроиться на работу и будет получать деньги, я с таким отношением к этому не хочу ни его будущую зар.пл., ни взаимоотношений. Пока мы вместе, свободно дышать я не могу, мне тяжело без поддержки и трудно от постоянных его сбиваний меня с дороги, прошу его уйти, он не хочет, я из дома уходить не хочу, но в этом давлении жить тоже не хочу. Недавно мне задали вопрос "Почему ты с ним живешь?", боюсь потерять сама незнаю чего, его этой самоуверенности, что без него у меня ничего не выйдет. Я снова запуталась. То я понимаю, что я так больше не хочу, то я боюсь потерять его. На выходных мы подрались, он три дня пил, чтобы перекумарить. Хочется надееться, что в этот раз все будет у него по-другому, но умом понимаю, что с таким его отношением ко всему, через какое-то время все возобновиться, и пойдет на новый старый круг. Мне трудно отстраниться когда мы вместе, я понимаю, что в миг все не изменится и он не станет сразу же взрослым ответственным человеком, но моя-то жизнь проходит мимо, рядом с ним я так ничего и не увижу. Я хочу путешествовать, я хочу здорового полноценного отдыха, а смысл мне тогда с ним жить, если все это делать без него, одной. Зачем мне с ним жить? Воспитывать сына, но какое он может дать воспитание, если он сам еще не повзрослел. Я знаю, что одна я смогу, но вот страх того, что я потом пожалею о том, что мы расстались. Да, а как я могу знать, что пожалею, если не попробовав - не узнаешь. Вот всегда перед глазами картина, что мы встречаемся через несколько лет, я смотрю на него влюбленными глазами, а он смотрит на меня самоуверенно и говорит, что поздно уже сходиться нам, и в душе у меня боль, сердце сжимается и мысль - какая я была дура, что рассталась с ним, я ж его всю жизнь любила, и достанется он уже здравомыслящий, красивый и уверенный в себе не мне, а какой-то другой. И что держать его рядом с собой, чтобы никому не достался и ждать когда он повзрослеет, а свои мечты забросить? Я не понимаю, вот все вокруг поражаются - как ты с ним можешь жить? - а себя не видят. Так, сейчас понимаю - это страх оценки окружающих и понимаю, что хочу дышать полной грудью, свободно, хотя бы временно без него, но даже это не получается. Поделитись, хоть чем-нибудь! Я одна, нужна поддержка. Я понимаю, что решения принимаю я сама, но может мне моя ВС хоть так пошлет хоть какую-то подсказку, ведь кто ищет, тот всегда найдет! Спустя 21 минуту, 54 секунды (24.02.2010 - 18:21) Багира написал(а):
Да, возможностей вне брака пресс, но у меня страх, что я буду жалеть о разводе, после того как поживу в свое удовольствие, плюс ребенок без отца. Как быть с этим страхом? Спустя 1 час, 34 минуты, 38 секунд (24.02.2010 - 19:55) Лань написал(а): Багира А ты нарисуй себе перспективу жизни с наркоманом. И ребенка представь - сына наркомана. А потом представь своего сына - наркомана или сына - мужа наркоманки или алкоголички. Возможны варианты. Спустя 1 час, 45 минут, 19 секунд (24.02.2010 - 21:41) Елена Ясная написал(а): Багира угу, я тоже это проходила, про рисование себе картинок будущего, в котором я без него, и мне плохо потому что я предала свои юношеские мечты о нашей совместной счастливой жизни. и я терзаюсь совестью и т.д. и т.п. И тоже было очень больно. Пока я не поняла, что я испытываю боль от того, что ЕЩЕ НЕ ПРОИЗОШЛО, и неизвестно, произойдет ли вообще! "Что может быть глупее?" - подумала я. Разве что мои мысли о том, что я "предала свои юношеские мечты" - ведь всю жизнь любить его одного - это наша общая болезнь, у меня та же история, любовь с 15 лет, невзирая на предыдущие браки, трудные отношения, разводы, и вот мы с моей мечтой вместе и проч. и проч. ) Наверняка, у тебя похоже, да? - ну так вот, я попыталась понять, какую именно юношескую мечту я предаю. Я разве О ТАКОЙ жизни с ним мечтала? И разве я хочу уйти от него от большого счастья? Вот уж чего нет - того нет. Я ухожу от еще большей боли, мучения и страданий как раз-таки РАДИ СВОЕЙ ЮНОШЕСКОЙ МЕЧТЫ - быть счастливой, любимой, любящей, успешной, красивой, независимой, свободной и пр. Выходит, я никого и ничего не предаю, и более того, я нарушаю одно из главных правил повседневной жизни созиков - я не живу сегодняшним днем! Меня терзают исключительно призраки прошлого счастья (кстати, еще вопрос - счастья ли? если рассмотреть это счастье поближе, убогое какое-то счастье выходит, калечное, вымученное, синтетическое...