Скрыть опции темы

Четвертый шаг.
«Глубоко и бесстрашно оценили свою жизнь с нравственной точки зрения»

Подготовка к проведению «инвентаризации».
1.Хочу ли я честно посмотреть на себя? Что стоит на моем пути?
Да. Мне одновременно интересно узнать о своих достоинствах и недостатках, и страшно, что недостатков будет слишком много, что я не справлюсь с этим. Мне сложно будет оценить себя, потому что я всю жизнь была привязана к оценке других, составляла мнение о себе, опираясь на чужое мнение. Поэтому я боюсь, что для меня откроется что-то такое, чего я в себе не подозреваю, и что это окажется сильнее меня. Бред, я понимаю, но страх перед неизвестностью — это естесвтенный человеческий страх. Надо просто начать, и не ставить перед собой заранее никаких целей. Что получится — то и получится. Не обязательно сразу — со временем. Хорош в данном случае принцип «Не усложняй» и «живи сегодняшним днем». Будет день — будет видно, надо просто начать, и решать проблемы по мере их возникновения.

2.Обращалась ли я за помощью к моей ВС, моему спонсору или другим членам Ал-Анона?
Да, я на прошлом собрании обратилась к одной женщине с просьбой о спонсорстве. Пока она не дала окончательного ответа. Но я чувствую, что наставник, задающий «неудобные вопросы» в беседе с глазу на глаз на этом этапе мне просто необходим. Но в крайнем случае просто буду задавать накопившиеся вопросы за чаем на группах всем подряд

С ВС у меня пока сложности, мы только учимся налаживать контакт друг с другом Точнее, я учусь. Сегодня вот забавный случай был: вчера с дочкой решили, что можно 1 денек пропустить в школе (у нас уговор такой, 1 день в месяц, если нет никаких важных уроков и контрольных, можно и пропустить). Соотв-но, будильник я себе не ставила, а ложусь поздно. Вчера заснула в 3. Но в 8 почему-то проснулась и долго вертелась без сна (редко бывает). Стала от нечего делать, думать, зачем это я проснулась, ДЛЯ ЧЕГО бы это? Поняла, что надо бы предупредить учительницу, что моя дочь сегодня не придет. Встала, написала училке смску, а она мне в ответ: «Сегодня 2 административные контрольные!!!!», т.е. прогул исключен Ну, я, естественно, давай дочь в школу расталкивать и быстренько собирать ) Вот и думаю, не ВС ли это дала мне пинка, разбудив в 8 утра, и не дав больше заснуть? Очень хочется думать, что это она .

За помощью к ВС у меня как-то неестественно получается обращаться. Сама не верю в свои просьбы. Чувствую одно, а мысль формирую «как надо». Например, чувствую «Блин, как же мне надоело, что он пьяный! Этот перегар, неадекват, пустые слова, аааа!!!!», а обращаюсь к ВС «Помоги ему, укажи ему путь», т.е. получается нечестно как-то. Неискренне. Надоело-то МНЕ, а прошу я ЗА НЕГО. Но я с этим разбираюсь, пытаюсь понять, что делаю не так. Наверное, надо просить о помощи для себя. У него есть своя ВС. А мне для себя ПРОСИТЬ стыдно, по привычке, даже у ВС. А вот не для себя — не стыдно. Но и неискренне. Вот такая вот дилемма.

3.Действенность каких советов я пыталась проверить?
Да многих уж.

Основное, что прихоит на ум — отойти в сторону и не вмешиваться в течение чужой болезни.
Перестать спасать и контролировать.
Ловить себя за руку, когда хочется вернуться к старому поведению, анализировать свои мотивы и чувства.
Подождать с решениями и действиями до тех пор, пока не наступает полная уверенность.
Заняться собой, своим ростом. Уделять себе больше времени.
Сделай для своего зависимого все возможное, признай, что это не принесло желаемого результата, и отойди в сторону, чтобы не мешать ему самому искать выход.

Результат: мне стало гораздо спокойнее и легче жить, я больше не виню никого в том, что я чего-то недополучаю, поскольку я сама стараюсь дать себе это (вещи, отдых, общение, рост и т.п.). У меня нет больше чувства вины за то, что я себя забросила и я перестала корить себя за то, что мне не удается решить проблемы моего мужа, потому что теперь я знаю, что я просто не в силах их решить, и что я не виновата в том, что у него возникли такие проблемы. У меня появилось чувство довольства собой, когда я делаю что-то для своего роста, я хвалю себя за достигнутые успехи. У меня освободились силы и время для собственного роста.

