Скрыть опции темы

Привет всем!Очень рада, что нашла этот форум, некоторое время пассивно читала все посты, но уже созрела для общения Я созависимая...очень-преочень созависимая жена наркомана, из 15 лет совместной жизни 9 он колется героином каждый день. Моих сил уже совсем не осталось ни на борьбу, ни на что. Даже не знаю как ещё держусь. Слава Богу он-моя единственная зависимость, но настолько сильно, что жить невозможно. Я уже сама не могу контролировать себя, слёзы с утра до вечера и не просто поплакать, а будто умер кто. Внутри просто разрывается всё! Каждый раз, как будто только узнала впервые!Вроде читаю форум, успокаиваюсь, делаю выводы и установки, но вижу его глаза в точку и всё сначала!Может дело ещё в том, что мы живём в Ирландии, в маленьком городке, где каждый второй на героине, а каждый третий алкоголик. Я не преувеличиваю. За 2 года проживания здесь у меня нет ни одной подруги или просто знакомой, с кем хотя бы поговорить можно было бы. Хотя в жизни я общительный живой человек. Я общаюсь только с мужем и его мамой, у которой мы живём, так как ей здесь дали социальный дом. Муж не работает, я тоже, поэтому перехать не можем.Муж, понятно, целыми днями в поиске героина, потом под кайфом, а я тупо сижу дома уже 2-ой год. Всё, что у меня есть-кошка и интернет (недавно появился). Без машины здесь особо никуда не добраться развеятся, а в самом городке даже выйти некуда-везде вижу наркоманов.Понимаю уже в голове, что ничего изменить не могу, хотя и в полицию сперва ходила, и к докторам (они здесь всем бесплатно валиум и прочие наркоманские таблетки выписывают), бесполезно-сказали только, чтобы в это дело не лезла!Работу одно время пыталась найти, но здесь с этим очень нелегко...эх, отговорки На самом деле просто нет ни желания ни сил. Хотя пару раз спрашивала.Чувствую, что просто схожу с ума. Он снова начал меня бить, потому что я пытаюсь выкинуть то героин то таблетки, он просто звереет от валиума...сейчас опять в гостинной сидит на полу с закатанными глазами, хотя уже 3 недели на метадоне и несколько месяцев ни одной таблетки не было.Пытаюсь удержать себя, чтобы не отбирать у него рецепт, понимаю-может и убить, а потом даже не помнит. Почему я никак не могу от него уйти???У меня всегда было много поклонников, даже при такой "жизни" выгляжу неплохо, не дура, если бы не мой оптимизм, давно бы была кучкой пепла в урне.Я его боюсь, презираю, ненавижу и люблю. Так мне кажется, хотя кто знает, что там окажется под толстым слоем созависимости!Простите, дорогие, пожалуйста, что так много написала. Честное слово, хочу не жалости, а моральной поддержки и советов-с чего начать своё выздоровление, как изменить своё поведение, как полюбить себя и остановить свои нервные срывы...мне нельзя нервничать, в прошлом году поставили диагноз ВИЧ+, как и у него...обидно, не употребляя абсолютно ничего и даже не куря сигареты (вру- пью вино, пару бокалов в месяц), мои анализы хуже, чем его... Самое странное, прошу прощения, за интимные подробности, с 2000 года всегда предохранялась, ведь понимала, с кем живу!Так вот-нервничать и болеть нельзя-а я в истерике все дни напролёт.Пожалуйста, в голове полнаю каша, абсолютнейший сумбур, с чего начать, какую литературу почитать в самом начале пути выздоровления!Посоветуйте мне, как быть, как жить рядом и не сойти с ума!Мне очень хочется с вами со всеми общаться, я впервые встретила людей, которые решают такую же проблему как и моя ( ну, по сути). Я заранее всем очень благодарна за отклики...давайте дружить

Спустя 1 час, 19 минут, 54 секунды (1.06.2010 - 19:13) Елена Ясная написал(а):

Настёна привет, ты умница и молодец что написала так много и подробно!!
Скажи, а есть ли у вас в городе группы для родственников наркоманов? Судя по твоим словам у вас там просто ситуация на грани катастрофы... Есть ли что-то наподобие Нар-анона, где родственники собираются вместе и делятся опытом? Я спрашиваю, потому что сама начинала выздоровление именно с посещения групп, и именно они дали мне силы (какие-то немеряные эмоциональные силы) жить дальше и становиться счастливой, шаг за шагом..

Настя, первым делом я смирилась с тем, что мой муж может умереть в любой момент. Каждый день может оказаться последним. И начала думать, как я буду жить, если это случится. Поняв, начала так жить прямо сегодня - как будто он уже умер. Знаю - звучит страшно, но наркомания - и есть страшная, неизлечимая болезнь, часто с летальным исходом. Это данность и не стоит от нее прятаться. Проревелась, и приняла эту мысль - через боль и страх. Потому что некуда уже было деваться от этой данности.

И еще: я писАла. Все, что со мной происходит: первые три месяца беспрестанно писала - так выходила моя боль, все то что я годами держала в себе, прятала от других. И общалась с сестрами на форуме, на группах, по телефону - мне все время нужна была их поддержка. До тех пор пока сама не окрепла и не научилась держаться на ногах. Не стесняйся обращаться за помощью к тем, кто способен ее оказать, разговаривать о своей проблеме с теми, ко способен понять и помочь, не делай из нее секрета; если есть возможность звонить нам - звони, могу дать тебе свой телефон...

В общем, тут весь форум - о том, как мы сначала выживали, а потом учились жить полноценно, невзирая на тот ад, который жил рядом с нами. Читать-не перечитать ))

Спустя 20 минут, 23 секунды (1.06.2010 - 19:33) Настёна написал(а):

Спасибо большое за добрые слова! Групп здесь нет, я первым делом стала узнавать. Здесь такие семьи считаются чуть ли не нормой-никто не делает из этого особой проблемы. К сожалению. Когда нам с мужем было 18 лет, мне врачи сказали, что ему остался жить год максимум, потом в 21 уже другие сказали, что да, может год протянет. Я с этим настолько давно смирилась, что для нас это обыденная тема (кошмар какой!). Огромный грех, что я молила Бога о его смерти, до сих пор иногда ловлю себя на такой мысли, понимая, что это не только жуткий грех, но и абсолютнейший эгоизм-вместо того, чтобы лечиться от созависимости-проще избавиться от объекта зависимости!Звонить, я , к сожалению не могу-я абсолютно зависима от мужа и в материальном плане, так как не работую, соответственно, нет денег даже пополнить кредит на телефоне. Но за предложение огромное спасибо! Может у Вас (а можно на ты?) есть skype?Я даже интернет здесь бесплатно ловлю Вот написала просьбу о присоединении к виртуальной группе, жду ответа! Мне здесь очень одиноко-в нашем городе даже нет русскоговорящих. Общаюсь только по интернету, но меня никто не понимает-всегда один ответ-если ты ещё там, значит тебе так нравится!Уходи от него и всё Очень бы хотелось, чтобы всё было так просто

Спустя 19 минут, 15 секунд (1.06.2010 - 19:52) Елена Ясная написал(а):

Настёна самое смешное, что смерть объекта от созависимости не избавит: у нас на группе есть девушка, которая расставшись с одним алкоголиком, и думая, что тем самым решила свои проблемы, тут же вышла замуж за другого алкоголика Таких примеров - масса.

Это не мне попался "неудачный муж" - а Я САМА себе такого мужа выбрала, такого какой есть, и именно в этом моя проблема. С этого и начала - думала, зачем мне ТАКОЙ муж, что я ИМЕЮ с этой ситуации. Накопала целую гору ответов на эти вопросы - см. мой пятый шаг. Вот за всем за этим: чтобы гордиться собой (какая я хорошая и самопожертвенная!), чтобы спасать (а потом чтобы мне памятник ставили), чтобы манипулировать, истерить, и находить этому оправдание в том что "он торчит, а значит и мне все дозволено"и т.п. Вот она - моя соза, как на ладони! Теперь. А раньше я всего этого искренне не видела, и считала что мне просто страшно не повезо в жизни )

Уйти от мужа мне лично оказалось слабо, но бывают случаи когда действительно надо уйти (если дело касается безопасности, угрозы жизни...), и даже при этом всегда есть варианты и всегда последнее решение остается за тобой. Делай как сердце велит, тут тебе никто не советчик. Точно знаю о случаях выздоровления и без физического отделения от зависимого.

На ты можно и нужно - мне так больше нравится Скайпа у меня нет, но я по несколько раз в день захожу на форум, так что давай через него связь держать. Или вот аську могу предложить 313713149, стучись, хотя тут я бываю чаще чем в асе

Спустя 23 минуты, 32 секунды (1.06.2010 - 20:16) Лань написал(а):

А самое печальное, что созависимые зачастую заболевают и умирают раньше своих зависимых родственников.
Вчера умерла моя бывшая квартирная хозяйка. В течение 35 лет она контролировала своего супруга и удерживала его от алкоголя. Однажды показала нам бар, где при открытии срабатывает сигнализация - поют птички, чтобы ее муж не лазил туда без ее ведома. Всегда говорила, что его здоровье настолько покорежино алкоголем, что он не жилец. А не жилец завтра ее хоронит. Совсем еще не старую женщину, которая любила музыку, учила этой музыке детей, из которых половина - бесплатная категория (дети дворников и соседей). Женщину, которая кормила бездомных кошек и собак и однажды притащила с помойки своего мужа.
Ну, это так.....Лирика......
Настена, привет) Добро пожаловать)

Спустя 1 минуту, 33 секунды (1.06.2010 - 20:17) Лань написал(а):

Стучись в асю 332753228, там напишу ник в скайпе. Знаю, как стремно одной в незнакомом городе. В стране - совсем тяжко. Но люди живут везде)

Спустя 13 минут, 10 секунд (1.06.2010 - 20:30) Настёна написал(а):

Спасибо, ЕЕлена Ясная !Я довольно много понимаю интуитивно, ещё до знакомства с программой, поняла, что всё моё поведение, все мои реакции абсолютно неверные! Но не могла разложить всё по полочкам и выбрать правильное направление...да и сейчас ещё не могу, только пытаюсь! Про нецелеобразность смены объекта тоже понимаю...в мозгах! Теоритически я вообще вся такая умная разумная, а на деле истеричка с суицидальными наклонностями По крайне мере жить я уже решила! Наверное сейчас мой созик попытается выделиться....я стала жить с мужем, когда он ещё был нормальным...хотя меня неосознанно всегда тянуло к потенциальным наркоманам, почти все мои дворовые друзья уже умерли, это страшно!Эх, разбомбить бы Афганистан, создать таблетку от зависимости...любой. Злая я , наверное, стала. На улице кричать начинаю, что наркоманы-это не люди, оскорбляю, а они у моего всегда спрашивают, почему у тебя жена такая злая, не понимают!И прутся к нам домой, Слава Богу, сейчас уже гораздо меньше!А я в доме свекрови командовать не могу-а ей всё по-фигу, только год назад уже второго сына похоронила, от передоза. Ну точно, я такая злая стала, всё отчаяние и обиды прут наружу!
Странно, когда иногда к сестре в Лондон летаю и общаюсь со своими знакомыми там (жалко, только раз в год), я вполне адекватный человек, даже смеюсь и улыбаюсь

Спустя 7 минут, 16 секунд (1.06.2010 - 20:38) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 1.06.2010 - 19:16)

Вчера умерла моя бывшая квартирная хозяйка. В течение 35 лет она контролировала своего супруга и удерживала его от алкоголя.  Совсем еще не старую женщину, которая любила музыку, учила этой музыке детей, из которых половина - бесплатная категория (дети дворников и соседей). Женщину, которая кормила бездомных кошек и собак и однажды притащила с помойки своего мужа. Ну, это так.....Лирика......

Какая же я плакса-прочитала и разревелась! Даже рекламу маргарина не могу смотреть без слёз...не утрирую! А муж от моих слёз ужасно бесится, когда обдолбаный, когда нормальный (в смысле в сознании), жалеет, сочувствует и всё понимает.
Спасибо, Лань[b], сейчас поставлю себе асю и постучусь Рада познакомится

Спустя 15 минут, 12 секунд (1.06.2010 - 20:53) Лань написал(а):

Настёна
Бесятся, потому что без кайфа ничего не чувствуют. Отрофированы в связи с чем-то чувства, вот и требуется допинг...Зато когда вмажутся оч чувственные...А уж на кумарах пореветь - святое дело.

Спустя 20 минут, 39 секунд (1.06.2010 - 21:14) Елена Ясная написал(а):

Настёна все наладится и образуется. Главное, знай что выход есть всегда, и как правило даже не один: надо только подготовить себя к тому, чтобы увидеть его. В такой ситуации, которую ты описываешь, тебе сам бог велел спасать себя, свою голову от повального безумия, царящего вокруг. Принимать помощь и быть готовой к изменениям, в первую очередь внутри себя - это тоже не так просто. Если дошла до своей последней грани и понимаешь что так жить дальше невозможно - хорошо, значит дозрела. Берем шаги и шагаем.

Спустя 22 минуты, 12 секунд (1.06.2010 - 21:36) Настёна написал(а):

Ну вот, пытаюсь повернуть всю свою энергию на себя-а получается, что только думаю о том, где он сейчас обдолбанный сидит и как я хочу и не хочу, чтобы он приходил! Я скачала несколько книг с сайта "мне плохо", посоветуйте, пожалуйста, с какой начать, или без разницы-к какой потянет?

Спустя 14 минут, 8 секунд (1.06.2010 - 21:50) Елена Ясная написал(а):

Настёна не все сразу.
Я начинала с того, что собрала все что можно было найти в тот момент о наркомании. Чем больше узнавала - тем меньше было навязчивых мыслей и страхов: я знала, чего ждать и к чему готовиться, вера в то что все как-нибудь само рассосется, ушла, пустых надежд становилось все меньше.... Короче, знание - сила. Потом дозрела до того, чтобы узнать о себе: начала читать про созу. А уже послу утоления инфомрационного голода дозрела до того, что мне самой бы помощь не помешала: приступила к литературе Ал-анона. "День за днем в ал-аноне" (моя настольная книга - по страничке в день, читаешь и осмысливаешь, перевариваешь, обдумываешь спокойно, не торопясь), "12 шагов в Нар-аноне", "жесткая любовь", "Руководство для семей наркозависимых" и прочая и прочая - все что попадалось под руку.

Спустя 2 часа, 10 минут, 29 секунд (2.06.2010 - 00:00) Настёна написал(а):

Я почему-то решила, что теперь всё, что касается наркомании, должно касаться только моего мужа, а меня именно то, что по созависимости :)Видимо подсознательно пытаюсь облегчить себе задачу!

