Скрыть опции темы

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление наркотиков другим человеком? Поведение другого человека?

Да признаю, что абсолютно никак не могу повлиять на его потребление, он делает так как хочет и как бы я не изворачивалась, к каким бы я методам не прибегала я бессильна. Поняла я это где-то в середине ноября. Постоянные его уезды по выходным из дома, в рабочие дни я на работе и не знаю где он, с кем, и как, а вот выходные, когда вся семья по идее должна быть вместе, я проводила одна с ребенком, нашему папе постоянно что-то необходимо сделать, купить, и т.д. Так вот, перед выходными мы с мужем договорились, что он эти сб., вс. проводит дома. Суббота прошла нормально, а вот воскресение – он все равно сел в машину и уехал, не смотря на уговоры, договоры и все такое. Мне было больно, очень больно и я поняла, что я ничего не могу изменить, я не в силах это сделать, просто никак. Ну и поведение его … если у него свои тараканы в голове, я то что могу сделать – ничего. Также как и поведение своей матери, как я могу его контролировать, это она всю жизнь старалась контролировать, но у нее не получалось, потому что я поступала так как хотела сама.

• - Каким образом я осознаю, что наркоман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Каким образом я это осознаю …. Каким … наверное я теперь это понимаю. Я всегда считала, что он это я, я растворялась в нем, без него я никто, я не переносила одиночество, для меня остаться одной было катастрофой. Это ж ужас какой-то был, что в душе творилось. Слава Богу я поняла, что я могу быть сама по себе, ну уж если я сама по себе, то соответственно он личность отличная от меня, со своими потребностями и тараканами в голове. Интересно, а обязательно ли здесь описывать различия наших черт и характеров, наверное для примера можно. Например, у него с армии привычка до сих пор осталась есть быстро, а я люблю растягивать удовольствие; характерные черты – его показная самоуверенность, а мне это не прельщает; что примеры с манерой реагировать не идут в голову. Я еще подумаю…

• - Признаю ли я, что наркомания - это болезнь? Как это меняет моё поведение с употребляющим человеком?

Скорее, да, признаю. Но почему-то не совсем могу определиться с этим, может теоретически признаю, а вот практически… Вот когда его не было дома две недели, неделю из которых я абсолютно ничего не знала о нем, где он, жив ли, вернется ли домой. Вот тогда я полагалась на ВС и подумала, это его путь, это его выбор, что я могу, могу только молиться, чтобы с ним все было хорошо, чтобы он встал на путь выздоровления. Я тогда думала, что какое бы он решение не принял я люблю его, но у меня свой путь, я хочу стать лучше, я хочу быть счастлива, с ним или без него, на все есть воля Бога. По-моему это из другой «оперы».
Ну как это меняет мое поведение с употребляющим, не знаю, это его выбор, мне больно, обидно, но я то никак не могу остановить его, но верю, что он образумится.
Я вот уже думала, я боюсь признать что это болезнь, так мне придется сделать выбор остаться с этим на всю жизнь и взять на себя ответственность за принятие такого решения или остаться без него, а если развестись, то я всегда буду думать о нем, не в плане за него, а о нем, что я люблю его, он мой первый мужчина, мой муж, незнаю…… Я знаю, что он любит меня, очень любит сына, но вот его болезнь… Короче, употребляет, не употребляет это его выбор, почему он это делает - я это понимаю, прекрасно понимаю. Но злюсь, что у него нет силы воли, хотя откуда мне знать, что у него там есть.

• - Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?

Как я пыталась, уговорами, договорами, советами, причем говорила всегда в основном я, что я прочитала, что я поняла в том почему он себя так ведет, говорила-то я, а не он. Угрожала самоубийством, выгоняла, думая, что он испугается нас потерять, манипулировала, контролировала.
Контроль и шмон только злили его, время потраченное на разговоры о том, что с нами происходит и дача советов как быть - оставались просто словами, к которым я снова прибегала и которые все также оставались словами (замкнутый круг). Угрозы всегда ими и оставались, он это знал, но все равно боялся их. Выгоняла много раз, но на словах, он знал, что я боюсь, его ухода, очень злился, что я веду себя, как безумная, я злилась на себя и не него, что ничего не меняется, что мы в замкнутом круге. Было сплошное безумие, обиды, гнев, разочарования и боль, очень сильная боль.

• - К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела или в чём нуждалась?

Я нуждалась во внимание и его прикосновении – угрожала покончить с собой. Хотела почувствовать, что я все могу, я «самый лучший его психолог» - давала советы и толкала длинные умные речи, прочитанные мною в разных книжках. Хотела выступить в роли спасателя (пожалеть его) – вызывала его на конфликт, оскорбляла. Хотела почувствовать себя бедной и несчастной (жертвой) – провоцировала его и позволяла себя оскорблять. Если мне что-то было нужно, то в основном «заходила» с просьбой издалека и если видела какое-то сомнение или нежелание с его стороны, обижалась на него, на себя, и на весь мир, уходила «в себя» и «поедала» себя изнутри, не получив желаемого, а почему, да потому что не люблю саму себя, не уважаю себя и не умею просить, то что хочу прямо, без изворотов и еще куча всего.


• - Что я чувствую, когда наркоман отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Гнев, злость, раздражение, обида. Вот, например, с прической, я хочу, чтобы у него была прическа, а он хочет почти на лысо, бесит. Я хочу, чтобы он думал в первую очередь о своей семье, а он думает как бы скорее заняться своими личными делами. Так, что злость и обида, а еще жалость к себе.

• Что бы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить наркомана или кого-либо ещё?

Да ничего бы и не произошло, больше времени на себя можно тратить, только вот как научиться обходится одной и нуждаться в нем. Могу заниматься собой, менять себя и становиться лучше. Делать то, что я хочу не зависимо от того дома он или нет, трезв ли он или в употреблении. Только вот как привыкнуть к этой мысли что я могу сама по себе, зачем же он мне тогда нужен.

• Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Отойти в сторону, позволить им самим решать за себя и получить свои шишки. Отстраниться, отделиться пока я это так понимаю.

• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Конечно, я всю жизнь если, что-то хотела или если что-то решила, то мне это непременно надо сию же минуту. Искала, думала, ломала голову как мне решить, ну вот например, стоит мне с мужем наркоманом жить или нет, один день принимала решение – нет, не стоит, на другой день нет – стоит, и так почти год искала решение, причем именно сегодня именно сейчас. Решения нет, я поняла, что нет быстрого решения на этот вопрос, да как и на любую проблему или задачу. То, что касается меня и зависит только от меня, я могу решить, ну принять решение, например, не думать сейчас о какой-то волнующей меня теме, или решить разобраться, почему меня это волнует. А то, что не зависит от меня, то для других необходимо время, чтобы разобраться, а мне остается только ждать ответа.

• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Да вот даже две недели назад, когда зашла соседка-бабушка и сказала, что мой муж обещал ей отдать деньги, но прошло уже три месяца, а он так и не отдал, я тогда стала его «цеплять», что если обещал отдать тогда-то тогда, то уж будь добр выполни свое обещание. На работе, если поручен документ был мне и еще кому-либо я испытываю ответственность даже за того с кем мне поручено исполнять данный документ, хотя это его ответственность и это относится к его обязанностям, а я потом перед начальством оправдываю того человека. Хотя если прислушаться к своим чувствам, то они мне в такие моменты (как бы голос где-то там, глубоко внутри меня) говорят, стоп, что ты-то оправдываешься. Получается я испытываю чрезмерную ответственность в тех ситуациях, в которых тот, кто, что-то обещал или должен был сделать не выполнил. Вот думаю, а ответственность за ребенка, за ребенка я, наверное, ответственна должна быть в любых ситуациях. А ответственна ли я вообще за своего ребенка?

• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

В каких ситуациях….раньше я испытывала жуткий стыд по поводу родителей, особенно мамы, не так одета, не так или не то говорит, потому что не принимала ее какая она есть. Стыд за мужа, что он в беседе с кем-либо, ну в компании, например, начинал кого-нибудь грузить на свои беспонтовые какие-то темы, бесило и было стыдно. Стыдно было, что он наркоман, стыдно было, что на своей работе он воровал, потом его все разыскивали. Стыдно было за саму себя, практически везде и всегда.

• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

В программу меня привели события случившиеся с моим мужем. Он решил бросить употреблять, попросил помощи, решили отправить его в Томск, там его сестра нашла центр, в котором выздоравливают по программе 12 Шагов, оттуда мне прислали книжку «День за днем в Ал-Аноне» вот так и стала знакомиться с программой. Вначале для того, чтобы понять, что там изучает мой муж, потом стало интересно, потом чтобы быть на уровне с мужем. Т.е. хотела добиться того, чтобы быть с ним на одном уровне в знании программы, чтобы не чувствовать себя глупой дурочкой по сравнению с ним. Как изменились мои надежды, как ..как…, да поняла, что я сама больна и мне надо выздоравливать, я сама хочу стать лучше, я устала жить в боли, тоске и разочарованиях. Я хочу ЖИТЬ и научиться радоваться жизни. Надежды на то, что он станет лучше рухнули, ничего-то он так и не понял и лежит сейчас на диване целыми днями или катается неизвестно где не желая меняться, это его путь, здесь мне с ним не по пути.

• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Озабоченность выражали и выражают по поводу моего поведения мои родители. Вот несколько недель назад (перед НГ) заходила мама и сказала «ты посмотри на себя, дошла уже на «нет». До этого она же высказывалась о том, что я не обращаю внимание на ребенка, мол, у них он находится второй день, а я даже не поинтересуюсь как он там.

• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Как узнаю, что она не управляема? Как? Да не знаю, если меня захватывают эмоции, меня несет, то я неуправляема становлюсь. А моя жизнь неуправляема тем была, что я была во власти своих эмоций и манипуляций своего мужа, во власти его эмоционального состояния, во власти его болезни и моей болезни. И я ничем не управляла, мною управляли все время эмоции и ситуации, происходящие вокруг меня, мой гнев, ненависть, злоба, месть, жалость ко всем и ко всему, вот это все и показывало, что моя жизнь не управляема. Я все время злилась на мужа, куда опять поехал, где был так долго, почему телефон недоступен и т.д. и т.п.

• - Каким образом я добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Добивалась одобрения, ну, например, если я начинаю говорить, что я считаю вот так вот, а мой оппонент считает по другому я начинаю принимать его точку зрения, только чтобы, меня не посчитали не грамотной, чтобы меня одобрили, т.к. я с ними согласна. Через мужа пыталась получить одобрения и утверждения в жизни, вот у меня есть «замечательный» муж, на которого я взваливаю ответственность за себя и за свои поступки, что вот у меня есть муж и я уже что-то значу, у меня есть защита и поддержка, т.е. я имею определенный статус в жизни, но не имею саму себя. Для утверждения себя в качестве специалиста, я выкручивалась, пыталась все время повлиять на других людей, потом принимала (не всегда, но часто в слух с ними соглашалась и подвергала сомнению уже свои убеждения) их точку зрения и не отстаивала свою. Т.е. манипуляциями и надеванием масок. Т.е. я снаружи показывала всем какая я хорошая, спокойная и умная, а внутри бушевал вулкан, внутри я знала какая я сволочь дома, и какая я в себе неуверенная по жизни, какая я слабая и беззащитная и в тоже время сильная.

• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Да я говорила так. Например, муж просил денег, нужно срочно выкупить зап.часть и доплатить, внутренне я жутко сопротивлялась, но все равно сказала «да» я займу деньги, заняла, дала ему, и потом долго-долго себя ругала и ненавидела за это. Не я, а он управлял, я велась на него, а потом ненавидела и злилась на него за то, что он так со мной поступает, но ведь я сама велась на это. На работе также, когда я мне поручают что-то выполнить, что не входит в круг моих обязанностей, я для того, чтобы меня одобрили, получить это одобрение соглашалась выполнить не свое, а потом злилась, что это не моя работа, а я сижу ее и делаю, злилась на начальство, что он такой дурак, знает, кто должен это делать, но поручил мне (потому что побоялся поручать это другому сотруднику, я так думаю). Опять же не я управляю, а мной управляют, т.е. я сама позволяю собой управлять.

• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самой?

