Скрыть опции темы

Спасибо девочки за поддержку. Вот он сегодня пришел с детокса, а я незнаю как себя вести. Взяла и позвола сантехников на завтра, бытовые то проблемы остаюся и решать пока все приходиться мне. Девочки простите, я не читала полностью форум, но подскажите, оставаяст жить с наркозависимым вы готовы нести на себе всю отвественность (я имею в виду финансовую, за детей и .д.) и содержать его?

Amira
Оставаясь с зависимым ты учишься нести на себе ответственность только за себя, но никак не за него и не за его употребление. Девушка, вы поплыли не туда (орет в рупор)))
Даже комп испугался и сервер полетел...Ну ты даешь)

Amira стоп, машина!!!! С какой стати ты несешь ответственность за ВЗРОСЛОГО человека? Добро бы за ребенка - он несамостоятельный и нуждается в опеке, а этого-то лба с какой стати тащить???

Хотя, Лань, я вот с трудом представляю, как можно снять с довольствия нарка, плотно севшего тебе на шею и привыкшего к такому раскладу. У меня такой ситуаци не было - мой муж сам всегда обеспечивал семью и свой торч. Я просто перестала в этом участвовать по своей воле: сама впряглась, сама и отпряглась. Теперь свою зарплату я трачу сначала на себя и свои нужды, а потом ,что останется- не семью.

А в такой ситуации, как у Амиры.... Ну, не спонсировать торч и не давать карманных денег - это ок. Воровать будет - подать заяву в ментовку и не забирать - ок. А вот кормить-поить? Холодильник от него запирать, что ли?

продолжу размышления
Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Раньше я действительноь кидалась решать чужие проблемы, считала это своим долгом (каким угодно, дочерним, гражданским, дружеским, семейным и т.д.). Возлогание на себя супердополнительной отвественности у меня происходило как дома так и на работе. Но в один прекрасный момент до меня дошло (во время одного из тренингов для тренеров) а я ведь сама напрашиваюсь решать чужие проблемы. Я сама себе нахожу нагрузку на свою голову. Даже дочка поняла это и звонила мне на работу говорила: Мама я не поняла задачу, можно мы ее потом вместе решим? Вечером "МЫ" в единственном мое лице решали задачу а она благополучно списывала. Теперь она решает все непонятные задачи в черновике, а после проверки переписывает (3-4 класс) Но это мелочи конечно. Что происходит у нас с мужем. После того как я прочитала книгу для созависимых, я отказалась отдавать его долги соседям и родственникам. Вроде помогло, теперь он втихаря от меня делает долги. Я узнаю о них совершенно случайно. В последний раз я отказалась оплатить его детокс, не потому что я жестокая и червствая (как он сказал), а потому что он бежит на лечение когда у него нет денег на дозу ( я помоему об этом уже писала). Но я договорилась с врачом, я оплатила ее услуги, но просила ему не говорить. До этого он несколько раз выписывался не оплатив, но позже приносил деньги за лечение когда получал зарплату или я давала. Она согласилась поддержать меня и сказала ему пусть оставит сотку. а когда оплатит лечение заберет ее. Что вы думаете? он мне сегодня говорит, сотка стоит в 5 раз дешевле лечения, пусть себе оставит,а я туда больше не пойду! Вот так!
Сотку я съезжу заберу. отдам ее комунибудь лучше.
И вот если 10 минут назад я думала, что могу позводить решать людям их проблемы самим, то сейчас анализируя все это я наверное еще на 100 % не готова. Но будум работать над собой

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Конечно хотелось бы все проблемы решать одним взмахом волшебной палочки, но к сожалению приходиться тащить свой крест проблем и взмахивая раскидовать его не получается. Конечно хотелось бы что он вот так взял и бросил эту дрянь, но я понимаю что потребуется время, но я правда не знаю готова ли я ждать. Хотя ждала бы, ели бы была уверенность в том что он бросит это. [b]

03.12.09 В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Я испытваю ответсвенность за детей. Правильно Елена пишет, за взрослого человека я не должна нести отвественность. Но когда это касается здоровья, то я ведь МЕДСЕСТРА и бегаю по аптекам. И наверное в каких то критических ситуациях

