Скрыть опции темы

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление наркотиков другим человеком? Поведение другого человека?

18.03.10 да, признаю. мой контроль приносит мне только боль и разочарование, я теряю веру в себя, в другого человека и вообще во все. я бессильна перед этой проблемой. я унижаю себя этим контролем.

19.03.10 пусть каждый сам контролирует свое поведение и свое потребление чего либо.

25.03.10 контролировать поведение другого человека я не просто не могу, но и не хочу, также как и не хочу, чтобы мое поведение контролировалось кем либо. потребление наркотиков контролировать я не в состоянии.

- Каким образом я осознаю, что наркоман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

18.03.10 кажется, что я это не осознаю совсем. наркоман для меня не личность, это какой то биоробот, для осуществления жизнедеятельности,которого нужен наркотик.

19.03.10 уже хотя бы потому что я не хим.зависима, он другой, у него другой мир с другими ориентирами и желаниями.

25.03.10 абсолютно отличная от меня личность. он индивидуален, как и все остальные люди. но у нас есть одна схожая особенность - мы зависимы,он от наркотиков, а я от него и его употребления.

- Признаю ли я, что наркомания - это болезнь? Как это меняет моё поведение с употребляющим человеком?

18.03.10 не совсем признаю, иногда мне кажется, что так наркоманы оправдывают себя. ведь если ты осознаешь, что болеешь, есть желание вылечиться от этой болезни всеми возможными и невозможными способами. мое поведение это меняет кардинально. я не могу отсоединить себя от этой болезни, мне кажется, что я больна сама, что я испытываю ломки, депрес, ужасно хочется сделать хоть уже что нибудь, лишь бы это прекратилось. это давит на меня. я живу как будто не своей жизнью, ничего не хочется.хочется только, чтобы этот человек был рядом и я знала, что он трезв. меня раздражают все окружающие, в том числе и близкие для меня люди, все кроме него.

19.03.10 признаю, что болезнь, но меня раздражает, то что заболевший ею человек не стремится вылечиться. мое настроение и состояние полностью зависят от настроения и состояния употребляющего. трезвый - у меня жизнь наладилась,надежда появилась, нетрезвый - надежда болезненно умирает.

25.03.10 наркомания биопсихосоциодуховная болезнь. я стала замечать, что воспринимаю наркомана, как человека неадекватного в силу его болезни, стала меньше доверять его словам и намерениям, точнее перестаю совсем доверять.

- Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?

18.03.10 пыталась сначала делиться информацией, затем давала советы, говорила, как бы я поступила на их месте. вообще ситуацию каждого человека я примеряю на себя, и размышляю как бы я поступила в данной ситуации и чтобы я чувствовала, исходя из этого строила свой разговор с человеком, по моему мнению которому нужно измениться. иногда позволяла себе резкие высказывания, афоризмы. последствия таковы - что человек не меняется, так как я бы этого хотела. но он задумывается над моими словами. иногда мне говорили спасибо, иногда это приводило к временному охлаждению отношений. это не относится к моему мужу, он всегда, как говорится "в одной поре". до него "не достучаться", как часто я ему и говорила.

- К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела или в чём нуждалась?

18.03.10 чтобы добиться желаемого это для меня как на войне "все средства хороши")). в принципе к каждому человеку знаешь подход и добиваться желаемого особо труда не составляло. всегда можно найти взаимовыгодный компромис)) предложить взамен свою помощь/услугу/деньги/что то другое.думаю всегда можно договориться. это если мне нужно что то от конкретного человека или нескольких. если мои желания или нужды не зависели от действий других людей, я находила всевозможные ресурсы в себе, чтобы добиться того чего я хочу. относительно употребления моего мужа:просила бросить ради нас, ради нашего будущего, скандалила, выгоняла(когда жили вместе, снимали кв), плакала, умоляла, манипулировала, уходила, ненавидела, пыталась договориться, искренне пыталась помочь, поддерживать во всех начинаниях,в работе, делала то что искренне не хотела,но что по моему мнению могло ему помочь бросить.