Да о других мне проявлять заботу легче, чем о самой себе. Купить для себя какую-то вещь это нечто, я чувствую себя виноватой, что я потратила на себя, а своим ничего не взяла. Для мужа раньше могла сделать все, что он ни попросит, а для себя, если я сама хотела, да еще он мне и отказывал, тогда я себя загоняла в угол, короче постоянно ходила под жестким подавлением своих чувств.

• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Да, да, да именно так я и чувствовала и думала, «ну вот думаю, раз сегодня хорошо, то это не нормально, значит скоро, т.е. завтра все будет плохо», и ждала этого «плохо», ну и получала, то, что ожидала (предчувствовала). Сейчас уже по-другому, я ловлю момент, если мне хорошо, значит мне хорошо, я думаю о «сейчас», а что будет, даже через час, или вечером я и понятия не имею. Все в моих руках, зачем я буду предчувствовать что-то, что в принципе всегда касалось только моего мужа, моего отношения к его поведению и поступкам. Сейчас, ну по крайней мере пока (надеюсь на совсем) меня заботят только мои чувства к происходящим событиям.

• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Бывало по-разному, если этот кризис, ну в плане если я сама развивала и провоцировала скандал я получала от это удовлетворение, а потом опустошение. Или если я то-то узнавала про мужа, я сразу же начинала думать, так надо позвонить туда-то, узнавала номера, искала людей, добывала про него информацию, потом неслась к нему все выкладывала, что я узнала, что я знала и потом наступало опустошение, жуткая жалость к себе и желание отомстить. Получается да я ощущала себя бодрее во время кризиса, я мобилизовалась сразу же.

• - Насколько хорошо я забочусь о себе?

Плохо, можно сказать вообще никак о себе не заботилась, сейчас учусь ощущать себя и свои чувства и это здорово!

• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Несколько недель назад я еще не переносила одиночество, я ненавидела оставаться одна дома без мужа, мне его не хватало, я ждала скорее когда же он придет, время проносилось мимо, каждая минута, каждый час моей жизни проходил мимо меня, я жила и ждала, когда же наступит завтра, завтра все измениться, завтра мы все будем вместе, всей семьей, наступало завтра и ничего не менялось, жизнь проходила мимо меня. Сейчас в одиночестве я чувствую себя спокойнее, я могу заняться собой, подумать о себе, чего я хочу, что мне нужно, заниматься своим самосовершенствованием, прорабатывать свои мысли и чувства. Мужа я люблю, но теперь я учусь любить себя, чтобы потом уже любить мужа настоящей любовью, а не зависимой.

• - В чём разница между жалостью и любовью?

Настоящая любовь это когда любишь свою половинку, позволяя ему самому делать свой выбор в жизни, принимая его таким какой он есть и принимать его выбор. Но я это пока еще учусь делать, потому, что для меня любовь была как поглощение его собой, и была поглощена сама в нем, не представляла жизни без него и не принимала его таким какой он есть. А жалость, ну как я думаю, это если к человеку никаких чувств нету, а ты живешь с ним из жалости, потому что он весь такой бедный и несчастный без меня совсем пропадет, а я что – доля моя такая, вот. Так я на данный момент понимаю эти слова.

• - Чувствую ли я влечение к наркоману или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживала их дела? Как я пыталась это делать?

Да, также еще несколько недель назад, да. Я еще в детстве мечтала выйти замуж за какого-нибудь «плохого» парня, чтобы быть за ним как за стеной, потому что плохие парни знают других плохих и блатных, которые вечно всегда и везде лезут и которых я всегда боялась, но никогда не сталкивалась, вот и считала если мой муж будет связан с чем-то плохим, значит я буду в безопасности. Вот как-то так. То есть о чем мечтала, то и получила, меня никогда не тянуло к ботаникам, меня тянуло к этаким …. ну как мой муж. Я представляла, что он попадает в беду, я его выручаю, из этой беды мы вылазим вместе (беда не только наркотики, не знаю, я тогда не думала из чего именно я буду помогать ему вылазить). Как я пыталась уладить его дела? Как помочь ему морально, материально, советами, принять часть или всю его боль на себя.

• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Сейчас я учусь это делать. Доверять своим чувствам это здорово! Как было, например, я чувствую и вижу, что он мне врет, но поддаюсь на его ложь, думая «ну не может он мне врать», и тогда мои мысли и чувства приходили в такой конфликт между собой, что я просто напросто все в себе заглушала, верила ему и решала для себя «в следующий раз я не поведусь на его уловки» это был замкнутый круг и я сходила с ума не зная что нам делать, что мне делать.

Спустя 14 часов, 38 секунд (7.01.2010 - 09:38) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Багира @ 6.01.2010 - 20:37)

• - Признаю ли я, что наркомания - это болезнь? Как это меняет моё поведение с употребляющим человеком? Короче, употребляет, не употребляет это его выбор, почему он это делает - я это понимаю, прекрасно понимаю. Но злюсь, что у него нет силы воли, хотя откуда мне знать, что у него там есть.

Зачем злиться на человека, у которого диабет, и которому в связи с этим нужен инсулин? Он от этого поздоровеет? Дело в силе воли? Если он приложит силу воли, диабет пройдет и инсулин больше не будет нужен?

Спустя 11 минут, 56 секунд (7.01.2010 - 09:50) Лань написал(а):

А я злилась на себя, что у меня нет силы воли, что я не могу послать к чертовой матери эту наркоманскую рожу и не могу начать все сначала:)

Спустя 6 минут, 41 секунду (7.01.2010 - 09:57) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Багира @ 6.01.2010 - 20:37)

• Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них? Отойти в сторону, позволить им самим решать за себя и получить свои шишки. Отстраниться, отделиться пока я это так понимаю.

Для меня единственный способ не думать о чужих проблемах - это думать о своих собственных и заниматься их решением. Загрузить свою жизнь так, чтобы на размышления о чужих проблемах не осталось времени и сил. Не уйти от проблем "в работу", а именно всерьез заняться ими, повернуться лицом к себе.

