Скрыть опции темы

то что он наркоман со смоей стороны знает тол ько мама и мои две подруги и все. вот они то как раз таки и не задают подобных вопросов)) хотя для них он уже давно бросил все это, это с моих же слов))))) слошное вранье. а сказать правду и говорить тее нехочу, потому что будут постоянно говорить уходи, что это за жизнь, посмотри на себя, да ты не пропадешь, у тебя и внешность и мозги и т.д. и т.п. и они будут правы.....с одной стороны. а я даже и не представляю такое, что я бы все вот так как есть говорила кому то, да пальцем бы у виска только крутили и говорили, за кого и за что цепляешься, там уцепица не зачто

lika
А что тебя заставляет говорить то, чего ты не хочешь, а тем более врать? Ты обязана отчитываться? Что мешает просто сказать, что ты не хочешь посвящать в подробности своей личной жизни?

lika
Зачастую жены и родители все узнают последними, а чужие люди хоть и не говорят ничего, но в курсе всего, что происходит.

мешает, то что эти люди мне близкие и всегда раньше я могла посвящать их в подробности своей личной жизни, мы много времени прожили вместе как одна семья, они меня считают полноправным членом своей семьи и такой ответ мой их просто обидит. здесь у меня из родственников только мама, мои родители переехали из родных мест, когда мне было 6 лет. все мои родственники за 4000 км от меня.поэтому те друзья которые появились, мне очень близки, они мне как родственники. как то это нехорошо получается, раньше как говорится одним куском хлеба делились,все горести и радости делили, а теперь вдруг я решила что моя личная жизнь никого не касается

ты права поэтому я очень ограничила общение свое со всеми. жалость и сочувствие мне сейчас не нужны, они мне просто невыносимы сейчас

а поддержку я сейчас не найду)) к наркоманам сами знаете какое отношение, а доносить до кого то,объяснять, что такое зависимость и созависимость........только разговоров будет больше за спиной

lika
Повторюсь. Делиться хлебом и заниматься душевным стриптизом - это вещи разные. Если у тебя нет желания посвящать кого-то в подробности личной жизни, то это твое право. Настоящие друзья (!) отнесутся с пониманием и не будут донимать. Нет смыла пытаться объяснить людям то, от чего они далеки. Достаточно дать понять, что ваша семья переживает кризис и вы с ним пытаетесь справиться. И пока рано о чем-либо говорить.
А вот с тем, что меня задевало и раздражало, а также бесило и напрягало, я начала разбираться. Если вызывал раздражение вопрос или тема, то я пыталась и пытаюсь понять, в чем причина раздражения, почему злюсь, почему больно. Все это опять же работа со своими чувствами, ощущениями. Вопросы себе и ответы на них.
Очень важным считаю именно умение выставлять границы, а также соблюдать границы других людей. Не ограничивать себя - не стоит путать, а именно выставлять границы. Если я не готова о чем-то говорить, то уметь грамотно это объяснить, не обидев человека, а дав ему понять, что причины не в нем, а во мне.

lika
На счет поддержки. Все зависит от того, в какого рода поддержке ты нуждаешься. Моя мама поддерживала обычно все мои начинания. За что я ей очень признательна - не нарушала моего права выбирать и позволяла мне делать мой выбор, уважая его, каким бы он ни был. Высказывала свое мнение и ограничивалась этим. Когда мне было совсем плохо, стыдно, мерзопакостно, я позвонила маме. Тогда она была жива и еще даже не болела. Я рассказала ей обо всем, что меня тревожит. Мама имела слабое представление о наркотиках, но поняла, что мой муж запутался, в сложной ситуации и наша семья приближается к краху. Мама сказала мне тогда: "Поступай как считаешь нужным, но знай, что в любом случае я тебя поддержу! Если будет плохо, сразу сообщи, я вышлю деньги (она жила за 5 тыс. км от меня) и встречу вас на вокзале. Не волнуйся! Проживем! Все будет хорошо!". А мне того и было нужно. Я сразу почувствовала, что ноги стали крепче. Я перестала бояться, рисовать себе страшные картины себя с голодным ребенком на вокзале или в переходе и прочее. Мне стало спокойней. Лика, я стала спокойней. Когда муж пришел домой, то я спокойно рассказала ему, что мама в курсе всего и обещала поддержать. Он не поверил и думал, что это моя обычная манипуляция. Но я была спокойна и уверена! Без слез, без истеричных ноток. Тогда я спокойно ему рассказала, насколько ему будет удобно без нас. Также спокойно (писала это уже не раз, конечно, но все-таки буду повторяться, если необходимо) описала нашу жизнь без него. Говорила все это даже не ему, а себе. Муж признался позже, что его не столько напугала жизнь без нас, сколько разозлило, что мы без него будем неплохо себя чувствовать.
Единственное, что мне было нужно тогда - немного уверенности в себе. Я ее и получила. Остальное мне дала возможность виртуального общения с людьми, которые в теме. Им глубокая моя признательность и благодарность. С некоторыми из них я общаюсь до сих пор, кто остается впереди идущим и за кем я двигаюсь вперед. Не всем удается шагать. Многие возвращатся на круг. И это их выбор и их право. Я благодарна им за правду - жесткую и беспощадную, отрезвляющую как холодный душ. Именно такая поддержка мне тогда была нужна, а не слюни, сопли и вопли. Все разговоры на тему "Бросай его и убегай" отключала сразу вместе с громкоговорителями))) Они мне напоминали и напоминают диалог веселого дяденьки, заглянувшего в тюрьму: "Боже! Как вы тут можете сидеть?! Здесь же сыро! Мокро! Душно! Полная антисанитария и отсутствие свежего воздуха! Срочно все на воздух! Срочно!". Советы срочно бросать своего мужа и искать прЫнца на белой кобыле из той же оперы. Моя проблема не в том, что мой муж наркоман, моя проблема в том, что мне не нужен другой мужчина и я выбрала именно этого. Моя проблема в том, что мой выбор пал на него. Я решаю эту проблему. Я решаю проблему своего выбора. Одна девушка спросила меня вчера: "А если твой выбор изменится, то ты расстанешься с мужем?". Я ответила: "Возможно. Но все дело в том, что мой муж хочет меняться вместе со мной и меняется. Меняется мой выбор, меняется мой муж." Пока у меня не было необходимости расставаться с ним. Но я уже точно знаю, что если муж перестанет быть моим выбором, значит его место займет другой мужчина, до которого я дорасту и дозрею)))). Это нормально. Со мной тот человек, которого я достойна. А с ним та женщина, которой достоен он. Хочешь быть достойной бОльшего, придется самой подрасти. Чтобы тебя полюбил принц, нужно самой быть хотя бы немножечко принцессой. Принцип Золушки, которая изначально была принцессой, забывшей об этом и погрязшей в грязных кастрюлях под пятой деспотичной мачехи. Пока Золушке удобно было быть жертвой, она чистила кастрюли. Только тогда, когда она поступила так, как ОНА считала нужным и выбралась из грязной кухни на бал, она изменила свою жизнь. Для того, чтобы встретить принца, совершенно не обязательно становиться кухаркой:))