19.03.10 последнее время я как говорится, из кожи вон лезла, чтобы мой муж бросил употреблять.мне казалось, что вот сейчас я умру от этой боли раздирающей, я пыталась ему это объяснить, объяснить как мне больно от того, что он вмазался сегодня. теперь понимаю, что он мог бы точно так же лезть из кожи вон, чтобы объяснить как ему хотелось уколоться сегодня. и что? результат один и тот же. мне больно, он колется. так уж лучше делать все возможное, чтобы не было мне больно и плохо.

25.03.10 пыталась изменить своего мужа - это невозможно. можно лишь стать самой такой, чтобы моему мужу захотелось меняться рядом со мной.

- Что я чувствую, когда наркоман отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

18.03.10 сначала чувствую злость, обиду, мне кажется, что все чтоему нужно в жизнь это торчать, а всё остальное и все остальные лишь средство/помеха в достижении этого. потом пытаюсь, оценить ситуацию объективно, понять в чем истинная причина отказа, пытаюсь встать на его место и понять его. иногда пытаюсь поговорить (как правило попытки безуспешны). мне иногда стыдно за его внешний вид, а именно одежду(не знаю почему здесь и сейчас об этом пишу, так захотелось сейчас: он ничего себе не покупает, все деньги протарчивает, у мен ядохода нет, к его деньгам я доступ не имею, все мои предложения купить ему одежду игнорируются, типа "у меня и так все есть"). еще я чувствую разочарование, потому что я бы хотела чтоб он был другим(знаю каким, но думаю писать здесь об этом сейчас не нужно) и все таки надежду что он изменится, сейчас он во власти наркотика

19.03.10 мысли начинают посещать, что я вообще ошиблась в выборе партнера, что нет у нас с ним будущего. начинаю обдумывать, как буду жить без него. взвешиваю все плюсы и минусы.

25.03.10 злость, раздражение, обиду, и в конце концов бессилие.

- Что бы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить наркомана или кого-либо ещё?

18.03.10 сейчас я понимаю, что дала бы возможность человеку самому справляться со своми проблемами,и это было бы намного лучше, моей "помощи". в любом случае было бы лучше, чем есть сейчас, потому что сейчас просто ужасно все. я бы не так разрушила себя, в первую очередь.мы может быть смогли бы сохранить теплоту,нежность, трепетность, страсть по отношению к друг другу.

19.03.10 ничего бы не произошло. мне стало бы легче от того, что я перестану испытывать бессилие перед тем, чего изменить я не в силах.

25.03.10 я могу направить свои силы на изменения себя

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

18.03.10 я могу делиться информацией по этой проблеме, своими чувствами, но только по "запросу". хотя мне кажется, что и никогда и не решала за другого его проблему, просто настойчиво могла советовать, как надо ее решить))

19.03.10 просто позволять им решать их проблемы самостоятельно. если моя помощь будет нужна, ко мне за ней обратятся и я сделаю ровно столько, сколько мне по силам.

25.03.10 решать свои проблемы.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

18.03.10 да! ищу конечно. быстрого решения моих проблем нет. быстрое решение для меня сейчас это развод и переезд в другой город, где я все равно буду работать над собой, чтобы пережить боль расставания и не совершить прежние ошибки в будущем. и я незнаю как поступлю, если ситуация решится сейчас положительно (я жду переговоров с работодателем)
на данный момент мне кажется,что это единственное решение моих проблем. я не вижу возможности оставаться с мужем, тем более мы и не живем уже вместе.

19.03.10 быстрого решения не имеется, но решение есть.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

18.03.10 ну только если человек беспомощен, болезнь, травма и кроме меня ему помочь не кому сейчас.