Но впрочем, это у меня. Какой "светлый" момент ни вспомню - муж был или пьяный, или втертый )) Вот щастье-то!!! ) и страхи перед будущим. Все что угодно, но не сегодняшние события. А ведь жизнь-то она и есть - СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС!! Сейчас вот пишу все это, и кажется, что так это все давно было, и вообще не про меня ))) Сейчас я - полный дзен )) Дай бог чтобы на подольше )))) И тебе того же от всей души желаю. живи сегодня, а то опоздаешь )) Спустя 4 месяца, 18 дней, 1 час, 23 минуты, 10 секунд (14.07.2010 - 22:04) lolita написал(а): Много времени прошло с того момента как я была тут последний раз,расскажу как у меня дела....я тут переживала за "близкого и родного" душой болела, вобщем была нарколония потом реб. центр, постепенно депрессии становились не такими сильными,поддерживала как могла...и вот мой муж встал на ноги, как ему казалось на тот момент и...ушел от меня...чем сказать правду несказанно удивил меня, чего чего а этого я от него никак не ожидала, аргументировал тем что ничего больше ко мне не чувствует....вот так бывает...по всем раскладам я его должна была бросить что не раз и собиралась сделать,но всегда давала ему,нам шанс...а он не думая все враз перечеркнул....месяц я жила как в тумане не понимая что происходит и почему он так поступил со мной, душила обида и боль, что терпела все его наркоманские выходки и в результате получила такую "благодарность"....а счастье казалось таким близким:) вобщем плохо мне было,очень плохо... ушел и сразу же нашел себе подружку,светился радостью, счастьем,и не уставая мне это демонстрировал,и все время приговаривал "я так рад что избавился от зависимости..." честно сказать я тоже была этому очень рада несмотря на то какую боль он причинил мне,я очень хотела верить что он наконец то возьмется за ум и будет жить счастливой трезвой жизнью, но чувствовала я что это еще не конец его "карьеры"...спустя время все признаки были на лицо, я спросила он подтвердил....2 месяца наркоманского угара и стал говорить что хочет бросить, но сам не может...наркология....после снова естественно за старое...сейчас никто, ни его мать , ни его новая девушка не знают что он снова сорвался, рассказывает мне, и я вижу что он уже отчаялся,отчаялся всерьез, приходит руки трусятся,сопли льются.....я давно уже поняла что помочь ничем ему не могу,и уже не пытаюсь,не пытаюсь вести разьяснительные беседы, к чему? глотая слезы он сказал что не может бросить, как мне его жаль конечно описать трудно, но этого стараюсь ему не показывать...сегодня он с тоской в голосе сказал что может стоит попробовать ЗТ метадоном....я конечно против, но вижу что он считает что на данный момент это лучший выход для него...решать конечно ему, не смотря на то что мы не вместе мне страшно за него все также. Спустя 39 минут, 26 секунд (14.07.2010 - 22:43) Лань написал(а): lolita У нас была соседрка тетя ЗОя...Она была зам.декана в университете...А муж ее был игроком. Все удовольствия, связанные с проживанием в подобных условиях можно не рассказывать - там все понятно...Потом она разорвала этот круг, развелась, встретила бравого нефтяника и уехала на буровую за ним, бросив универ, мужа и свою прежнюю жизнь...Однажды она приехала к нам в командировку (ей и там удалось подняться)....Осталась у нас ночевать...,Мама не могла с ней наговориться - так наскучались друг по другу. И вот ночью ко мне приехал мой ухажер, который вспоминал обо мне только в подпитии...Я была влюблена, ждала его часами, он мог опаздывать, а мог и вообще не приехать на свидание. Тут приехал ночью и начал пьяный просить у мамы моей руки с криком: "Или сейчас, или никогда!" Я судорожно начала собираться, а тетя Зоя грустно так улыбаясь сказала: "ВОт так и есть...Нас поманили и мы побежали"...Я поспешила не реагировать на ее слова....Побежала...Довезла его до дома пьяного. Сдала родителям....