Спустя 5 минут, 48 секунд (2.06.2010 - 00:06) Лань написал(а):

Настёна
а мне проще было осознавать, что муж торчит на химии,а я торчу на нем...Потому получалось наглядней и проще. Я видела мужа и понимала, что это я в трехмерном изображении)

Спустя 14 минут, 59 секунд (2.06.2010 - 00:21) Настёна написал(а):

Лань, логично! Я тоже так попробую-у меня образное мышление больше развито

Спустя 7 часов, 55 минут, 54 секунды (2.06.2010 - 08:17) Елена Ясная написал(а):

Настёна. Слушай, я вот еще что подумала: а если бы муж захотел выздоравливать, какие у него были бы варианты? (это не к тому, чтобы ты опять заморачивалась на муже, это у меня просто спортивный интерес к ситуации в незнакомой стране: какие варианты у вас есть?)

Спустя 1 час, 7 минут, 58 секунд (2.06.2010 - 09:25) Лань написал(а):

Елена Ясная
Девочка из Бельгии, с которой я общалась, рассказывала, что если чел знает язык - может выздоравливать по АН, а если языка не знает, только заместительная терапия - метадон.

Спустя 4 часа, 55 минут, 59 секунд (2.06.2010 - 14:21) Настёна написал(а):

Елена Ясная Здесь также есть клиники для наркоманов, но я сама лично знаю людей, которые продают там героин и прочее, а так, да, метадоновая программа(очередь на неё около 3 лет) и однажды я наткнулась в церкви на маленькое объявление о небольшом поселении...но я потеряла все координаты, а церковь сгорела, в интернете тоже ничего не могу найти:( Муж отлично владеет английским, но именно в нашем городе и в ближайших нету групп АН, к сожалению!Мужа поставили на программу, потому что он сам ходил к консулу и просил помощи, ну очень хотел бросить...может и сейчас хочет, вот только труд это большой, а у них в семье совершенно не принято говорить себе нет.Да и только в нашем дворе 3 точки, где продаётся всё, что наркоманской душе угодно.Когда он отломанный выходил из тюрьмы (воровал в магазине-его периодически сажают на год и выпускают через 2-3 месяца, мол мест нет), так эти вонючки-диллеры бесплатно героин нам домой приносили!Это не оправдание, но такой неприятный факт-помеха имеет место быть
Кстати, вы мне так помогли вчера, что я не стала, как обычно миллион раз просить мужа идти спать и читать ему морали, а сама поела (для меня это буквально подвиг, обычно без него я совсем не ем), оставила его валяться в сортире на всю ночь, а сама прекрасно уснула с книжкой и кошкой!Уже хоть что-то.Спасибо вам огромаднейшее за это

Спустя 1 день, 22 минуты, 47 секунд (3.06.2010 - 14:44) Елена Ясная написал(а):

Настёна все ясно ) Ну, надо сказать что я верю в то, что если человек хочет бросить - он ищет возможности, а не оправдания, и еще я верю в то что безнадежных случаев не бывает. Но в любом случае начать должен тот, чье терпение на исходе ) А если у всех терпение и силы еще есть - это может длиться еще долго. Самый верный способ усугубить ситуацию - продолжать делать все то, что ты делала раньше. Меняя свое поведение, свои реакции, даже в мелочах, ты даешь шанс ему, а в первую очередь СЕБЕ. Для начала, оказавшись в привычной ситуации, спроси себя: что я делала обычно в этой ситуации? И изо всех сил постарайся удержать себя от того, чтобы снова это сделать. Делай что-то другое - неважно что, важно чтобы не то, что всегда.
Ты молодец, уже получается! ) Так держать)

Спустя 1 час, 47 минут, 12 секунд (3.06.2010 - 16:31) Лань написал(а):

Настёна
А ты никогда не пробовала ответить себе на вопрос, зачем тебе нужно, чтобы твой муж ел тогда, когда ешь ты и спать шел тогда, когда ты ложишься?

Спустя 1 час, 3 минуты, 3 секунды (3.06.2010 - 17:34) Valya написал(а):

А для меня тоже важны символы семейного счастья: совместный ужин, обсудить фильм или книгу, вместе погулять, кофе в постель... Это что так много? Я всю жизнь показывала, что меня не интерисуют золото, шубы,охабки роз. И это была правда. Но неужели для женщины хотеть от мужчины проявление хоть какого-то внимания признак созависимости? Понятно,что требовать от алкоголика или наркомана этого бесполезно, но хотеть этого - нормально! ИМХО

Спустя 39 минут, 25 секунд (3.06.2010 - 18:13) Лань написал(а):

Valya
А почему ты решила, что кто-то утверждает, что это ненормально?
Хотеть и требовать - вещи разные.
Я предлагаю ПОДУМАТЬ, зачем это нужно...
Можно представить обратную ситуацию. Любому алкоголику хочется, чтобы кто-то сидел с ним рядом и общался, когда ему хорошо. Слушал его излияния или пел-плясал с ним на пару....Или рожу чтобы свою подставил, если ему захотелось доказать себе, что он орел)) Любому наркоману хочется, чтобы его никто не трогал, когда он пребывает в своей неге...
Потом можно подумать, может ли то, чего ты хочешь, дать тебе человек, желания которого расходятся с твоими, как и увлечения. Когда мой сын говорит мне, что чего-то хочет, то я предлагаю ему попробовать хотеть то, что зависит от него.)) Это не сложно. Если же его желания сопряжены с моими, то значит должно случиться так,чтобы они совпали. Глупо обижаться на человека, если его желания с моими не совпадают.Еще более глупо требовать от него,чтобы они совпали))) Абсурд - найти корову и обижаться на нее, что она не любит мяса и не пьет молоко)

Спустя 3 минуты, 2 секунды (3.06.2010 - 18:16) Лань написал(а):

Что есть признаки созависимости?
Если ты хочешь, чтобы с тобой поужинали и легли вместе с тобой спать - это нормально. Но если этого не происходит, а тебя колбасит,то почему бы не задуматься не над тем, почему этого не происходит,а над тем, почему тебя так колбасит от этого?

Спустя 1 минуту, 34 секунды (3.06.2010 - 18:18) Valya написал(а):

Напоминает анекдот: если Вашему мужчине не нравится ваша шляпка, поменяйте.. мужчину )

Спустя 3 минуты, 23 секунды (3.06.2010 - 18:21) Лань написал(а):

Valya
в любом случае, что-то придется менять)))) Или шляпку, или мужчину, или свое отношение к тому и другому)
Если вашему мужчине не нравится ваша шляпка,то это его половые трудности, ему их и решать)))

Спустя 2 минуты, 2 секунды (3.06.2010 - 18:23) Лань написал(а):

Valya
Раньше,когда я расставалась со своим другом, я судорожно бросалась на поиски другого друга, чтобы не оставаться одной. Вместо того, чтобы задуматься, почему меня так пугает статус одинокой женщины, я бросалась на поиски. Вместо того, чтобы воспользоваться моментом и подумать, почему это происходит.

Спустя 4 минуты, 43 секунды (3.06.2010 - 18:28) Valya написал(а):

Я уже не боюсь одиночества (раньше так очень боялась, просто в ступор могла войти ). Я быстрее боюсь отношений,неважно с мужем, если дай Бог он перестанет пить, или новых отношений. Наверное разучилась Тем более как попробывала пожить пару недель без мужа - балдежь.

Спустя 4 минуты, 20 секунд (3.06.2010 - 18:33) Лань написал(а):

Valya
А можешь ответить, почему боялась, почему не боишься и почему боишься?)))
Я об этом.
Если я нахожу ответы на эти вопросы, у меня решается масса задач и масса проблем прекращают быть таковыми.

Спустя 5 часов, 16 минут, 36 секунд (3.06.2010 - 23:49) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 3.06.2010 - 15:31)

Настёна А ты никогда не пробовала ответить себе на вопрос, зачем тебе нужно, чтобы твой муж ел тогда, когда ешь ты и спать шел тогда, когда ты ложишься?

Понимаю, что придётся менять и свои идеалы-всегда и всё вместе :)Это как идеальная семья на картинке-улыбающиеся в 32 зуба мама и папа и розовощёкий малыш весело за завтраком строят планы на предстоящий день!Одна из моих проблем, сильно развитая фантазия, окунающая меня в почти наркоманский мир грёз и иллюзий...и каждый раз невыносимо больно сталкиваться не просто с реальностью, а с самой грязной её частью. Наверное, как-то так

Очень боюсь, что как-то сразу стала чувствовать результат своих действий...почему, ещё не разобралась. Вчера опять оставила мужа спать на кухне.Только вот почему-то не удалось хорошо выспаться, видимо мешала обида за испорченный ужин. Зато днём, собралась идти в магазин и позвала его с собой, он собрался, и, как всегда, зашёл "на минутку" в ванную комнату...я уже на расстоянии чувствую, когда он колется, в 99%-ах не ошибаюсь. Так раньше я бы тупо билась в дверь и выла, чтобы он не бахался, как я и начала сперва делать, но спохватилась, сказала-считаю до трёх и ухожу без тебя, он как всегда завёл старую песню, мол, ну секундочку, ну уже открываю, ну, что уже в туалете нельзя посидеть...в общем понятно...я сказала-раз, два, три и ушла!Правда шла по улице и ревела, но ревела уже с гордостью Странно как-то Теперь он сидит и жалуется маме, как я его бросила сегодня, а она его жалеет-бедный мой мальчик, завтра пойдём в магазин, я тебе новые штаны куплю, а то ты плохо выглядишь!!!!Злости на неё не хватает!Мало того, что "мальчику" 30 лет, он на всём готовом, так он ещё и пихал 2 дня подряд в себя ВСЁ, что попадалось-как это ещё живой, все удивляются!?Не, я не злая, я справедливая!Жрал, что попало, пусть тебе будет плохо, сам виноват!И не жалко, ну ни капли!

Спустя 6 часов, 46 минут, 57 секунд (4.06.2010 - 06:36) Лань написал(а):

Настёна
Есть возможность уехать в другой город, где обстановка с наркотой другая и подальше от родителей?

Спустя 1 час, 36 минут, 13 секунд (4.06.2010 - 08:12) Лань написал(а):

Valya
Я могу объяснить, почему я жутко злилась, обижалась и раздражалась, когда муж вел себя не так, как мне хотелось бы. Это переставало вписываться в мой идеальный сценарий жизни. Во всем я старательно следовала этому сценарию....Я старалась быть идеальной женой (по сцеранию), идеальной любовницей (по сценарию), идеально улыбаться даже (по сценарию). Моя семья тоже должна была соответствовать идеалу, который тоже был прописан в этом сценарии. И если что-то из этого идеала начинало вываливаться, то я впихивала...А если не пихалось - злилась....Ну, как из шкафа вываливаются вещи, ты пытаешься все это впихнуть и накрывает раздражуха. Все должно быть в порядочке....ПОд контролем)))))ПОложено так - пусть так и будет. И вопрос "Кем положено" даже не встает. А когда начинаешь разбираться, то доходит, что сценарий составлен тоже мною...А на что же я опиралась и когда же я его составила? И не помню даже. И начинаю вспоминать...И ужасаюсь...На каких выводах и поступках я этот сценарий крапала.
Кто сказал, что люди должны ложиться спать все вместе?
Кто сказал, что они обязательно должны есть одно и тож?
Кто сказал, что они должны вместе ужинать?
Кто сказал,что они должны любить все, что люблю я?
Наша бабушка не задумывается об этом. Ей 80 лет. Ей важно, чтобы были семейные ужины. Она обожает сериалы, а мама их ненавидит. И бабушка жертвует сериалами,лишь бы мама ужинала с ней вместе - ведь должны быть семейные ужины. И она злится из-за этого на маму, а маму выбешивает чувство вины перед бабушкой и раздражает, что она втянута в эту игру...Ей хочется лежать с кроссвордами на своем диване...А она вынуждена "ужинать", чтобы не обидеть бабушку (уж обижаться бабушка умеет). Они сидят, шипят друг на друга и раздражаются, но ужинают вместе. Потому что так положено. Мы с мужем недоумеваем. В каждой комнате по телевизору. Накрыли бы себе каждая,включили любимую передачку, от души полопали.....Нет же....Ведь положено. И положено встать в 6 утра и завтрак приготовить....А потом раздражаться, что все так долго спят, не выходят и не садятся при параде. Ведь положено так! Беда в том, что у каждого СВОЙ жизненный сценарий и не всем хочется принимать участие именно в моей постановке и в постановке нашей бабушки. Если же сценарии не совпадают, то следует либо пересмотреть сценарий, либо заняться подбором других актеров)))

Спустя 19 минут, 25 секунд (4.06.2010 - 08:32) Павла написал(а):

Да у меня тоже был сценарий жизни; стирка, готовка, уборка, трусы, носки, и т.д, а вот когда муж выходил за пределы моего сценария для меня это была катастрофа. Когда я орала на мужа и предъявляла ему претензии, он мне спокойно отвечал – найди другого.
Сегодня у меня нет сценария я просто живу сегодняшним днем. Вернее он какой то и есть, только я сама проще стала к нему относиться.

Спустя 29 минут, 29 секунд (4.06.2010 - 09:01) Лань написал(а):

Павла
"Найди другого" - самое обидное, блин! Я ведь его нашла, его выбрала, а он никак не хочет вписываться, зараЗЗа! Я столько времени на него потратила. За мной такие парни ухаживали! Да я могла подмигнуть и все штабелями. А я его выбрала, а он не ценит своего счастья! (ну и далее))))))

Спустя 18 минут, 30 секунд (4.06.2010 - 09:20) Valya написал(а):

Оказывается у моего мужа тоже свой сценарий. Он привык,что ни о чем не должен париться: чистые носки, рубашка, обувь. и т.д. Так его воспитала мама, от армии, которая могла его воспитать по-мужски, пронесло: институт, ребенок, а в последний год мы сделали фиктивный развод и он якобы сам должен был "воспитывать" ребенка.
Смотрю на него: 36-летний мальчик.
Вот и получается,что свой сценарий мне приходилось постоянно урезать или менять под этого актера, который никак не может дождатся своего звездного часа. или я не могу дождатся. А сегодня мой муж играет редко эпизодические роли.
Почему то мелочи достают: прошу уже 16 лет шнурки на балконе сделать. Все бестолку. Пару раз сама что-то по-бабьи лепила. Но это все фигня.
Почему мое раздражение усиливается, когда он не бухает?