19.03.10 испытывала ответственность за наркоманию моего мужа.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

18.03.10 когда человеку неловко, самому и я могу тоже почувствовать замешательство. мне стыдно когда мне говорят о непристойном поведении других близких мне людей. мне стыдно и я испытываю замешательство,когда человек ведет себя не в соответствии с моими представлениями о поведении в данной ситуации. я чувствую замешательство когда человек глупо выглядит или говорит глупость и это замечаю не я одна.

19.03.10 мне неловко за мужа, когда он нетрезвый несет ерунду, особенно когда обещает другим людям что то или делится с ними своими нереальными планами.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

18.03.10 сюда я попала, когда искала информацию и наркомании и способах ее лечения. о созависимости я не знала, но понимала, что сама уже психически да и физически нездорова. в то время мне нужно было просто вырваться из круговерти слез, боли, обиды и отчаяния.
сейчас я буду выздоравливать сама и мое выздоровление не зависит от выздоровления моего мужа.

19.03.10 изучала проблему наркомании и поведение/реакции людей живущих с наркоманами. сейчас я хочу разобраться в себе. стать "трезвой" и уже потом оценить ситуацию и принимать решение относительно моего брака.

25.03.10 - хочу выздоравливать. хочу быть целостной и гармоничной личностью
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

18.03.10 моя мама.

19.03.10 моя мама. я ей очень благодарна, за то что она не навязывает мне свое мнение, хотя категорична в нем - развод (сама прожила с мужем алкоголиком). она высказала свою точку зрения и приняла мою- самой принимать решения относительно моей жизни. сейчас мы вообще не обсуждаем мою семейную жизнь.хотя конечно она очень переживает.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

18.03.10 потому что в ней только боль, отчаяние, обиды, оскорбления, слезы, ложь и постоянный нервоз. я этого точно не хочу, а так как это все присутствует в моей жизни уже на протяжении длительного времени, то она точно неуправляема.

19.03.10 потому что моей жизни то по сути и нет. есть только жизнь моего мужа и его болезнь, а я это сплошная реакция на его наркоманию.

25.03.10 - потому, что я не чувствую в себе сил н6ести ответственность за себя. не чувствую сил управлять своей жизнью, принимать решения и работать над улучшением своей жизни. не чувствовала.

- Каким образом я добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

18.03.10 своими поступками по отношению к ним, своими успехами. своим позитивом и оптимизмом.

19.03.10 иногда старалась поступать так, чтобы соответствовать ожиданиям других. быть всем полезной и нужной.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

18.03.10 бывают ситуации, когда я бы хотела поступить по-другому. сказать в тот момент другие слова. потом мне за себя, как то стыдно, что я лох)) я мысленно представляю, что сделала бы по-другому, сказала бы так или так, и думаю как изменился бы результат от этого. ничего особенного не происходит с моей жизнью в тот момент.

19.03.10 я думаю, ну вот все, в следующий раз обязательно скажу "нет"

25.03.10 чувствую, что нахожусь под влиянием других людей, зависима от их мнения и реакции.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самой?

18.03.10 меня не напрягает проявлять свою заботу о других, тем более что я в этом особенно не усердствую. если будет нужна моя особенная забота мне об этом скажут и мне будет приятно помочь. есть только один человек, заботиться о котором мне хотелось постоянно, это мой муж. о себе самой заботиться сейчас трудно, депрес и все в тягость

25.03.10 я не забочусь о себе.


- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

18.03.10 такого практически никогда и не было, так как я сама всегда задавала очень высокую планку себе. добившись чего то, я стремилась добиться еще большего. постоянно была в поиске лучшего. сейчас у меня одно большое чувство большой неприятности.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

18.03.10 я чувствую сильное внутреннее напряжение (физическое в том числе) и в то же время психическое истощение

19.03.10 если можно называть бодростью спутанный поток мыслей направленных на то, как уйти от мужа прямо сейчас, прямо сегодня и раз и навсегда покончить с этой проблемой.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

18.03.10 удовлетворительно.
просто заставляю себя внешне выглядеть хорошо

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

18.03.10 комфортно. иногда, окружающие люди меня напрягают. все, кроме моего мужа. мне никогда не хотелось остаться без него, т.е. побыть без него

19.03.10 я люблю побыть одна дома

- В чём разница между жалостью и любовью?

