Скрыть опции темы

Лань да, у вас вообще классно склалось) Дык понимаешь, я именно поэтому и не хочу себя в хотелках ограничивать. Я хочу хотеть))) А то что у меня есть здравый смысл, который мне напоминает, что все и сразу - это утопия, и ВС, которая когда надо, дает возможность, а когда не надо, останавливает - это и не должно мешать хотеть.
Трудо пояснить... желание - первично. Оно определяет цель и мои действия в направлении к этой цели. То что хочется ее достичь побыстрее - по-моему это нормально. Мозг и ВС помогают мне методично ее добиваться.
Короче.

То что я понимаю, что все и сразу не бывает - не мешает мне хотеть все и сразу) а то чо я хочу все и сразу - не мешает мне получать то что я хочу постепенно. Вот. )))

Елена Ясная
Ну, это да)

Елена Ясная
Спасибо, помогла разложить по полочкам)) А то я последнее время разрывалась, то ли хотеть, то ли не хотеть, все и сразу или по очереди? и не слишком ли много.....))

Хотеть!!! Обязательно!)))) Все равно дано тебе будет только то, что тебе на самом деле НУЖНО, и в СВОЕ ВРЕМЯ)) Как ни крути)))

Для меня подвижка в том, что я теперь не расстраиваюсь, если не получаю желаемого в ту же минуту. Я понимаю, что это мой внутренний ребенок хочет получить все поскорее. А я (мозг - взрослый - родитель, как угодно), объясняю, что он обязательно получит то что хочет, но для этого нужно то-то и то-то. Мол, давай-ка мы с тобой сядем и подумаем, как нам получить это. Садимся, думаем, решаем, а потом вместе делаем. )) Иногда ребенок хочет невозможного, или забывает посоветоваться со взрослым - и получает щелчок по носу от ВС)) Тоже полезно, хотелки корректируются, ребенок понимает, что он не пуп земли, и от него не все в этой жизни зависит.

10.В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Подумала... Блин! Мне за мужа стыдно, когда он (трезвый) подолгу думает, когда ему задают какой-нибудь несложный вопрос... если я рядом, мне становится неудобно, что другой человек так долго ждет ответа, и я боюсь что он подумает, что у меня муж дурак совсем, что на такой просто вопрос ответить затрудняется) поэтому я влезаю и отвечаю за него)))) Мрак вообще. Или когда он не отвечает на письма работодателей, хотя деловой этикет этого требует - мне тоже стыдно... Причем все понимаю - не стоит стыдиться и влезать, он сам должен социализироваться, а не я вместо него. Но не могу удержаться иногда - "помогаю". Медвежья помощь, понимаю, но ниче не могу с собой поделать. Стараюсь просто избегать ситуаций, и не сопровождать его в каких-то делах: он один ездит и общается, и в поиски работы я лезу не так часто - только даю ценные советы. Например, что если посылать не одно (как он), а десять резюме в день - вероятность отклика значительно увеличится. Ну если он сам не отдупляет, не хочет отдуплять, ленится - мне что, молчать? Не, я не могу молчать - я взорвусь!

У него очень тяжело проходит процесс социальной адаптации. Дома со мной и дочкой он уже умеет раскованно общаться и обсуждать всякие вещи. А вот от чужих людей (а под эту категорию подпадают все, кто с нами не живет) от закрыт непроницаемой броней. Поэтому я у него как бы выступаю в роли связного с внешним миром. Когдя я это осознала - он был уже в срыве)) Больше, пожалуй, я не буду исполнять функцию связного. В последний раз, когда приходила в гости его мама - я уехала по делам. Потому что если бы не уехаа - с ней бы общалась стопудово я, а не он, а он бы сидел за компом, как всегда. Или сидел бы рядом, но молча. А так - пусть привыкает жить в социуме. Когда я рядом и наблюдаю этот мучительный процесс его вживания в социум - мне некомфортно и неудержимо хочется влезть, поэтому я лучше пока буду физически устраняться ))

11.Что привело меня в Ал-Анон? Чего я надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Беспомощность и одиночество. я не вынесла груза моей проблемы, после того как 4 года перла ее на себе в одиночестве. я была готова сломаться, поэтому решила, что лучше обратиться за помощью, чем погибать в гордом одиночестве. Я давно знала об ал-аноне, но ноги не шли долго - года 3, пока считала что я и сам с усам. но оказалось что эта ноша невыносима для одиночки. с ней можно справиться только с чужой помощью.
Многие приходят на группу, чтобы узнать как сделать чтобы он не пил. Я пришла точно не за этим. Я пришла за тем, чтобы вернуть себе свою голову. А то у меня ее не было. Почувствовала отдачу на первой же группе, поняла что мне стало легче. Просто от осознания того, что другие живут с такими же проблемами, и вполне счастливы. Ничто не вселяло столько бодрости и силы.