В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Раньше в начале семейной жизни было ужасно стыдно за поведение пьяного мужа, но потом с годами после того как подруга успокоила меня, что не надо стыдиться его поведения, это ЕГО поведение, а не мое. Даже за капризы сына в общественных местах мне нестыдно. Это его личность, но естественно я стараюсь ему объяснить правила хорошего тона.
Иногда стыдно за поведение мамы, когда считаю что она не рава по каким то вопросам. но большей частью НЕТ МНЕ НЕ СТЫДНО ЗА ПОВЕДЕНИЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Однако, это я привыкла к алкоголику, а вот к новой роли мужа- наркомана я еще не привыкла. И было ужасно плохо и стыдно обратиться в АлаНон в нашем городе. Я человек публичный, меня часто узнают в наших кругах, и пойти туда было стыдно, страшно. Хорошо подруга подсказала, что можно и он-лайн, может со временем созрею и пойду в группу.

Мне кажется, надо ответить себе на этот вопрос. Просто для себя определиться: чего и сколько ты готова ждать. Какого результата ТЫ хочешь, к чему ТЫ стремишься?

Amira он-лайн общение помогает, но не так все-таки, как живое общение. В группе все едины перед лицом болезни, и никто вас не упрекнет и не осудит. Ведь то, что вы - врач, не значит, что вы никогда не болеете? Вам ведь не стыдно обратиться в больницу за медицинской помощью? Так почему стыдно обращаться за моральной поддержкой к людям, которые с успехом справились с такими же ситуациями, как ваша?

Хотя я понимаю, почему. Гордыня. Мы все поначалу были во власти установки "я со всем могу справиться сама, мне не нужна помощь, я самая сильная и это только мой крест, никто не дожен видеть мою слабость, это стыдно". Все это - ловушки созависимости, позиция жертвы, с которой чрезвычайно нелегко расстаться, потому что мы к ней привыкли. Но стоит осознать, что именно она, эта гордыня и эта позиция не дает нам нормально жить и мешает принимать чужую помощь - как тут же становится легче отказаться от этой установки.

Как только я признала то, что я не всесильна, и что есть проблемы, с которыми я просто не могу и не должна справляться в одиночку - сразу большой кусок камня с плеч свалился.

Да Елена, живое общение лучше, лучше когда сразу получаешь ответы на свои вопросы. но нужно созреть. Я поделилась этой проблемой со своими близкими и камень с плечь упал, но в душе тревога и боль остается. Мужа отправила жить к его отцу, он приходит домой как побитая собака и проситься домой. Я стараюсь быть твердой. Мы определили что я жду 1 месяц а потом, если он не бросит, я подаю на развод. Но в одиночестве я плачу, прячусь от детей, но они чувствуют все, Вот и сейчас пишу и слезы утераю. Надо конечно пойти в группу но видимо "эта гордыня" мне пока не дает. Его родственники стали бегать, что то предпринимать, а я и незнаю что делать. Занимаюсь домом, детьми, но все мысли о нем. Пока он рядом со мной, я становлюсь какая то агрессивная, сама понимаю эта, что это защитная реакция, но не могу остановиться. А когда его нет рядом, переживаю. Думала что разлюбила вернее возненавидила его, но сейчас когда он живет не дома мне больно.
Понимаю, что надо работать над собой, но наступил какой то ступор. Жду что чтото произойдет, но боюсь даже представить. Вот так.