Родители боялись, что появится его жена и застанет меня с ним. И мне все это не было УНИЗИТЕЛЬНО...Я сейчас вспоминаю и фигею с себя. Насколько я себя не любила тогда!!!!! ПО мне топтались ногами и вытирали их, а я просила: "Топчите меня, топчите!"....Мне говорили: "Вот еще...Не будем об тебя мараться...Пойдем к другим"... В общем, у меня слов нет...Правда. Я ща, видимо, тетя Зоя. Кстати, тетя Зоя, спасибо тебе за твои слова. Тогда я постаралась их пропустить мимо ушей, но они очень сильно повлияли на меня и помогают мне сейчас двигаться по жизни вперед, а не задом наперед. Спустя 22 минуты, 21 секунду (14.07.2010 - 23:06) treleu написал(а):
Боже мой, насколько это все и про меня... По крайней мере, в прошлом так было. Сейчас не знаю как... Я уже полтора месяца строю свою собственную жизнь... И ОЧЕНЬ НЕ ХОЧУ ее так потерять, если меня опять "поманят"... Боже, дай мне сил придерживаться своего собственного пути! Спустя 15 минут, 21 секунду (14.07.2010 - 23:21) treleu написал(а): Девочки, вы оказывается тут обсуждали такую важную для меня тему как ребонок от мужа-наркомана... Пишу и слезы на глазах... Но я все равно хочу написать, у меня это еще не проработано... В прошлом году я была беременная, муж употреблял, я об этом не знала. Все его неадекватное поведение и страдания во время ломок перенимала на себя... :-(((( В результате у меня случилась неразвивающая беременность на сроке 8 недель... На учете я не стояла. Скорее всего это произошло из-за одной из сильных ссор с мужем. Когда у него была ломка, а я помогала ему снимать фильм для сдачи экзамена. Он на меня обрушился с критикой и я ОЧЕНЬ СИЛЬНО расстоилась. Плакала два дня... В тот день еще с дуру поднимала тяжелые сумки с реквизитом... Боже мой... Какая я же я была ДУРА! В общем, когда через полгода выяснилось, что муж наркоман, я конечно стала понимать, что в этой неудачной беременности есть и что-то хорошее. Если смерть моего маленького ребеночка вообще можно рассматривать с хорошей точки зрения... Бедненький мой, любименький!... Но, девочки, как бы я стала разбираться со всем этим с ребенком на руках? Он бы тоже страдал... И что бы ему пришлось перенести... Я стараюсь сейчас благодарить свою ВС, что все случилось так как случилось, но все равно очень жалко... Сейчас я думаю планировать беременность не раньше чем через год ремиссии (если таковая будет). И все равно я чувствую ответственность перед ребенком (если он будет), что его отец будет наркоманом. И всегда будет оставаться возможность срыва... Могу я на себя взять такую ответственность? Спустя 16 минут (14.07.2010 - 23:37) lolita написал(а): Лань меня сейчас топчут,ты права....понимаю что я делаю ошибку...но скажите как же быть??? отрезать?забыть?выкинуть из головы и не думать о нем вообще? уже думала поменять номер....блин....стыдно мне девочки перед вами,и перед собой в первую очередь....но я жду что он вернется....я жду назад наркомана..... Спустя 6 минут, 28 секунд (14.07.2010 - 23:44) Лань написал(а): lolita Жди....Значит нужен тебе ща наркоман. Спустя 21 минуту, 30 секунд (15.07.2010 - 00:05) lolita написал(а): Лань понимаю что из пустого в порожнее и это не касается темы наркомании,это касается просто отношений но все же......стоит ли мне поддерживать его сейчас, я вижу что ему часто хочется поговорить о том что его мучает...а поговорить не с кем кроме меня....но ведь он бросил меня... и у него уже есть другая, значит любовь и радость той другой а мне? а мне проблемы....хорошо устроился парень. Спустя 4 минуты, 14 секунд (15.07.2010 - 00:09) lolita написал(а): блин читаю себя и понимаю...дура,какая же я дура...и ничего поделать с собой не могу, люблю его...и не с кем поговорить, никто не понимает... Спустя 16 секунд (15.07.2010 - 00:10) Лань написал(а): lolita Или тебе хочется верить в то, что кроме тебя не с кем поговорить? То есть ты за него цепляешься только потому, что он в тебе нуждается? А чем ты отличаешься от той другой девушки? Можт на тебе доспехи бога и ты можешь дать ему больше, чем другие? Может только ты можешь его спасти и помочь? Может, с тобой ему будет лучше, чем с кем-то другим? Спустя 1 минуту, 5 секунд (15.07.2010 - 00:11) Valya написал(а): lolita, Мне кажеться важно то, что он почему-то тебе нужен. А может созависимость даже радуется, что все так "удачно" сложилось? Спустя 32 секунды (15.07.2010 - 00:11) Лань написал(а):
