Скрыть опции темы

[Елена Ясная]

Сегодня с утра в голове побывало множество интересных вопросов. Мне кажется, эти вопросы вполне в рамках первого шага, поэтому я хочу прописать их здесь.

Зачем мне выводить алкоголика на чистую воду и требовать от него чистосердечных признаний? Зачем мне устраивать обыски в доме и искать "улики" употребления? Что я хочу найти? Чего добиваюсь?

Первым и главным ответом на этот вопрос будет "Потешить гордыньку", лишний раз признав себя натасканной и чуткой. Я с гордостью могу о себе скзать, что у меня "нюх" на употребление. Даже если оно еще не случилось - я знаю, что оно непременно случится. А уж если происходит - то от меня ничего не скроешь. Только если я сама захочу закрыть на это глаза. Я как Шерлок Холмс, замечаю мельчайшие детали, и в связи с тем, как стоит в холодильнике банка маринованных грибов, понимаю, что ее содержимое вчера использовали в качестве закуски. Вот какая я молодец! Догадливая, меня не проведешь!
Хорошо. пусть так. Я это знаю. А для чего мне так нужно, чтобы и алкоголик в этом признался? Зачем мне так надо прищучить человека, заставить его признаться?
Ну, во-первых, чтобы он не считал меня дурочкой, и не думал что я не догадываюсь. Это как бы соза - ну вот важно мне, что обо мне думают другие)) Хотя умом я прекрасно понимаю, что, бухая, обо мне он думает в последнюю очередь)) Тока бы не парила.
А во-вторых, потому что люблю ясность. Если уж ты употребляешь - то не делай вид, что ты не употребляешь. Изменилась ситуация - к чему делать вид, что все как прежде?
А вот тут как раз совсем соза: он БОЛЬНОЙ человек, а ложь - часть этой болзни. Огромная часть! Ложь в первую очередь себе, а заодно и другим. Чтобы не парили, ага.

Запомни, Лена, вдолби себе в голову, пожалуйста, что НЕ ВАЖНО, что ОН думает о тебе и об этой ситуации, и уж тем более, что он говорит об этом. Важно - что ты САМА думаешь, и твое отношение к этому. Не давай туману опуститься на глаза, не впадай в рабство очередной иллюзии (как бы тебе того ни хотелось, ты ведь так любишь верить в сказки!) , не верь человеку в употреблении, потому что ТЫ ЗНАЕШЬ, что его нельзя слушать и верить. Из вас двоих трезвая - ты, а потому продолжать верить себе и слушать себя - разумнее.

Что мне дает правда? Определенность. Я хочу знать, что происходит, потому что от этого зависит, что я буду делать дальше. Почему я от этого завишу? Потому что НЕ ХОЧУ жить рядом с употребляющим человеком, и спонсировать его употребление. Не хочу, чтобы от меня прятались и врали мне. Не хочу стоять на его пути и мешать ему катиться на дно - если человек этого очень хочет, зачем ему мешать? Еще сметет следом...

Да, я признаю, что у алкоголика есть право выбора: только ему решать, обратиться ли в тяге за помощью, или прибегнуть к старому испытанному средству - бутылке. Я уважаю любой его выбор. Но я имею право не разделять этот выбор и не одобрять его. Я не хочу, отчаянно не хочу делить с человеком его срыв, проживать его вместе с ним. Свои срывы я лично предпочитаю проживать вдали от моего зависимого, и всяко стараюсь уединиться, отдалиться, потому что мой срыв - это только мой срыв, и только я должна с ним справиться. Не дать ли мне и моему зависимому такую возможность?... Не это ли будет лучшим поступком в данной ситуации, и лучшим проявлением понимания и уважения к его выбору?

Думаю.

[Лань]

Елена Ясная
Искала, так как не хотела потом выглядеть надутой дурой - ужасное состояние. Потому стремилась опередить события: быть в курсе и обязательно дать понять, что я в курсе, что не дура. В общем, что я не дура, себе доказывала, потому что обманутой дурой быть было больно, стыдно, очень негативно.