Спустя 7 минут, 55 секунд (4.06.2010 - 09:28) Лань написал(а):

Valya
Потому что это тоже выбивается из сценария "мой муж бухает"))))))

Спустя 2 минуты, 28 секунд (4.06.2010 - 09:30) Valya написал(а):

Цитата (Лань @ 4.06.2010 - 10:28)

Valya Потому что это тоже выбивается из сценария "мой муж бухает"))))))

Неужели это мой сценарий!? О ужас. Я прозреваю.
Так что же получается я должна воспринимать мужа как маленького дурачечка, несмышленыша? Пока бухает - симптомы болезни на лицо и проще не обращать на него внимания, а когда трезвый меня это ужасает

Спустя 5 минут, 56 секунд (4.06.2010 - 09:36) Лань написал(а):

Valya
А зачем его как-то воспринимать?
Может, имеет смысл просто попробовать его воспринимать и принимать таким, какой он есть? Он не плохой и не хороший...Он просто такой, какой он есть. Он даже не такой, каким ты его воспринимаешь))))) Он такой, какой он есть.

Спустя 2 минуты, 41 секунду (4.06.2010 - 09:39) Павла написал(а):

Девчонки это наверное счастье жить с мужем в одном сценарии! А возможно ли это!
Лань ты ответила на мои восклицания.

Вот ещё есть восклицание. Как мне как актрисе в сценарии, если я другому актеру чем-то не нравлюсь, как быть?

Спустя 2 минуты, 46 секунд (4.06.2010 - 09:41) Лань написал(а):

Valya
КОгда я стала это осознавать, то многие черты мужа, которые меня раздражали, стали даже смешить и умилять))))) Ко многим я стала снисходительней относиться. Мой муж - человек-привычка. Он окружает себя привычками, чтобы поменьше делать и поменьше думать. И меня это вымораживало, потому что я не такая. А ему удобно так....И я думала, почему...Потом поняла, потому что он любит мечтать и играть. Я в детстве такая была. Ведь никуда не торопилась и не опаздывала,а любила все быстро сделать, чтобы потом бездельничать и предаваться мечтаниям. Он это протащил во взрослую жизнь)))) Он живет в своих мечтах, а в остальном вяло имитирует жизнь. И я стала это понимать. Как только я начала это понимать, стали случаться чудеса. Муж иногда (!) начинает увлекаться реальной жизнью и любоваться плодами своего труда. Во время переезда мы оба друг друга порадовали. Так было все слаженно и дружненько. Я почувствовала, что рядом со мной настоящий мужчина)))) Сейчас опять ушел в нирвану))) Я вспоминаю сразу мульт "И стал пес жить как прежде"))))
Он иногда как кот, который сходил в один угол и все....Сложно отучить от этого угла. Привык носки класть под диван и пипец....Но! 25 замечаний и просьб перенести носки в машину и у него появилась новая привычка - складывать носки в машину....Все бы хорошо, но если я постирала, мне нужна новая привычка - сразу (!) развешивать белье, иначе я рискую развесить белье чуть позже с его грязными носками))))))

Спустя 6 минут, 25 секунд (4.06.2010 - 09:48) Valya написал(а):

Для носков нужна отдельная темка!

Спустя 59 секунд (4.06.2010 - 09:49) Лань написал(а):

Valya
Еще для кружек, мелочи и мелкого мусора)))

Спустя 4 минуты, 59 секунд (4.06.2010 - 09:54) Valya написал(а):

Цитата (Павла @ 4.06.2010 - 10:39)

Девчонки это наверное счастье жить с мужем в одном сценарии! А возможно ли это! Лань ты ответила на мои восклицания. Вот ещё есть восклицание. Как мне как актрисе в сценарии, если я другому актеру чем-то не нравлюсь, как быть?

Я сейчас становлюсь эгоисткой - мне пофиг, что моему мужу не нравиться во мне. Наверное работает стереотип: я столько для него сделала, себя ломала, а все бестолку, так что теперь, муженек, извини-подвинься.
О я всопнила свой сценарий, кторый я нарисовала 16 лет назад! "Я и муж - лучшие друзья" (Мы будем всем делиться, мы вместе победим все горести, мы хлеба горбушку и ту пополам). Детский сад какой-то.

Спустя 12 минут, 57 секунд (4.06.2010 - 10:07) Лань написал(а):

Valya
Я прислушиваюсь))) Он умеет очень грамотно указать на то, что ему не нравится и даже объяснить, почему. В этом я учусь у него. Вчера, например, я сказала, почему мне не нравится,когда он пьет за компом свои коктейльчики. Во-первых, он увлекается (это как и есть за компом), во-вторых, от него потом воняет, в третьих, он храпит. Все эти составляющие меня не устраивают, мне не комфортно...Попросила меня понять, если я уйду спать к сыну в комнату. Он понял - ведь реально неприятно. Также неприятны проявления любви в таком виде. Мне не прикольно. Я трезвая, у меня другая волна, с ним не совпадающая. Сказала спокойно, без обид и упреков...Рассказала о своих чувствах и попросила меня понять. А вот раньше я бы манипулировала, скандалила, требовала...Сейчас я понимаю, что у каждого свой выбор. И варианта два, чтобы попасть на одну волну: либо мне напиться тоже, либо ему пересмотреть свое отношение к вечерней игре за компом))))

Спустя 2 минуты, 20 секунд (4.06.2010 - 10:09) Лань написал(а):

Valya
Ну, зачем кем-то обязательно становиться?)))) Когда я становилась очередным "кем-то", то очень быстро понимала, что это опять образ, стереотип, рамочка, в которую я себя пытаюсь втиснуть....Зачем кем-то становиться, если я уже кто-то есть. А кто же я? И я стала становиться собой - прежде всего. Узнавать себя. Кто же я на самом деле, без всех этих рамочек, формочек и выемок. Это как раздеться, смыть с себя всю косметику, смыть лак для волос и мусс с начесом и посмотреть, что я из себя представляю. только из нутри. Главное - не бояться)))
Это "становлюсь эгоисткой"))))

Спустя 2 минуты, 14 секунд (4.06.2010 - 10:11) Лань написал(а):

Пребывание в образе - тема особая. Обязательно нужен образ, нужны зрители, взгляд со стороны и оценка - желательно аплодисменты))))

Спустя 1 час, 1 минуту, 38 секунд (4.06.2010 - 11:13) Valya написал(а):

Цитата (Лань @ 4.06.2010 - 11:11)

Пребывание в образе - тема особая. Обязательно нужен образ, нужны зрители, взгляд со стороны и оценка - желательно аплодисменты))))

Лично я сама себе зритель, но такой что мама дорогая, закритикую до потери сознания. Но с другой стороны есть за что: дома куча дел, по диссертации писать нужно (уже срочно), клиентов нужно искать - типа свой бизнес начала. А дудки: моя лень непреодолима, лежу смотрю телик. Вроде бы не депресняк, но лень легла на меня всей массой, сдвинутся невозможно.

Спустя 7 часов, 26 минут, 53 секунды (4.06.2010 - 18:40) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 4.06.2010 - 05:36)

Настёна Есть возможность уехать в другой город, где обстановка с наркотой другая и подальше от родителей?

Если хорошенько подумать, то есть....если я устроюсь на работу, отработаю, ну, хотя бы 2 месяца, при этом удивительным образом сумею уберечь эти деньги от мужа, то можно и переехать. К сожалению, это пока единственный вариант!Сегодня ещё и свекровь до кучи напилась, так что у меня теперь дома как ассорти-полный набор-наркоман, алкоголик и созависимая....правда есть 2 нормальных существа-мой любимый кот и ещё маленький котёнок!Вот кто меня понимает

Спустя 16 минут, 15 секунд (4.06.2010 - 18:56) Лань написал(а):

Настёна
C мужем или без него, но, на мой взгляд, желательно сменить место жительства на более адекватное)))

Спустя 4 часа, 16 минут, 31 секунду (4.06.2010 - 23:13) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 4.06.2010 - 17:56)

Настёна C мужем или без него, но, на мой взгляд, желательно сменить место жительства на более адекватное)))

Без него возможностей миллион, ни работа ни дети здесь не держат (по причине их отсутствия). Могу хоть на край света-в Новую Зеландию ехать, у меня там подруга лучшая, или в Лондон сестра с мужем давно зовут-и жильё и работа сразу же...да уезжала уже, и в Зеландию и в Англию, расставались...вернее я его в тюрьму в Латвии ещё посадила, когда увидела, что он просто умрёт на улице, если останется на свободе, да и было ужасно жалко всех людей, у кого он воровал.Он мне до сих пор как минимум раз в неделю вспоминает, как я его предала и бросила!Так 3, 5 года я места себе найти не могла-каждую ночь, зараза, снился, даже к психологу год ходила(денег не было-пошла к непрофессионалу), год внутренних копаний, и тут мой драгоценный всё-таки меня находит в Латвии (я как раз вернулась), и на последней встрече с психологом мы друг-друга "порадовали"-я ему показала билет в Ирландию к своему, а он мне диагноз напоследок, батюшки, дык у тебя созависимость!Так я впервые поняла, что именно со мной не так :)Но суть в том-не могу я пока без него!Он вчера ночью в туалет покурить вышел ночью (как раз за стенкой нашей комнаты), так я чуть ли не насильно руку свою держала, чтобы не стучать в стенку каждую минуту и говорить-ну ты скоро!!!Уснуть, правда, не получилось, но сдержать себя от скандала за задержку в 15 минут я смогла!Может так вот, мелкими шажками, я и созрею, чтобы уехать. Просто в этой стране у меня, кроме него ничего нет и я не хочу, чтобы было-мне здесь не нравиться, и не только из-за ситуации!

Спустя 6 часов, 6 минут, 56 секунд (5.06.2010 - 05:20) Лань написал(а):

КОгда мне говорят, что дети алкоголиков любят своих родителей, я думаю, что дело не в любви....Дело в страхе...Они столько видят с самыми близкими людьми, что жизнь без них представляется им еще большим ужасом. Уходить от мужа-наркомана желательно в своей голове и уже вчера. Я начала уходить от НАРКОМАНА именно когда до меня дошли простые слова "коллеги по цеху": "Он наркоман...Рано или поздно он умрет...Но наркоманы умирают рано". И до меня дошла эта простая суть - мне все равно придется остаться без него. Что он умрет, я поняла, когда видела его на кумарах...Видела маниакальное желание снять ломку - он долбил таблы пачками не задумываясь. что с ним происходит. Тогда я поняла, что если я не смогу принять мысль его смерти, я не смогу дальше жить - так мне было страшно остаться без него. Как только я смогла "похоронить" наркомана в своей голове и пережить его смерть, мне стало легче сосуществовать со своим мужем. Я перестала бояться потерять наркомана. Я поняла тогда, что мужчина, в которого я влюбилась однажды, умер тогда, когда он закинул пачку в рот и захлебнул водой из под крана, пока я не видела.

Спустя 2 минуты, 48 секунд (5.06.2010 - 05:22) Лань написал(а):

Настёна
Ты можешь бояться остаться без него и отдаваться этому чувству...А можешь начать разбираться, почему это происходит. Причина точно не в твоем муже...Твой муж - это следствие. Ты ведь не случайно нашла зависимого человека себе в пару...Независимого практически невозможно контролировать....Зависимого контролировать проще, но просто надо победить конкурентку - его химическую зависимость и занять ее место.

Спустя 13 часов, 52 минуты, 38 секунд (5.06.2010 - 19:15) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 5.06.2010 - 04:22)

Настёна Ты можешь бояться остаться без него и отдаваться этому чувству...А можешь начать разбираться, почему это происходит. Причина точно не в твоем муже...Твой муж - это следствие. Ты ведь не случайно нашла зависимого человека себе в пару...Независимого практически невозможно контролировать....Зависимого контролировать проще, но просто надо победить конкурентку - его химическую зависимость и занять ее место.

Я не знаю, может я ошибаюсь...но, ведь, если я с ним познакомилась, когда он не кололся, то может и не так всё! Хотя...ну никак не научусь реально смотреть на вещи-он тогда уже курил траву!Ну вот, у меня теперь ещё и интернет перекрыли...последняя радость жизни :(Нет возможности заходить, когда чувствую необходимость Надо срочно что-то думать, хотя возможности строго ограничены.Спасибо вам всем за поддержку, пока только на ней и держусь

Спустя 1 час, 8 минут, 4 секунды (5.06.2010 - 20:23) Лань написал(а):

Настёна
Я недавно вдруг обнаружила, что замечательные мальчики, с которыми я когда-то дружила, а потом рассталась, в конечном итоге начали торчать и сторчались. Они были инфантильные (шага не могли ступить без родителей), но веселые. Мне с ними было НЕ СКУЧНО))) А потом шутки начинали повторяться, а инфантильность начинала бесить и я с ними расставалась. Но тогда они даже не курили сигареты. Дело не в наркотиках. Дело в модели поведения, которая бывает зависимой. Мой муж перестал употреблять наркотики, но не перестал быть зависимым. Любое его увлечение превращается в пристрастие, а любое действие он норовит превратить в привычку. Он стремится в зависимость, а не из нее. Ему удобно не принимать решения самостоятельно. Удобно оставаться ребенком.

Спустя 26 минут, 17 секунд (5.06.2010 - 20:49) Настёна написал(а):

Лань
Вот интересно, что первичней-инфантильность и безответственность или же зависимость, которая делает их такими?И всё-таки зависимость зависимости рознь...думаю, с некоторыми я даже смогла бы смириться! А бывают люди вообще без зависимостей?Ну, не имеются ввиду вещи первой необходимости-воздух, пища и вода

Спустя 3 минуты, 29 секунд (5.06.2010 - 20:53) Лань написал(а):

Настёна Все мы родом из детства.
Я считаю, что абсолютно независимых людей нет, как нет абсолютно счастливых. Но существует, как минимум, два направления: стремление попасть в зависимость и стремление к независимости. Я научилась видеть, в каком направлении движется человек. Научилась определять, в каком направлении хочу двигаться я. Это уже зависит от выбора.

Спустя 3 минуты, 3 секунды (5.06.2010 - 20:56) Лань написал(а):

Впрос в том, насколько человеку комфортно в том или ином состоянии. Если человека не напрягает его зависимое поведение, то он живет и ничего не меняет. Если напрягает, то он ищет решение или способы снять напряжение, что тоже является, своего рода, решением. Зависимый человек не любит менять модели поведения и обычно их закрепляет всячески. А ведь жизнь не стоит на месте. То, что было нормально для ребенка, начинает мешать во взрослой жизни. Это значит, что меняется модель поведения - человек взрослеет и обретает самостоятельность.

