Скрыть опции темы

lika
я пишу на форум. Мне так больше нравиться говорить самой с собой. Говорю с тобой, а на деле - с собой)

Лика, мне думается, что ты опять пытаешься купить хлеб в хозяйственном магазине Ну вот очень хочется, чтобы он там был!!! Потому что хлебный магазин в другом конце города, и до него еще так далеко.......

Я чет так давно ни на кого не обижалась, что даже забыла что я с обидой раньше делала... Наверное, в себе таскала свои обидки, холила и лелеяла их. Подчиняла им свою жизнь, лишала себя радости жизни, таская в себе эту тяжесть, и т.д. Думала, что простить другого можно только после того, как он попросит прощения. Не приходило в голову, что обида-то МОЯ, и другие тут абсолютно ни при чем. Зачем мне, чтобы у меня просили прощения? Чтобы почувствовать свою власть над ними (хочу - прощу, не хочу - не прощу!), чтобы унизить их, как они унизили меня, чтобы получить возможность отомстить им за причиненный мне моральный ущерб... Ну или еще для какой-нибудь моей выгоды. То есть выходит, что для моего выздоровления мне совсем не полезно, чтобы у меня просили прощения, потому что это тешит мои болезненные проявления - гордыню, властность, мстительность.

Сейчас, когда чувствую, что обида "подкатывает" (иногда, например, бывает, что муж меня подводит, когда я полагаюсь на него - напился, хотя обещал меня отвезти куда-нить, скажем), моментально отсекаю, что все мои обиды - от моих же неоправдавшихся ожиданий относительно ДРУГИХ. Я жду чего-то от другого, не получаю этого, обижаюсь. Пришла к выводу, что проще не ждать ничего от других, чем потом таскать в себе обиду на них. Учусь обходиться сама, а если что мне не по силам - полагаюсь на бога, а не на людей. На бога обижаться совсем глупо - если уж не дал чего-то, значит, и не нужно мне это вовсе.

Девочки, ща расскажу как меня ВС поучила за мою гордыньку )) Тока, значит, я все это написала (см. выше), в тот же вечер мне и напомнили, что я еще огого как умею обижаться )

Мы с мужем должны были в этот вечер идти на концерт (билеты на руках), и он за пару дней до концерта говорил, что ему очень не хочется туда идти, потому что это бард-кафе, а на кафе у него сейчас нет денег. Но я не придала этому значения - что за детские капризы? - думала я - билеты-то уже есть!! В итоге мы протянули с решением этого вопроса до самого дня концерта, и он в последний момент отказался-таки идти. А мне так хотелось пойти с ним, что было неважно, есть у нас деньги или нет, мне важнее было, что мы пойдем туда ВМЕСТЕ. Поэтому я страшно обиделась на него, ушла хлопнув дверью и вся бурлила внутри. По дороге получила от него смску «Прости, но я совсем не могу идт в кабак без денег». В ответ захотелось написать что-нибудь очень едкое и гадкое, но взяла себя в руки и написала «Я сейчас очень расстроена и не готова воспринмать адекватно причины твоего отказа. Хочется наговорить тебе гадостей, чтобы ты понял как мне сейчас обидно. Поэтому давай отложим общение». На что он ответил «Ок».

Я, пока ехала, как сумела, переварила эту обиду, разжевала ее и выплюнула, чтобы не портить себе вечер, потом сходила на концерт, успокоилась, обида уже перешла из разряда эмоции в рациональную, более контролируемую фазу, и когда я приехала домой, я сказала только что я так сильно обиделась только потому что он долго тянул с решением: идти или не идти. Если бы пару дней назад четко сказал «Не пойду», я бы нашла себе другую компанию, чтобы билет не пропадал. На том и порешили. А одна сестра на собрании, выслушав эту историю, добавила: «Он ведь повел себя как настоящй мужчина! Настоящему мужчине действительно некомфортно, когда он не в состоянии угостить даму в кафе!». После этих ее слов мне стало ужасно стыдно за свой эгоизм и появилось чувство уважения к мужу, благодарности, понимания... Балда я. Но я себе прощаю великодушно - не могу же я всему сразу научиться!