[Лань]

Елена Ясная
Я срываюсь не потому, что я что-то не то подумала...Я срываюсь, потому что я перестаю думать и в эти моменты я не думаю. Как только я перестаю думать, за меня начинают думать и принимать решения мои звери)))

[Елена Ясная]

Лань у меня это тоже есть, но в большей степени другое руляет.
Я сейчас пытаюсь разобраться, почему я не могу планировать собственную жизнь без оглядки на зависимого?
С одной стороны, я чувствую, что уйти - это правильно, с другой - не хочу чтобы моей жизнью руководили запои мужа. Это будет шарик на резиночке тогда: туда-сюда, как запой - так из дома, как трезвость - так в дом... Тоже каруселька, ничем не лучше.

А вот почему я хочу уйти?
Чтобы не помогать (не кормить, не спонсировать запои: не давать ему денег, но и не сидеть вечно на стреме, что он украдет их у меня).

Чтобы не загоняться (не контролировать, не обыскивать, не гонять порожняки на тему, могу ли я на это повлиять и стоит ли это делать).

Чтобы не нервничать и не ждать худшего (возвращения к старому доброму литрахе в день и герычу на отходняке, передоза, еще какой-нить херни...)

И в конце концов потому, что у употребления НЕТ ПЕРСПЕКТИВЫ. Точнее, у наших отношений нет перспективы, если мой муж не выздоравливает. Чего ждать? На что надеяться? Зачем быть вместе, если в ЭТОЙ алкогольной реальности я быть не хочу? Ни внутри, ни с краю. Не хочу быть ни ее частью, ни ее содержанием, ни ее пособником. И стимулом к выздоровлению тоже не хочу быть. Не хочу, чтобы он выздоравливал только ради меня (а точнее, скрипел зубами и мучался, не позволяя себе выпить заветную рюмаху). По-настоящему выздоровление бывает только ради себя.

Пытаюсь понять, можно ли НЕ ДЕЛАТЬ всего, что я не хочу, не уходя, будучи рядом? Пока с трудом представляю, как это у меня получится его не кормить, например...

[naty]

Как раз в тему, сегодня случайно (специально ничего не искала), обнаружила видеоролик, как мой бывший (а на момент действия ролика еще не бывший) в 2 часа ночи на катке, с некой девушкой (судя по всему с работы, хотя могу и ошибаться). Мне он об этом ничего не сказал. Сейчас вроде должно быть уже все равно, а нет, так же больно, так же чувствую себя обманутой дурой.

[Елена Ясная]

naty вот скажи мне: почему косячит другой, а херово нам, м? )) Парадокс, блин.
В запое муж - срываюсь я. Изменил муж - больно мне... Че за нафиг? Доколе я буду тащить на себе тяжесть чужих грехов?

Ушел в запой - прекрасно! Замечательно! Избавил меня от моих розовеньких иллюзий относительно своего выздоровления. Спасибо, милый!
Изменил - показал, что не так уж он и дорожил отношениями со мной. Значит, нам не по пути, и слава богу что ушел, а не остался сидеть жопой на 2х стульях, облегчил мне задачу, дал шанс построить свое счастье с нуля, т.к. понял, что сам не в силах мне его дать! Спасибо, милый, за твою честность, сама бы я никогда не ушла, и позволяла бы себя обманывать. Спасибо, что взял на себя смелость принять такое решение!

Вот почему мозгом это так легко понять, а средцем и покоцаным самолюбием так сложно, м?

[naty]

Да, Лен, я думаю потому, что когда ты доверяешь кому-то и вдруг баамс даже не по башке, а в спину, то теряются ориентиры. Как от этого уберечься? Не доверять?
Ща придет мудрая Лань и посоветует что-нибудь мудрое:) самой, блин, не просто пока разобраться.

[Елена Ясная]

naty дак я и говорю - почему удар-то? Почему в спину? Если бы он делал вид, что все прекрасно, а сам при этом гулял направо-налево - да, это было бы предательством. А он ведь честно ушел, не стал на два фронта жить! Кого обманул-то?

