Скрыть опции темы

Не, ну реально очень больно...Но проходит...А если есть желание с чем-то расстаться, то проходит в разы быстрей. А если в руках есть хороший план движения или программа - то двигаешься и пофигу на все!
Однажды я пережила тяжелое расставание. У меня не было интернета, не было плана под рукой, не было людей, которые смогли пройти этот путь. Было больно, труднои тяжело, но обратной дороги не было, а потому нужно было либо двигаться, либо дать себя раздавить обстоятельствам...Давиться было нелепо, а потому стала жить и двигаться. Возможно, с этих позиций мне легче, потому что я не вернулась, а справилась. Просто возвращаться было особо некуда)) Как через забор перелезла. Знаю уже, что по ту сторону, что по эту. Потому понимаю, как трудно людям что-то менять в своей жизни и почему они из раза в раз возвращаются туда, откуда так долго мечтали выбраться. Не вернуться легче, когда мостов сзади нет Когда путей отступления не оставляешь.

Как сказать сыну, что я злюсь потому, что папа наркоман?
Но ведь, если честно, я злюсь не из-за этого. Я злюсь, что папа не такой, как мне хотелось бы...Что папа не делает то, что я хочу. Папа не хочет измениться, потому что я этого хочу.[b]

Полностью согласна, злюсь наверное на себя, что не получилось семейной жизни нормальной, что не достигли того о чем мечтали, что сейчас уже трудно сохранить семейный очаг. Его жалко от души, отецу он не нужен, мачехе тоже, теткам подавно. Тут еще я сегодня объявила ему что не собираюсь жить с ним, и хочу развестись, он плачет просит умоляет, а я наверное как стерва, стою на своем. Хочеться прижаться к нему, все забыть, но я предпологаю последствия и хочеться убежать и спасти себя и детей. Он говорит что все ему говорят что жена первый друг и обязана помочь ему, наверное это подло что я его сейчас бросаю, Девочки я не верю что он сможет расстаться с наркотиками, он всю жизнь зависим от чего то или кого то. И мне 37. а не 73 )) и....

Amira
Ты ему друг, а не тому, что с ним происходит.
Знаешь, самым страшным для меня было осознать, что если я что-то не начну менять, это повторится с моим сыном. Вот это будет пережить сложнее. Я начала меняться сначала ради сына, потом уже ради себя. Когда ради мужа я уже ничего не хотела.
Помнишь притчу про Соломоново решение? Когда две матери тянули ребенка в разные стороны и каждая его считала своим. Отпустила та, которая любила больше, чтобы пополам не разорвать. Любящее сердце отпускает, потому что верит. Неверующее сердце держит, потому что боится. Ты сейчас тянешь мужа в одну сторону, а наркомания в другую. Она сильнее, коварней, страшнее и он без нее не может. Она не отпустит точно, если ты будешь тянуть в свою сторону. Любое действие рождает противодействие - тебе ли это не знать. С наркоманом расстаются, чтобы дать ему шанс: повзрослеть, начать отвечать за свои поступки, начать выздоравливать...Да просто шанс выжить. Принимая такое решение, я первым делом убила в себе надежду, что мы и дальше будем вместе с ним. Я была готова к тому, что если он не захочет что-то изменить, то мы не будем вместе. ЕМУ станет неудобно со мной торчать))
Что за любовь такая: знать что человек болен и не давать ему шанса вылечиться только потому, что плохо остаться без него? Приходилось встречать таких матерей, которые лишают своих сыновей счастья только потому, что считают, что знают, как для них лучше? Приходилось встречать сумасшедших матерей, которые не отдают больных детей врачам? Сейчас нет, наверное, такого безумия, потому что оно очевидно. А вот когда дело касается болезни "наркомания" и "алкоголизм", почему-то эти золотые правила не работают и все встает с ног на голову и появляется: "Все равно его не брошу, потому что он калека". Бред, честное слово!
Ты привела замечательные слова Матери Терезы. Если их перефразировать, то:
Когда для спасения любимого человека мне надо будет с ним расстаться и отойти в сторону, отойду несмотря на осуждения и возмущенные вопли. Ради спасения его жизни и души, ради спасения моих детей от ужаса его болезни.
Не хочется, чтобы мой ребенок увидел тот кошмар, который представляет из себя наркомания...Еще ужасней, если этот кошмар для моего сына станет НОРМОЙ жизни. У твоего мужа есть выбор. Вспомнила момент, как врач заходит в палату и видит, что мужик лопает печенье с кефиром:
- А вам ни в коем случае нельзя ни кефир, ни печенье.
- А мясо доктор я смогу есть? Я с кровью люблю!
- Об этом, мил человек, вам придется забыть навсегда.
- Как же так? Я женился недавно. У меня жена молодая. Она меня не поймет. Чтобы быть мужчиной полноценным, необходимо мясо! Я так не смогу!
- Жить захочешь - сможешь!
Посмотри фильм "Дневник баскетболиста" с Леонардо ДиКаприо. Там очень хорошо показан момент принятия решения: жить с ним или позволить жить.