Елена Ясная
Анонимной сестре так было приятней думать?)))
Я бросила куритья, так перестала на корпоративы ходить...Потому что не пью напитки, которые там подают, к тому же еще и не курю. Мне приятней в этом плане дома, за ужином...Там и вина могу любимого бокальчик под вкусную еду. Представь, он бы пошел с тобой..Ни бухнуть, ни кутнуть....Глаза грустной коровы...Конечно ему было обломно))

lika
Каждый человек такой какой он есть. Если я хочу чтобы мой муж был таким как я хочу, его не будет, это будет моя иллюзия и он не сможет долго играть того кого я желаю видеть. Я просто поняла, что ждала когда же он изменится и будет таким каким я хочу его видеть, но при этом меня всегда раздражало когда он начинал соответствовать моим желаниям, чувствовалось какая-то неестественность. Я злилась на него, что он плохо соответсвует моим представлениям, злилась на себя, что сама не знаю чего хочу, и постоянное недовольство всем и вся, сплошной негатив и подавление чувств моих и его. Ну он же не кукла, чтобы на него примерять, то что мне хочется, он живой человек со своими потребностями, желаниями, мечтами. Когда я отделила себя от него, ну у меня это взять фокус на себя, внутрь себя, мне стало легче его видеть.

Проще найти такого, какого хочешь, чем переделать и разносить такого, который уже имеется....Чем раньше это поймешь, тем раньше либо научишься принимать того, что есть, либо начнешь искать другого....С одной оговоркой: другой,возможно, тоже ждет другую....Тогда придется этой другой стать))))

Ожиданием жила долгие годы, увидить мужа, в соответствии своим мечтам. Муж старался, сам не понимал к чему(мне так кажется). Приходило время, вот он соответствует и снова раздражение, протест он не тот - нет его личной индивидуальности. . Скандал, ура, снова плохой - это мне знакомо. Знаю, что делать в данной ситуации: "вганять в вину".
Пишу сейчас и восхищаюсь собой.

Сегодня признала, что потеряла контроль над человеком и счастлива от своды (это ответственность за себя, а не за близкого).

ИЗЮМИНКА в контроле, а не в поиске другого мужчины. Может я ошибалась и сегодня ошибаюсь?. Поделитесь своим опытом.

Плюс у меня еще спасательство, ой какая я становлюсь добрая, обходительная, умная чтобы показать - я хорошая, я помогу тебе, со мной ты будешь счастлив. Есть знакомый-алкоголик, дык так и тянет помочь ему подняться вверх, объяснить к чему его все это приведет, поспасать, пожертвить и т.д. ТЬФУ, НЕ ХОЧУ.
Как хорошо, что я теперь вижу себя. Я хочу избавиться от деструктивных взаимоотношений, я хочу стать самой собой, настоящей, без масок и защит.

Багира а мне уже перестало хотеться всех спасать (чему я несказанно рада). Даже мужа уже как-то не хочется... Просто внутри себя знаю твердо что если не будет стремиться к трезвости - мы расстанемся. живу одна уже 2 недели - горя не знаю, никаких нервов, слез, печали, перегара, лжи, кумаров по соседству... Проблемы существуют вокруг только мои, и решаются они "на раз", моими силами, чудненько! Я так давно не жила одна, что уже забыла как это прикольно )) И не могу себе представить, чтобы, выпрягшись из одного воза, я добровольно впряглась в другой! Алкоголики вокруг по-прежнему пасутся стадами, буквально (дядя, знакомые которых часто вижу, отец, и т.п.), и я раньше тоже ловила себя на желании проповедовать и раздавать всем подряд визитки АА, которые захватила на открытом собрании... А теперь даже порыва такого не возникает. Здоровею, наверное?