С собой поговорить пробовала? Или тоже не понимаешь? Ты точно любишь его, а не свои чувства к нему? А что ты в нем любишь? Можешь написать по пунктам: Я люблю его ЗА, а не люблю его ЗА. ? Спустя 6 минут, 21 секунду (15.07.2010 - 00:18) lolita написал(а): Лань чем я отличаюсь от другой...? насколько я знаю она не знает о том что он сейчас колется,да и вообще, отношения у них только начались,а мы с ним долгие годы были вместе...с кем еще поговорить как не с близким человеком? НЕт, я не пытаюсь сейчас его спасать,я поняла что ничем помочь ему не могу, цепляюсь за него потому что просто хочу быть с ним, несмотря ни на что Valya да нет,не рауется, во всяком случае мне хочется верить в это, когда он ушел мне было плохо, но я молилась чтобы он не сорвался, молилась о том чтобы ему было хорошо, пусть не со мной ,с другой,главное чтобы был счастлив...я действительно искренне этого хотела,когда поняла что он колется...сердце упало,какое уж тут счастье Спустя 2 минуты, 54 секунды (15.07.2010 - 00:20) lolita написал(а): Лань говорить с собой пробовала,плохо получается,да. Как сказал один мой хороший друг "если любят ЗА что то, то это хорошее отношение а не любовь..." родители говорят "разозлись на него, тогда легче будет вырвать из сердца.." а я не могу! пробовала, меня не надолго хватает! потому что хорошего больше, хорошего было очень много...и не хочу я озлобляться на любимого человека Спустя 7 минут, 40 секунд (15.07.2010 - 00:28) Лань написал(а):
Главное - побольше верить словам наркомана и в то, что он рассказывает. Когда бабник рассказывает своей любовнице о том,что не спит с женой и не имеет с ней ничего общего,любовница тоже искренне верит, потому что верить удобнои вкусно, а сомневаться - надо думать, а если начать думатЬ, то сразу не вкусно и неудобно. Когда же что-то говорит наркоман, то нужно верить вдвойне. И ни в коем случае не сомневаться. Я так понимаю, что хорошего настолько много, что сейчас вообще все зашибись?))) Как жить, решать только тебе, а не родителям, не девочкам с форума и ни кому-то другому. Если тебе кайфово так жить - живи. Если не по кайфу - меняй направление и учись жить иначе. Что ты делаешь для того, чтобы что-то изменить, если тебе фигово? Чтоты делаешь, чтобы жить как прежде, если тебе по кайфу? Сидишь и ноешь, что тебя никто не понимает? При этом даже не пытаясь понять себя? Малыш, ты меня волнуешшшшшшь....)) Спустя 58 секунд (15.07.2010 - 00:29) Valya написал(а): lolita Мне кажеться просто так можно любить детей, родителей. А мужа все равно любишь за что-то. Даже если, только за голубые глаза. Или за то, что рядом с этим человеком легко, тепло и спокойно, или когда сам становишся лучше! В украинском языке есть любовь и кохання. Вот кохати можно только мужчину (имхо) Что касается твоей ситуации - мое мнение: ты цепляешья за соломинку, тем более гнилую. Спустя 1 минуту, 38 секунд (15.07.2010 - 00:31) Лань написал(а):
Слу, а прикольно как! Хороший украинский язык...Помню, ссылку даже видела на фильм "От любви до кохання". Спустя 1 минуту, 7 секунд (15.07.2010 - 00:32) lolita написал(а): Лань твои сообщения ставят мозги на место:) только на такое короткое время...потом все по новой Спустя 1 минуту, 48 секунд (15.07.2010 - 00:34) Лань написал(а): Valya Не то чтобы просто так, а по определению, я бы сказала. Любишь, потому что это часть тебя. Родители - часть тебя по-любасу, ребенок - тем более часть тебя. А любовь к мужчине - это не по определению. Это определенная работа, каждодневная...Когда ты трудишься, а труд мартышкин, то как можно любить такую работу?))))) Работа - утрированно, конечно. Любовь - это больше чувство, чем действие, и все же. Есть чувства, которые без действия и противодействия как воздух без ветра - неощутимы. Спустя 41 секунду (15.07.2010 - 00:34) Valya написал(а): ага, наши щирые украинцы любят приводить пример, что любят борщ и родину, а женщину кохают. Спустя 1 минуту, 5 секунд (15.07.2010 - 00:35) lolita написал(а): Valya пусть так! мне все говорят посмотри... столько минусов в нем...