Знаешь, я тоже боялась друзьям рассказать, по тем же причинам. Не хотела жалости и кудахтанья. Потом одна моя подруга мне сама сказала, приехав ко мне в гости, и увидев картину (у нее самой брат наркоман), что мой муж внушает ей опасения. Поделилась с ней, легче стало что хоть ей врать больше не надо. Потом свекровь, от которой я все скрывала, тоже сказала, что она не умрет от правды и сама все прекрасно видит. Еще одного друга и соратника в ее лице я заполучила. Потом поделилась еще с 2мя близкими друзьями, которые могли мне оказать реальную помощь (переночевать в случае чего, денег одолжить и т.п.). Даже нашла в себе смелость сказать учительнице в школе, что у нас в семье проблема зависимости, когда у дочки начались заморочки с учебой на этом фоне 3 года назад. Разумеется, по строжайшему секрету и по необходимости: учитель должен знать такие вещи.
Точно скажу: мне стало легче от этого, потому что необходимость врать близким людям угнетает сильнее самой ситуации. Лично для меня.

Разумеется, не надо раззванивать эту проблему на все Ивановское. Но я решила, что не буду врать тем людям, которые в состоянии мне оказать какую-то деятельную помощь (близкие друзья и мои родные), и тем, кто должен об этом знать (мама, учитель дочки). А остальным на дежурный вопрос :" Как муж, семья, дела и т.п.?" у меня дежурный ответ "Спасибо, пока живы" )) Обычно этого хватает )))) А главное - ни слова лжи ))

Елена Ясная
К тому же, чем больше из окружения людей в курсе проблем действующего наркомана, тем меньше у наркомана шансов одолжить у них бабла и списать это на семью))

Да блин, те кто не привык к наркоманским разводкам, все равно дают денег... Правда, те мои друзья, которые в курсе, прежде чем одолжить ему, сначала звонят мне и уточняют - действительно ли все так как он сказал ))) Если я даю добро - одалживают. )) Пояснение: до сих пор все что он брал в долг, он отдавал. Если отдавать перестанет - перестанут одалживать. Я всех, кто со мной советуется, честно предупреждаю, точнее, напоминаю, что они дают в долг НАРКОМАНУ, и запросто может случиться так, что больше они своих денег не увидят )) Мол, вы готовы к такому раскладу? )) Если да - вперед, только потом чур не обижаться ))) Если не готовы - лучше откажите, мы не обидимся.

Елена Ясная
Мой в этом плане любил пошалить...Занимал мне на подарок или нам на жизнь с просьбой мне ничего не говорить, чтобы не расстраивать кормящую мать))) Смеюсь, когда вспоминаю.

гыгг )) Мой наверное тоже так будет делать если узнает что они со мной советуются ))))) Правда, я не кормящая мать )))))))) но они всегда что-нить придумают ))))

Как на группе побывала - пообщалась с вами, девочки. Хорошо мне. Пошла готовиться к своему выходному марафону. Завтра заступаю.

спасибо вам! полегчало, возьму все на заметку. очень все в тему. спасибо!
а мама мне только что сказала, что мы с ней живем как чужие люди, что от меня только гав-гав. меня очень и саму все это напрягает, если б была возможность здесь не жить я б не жила. просто мне сейчас не до общения по душам, тем более душу я открыть ей не могу (уже ранее писала об этом). все время я провожу в инете. и единственное чего хочу, это просто, чтоб меня оставили в покое.мама все воспринимает на свой счет.даже незнаю как с ней объясниться, начну что то говорить про то что сейчас хочу, чтоб мен яоставили в покое, начнутся вопросы. да и вообще если я сейчас затрону тему себя и своего вот такого поведения, то придется или опять врать или .....а вариант такой что вариантов нет))) или вот так тупо отмалчиваться, и чувствовать себя стервой