Вот что мне в себе сейчас не нравится: появилось высокомерие по отношению к ним. Я свысока на них смотрю, мне их не жалко, я как-то не принимаю мысль что это все болезнь, а не сознательный выбор этих людей... Надо как-то убавить спесь, потому что мне самой это чувство неприятно... Есть такое у кого-нибудь?

Ты же знаешь, что это не просто: встал на правильный путь и пошел прямо, не спотыкаясь и не блуждая. Мне самой страшно.

А у меня ненависить и презрение к наркоманам, прям закипаю внутри, раньше такого не было и не знаю что это и что с этим делать?

Елена Ясная
У меня сначала было, но это нормально, по-моему - противоположная сторона. Позже, когда я осознала, что не выше и не ниже этих людей, это стало проходить. Я просто понимаю, почему так происходит и все. Думаю, что и в жалости моей они тоже не нуждаются. Я осознаю, что это их выбор. Даже если ты болен, у тебя есть выбор: признать наличие болезни и лечиться или продолжать болеть. Высокомерие же было связано исключительно с гордыней. Стала гордынька отпускать и высокомерной спеси поубавилось. А жалеть счастливых людей глупо, на мой взгляд. Они счастливы в своем неведении. Если же кто-то что-то осознал и признал, то тем более в жалости не нуждаются...Остается только порадоваться за них))
Я заметила, что мне как-то тягостно стало общаться со своими знакомыми дамами, которые находятся "в созависимом торче"....Чувствую, что "под кайфом" и прекращаю беседу, сославшись на дела. Даже задать обычный вопрос: "А дальше что?" уже в лом. А раньше часами могла вести бесконечные диалоги и радовалась, как дитя, если появлялись просветы и со мной соглашались. А сейчас не хочется. Не вижу смысла и время жалко. Сначала это срабатывало только на химическизависимых - вижу, что не в том направлении и не по пути - досвидос. Сейчас процесс приобрел форму. Если вижу, что человек "торчит" и даже не хочет шевельнуть извилиной в сторону реальности, становится скучно. Сама раньше также торчала: сегодня так и не ипет, а завтра поглядим....И очень не хотелось думать, потому что сейчас кайфово, а будет больно - будем плакать. Типичная философия торчка - НЕ ДУМАТЬ, а КАЙФОВАТЬ, пока прет)) Не думать, а скорее избавиться от боли, чтобы не болело. Чем дольше торчишь и стараешься не думать, тем круче потом ломает. Чем глубже голову в песок, тем увесистей пендель по торчащей наружу жопе. Я это поняла, но усиленно раньше пыталась открыть на это глаза другим, пока не научилась признавать в этом свое бессилие)))) Ведь первый шаг - это универсальный шаг по всей жизни, а не только шаг для общения с мужем-наркоманом. Меня от алкоголиков и наркоманов отличает лишь любовь к другому кайфу...Я не лучше и не хуже их...Если же мне выпало счастье это осознать, то я искренне этому рада, потому что у меня есть шанс. А гордиться тут особо нечем. Да и стыдиться тоже..))) А на счет жалости, Лен, то уж кто в этом преуспевает, так это мои жалостливые "торчухи"...Им жалко меня, потому что я, на их взгляд, не умею быть счастливой, потому что меня не колбасит как их и я не бьюсь в конвульсиях от любовной лихорадки. Им жалко меня, что у меня муж наркоман, потому что я об этом говорю, а они этого еще не признали. Им жалко меня, потому что я готова уйти от наркомана, а они готовы быть до гроба вместе и умереть в один день. Все настолько относительно в этой жизни))) Нам жаль глухих, что они нас не слышат, а им жаль нас, что мы слышим столько всего лишнего, от чего избавлены они)))))
Торчки тоже жалеют своих созависимых близких, что они ни разу в жизни не испытывали того великолепного кайфа, который довелось испытать им. А созависимые близкие искренне недоумевают, до какой же степени нужно быть несчастным, чтобы начать тыкать в свои собственные родные венки какой-то гадостью...буэ...))

