Скрыть опции темы

Ангелина
Что ты))) Это самое сложное, по-моему)) Легче просто жить отдельно и не париться на тему родных. Есть простой выход...Если они такие сердобольные, то пусть милости просят к себе)))

Я и отправила его к отцу. Отец решил трудотерапией вылечить сына. Дрова заготавливают, по хозяйству целый день. Но нашлись и "сердобольные соседи" которые подлечивают мужа. Он решил сбежать куда нибудь чтобы спокойно "перекумарить", полежать где нибудь. Одна тетка дала понять что не может его принять, вторая только морально поддерживает, так что он прибежал опять домой. Я когда его увидела, начала нервничить. Пока его небыло 2 недели я успокоилась, но тут опять волна гнева. Потом я поняла, он был под кайфом. Я сказала ему об этом, что не хочу говорить с ним пока он не трезвый. Муж сказал, что все от него отвернулись, что все не считают его человеком. Я сказала ему, что он должен сам пройти свой путь, возможно разочароваться во всех, но поняв что он НЕ НУЖЕН НАМ ТАКОЙ,закрывшись сам в комнате, выть на луну и приковав себя к батареи, перекумарить. Искать самому группы взаимопомощи (список со всеми телефонами я ему давала раньше, он на видном месте) и понять что пока за него будут решать тетки, папа, он так и будет плыть по течению.
В его отсутствие решила сделать ремонт в туалете - его кабинете, где он всегда мазался. Потом поймала себя на мысли, что всегда начинаю ремонт, когда мне плохо и довожусь до отчания, последний раз это было во времена его запоев. Наверное я это делаю для того что бы стереть память о плохом, что бы не что не напоминало о нем или доказать себе или ему что могу отлично справиться и без него. Незнаю.

Приковать себя к батарее, закрывшись в комнате в вашем доме - это очень романтично.
Вы это в кино видели или рассказывал кто-нибудь из своего наркоманского геройского прошлого?

Я имела ввиду понять самому и приложить усилия.

А чего больничку не предложили? Там все та же батарея, но с обезболивающим) Чтобы думать иногда можно было)
Не понимаю, к чему такие муки: батареи, сеновалы, квартиры друзей, если лег на 45 дней и после перекумарки будет еще время и подумать...Не задумывались?
В вас разочароваться - дело нехитрое....А вот разочароваться в любви к кайфу - посерьезнее будет)
Для меня лично желанием сделать первый шаг к трезвости является желание лечь в больницу на полный срок...А началом этого шага - полный срок, который в больнице пролежать удалось)) Все остальное - лирика.

Amira

Вы посещаете группу для созависимых?

В больницу мы пролежали за полгода 8 раз и не разу не долежали до конца, каждый его "поход" в больницу 150-200 долларов (для меня это большие деньги), свою зарплату он тратит на кайф. Если бы он хоть раз проежал до конца и потом хоть немного находился трезвым то можно было подумать и о больнице, но в нашем случае он в день выписки вечером уже под кайфом, так стоит ли тратить деньги на то чтобы снять его ломки, когда у меня дети уже год без обновки сидят? Хоче пусть в больницу ложиться. но средства пусть сам находит и расчитывает как будет потом с долгом расчитываться.

В группы я не хожу. решила начать онлайн потом присоединиться к группе. просто группы у нас по вторникам вечером, а у меня дети остаются одни. Весной когда будет темнеть позже я думаю присоединиться к группе.
И еще хотела сказать вам девочки, Спасибо за ваше участие

Тоже раньше говорила "мы":))) Мы не колемся, мы пролежали, мы сорвались)

Amira
Я поясню, почему я спросила. Если ему с лекарствами не удается долежать до конца срока, то у вас он вместе с батареей уйдет или без руки:)) Я не знаю, откуда вы вещаете. Я в России. У нас муниципальные заведения бесплатно и до конца срока больше шансов не выйти.
Наркоманы не любят напрягов. Надоест ломаться, сам найдет способ выздоравливать. Меньше будете помогать, быстрей устанет.

Тоже раньше говорила "мы":))) Мы не колемся, мы пролежали, мы сорвались)

Ага, тоже это отметила Нам, созависимым, только бы "прилепить себя" к кому-нибудь )) Я и про ребенка иногда до сих пор так говорю, но уже ловлю себя и шлепаю по рукам: "Фу! "Мы" - это очередная ловушка, отлепиться немедленно, говори за себя!"