а я вижу только плюсы:) и среди них те самые голубые глаза:)))) Спустя 46 секунд (15.07.2010 - 00:36) Лань написал(а): lolita Включай мозги...Они у тебя есть...Чувства порулили и чего нарулили без мозгов? Когда чувства становятся неуправляемы и начинают управлять тобой не в том направлении, неплохо подключать мозги. Мозг быстро отвыкает работать, если на него однажды забить...Но он мозг, а потому и включится быстро, если ты начнешь им пользоваться. Он гораздо умнее тебя)))) ты только дай ему бразды правления. Спустя 26 секунд (15.07.2010 - 00:37) lolita написал(а): Valya а ты из какого города? Спустя 25 секунд (15.07.2010 - 00:37) Лань написал(а): Valya Класс! МОлодцы украинцы))) (Сказала Маша с украинской фамилией)))) Спустя 3 секунды (15.07.2010 - 00:37) Valya написал(а): и у моего голубые, но последние годы они какие-то мутноваты чаще Спустя 1 минуту, 18 секунд (15.07.2010 - 00:38) Valya написал(а):
Тернополь Спустя 1 минуту, 41 секунду (15.07.2010 - 00:40) Valya написал(а):
А у меня мама русская Спустя 1 секунду (15.07.2010 - 00:40) lolita написал(а): понимаю что жизнь моя, и решать в оконцовке мне, но как поступить все же? перестать общаться вообще,или только на тему наркомании? Лань ты для меня авторитет в этом вопросе:) Спустя 1 минуту, 3 секунды (15.07.2010 - 00:41) lolita написал(а): Valya я из Донецка Спустя 21 секунду (15.07.2010 - 00:41) Лань написал(а): Valya А я наверное извращенка...Я не понимаю искренне, КАК можно любить глаза вмазанного торчка? Я дура, наверное. Как можно любить рожу, тупо смотрящую в одну точку, или рожу с залипшими глазами,отвисшей нижней губой, с которой капают слюни?....Мля, я нихрена не понимаю в любви. Как можно любить, когда он трахает другую бабу и при этом прется ко мне позвиздеть за жизнь?....Епстудей, девочки. Я реальная извращенка. Спустя 1 минуту, 9 секунд (15.07.2010 - 00:43) Valya написал(а): lolita, приятно встретить земляков! Спустя 4 секунды (15.07.2010 - 00:43) Лань написал(а): Valya моя девичья фамилия польская. Как у Марии Качиньской ее девичья фамилия. а по мужу - фамилия с харьковскими корнями. Бабушка мужа по отцу вышла замуж за харьковчанина. Спустя 37 секунд (15.07.2010 - 00:43) lolita написал(а): Лань
ты не обращай внимания...на таких как я мазохисток:) Спустя 4 секунды (15.07.2010 - 00:43) Лань написал(а): lolita Лапуль, решать тебе. Как я могу советовать тебе что-то или не советовать, если я не люблю твоего мужа?)) Спустя 58 секунд (15.07.2010 - 00:44) Valya написал(а): Да уж действительно народы братские. Спустя 42 секунды (15.07.2010 - 00:45) lolita написал(а): Лань раньше я тоже думала что никогда не пойму и не прощу...жизнь внесла свои коррективы, я поняла что любимому человек я могу простить все.это у меня вавка в голове, мне есть чему поучиться у вас. Спустя 1 минуту, 52 секунды (15.07.2010 - 00:47) Лань написал(а): lolita ЗНачит, не наелась еще....У него свое дно, а у тебя свое. К слову сказать, Мадам О, фильмы о которой были популярны в видеосалонах 90-х годов, так и помЁрла в святой уверенности, что жертвой быть кайфово. Жертвенные белые одежды - тоже кайф...Но кайф смертельный, почище наркотиков. Кортизол, вырабатываемый посредством таких вот мазахистских кайфушек - это гиперзащита, а все, что гипер, убивает здоровый организм и в разы страшней алкоголя и героина. Как говорит мой муж: "Не бойся, алкоголизм - это не больно"))))) Спустя 3 минуты, 8 секунд (15.07.2010 - 00:50) lolita написал(а): Лань да ,наверное так и есть, мне нравится роль жертвы,сама ловила себя не раз на этой мысле. Спустя 1 минуту, 50 секунд (15.07.2010 - 00:52) lolita написал(а): сегодня мне сказали что у меня нет гордости, раньше я бы поспорила, в этот раз просто промолчали, нет таки ее у меня... Спустя 22 секунды (15.07.2010 - 00:52) Лань написал(а): lolita А я не говорю "никогда"...Я говорю, что извращенка я))) Я позволяю себе делать выбор...Важно знать, что выбор есть. Когда я задаю себе вопрос "Хочу я страдать или не хочу", то почему-то отвечается "не хочу"...