Скрыть опции темы

Помогите мне пожалуйста выбраться из этого ужаса. Я уже схожу с ума. У меня второй брак,познакомилась с мужем 3 года назад,влюбилась по уши,стала с ним жить. У меня сын от первого брака 5 лет,так муж любит его очень и сын тоже. Вообщем через год стала замечать чтото странное в его поведении,но про наркотики даже мысли не было! дура!Потом когда мы жили уменя с моей мамой,однажды он просто исчез со всем золотом и деньгами что были в моем доме. Я в шоке,его родители отдали за него деньги. Полгода я жила без него,очень его козла не хватало,ребенок постоянно спрашивал про него,ждал.И в один не самый прекрасный день мне его мать говорит он в больнице с ожогами,и во мне проснулась жалость...И я поехала тогда впревые он сказал мне что колется героином,я в шоке и никак не могла для себя этоосознать. Как же так?Он ведь не такой как по телевизору показывают... Вообщем сказал что бросил... Я поверила,никому об этом не рассказывала. Потом мы встречались опятьжили вместе и даже умудрились поженится. Его родители купили нам квартиру,мы весело и дружно проживали в ней всей скмьей я забеременела,ушла в декрет.А кстати отдала ему машину моего папы,который умер. Он на ней по вечерам после работы подрабатывал. Вроде все супер.... И тут началось.... Я на 36 неделе беременности,у меня 5 летний ребенок,чувствую себя не очень... А что он?Разбил машину, продал зимнюю резину,нигде не работает уже 3 месяца,ест на мои деньги,потому как я не могу не покупать еду у меня ведь ребенок. Для будущего ребенка я все купила сама,он даже ухом не повел... У него оказался гепатит а сейчас он лечит печенку... Его мама иногда продукты только приносит...и платит за квартиру...Машина разбитая и с вытащенным из нее аккомулятором стоит в гараже...А недавно я хотела уйти,он лежал весь серый и просил поверить ему и остаться...сказал что ходит к психологу,пьет антидепрессанты... А я боюсь...что дальше? КАк жить когда не веришь?Я даже шубу свою к матери увезла...отгреха... Подскажите что мне делать?Уйти сейчас или остатьсядо рождения ребенка?Прописать его хоть здесь?Стоит ли верить или я дура которая должна бежать без оглядки? а еще он постоянно врет,и я уже не верю ни единому его слову...И почему я так боялась себе признаться в том,что мой муж НАРКОМАН?????



________________
Архив темы: * * * * * * * * * * * * * *

ivsxp
не факт...Знаю сектантов, которые и себя, и все, что у себя, и близких...А ступени и иже с ними ох как любят поживиться и попаразитировать на чужом горе.

Лань

Меня спас именно такой центр. А говорить мне "доверь жизнь богу", как неверующей, абсолютно бесполезно. Для меня это пустой звук.

Интересно... Жалость - когда я чую чужую боль, а её вроде не должно быть. Чую вопреки разуму.
Угрызения совести - когда я не чую чужой боли, а она вроде бы должна быть. Не чую тоже вопреки разуму.
Странно. Надо погонять эту тему...