Спасибо Лань обязательно найду и посмотрю, вы помгли мне структуризировать мои мысли

Спасибо

Amira
Так как наркоманы в силу своей болезни становятся искусными манипуляторами, то и любую манипуляцию чувствуют на клеточном уровне - начинают подыгрывать. Зачастую это превращается в очень нехорошую и неприятную игру, в которую попасть легко, а выбраться очень сложно. Моя знакомая играет в нее много лет. Все происходит по одному заезженному сценарию: он торчит, она уже не может этого терпеть и выгоняет его, он перекумаривает, обязательно находит кучку бабла (это непременное условие, чтобы быть убедительным), прикидывается во все новое, покупает машину для респектабельности (к примеру) и заявляется со словами: "Я завязал, люблю тебя не могу, давай жить вместе". Она ведется, они сходятся и все повторяется снова-здорова. Через некоторое время она замечает неадекват, еще через некоторое время неадекват становится все заметней и вот его уже начало слегка подкумаривать и у нее начали пропадать деньги. Так было уже раз 15. Последний раз он явился на новом "Ситроёне", нарядный, снял квартиру и убедил ее, что открыл перспективный бизнес и все будет хорошо. Когда она взахлеб рассказывала мне об этом и просила высказать свое мнение, я была скептична и отказалась от комментов, потому что свое решение она уже приняла, мое мнение ей не особо было нужно. Предложение раскинуть мозгами было бы воспринято как оскорбление и зависть чужому счастью)))) Они снова были вместе. Пришли к нам в гости и мой муж шепнул мне, что дружок под метадоном. Позже выяснилось, что он угрозами заставил мать продать квартиру и забрал часть денег...Мать ютится в комнатке в подмосковной коммуналке, а он смог пыль в глаза пустить да и поторчать изрядно на то, что удалось выхлопотать. Конечно же они снова расстались. Конечно же он в очередной раз запел сладкие песни. И знакомая снова на взлете и щебечет мне о его чудесном исцелении. Вот такая вот игра. При этом, каждый раз она искренне верит, что выгоняет его навсегда, а он знает, что нужно для того, чтобы вернуться.
Amira, чтобы не играть в игры с наркоманией, я с ней вообще стараюсь не ощаться. Когда со мной говорит наркоман, он убедительней, сильней, знает все мои больные точки и бьет прямым попаданием, потому что он одержим, понимаешь? Эта болезнь делает людей одержимыми. Эта болезнь зачастую делает одержимыми близких наркомана, потому что как наркоман хочет вмазаться, так и близкие хотят избавить его от этого желания.
Что такое одержимость, надеюсь, тебе объяснять не нужно. Классно, что у тебя есть хороший помощник в этом деле - твоя вера.
Когда другая моя знакомая пошла к батюшке и сказала, что жизнь с мужем-наркоманом - ее крест и от этого никуда не деться, то батюшка ей ответил: "Лапушка, не взваливай на себя чужой крест". Это было очень точно сказано! Наркомания - это не только аморально, это еще и противозаконно.

Amira мне повезло: моя свекровь полностью на моей стороне, мы вместе ходим на группы, и она - мой лучший друг в программе, мы многим делимся, я часто даже просто забываю, что она - мать моего мужа, я воспринимаю ее как отдельного человека, которого я очень люблю и уважаю. Мы обсуждаем с ней то, что нас волнует, я делюсь с ней своими победами и страхами, она со мной - своими... Она раньше очень боялась, что я уйду от мужа, но сейчас поймет, если я это сделаю. Для меня это было очень важно, чтобы она поняла, что если и уйду - то это будет не бегство с тонущего корабля, а шанс для спасения ее сына.

Наверное, глупо, что для меня в этой ситуации было важно, чтобы она относилась к этому именно так, и поддерживала меня в этом, но я понимаю, что если я уйду, у него никого не останется, кроме его матери. А поскольку она теперь все понимает, она сможет помочь и ему понять что-то, когда/если меня не будет рядом. И теперь я могу больше не терзать себя мыслями о том, "что будет С НИМ, если я от него уйду". Меня теперь больше заботит, что будет СО МНОЙ в этом случае. Поэтому я занята тем, что заполняю свою жизнь новыми смыслами и содержанием.