Со временем, решая одну за другой свои проблемы, я поняла, что в торче мужа меня непосредственно касается, а что - не касается. И влезаю только в те области, которые касаются непосредственно меня. Например, что он делает со своим здоровьем - его дело. В каком состоянии его печень, сердце и что там еще - его забота. Но то, что его торч шарахнул по нашей сексуальной жизни - уже сугубо мое дело. Я не могу это изменить, но я могу сказать о том, что мне плохо в связи с тем, что у нас нет секса. И он не скажет, что "это - не твое дело". Потому что - мое. И потому что это - последствия его торча. И если я скрываю от него что меня это беспокоит - значит, я ограждаю его от последствий его употребления. То же - насчет денег. Как только торч затрагивает семейный бюджет - всплываю я с суровой правдой на устах )) Не прячу от него эту правду, не маскирую ее своими заначками под благополучие, как раньше, а провозглашаю, называя вещи своими именами.

Немножко путанно получилось, суть такая: мы, созики, отменно умеем "нырять" и "погружаться", с головой. И нам надо нырнуть и погрузиться в решение собственных проблем столь же глубоко, сколь мы умеем заныривать и погружаться в проблемы других, то есть использовать свой дар погружения на благо себе! Мне это помогло увидеть свою жизнь совсем с другой стороны, и понять, насколько проблемы других людей касаются меня лично. Раньше мне казалось, что я - пуп земли и без меня не решится ни одна проблема, а потому они все меня касаются. Теперь я с облегчением обнаружила, что касается меня едва ли сотая часть этих проблем, а уж решить я могу и вовсе только одну тысячную ) Жить стало проще, жить стало веселее ))

Спустя 4 минуты, 29 секунд (7.01.2010 - 10:01) Лань написал(а):

Елена Ясная
Я так и не смогла научиться не присматриваться к проблемам других людей. Да и бесполезно это, наверное, если я такая...Я научилась использовать эту свою черту в свою пользу и научилась с помощью проблем других людей решать исключительно свои проблемы и задачи. Ведь, по большому счету, я обращала внимание и меня цепляли только те проблемы, которые имели отношение ко мне. Когда я это поняла, стала пробовать разобраться и найти в себе. Опять же с пользой дела и опять же для себя)))) Ща бы себя не узнала, не ответила бы, правда же?)

Спустя 15 минут, 40 секунд (7.01.2010 - 10:17) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Лань @ 7.01.2010 - 11:01)

Елена Ясная Я так и не смогла научиться не присматриваться к проблемам других людей. Да и бесполезно это, наверное, если я такая...Я научилась использовать эту свою черту в свою пользу и научилась с помощью проблем других людей решать исключительно свои проблемы и задачи. Ведь, по большому счету, я обращала внимание и меня цепляли только те проблемы, которые имели отношение ко мне. Когда я это поняла, стала пробовать разобраться и найти в себе. Опять же с пользой дела и опять же для себя)))) Ща бы себя не узнала, не ответила бы, правда же?)

Да присматриваться-то - это ради бога, это даже полезно, и более того - необходимо Ведь мы - зеркала друг друга Только вот влезать в это дело не стоит )))

Я знаю женщину, которая если и видит проблемы у себя и других - то отрицает их, ищет оправдания, отказывается верить в плохое, придумывает неправдоподобные сладенькие версии, чтобы не дай бог не столкнуться с суровой реальностью... Дык я вот лучше буду видеть чужие проблемы и признавать их, нежели вот так вот их прятать - сама такой была, не хочу снова в ту же лужу . Все верно ты пишешь: если вижу - значит, это и во мне есть. Важно тут же отследить и понять, почему тебя это волнует, и действительно ли это СИТУАЦИЯ требует твоего вмешательства, или это повод для очередной работы НАД СОБОЙ.

Видеть и замечать чужие проблемы - не значит решать эти проблемы за других - вот что я хотела сказать ) Блин, как бы так научиться выражаться покороче и по существу?

Спустя 20 минут, 5 секунд (7.01.2010 - 10:37) Лань написал(а):

Елена Ясная
"Я знаю женщину, которая если и видит проблемы у себя и других - то отрицает их, ищет оправдания, отказывается верить в плохое, придумывает неправдоподобные сладенькие версии, чтобы не дай бог не столкнуться с суровой реальностью... "
Я тоже знаю такую женщину - это мама моего мужа:) Просто если она не будет идеализировать кого-то, то у нее не получится хорошо к этому кому-то относиться)) Она не только ревностно оберегает свои заблуждения, но и даже готова отстаивать их, делая своими кровными врагами окружающих))
Недавно сын отдыхал с ней на даче. Дача находится в деревне и мама поддерживает трогательные дружеские отношения с местным населением. Мама старательно поддерживает образ культурной эрудированной москвички:) Мы приезжали на выходные их навестить и снабдить продуктами. Ну, говорю я как-то сыну: "Сынуль, ты все-таки за ворота один не выходи. Мало ли, вдруг кто-нибудь пьяный поедет на машине, не заметит".
Мой сын возмущенно вскинул бровки и ответил мне с маминой интонацией: "Мама! Ты что? Ритины родители не пьют и пьяные за руль не садятся!"))) Мы с мужем посмеялись и вспомнили кладбище автомобилей у дома не садящихся пьяными за руль ритиных родителей. Раньше такие вещи меня даже несколько раздражали...Понятное дело, ведь мне тоже хотелось, чтобы мама моего мужа отвечала моим представлениям об идеале))) Сейчас я глумлюсь по-доброму) Я понимаю, почему она это делает и при случае стараюсь пояснять это сыну на примерах других людей и себя, чтобы он тоже учился принимать людей такими, какие они есть))
Кстати, снисходительно и по-доброму относиться к слабостям других людей я учусь у своего мужа) А там есть чему поучиться:))

Спустя 8 минут, 20 секунд (7.01.2010 - 10:45) Елена Ясная написал(а):

Лань, да твоя свекровь это просто экземпляр из учебника, если сложить в кучку все твои посты о ней - очень забавный типаж получается Да - действительно есть много общего с моей знакомой тетушкой, о которой я писала. Она вообще женщина очень миролюбивая, но стоит начать разговор о чем-то, что она тщательно оберегает в себе - это просто другой человек: такой негатив сразу из нее прет, такая агрессия, что невозможно представить, что минуту назад она щебетала и ворковала... И, как ни странно, именно ей принадлежит фраза "Жить, не приходя в сознание". Именно так она и живет... И мне когда-то казалось, что только так и можно выжить и не сойти с ума. Но теперь я вижу, что это чистое безумие, и ничего, кроме ответного безумия, этим не добиться...