Спустя 1 день, 1 час, 27 минут, 23 секунды (6.06.2010 - 22:23) Valya написал(а):

Второй вечер ругаюсь с мужем, ложит грязные шмотки (после ремонта машины) на диван ребенка или на сушку, где сушиться чистое белое белье. Объясняю уже по буквам, чтоб так не делал. Орет, что я ему спать не даю (смотрит телевизор, после комп. игры). Положил вещи на ХОЛОДИЛЬНИК!!! Сказала, чтобы в моей квартире придерживался моих требований на счет гигиены. Ответил, что с завтрешнего дня уйдет. Да флаг ему в руки! Зачем же мне нервы трепать? Напоминает кота, которого тянет на гульки, а его не выпускают, и он начинает по углам гадить. Рассудите меня, пожалуйста. Я отстаиваю свою безопасность! Но такой ценой! Меня так это выматывает...

Спустя 27 минут, 30 секунд (6.06.2010 - 22:51) Valya написал(а):

Цитата (Valya @ 6.06.2010 - 23:23)

Второй вечер ругаюсь с мужем, ложит грязные шмотки (после ремонта машины) на диван ребенка или на сушку, где сушиться чистое белое белье. Объясняю уже по буквам, чтоб так не делал. Орет, что я ему спать не даю (смотрит телевизор, после комп. игры). Положил вещи на ХОЛОДИЛЬНИК!!! Сказала, чтобы в моей квартире придерживался моих требований на счет гигиены. Ответил, что с завтрешнего дня уйдет. Да флаг ему в руки! Зачем же мне нервы трепать? Напоминает кота, которого тянет на гульки, а его не выпускают, и он начинает по углам гадить. Рассудите меня, пожалуйста. Я отстаиваю свою безопасность! Но такой ценой! Меня так это выматывает...

Попробовала четко обобщить мужу свои претензии (спокойно). Начал жарить сало на большущем огне. Оно стреляет на полкухни. Это завтра мне все вымывать. Включил телевизор громко, смотрит «Криминальную Россию», хотя знает, что не выношу эти подробности о трупах. Я поняла, он будет делать все, пока не достанет меня окончательно.

Спустя 19 минут, 31 секунду (6.06.2010 - 23:10) Настёна написал(а):

Valya
Ужас какой!Искренне желаю тебе терпения и не поддаваться на провокации! Как жаль, что теория почти всегда проще, чем практика! Иногда я даже радуюсь, что мы живём не на моей территории...я бы точно не смогла его выгнать...вернее, он бы не ушёл. Хотя, под настроение...под его! Но в любом случае проблем было бы больше!
Я настолько зла на своего, что даже не могу адекватно поддерживать беседу на форуме! Похоже стала зависимой от этого общения Второй день без нормального интернета (30 минут в день и не у себя дома не доставляют ни удовольствия, ни прогресса!) срываюсь постоянно!Всё, что добилась за последнюю неделю полетело в тартары не оставив и следа благоразумия! В голове только один вопрос-а зачем оно мне надо! Почему я должна весь день сидеть дома одна???Меня бесит эта страна! Меня бесит эта ирландская погода, меня бесят эти гадкие безвкусные продукты!УУУУУУУ!Я орала весь день, я уже не могу нормально разговаривать-кричу как потерпевшая, а свекровь только одно волнует-тише, а то соседи узнают!Мл...ть!Да плевать я хотела на мнение соседей, когда у меня муж вышел на 5 минут за сигаретами и вернулся через 3,5 часа как ни в чём не бывало! Да и всегда плевать!Меня волнует моя семья, и что происходит внутри!

Спустя 31 минуту, 32 секунды (6.06.2010 - 23:42) Valya написал(а):

Настена, спасибо за поддержку! Я сейчас спокойна, на удивление. Только что прочитала главу про отстраненность.
Я раньше думала, что не смогла бы выгнать. Пока не дошла до ручки. Сначала уходила я, а потом когда узнала, что муж заложил золото, он тем самым, сделал мне услугу...Пять дней назад попросился назад, говорил, ты же видишь я стараюсь. Пустила конечно и вот теперь опять вытворяет. Ну что ж если сильно захочет - уйдет, я здесь бессильна
У меня тоже иногда приходит мысль, что я зависима от форума. Но на самом деле мене здесь спокойно и комфортно, меня тут ПОНИМАЮТ с полуслова и это не мешает мне жить.
Ты пишешь: «В голове только один вопрос - а зачем оно мне надо!». Это же здорово, ты начинаешь думать о себе. Покричать для меня иногда полезно, чтобы накипевшее га..вно вышло. Главное потом сесть и спокойно проанализировать. Дай Бог тебе правильных решений.

Спустя 15 минут, 46 секунд (6.06.2010 - 23:58) Настёна написал(а):

Моего, к сожалению, не выгонишь и не заставишь ничего сделать...слишком агрессивный бывает, у него шизофрения до кучи, так просто девил какой-то иногда делается...да и у меня язык без костей и инстинкт самосохранения отсутствует!

Спустя 4 минуты, 48 секунд (7.06.2010 - 00:02) Valya написал(а):

Цитата (Настёна @ 7.06.2010 - 00:58)

Моего, к сожалению, не выгонишь и не заставишь ничего сделать...слишком агрессивный бывает, у него шизофрения до кучи, так просто девил какой-то иногда делается...да и у меня язык без костей и инстинкт самосохранения отсутствует!

Язык без костей и отсутстиве инстинкта самосохранения (сужу по себе) признак мазохизма. Мне бы пострадать, еще и еще прочувствовать это унижение, чтобы понял какой он ГАД.

Спустя 20 часов, 35 минут, 39 секунд (7.06.2010 - 20:38) Valya написал(а):

Девчонки, подскажите как на этом форуме можно использовать меню "Файлы". Потому, что у меня категория недоступна.

Спустя 45 минут, 16 секунд (7.06.2010 - 21:23) Настёна написал(а):

Valya
И тебе спасибо большое за ответную поддержку И всем девочкам тоже Интересно, а обращение "девочки"-это тоже проявление инфантильности?
Эх, обидно так-ни одного дня дома не может просидеть, ведь и метадон есть и не ломает...только что клялся, что всё, зая, собрался с силами, отламываюсь всё-таки, буду дома сидеть, хотя бы один день для начала! Ты ложись, выбирай какой фильм будем смотреть, а я пойду чай сделаю!Было это 5 часов назад...только дверь хлопнула! Даже чаю не сделал, скотина! И ведь не верила ему, но всё же где-то теплилась надежда...а зря Вот поеду сейчас со знакомым встретится, даже специально из дома ушла, чтобы он меня своим внезапным приходом с намеченного не сбил. Хоть немного с нормальными людьми побуду, только вот боюсь, обратно ехать не захочется...Опять мозги набекрень, соза работает вовсю...даже без выходных И ведь, если муж узнает, что уехала, хоть и в абсолютно безобидную компанию, таааких получить могу!Но невозможно больше взаперти сидеть!

Спустя 14 минут, 1 секунду (7.06.2010 - 21:37) Valya написал(а):

Настена, отдай своего мужа Богу, а для себе проси помощи. Даже, если ты понятия не имеешь какой именно помощи тебе нужно, все равно проси.
У меня началось выздоровление именно с этого.

Спустя 12 минут, 38 секунд (7.06.2010 - 21:50) Valya написал(а):

Цитата (Настёна @ 7.06.2010 - 22:23)

Эх, обидно так-ни одного дня дома не может просидеть, ведь и метадон есть и не ломает...

Откуда ты знаешь, что не ломает? Он сам себе не принадлежит. Почитай о зависимости, о наркотиках. Знаешь, как говорят: осведомлен, значит вооружен (забыла кто сказал ) Зависмость, она знаешь ли, соперник еще тот, нам точно не под силу, но и не замечать ее тоже нельзя.
Помню как мне обьясняли, чтобы я представила, что муж сидит в яме с га*ном, а я его изо всех сил вытягиваю, уже сама скоро захлебываться начну, но отпустить не в силах. А может отпустить? И ему легче встать будет?
Мне кажеться, я уже далеко от ямы своего мужа, раньше он мог добросить до меня кусочек своего га*неца, а теперь другими передает.
Но я все равно с Божьей помощью ухожу все дальше. По всякому бывает и падаю частенько и на карачках, но главное ухожу. Заметь, не от мужа, а от ямы с этими нечистотами.

Спустя 32 секунды (7.06.2010 - 21:50) Настёна написал(а):

Цитата (Valya @ 6.06.2010 - 23:02)

Цитата (Настёна @ 7.06.2010 - 00:58) Моего, к сожалению, не выгонишь и не заставишь ничего сделать...слишком агрессивный бывает, у него шизофрения до кучи, так просто девил какой-то иногда делается...да и у меня язык без костей и инстинкт самосохранения отсутствует! Язык без костей и отсутстиве инстинкта самосохранения (сужу по себе) признак мазохизма. Мне бы пострадать, еще и еще прочувствовать это унижение, чтобы понял какой он ГАД.

Я часто думала об этом...но мне это всё, действительно, не доставляет абсолютно никакого удовольствия....или же оно настолько скрытое, что я о нём не догадываюсь :)Просто меня иногда несёт так, что я ну совсем не думаю о последствиях!К сожалению! Каждый день пытаюсь отдать мужа Богу...как-то не берёт что ли...не знаю, не созрела я что ли? Типа всему своё время?Понимаю, что ВС меня учит, но не даётся мне пока этот урок...а без урока пройденного жить невозможно уже!

Спустя 16 дней, 15 часов, 57 минут, 35 секунд (24.06.2010 - 13:48) Настёна написал(а):

Девочки, помогите , пожалуйста разобраться! Я запуталась Вот уйти от мужа в голове, раз так не могу...не вмешиваться в его дела, не контролировать...то есть жить как соседи в коммуналке? А зачем тогда быть вместе ?Я вот уже целый час сижу и пытаюсь ответить себе, почему мне так больно-он снова не поехал к доктору, снова пошёл воровать, снова ушёл за наркотиками и снова врёт, при этом не переставая говорить, как меня любит и прикрываясь тем, что нужно достать денег, чтобы раздать долги! Я даже не надеялась, что сегодня будет по-другому (это я разобрала в себе, это точно), я не поверила ни одному его слову, но почему же тогда такая боль и апатия! Что делать?Как жить рядом, не вместе, и не обращать на это всё внимание?Это не крик души, а просто хочется разобраться, найти рациональное объяснение и выход У самой не получается...может хоть наводящие вопросы?

Спустя 8 минут, 24 секунды (24.06.2010 - 13:56) Ленчик_созик написал(а):

Ну и пусть идет. Не думай о том куда он пошел - думай о том куда пойти тебе. К подруге, на группу, в театр, в парк, в кафе, в магазин и т.д.

Спустя 16 минут, 33 секунды (24.06.2010 - 14:13) Настёна написал(а):

Цитата (Ленчик_созик @ 24.06.2010 - 12:56)

Ну и пусть идет. Не думай о том куда он пошел - думай о том куда пойти тебе. К подруге, на группу, в театр, в парк, в кафе, в магазин и т.д.

В том-то и загвоздка, что пойти мне некуда-у меня здесь нет не то, что подруги, а даже никого знакомого, театра здесь нет, на кафе и магазин нету денег, так как нет дохода, к тому же на улице дождь, а машины тоже нет...здесь такой городок ирландский, как деревня, только без природы, всё, что есть-интернет и дорогущий кинотеатр Ума не приложу, и как в таком месте-жить...даже, когда очень хочется уйти-некуда, только в другую страну, а каждый раз так "уходить", ну никаких финансов не хватит
Спасибо тебе! Я помолилась, и мне немного лучше стало

Спустя 9 минут, 9 секунд (24.06.2010 - 14:22) Ленчик_созик написал(а):

А в другую страну - это идея!
Может тебе работу поискать в другой стране - интернет же есть.

Спустя 14 минут, 8 секунд (24.06.2010 - 14:36) Настёна написал(а):

Да и предложение работы в других странах есть, и возможность уехать...нет твёрдого решения, а без него смысла нет улетать...уже в самолёте буду искать варианты купить обратный билет-я это уже проходила И не один раз

Спустя 1 минуту, 1 секунду (24.06.2010 - 14:37) Настёна написал(а):

Хоть этот урок я усвоила

Спустя 4 минуты, 37 секунд (24.06.2010 - 14:42) Ленчик_созик написал(а):

А найти удаленную работу? Через интернет? Раз пока не можешь от него уехать - попробуй хоть что-нибудь начать делать сама.
И потом: ты же можешь уехать не на совсем.

Спустя 19 минут, 12 секунд (24.06.2010 - 15:01) Настёна написал(а):

Цитата (Ленчик_созик @ 24.06.2010 - 13:42)

А найти удаленную работу? Через интернет? Раз пока не можешь от него уехать - попробуй хоть что-нибудь начать делать сама. И потом: ты же можешь уехать не на совсем.

А это идея!Я раньше занималась переводами текстов, попробую и сейчас Спасибо тебе за идею, и как это мне в голову не приходило
А не насовсем я уже совсем недавно ездила (5 дней ещё молодцом продержалась), правда трудно было со всеми друзьями встречаться, у которых полноценные нормальные семьи...чувствуешь себя, будто выброшенной за борт лайнера, где люди наслаждаются жизнью! Ничего, я туда ещё закарабкаюсь

Спустя 7 минут, 7 секунд (24.06.2010 - 15:08) Ленчик_созик написал(а):

Вот видишь! всегда есть выход! нужно только успокоиться и перестать биться как муха о стекло Постараться "выбраться" из проблемы и взглянуть на нее со стороны.

А по-поводу друзей - пойми. не твоя вина в том, что твой муж болен. Жена наркомана - это не черта характера.
Если бы твой муж болел гриппом - тебе бы тоже было трудно с друзьями встречаться?

Спустя 10 минут, 26 секунд (24.06.2010 - 15:19) Настёна написал(а):

Цитата (Ленчик_созик @ 24.06.2010 - 14:08)

А по-поводу друзей - пойми. не твоя вина в том, что твой муж болен. Жена наркомана - это не черта характера. Если бы твой муж болел гриппом - тебе бы тоже было трудно с друзьями встречаться?

Не совсем в этом дело...здесь, у его мамы социальный дом...и очень специфический контингент...в основном это наркоманы, алкоголики и бывшие зеки, правда есть многодетные мамы...но они тоже почти все пьют или на таблетках.
Господи, как же больно...он снова начал колоться...не кололся 2 месяца, насколько я знаю. Вот как можно реагировать спокойно, если он ходит передо мной и пытается убедить, что мне всё кажется, что всё нормально, и он не употребляет...я даже видеть его таким не могу...а мне даже уйти некуда! Да и ещё компьютер с собой нужно постоянно таскать, а то продаст...Господи, дай мне спокойствия и сил идти дальше, пожалуйста!!!!!

Спустя 27 минут, 33 секунды (24.06.2010 - 15:46) Ленчик_созик написал(а):

Спокойно!
Вот сейчас самое время не лезть к нему, сказать - "ОК, милый. Все в порядке" - и НАЧАТЬ ИСКАТЬ УДАЛЕННУЮ РАБОТУ ПЕРЕВОДЧИКОМ.