Ну, вот... После недели трезвости, после центра сорвался и опять употребляет. Чуствую боль, обиду, гнев. "Выздоравливала", называется. Все вернулось опять в тоже русло. Такое чувство, что ничего я не вынесла с этих групп. Обидно, что не вижу никакого результата для себя, как будто что то недопонимаю. Ну, употребляет, результат уже был известен. Лежал амебой на диване всю неделю, на группах " нечего мне там делать, я все знаю". А ноги несли опять на замут. Может я не "правильно" отстраняюсь? Я если отстраняюсь, то в моих планах и делах его вообще нет. Мы как чужие люди. Этому учит программа? я читаю сообщения на форуме, вроде все понятно, но на деле так трудно, не сразу еще заметишь что-то у себя, кажется что у меня совсем не так. Чувство обиды и гнева у меня, оказывается, от того, что он меня обманывает. Говорит одно, а делает другое. Еще от того, что не попадает в мои ожидания. Я думала, он будет трезвым, устроится на работу, каждый будет заниматься своим выздоровлением... А еще игра такая: уличу его во лжи, добьюсь правды, он все мне выложит как было. Мне от этого только хуже, а он идет дальше употреблять со словами : " Лена, нужно учиться доверять друг другу". Конечно, а как же..
Тут в другой теме написали, что отстранится можно только с любовью. У меня, видимо, любви никакой нет. Ну, не получается у меня.
Думала сидела над тем, как он на двух стульях хочет усидеть: и употреблять и семью сохранить. Бесило ужасно. На себя посмотрела, а сама такая же: хочу здоровую семью, где не будет места алкоголю и наркотикам, а сама продолжаю жить с наркоманом с огромным стажем употребления, который наверно и забыл, что значит жить трезво. Не трудно уйти от него и прекратить все контакты, но у меня страх попасть потом в похожие отношения. Я долгое время себе врала как раз по этой причине: ничего лучше не найду, может еще и похлеще (хотя куда еще хуже-то), по этому держалась за отношения, пытаясь переделать его.. Выдохлась.
И опять в тупике. Я не знаю, что делать дальше. Какой мой шаг следующий. Задаюсь опять этим вопросом, когда уже задолбалась и спасать и уговаривать и от мыслей о нем и его болезни уже рвотный рефлекс. Наверно и наркоман так же задумываться начинает о выздоровлении, когда уже не может и без наркотика и с ним.
Вот пишешь, проговариваешь, все понимаешь, а как ситуация - поступаешь по старому. Пробовала контролировать свои реакции тоже не вариант. Снаружи одно " как правильно", а внутри все разрывается.
Какое то сообщение уже от бессилия. Внутри только растет недовольство, куча обид и не понимания, а еще безразличие, возможно оно и пугает. Хотя, если подумать, зачем быть с человеком, который тебе безразличен?

от страха?
я когда училась поступать по-новому, вот также внутри ад ощущала. От страха. Что будет еще хуже. Это был самый тяжелый период за всю жизнь. Когда что такое ВС непонятно, доверия ей никакого нет и что-то менять в своей жизни, не зная результата, к которому придешь, очень страшно. Но вести себя по-старому уже было глупо, уже понимала, что это безумие: поступать по-старому, а ждать другого, и по мере того, как набирался опыт, страх уходил и появилась уверенность, что все будет хорошо. Именно свой опыт новых действий давал радость от того, что смогла в этот раз и что ничего страшного не произошло, а чаще наоборот случались совсем неожиданные вещи, например, откровенный теплый разговор с мужем.

Татьяна_СБ

вот, в действительности это и происходит. Страх. И с доверием к ВС проблемы.

и вот об этом я как раз и думала... Безумие продолжать так же, зная на перед результат, который меня не устроит. Если человек знает все о своей болезни, знает где получить помощь, но ничего для этого не делает, значит ему этого не надо. бесполезно ему что то доказывать.. С иллюзиями сложнее всего наверно расстаться..

Это ты о себе?

Лань писала о нем.

Stella
Пока я ждала перемен от мужа, а не менялась сама, то меня преследовали разочарования и крушение надежд.

Я тоже, пока не забила на его выздоровление, даже более того, поняла, что эта болезнь неизлечимая, хроническая, смертельная и перестала ждать чего-либо от него, я начала выздоравливать сама. Просто приняла для себя раз и навсегда, что это не пройдет, что его жизнь-это его. Это его жизненные испытания, а у меня есть своя, которую мне надоело(наконец-то) гробить на беспокойство, ночные бдения, мыслемешалки и мыслегонялки)
Все бесполезно. Есть только я и мое здоровье. А он и его здоровье- не моя тема.
Когда он шел очередной раз кодироваться(уже за свои деньги), не говорила вообще ничего. Я верила, что у него есть своя высшая сила, что она ведет его своим путем, независимо:боюсь я или нет, переживаю или спокойна.
Выбрала для себя душевный покой и перестала окрыляться в периоды его трезвости.
И сейчас, когда он не пьет 4-ый год, я не обольщаюсь. Пусть будет, как будет. Я дорожу СВОИМ душевным покоем. А молюсь за мое здравомыслие и здравомыслие моих близких, если есть на то воля Его.

---

Спустя 4 минуты, 12 секунд Наталия написал(а):

---

И твердо поняла и приняла, что если перестаю напрягаться я, начинают напрягаться другие. Это точно

---

Спустя 9 минут, 10 секунд Наталия написал(а):

---

Я тоже отстранялась не с любовью, какая там любовь? Меня даже пугало, что ведь я мама и обязана любить своего сына. Но ведь передо мной не сын, а алкогольная субличность, которую невозможно любить. Я позволила себе его не любить и признаваться себе в этом. Собственно ему тоже об этом как- то сказала, что был сын, тот маленький мальчик, которого мы любили, лечили, баловали, но он уже ушел, его нет. Остался больной душевно человек, который приносит вред моему здоровью и душевному покою. Я не могу и не хочу любить эту вторую сторону, этого вечно пьяного вонючего дядьку . Поэтому отстраняюсь и даю путь этой стороне, но от меня подальше.