Спустя 1 час, 7 минут, 59 секунд (7.01.2010 - 11:53) Лань написал(а):

Елена Ясная
Мы все экземпляры из учебника)))) Моя свекровь просто непосредственна, как ребенок, а потому плохо умеет все это скрывать. Мне со свекровью повезло. Ей очень хорошо удается идеализировать меня, а я научилась воспринимать ее и любить такой, какая она есть))) Все супер!

Спустя 17 часов, 32 минуты, 6 секунд (8.01.2010 - 05:25) Amira написал(а):

Лань
Да лучше иметь такую свекровь, которая старается увидить в человеке хорошее. Вот моя наоборот, я удивляюсь как в 1 человеке может скопиться столько негатива. Она винит всех вокруг во всех грехах. Интерпретирует сама все происходящее в негативном свете. Сама домысливает недосказанное. Ну в общем тяжело ей. Раньше меня это сильно раздражало, доходило до конфликтов, но сейчас меня даже это порой смешит. Я ей открыто говорю, что мы не можем читать мысли других и их помыслы. Хорошо это или плохо (поступки других и их причины) решать не нам.

Спустя 4 часа, 22 минуты, 41 секунду (8.01.2010 - 09:48) Ангелина написал(а):

Цитата

Зачем злиться на человека, у которого диабет, и которому в связи с этим нужен инсулин? Он от этого поздоровеет? Дело в силе воли? Если он приложит силу воли, диабет пройдет и инсулин больше не будет нужен?

Вот кстати пример сравнения наркомании с диабетом (про безвыходность, то что требует болезнь так и человек поступает диабетчик колет инсулин чтобы не умереть и тем же самым руководствуется наркоман в силу своего заболевания (зависимости)) сломал моё убеждение в голове, что наркоманию можно вылечить силой воли и что в принципе это не так трудно только бы сам нарик захотел. И эта информациятогда сподвигла меня конкретнее прочитать про химическую зависимость как она сказывается на человеке, на что влияет, после изучения многое встало на свои места.

Спустя 1 час, 34 минуты, 48 секунд (8.01.2010 - 11:23) Багира написал(а):

Проблемка, у меня не желание читать про зависимость, мне больно. Я до сих пор не признаю, что у моего мужа есть это заболевание, я отодвигаю это, да я бессильна перед всем этим и перед чем-либо еще, не касающееся меня, но я вот именно это (мой муж наркоман и это болезнь) вот это не признаю, как к этому придти. Я писала в первом Шаге, может быть я боюсь признать, что наркомания это болезнь, потому, что мне придется признать, что я замужем за наркоманом. Знаете как, на словах да я могу писать и говорить правильно, но вот принять (как я называю, пропустить через себя), я это отодвигаю, именно то, что МОЙ муж наркоман, боюсь, больно. Но я подумаю, я должна это сделать для себя, чтобы двигаться дальше и сейчас вот сижу и думаю, может быть и пришло сейчас это время для меня. Вот он ходит сейчас туда сюда, кружит "дай денег на бензин, я вечером отдам, ну надо мне решить дела". Я сказала "извини, но я не хочу говорить "да" я хочу сказать тебе "нет". мне так спокойнее и я не буду сама на себя злиться". Может быть ему и действительно не для употребления нужно куда-то, может решить какие-то заморочки, и вот это, что, ну не может он так со мной поступать, мешает мне, для меня это значит опуститься слишком низко, как будто я уже не там, я ж ведь уже давно там, внизу, пытаюсь карабкаться вверх, не все признавая перед самой собой. Паэтому я злюсь, когда читаю Ваши посты про то, что он же наркоман, что ты от него хочешь, (я-то знаю что он приходит трезвый, но если быть честнее, иногда возникают подозрения). Я много раз подходила мысленно к этому (я замужем за наркоманом), но эта мысль не закрепилась в моем сознании, потому что я ее не приняла (страх оценки, страх осуждения окружающих, родителей, я боюсь папу).
Поделитись опытом, как принять, то что ОН у меня не особенный, он обычный наркоман. И как не застрять в депрессии от принятия этого факта.

Спустя 16 минут, 28 секунд (8.01.2010 - 11:39) Багира написал(а):

Я читала более полгода назад про химическую зависимость, возможно и у меня даже есть эта зависимость к алкоголю, я знаю, что это за заболевание и как оно влияет на человека. Но именно принятие того факта, что мой муж болен, я знаю что он болен, но принять этот факт, не могу и в настоящее время прочитать про зависимость, освежить это в памяти ... не могу это сделать, потому что не хочу причинять себе боль. Но вот сейчас, пишу про это, растревожила свои чувства, уже сейчас чувствую боль, думаю не буду заглушать ее а раскопаю до конца. Только поделитись опытом, я ж опущу себя при этих раскопках, как мне подняться и не впасть в депрессию. Хотя может быть во мне сейчас говорят страхи..... Посмотрим.

Спустя 10 часов, 1 минуту, 41 секунду (8.01.2010 - 21:41) Багира написал(а):

Что я поняла изучая Первый Шаг.
Я бессильна что-либо изменить и кого-либо изменить, кроме самой себя. Я не Бог, чтобы менять и влиять на других людей, они отдельные личности со своми взглядами, жизненными принципами и установками. Я могу только изменить себя.
Я стала спокойнее, я уже не такая безумная, как раньше. Мне легче стало жить. Я поняла, что можно слышать и чувствовать свои потребности, свои чувства, свое сердце. А слыша себя я могу принимать уже решения о которых я не буду жалеть, я могу сказать "нет" если мне что-то не нравиться или я не хочу это делать. Мне хорошо и спокойно. Я стараюсь не манипулировать, а говорить так как есть, и что я чувствую и думаю. Я стала думать о себе!
Мой муж наркоман, а я жена наркомана и это моя реальность.
Я понимаю и учусь принимать, что он отдельная от меня личность, со своими потребностями.
Это еще не конец! Это только начало, начало моей новой жизни!