4.Понимаю ли я духовную основу интвентаризации?
Эммм... Наверное. Не могу сказать с полной уверенностью, но надеюсь, что да.
Духовная основа — бесстрашный анализ собственных личностных качеств с целью более явственного понимания своих достоинств и недостатков. При этом недостатки должны быть честно признаны и должны восприниматься не как ПРИГОВОР, но как стартовая площадка для дальнейшей углубленной работы над собой. Мне не пред кем и незачем лгать, или приувеличивать (приуменьшать) свои личностные качества, поскольку это только напустит тумана, и не поможет мне стать лучше. Это — к вопросу о трактовке «глубоко и бесстрашно».

«...оценили свою жизнь с нравственной точки зрения». Мне не очень нравится слово «нравственной». Я не очень хорошо понимаю, что кроется за этим словом. У меня встает четкая ассоциация с церковью, к которой я отношусь если не с презрением, то с большой долей скепсиса. Кто рискнет дать определение нравственности? Где критерии нравственного и безнравственного, кто устанавливает эти границы?

Мне больше подошла бы формулировка «оценили себя: осознали свои достоинства и признали свои недостатки». Мои достоинства и мои недостатки — это то, что мне понятно. Если какое-то качество моей личности или черта характера вредит кому-то, в том числе и мне самой — то это недостаток. Если помогает — достоинство. Нравственность тут ни при чем.

5.Что означает для меня «глубоко» и «бесстрашно»?
Ну вот я как бы ответила уже в предыдущем вопросе. «Глубоко»- означает, что следует оценивать не столько внешние, поверхностные проявления моей личности (как то: поступки, действия, дела), сколько мои МОТИВЫ и те черты характера, которые заставляют меня совершать те или иные поступки и действия.

«Бесстрашно» - означает, что мне некого бояться, занимаясь оценкой себя. Бояться чужого неодобрения, порицания, осуждения — нет смысла, потому что зависимость от чужого мнения — как раз именно то, с чем следует бороться в себе. Здесь есть только я и ВС. Или спонсор, который абсолютно беспристрастен, и которому даже в голову не придет меня осуждать и порицать, поскольку он был там же, где и я, и сам прошел через все это.

6.Что означает «оценка с нравственной точки зрения»?
Не буду повторяться. Для меня на даном этапе эта формулировка неестественна. Я буду оценивать себя как умею.

Наверное, не буду здесь вывешивать все свое исподнее: все-таки, там много очень личного, чем я не готова делиться со всем миром Поэтому тут буду делать заметки.

Вот например, прорабатывая свои недостатки, я заметила, что начала "сквозь те же очки" рассматривать всех, кто меня окружает. И - верите - в каждом нахожу какие-то деструктивные черты, свойственные мне самой. Например, отметила, что в моем окружении нет ни одного честного человека. В том смысле, чтобы он был честен хотя бы в признании собственных недостатков, или в умении честно озвучивать другим то, что он думает и чувствует. Есть знакомый, который кололся одним баяном с больными спидом и гепатитом С, но до сих пор (лет 10 уже) не нашел в себе смелости сдать анализ, и до сих пор считает, что он "здоров". Пипец.
Есть знакомая, которая зашорена, и искренне не хочет видеть проблем алкоголизма своих друзей, и вопит на тех, кто пытается достучаться до нее, донести это, "открыть глаза".
Есть знакомая, которая не видит ни собственного алкоголизма и инфантильности, ни их последствий, пребывая в святой уверенности, что ей "просто не везет"...

И этот список можно продолжать бесконечно. Суть в том, что то, что раньше я считала милой непосредственностью, робостью, наивностью или чем-то еще, столь же безобидным, и отнюдь не отрицательным, теперь я воспринимаю как недостатки, несовместимые с жизнью. С моей, например Неприемлемые абсолютно и не имеющие оправдания... Очень тяжело от этого, потому что я не знаю, как продолжать общение с этими людьми теперь, когда они все - в розовых очках, а я - уже нет...

Как вы это переживали?