18.03.10 разница эта колоссальна. любовь это то, что живет во мне и что дает мне силы и радость. а жалость это то отчего становится грустно.

19.03.10 может быть когда любишь ты сопереживаешь, т.е. переживаешь вместе какую то проблему/ситуацию/болезнь, вместе проходишь какой то сложный отрезок жизни, поддерживая друг друга. а жалость, это как незаживающая рана, будет ныть пока будешь жалеть. получается, что жалость это бездействие.

- Чувствую ли я влечение к наркоману или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживала их дела? Как я пыталась это делать?

18.03.10 нет, к таким людям я не чувствую влечения.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

18.03.10 я совсем перестала разбираться в своих чувствах, а уж тем более им доверять. то, что я делала последнее время было импульсивным, под влиянием очень сильных эмоции. это было разрушительно, иногда это было унизительно.

19.03.10 совершенно разучилась понимать свои чувства.

lika
Каждый человек такой какой он есть. Если я хочу чтобы мой муж был таким как я хочу, его не будет, это будет моя иллюзия и он не сможет долго играть того кого я желаю видеть. Я просто поняла, что ждала когда же он изменится и будет таким каким я хочу его видеть, но при этом меня всегда раздражало когда он начинал соответствовать моим желаниям, чувствовалось какая-то неестественность. Я злилась на него, что он плохо соответсвует моим представлениям, злилась на себя, что сама не знаю чего хочу, и постоянное недовольство всем и вся, сплошной негатив и подавление чувств моих и его. Ну он же не кукла, чтобы на него примерять, то что мне хочется, он живой человек со своими потребностями, желаниями, мечтами. Когда я отделила себя от него, ну у меня это взять фокус на себя, внутрь себя, мне стало легче его видеть.

мне вообще иногда кажется, что мой муж это сплошной обман и самообман. чтоон вообще какая то пустышка.он постоянно врет, всем и про все и постоянно строит иллюзии, т.е. строит планы, которые он осуществить не может.он работает на себя, его направление можно развить в семейный бизнес, мы не раз это пытались, но все попытки выглядят так: я делаю конкретные действия, а он только слова, слова, мечты, мечты и как дело доходит до каких либо действий с его стороны, все тупик. ну например, конкретный пример: он несколько дней говорит о том, что ему нужен офис (я с ним разговариваю и всех плюсах и минусах, он рассуждает убедительно,логично),просит меня подыскать в инете варианты, я нахожу пару очень хороших вариантов, договариваюсь о встрече (предварительно с ним это обсудив), и все и затуп, мы никуда не едем и ничего не смотрим. и так во всем, пока за руку его не потащиш или не сделаешь все сама.я сейчас не очень понимаю, он такой или это наркотики его изменили. но даже если он и перестанет употреблять, мне с ним уже страшно идти по жизни дальше, он не меняет ситуацию, он под нее подстраивается.он не стремится жить лучше, он довольствуется тем, что есть и все.

lika
Каждый человек такой какой он есть. Если я хочу чтобы мой муж был таким как я хочу, его не будет, это будет моя иллюзия и он не сможет долго играть того кого я желаю видеть. Я просто поняла, что ждала когда же он изменится и будет таким каким я хочу его видеть, но при этом меня всегда раздражало когда он начинал соответствовать моим желаниям, чувствовалось какая-то неестественность. Я злилась на него, что он плохо соответсвует моим представлениям, злилась на себя, что сама не знаю чего хочу, и постоянное недовольство всем и вся, сплошной негатив и подавление чувств моих и его. Ну он же не кукла, чтобы на него примерять, то что мне хочется, он живой человек со своими потребностями, желаниями, мечтами. Когда я отделила себя от него, ну у меня это взять фокус на себя, внутрь себя, мне стало легче его видеть.