Спустя 10 часов, 43 минуты, 57 секунд (9.01.2010 - 08:25) Ангелина написал(а):

Цитата

Я до сих пор не признаю, что у моего мужа есть это заболевание, я отодвигаю это, да я бессильна перед всем этим и перед чем-либо еще, не касающееся меня, но я вот именно это (мой муж наркоман и это болезнь) вот это не признаю, как к этому придти.

Как то меня очень шокировало то обстоятельство что наркомания - это заболевание, которое не изличимо и что от него можно выздоравливать, поддерживая всю жизнь. ААА, а как же жить?а вдруг срывы и опять употребление?что это за жизнь? что?как?почему? Вот такими вопросами я себе вскружила себе голову. А потом я подумала, ну зачем мне всем этим забивать голову, я живу одним днём и поэтому сегодня я чувствую себя хорошо и муж трезвый и я благодарна Высшей Силе, я не буду себя загонять страхами, предположениями, касающимися уже будущей жизни, я в настоящем. Да, мой муж наркоман а я жена наркомана, Багира знаешь почему я это легко воспринимаю? ПОТОМУ ЧТО ЭТО МОЙ ВЫБОР, меня никто не вынуждает и не заставляет быть женой наркомана. Да я жена наркомана мы выздоравливаем и я счастлива, и не трачу энергию чтобы думать о плохом.

Спустя 5 минут, 23 секунды (9.01.2010 - 08:30) Ангелина написал(а):

Цитата

(страх оценки, страх осуждения окружающих, родителей, я боюсь папу).

по окружающим вообще не заморачиваюсь, кому какое дело как я живу, и зачем себе забивать голову предположениями что они о твоей семье думают и как вас оценивают.

по родителям: тоже боялась и врала им постоянно, потому знала какова будет реакция если они узнают, потому что отчим намучился с сыном наркоманом (он пропал) и нам такого не желает. Дело в том что пока я им врала они догадывались, когда муж приехал с реабилитации я набралась смелости и решила всё им рассказать надоело это враньё - их реакция была совершенно адекватная они сказали:" Это твоя жизнь и твой выбор, смысл тебя отговаривать перечить если ты всёравно поступишь так как хочешь ты сама" Обожгёт тебя жизнь, это будет твой опыт.

Спустя 8 часов, 51 минуту, 57 секунд (9.01.2010 - 17:22) Елена Ясная написал(а):

Багира, я тоже боялась правды, как и все. Прошло три года с момента, когда я впервые столкнулась с тем, что мой муж плотно употребляет героин до того момента, когда я призналась себе в том, что он - наркоман, что я - созависимая и жена наркомана, что мы оба глубоко больны, и главное, что я нуждаюсь в помощи... Всего каких-то три года.... Или ЦЕЛЫХ ТРИ ГОДА?!! Это - то время которое потребовалось мне для принятия этой простой но трудной истины. У тебя есть столько времени? Ты готова еще несколько лет потратить на поддержание собственных иллюзий, чтобы потом все равно неизбежно рухнуть о землю? Тогда можно еще подождать, пока осознание придет само, пока реальность просто не оставит тебе выбора. Вопрос только в том, есть ли у тебя время. Мне стало вдруг жалко времени на ложь себе, близким, мужу.. Надоело, не хочу так больше. И не живу Теперь живу честно. Стараюсь. Не всегда получается, но одно могу сказать точно: я ни секунды не жалею об этом выборе. У такого образа жизни есть светлое будущее. У лжи и неприятия реальности светлого будущего нет, они обязательно приведут к новой боли и новым разочарованиям.

Я 3 месяца в программе, и за 3 месяца у меня ни разу не было никаких депрессий, и долгих расстройств настроения. Да, бывало, падала духом, но та же программа в лице девочек с форума, группы, книг, и т.п. очень быстро возвращала меня к нормальному, ровному настроению, помогала переключиться куда надо, вернуться на правильную дорожку, не загоняться. Раньше я могла неделями маяться депрессухой, страдать потерей аппетита, раздражительностью, слезливостью... И куда что делось? )

Не бойся ничего, все будет хорошо!

Спустя 12 дней, 2 часа, 24 минуты, 20 секунд (21.01.2010 - 19:47) Amira написал(а):

Цитата

Дело в том что пока я им врала они догадывались, когда муж приехал с реабилитации я набралась смелости и решила всё им рассказать надоело это враньё - их реакция была совершенно адекватная они сказали:" Это твоя жизнь и твой выбор, смысл тебя отговаривать перечить если ты всёравно поступишь так как хочешь ты сама" Обожгёт тебя жизнь, это будет твой опыт.

Мудрые родители. Я тоже поначалу скрывала от родителей. Потом когда набралась смелости и расказала, с души камень весом в тонну сняла, стала дышать легче и родители сейчас поддерживают меня как могут. Иногда когда заводят тему о муже, его болезни, если у меня есть настроение я могу обсудить что то с ними, если на душе кошки (по разным причинам) я говорю, что не хочу это сейчас обсуждать и все, на этом распросы прекращаются.
Багира, когда тебе плохо и еще приходитьс придумывать какие то оправдания и врать близким, на душе становиться еще хуже. Открываться своим родным или нет это Ваше решение, но когда кто то рядом, то становиться легче. Помните как в советском мультике, не помню название, шел себе ослик и нес большое горе на плечах, а зверюшки в лесу каждый брал себе "кусочек горя" и взамен отдавали кусочки радости - цветы, ягоды, мед. И через некоторое время ослик сам и не заметил, что горя то не осталось?

Спустя 1 месяц, 12 дней, 13 часов, 11 минут, 38 секунд (4.03.2010 - 08:58) Valer написал(а):

Хочу к вам присоединиться.
У меня сын наркоман. Я вот когда узнала, что он употребляет сразу мужу сказала (он отчим), не поверил. По-тихоньку с подругами делилась. Никто не понимал, всем было жаль меня и сына. Мне это не нравилось. Но интуитивно я понимала, что одна не справлюсь. Мои подруги,имея взрослых детей, не имели таких проблем. Я обратилась в Нар-Анон. И нашла то, что было необходимо.