Спустя 3 минуты, 42 секунды (24.06.2010 - 15:50) Ленчик_созик написал(а):

Послушай, Настена.
Вот ты же сама не меняешься - а от него чего-то ожидаешь.

Трудно поменяться сразу. иди шажками.
выработай для себя правила, которые будешь все время повторять и им следовать.
Давай вместе?
Я предлагаю первое правило:
1. Я никогда не буду следить за его состоянием. Я не буду проверять употребил ли он сегодня. Я не буду его об этом спрашивать.

(потом можно будет сократить - чтобы было более емко, ну или оставить так.)

Спустя 17 минут, 53 секунды (24.06.2010 - 16:08) Настёна написал(а):

Это замечательное правило! Спасибо тебе огромное за поддержку, это очень трогательно...я не спрашивала, я просто сразу вижу-по его глазам, по поведению, да даже по шприцу, который торчал у него из кармана. Я не могу этого не видеть-я не спрашиваю, не проверяю-я уже усвоила, что, если захочет-ничто его не остановит!Я даже на расстоянии чувствую, что он употребляет Я не могу понять, почему он врёт и потом делает вид, что всё нормально...если это проявление его болезни, то почему он, при этой самой болезни, в другие дни всё понимает, признаёт и хотя бы старается... Будет ли это правильно оставить все эти вопросы без ответов, если они так мучают ?Это проявление моей болезни или просто желание понять?Я уже не умоляю его не колоться и не дежурю под дверьми туалета,бесполезно... но на мне это отражается как-то физически...пока его нет-всё ок, как я его вижу(употребившего или собирающегося), у меня будто ноги подкашиваются, будто лавина на меня несётся, сметая всё на моём пути, я начинаю элементарно задыхаться! Такое началось недавно...может это моя созависимость ищет новые пути воздействия?
P.S. Лен, я буду очень стараться соблюдать эти правила...мне так не хватает групп

Спустя 14 минут, 20 секунд (24.06.2010 - 16:22) Ленчик_созик написал(а):

Давай создадим свою мини-группу?
Будем работать по шагам вместе. Будем вместе придумывать правила.

Это не только у тебя такое состояние. Поверь. Оно у всех, кто живет с человеком, который употребляет.
А врет он потому, что это вошло у него в привычку. Когда он поймет, что ты его не контролируешь, что его состояние не выводит тебе из себя - возможно ему и врать будет не зачем.

Скажи ему - что понимаешь его состояние и не коришь его за это. Говори с ним на отвлеченные темы, если он в состоянии. И ненавязчиво давай понять - что сочувствуешь ему и не будешь больше упрекать. (ну ты ведь не упрекала бы его за то, что у него болит живот или горло?) только это должно быть искренне. Иначе он почувствует фальш.

А про его болезнь почитай в интернете. Там наверняка уйма всего. Я например сейчас читаю книгу "Анонимные Алкоголики". Чтобы самой понять проблему и увидеть, что переживает человек, при такой болезни. а в этой книге еще есть глава "Обращение к женам". Я много для себя почерпнула из нее. Хотя еще пожалуй раз сто перечитывать буду. Я думаю, что есть такая книга и для наркоманов.

Спустя 47 минут, 8 секунд (24.06.2010 - 17:09) Настёна написал(а):

Ленчик_созик ! Я думаю, моя проблема состоит ещё и в том, что я признала своё бессилие, но никак не могу признать его болезнь! Мне очень трудно определить, где болезнь, а где просто его распущенность и вседозволенность! Ведь иногда он собирается и не врёт, и старается, а иногда пускает всё на самотёк!Я с удовольствием поучаствую с тобой в создании группы! А ты ходишь на АА?Я как-то сама всё время путаюсь и не справляюсь.

Спустя 33 минуты, 12 секунд (24.06.2010 - 17:42) Лань написал(а):

Девушки))) К чему создавать свои правила, если есть программа?

Господи! Дай мне сил признать свое бессилие перед созависимыми и не пытаться вставить им свои мозги!
Настёна
А перед чем ты признала свое бессилие? Или перед чем ты пытаешься признать свое бессилие?
Лично я пытаюсь в настоящий момент признать свое бессилие перед попытками заставить вас, девушки, двигаться в направлении прогрммы. Признаю свое бессилие.
Меня умиляет "некуда пойти".....Иногда стоит пойти не куда-то, а откуда-то.

Спустя 3 минуты, 6 секунд (24.06.2010 - 17:46) Лань написал(а):

Когда признаешь свое бессилие в попытках КОНТРОЛИРОВАТЬ жизнь другого человека, то автоматом отпадает неоходимость АНАЛИЗИРОВАТЬ поведение другого человека и ставить диагнозы: распущенность, болезнь, пристрастие и так далее.

Спустя 19 минут, 48 секунд (24.06.2010 - 18:05) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 24.06.2010 - 16:42)

А перед чем ты признала свое бессилие? Или перед чем ты пытаешься признать свое бессилие? Лично я пытаюсь в настоящий момент признать свое бессилие перед попытками заставить вас, девушки, двигаться в направлении прогрммы. Признаю свое бессилие. Меня умиляет "некуда пойти".....Иногда стоит пойти не куда-то, а откуда-то.

Лань! Бессилие перед тем, что я не могу повлиять на поведение мужа, на его жизнь, на его зависимость...я только что поняла, что у меня всё равно была надежда, что он изменится, не смотря на всё мной написанное проговоренное, я занималась собой с оглядкой на него...неправильный старт. Мне казалось, что, если все его срывы-это болезнь, то можно терпеть рядом и тихонько идти по программе, а если это его капризы, то значит я ему не нужна, всё сплошной обман и нет смысла оставаться рядом, а уехать и уже вдалеке разбираться в себе...Но ведь оба варианта ведут к одному! Тогда, по идее, какая мне разница, что это -болезнь или распущенность?Я опять запуталась...мысли, как тараканы разбегаются!
Кстати, ВС услышала мои мольбы и сделала мне подарок-муж уснул в гостиной, оставив меня в покое Странно...как только он удаляется из моего поля зрения, я сразу же успокаиваюсь Прям как вторжение в моё биополе

Спустя 4 минуты, 5 секунд (24.06.2010 - 18:09) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 24.06.2010 - 16:46)

Когда признаешь свое бессилие в попытках КОНТРОЛИРОВАТЬ жизнь другого человека, то автоматом отпадает неоходимость АНАЛИЗИРОВАТЬ поведение другого человека и ставить диагнозы: распущенность, болезнь, пристрастие и так далее.

Почему отпадает?Я, наверное, просто такой человек, что мне всё интересно, мне всегда важно докопаться до сути. Я очень не люблю не понимать что-то...если я не понимаю, то нужно, кого-нибудь спросить, кто знает, и искать ответ, пока вопрос не будет с ответом

Спустя 4 часа, 40 минут, 10 секунд (24.06.2010 - 22:50) Valya написал(а):

Для того, чтобы понять, что анализирование ничего, кроме душевной муки не дает, надо пройти этот путь анализа. Парадокс..Это я о себе.

Спустя 11 минут, 18 секунд (24.06.2010 - 23:01) Valya написал(а):

А чем созависимые отличаются от зависимых? По-моему только тем, что не вливают в себе какую-то фигню. А так-то один в один.

"Ну, я еще разочек его поспасаю.. а потом все... пусть живет как хочет..
Ну вот еще в этот разочек. Ну вот я поорала и теперь его хоть к стенке ставь, а будет твердить, что не пил, хотя перегарищем несет за километр.
Наверное мало поорала! Нужно надавать по этой роже! А то что-то не доходит, что пить нельзя! Встань, скотина, и бросай пить, сейчас же! Выбирай: или я, или водка! Как водка ??? Как ты можешь! Я на тебе потратила всю свою молодость, я для тебя столько сделала, да тебе за всю жизнь не расчитасться!
Ну вот не пил два дня... Я молодец. Какой ты у меня хороший...Ну вот можешь, когда хочешь, я же тебе говорила, нужно было ПРОСТО взять себя в руки!..
А-ну дыхни... Ах-ты сволось!"

В общем сказочка про бычка - отдыхает!

Спустя 3 часа, 16 минут, 39 секунд (25.06.2010 - 02:18) Настёна написал(а):

Цитата (Valya @ 24.06.2010 - 22:01)

А чем созависимые отличаются от зависимых? По-моему только тем, что не вливают в себе какую-то фигню. А так-то один в один. "Ну, я еще разочек его поспасаю.. а потом все... пусть живет как хочет.. Ну вот еще в этот разочек. Ну вот я поорала и теперь его хоть к стенке ставь, а будет твердить, что не пил, хотя перегарищем несет за километр. Наверное мало поорала! Нужно надавать по этой роже! А то что-то не доходит, что пить нельзя! Встань, скотина, и бросай пить, сейчас же! Выбирай: или я, или водка! Как водка ??? Как ты можешь! Я на тебе потратила всю свою молодость, я для тебя столько сделала, да тебе за всю жизнь не расчитасться! Ну вот не пил два дня... Я молодец. Какой ты у меня хороший...Ну вот можешь, когда хочешь, я же тебе говорила, нужно было ПРОСТО взять себя в руки!.. А-ну дыхни... Ах-ты сволось!" В общем сказочка про бычка - отдыхает!

Ну вот...прям с меня написано...в самые злостные мои моменты срыва К счастью, такое случается со мной всё реже.Самая глупая фраза, которую я кричу в отчаянии- Ну ты же обещал вчера не колоться!!!...Я фигею, дорогая редакция....сама с себя!Академическая дурочка. Как хорошо, что всё поправимо

Спустя 3 часа, 31 минуту, 47 секунд (25.06.2010 - 05:49) Багира написал(а):

Настя,
Ленчик созик,
Девчонки!
Я не знаю, очень хочется сказать, что я вас понимаю и вижу себя, я прошла через многие методы и способы поспасать и влиять на мужа, пока ….
Короче, это не я, это оно само во мне уже работает. Шаг за шагом, ситуация за ситуацией, я стала видеть больше, я стала многое понимать и принимать, я пошла к себе. Да в начале пути я шла оглядываясь на мужа, когда же он начнет подниматься, сколько можно, я все ждала и ждала, объясняла ему, рассказывала ….. писав при этом шаги и разбираясь в себе, читала литру, больше стала доверять ВС и отпускать мужа. Блин, ну эти изменения работают уже во мне, для меня стало важным заботиться о себе, о своем душевном спокойствии, о своем духовном росте. Я стала слышать себя.
Все изменения во мне происходят благодаря:
- написанию шагов, по вопросам к ним, причем если какой-то вопрос не идет, я не могу ответить на него, я закрываю тетрадь и сажусь тогда, когда снова готова идти дальше, а в этот промежуток времени (пока я не пишу шаги) ВС мне дает такие ситуации, благодаря которым приходят ответы на те вопросы, на которые я не могла ответить из-за сопротивления, отрицания, непонимания;
- чтению соответствующей литературы;
- общению на форумах;
- огромному желанию стать полноценной личностью и быть счастливой;
- умению думать и читать, а еще писать;
- и конечно же моей любящей меня, заботящейся обо мне, всегда находящейся рядом и поддерживающей меня Высшей Силе (образа как такового у меня нет, это что-то или кто-то, это истинная Я, это моя связь со Вселенной, это гармония с собой и окружающими, а может быть это просто любовь к себе и вера, что каждый человек рожден быть счастливым).
Просто, хочу сказать, что по всем чувствам я тоже была там, где вы сейчас (выздоровление мое началось в январе этого года), я не останавливалась, я перла буром, чтобы понять, чтобы разобраться, сейчас я снизила скорость, но все это происходит естественно, ВС ведет меня своей дорогой, я иду вперед, я иду к себе.

Спустя 2 часа, 33 секунды (25.06.2010 - 07:50) Елена Ясная написал(а):

Багира подписываюсь

Спустя 1 час, 52 минуты, 41 секунду (25.06.2010 - 09:43) Багира написал(а):

Вдруг кому пригодится, испытано на себе, это работает, взяла с вдашного форума:

Цитата

ЧИТАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ Отпуская, мы совершаем духовное, эмоциональное, ментальное и физическое действие, это некий таинственный метафизический процесс передачи в руки Бога и Вселенной того, за что мы так упорно цепляемся. Мы отпускаем нашу сверхпривязанность к людям, стремление повлиять на события, отпускаем идеи, чувства, желания, нужды, страсти – всё. Мы отпускаем наши попытки контролировать процесс выздоровления. Да, важно осознать и принять то, что мы хотим. Но настолько же важным является следующее действие – отпустить. Отпустить – это действие, связанное с верой. Это поведение, которое позволяет Богу и Вселенной посылать нам то, что полагается нам иметь. Отпустить – означает, что мы осознаём, что «сверхупорство» не решает проблему, не меняет другого человека, не приводит к результатам, которые так желанны для нас. Оно не помогает нам. На самом деле мы узнаём, что «сверхупорство» блокирует получение того, что мы хотим и в чём нуждаемся. И кто мы такие, чтобы заявлять, что всё происходит не так, как нужно? Есть волшебство в отпускании. Иногда мы получаем то, что хотим, очень скоро после того, как отпускаем. Иногда требуется больше времени. Иногда мы не приходим именно к тому, что так желаем, зато приходим к чему – то лучшему. Отпустить означает освободить себя и соединиться с нашим источником. Отпустить означает создать благоприятные условия для наилучших решений и событий. М. Битти

Спустя 5 минут, 32 секунды (25.06.2010 - 09:48) Ленчик_созик написал(а):

Спасибо, Багира!

Мне нравится на группах знаешь почему? Потому что там есть традиции. И ни кто ни кого не учит, не осуждает, не рассказывает как надо. Просто каждый говорит о себе, и другие берут то, что им подходит.

Я предложила Настене работать вместе - потому что вместе легче. Я обращаюсь к Вам, потому что мне показалось - Вы способны НЕ НАВРЕДИТЬ! И не отбить у людей желание, вообще что-то делать.

Спустя 3 минуты, 10 секунд (25.06.2010 - 09:51) Ленчик_созик написал(а):

Цитата (Лань @ 24.06.2010 - 15:42)

Девушки))) К чему создавать свои правила, если есть программа?

Это вопрос, наставление, или требование?

Спустя 1 минуту, 42 секунды (25.06.2010 - 09:53) Ленчик_созик написал(а):

Багира! Не хотите нас с Настеной поспонсерить?

Спустя 2 минуты, 19 секунд (25.06.2010 - 09:55) Ленчик_созик написал(а):

Настена, привет!

Расскажи - ты работу искала в интернете?