Наталия
Для меня это и есть первый и второй шаг. Первый - я признаю свое бессилие перед алкоголизмом и наркоманией и прекращаю с этим бороться, возлагать какие-то надежды на то, что смогу на все это повлиять...Я принимаю, что не в силах изменить другого человека. Только как отпустить его, если отпустить его страшно? Как он без меня? Он ведь может погибнуть? И тут на помощь приходит второй шаг - препоручение. Я препоручаю его жизнь ЕГО Высшей Силе, а свою жизнь - своей. Если Высшая Сила есть у меня, то и у него она в наличии имеется. И вот тогда Я спокойно и с любовью отпускаю его в свободное плавание. Вообще, пришла к выводу, что Вера избавляет от ожиданий. Когда я перестаю ждать, я начинаю жить. Здесь помогает принцип "Только сегодня". Когда перестаешь беспокоиться о прошлом и будущем, поняв, что в этом беспокойстве нет никакого смысла, начинаешь жить только сегодня и сейчас. Это замечательное чувство - чувство душевного покоя. Тоска остается во вчера, страх отправляется в завтра. Просто, бывало, начинаю волноваться...Остановлюсь....Вспомню: здесь и сейчас....И сразу хорошо...Что я делаю сейчас? Пишу это сообщение и делюсь своим опытом)

Да, Маша, спасибо. Очень вовремя. Я здесь, сейчас, пишу этот пост. Буду решать проблемы по мере поступления и только свои проблемы и с помощью Бога. Сильно болеет внучка. Переживаю.
Перестала напрягаться и пугать невестку, не прошло и три дня, как она сама обратилась к невропатологу.
Сейчас стараюсь не накручиваться, в третий шаг. Все проблемы и печали Ему. Он лучше знает, как и кому помочь.

---

Спустя 1 минуту, 33 секунды Наталия написал(а):

---

Только сегодня об этом писала на Форресте. Видимо действительно, сейчас для меня важен этот третий. первый то раньше приняла и смирилась

Я очень легко приняла для себя первый шаг, сразу после первого прочтения. Я поняла, вот он ответ на мой вопрос. Все встало на свои места. Благодарю ВС, которая помогла мне и я прочла шаги.

Шаги пронумерованы, иди по порядку, не ошибешься
Все прочитала, но не поняла - ты Шаги делаешь?

Первое мое значимое "по-новому" было не искать заначки и не проверять с чем муж пришел. Самое сложное было справиться со своим желанием знать, а есть ли в доме спиртное. Никакие уговоры "какая разница?", "не мое дело" не помогали, просто изводилась от незнания и тогда начинала "случайно" оброненными фразами провоцировать, выведывать (я же не ищу, я только спросила и совсем не об этом ), а дальше запускалось "врет-не врет?" На группах талдычили: "переключись на себя". А как это? Я и так стараюсь. Так и маялась пока не щелкнуло, чего я жду правды от него, если сама постоянно вру? Вот эти манипуляшечки – сплошное же вранье. Потихоньку стала переключаться на свои поступки, следить за собой, а не за мужем. Помню очень хорошо случай, который показал мне, что я двигаюсь в нужном направлении. Муж полез на свою полку, что-то взять и оттуда вывалилась пивная банка, я видела, но притворилась увлеченно читающей, муж, покосившись на меня, затолкал ее обратно. А мне резко поплохело, я пыталась проанализировать в чем дело, я же не влезла, вроде это его дело, чего мне опять не так? Взяла ручку с тетрадкой, час просидела, прописывая, что чувствую, что зацепило. Когда дошло, пошла сказала мужу, что видела, как вывалилась банка и что мне тошно от своего притворства. И так сразу легко и радостно стало. Муж начал объяснять, что не помнил, что не хотел травмировать и т.д. Но! Мне было совсем не важно правду он говорит или нет. Я испытала такую свободу и радость от своей правды, что поняла, только прочувствовав эту радость, можно научиться не врать, заставить другого это чувствовать я не смогу, только свой личный опыт дает эту возможность. И он только сам может или загибаться от чувства вины, живя во вранье, или вот так радоваться, пытаясь не врать.