Елена Ясная
Была такая фигня...Когда у тебя насморк, ты начинаешь замечать чихающих и швыркающих носом людей...ага)))
Я считала, что это признак выздоровления, но для меня лично это был признак все той же болезни, которую я всего лишь нашла в себе силы признать. У меня все начало меняться, когда я не только стала внимательней относиться к окружающим меня людям, но когда у меня стало получаться воспринимать их такими, какие они есть...Эти люди - всего лишь мой взгляд на них. Просто вчера я в них видела одно (и это бесспорно присутствует в них), а сегодня увидела другие их черты (которые тоже имеют место быть). Моя проблема была в том, что я что-то находила в себе и не прощала себе этого, стремилась искоренить, потому что это не соответствовала моему идеалу. Я и себя стала учиться воспринимать и любить такой, какая я есть. Это удивительно, но когда начинаешь развивать в себе положительное, перестав циклиться на отрицательном, отрицательное либо подтягивается само, либо отваливается за ненадобностью...Тоже и в воспитании ребенка - работает...То же и в общении с другими людьми. У меня же было: не оправдал моих ожиданий - в САДницу)) Тем и объяснялось то, что я была не очень способна строить длительные отношения с людьми: либо я разочаровывала их, либо они переставали оправдывать мои ожидания.
Не скрою, не просто принять человека таким, какой он есть...Для меня это целый ряд размышлений, мыслей и прочего...Но, в конечном итоге, удается и тогда я реально смотрю - нужно мне это общение или нет. Да, зачастую возникает почти непреодолимое желание раскрыть глаза, ведь все так очевидно...Я делаю попытку, но признаю свое бессилие перед этим уже быстрей, чем раньше. Если не удается чего-то достичь - не воспринимаю уже это как личное поражение, а если человек начинает меня понимать, то нет той эйфории от победы, которая присутствовала. Словом, другие люди - это лишь ряд моих к ним отношений, которые иногда просто нужно изменить, приложив небольльшое старание в этом направлении. Я учусь говорить с людьми честно, а у них, в свою очередь, есть право бояться моей честности и ретироваться, если она им не нужна. Это их выбор))) Что же касается многочисленных рыбок-прилипал, то они отвалились сразу, как только я перестала доказывать себе, что я добрая, внимательная, отзывчивая))) Я в это поверила)
Однажды я точно также увидела в муже то, что принять в нем невозможно. Если бы мне не удалось соразмерить это со всем тем положительным, что в нем есть, мне не удалось бы продолжать любить его. Раньше я любила его, ничего о нем не зная, а сейчас я люблю его, зная о нем очень многое) Как ты думаешь, что ценнее?
Вот у мужа, как выяснилось, с этим сложнее. Он оказался (это для меня было откровением) во многом нетерпим к чужим слабостям.
К счастью, ум его эластичен и он до всего доходит быстрее, чем я. Ему проще в этом плане. Вот и происходит: я думаю, анализирую, варю, потом почти готовый полуфабрикат вываливаю перед ним, а он быстренько его усваивает и выдает конечный продукт)))
В общем, важнее не то, что человек делает не так, а почему он это делает не так, с моей точки зрения. У меня также. Если что-то не так, то почему это происходит...Когда интересует причина, то и человек по-прежнему получается интересен...А когда стала известна причина, то пропадает раздражение, разочарование и прочая сопутствующая хрень)) Важно ведь объяснить это для себя. А озвучивать необязательно...Стопудово, чел сам знает свои слабости, даже если тщательно их скрывает и не хочет себе в них признаваться.

Да чет глючит форум с утреца...Сообщухи дублируются...Я не флудю...Оно само)
Кстати, когда узнала, что муж торчит, то стала видеть наркоманов вокруг...Поразилась, как же их много))) А потом и созависимых стала замечать по их плохо скрываемому интересу к этой проблеме). Не учитывая, при этом, что я также выделяюсь, по тем же признакам)) Рыбак рыбака видит издалека...Лишь когда у меня помимо рыбалки стали появляться и другие интересы, отпустило)

Лань спасибо: как всегда, очень понятно. Да, действительно: мир вокруг показывает мне то, что я хочу видеть... Надеюсь, что со временем способность видеть расширится, потому что мое теперешнее видение годится только для того, чтобы в петлю....