Багира, вот и у меня раньше не было такого, хотела всех спасти и просветить. А потом напялить на себя нимб и принимать бесконечные благодарности бывших торчков и алканов за чудесное исцеление и своевременную помощь ))) А сейчас отворачиваюсь и прохожу мимо. Когда приходится разговаривать - не могу скрыть отвращение... Наверное, раз так бывает у многих, можно думать что это - очередной этап нашего выздоровления. В конце концов, ведь однозначно лучше, когда что-то меняется, чем когда все остается на своих местах и не двигается, правильно? Значит, будем просто двгаться дальше. Я вот попробую каждый раз, когда вижу очередного зависимого, вместо приступа высокомерия, говорить себе "Это его выбор, он не хуже меня, он просто другой и нам с ними не по пути". Пока до автоматизма не дойдет.

Лань мда. Вчера посмотрела "Ласточки прилетели". Наверное, это лучший фильм о наркоманах который я видела. Побольше бы фильмов именно с их рассуждениями, об их внутреннем мире... Потому что такой вот интеллигентный торчок - с виду обычный человек, и глядя на него совершенно непредставимо, что у него такое может в голове твориться. Узнала в главном герое своего мужа, тогда как во всех остальных фильмах про наркоманов не узнавала его. Многое поняла лучше - да, мой муж и так мне говорил об этом, но я как-то не так хорошо это понимала: про то что без героина он живет на автомате, что не испытывает никаких эмоций, что все мысли крутятся только возле героина, остальное - через силу... Сейчас мне стало понятнее его состояние - мне не жалко его, но я лучше понимаю что с ним происходит, потому что когда внешне человек выглядит как нормальный, и интеллект у него сохранен и т.п., как-то автоматически не хочется думать о том что у него внутри все прогнило...

И главное, мое высокомерие (за этим, видимо, оно мне сейчас и нужно - это такая форма уверенности) основано на том, что я-то вижу выход, то есть я вижу и знаю то, чего не видит и не знает он, слепенький, но я-то знаю что выход есть!! И могу отвести, и только жду чтобы меня об этом попросили! И мне комфортно жить с этим знанием, но некомфортно жить с теми чувствами к другим людям, которое оно во мне порождает. Пройдет, наверное, со временем.. Вот, Багире выше написала, попробую аутотренинг ))))

"я-то вижу выход, то есть я вижу и знаю то, чего не видит и не знает он, слепенький, но я-то знаю что выход есть!!"
да, у меня такое же чувство, как стала выздоравливать: похожее было, когда я пробовала носить линзы контактные, я то все вижу, а никто не знает об этом, я же без очков... ( не то что кто-то разволновался от этого:))
так и сейчас, у меня есть секретное знание, но буду им пользоваться втихушку сама

Высокомерие моя форма сегодняшней защиты, от жалости общества. Сегодня муж пьян, я рядом, я дома, занимаюсь своими делами.
Хорошо сыновья выросли, живут отдельно, мне стало легче держать дистанцию с мужем, его родственниками, своими родственниками, зависимыми и соз-ми. Отделилась не отстраняясь. Принимаю свое бессилие перед болезнью других людей.
Я могу изменить только себя, долго училась этому, будучи в программе, несла "весть" везде и всюду, люди от меня шарахались, я обижалась. Сегодня и этого делать не хочу, служением занимаюсь сейчас с вами: делюсь своим опытом и принимаю ВАШ опыт. Посещаю группу Ал-Анон.

когда у меня все внутри истерит (от гнева, обиды или просто раздражения) я обычно принимаю теплую ароматную ванну, лежу там долго долго, с каким нибудь глупым женским журналом (чтоб особо не напрягаться), потом трачу на себя кучу всяких кремов, чтобы от меня пахло обалденно. И обычно после всех этих процедур успокаиваюсь... Вот в таком состоянии уже начинаю копаться в своей голове..))



_________________
Спрос на порошковую окраску металла все выше

cerols
Спрос на порошковую окраску металла все выше.
Я вижу пришли сюда для того, чтобы сделать себе, своему бизнесу рекламу.
Вы грубо нарушаете правила форума, занимаетесь манипуляцией.