Амира, все, что ты пишешь - только О НЕМ, и о том, что ты чувствуешь в связи с НИМ. А еще что-то есть в твоей жизни, кроме него? Дети - это я поняла, это уже здорово! Работа - ты, насколько я понимаю, где-то в медицине, да? А еще что есть? Друзья, увлечения? Из чего состоит твоя жизнь, помимо проблем мужа?

Я живу в Кыргызстане, у нас к сожалению бесплатно не ложат, тем более он гражданин другой республики. Вот он вчера звонил, опять ложиться, я предупредила его чтобы от меня помощи не ждал (финансовой). Прсельное белье, мыло пасту я ему приготовила. Он жалуется что все от него отвернулись, все все равно и он не знает что ему делать. Думаю так и нужно что бы прочувствовал, а потом как волна накатывает плакать хочеться, прячусь и плачу чтоб дети не видели. Сын спрашивает: Вы с папой ругаетесь потому что он болеет? Ты поэтому плачешь? я наверное пойду с ним жить мне его жалко он сейчас один, ему скучно...

С его проблемами отдалилась от друзей, какие сами отпали, с кем сама связь потеряла. Но сейчас налаживаю связи. Раньше любила заниматься рукоделием, сейчас решила занять себя и свои мозги ремонтом. Одна моя знакомая говорила - что ремонт это состояние души. Так вот я решила его начать, когда правда закончу пока не решила.

Я стала меньше молиться, злюсь на себя, но вечером я такая выжатая как лимон, что меня хватает только на уроки и спать. Стала ужасно сонливая, раньше могла работать до 12 ночи 5-6 дней в неделю и утром в 6 подъем. Но видимо так сильно устала или возраст. Мне 37, в душе 30, а устаю как в 50. Вот и думаю что пора мне собой заняться отключиться от всех и привести себя в порядок. Надо жить чтобы деток поставить на ноги, чтобы достич еще многое НАДО!

Amira
Так написали про возраст, что мне стало страшно...37 не 73, хотя, нашему отцу 73, но когда он звонит своему девяностолетнему учителю в Штаты, тот вопрошает: "Володенька, какой ты нехороший мальчик! Ну, почему ты не звонишь?")))
Что касается сыновей. Устами младенца как всегда глаголит истина. Вы ведь действительно злитесь на папу из-за того, что он болеет. Звоночек тревожный - дети автоматом на стороне слабого родителя. И как бы не хотелось, чтобы сын был похож на меня, он будет похож на отца...Как бы не хотелось, чтобы сын увидел сильные стороны отца, он увидит слабые. И не увидит сильных до тех пор, пока я сильных тоже не увижу.
Амира, когда вы плачете, вам кого больше жаль: себя или мужа?
Когда злитесь, на кого больше: на себя или на мужа?
Вы говорите, что устали очень.
Когда у меня в жизни с мужем возникали такие вот резкие падения, то я стремилась навести порядок...Мне казалось, что если я наведу порядок вокруг, то сами собой придут в порядок мозги. И это отчасти работало. Сейчас я научилась думать без уборки)) Что касается ремонта - лично для меня любое разрушение это маленькая смерть с последующим возрождением. Я лишь сейчас начала учиться видеть перспективы. Раньше ремонтная разруха вводила в ступор и депр, сметанное платье с торчащими нитками не могло понравиться однозначно, все невписывающееся в идеал казалось несмешуемым и невпихуемым:))) Я называю это туннельным мышлением...Как однажды у нас на форуме пошутил один веселый человек: "И будет свет в конце тоннеля, если светом не окажется движущийся на полном ходу товарняк". Выбираться надо из тоннеля. У вас дети... Упустите что-то сейчас, расплата будет потом. Пора начинать. Это трудно - сделать первый шаг. Нужно просто его сделать. Пока вы этого шага ждете от наркомана, все так и будет - в состоянии ремонтной разрухи.
Когда мой сын задает мне подобные вопросы, я высказываю сыну честно, из-за чего конкретно я разозлилась и предлагаю ему спросить у папы, из-за чего мы поссорились. Когда папа начинает искать ответы, то очень часто это становится ответами и для него, а потом и последующими принятиями решений.
Как сказать сыну, что я злюсь потому, что папа наркоман?
Но ведь, если честно, я злюсь не из-за этого. Я злюсь, что папа не такой, как мне хотелось бы...Что папа не делает то, что я хочу. Папа не хочет измениться, потому что я этого хочу. И это хороший повод обсудить с сыном тему, почему люди не всегда делают то, что хочется нам. Может получиться хороший конструктивный разговор, из которого оба могли бы вынести пользу.
Всегда кажется, что мое горе - это ГОРЕ, а моя беда - это самая что ни на есть БЕДА.
Когда я сидела с грудным ребенком и рыдала, не зная что мне делать, моя мама по телефону (она тогда была за 5 тыс. км. от меня) сказала: "Ты что? Ты всегда можешь рассчитывать на меня. Хоть завтра вышлю деньги, встречу вас с сыном и проживем". И я почувствовала колоссальную поддержку и мне перестало быть страшно. Тогда я поняла, что у меня проблем как таковых и нет. Моя проблема была в том, что я не могла понять, что не способна контролировать процесс употребления мужа. Моя проблема была в том, что я не могу расстаться с ним. Наркомания- это не моя проблема, а гемор моего мужа. А для мужа моего это гемор, пока он не поймет, что не способен контролировать сей замечательный процесс и не расстанется со своим "увлечением". Идти мне было некуда и я стала уходить в своей голове. Я морально была готова расстаться и рассталась. С наркоманом я не живу. Удивительно, но как только я рассталась с наркоманом в своей голове, а затем и в сердце, ко мне начал возвращаться мой муж. Я разрешила себе однажды не любить наркомана.
Вы правильно мыслите по поводу "поймет"...Муж поймет, когда устанет...Устанет - мягко сказано. Судя по тому, что кумарился раз 8, устанет очень скоро. Либо умрет, либо слезет. Даже в его положении есть выбор. Но решение принимать ему.
А вам решать ваши проблемы. Почему бы вам УЖЕ не начать расставаться с наркоманом? Его сейчас нет с вами, но разве это что-то для вас изменило?