Елена Ясная
Мир перфектен,мы в нем несовершенны...Зато есть возможность стремиться к совершенству)
Знаешь, у меня потом настал такой момент, что стал меняться круг знакомых...Как-то естественно и сам собой...Мне тоже нужно было это принять... Это как со старыми вещами, которые не носишь..Помнишь, я писала? Круг знакомых расширяется, есть возможность выбирать, развиваться. Так как я становлюсь уверенней, то уже не выбираю для общения тех, кто послабей и неуверенней. Учусь общаться свободно, понимаешь?
Муж мой некоторое время строил отношения только с теми, кто курит))) (траву) Это было забавно...Курит - норм мужик, не курит - не интересен. Вот оно - гипертрофированное отображение меня) А потом удивлялся, что люди-то оказывается даже если курят, бывают не интересны...о как! С удивлением отмечал для себя подобный казус А ведь я тоже делила людей автоматом, и интересны мне были только люди с похожей проблемой. Я знала, о чем и как с ними общаться и выбирала их. Могла только отдавать, а брать особо было и нечего. Поэтому быстро уставала, отношения начинали тяготить и результат - опустошение, разочарование. Искала, нашла, расстроилась чего-то И видела в них только то, что хотела видеть.
Я думаю, Елена, что хорошо не то, что ты стала это замечать в людях...Хорошо, что тебя это напрягло))) Хуже было бы, если бы ты это восприняла, как величайшее умение узнавать людей и приписала к своим скрытым мистическим свойствам Видеть в людях плохое - не великое из чудес, думаю... Я ведь вижу в людях себя открытую для себя же и скрытую)) Знать свои слабости и не знать свою силу - оч грустно получается) Сложно себя полюбить, если я вижу в себе только плохое...
Если опять для примера взять моего мужа, то раньше его раздражали сентиментальные люди, он не верил в их чувственность. Когда люди открыто выражали свои чувства красивыми словами, ему это казалось пафосом.
Это как зеркало троллей из сказки "Снежная Королева"...Помнишь?
"Жил-был тролль, злой-презлой, сущий дьявол. Раз был он в особенно хорошем расположении духа: смастерил такое зеркало, в котором всё доброе и прекрасное уменьшалось дальше некуда, а всё дурное и безобразное так и выпирало, делалось ещё гаже. Прекраснейшие ландшафты выглядели в нем вареным шпинатом, а лучшие из людей - уродами, или казалось, будто стоят они кверху ногами, а животов у них вовсе нет! Лица искажались так, что и не узнать, а если у кого была веснушка, то уж будьте покойны - она расползалась и на нос, и на губы. А если у человека являлась добрая мысль, она отражалась в зеркале такой ужимкой, что тролль так и покатывался со смеху, радуясь своей хитрой выдумке".
Зеркало тролли потом разбили, а стеклышки так и летали в воздухе и попадали людям в глаза и сердца))) Раньше я доставала эти стеклышки у других, не задумываясь, что если я их вижу, то они есть и у меня))) Сейчас я вынимаю эти осколки из своих глаз и своего сердца, чтобы не видеть этот мир в искаженном кривом виде.

Лань, сегодня уже лучше: приступила к раскопкам своих достоинств, оставив пока недостатки. Они от меня не уйдут, но к ним надо подходить с солидным запасом позитива, это я поняла для себя. Иначе как-то мрачно все получается. Спасибо за поддержку, и вообще за все, что ты тут делаешь для всех нас - это очень помогает, на самом деле

Елена Ясная
Любой недостаток легко превращается в достоинство, если правильно подойти)

Да? А это не будет ложью самой себе? То есть, вместо того, чтобы исправлять свои недостатки, я просто переформулирую их, превратив в достоинства и оставлю при себе? Мне сейчас кажется, что это такой способ избежать углубленного самоанализа, поисков причин своих недостатков, и в результате - не шаг к себе, а шаг от себя. Я ошибаюсь?

Я 4 шаг пишу частями, в моменты когда готова отвечать на те или иные вопросы. Как то раз на группе мы работали по теме 4 шага и коснулись стыда, так как с меня полезли слёзы, мне стало так стыдно перед родителями мужа как я врала им, убеждая что он не колется и всё у нас хорошо, вселяла им это убеждение и они так думали. Тот момент меня напугал, а именно резкая реакция моего внутреннего Я на это копание. Поэтому я отношусь к написанию с осторожностью, а ведь с колько ещё таких моментов.

Ангелина, да я тоже хочу частями, а не нахрапом, как я обычно делаю. Заодно усмирю в себе комплекс отличницы, которой надо сделать обязательно все, поскорее, и сразу И чтоб похвалили непременно, выдали звездочку и поставили в пример остальным )) Не тот случай.