Проще найти такого, какого хочешь, чем переделать и разносить такого, который уже имеется....Чем раньше это поймешь, тем раньше либо научишься принимать того, что есть, либо начнешь искать другого....С одной оговоркой: другой,возможно, тоже ждет другую....Тогда придется этой другой стать))))

lika
У твоего мужа есть волшебное лекарство, благодаря которому он умеет мечтать. Наркотик делает его величественным, важным, смелым...Тогда ему кажется, что он может все. Это самый простой способ почувствовать величие, не приложив к этому труда. У него свой мир и он в нем пребывает.
Чтобы все это реализовать в жизни, нужно повзрослеть. Тогда и наркотики не понадобятся. Но, увы, что-то помешало твоему мужу повзрослеть.
А что тебе помешало повзрослеть, ты уже выяснила?

lika
Абсолютно такая же фигня была, но я сейчас разбираюсь в себе, я поняла что он такой ничего не сделает и не принесет мне счастья на блюдечке. Только я сама могу реализовать СВОИ желания, мечты, составить план для себя с расчетом только на себя и мою ВС. Будет угодно Богу потянется и муж, нет - зачем он мне тогда такой нужен. Но здесь дело не в них, не в наших мужьях, здесь дело в нас, что нам надо их спасть в силу своих каких-то внутренних порывов. Вот в этих внутренних порывах, почему меня так тянет во все это дерьмо и разобраться, чтобы в будущем не угодить в такие же, если что.
Изменить обстановку или сменить партнера, не меняя себя - это бег по кругу. Меняешься ты - меняется мир вокруг тебя, не сразу, постепенно.

Багира
Моя знакомая мечтает о сильном мужчине, который способен принимать решения, руководить, который будет стеной. Ее нынешний муж - дитятко перезревшее...Но очень хорошо умеет убеждать - работает в рекламном агентстве. Больше ничего не умеет, к сожалению. Писала о нем неоднократно. Занимается собой, влюбляется периодически, даже пробовал уходить.
Она его контролирует, вовремя выявляет его влюбленности, даже пробовала его выгонять.
Живут вместе.
Когда она описала мужчину,который ей нужен, я поинтересовалась, сможет ли она с таким жить. Ведь это ОН будет принимать решения...Это ОН будет нести ответственность. ОН вряд ли позволить беспардонное вмешательство в его личное пространство, что так легко позволяет себе она сейчас.
- Ты уверена, что ты сможешь жить с таким мужчиной?
Ей было лень тогда подумать и ответить. Ей вообще лень думать. У нее начинает болеть голова.
А по поводу рекламных агентов, анекдот вспомнила, кстати.
Дама выходит замуж в четвертый раз и ее муж с удивлением обнаруживает, что она девственна...
Жених:??????
Невеста: Первый мой муж был богат и очень стар - уже ничего не мог. Второй мой муж был алкоголик и игрок - уже ничего не мог. А третий мой муж был рекламный агент.
Жених:??????
Невеста: Каждый вечер мы с ним раздевались, он садился на край кровати и до утра рассказывал, как нам с ним будет хорошо.

уффффф!!!!!!!!!!!!!!! просто мне кажется, что как я встретила его так и пошла моя жизнь ко дну. вернее я его много лет знала, он был влюблен, сильно, я к нему относилась по приятельски. я жила в москве, у меня была хорошая работа, квартира (съемная,очень хорошая и дорогая), мы начали жить вместе. тут кризис, я теряю работу, найти подходящую не могу, его заработки тоже падают (он уже тогда потарчивал). и что? вместо того чтобы выкручиваться из ситуации(как я и привыкла это делать всегда), искать более дешевое жилье, искать работу, пусть не такую хорошую, но ...мой милый предлагает мне уехать домой к родителям, переждать....или там реализовать себя и так убедительно...к тому времени я уже поняла, что люблю его и хочу быть с ним и я согласилась. мы переехали
помаявшись без работы, я нашла работу в наших краях, но в другом городе,более большом и развитом, от нас 120 км, нашла хорошую квартиру , недорогую, но очень приличную. и что? я живу там он живет здесь, к тому времени мы уже муж и жена.он убедил меня переехать обратно, чтобы заниматься развитием его бизнеса. я переехала.сижу без работы уже полгода.. без работы, без мужа.........без перспектив