Я вчера попала на православную группу. Столько всего почерпнула для себя!

Спустя 46 минут, 48 секунд (25.06.2010 - 10:42) Ленчик_созик написал(а):

Девочки! Поговорите со мной!

У меня сердце разрывается.

Сегодня утром зашла к мужу. Он пригласил свою любовницу бывшую. Она пришла. стала с ним любезничать. Говорить, что он любит ее. он доволен.
Я психанула. Ушла на работу. Всю дорогу молилась. Нослезы текут и текут.

Я позвонила ему. Он сказал, что она купила ему пива, убрала весь ср..ч в квартире. Я попросила дать ей трубку. сказала, чтобы она не убирала ни чего - что он сам хотел все убрать.
она чирикает со мной миленьким голоском. "Я не заберу вашего мужа, я его подниму, я уговорю его лечиться".
Я с ней нормально попрощалась. Сказала спасибо...

Боже! Меня сейчас разорвет!

Спустя 4 минуты, 5 секунд (25.06.2010 - 10:46) Valya написал(а):

Ленчик_созик
Возможно нужно поработать над чувством собственного достоинства. Сколько нужно вытирать о созаивсимых ноги, чтобы они наконец начали замечать себя. Мы готовы терпеть унижения, пойти на ВСЕ лишь бы он не пил? Ты в это веришь? ПРОСНИСЬ!!!

Спустя 1 минуту, 53 секунды (25.06.2010 - 10:48) Valya написал(а):

Да, он болен, но ТЫ поощряешь его болезнь.
Да, мы говорили, когда выходили замуж: и в беде, и в радости. Но если другой челове выбрал гавно! Ты же не обещал быть рядом в говне.
Извини...

Спустя 8 минут, 24 секунды (25.06.2010 - 10:56) Ленчик_созик написал(а):

Цитата (Valya @ 25.06.2010 - 08:48)

Да, он болен, но ТЫ поощряешь его болезнь. Да, мы говорили, когда выходили замуж: и в беде, и в радости. Но если другой челове выбрал гавно! Ты же не обещал быть рядом в говне. Извини...

Я это понимаю. Но ни чего не могу с собой поделать. Меня от обиды распирает просто.

Я думаю, что с другой стороны есть и плюсы: в квартире убрано. Муж нашел кто будет обслуживать его запой. Да и эта дама ходила в АА, она и его агитирует. Может она подействует на него, действительно. может это и есть та помощь, о которой я просила Бога. Ведь я для мужа сейчас враг номер один. Меня он и слушать не станет. А с ней поговорит, может желание проснется выздоравливать.

Но мне так обидно! И ревность страшная! Теперь даже если он и протрезвеет и станет как прежде любящим и ласковым - я не смогу с ним лечь в постель... Я не смогу простить.

Спустя 7 минут, 17 секунд (25.06.2010 - 11:04) Valya написал(а):

Ленчик_созик

Цитата

Муж нашел кто будет обслуживать его запой. Да и эта дама ходила в АА, она и его агитирует.

Но она купила ему ПИВА! Это тебе не настораживает?

Цитата

Теперь даже если он и протрезвеет и станет как прежде любящим и ласковым

ВДРУГ это не произойдет

Цитата

Я это понимаю. Но ни чего не могу с собой поделать. Меня от обиды распирает просто.

А вот над этим нужно поработать. Постарайся ТРЕЗВО разобратся в этом. Почему обида рвет на части.
Я не буду советовать. Я скажу лишь пока ты будешь ему потакать, у него не шансов. И это правда.
Со стороны видно как ты упорно не хочешь признавать свое бессилие, ты даже готова простить и терпеть любовницу.

Спустя 9 минут, 22 секунды (25.06.2010 - 11:13) Ленчик_созик написал(а):

Я не готова простить и терпеть. я хочу как-то себя себя успокоить - потому что меня разрывает всю, действительно.

Я уже неделю не убирала за ним (в квартире ср..ч и вонь страшная) - договорились, что он уберет сам, а я только помогу. Я не готовлю ему еду, не хожу за спиртным. Я перестала его обслуживать - так он быстро нашел мне замену.

Хочу пояснить - я сейчас живу у родителей. Находиться с ним рядом - невозможно, он очень буйный и агрессивный в запое.

Спустя 3 минуты, 51 секунду (25.06.2010 - 11:17) Valya написал(а):

Ленчик_созик
Разберись почему тебе разрывает от обиды.
Это: незбывшиеся надежды, предательствоо, ты ожидала чуда, а оно не произошло..
Но есть Ты, и есть Бог. Мне помогает пойти в церковь.

Спустя 14 минут, 27 секунд (25.06.2010 - 11:31) Багира написал(а):

Ленчик, мне нравится высказывание дословно не помню, но смысл вот какой: «если мой муж и есть моя судьба, с кем мне дано прожить счастливую и долгую жизнь, то мы будем вместе, если нет, значит это вовсе не мой принц». Я не могла принять решения уйти и начала заниматься собой, и как-то это все так получается, что я отделилась от него, я поняла, что не так уж и страшно проживать чувство покинутости и одиночества, да больно, но не смертельно, постепенно боль становится не такой острой, а чувство одиночества и покинутости не такими давящими и продолжительными. Это все практика, это все – проживание своих чувств, разбор себя, доверие ВС. Бывает крышу сносит, но как радостно, что я уже вижу, что меня сносит, делаю выводы, теперь сваливающиеся на меня проблемы, я называю – испытания, и задаю себе вопрос не «за что?», а «ЗАЧЕМ?» мне было это дано, что я могу из этого вынести и подняться еще на одну ступеньку вверх.

По поводу поспонсерить, очень приятно, но я еще не умею общаться, честно, чисто детская реакция: «я стесняюсь», тупость, но чувства такие, и как это делать? Делиться с опытом – с удовольствием, разбирать что-то – с удовольствием, но спонсором …… честно - страшно и не знаю как ?
Блин, блин, блин давайте, давайте выздоравливать, вместе – мы сила!

Спустя 5 минут, 45 секунд (25.06.2010 - 11:37) Valya написал(а):

Ленчик_созик

Цитата

Находиться с ним рядом - невозможно, он очень буйный и агрессивный в запое.

однажды ты поняла, что нужно оградить себя от физического насилия, теперь займись тем, чтобы защитить себя психичсеки. Это возможно, нужно работать. Все зависит от нашего желания. А рецепт прост (и одновременно сложен):
1. Признание бессилия
2. Попросить у Бога помощти.
И так каждый раз, потом это становиться нормой.

Спустя 1 час, 38 минут, 4 секунды (25.06.2010 - 13:15) Ленчик_созик написал(а):

Цитата (Valya @ 25.06.2010 - 09:17)

Ленчик_созик Разберись почему тебе разрывает от обиды. Это: незбывшиеся надежды, предательствоо, ты ожидала чуда, а оно не произошло..

Все три подходят.

Спустя 2 минуты, 17 секунд (25.06.2010 - 13:18) Ленчик_созик написал(а):

Цитата (Багира @ 25.06.2010 - 09:31)

Блин, блин, блин давайте, давайте выздоравливать, вместе – мы сила!

Сила - не то слово!

У меня почти начало получаться - но сегодняшняя ситуация - просто выбила меня "из седла".

Полное помутнение рассудка.

Спустя 6 минут, 45 секунд (25.06.2010 - 13:24) Ленчик_созик написал(а):

Цитата (Valya @ 25.06.2010 - 09:37)

2. Попросить у Бога помощи.

Я просила - и появилась эта особа. Может это и есть помощь?

Спустя 6 минут, 8 секунд (25.06.2010 - 13:30) Настёна написал(а):

Ленчик_созик !А может эту ситуацию и послала тебе ВС, чтобы твои глаза открылись на мужа!Близкие люди всегда делают больнее...особенно зависимые! Я бы сказала так:"Забей на него....хотя бы на время и попробуй переключиться на себя...но не со злости...мол, вот, тебе назло буду собой заниматься, а чтобы стать полноценной самодостаточной личностью!!!" Я сама знаю, как это трудно-мой муж тоже здесь таааакие фортели выкидывает! Очень хорошо, что ты можешь к родителям уйти и изолироваться...у меня единственное место, куда я могу уйти-библиотека...но там нельзя плакать-читателям мешаю Мне очень трудно что0либо советовать, потому что сама ещё толком с такими ситуациями не умею справляться, но я знаю точно одно-ВС действительно всё видет и помогает! И в итоге, ты обязательно обретёшь счастье-не важно с кем-это счастье будет в тебе!
Работу ещё не смотрела...у меня тут (вернее у свекрови) вчера "собантуйчик " был...так что всё, на что хватало сил-на собственное успокоение

Спустя 11 минут, 22 секунды (25.06.2010 - 13:42) Павла написал(а):

Ленчик.
Я вот читаю сейчас и вспомнилось, а мне казалось эта рана немного затянулась.
Я жена наркомана уже 13лет, и несколько лет назад, когда он ещё не так страшно сидел на системе у него появилась любовниц а наркоманка, они все лето мило общались на глазах у многих наших знакомых знали многие мои подруги только я не знала. В то время когда наркотик плотно вошел в наш дом мне где то в глубине душе хотелось чтоб он ушел от меня, ушел к другой и знаешь я же действительно просила у Бога это, мне казалось что другая женщина сможет что-то сделать с ним. И вот когда я узнала о их отношениях, а конкретно я увидела их вместе на улице. У меня ноги согнулись в коленках, и мне казалось жизнь закончилась, сейчас пишу и ощущаю то чувство. ТАК БЫЛО БОЛЬНО. Конечно я ему всё высказала был скандал, слезы и т.д. И тогда я сказала себе не отдам. Честно сказать если бы сейчас была такая ситуация я бы не знаю как я бы поступила. Но я хочу поделиться тем чувством что я тогда испытывала; собственность во мне проснулась, мой и всё, а что там было и как меня мало волновало. Еще мне казалось, что без него я не выживу!
С тех пор много времени прошло и сейчас я уже почти год живу без него и ЖИВУ! Конечно, иногда находит скука, но я не думаю об этом.

Спустя 5 минут, 36 секунд (25.06.2010 - 13:47) Павла написал(а):

Ленчик.
Ты молодец, что ушла к родителям. Я вот не смогла это сделать. Я жила и спала с ним в одной постели до последнего, пока совсем не поняла, что это крайне опасно. А у меня есть ребенок и его растить надо.

Спустя 14 минут, 3 секунды (25.06.2010 - 14:01) Павла написал(а):

А вот на счет несбывшихся надежд мне тогда казалось, что с мужем у меня всё ещё будет. Предательство – это да! От этого и было так больно. А на счет чудо я поняла намногооооооооооо позже. Короче розовые очки во все глаза у меня были – я так думаю.

Спустя 1 минуту, 26 секунд (25.06.2010 - 14:03) Ленчик_созик написал(а):

Настена!

Спасибо за поддержку.

Я сейчас как выжатый лимон. Ничего не соображаю.

Буду думать, что это помощь свыше.
Буду молиться.

А там посмотрим.

Спустя 3 минуты, 30 секунд (25.06.2010 - 14:06) Ленчик_созик написал(а):

Павла!

Спасибо вам!

Я не стала скандалить. Я не умею. Я не умею себя защищать. Я не буду отвоевывать его. Если ему с ней лучше - пусть остается с ней.

Я не смогу никогда опять лечь с ним в одну постель. И даже если он скажет, что это не то, что я подумала - все равно не смогу.

Спустя 6 минут, 41 секунду (25.06.2010 - 14:13) Павла написал(а):

Лена почему вы. Мы тут все на ты вроде общаемся.

Спустя 2 минуты, 44 секунды (25.06.2010 - 14:16) Павла написал(а):

А мне кажется, как раз умеешь, уйти – это и есть защита. Я вот жила рядом от страха чуть сума не сошла, но с места не двигалась.

Спустя 2 минуты, 7 секунд (25.06.2010 - 14:18) Павла написал(а):

А сегодня живу и благодарю Бога за то, что я жива и живу. И конечно спасибо Богу за мужа, за то, что он выздоравливает.

Спустя 1 минуту, 32 секунды (25.06.2010 - 14:19) Ленчик_созик написал(а):

Цитата (Павла @ 25.06.2010 - 12:18)

И конечно спасибо Богу за мужа, за то, что он выздоравливает.

А ты с ним развелась?

Спустя 8 минут, 46 секунд (25.06.2010 - 14:28) Павла написал(а):

Нет, не развелась, не смогла и не успела, но ежедневно ему об этом говорила, но дальше слов дело не доходило. Сегодня он в реаб. центре выздоравливает там, а я на группах, на форуме, дома с ребенком выздоравливаю и ждем папу. Я обрела веру с помощью ВС, которую как- то потеряла.

Спустя 3 минуты, 16 секунд (25.06.2010 - 14:31) Ленчик_созик написал(а):

Я тоже думала, что у нас так будет.
Что муж будет выздоравливать. И я с ним...

Но сегодняшний случай все перевернул в моей душе.

Спустя 5 минут, 12 секунд (25.06.2010 - 14:37) Павла написал(а):

Не делай поспешных выводов. Успокоиться надо, и жить дальше, а там видно будет. Девиз есть такой «Все пройдет». И это у тебя обязательно пройдет. Ты помолись, почитай, погуляй, музыку послушай, займись собой. Кто это сделает, если не ты.

Спустя 8 минут, 36 секунд (25.06.2010 - 14:45) Ленчик_созик написал(а):

Ты права.

Постараюсь успокоиться.

Хотя это очень сложно для меня. Но я постараюсь.

Лучше бы я скандалила - хоть легче бы стало. А так - тихо ненавижу весь мир.

Спустя 1 минуту, 47 секунд (25.06.2010 - 14:47) Павла написал(а):

Цитата (Ленчик_созик @ 25.06.2010 - 13:45)

А так - тихо ненавижу весь мир.

Почему?

Спустя 2 минуты, 13 секунд (25.06.2010 - 14:49) Ленчик_созик написал(а):

Не знаю.
Обида гложет.
Может жаба давит.

Спустя 7 минут, 40 секунд (25.06.2010 - 14:57) Павла написал(а):

Может и давит, конечно давит.
Мне было тогда в то время сильно себя ещё жалко. Я просто лежала на диване и смотрела в потолок, слеза катилась. А когда муж пришел и встал на колени, так было приятно себя принцессой ощущать. И тогда жалко стало мужа, а чего его мне было его жалеть то? А очень уж хотелось быть нужной покровительницей, доброй, заботливой. Только вот через некоторое время муж быстро забыл, и всё вернулось по спирали на свои места. И мясорубка начала крутиться вновь.