А если не хочу, какого хрена?))))) Либо ужасный конец, либо бесконечный ужас. Выбор есть)) Спустя 22 секунды (15.07.2010 - 00:53) Valya написал(а): lolita а я раньше прощала все и этим тешила свое самолюбие. Потом начала прощать такое!!! Здравый смысл шептал слабо: "ну ты даешь". Но вот знаешь, гордыня, она же очень коварная, потому что маскируется под благородтсво. Теперь же я просто поражаюсь, как я попускала возмутительные выходки своего мужа, развращая еще больше его пристрастие. И чем бредовее были его поступки, тем крепче становилась моя вера, что "наше дело правое"! А в конце мой здравый рассудок меня однажды спросил (а может это был ангел-хранитель): "Что еще он должен сделать гадкого, чтобы до тебя дошло?" Спустя 48 секунд (15.07.2010 - 00:53) Лань написал(а): lolita Тебя не было давно. Что ты сделала для себя из программы? Помнится. ты была здесь,тебе много писали, много жевали, клали тебе в рот и даже челюсти твои шевелить пытались. Спустя 2 минуты, 29 секунд (15.07.2010 - 00:56) Лань написал(а): Valya А вот нет предела совершенству))))) как наркоман со временем теряет способность критически оценивать свои поступки, так и его близкие все более импотентны в оценках своих поступков. Сначала "Я не хочу ссать"...А потом "Я не обоссался"....))Прростите за мой французский Спустя 54 секунды (15.07.2010 - 00:57) lolita написал(а): Valya понимаете ли в чем дело... мой муж,такой себе тихий,скромный и хороший наркоман:)) ласковый и любящий (если можно применить это к наркоманам вообще) никаких таких поступков не совершает, пока во всяком случае...мне даже вспомнить нечего что такого ужасного он сделал чтоб начать его ненавидеть:) Спустя 9 секунд (15.07.2010 - 00:57) Лань написал(а): Valya А я раньше делала вид, что прощаю.....))) А ща вроде и обижаться перестала, так и прощать не за что) Спустя 2 минуты, 4 секунды (15.07.2010 - 00:59) Лань написал(а):
ЖЖешь)))) Напомнило из какого-то фильма, не помню из какого: "А что такого? Ты шел, случайно споткнулся и попал членом в мою жену....Бывает") При чем тут наркоман, Лолит, если ты тут? Если он такой зашибительский, что ты тут делаешь? Спустя 23 секунды (15.07.2010 - 00:59) Valya написал(а):
Спустя 1 минуту, 19 секунд (15.07.2010 - 01:01) lolita написал(а): Лань да по большому счету ничего не сделала, первый шаг начала,книгу купила читала, но когда узнала что я остаюсь в гордом одиночестве забыла все свои начинания и погрузилась в пучину страданий, и так последние несколько месяцев пыталась захотеть жить:))) Спустя 1 минуту, 52 секунды (15.07.2010 - 01:03) Valya написал(а): lolita Не обижайся, но у меня щас будет истерика. Я спать пойду. Утро вчера мудренее. Пускай Бог пошлет Тебе благие мысли. Лань, хорошей работы! Спустя 2 минуты, 3 секунды (15.07.2010 - 01:05) Лань написал(а): Все...Я дрыхнуть...Я кстати, ща также побеседовала все с той же ведущей....Наверное я слишком заземленная и не романтичная? Люблю конкретику. Когда мне говорят: "Вот почему все русские такие козлы? Почему они считают таджиков людьми второго сорта?"....То я почему-то спрашиваю: "Кто именно?" - Ну, я в целом и в общем. - А я конкретно. Я не считаю. - И я не считаю. - Выходит, что не все русские козлы? - Нет, ну многие. - Да хороших людей больше, они просто реже сбиваются в большинство, а также плохие громче и наглей, потому и заметней. Так что не все, выходит, козлы. - Но я не такая. Я к таджикам не отношусь, как к людям второго сорта. Разговор родился из темы ремонта. МОя знакомая ведущая затеяла ремонт и пригласила на работу дворников. Я: "Так и заплати им как людям первого сорта, а не как таджикам. - Ну....Это дорого.... От так ут))))) Спокойной ночи. Спасибо за интересный разговор) Спустя 2 секунды (15.07.2010 - 01:05) lolita написал(а): Лань Valya да, да! вот так я оправдываю его постоянно:)) девочки пожалейте меня глупую, не смейтесь надо мной сильно:)) Спустя 1 минуту, 58 секунд (15.07.2010 - 01:07) lolita написал(а): ))всем спокойно ночи, а я думу думать буду:) Спустя 9 часов, 13 минут, 32 секунды (15.07.2010 - 10:20) Багира написал(а):