У Маши в подписи классные слова, на самом деле: Нет плохого - есть то, что тебя огорчает. Вот тут и копать следует, имхо.

Почему меня огорчает то, что муж сорвался? Потому что рухнули мои планы на нашу счастливую трезвую жизнь. Потому что рухнули иллюзии (а это больно, все знают). Потому что я приняла на свой счет проявление его болезни (он обманул МЕНЯ, он подвел МЕНЯ, хотя на самом деле, если он кого и обманул, и кого и подвел - то только себя)...

Почему ТЕБЯ огорчает измена твоего мужа? Что тебе СЕГОДНЯ даст это переживание? Что полезного ты можешь из него извлечь для себя?

"Полезное", я считаю - это то, что поможет тебе стать лучше. А не то, как можно уберечься от боли. От нее не надо беречься. Боль - это сигнал о том, что у меня что-то не в порядке. Если меня задели, и мне больно - это значит что мне показали, что у меня есть слабое место. Хорошо что показали, буду знать и попробую залечить.

[naty]

Елена Ясная
"честно ушел", перед этим полгода делая вид, что все нормально:) и на мои вопросы так и отвечал: "все нормально", хотя я чувствовала, что это не так и хотела разобраться, что происходит.
но вообще, все так и есть, спасибо за разъяснения, а то мне самой сложно разобраться, особенно когда чувства бурлят

[Лань]

naty
ножом в грудь и спину больно и шишка на лбу - больно.
По живому резать больно, и (уже не раз писала, повторюсь) какашку засохшую от себя отдирать - тоже больно.
Боль одна, а выводы и уроки - разные.
Боль - это сигнал. Повторяла и буду потворять. Если больно - жива. Выясни, о чем сигнализирует боль и можно принимать меры. Если твой выбор - жизнь, то ты стремишься к жизни, даже если трудно и не хочется.

[Лань]

naty
Мне вообще человек честно сказал, что после того, как мы прожили вместе 2,5 года, что он женится....не на мне.....но я никуда не денусь - все останется как прежде. ЭТо просто сделка и допвливание в бизнес. Мне не было больно...Это был удар из серии "под дых", когда не больно, но дышать не можешь. Повезло, потому что честно и без колебаний. И выбор особо делать не пришлось. Естественно, что подобное предложение было не для меня, а потому единственным решением было - пережить и оставить в прошлом.
Пережить разрыв ОЧЕНЬ непросто, но МОЖНО. Это я знаю точно!
Когда у тебя в руках есть программа и определен путь, это сделать легче в разы. Тогда у меня не было в руках программы, а путь я определяла практически своим лбом, но это было началом моего пути. Я продолжаю идти. Я учусь любить по-настоящему, а не зависеть.

[naty]

Лань
Да, программа - это мое все:)
Я очень рада, что у меня выбора нет:) Если бы был, неизвестно как я смогла бы им распорядиться - я еще неоперившийся птенец.

[Елена Ясная]

Лань ты мой герой)))

[Лань]

Елена Ясная
Медаль на титьку мне! И очко в студию))))

[Елена Ясная]

6.Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Сначала расстраиваюсь (первая реакция). Расстраиваюсь, что он не работает по программе, что не пишет шаги, что не ходит на группы, что срывается, что не работает - т.е., делает все то, что мне не нравится. Точнее, НЕ ДЕЛАЕТ то, что мне нравится)))

Второй этап - принимаю ситуацию. (бесят меня уже эти слова, затаскали их, утратили они свое значение, затерлись). Под этим я подразумеваю свое доверие к его ВС (не к нему, а именно к его ВС, потому что она, а не я, знает лучше, что ему нужно). Если суждено сорваться - значит, так надо, если не работает - значит, так надо.