Елена Ясная
То, что я называю своими недостатками, имеет свои корни. Я никогда не хотела быть плохой...Мои родители тоже не хотели, чтобы я была плохой...Значит, что-то было нарушено в системе роста, если заложенное хорошее вдруг стало моим недостатком. С этим и нужно разобраться прежде всего. Вполне может оказаться, что это достоинство, просто я использовала его не по назначению))
Елена, для меня это не способ избежать углубленного самоанализа...Для меня это способ углубиться и разобраться.
И, Елена, что значит для вас "исправить свои недостатки"? Во что исправить или на что исправить?

На достоинства, разумеется Или изжить их вовсе, дав разрастись тому хорошему, что во мне есть, но чему сейчас мешают мои недостатки. Например, гордыня мешает мне слушать и слышать то, что говорят другие, мешает признавать и ценить в людях хорошие качетсва, индивидуальность и право принимать собственные решения, отличные от моих. Надо попробовать сделать так, чтобы мои недостатки не мешали мне и окружающим жить своей жизнью, полноценной и, по возможности, счастливой. Чтобы они не застили мои достоинства, не перечеркивали их.

Впрочем, действительно, пока речь идет о неких абстрактных достоинствах и недостатках, трудно прийти к единому мнению. Думаю, добавлю сюда что-то, когда будут конкретные примеры.

Ну вот, нарисовался первый приблизительный список достоинств/недостатков. Немеряный плацдарм для работы, надо сказать.

Лань, последовала твоему совету (точнее, ОПЫТУ), хоть и несознательно, так как-то само вышло, что у любого недостатка или достоинства есть оборотная сторона, которая ко мне весьма применима. Мои достоинства не так совершенны, а недостатки - не так глобальны ))

Даже если вдуматься в значение слова "недостатки" - это то, чего мне НЕ ХВАТАЕТ, а потому вовсе не обязательно относиться к этому нехватающему, как к смертному греху. Достаточно только поставить себе цель и достичь ее.

так что у меня для начала получилось примерно следующее (просто для примера, целым списком не буду утомлять):

Достоинство: Вижу хорошее в других, но только то, что либо присуще мне, либо то, что мне хотелось в себе видеть.

Недостаток: Не вижу чужих достоинств, если не считаю их достоинствами. Сужу «по одежке», по тому, что «сверху».

Что делать? Не спешить с выводами. Стараться узнать людей лучше, учиться ИСКАТЬ достоинства в других, а не только видеть то, что лежит на поверхности.

Елена Ясная
Однажды прочитала "Меньше очарований - меньше разочарований". Бесспорно очаровываться приятно и сладко, но разочаровываться противно и горько)) Это как засыпать - приятно, а просыпаться - очень даже неприятно.
Мне помогло принятие того, что никто не обязан оправдывать моих ожиданий. Никто мне ничего не должен. Да, это не оч приятно признать, но, с другой стороны, и я не обязана оправдывать ожидания других людей.
Здесь снова вернусь к "ожиданию"...Кстати, Listok была права в том, что это не совсем чувство...Это, скорее, состояние, но чувствовать состояние можно, как и настроение, так что близко. Разобравшись с ожиданием, я меньше стала ждать от людей, а значит, стала отпадать необходимость оправдывать мои ожидания. И в этом отошла от привычной игры: жду-угадываю-побеждаю...жду-не угадываю-проигрываю)) В общем, желание угадать и разгадать кого-то было все тем же желанием играть, а точнее - доказывать себе, что я чего-то стою. Ох уж это желание определить свою стоимость))) Достаточно признать, что я бесценна хотя бы потому, что одна именно такая. Люди ведь все разные:) Значит отпадает необходимость себя с кем-то сравнивать...Можно брать нужное, оставлять ненужное и шагать себе)) Нет разочарования - нет раздражения))) Нет раздражения - нет обиды и злости. Ты уже не проиграла, а просто ошиблась с выбором. Значит как-то неверно подошла к этому выбору и что-то недодумала. Это не повод раздражаться, а повод подумать, сделать выводы))) И чувствую, как все меняется вокруг из-за этих нехитрых манипуляций с собственным сознанием. Кстати, заметила, что люди боятся понятия "манипуляция". Но ведь "манипуляция" - это прием. И мое умение манипулировать другими людьми, которое я успешно и безуспешно использовала ранее, может сослужить добрую службу лично для меня)) Считай, еще один недостаток, который может стать достоинством...Достаточно изменить его направление.