Amira
Не может твой муж взять и бросить...Если бы было все так просто, не было бы так сложно.
Вот ты можешь взять и просто его бросить? А ты ведь наверняка сильная, умненькая, воспитана хорошо...При этом тебе физически не больно, когда мужа нет рядом...И вроде бы можно перетерпеть, да сложно. А у мужа твоего двойная зависимость...Одна - от тебя и семьи, вторая - от своей болезни...А болезнь сильнее и коварней. Она то шепчет в ушко ласковые слова, то больно бьет и крутит. Сейчас ты дала ему месяц и ждешь, когда он по мановению палочки избавится от своего недуга и вернется к тебе новеньким...А если нет, то ты не при делах...В идеале все так...Но в реальной жизни все иначе и здесь желательней мыслить реалиями, а не пытаться все облечь в идеальную форму. ИМХО (по моему скромному мнению)
У наркомании нет психологической зависимости и эмоциональной привязанности...Есть зависимости физическая и психическая...С физической справиться несложно, а психическая берет за мозги и за горло...Как возьмет, так болтается человек безвольной тряпочкой и несет его...Ты пойми, что если уж человек не боится потерять жизнь, то что говорить о нас с тобой и наших детях?
Когда я это поняла, то стала выздоравливать сама и перестала ориентироваться на мужа и ждать от него чудесного исцеления. Я перестала ставить нереальные цели и занялась реальными...Когда взялась за голову, перестала требовать и сучить ножками) Тебе желаю удачи и благоразумия. Прозрения и умиротворения.
А камень у меня свалился сразу. как только я свалила с себя ответственность за мужа и его судьбу.

[QUOTE=Лань,9.12.2009 - 18:08] Amira
Когда я это поняла, то стала выздоравливать сама и перестала ориентироваться на мужа и ждать от него чудесного исцеления. Я перестала ставить нереальные цели и занялась реальными...Когда взялась за голову, перестала требовать и сучить ножками)



Спасибо Лань, за ответ, мне важно ваше мнение. Но я хотела спросить у вас девченки, вы поняли что не сможете влиять на болезнь, смирились с ней и дальше продолжаете жить с ним? Он сам по себе мажеться, спит, удовлетваряет свои потребности, а вы живете своей жизнью и ждете когда он созреет?

Amira
Я могу только о себе написать. У меня своей жизнью жить не получалось, потому что у меня растет сын. С болезнью мириться не собиралась))) Я смирилась со своим бессилием перед ней. Когда это произошло, стало спокойно и решение пришло само. Мне было не по пути ни с наркоманом, ни с его болезнью. Поэтому я спокойно объяснила сначала себе, а потом мужу, как собираюсь поступить. Я двигалась вперед и мне было не важно, со мной он или без меня. Я перестала его тянуть за собой. Я дала ему право выбора и определения. Также себе дала это право и определилась. Это сложно объяснить...Вот, все время спрашивают: "Как себя вести с ним?"...А для меня, наконец, стало важно вести себя с собой. Важно мое внутреннее состояние....Можно научиться себя как-то с ним вести, но что ты при этом будешь чувствовать? Когда я перестала что-то изображать, а на самом деле стала чувствовать себя отдельно от его болезни и от него в ней, то он это заметил сразу. Я стала учиться честности по отношению к себе и к нему. Я была неискренней изначально. Мне было даже стыдно себе признаться, что я настаиваю на его лечении ради себя, потому что я боюсь остаться без него. Я прикрывалась долгом, честью, совестью и прочим, но руководило-то мной, на деле, только мое эгоистичное желание быть с ним. И для этого было нужно немного, чтобы он просто стал немножечко другим, таким как я хочу. Я стала учиться говорить об этом честно. Признаваться себе в своих страхах. Я стала меняться. Не знаю, он испугался тогда или его болезнь, но он начал предпринимать шаги в сторону трезвости. Лечиться - это было его решением. Я не пугала его уходами и приходами...Я понимала для себя, что если ухожу, то не для него, а для себя. Раньше я все время искала причины, чтобы не уходить. А тут стало настолько все ясно, что я начала искать средства, чтобы не оставлять его в своей жизни.
Амира, ты можешь ответить себе на вопрос, ты сейчас что делаешь? Ищешь причины чтобы остаться или средства чтобы уйти? Уйти не физически...Уйти от наркомана в своей голове - я это имею в виду. Я перестала бояться расстаться с ним в своей голове. В основном, многих пугает именно это. Когда перестала, то поняла, что и с наркотиками люди боятся расстаться в своей голове. Они могут уйти от них физически, но боятся отпустить их психически. Они боятся остаться без них, как я боялась остаться без своего мужа. Раньше я предпринимала свои действия для него, чтобы воздействовать на него, а не для себя. Он тоже начинал какие-то движения в связи с этим, чтобы воздействовать на меня. То есть, типа лечился, чтобы я осталась и так далее...Понимаешь?
Боже, как же сложно это объяснить и донести. Хочется вынуть свои мозги, расправить, чтобы ты увидела...Но даже если я это сделаю, ты увидишь лишь розовую массу, но не мои мысли)) Начала меняться я) Я стала становиться другой. Вот была я женщиной, которая выбрала себе в партнеры наркомана....А я стала меняться. А вместе со мной стали меняться даже мои вкусы, представляешь? Я могу тебе это объяснить только на примере химической реакции обмена) Если поместить два вещества в один сосуд, то в результате химической реакции оба элемента начнут меняться. Верно? Не может быть так, чтобы ты начала меняться, а твой супруг остался таким же в твоих глазах. Меняется твой взгляд, меняется то, что ты видишь. Но это вовсе не значит, что муж твой превратится в принца, если ты увидишь его другими глазами) Вполне возможно, что ты увидишь, что за маской принца скрывался жалкий злобный тролль)))) (смеюсь)
Для того, чтобы встать с колен - нужно встать с колен..Сидя на коленях рассуждать о том, как ходить, сложно. Учиться ходить тоже непросто, но результативней)))