Не скрою: были моменты, когда я думала: "ну почему у других трезвые, а я все столько хожу, а мой все пьет и торчит?" ))) Однажды рассказала об этой зависти одной анонимной сестре, на что та очень мудро ответила мне: "Значит, ты еще не готова к его трезвости. Если бог дает что-то, к чему ты не готова - это не награда, а наказание." До сих пор помню эти ее слова, и вспоминаю ее с благодарностью каждый раз, когда хочу для себя чего-то, что есть у других. Попросту, когда завидую. Теперь знаю, что если у меня этого нет - значит, мне это сегодня не нужно, вредно. А то, что у меня на сегодня есть - как раз именно самое лучшее, что мне нужно на сегодня.

Трезвость алкоголика - это очень тяжелый период. Я теперь понимаю, что она имела в виду. Это тяжело не так как употребление. В употреблении тяжела безысходность. А в трезвости просто тяжело. Ну, если образно - то жить с употребляющим - это как нести гроб. А жить с трезвым - это как разгружать вагон. Если первое - тжело, страшно и обязательно кончится могилой, то второе - просто трудная работа (работа над собой, над новыми отношениями, да и просто работа), которая, однако, имеет перспективы. То есть, оно по-любому лучше употребления. Но тоже тяжело. Ничего, я справлюсь. Бог рядом. Он со мной.

После работы над первым шагом мне очень помогает отделиться от проблем алка.этот вопрос"Это моё?" И сказать себе вслух :"Это не моё,это его." сразу останавливает карусель в голове.Дает некоторую паузу ,чтоб действовать дальше.

пытаюсь работать над первым шагом, а мысли все равно все об муже что если выпьет в принцыпе он меня не трогает когда выпивает, ето все больше я к нему долбаюсь, как же мне найти в себе силы перейти

пытаюсь работать над первым шагом, а мысли все равно все об муже - что если выпьет?
в принципе он меня не трогает когда выпивает, ето все больше я к нему долбаюсь, как же мне найти в себе силы перейти через первый шаг и не думать об алкоголе и его последствиях......

Rut

Ну, именно в себе я силы и не смогла найти, а вот Бога (моя ВС) встретила и с удовольствием прибегаю к Его помощи

Я первый шаг проходила неоднократно и также много раз к нему возвращалась-это основа основ-фундамент..1,2,3

Ну, пока я думала о наркотической зависимости моего МЧ, он, видимо, особо и не задумывался, а тем более о последствиях. Предоставила это думанье ему. Мне достаточно просто знать, что это такое и что от этого бывает, а чего не бывает. Не я употребляю наркотики-у меня другая проблема-зависимость от употребления МЧ-вот с ней и работаю!Там тоже последствия ого-го А про наркотики...ну думала я о них, и толку-то Намного конструктивней думать о себе-там, по крайне мере можно повлиять

да я всегда думала что выйду замуж за принца чтоб не пил не курил и цветы всегда носил... а тут и курим и пьем и таблетки - такое чуство что голова ходором идет от этого жизненного водоворота.
все хочется оздоровить....надоело думать за мужа....а что скажут, а дети какими вырастут, со всем этим .... Голова просто трещит от мыслей и попыток привести себя в порядок

Еще не признала бессилие перед алкоголизмом мужа? Ну так тебя никто и не торопит: повоюй еще)) Я вот по себе знаю, что пока не навоююсь досыта, пока не расшибу весь лоб и не упаду без сил на поле боя, так и не одержав победы - бессилие свое не признаю. Я, к сожалению, сильная по натуре и мне оооочень непросто признавать что я - бессильна. Но увы - без этого не получится перепоручить свою волю и жизнь (а также жезнь моего мужа) Богу: Бог не будет со мной тягаться - он только с улыбкой наблюдает за моими трепыханиями))) А помогает Он только когда я сама его прошу об этом и перестаю пытаться делать его работу....

Я пришла в очередной раз - в поисках душевного покоя. Хочу снова отдать своей ВС то, что от меня не зависит, поэтому выбрала изо всех вопросов первого шага только те, которые актуальны для меня сегодня.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Нет, блин, не признаю! Иначе бы меня здесь не было.
Я не могу контролировать то, что творится в его голове, но практически всегда безошибочно чувствую, что происходит. Шкурой, каждой клеточной чувствую, что близок замут))) И выше моих сил просто взять и отпустить ситуацию - до тех пор пока я не буду уверена в том, что я сделала все что от меня зависит - я не отойду в сторону.