Спустя 1 час, 2 минуты, 47 секунд (4.03.2010 - 10:01) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Valer @ 4.03.2010 - 09:58)

Хочу к вам присоединиться. У меня сын наркоман. Я вот когда узнала, что он употребляет сразу мужу сказала (он отчим), не поверил. По-тихоньку с подругами делилась. Никто не понимал, всем было жаль меня и сына. Мне это не нравилось. Но интуитивно я понимала, что одна не справлюсь. Мои подруги,имея взрослых детей, не имели таких проблем. Я обратилась в Нар-Анон. И нашла то, что было необходимо.

Valer, рада вам, присоединяйтесь и чувствуйте себя как дома У нас тут хорошо )) И вот чего-чего, а жалости вы тут точно не получите )))) Не потому что тут все такие жестокие, а потому что тут все понимают, что жалость в нашем случае - это горстка земли на могилку.

Спустя 3 часа, 9 минут, 37 секунд (4.03.2010 - 13:11) Лань написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 4.03.2010 - 09:01)

жалость в нашем случае - это горстка земли на могилку.

В точку. Ох как в точку.

Спустя 8 дней, 11 часов, 6 минут, 44 секунды (13.03.2010 - 00:17) veruschka написал(а):

До того кок придти в Нар-анон как созависимая я начала утешаться вином перед сном.Мужа нет ,тоска смертная-а у меня бокал вина и интернет.И начав ходить на группы я вдруг задумалась-зависима ли я ?Думала -думала,советовалась с впередиидущими - ну такне хотелось свое безсилие признавать.

Спустя 10 часов, 57 минут, 13 секунд (13.03.2010 - 11:15) Елена Ясная написал(а):

veruschka если не хочется признавать - не признавай Значит, у тебя есть выбор. Как тут где-то мудро сказала Лань, если не знаешь, что хочешь делать, для начала перестань делать то, чего не хочешь.
Осознание бессилия приходит тогда, когда выбора уже нет, и все средства испробованы.

Спустя 8 часов, 17 минут, 23 секунды (13.03.2010 - 19:32) Лань написал(а):

veruschka
Созависимых независимых не бывает. ИМХО

Спустя 7 дней, 16 часов, 22 минуты, 14 секунд (21.03.2010 - 11:54) Ангелина написал(а):

Цитата

Созависимых независимых не бывает

Да кстати, созависимые - тоже из той категории, которые склонны к зависимости, алкоголю, наркотикам и т.д. У меня был короткий опыт слава ВС я избежала таких крупных последствий.

Спустя 38 минут, 16 секунд (21.03.2010 - 12:32) Лань написал(а):

Ангелина
Естественно. Иначе они бы не нуждались в зеркалах и костылях.

Спустя 1 год, 6 месяцев, 25 дней, 3 часа, 24 минуты, 58 секунд (16.10.2011 - 14:57) Надька написал(а):

Я тоже к вам собираюсь. Думаю одной проходить 12 ступенек или походить на собрания. Из семьи алкоголиков (их уже нет), сестра пьет и пользуется моей привязаностью к ней и страха сиротсва, муж наркоман пытается запугать меня моим одиночеством и никчемностью, сама чувствую от безсилия по вечерам зачастила расслабляться...( Уже и адрес нашла поближе в Ал-Анон. Целых семь лет в глубокой дипрессии. Даже развелась с ним думала полегчает... ну нет, как поняла от себя не убежишь, жаль только что недавно это поняла, видимо недавняя связь с ним меня пнула очень хорошо. Да и жизнь рядом с пьющей сестрой покоя не дает. Только вот проблемка как ребенка оставлять одного, ему 6 лет, возможно пройти самой на форуме?

Спустя 7 дней, 14 часов, 33 минуты, 27 секунд (24.10.2011 - 05:31) Батажан написал(а):

Что для меня бессилие, как я его понимаю. Признание бессилия это краеугольный камень программы. Мое бессилие и есть мое дно. Значит ниже уже некуда, нужно подниматься.
Я разделяю - бессилие перед наркотиком, бессилие перед другими людьми, бессилие перед самим собой, перед своей созависимостью.
Бессилие перед наркотиком - у меня даже не было иллюзий, что я смогу, что то. И это как раз тот случай, когда я признала его сразу. Здесь я сразу положилась( может подсознательно) и на бога, и на случай. Я и сейчас бессильна, но теперь я могу положиться на ВС, довериться ей в заботе о моем сыне.
Бессилие перед другими людьми я признала недавно. Это было для меня открытием. И в контексте нашей брошюры - «что это к лучшему». Я даже почувствовала облегчение.
Я полностью освобождаю себя от ответственности за чужие ошибки, поступки высказывания, отношения, так как я бессильна перед другими. Приведу цитату из ежедневника:
«Я позволю последствиям и ответственности принадлежать тем, кому они принадлежат».
А один из мыслителей сказал: «Я не забочусь проблемами, которые решить бессилен».

Самое сложное в моем выздоровлении это бессилие перед самим собой.
Характер, образ жизни, который складывался под воздействием жизненных обстоятельств. Привычки, больше дурные, укоренившийся во мне пессимизм. Даже трудоголизм, который я взращивала сама, стараясь им заглушить боль, которую я испытывала от жизни. Принять свое бессилие перед самой собой стыдно и недостойно. Но нужно признать это для того, что бы выздоравливать. Цитата из ежедневника: «Мы не жертвы. Мы не беспомощны. Принятие бессилия, когда это является подходящим действием, дает нам возможность начать владеть настоящей силой, заботясь о себе».
Признать бессилие это признать то, что твоя прежняя жизнь проиграна тобой. Нужно отойти, подумать, набраться сил и жить дальше, но уже по другому. Отступая, сдаваясь - ты побеждаешь.
Смиренно прошу Господа дать мне сил заботиться о себе, быть ответственной за собственное поведение и поступки, окончательно оставить контроль над поведением окружающих меня людей.
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Это мой доклад по теме "бессилие" на группе, может кому нибудь сгодиться

Зачем злиться на человека, у которого диабет, и которому в связи с этим нужен инсулин? Он от этого поздоровеет? Дело в силе воли? Если он приложит силу воли, диабет пройдет и инсулин больше не будет нужен?

Для меня единственный способ не думать о чужих проблемах - это думать о своих собственных и заниматься их решением. Загрузить свою жизнь так, чтобы на размышления о чужих проблемах не осталось времени и сил. Не уйти от проблем "в работу", а именно всерьез заняться ими, повернуться лицом к себе.