Лань

Спасибо Лань, ты помогла мне понять мое состояние. Даже в глубине своей души я боялась признаться себе, что могу потерять его. Я боялась что в один прекрасный день он ожет умереть от передоза или гепатита, и не дай Бог мог инфицироваться ВИЧ. Я незнала как себя вести, наверно я эгоистка. Я насмотрелась на наркоманов, которые оказались на дне, мне стало страшно, что и он может тоже так опуститься. У меня была паника. Сначала страстное желание его вылечить, потом страстное желание избавиться от него, а сейчас благодаря общению с вами на форуме, может быть можно и попытаться смириться с этим.

С одной стороны мне было больно осознаватьчто он наркоман, с другой стороны после шока я принесла ему кучу литературы, о снижении вреда, о последствиях. Я сказала ему, что я смогу прожить без него, а ему будет очень сложно прожить без меня.
Причин остаться с наркоманом у меня нет. Даже наличие детей оправдывает мой уход от него как физический так и моральный (в смысле в голове). А как это у меня получается незнаю. Сегодня читала признаки созависимости. По тестам вроде еще жить можно, пыталасть целый день организовать себя, но получалось не очень. Я вообще заметила за собой что стала плохо концентрироваться на работе. Раньше все делала как семечки шелкала, а сейчас просто заставляю себя. Взяла отгулы и тупо смотрю мультики с детьми или вот в интернете зависаю. Надо отвлекаться я понимаю, но что-то я торможу. На работе отвлекаться от меслей получается, а вот дома, когда он рядом только и разговоре о наркоте, о друзьях, ментах и т.д. Я уже просила поменять тему и не говорить со мной об этом, а потом понимаю, что общих тем то почти нет, так на бытовом уровне только. Так что уйти можно, нужно просто необходимо. Но тогда получается будет у меня в квартире сосед живущий сам по себе, а я сама по себе? Он на всем готовом, а я и баба и мужик. Ведь даже в постель я его сейчас не подпускаю. Это может тоже ошибка, но не могу себя перестроить.

Продолжу свои размышления по шагам.
Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

-Надежда услышать поддержку, совет, увидить что я не одна такая. Честно говоря когда зашла на этот форум, и на пару других, потом плакала от обиды КАК ЖЕ НАС МНОГО, ДЕВЧЕНКИ!!!! сколько поломанных и искалеченных судеб, страшно. За детей своих стало страшно. В Ал-анон я только онлай, до реальной группы еще не дошла.

Надежды остались теми же, чтобы муж был трезвым, чтобы возобновить отношения с мужем, но может теперь ожидание положительного результата отодвинулось на более дальний срок.