Спустя 4 минуты, 11 секунд (25.06.2010 - 15:01) Ленчик_созик написал(а):

Я даже не хочу чтобы он просил прощения. Хочу чтобы весь этот кошмар закончился.
Хочу забыть его навсегда. Забыть всю нашу жизнь вместе.
Но так не бывает.

Спустя 7 минут, 13 секунд (25.06.2010 - 15:08) Павла написал(а):

Согласна, забыть у меня плохо пока, получается, говорят со временем помниться только всё хорошее, а плохое забывается. Но у меня или мало времени прошло или как то не забывается.
Я так думаю, забыть значит простить.

Спустя 3 минуты, 47 секунд (25.06.2010 - 15:12) Valya написал(а):

А мне кажется нужно отпустить...то, что сковывает, что парализует, что не дает больше ни очем думать.
Раньше я молилась, Боже, помоги МНЕ, чтобы муж перестал пить.
А потом о душевном покое. Слава Богу!

Спустя 3 минуты, 34 секунды (25.06.2010 - 15:16) Ленчик_созик написал(а):

Валя, я тоже о душевном покое молюсь сейчас.
Думаю - Бог не оставит меня. И к вечеру мне станет легче.

Спустя 2 минуты, 40 секунд (25.06.2010 - 15:18) Ленчик_созик написал(а):

Цитата (Павла @ 25.06.2010 - 13:08)

Я так думаю, забыть значит простить.

Я тоже так думаю.

Это "первый шаг". Я думала, что сделала его - а оказалось только ногу занесла.

Девочки спасибо всем за поддержку! до понедельника.

Спустя 16 часов, 56 минут, 18 секунд (26.06.2010 - 08:15) Лианка написал(а):

Приветик мои дорогие)) соскучилась по вам...Вот, выползла из очередного ада, рассудок вроде пока на месте..

Цитата

Я не умею себя защищать.

Это факт, и сколько пройдет времени пока я этому научусь, неизвестно...И даже от физического насилия..В бокс что ли записаться в самом деле. Иногда я так жалею, что у меня нет тех,кто бы меня защитил, ни отцу, ни брату, никому бы то ни было нет дела до меня. Нет, муж меня не бьет слава Богу, но ограничивает мою свободу, с приминением силы..В одни из таких моментов я позвонила анонимному (по его словам "своих не бросаем, будет грустно, плохо звони.."), он сказал что ничем не может помочь..Да и ладно.
Да, Валя, не знаю сколько нужно вытирать ноги о созика, чтобы у него кончилось терпение. Позавчера я ушла из дома, почувствовала просто кайф от безопасности,в которой находилась..Состояние психики оставляет желать лучшего, подумываю о психологе..
Еще одна вещь, через которую не могу переступить - я не могу представить что он умрет, что он нарик и может умереть каждый день. Как я смогу жить, зная что его нет. Отпустить свою сверхпривязанность...вот что еще просто необходимо!!

Спустя 42 минуты, 16 секунд (26.06.2010 - 08:57) Елена Ясная написал(а):

Лианка привет!
Это очень больно - смиряться с этой мыслью. Я ревела целыми днями. Представляла себе его мертвым, ночью мне снились его похороны, но я все равно не позволяла себе отворачиваться от этих мыслей, и заставляла себя смотреть в этот воображаемый гроб и видеть его мертвое лицо - потому что это было необходимо принять и поверить в это, как в один из вариантов. Знаешь, эта невыносимая боль прошла только тогда, когда я поняла, что в смерти нет ничего страшного. Это просто переход в другое состояние. Мы оставим свое тело и пойдем дальше. Это не страшно, но немного грустно: мы может быть не увидим больше всех тех людей, которых любили, не ощутим больше мягкую траву босой ногой, не окунемся в теплую воду, не почувствуем дуновение ветра на лице... Это все грустно. Но не страшно, потому что будет что-то другое. Я верю в это, и это примиряет меня со смертью. Я не знаю наверняка, но я верю.

Теряя близкого человека, мы жалеем себя, но не его. Если немного отвлечься от своего эгоцентризма, то часто выходит так что за умершего можно только порадоваться ))

Единственное что меня печалит в смерти наркомана - это то что он умирает, не успев воспитать свою душу. Земная жизнь, как мне кажется - это своеобразный шанс человеку воспитать свою душу, а наркоманы этот шанс не используют, пытаясь получить от жизни только кайф, и не отдавая ничего взамен - так душа не растет, а только съеживается... И мне было бы жаль умершего рано наркомана только из за того, что он так убого потратил такую замечательную возможность.

И я действительно озадачилась мыслью "как я буду без него жить?". И начала жить так, как будто я уже без него осталась. И сейчас живу именно так. А он рядом. Пока...

Спустя 5 минут, 3 секунды (26.06.2010 - 09:02) Лань написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 26.06.2010 - 07:57)

И я действительно озадачилась мыслью "как я буду без него жить?". И начала жить так, как будто я уже без него осталась. И сейчас живу именно так. А он рядом. Пока...

Озвучила мою мысль. Спасибо)

Спустя 10 минут, 22 секунды (26.06.2010 - 09:12) Valya написал(а):

Лианка

Цитата

Отпустить свою сверхпривязанность...вот что еще просто необходимо!!

Супер, что к тебе пришла эта мысль. Я начала с того, что признала свое бессилие перед своей созависимостью! Я даже выразила свой крик души в интернете на одном из форумов (этот форум я нашла попозже). А потом попросила Бога помочь мне!

Спустя 1 час, 12 минут, 3 секунды (26.06.2010 - 10:24) Лианка написал(а):

Цитата

Теряя близкого человека, мы жалеем себя, но не его. Если немного отвлечься от своего эгоцентризма, то часто выходит так что за умершего можно только порадоваться ))

когда умерла моя мама после тяжелой болезни,только мысль о том что ей "там" лучше чем здесь, успокаивала нас с братиком, когда мы сидели вдвоем в комнате рядом с ее гробом..И тогда было правда, больше грустно, чем страшно. После детокса муж говорил я не хочу жить,я живу в аду, я уже не могу колоться,но и не колоться я тоже не могу, я не вижу выхода, я не верю в программу,и если я умру всем будет только легче. Первый раз мне показалось что это не манипуляция (я ошибалась), я смогла только посоветовать связаться с теми,кто нашел выход и не сгущать краски, только после хотя бы месяца групп, решай нужно тебе это или нет...Я чувствую, что если я отпущу страх, связанный со смертью,будь то моя или его, мне станет намного легче.да, наверно, стоит некоторое время помучится,чтобы принять. Отделение для меня сейчас самое важное, и спасибо что меня поддерживаете))

Цитата

Я начала с того, что признала свое бессилие перед своей созависимостью!

Да, я бессильна, бессильна, БЕССИЛЬНА!!!

Спустя 10 минут, 53 секунды (26.06.2010 - 10:35) Лань написал(а):

Лианка
Я была очень привязана к маме. Я благодарна тому опыту, который у меня был с мужем....Он изменил меня. Не раз я задумывалась, что если бы моей мамы не стало лет 15 назад, я бы легла с ней рядом...Именно мой опыт помог мне справиться с потерей и начать жить дальше. Я пересмотрела не только свою любовь и отношение к людям, я пересмотрела мое отношение к жизни и смерти в целом. Я живу не с человеком, а со своими чувствами к нему.
мне ничего не мешает продолжать любить мою маму, помнить о ней, рассказывать о ней моему сыну. Я могу любить ее в себе - а ее во мне больше чем предостаточно))))

Спустя 2 часа, 27 минут, 27 секунд (26.06.2010 - 13:03) Багира написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 26.06.2010 - 06:57)

Лианка привет! Это очень больно - смиряться с этой мыслью. Я ревела целыми днями. Представляла себе его мертвым....

Цитата

да, наверно, стоит некоторое время помучится,чтобы принять. Отделение для меня сейчас самое важное

Я недели три назад мысленно похоронила своего мужа. Это пришло само, я делала цветочную грядку и возникли такие чувства, мой муж умер, его нет, а может быть никогда и не было того человека которого я любила. Было больно и страшно, я ревела, было чувство утраты и опустошения. Мысли - я одна, причем уже очень давно одна. Но у меня в голове умер не наркоман, а муж, человек которого никогда и не было, а с наркоманом я жить не хочу. Я действительно почувствовала оттделение, причем окончательное, я смирилась с тем, что я буду жить одна, я сама по себе .......
Через недлю после этого, муж приехал с вахты .... другим человеком .....

Спустя 5 часов, 26 минут, 12 секунд (26.06.2010 - 18:29) Ленчик_созик написал(а):

Девочки, привет!
Муж спит после капельницы. был врач, который уже не первый раз приезжает.
Сказал, что если муж опять запьет - то ему (врачу) уже не к кому будет приезжать.

Уже не до шуток.

У нас есть масса клиник и реабилитационных центров любых мастей. И группы АА. И различные программы. При желании - можно начать выздоравливать.
Как достучаться до той извилины в голове мужа, которая отвечает за инстинкт самосохранения?

Спустя 1 минуту, 50 секунд (26.06.2010 - 18:31) Лань написал(а):

Ленчик_созик
Можно лбом попробовать.

Спустя 15 минут, 18 секунд (26.06.2010 - 18:46) Ленчик_созик написал(а):

Да я и сама понимаю, что вопрос дурацкий.

У нас нет принудительного лечения - только по желанию клиента.
А "клиент" - пока ему плохо желает. А только становится лучше - в запой.

Спустя 41 минуту, 54 секунды (26.06.2010 - 19:28) Настёна написал(а):

Цитата (Ленчик_созик @ 26.06.2010 - 17:29)

Девочки, привет! Муж спит после капельницы. был врач, который уже не первый раз приезжает. Сказал, что если муж опять запьет - то ему (врачу) уже не к кому будет приезжать. Уже не до шуток. У нас есть масса клиник и реабилитационных центров любых мастей. И группы АА. И различные программы. При желании - можно начать выздоравливать. Как достучаться до той извилины в голове мужа, которая отвечает за инстинкт самосохранения?

Лен! А разве до этого момента всё в шутку было?
Достучаться-никак-попробуй лучше до себя-вот это будет более действенно!
А насчёт того, что наркоманы умирают, я уже давно смирилась, когда нам было по 18 лет врачи после его обследования сказали мне, что он проживёт максимум год, так я уже тогда отплакалась...все вообще удивляются, как он ещё жив...да ещё с таким стажем, да ещё и с такими болезнями...жалко, что он так дар божий-жизнь свою так растрачивает зря. Я-то оклемаюсь, а у него такой возможности больше не будет!

Спустя 1 час, 39 минут, 14 секунд (26.06.2010 - 21:07) Valya написал(а):

Ленчик_созик

Цитата

Как достучаться до той извилины в голове мужа, которая отвечает за инстинкт самосохранения?

Именно ты никогда не сможешь достучаться. Это также верно, как я не могу достучаться до тебя. Пока до тебя не дойдет через твое дно, ты не поймешь.
Хотя если ты поступишь умно, не будешь его жалеть и поддерживать, ПЫТАТЬСЯ С НИМ ПОГОВОРИТЬ, у него может появится шанс.

Спустя 12 минут, 43 секунды (26.06.2010 - 21:20) Лань написал(а):

Вспоминается анекдот про небо и море.

Спустя 5 минут, 14 секунд (26.06.2010 - 21:25) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 26.06.2010 - 20:20)

Вспоминается анекдот про небо и море.

А дальше???Раздразнила

Спустя 19 минут, 38 секунд (26.06.2010 - 21:45) Лань написал(а):

Настёна
Да его показывать больше надо....В общем папа вывес своего туповатого сыночка на море. Ну, все-таки надо ребенку море показать. Привез, показывает:
- Вот сынок! Это небо! Это море! Это песочек!
Сынок: ........ик.....хде?
Папа: "Ну вот же, вот, сынок! Это море! ЭТо небо! Это песочек!
Сынок: "......хде?
Папа: "Ну вот же- небо, море! Это песочек...
Сынок: ".....хде?
Разъяренный папа хватает сына и тычет его в песок: "Это небо! Это море! Это песочек!!!!!!
Сынок: "Папа.....шо это было?
Папа (устало) это было небо, солнце, море, песочек....
Сынок: "....хде?

Спустя 21 минуту, 5 секунд (26.06.2010 - 22:06) Valya написал(а):

Ленчик_созик
Хороший момент вернутся домой, никому ничего не объясняя, послать на х** любовницу (только так чтоб муж не видел), и начать жить своей жизнью.
Семья диструктивная. Изменить можно? да! Но нужно менять СЕБЯ!
Не ради того чтобы он бросил бухать, а ради себя. Потому что он тоже если и будет бросать, то тоже ради себя, а не тебя, какая бы ты золотая не была.
Все что тебе хочеться делать для своего мужа, не делай, потому что ты все это делала раньше.
Своей заботой созависимые МЕШАЮТ зависимым выздоравливать.
Отпусти его ТЫ самый ненужный человек в этой ситуации. Ты заложник в банке алкоголизма.
Если у меня приступ созависимости - остановите меня.
Ленчик_созик
Я бы от всей души вставила бы тебе свои мысли, но как бы ты не поступила, ты делаешь это для себя. Даже если ты получишь горький опыт (а оно так и будет, если ты дальше будешь путаться у Бога под ногами и самой спасать), то это будет ТВОЙ опыт!
Отпусти его, признай бессилие, и молись за СЕБЯ и за него.

Спустя 43 минуты, 22 секунды (26.06.2010 - 22:49) Лань написал(а):

Да че не бухать-то? Капекльник на дому прокапает, жена рядом - рыдает...

Спустя 7 минут, 13 секунд (26.06.2010 - 22:56) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 26.06.2010 - 21:49)

Да че не бухать-то? Капекльник на дому прокапает, жена рядом - рыдает...

Ну прям идиллическая картина для зависимого Хотя смешного, конечно мало.Лань, спасибо за анекдотец...улыбнуло

Спустя 1 минуту, 17 секунд (26.06.2010 - 22:58) Valya написал(а):

После капельницы моего хватало максимум на 2 месяца.
***
У нас на терапии, в группе для алкоголиков был случай (я случайно узнала), пришел "новенький", подвыпивший, начал вести себя так, как обычно ведет себя при созависимых, которые готовы "все отдать лишь бы непил". Думал, что сейчас с ним начнут носиться как с разбитым яйцом. Наш наставник его с матом выставил за дверь и сказал, чтобы больше его здесь не видел. На следующий раз этот товарищ пришел трезвый, побритый, и вел себя очень даже прилично.