And it comes to be that thе suffer lights in the end of your tonnel
Is just a fraight train comin' your way! ))

Лирическое отступление )) Вспомнила любимую песню "Металлики", читая твой пост, Лань

А как ты разлюбила наркомана в своей голове? Что ты делала, как тебе это удалось? Как ты выделила его среди других качеств своего мужа?

Елена Ясная
А как это можно любить, интересно? Мне кажется, чтобы полюбить именно наркоманскую сторону в человеке - это нужно быть основательным извращенцем))
А видеть начала, когда захотела видеть и перестала глаза себе замыливать и застилать:) Наверное, надо любить человека, чтобы начать его чувствовать, а также надо ненавидеть его болезнь, чтобы начать чувствовать ее проявления в человеке. Ты же чувствуешь, когда в тебе говорит твое "Я", а когда твоими поступками руководит зависимость от чего-то? Важно при этом не обманываться, а найти в себе смелость признаться... Ох не просто. Как в лужу попой...Но когда удается подняться - жизнь налаживается:)
Не представляешь, сколько раз меня наркоманские жены на форуме клеймили за мои убеждения. Обвиняли в том, что я мужа разлюбила, что предала любовь и все такое, эгоисткой ругали:)) Только собака лает - караван идет:)
А любовь - это чувство одного человека. Если есть, то никуда не денется, со мной и останется. От нее как от зависимости не избавишься, да и необходимости в этом нет. Вот, например, мамы моей уже нет, а любовь к ней во мне прекрасно себя чувствует. Отца нет, а любовь к нему есть и жить мне не мешает. Каждый любящий меня человек вложил в меня частичку себя и это тоже прекрасно уживается и людей всех этих на себе мне таскать не нужно, чтобы любить их)
Мне реально не жалко наркомана. Смирение внутри чувствую на эту тему.
У меня в связи с этим изменилось и отношение к смерти. Уже не раз писала об этом. Смирение - это не равнодушие...Это принятие неизбежного...Зачастую проблемы возникали именно с этим: не удавалось принять и смириться с тем, что УЖЕ произошло.

Да, со смирением у меня проблемы. Пока. Наверное, в этом и дело. Слишком велик соблазн поддаться обману, и снова начать отрицать очевидное... Только чтобы не чувствовать эту боль расставания с розовыми иллюзиями. Та же наркомания, по сути - боюсь ломки и спасаюсь очередной дозой самообмана... Ой, девочки... Ой.