lika Зато как убедителен:)))
Всегда радовали рассказы: "Он был влюблен, а я принимала ухаживания и относилась по приятельски"....А потом "К тому времени я поняла уже, что люблю"....
Ведь никто не говорит "К тому времени я уже к нему привыкла"....Говорят "люблю". А понять, как можно полюбить наркотик, не понимают...Как же так? К наркотикам обязательно привыкают, а мужчин обязательно потом начинают любить.

за 2 месяца разве можно привыкнуть к человеку. мы знакомы были 9 лет, все это время он любил, а я любила себя и в моей жизни его не было, были тоько редкие встречи с ним, настолько редкие что перерывы между ними были до 1,5 лет)) и вот когда я дала ему возможность быть со мной он раскрылся (или я его для себя открыла) и я влюбилась))))) он ничего особенного то и не делал, он просто любил меня, любил такой какая я есть и все. блин, соскучилась уже за ним

все никак не могу определиться хороший он у меня или плохой

ну подскажите, пжл, как пишутся шаги?
вот прописала я 1-ой шаг, мне начинать 2-ой? потом 3-й и т.д. да?

lika
Ну, если понравилось все, что ты прописала, то пиши дальше. А если не понравилось, то, я бы, наверное, выяснила, что же мне во всем, что я написала, не понравилось.
Если твой муж любит тебя такой, какая ты есть, то что тебе лично мешает любить его таким, какой он есть? Отсутствие перспективы?))

хочется сказать, что любить моего мужа таким какой он есть мне мешают его наркотики))я уже и забыла какой мой муж, он то втертый то на кумарах.

вообщем сейчас пересмотрю свой первый шаг, может что добавлю и начну шагать по второму))

Девочки, вот про планов громадье - прям вот очень актуально, отозвалось. Мой в этом году поступил на второе высшее. Юрфак, о котором он мечтал всю жизнь!! Что делает человек, столкнувшись со своей мечтой? Две трети занятий продалбывает, потому что влом (то мутки, то бухал, то отходняк, то просто лень...) полсессии заваливает, потому что продолбал две трети занятий, профачивает сроки оплаты второго семестра (да и денег не скопил на него, проторчал все накопления свои), упускает шанс пересдать сессию... И, что самое смешное - совершенно не видит связи между торчем, буханием, и крахом своей мечты! Искренне не видит! Были вот в марте 2 недели на то, чтобы в универе восстановиться, взять кредит на следующие полгода, подготовиться к пересдаче - протупил. Не пил, не торчал, а просто трезвый сидел и паниковал по поводу того, как у него много дел и что он не успеет все сделать )) И ведь точно - не успел! Смешно, чесслово )))))))))

Год назад я бы извелась из-за этого - ну чего он сидит, ничего не делает - суетить ведь надо, дел полно, а он сидит!! И сама бы впряглась, и по банкам за него поездила, про кредит бы все разузнала, договорилась бы... Пара порывов по старой памяти была. Ноя себе одернула: сидеть! "Не лезь не в свое дело!". Только наблюдаю со стороны за этими метаниями духа ) Ща его еще попрут с работы... все к тому идет. Так что нам предстоят серьезные испытания в ближайшее время...

девочки, а на самом то деле я за мужа его проблемы никогда и не решала. можт от того, что мы толком и не жили то вместе. он как то сам все, только денег много брал когда я работала