Скрыть опции темы

Хахаха, жесть!!!! Самое оно!!
Он вообще в Кащенко хочет.

да вот это то я попыталась объяснить свекрови, сказала, что в этой клинике снимут только физ.боль и ВСЕ!!! но она не понимает о чем это я......мне кажется, что она восприняла меня как негативно настроенную вообще к нему и к его выздоровлению и желанию бросить, она в курсе нашей последней ссоры (частично). поэтому я и не звоню ей и ничего не спрашиваю, тем более, что эту клинику нашел его отец, ну вообщем......без комментариев)) а мне так тяжко на душе....спрашиваю сама себя ну чего депресить? что изменится от твоего депреса? зачем? а я хочу, чтобы он пришел и попросил прощения, ну по человечески, не в смс же. чтобы он сделал и сказал так,что б я его простила и поверила в его искренность. что он опять не оправдывает моих ожиданий? или я не хочу осознавать, что ему все равно. или что он считает, что извинился уже достаточно? блин! да не понимаю я таких извинений, я понимаю когда люди садятся и разговаривают и проговаривают все обиды, чувства, эмоции и желания. и он об этом же знает!!!! девочки мне очень нужно, чтобы он пришел, я оченьхочу его слов о прощении и извинений. действий от него жду. сама себе как мантру повторяю "все в руках Всевышнего. если сейчас так, значит так и должно быть" и плачу

lika
Искренне не понимаю, за что он должен извиняться? Правда)) У него своя правда, у тебя - своя. Убеждать кого-то бесполезное и неблагодарное занятие. Свекрове легче и выгодней поверить сыну, чем тебе, потому что, если верить сыну, то через 10 дней он вернется трезвым, а если поверить тебе, то расстроиться и окунуться в безнадегу. Оставь их....Всему свое время. Ей надо самой все познать, живя с ним. Ты это уже знаешь. Признаться, у меня скепсис. что он и 10 дней продержится в клинике)))) Ну, да это ведь его наука, а не твоя. А вот почему тебе нужны его извинения, а главное, ЗА ЧТО он должен извиняться, с этим бы я разобралась все-таки.

я в тупике!

полностью с тобой согласна насчет скепсиса, и насчет свекрови во всем согласна. просто она ж сама позвонила для того чтоб мне это сказать, ну вот разговор и поддержала ну я так без фанатизма высказала своем мнение. это их путь сейчас, это его путь. абсолютно согласна извинений жду за его поступок (в этой теме писала несколько дней назад), это все таки уже не просто были слова какие то мерзкие, это уже были действия, осознанные более или менее, он был трезв.

в который раз пытаюсь это написать здесь, пишу, отправляю и выкидывает из инета. все таки напишу: наверное это мое упущение - абсолютное неуважение ко мне слишком много и часто прощала вот ТАКОЕ (хотя ему говорила, что в душе не могу его до конца простить). сегодня: вывез меня за город, потрепал как тузик тряпку, вышвырнул из машины со словами "иди на х отсюда, типа будешь как шл... добираться домой по трассе", когда я вышла он со словами сюда иди, сейчас лицо тебе разобью, запихнул меня обратно в машину и подвез к дому, забрал телефон у меня. это все после того как я вчера сказала ему, что его доходы меня не волнуют (когда он начал в очередной раз врать, что заказчик с ним не расплатился), что я понимаю, что все что он зарабатывает тут же прокалывает, что поэтому с ним и не живу, т.к. сама не работаю, (живу у мамы) мне сейчас Сла ва Богу уже не нужно думать о том что кушать и чем мыть голову ит.д. не стала поддерживать иллюзию, о том, что вот завтра он накупит таблеток (нурофен, лирика) и перекумарит и все. сказала ему что так уже было 100 раз, итог один- колешься пуще прежнего. сказала о том, что если он не поколется 2 дня/неделю/месяц он не перестанет быть наркоманом. так уже было - результат на лицо (в прямом смысле, он был втертый)

вот за это я жду извинений. я понимаю, что сама допустила к себе такое отношение, тем что часто сходили ему с рук оскорбления/унижения в мой адрес и т.д. нет, он никогда меня не бил, но мог толкнуть, потрепать в порыве ярости. поэтому я жду от него раскаяния и извинений, не только за вот этот поступок, а за то что он позволял себе вообще такое. если сейчас вот так легко прощу (не факт, что в душе), то что его остановит в следующий раз поднять руку на меня и т.д. причем раньше он оправдывался всегда тем, что я его вынудила/спровоцировала так сказать или сделать. я своей вины и не отрицаю, но не до того же, чтобы ему переходить все границы допустимого.

вот это мучает меня сейчас. как с этим быть? как с этим разобраться?

ЗА ЧТО? есть за что. а вот ЗАЧЕМ мне нужны его извинения - думаю, пытаюсь все разложить по пунктам, чтобы четко: во -превых....., во- вторых..... и т.д.

зачем мне его прости?

1. как доказательство его любви и желания быть со мной, это не прости - это раскаяние, в том, что он причинил мне боль и желание больше этого не сделать.

2. для того, чтобы не тащить этот груз дальше нам обоим, груз обид и невысказанности. я хотела сделать ему больно, он мстил в отместку - это все происходило от ранее нанесенных обид и недопониманий. хочу опустошить этот сосуд ОБИДЫ и ЗЛОСТИ.