У меня с каждым днем все больше уверенности в том, что если он не начнет выздоравливать, то нам придется расстаться. И с каждым днем эта мысль причиняет все меньше боли. Время действительно лечит любые раны. Держись!

Особенно, если не расковыривать их ежедневно гвоздиком:))

Да действительно наркоманы манипуляторы. Вот он вчера на коленях ползал,решил перекумарить- залить водкой. Просит подождать пока он перекумарит, а потом все у нас наладиться. Я рада с одной стороны что он бросает, с другой стороны мне не легче от того что он пьет каждый день. Когда он вдалике от меня, то я спокойна и вижу все конструктивные решения. Но когда он рядом у меня руки опускаются. Хочу его попросить чтобы он уехал, но мачеха грозит его сдать в милицию (они постоянно конфликтуют). Его сейчас переполняет разочарование, боль, страх и он такой жалкий, смотрю на него и сердце кровью обливается. Но действительно как вы говорите Лань, это может быть частью монипуляции. Я в растерянности и сметении.
Я думаю все его родственники поймут меня, я ведь 10 лет его пьянку терпела. но сейчас уже все. Но хорошо, когда есть человек на кого ты можешь положиться рядом с тобой ( я про свекровь Елены Ясной)

Amira

Со стороны это выглядит именно манипуляцией
И все тот же бесконечный треугольник Карпмана: мачеха-преследователь, он-жертва, Вы-спасительница.
ИМХО, не стоит думать о понимании родственников. О себе надо думать.

Amira
"Перекумарить с помощью водки" - какой бред. Это равносильно вам мужа своего любимого заменить на какого-нибудь чужого мужика, лишь бы не быть одной и почувствовать себя легче. Это называется "замена". Это как головой пробивать стену из одной камеры в другую, пытаясь постоянно найти замену наркотику. Это лечить зубы с помощью обезболивающих:) В лучшем случае удастся немного сбить дозу. Замена наркотику - жизнь. А с водки с помощью чего слезет? С помощью пива? А с пива? С помощью травы? А с травы? С помощью винта? А с винта лучше всего слазить с помощью гердоса. Мой муж тоже однажды нашел волшебное средство - таблетки кодеина. Был счастлив, что слез-таки с героина...И пять лет проторчал на кодеиновых препаратах..Чуть не сдох. Проблема наркомана в том, что он не может быть трезвым, как проблема созависимого, что он не может жить без наркомана. Перекумарить - 4 дня. А сейчас под наркозом - 5 часов - красота. Только мозги перекумарить не в состоянии, а наркомания - это букет навязчивых мыслей. Навязчивых мыслей и компульсивных действий, что никак не связано с психологией, а напрямую связано с психикой.

Amira, я присоединяюсь к Лани. Мой муж последние 4 года только и делает, что слезает с героина с помощью водки и выходит из запоев с помощью героина )) Это замкнутый круг, полизависимость. Пока человек не хочет быть трезвым, боится трезвости, все эти финты - мертвому припарки.

Елена Ясная
А еще есть такие замены, как игра, любовь, секс, жратва, религия и так далее...И так как все это сверх меры и до безобразия, то в извращенной форме....Пока не придет осознание, что наркотик можно заменить только наркотиком.

Лань а ведь оно может и не прийти....

Елена Ясная
Все рано или поздно прекращают употреблять наркотики...Некоторым это удается сделать при жизни. Из компании моего мужа в живых остались трое...Один торчит...Один бухает периодически...Слез один мой муж, но это не избавило его от зависимой модели поведения, в целом. При этом, умирают рано и те, кто уже не торчит. Ничто не проходит бесследно.
Из всех участников антинаркотического форума, а их около 500 (мой муж не из этого числа), на котором я была 4 года:
Слез и не торчит вообще ни на чем только один человек.
Умерли за это время 16 человек
Ушла от мужа-наркомана, не вернулась к нему и вышла удачно замуж - только одна девушка.
Ни разу не ушла от мужа-наркомана ваша покорная слуга.
Все остальные слазят-залазят....уходят-приходят.
Вот такая статистика только одного форума. Будем считать, что пока у человека есть интернет - это не последние тапки ушли из дома. У других просто нет возможности общаться виртуально.

Сегодня он пошел в больницу, от водки ему плохо, на героин денег нет, а после больницы разберемся......