Единственное, что в данной ситуации мне не хватает: мудрости отличить одно от другого. Где то, что я могу изменить, а где то, что не могу? Например, я могла бы перестать его содержать - тогда, возможно, с работой все решилось бы гораздо быстрее. А может, он просто пересел бы на чью-нибудь другую шею, как знать... Я не знаю, к чему приведут те или иные мои действия или бездействие. И этим я сильно отличаюсь от ВС.
НО (люблю это "НО") я ведь не обязана терпеть то, что считаю неприемлемым? Для меня неприемлемо, когда семья держится на одном человеке, и он один несет ответственность за все. Так в данный момент у нас. Я отвечаю и за достаток, и за дом, и за ребенка, и за кухню... Наличие второго взрослого человека в семье никак неощущается, как будто я - мать двоих детей. Вот я и спрашиваю себя постоянно: та ли эта ситуация, где я не хотела бы ничего изменить, и готова препоручить ее ВС? МОГУ ли я что-то изменить в данной ситуации? ... так, стоп.

Так, вот такие вот монологи чаще увсего и приводят меня в срыв, кстати. Когда вижу, как дохрена я всего на себя взвалила, так становится себя жаааалко, что прям пипец. А ну-ка, соберись, тряпка!

Что я могу изменить в себе, чтобы эта ситуация стала приемлемой для меня? перестать делать ВСЁ? Что именно? Перестать общаться с ребенком? (не так много и общаемся, большую часть времени я работаю и занимаюсь собой) Работать? (не, я свихнусь без работы))) Следить за домом? (вечернее мытье посуды, пылесос и глажка ушли к доче, магазины и мусор - к мужу. Мне осталось субботнее мытье полов, протирка пыли и дневная посуда. В принципе, подъемно) Готовить? (почти перестала, только в охотку... хотя готовить я люблю как раз, и считаю это СВОИМ делом, но когда СВОИХ дел у меня и так через край, уже без радости это делаю).

В чем мне помогают.
1. У меня есть персональный водитель)) Если надо меня откуда-то встретить или куда-то отвезти - я могу обратиться к мужу и честно говоря, не помню, чтобы он мне отказывал в этом.
2. По дому: дочка и с готовкой помогает, и в магаз может сходить, и мусор вынести, и посуду помыть. Я научила ее не ждать приглашения, а самой предлагать помощь. Муж помогает, правда, только с пинка)) Поэтому мне все время приходится выбирать, на что тратить силы: на пинок, или на то, чтобы сделать это самой. Сил затрачивается примерно равное количество, но если я делаю это сама - у меня появляется повод для жалости к себе. А если это делает муж - такого повода нет. Хотя, вру: "Ну почему мне все время приходится просить его?! что, трудно догадаться??" ))) Тоже повод для жалости))) Короч, если искать именно этот повод - не вопрос найти)))
3. Материально: нашу машину содержит муж.
4. С ребенком: если надо помочь с уроками, муж готов это сделать. Если надо дочку, опять же, откуда-то встретить или подвезти куда-то - сделает.
5. Тяжелая работа (подвинуть что-то, переставить, перевезти, починить по мелочи) - муж. Сама я не смогла бы.

Ну вот, как-то не так все и плохо выходит. Из оставшегося больше всего парит то, что я - единственный источник денег в семье. Мне это дискомфортно, мне это не нравится. Не по себе. Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась. Мой мужчина должен работать.

А, и еще - досуг. У нас с мужем нет совместного досуга, кроме вечернего просмотра какой-нить лабуды. Кино, театр и концерты - это мы с дочей обычно, или я с друзьями. Встречи с друзьями - это я одна. В гости - я одна. На мероприятия - с дочей, или одна. В кафе - с дочей или одна. Его не вытащишь. Я, с одной стороны, привыкла, и нашла в этом плюсы, с другой - замужем я, или где? Т.е, МЕНЯ ЛИЧНО в принципе в этом все устраивает: муж ничего не запрещает, не строит препятствий, беспрекословно отпускает всюду, зная, что я в отличие от него не могу ограничивать свою жизнь одним только домом, а потом встречает - и хорошо. Но иногда (в острый период саможаления) накрывает: "Почему я везде одна? Я не для этого выходила замуж, чтобы везде быть одной!". Правда, отупскает, когда осознаю плюсы ситуации))
Хочу ли я что-то изменить тут? Да нет, в принципе.