пока я размышляла над этим всем, мне захотелось самой попросить у него прощения, за то что вынудила его ТАК поступать. но боюсь, что он не поймет мое "прости", воспримет это как мой "загон"

мне нужно его "прости" для того, чтобы простить и не нести больше эту, на самом деле, очень тяжелую ношу ОБИДЫ И ЗЛОСТИ. я хочу слышать его, а не самой для себя оправдывать его, самой себе объяснять его поступки и эмоции, так всегда было ранее + еще и мое чувство вины, что это я его спровоцировала - это привело к тому, что он продолжал вот так срываться на мне, и чем дальше, тем хуже, хотя я уже была спокойней и сдержанней в ссорах. от страха, наверное, что он причинит мне боль. но ОБИДА во мне вылезала посредством подъ....к, укоров, резких замечаний. его "прости" мне нужно для того, чтобы мне самой больше не хотелось сделать ему больно, посредством уже выше описанного. именно нежелание сделать больно, а не страх оказаться униженной или оскорбленной. вот опять чувствую раздражение от его бездействия, от его равнодушия. и опять замкнутый круг РАЗДРАЖЕНИЕ-ЗЛОСТЬ-ОБИДА-РАЗОЧАРОВАНИЕ-.......

первый шаг - принятие своего бессилия. я не могу изменить человека, не могу повлиять на его поступки и поведение. но я могу изменить свое отнишение к этому. как пока незнаю....

lika
Я в свое время читала литру, чтобы понять химическую зависимость, и много другое, потом рассказывала мужу, что я вычитала, почему он так себя ведет, оправдывала его в своем сознании, думала что он поймет то что я ему рассказываю, раскается в содеяном, извинится и будем мы жить долго и счастливо! Иллюзии, иллюзии, надежды ..... У меня было так:
Муж был в реаб. центре, ему разрешили сделать звонок через месяц, не, даже вернее он у кого-то там достал телефон и позвонил раньше положенного срока "заберите меня отсюда, прости меня за все". Как это утешило мое самолюбие, как бальзам на душу "а, ура, он понял, он изменился, теперь-то у нас все будет хорошо". А САМА-то я? Сама я не выздоравливала, сама-то я осталась таже соза, толку от этих извинений, это просто слова, это не действия, да было приятно, НО ничего не изменилось, он приехал, срыв и все снова сначала. Да, наверное, извинения, для нас созиков это показатель, что зависимый что-то понял и есть шанс на надежду на его выздоровление ...., ну что ж пока не разобъется последняя иллюзия .......

спасибо за отклик! мне кажется, что у нас дело у же не в наркотиках (колется он или нет), а в отношениях, которые обнажились вследствии зависимости и как мы с этим справляемся. а справляемся мы с этим сейчас путем обид и оскорблений, причем муж мой охамел в этом плане круто. "прости" я хочу слышать от человека, который меня любит и мной дорожит, и которого я люблю и дорожу им. может этого человека уже и нет? или никогда и не было?

lika
Ну, здесь уже разговор о том, какое именно прощение тебе нужно и для чего.
Могу только о себе. Для чего я прощаю?
Для того, чтобы не таскать за спиной рюкзачок обид - мне не нравится это состояние. Для того, чтобы простить, мне не нужно ждать извинений...Я не завишу от желания того, на кого я обиделась, извиниться передо мной. Мне не комфортно зависеть от желания кого-то извиниться передо мной. Как я это делаю? Пытаюсь выяснить, почему я обиделась и стоило ли это делать. Чаще всего, в процессе рассуждений выясняется, что это делать и не стоило. Не было в обиде смысла. Если человек хотел меня обидеть, то зачем делать так, чтобы он достиг своей дели? Да и зачем мне общение с человеком, который преследует эту цель? (я отвечаю на эти вопросы и решаю для себя, надо мне или не надо). Обида уходит сама собой, так как становится неуместной. Если человек не хотел меня обидеть и не преследовал такой цели, то нет смысла обижаться тем более...Если человек действовал на эмоциях, то нет смысла грузиться, потому что лично я на эмоциях себе не принадлежу и выдаю такую гипертрофированную хрень, которую никогда и не думаю даже)))))
Если человек позволяет себе оскорблять меня, то я думаю, почему я это допускаю и где я дала повод это делать. Это тоже пища для размышлений, но точно не повод для обид.
Я это делаю, потому что мне так легче. Мне не больно рассуждать, а носить в себе обиды и упиваться этим - больно. Это как пораниться и постоянно расковыривать ранку, чтобы не давать ей затянуться.

Лань, спасибо! только вот все мои размышления (примерно такие же) вызывают у меня чувство, что я его оправдываю, как бы перетягиваю одеяло на себя, а ведь в принципе все очевидно (его вина имею ввиду). анализ себя и моих действий предшествующих этой ситуации показывает для меня "за что боролись, на то и напоролись")) вот как то так. а еще и Норвуд "Женщины,которые... " сейчас читаю, так уже не только одеяло, а уже и матрас и подушку на себя натянуть хочется
все это было бы смешно, если бы не было так грустно
мне процесс понимания своих чувств и желаний тяжело дается))

lika
Просто рассуждать - порожняки гонять. Нужно для начала научиться говорить себе правду и признаваться себе в том, в чем ужасно признаваться не хочется. Я поняла главное. Если я себе в чем-то признаюсь, то это совсем не значит, что я срочно должна принять решение. Раньше я с собой разговаривала, как с чужим человеком. В этом была моя ошибка. Чужому человеку не скажешь того, что можно сказать самому близкому. Когда поменяла концепцию - многое стало получаться. Я перестала оправдывать кого-то, я просто стала делать выводы и брать их на заметку.

Лань, спасибо! говорить самой с собой оказывается для меня очень трудно, а особенно, честно говорить, я путаюсь в своих чувствах и желаниях..
пишу-стираю, пишу-стираю))) вообщем, спасибо вам, спасибо Всевышнему!