lolita Это страх, жуткий страх, что тебя бросают, покидают, тебя отвергли. Я осталась одна, а я не хочу быть одной "я все сделаю, только не бросай меня, ну пожалуйста, останься, я все прощу, я буду хорошей". И боль, слишком огромная боль ...... это корнями из детства, когда родители меня покидали и отвергали, не обязательно в физическом плане, это могло быть и эмоцональное покидание - игнорирование, и это сейчас проигрывается с мужем. Это жутко больно, но пока я не начала разбираться в себе, все мои попытки "разлюбить" мужа, либо спасание его не приводили меня ни к чему, я оставлась все в том же замкнутом круге. Я о чем, я разделяю твою боль, ты не одна, слышишь, если хочешь начать жить, надо начать идти к себе. Я не могла решить "уйти или остаться", я оставила все как есть и начала копаться, читала литру, узнавала почему МНЕ так больно, почему я не могу ничего с собой и своей тягой поделать. Это все больно, но оно того стоит! Приходит легкость после осознания и принятия многих вещей, ЛЕГКОСТЬ! Двигаться по чуть-чуть , не получается - урок, все равно встаю и иду дальше. Без взлетов и падений не бывает выздоровления. Спустя 6 минут, 53 секунды (15.07.2010 - 10:27) Лань написал(а): Багира Внерно. А если не пытаться бежать и прыгать выше головы, а стараться идти, то и падений меньше. Спустя 9 минут, 49 секунд (15.07.2010 - 10:37) Багира написал(а):
Будет, будет, а вдруг? Я слушаю себя и задаю вопросы себе, а смогу ли я одна воспитать еще одного ребенка? А вдруг сейчас все хорошо, а завтра он уйдет от меня, или вообще его не станет, или еще много чего не произойдет? Да капец, шифер сносить начинает. Всему свое время. Сама не знаю по этому поводу пока ничего, тоже бывают моменты хочется. Мы предполагаем, а Бог располагает. Спустя 11 часов, 53 минуты, 6 секунд (15.07.2010 - 22:30) treleu написал(а): Багира Спасибо, что откликнулась на мое сообщение! Да, я вчера тоже подумала, что все в руках ВС и не мне решать кому и когда будет дана жизнь... Но все же, думаю вопрос с ремиссией актуальный. Ведь планировать беременность буду я. Пока мне кажется, что нужна ремиссия как минимум год. А свекровь думает, что заводить ребенка надо как можно скорее, типа муж будет ради ребенка стараться выздоравливать. Но я с ней КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласна. Просто привела ее мнение, или хочется покритиковать ее "за спиной" Спустя 3 минуты, 54 секунды (15.07.2010 - 22:34) Лань написал(а): treleu Мой муж сорвался на наркотики, когда я первый раз легла на сохранение. Никакая ремиссия и никакой ребенок не может стать гарантией. Мой случай не единичный. Моя знакомая с другого форума столкнулась с наркотиками мужа именно после рождения ребенка, когда больше времени и сил стала уделять ребенку, а не своему мужу. Спустя 10 часов, 11 минут, 35 секунд (16.07.2010 - 08:45) Елена Ясная написал(а): treleu а мой муж заторчал именно в тот момент, когда настало полное благополучие: он был на пике карьеры, все дела шли шоколадно, денег было полно, переехали в новую квартиру, свою, сделали ремонт, поженились, счастье било через край, и для ПОЛНОГО счастья не хватало только героина )) Это было началом четырехлетнего падения.Я никак не могла этого понять: зачем?! Все же прекрасно! А потом поняла, что именно потому и начал, что все было прекрасно ) А хотелось, чтобы было еще лучше )) А поскольку голова на плечах хоть и есть, да нездоровая, это "еще лучше" вылилось не в преумножение уже нажитого, а, извиняюсь, в про..бывание )) Так что ребенок не гарантия - это точно. Напротив того, рождение ребенка может стать поводом... Но это, конечно, не значит, что рожать нельзя никогда и ни за что. Это значит что нельзя рожать для того чтобы "он не торчал", или для того чтобы спасти семью. Я для себя считаю что рожать нужно тогда, когда Я САМА уверена что сумею одна вырастить, прокормить и воспитать ребенка. Если муж мне сможет в этом помочь - хорошо. Но рассчитывать на его помощь я не могу. Спустя 2 часа, 19 минут, 45 секунд (16.07.2010 - 11:05) Лань написал(а): Елена Ясная Согласна абсолютно. Спустя 1 месяц, 5 часов, 46 минут, 59 секунд (16.08.2010 - 16:52) Gimlar написал(а):