Абсолютно спокойна я буду в том случае, если моего участия в срыве мужа не будет совсем: то есть, он торчит не на мои деньги, не в моем доме, не у меня на глазах. Пусть что угодно делает, но - не рядом. Поэтому если я чувствую что близится срыв, я слежу за тем, чтобы не было в свободном доступе денег. А что делать с остальным - не знаю. Устные границы не помогает выставлять: нарушаются на раз. Да и без конца их охранять у меня не хватает сил. Проще забить. Не понимаю, где тут выход. Прошу помощи у ВС - научи, забери себе то, что от меня не зависит и оставь мне то, что я могу изменить.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Бесит эта сраная болезнь, которая сжирает мою любовь, уничтожает мой покой и веру в то, что что-то вообще может измениться к лучшему. С каждым срывом все труднее поверить в то, что выздоровление в принципе возможно. С каждым враньем в глаза все труднее сохранить в себе любовь. Я зла на болезнь и на того, кто разрешает себе болеть. Это не та болезнь, которая приходит внезапно и неожиданно. Это та болезнь, которой болеть ХОТЯТ и болеют добровольно.
Боже, пошли мне смирения и душевного покоя, потому что эта злость разрушает меня.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Я делала все по книжкам и рекомендациям: ставила границы, говорила о своих чувствах, была честным зеркалом, разучилась врать даже в мелочах, проводила интервенции и отправляла мужа в реабилитацию, и таким образом добивалась того, чего хотела от него. Но сраная болезнь всегда оказывалась сильнее меня и всех этих замечательных методов. Мой муж как был наркоманом - так им и остается, и у меня нет чувства, что я готова принять это и жить с этим.
Господи, помоги мне принять то, что я не в силах изменить, дай мне разум и душевный покой!

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Не знаю. Вот честно - не знаю. Сначала я делала то, что неправильно - это не работало. Потом я стала делать правильно - это тоже не работает. Что теперь делать - я не знаю. Может быть, ничего?
Дорогая ВС, я перепоручаю тебе моего мужа со всеми его болезнями и проблемами, решить которые мне не под силу. Пожалуйста, займись им - я не хочу больше ничего делать, потому что я сделала все что могла. Это не помогло. Я больше не могу.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
В моем муже живут Доктор Джекил и мистер Хайд, и мне приходится поочередно быть то женой Доктора Джекила - надежного, умного, доброго и отзывчивого человека, то женой Мистера Хайда - лживого засранца, которому наплевать на всех и которого ничто не заботит кроме желания замутить, который запросто перешагнет через всех, кто посмеет оказаться на его пути и по головам пройдет туда, куда ему надо.
Боже, верни мне душевный покой и способность отстраняться, не вовлекаться эмоционально в наркоманские игры, в этот театр абсурда... Сделай меня зрителем, а не главным действующим лицом.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Чет не очень хорошо и не очень от души в последнее время. Проходит много дней, в конце которых я не могу вспомнить ничего, что сделала бы для себя...
Что у меня есть: я ем здоровую пищу, держу комфортный вес и нравлюсь себе, занимаюсь йогой, загораю, организовываю себе поездки, строю дом, в котором мне будет комфортно и хорошо.
Что бывает, но редко (хотелось бы чаще): видеться с друзьями, ходить в кино, на концерты, в кафешки.
Что совсем выпало, а хотелось бы чтобы было: вылечить десны от кровоточивости (полгода иду уже, да); каждый день вспоминать о себе и делать для себя приятные вещи. Вовремя отдыхать, если устала.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Да - разбираюсь.
Да - доверяю. Некоторые упрекают меня, что даже слишком доверяю - мол, не думаю ли я, что мои чувства и интуиция могут меня обманывать, на что я твердо и уверенно говорю: нет, не думаю. Потому что если я перестану доверять своим чувствам и интуиции, с которыми я с трудом наладила связь и научилась верить им - я снова буду абсолютно дезориентирована. Не хочу.
Мой мозг может ошибаться, мои чувства - нет. Я могу ошибаться в их трактовке и искажать их смысл, могу домышлять и предполагать то, чего нет, но если мои чувства дают мне сигналы - у меня нет никаких оснований не слушать их и не верить им.
Господи, продолжай общаться со мной через мое сердце - так я привыкла слышать твой голос и чувствовать твое присутствие. Но помоги мне усмирить мой разум, который часто мешает мне слушать тебя и правильно понимать то ,что ты хочешь сказать мне. Усмири мою гордыню и тщеславие.

И мне тоже!!!Мне очень мешает мирская мудрость, которой я набралась за время жизни без Бога в сердце! Я хочу всё делать с любовью, жить с любовью, заботиться о себе с любовью, относиться к МЧ с любовью. У меня проблема-сердце закаменело. Я столько лет просила Бога, чтобы дал мне покой, а теперь этот, какой-то будто кладбищенская тишина, покой пугает меня своей пустотой. Принимаю это состояние, но прошу Бога дать мне радость жизни, дать мне почувствовать Его любовь, и мою любовь к Нему тоже!!!Интересно, раньше мои эмоции и чувства управляли мной и моей жизнью, а теперь разум, а сердце отключилось...хочу гармонии и равновесия, а не вакуума