Со временем, решая одну за другой свои проблемы, я поняла, что в торче мужа меня непосредственно касается, а что - не касается. И влезаю только в те области, которые касаются непосредственно меня. Например, что он делает со своим здоровьем - его дело. В каком состоянии его печень, сердце и что там еще - его забота. Но то, что его торч шарахнул по нашей сексуальной жизни - уже сугубо мое дело. Я не могу это изменить, но я могу сказать о том, что мне плохо в связи с тем, что у нас нет секса. И он не скажет, что "это - не твое дело". Потому что - мое. И потому что это - последствия его торча. И если я скрываю от него что меня это беспокоит - значит, я ограждаю его от последствий его употребления. То же - насчет денег. Как только торч затрагивает семейный бюджет - всплываю я с суровой правдой на устах )) Не прячу от него эту правду, не маскирую ее своими заначками под благополучие, как раньше, а провозглашаю, называя вещи своими именами.

Немножко путанно получилось, суть такая: мы, созики, отменно умеем "нырять" и "погружаться", с головой. И нам надо нырнуть и погрузиться в решение собственных проблем столь же глубоко, сколь мы умеем заныривать и погружаться в проблемы других, то есть использовать свой дар погружения на благо себе! Мне это помогло увидеть свою жизнь совсем с другой стороны, и понять, насколько проблемы других людей касаются меня лично. Раньше мне казалось, что я - пуп земли и без меня не решится ни одна проблема, а потому они все меня касаются. Теперь я с облегчением обнаружила, что касается меня едва ли сотая часть этих проблем, а уж решить я могу и вовсе только одну тысячную ) Жить стало проще, жить стало веселее ))

Да присматриваться-то - это ради бога, это даже полезно, и более того - необходимо Ведь мы - зеркала друг друга Только вот влезать в это дело не стоит )))

Я знаю женщину, которая если и видит проблемы у себя и других - то отрицает их, ищет оправдания, отказывается верить в плохое, придумывает неправдоподобные сладенькие версии, чтобы не дай бог не столкнуться с суровой реальностью... Дык я вот лучше буду видеть чужие проблемы и признавать их, нежели вот так вот их прятать - сама такой была, не хочу снова в ту же лужу . Все верно ты пишешь: если вижу - значит, это и во мне есть. Важно тут же отследить и понять, почему тебя это волнует, и действительно ли это СИТУАЦИЯ требует твоего вмешательства, или это повод для очередной работы НАД СОБОЙ.

Видеть и замечать чужие проблемы - не значит решать эти проблемы за других - вот что я хотела сказать ) Блин, как бы так научиться выражаться покороче и по существу?

Вот кстати пример сравнения наркомании с диабетом (про безвыходность, то что требует болезнь так и человек поступает диабетчик колет инсулин чтобы не умереть и тем же самым руководствуется наркоман в силу своего заболевания (зависимости)) сломал моё убеждение в голове, что наркоманию можно вылечить силой воли и что в принципе это не так трудно только бы сам нарик захотел. И эта информациятогда сподвигла меня конкретнее прочитать про химическую зависимость как она сказывается на человеке, на что влияет, после изучения многое встало на свои места.

Как то меня очень шокировало то обстоятельство что наркомания - это заболевание, которое не изличимо и что от него можно выздоравливать, поддерживая всю жизнь. ААА, а как же жить?а вдруг срывы и опять употребление?что это за жизнь? что?как?почему? Вот такими вопросами я себе вскружила себе голову. А потом я подумала, ну зачем мне всем этим забивать голову, я живу одним днём и поэтому сегодня я чувствую себя хорошо и муж трезвый и я благодарна Высшей Силе, я не буду себя загонять страхами, предположениями, касающимися уже будущей жизни, я в настоящем. Да, мой муж наркоман а я жена наркомана, Багира знаешь почему я это легко воспринимаю? ПОТОМУ ЧТО ЭТО МОЙ ВЫБОР, меня никто не вынуждает и не заставляет быть женой наркомана. Да я жена наркомана мы выздоравливаем и я счастлива, и не трачу энергию чтобы думать о плохом.

по окружающим вообще не заморачиваюсь, кому какое дело как я живу, и зачем себе забивать голову предположениями что они о твоей семье думают и как вас оценивают.

по родителям: тоже боялась и врала им постоянно, потому знала какова будет реакция если они узнают, потому что отчим намучился с сыном наркоманом (он пропал) и нам такого не желает. Дело в том что пока я им врала они догадывались, когда муж приехал с реабилитации я набралась смелости и решила всё им рассказать надоело это враньё - их реакция была совершенно адекватная они сказали:" Это твоя жизнь и твой выбор, смысл тебя отговаривать перечить если ты всёравно поступишь так как хочешь ты сама" Обожгёт тебя жизнь, это будет твой опыт.

Мудрые родители. Я тоже поначалу скрывала от родителей. Потом когда набралась смелости и расказала, с души камень весом в тонну сняла, стала дышать легче и родители сейчас поддерживают меня как могут. Иногда когда заводят тему о муже, его болезни, если у меня есть настроение я могу обсудить что то с ними, если на душе кошки (по разным причинам) я говорю, что не хочу это сейчас обсуждать и все, на этом распросы прекращаются.
Багира, когда тебе плохо и еще приходитьс придумывать какие то оправдания и врать близким, на душе становиться еще хуже. Открываться своим родным или нет это Ваше решение, но когда кто то рядом, то становиться легче. Помните как в советском мультике, не помню название, шел себе ослик и нес большое горе на плечах, а зверюшки в лесу каждый брал себе "кусочек горя" и взамен отдавали кусочки радости - цветы, ягоды, мед. И через некоторое время ослик сам и не заметил, что горя то не осталось?

Valer, рада вам, присоединяйтесь и чувствуйте себя как дома У нас тут хорошо )) И вот чего-чего, а жалости вы тут точно не получите )))) Не потому что тут все такие жестокие, а потому что тут все понимают, что жалость в нашем случае - это горстка земли на могилку.

В точку. Ох как в точку.

Да кстати, созависимые - тоже из той категории, которые склонны к зависимости, алкоголю, наркотикам и т.д. У меня был короткий опыт слава ВС я избежала таких крупных последствий.