Лань, так мы с вами почти что земляки я их Харькова!  Спустя 10 дней, 17 часов, 40 минут, 20 секунд (27.08.2010 - 10:32) lolita написал(а):
я тоже этого не понимаю...но люблю его,и сделать с собой так ничего и не могу, как вырвать эту любовь из сердца...не получается...разве можно враз забыть человека с которым прожил много лет... я отшила его,пожаловаться на жизнь больше ко мне не приходит,не понимаю вот чего...иногда он смотрит на меня и я читаю в его взляде ненависть, но в основном смотрит на меня как на пустое место,какк на совершенного чужого человека,как будто никогда и не было у нас ничего хорошего,как будто никогда и не любил меня...неужели наркотики могут так сильно изменить человека,что он из доброго,чуткого отзывчивого превратится в бездушного,безсердечного,совершенно равнодушного монстра? если бы не наркотики я хотя бы понимала хоть чуть чуть что и где пошло не так,отчего разлюбил,может можно было что то исправить...а так целый букет ....и теперь никогда не узнать,то ли наркотики стали причиной нелюбви ко мне ,то ли ?... Спустя 15 минут, 26 секунд (27.08.2010 - 10:48) Лань написал(а):
Нет...В раз можно нажраться, в раз можно вмазаться и забыться...В раз можно скатиться с той горы, на которую ты восходил, карабкался и взбирался долгое время. На все остальное нужно время, желание и последовательность действий. При соблюдении этих трех условий может получиться - если шагать к своей цели и помогать заживать, а не расковыривать каждый день ранку гвоздиком и не упиваться видом кови и жалостью к себе. А перед этим важно сделать свой собственный выбор и определиться. Я однажды была перед подобным выбором. Я разделила свою жизнь на два и обрисовала перспективу своей жизни с ним и своей жизни без него, исключая чудеса, "а если" и "если бы". Спросила себя: "Чего же я хочу?". Получилось, что я не хочу страдать, я не хочу, чтобы мне было больно, я не хочу ревновать, не хочу биться в закрытую дверь и не хочу быть несчастной. Слишком много "не хочу". А чего же я хочу? А хочу я радоваться жизни, дышать полной грудью, любить и быть любимой, знать кто я и куда иду, быть счастливой и здоровой. И мне сразу стало более светло и радостно. Ко всему этому я приложила ЕГО и снова всплыли мои "не хочу". Тогда я решила просто не делать того, что не хочу и делать то, что хочу...Постепенно все "не хочу" остались в прошлом...Я иду к намеченной цели и с каждым днем мне легче и проще. - Я страдаю. - А ты хочешь страдать? - Нет. Не хочу. - Тогда не страдай. Ищивозможности чтобы не страдать, а не причины, чтобы страдать. Спустя 1 минуту, 12 секунд (27.08.2010 - 10:49) Лань написал(а): Да и зачем забывать, если любишь? Моя любовь во мне...Если мне приятно вспоминать - почему бы не вспомнить? А если не приятно, то зачем это в себе таскать? Спустя 46 минут, 24 секунды (27.08.2010 - 11:36) реанимация написал(а):
Ничего, как правило, не забывается. (за себя могу сказать точно). Со временем изменяется отношение к прошлому. Иногда даже надо простить себе свое прошлое. Спустя 34 минуты, 42 секунды (27.08.2010 - 12:10) Лань написал(а): реанимация Ага) Простить и отпустить. Оно уже ПРОШЛО. Это как вырванный зуб хранить...Бред бредейший! А уж пытаться его примерить на то место, где он раньше красовался - полное безумие. Спустя 30 минут, 15 секунд (27.08.2010 - 12:40) Лань написал(а): Очень важно для меня было понять - что НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ВЕРНУТЬ. Даже если ты решаешь возобновить с кем-то отношения, то это будут уже ДРУГИЕ отношения, а не прежние. Другие, потому что разрыв изменил обоих. Спустя 5 часов, 58 минут, 24 секунды (27.08.2010 - 18:39) Елена Ясная написал(а):
Я прожила с первым мужем 6 лет. Забыла его почти сразу после того как ушла от него. Не знаю, может мне повезло, но я легко оставляю в прошлом то что прошло. А вот если НЕ прошло - это другой разговор. Но на эту тему Лань уже все сказала. Надо понять, что тебя держит в прошлом и определиться с тем, чего ты хочешь. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0751 ] [ Использовано запросов: 16 ] [ Использовано памяти: 5,571 Мб. ] [ GZIP выключен ]