Спустя 14 минут, 28 секунд (26.06.2010 - 23:12) Настёна написал(а):

Вот и я свекрови о том же толкую...а она ему за табаком бегает И кушать на тарелочке подаёт, а потом следит, чтобы поел

Спустя 8 минут, 9 секунд (26.06.2010 - 23:20) Лань написал(а):

Моя соседка по даче также трепетно следила, чтобы поел, попил, покакал. Релашечку заботливо, когда плохо...Врача на дом, в больничку - на руках. Сейчас также трепетно могилку поправляет. Даже с мужем поселились на даче, т.к. сынок там похоронен.
А зависимые, как несчастные коты перед кастрацией. И рады бы прокричать: "Да оставьте нас уже в покое! Дайте жрать на помойке, трахаться по подвалам и валяться в пыли! Нам так хорошо и вы нам нужны, только когда холодно и голодно...Но не могут сказать, потому что немы от рождения и не способны идентифицировать свои желания. И покорно идут на кастрацию к своим трепетным и заболтивым хозяюшкам.
А всего-то нужно: дать шанс мамам натерпеться от своих зависимых сыновей. Дать шанс зависимым сыновьям натерпеться от своего наркотика. Дать шанс наркотику покинуть бренные тела и отвалить в тела других жаждущих их зависимых.
Настёна
"Уф, успокоили" - это относится к тому, что тебя пугает перспектива разлюбить мужа? Но если ты ищешь душевного покоя, то неужели будет плохо разлюбить того, кто мешает тебе нормально жить? Неужели расставаться любя проще и легче, чем расставаться с человеком, к которому ничего не испытываешь?
Назови 10 причин, чтобы остаться и 10 причин, чтобы уйти.

Спустя 2 часа, 25 минут, 14 секунд (27.06.2010 - 01:46) Настёна написал(а):

Цитата

Моя соседка по даче также трепетно следила, чтобы поел, попил, покакал. Релашечку заботливо, когда плохо...Врача на дом, в больничку - на руках. Сейчас также трепетно могилку поправляет. Даже с мужем поселились на даче, т.к. сынок там похоронен.

Я уже писала, что она двоих сыновей похоронила...но она настолько слепа в своей созависимой материнской любви, что , как цунами, сносит всё а своём пути.

Цитата

"Уф, успокоили" - это относится к тому, что тебя пугает перспектива разлюбить мужа? Но если ты ищешь душевного покоя, то неужели будет плохо разлюбить того, кто мешает тебе нормально жить? Неужели расставаться любя проще и легче, чем расставаться с человеком, к которому ничего не испытываешь?

Нет, это относилось к облегчению, что я не умерла внутренне...потому что, то, что я чувствовала, когда писала пост, было похоже на эмоциональную кому и меня насторожил такой результат Это, как бы пояснее выразиться-слишком замного душевного спокойствия Я не боюсь разлюбить, но мне будет очень жаль потраченных лет, если обнаружу, что не любила...фу, глупость сказала какую-это нельзя будет точно узнать, только о настоящем моменте Как там в поэзии чётко замечено-с любимыми не расставайтесь!

Спустя 6 часов, 59 минут, 10 секунд (27.06.2010 - 08:45) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Valya @ 27.06.2010 - 00:58)

После капельницы моего хватало максимум на 2 месяца. *** У нас на терапии, в группе для алкоголиков был случай (я случайно узнала), пришел "новенький", подвыпивший, начал вести себя так, как обычно ведет себя при созависимых, которые готовы "все отдать лишь бы непил". Думал, что сейчас с ним начнут носиться как с разбитым яйцом. Наш наставник его с матом выставил за дверь и сказал, чтобы больше его здесь не видел. На следующий раз этот товарищ пришел трезвый, побритый, и вел себя очень даже прилично.

А мой на следующий же день после капельницы бухал ))) Поэтому когда у него возникал вопрос "А не вызвать ли капельницу", я спрашивала: "У тебя есть лишние 5 тыщ? Тогда вызывай" )) Все равно ,если у него есть лишние 5 тыщ, он их пропьет или проторчит - мне лишнего не давал, тока на
необходимое ))

А вот значете, о чем я иногда думаю, девочки? Вот бы нам всем на 1 день поменяться местами друг с другом! Так, в порядке общего бреда... Просто на секунду представьте себе, что вы оказались на месте любой из нас. Перед вами - алкаш или торчок во всей красе, но у вас к нему нет ни капли т.н. "любви" - жалости, ни капли чувства собственности или привычки, ни капли привязанности, никаких воспоминаний о вашем "счастливом прошлом", никакого желания переделывать или перевоспитывать его... Просто вами перед алкаш/торчок, не приукрашенный вашим собственным воображением, н еобвешанный, как новогодняя елка, вашими иллюзиями... Незнакомый - вы знаете его только со слов подруг с формуа. Как ни парадоксально, мне кажется, это идеальная ситуация для выздоровления ) Думаю, любая из нас, оказавшись на месте другой, смогла бы сделать все по программе, правильно, ибо "с какой стати ЭТО будет портить мне жизнь?!!". Я, кстати, несколько раз использовала такой приемчик чтобы набраться "мужества изменить то что могу" - просто представляла себе что мой муж - это не мой муж, а вовсе какой-то чужой человек, который почему-то оказался возле меня. Получалось.

Спустя 2 часа, 31 минуту, 46 секунд (27.06.2010 - 11:16) Лань написал(а):

Елена Ясная
У меня с моим мужем получилось, когда вместо моего любимого человека я вдруг увидела странного брата-близнеца. Мой муж куда-то уехал, а на его месте оказалась какая-то жалкая подмена - внешне вроде бы похож, но абсолютный идиот и придурок)) Если подумать, вот не будет рядом со мной моего любимого мужа, я ведь не пойду искать похожего внешне, но другого человека?

Спустя 4 часа, 24 минуты, 16 секунд (27.06.2010 - 15:41) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 27.06.2010 - 10:16)

Елена Ясная У меня с моим мужем получилось, когда вместо моего любимого человека я вдруг увидела странного брата-близнеца. Мой муж куда-то уехал, а на его месте оказалась какая-то жалкая подмена - внешне вроде бы похож, но абсолютный идиот и придурок)) Если подумать, вот не будет рядом со мной моего любимого мужа, я ведь не пойду искать похожего внешне, но другого человека?

Я раньше, до знакомства с программой, да и вообще термином созависимость, частенько в истерике кричала, что это не мой муж, что его подменили, и требовала, чтобы мне вернули именно моего мужа...полная шизоидка была...мне даже скорую тонда вызывали, боялись, что с ума сойду! Но мой муж, иногда, действительно, даже на себя не похож-даже лицо полностью меняется-прям трансформер! Я такое в сериале одном видела-сверхъестественное(как 2 брата-охотника за нечистью- с демонами сражаются), так вот-точно картинка из фильма-серия про одержимых-а глаза становятся просто дьявольские! Ещё меня бесит ужасно, что все его знакомые наркоманы по-английский называют его не Дима или Димон, как по-русски, а Демон (ну, не подразумевая нечистую силу), а брата его вообще звали (я бы ребёнку никогда не дала такое имя)- Хелвий (Hell-ад, а Вий-ну. понятно кто)!И выглядел он соответствующе...блин, попахивает сатанизмом

Спустя 22 часа, 56 минут, 34 секунды (28.06.2010 - 14:37) klevd написал(а):

" смерть объекта от созависимости не избавит: у нас на группе есть девушка, которая расставшись с одним алкоголиком, и думая, что тем самым решила свои проблемы, тут же вышла замуж за другого алкоголика "

--Абсолютно согласен.
Ведь все дело в жизненном сценарии: объект при этом, взаимозаменяем.

Спустя 3 минуты, 39 секунд (28.06.2010 - 14:41) Лианка написал(а):

Спустя 9 минут, 48 секунд (28.06.2010 - 14:51) Елена Ясная написал(а):

klevd Дмитрий, вы вряд ли найдете здесь клиентов.

Спустя (28.06.2010 - 14:51) Павла написал(а):

У этого головастика звук есть.

Спустя 23 дня, 12 часов, 31 минуту, 18 секунд (22.07.2010 - 03:22) Настёна написал(а):

Всем привет!Я снова здесь...вернее я и присутствовала всё время, но пассивно...сперва было несколько дней полнейшей эйфории-ясные живые глаза мужа, моя любимая половинка, совместное времяпрепровождение. И, видимо, как следовало ожидать срыв...да ещё какой, и полное непонимание друг друга...будто в один момент раз-и перевернули ему мозг и всё-опять другая реальность. Очень сильно меня это ударило, пошатнуло и разрушило всё, что я старательно возводила на протяжение нескольки недель. Значит было не таким качественным. Девочки, мне так страшно...у меня совсем едет крыша. Вот сейчас я в сознании, всё понимаю-зависимость, созависимость, Бог, жизнь-самое ценное.А потом раз, и я просто даже не помню...вчера муж меня из петли достал. И я не могу понять манипуляция это или нет...в голове постоянно звучал голос-раз и всё, боль была настолько огромной, что не помещалась в тело, рвалась наружу. Я очень хочу жить, я прошу Бога о помощи, о прощении, но я уже не могу это контролировать! При чём все эти дни муж ни разу не был обдолбанным, как раньше бывало, наоборот...я даже не всегда могу сказать трезв он или под чем-то. Получается, что я так ошибалась насчёт собственного спокойствия, отстранения и прочего, все мои старания сработали как мина замедленного действия. В 18 лет я уже пыталась покончить с собой (классика-таблетки), кома, откачали, муж плакал, свекровь ругалась. Это был первый раз, когда я увидела его с шприцом. Через месяц я снова сорвалась, но доза была маленькая, откачали прям дома и свекровь договорилась, чтобы меня не забирали в психушку (врач-её знакомая). Я не знаю, что мне с этим делать, видимо это, как и зависимость мужа, накатывает и уничтожает любой рассудок. Он мне дал какую-то таблетку, так я вырубилась и проспала весь день. Я совсем не знаю, что делать, мне страшно, у меня постоянно истерика, свекровь опять пьёт, я всё время только с ним, даже, когда он выходит на кухню за чаем, подозреваю его, что обдолбался, хотя даже зрачки не в точку. Из-за этого ругаемся страшно, он орёт, что я сошла с ума, что у меня параноя. Очень плохо.

Спустя 5 часов, 19 минут, 22 секунды (22.07.2010 - 08:41) Valya написал(а):

Настёна
Да ужжж.

Цитата

он орёт, что я сошла с ума, что у меня параноя.

может он хочет до тебя докричаться.

Цитата

Я очень хочу жить, я прошу Бога о помощи, о прощении, но я уже не могу это контролировать!

Так признайся Богу, что не можешь это контролировать и попроси помощи.
Настёна , чем ты отличаешься от своего мужа в своем неудержимом желании? Теперь ты можешь его понять? А может и отпустить?
Какой смысл твоей жизни: точно знать обдолбался иле нет?

Цитата

Очень сильно меня это ударило, пошатнуло и разрушило всё, что я старательно возводила на протяжение нескольки недель. Значит было не таким качественным

Оно было твоим. Просто ты не уберегла. Ничего. Зато теперь ты знаешь как ЭТО возводиться. Попробуй сделать это с Богом и построить понадежнее.

Настёна
А ты пишешь шаги, работаешь по програмее. Ходишь в церковь?

Спустя 5 часов, 43 минуты, 47 секунд (22.07.2010 - 14:25) Настёна написал(а):

Цитата

может он хочет до тебя докричаться

...мне кажется, что он хочет убедить себя, что у него всё под контролем ,а проблема только во мне (и меня убедить в этом же).

Цитата

Так признайся Богу, что не можешь это контролировать и попроси помощи.

Я так и прошу. Каждый день прошу...

Цитата

чем ты отличаешься от своего мужа в своем неудержимом желании?

В принципе, совсем ничем. Я себя вижу как абсолютное зеркало его.

Цитата

А ты пишешь шаги, работаешь по програмее. Ходишь в церковь?

Нет, я ещё не писала, только просто дневник, о своих чувствах, а церкви у нас здесь нету, к сожалению.

Спустя 1 час, 27 минут, 51 секунду (22.07.2010 - 15:53) Valya написал(а):

Настёна
У меня появилась мысль: его зависимость хочет тебя убить. Ведь у созависимости и зависимости одни бесы, которые работаю в паре. Мне кажеться тебе нужна помощь, серьезная. Храни тебя Господь! Пиши на форум, хоть через не могу. Ведь, когда высказываешься - становиться легче.

Спустя 3 часа, 54 минуты, 12 секунд (22.07.2010 - 19:47) Настёна написал(а):

Valya , в том-то и дело, что всё остальное время я чувствую себя более-менее нормально, а потом вдруг раз, и срывает совсем. Спасибо тебе за поддержку. Думаю дело ещё в том, что я совсем одна, в буквальном смысле ни одного человека, с кем бы даже просто поговорить. Мне даже на форум было страшно написать, я очень дискомфортно себя чувствую, когда меня игнорируют. Мне даже сны такие снятся. Я общительный компанейский человек, когда я постоянно одна, мне становится плохо. Не потому, что мне не интересно с собой, просто я так настроена-именно на общение, а не затворничество. Наверное, всё-таки, пойду к доктору выпишу таблетки...но я вижу, что эти "успокоительные" делают с людьми...я вижу изменения даже при употреблении одной таблетки, и это тоже страшно.

Спустя 42 минуты, 39 секунд (22.07.2010 - 20:30) Valya написал(а):

Да ладно тебе, я месяц пила ХХХХХХХХХ. И нормально. Ингода нужно медикаментозное вмешательство.
Ты же сама пишеь, что у тебя срыв нт с того, ни с его. Попробуй разобрать этот срыв.Помнишь, я писала где-то 1,5 месяца назад про свой срыв? Я разобрала по всем кусочкам. Я разрешила себе взорваться, порыдать, поскулить, поистерить. И просто следила за собой. Следующие "припадки" были полегче. Слава Богу! Настёна без Бога никак.

Спустя 19 минут, 37 секунд (22.07.2010 - 20:50) Настёна написал(а):

Valya

Цитата

взорваться, порыдать, поскулить, поистерить

к сожалению, это сейчас со мной повторяется уже несколько дней и я даже не могу назвать срывом...хотя, наверное, это связано. Ну вот вчера мне муж дал мне таблетку, я успокоилась, смогла хоть немного в таком состоянии проанализировать своё состояние, иначе мозг просто глушится эмоциями. Эх-хе-хе...

Спустя 10 часов, 28 минут, 27 секунд (23.07.2010 - 07:18) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Настёна @ 22.07.2010 - 21:50)

Valya Цитата взорваться, порыдать, поскулить, поистерить к сожалению, это сейчас со мной повторяется уже несколько дней и я даже не могу назвать срывом...хотя, наверное, это связано. Ну вот вчера мне муж дал мне таблетку, я успокоилась, смогла хоть немного в таком состоянии проанализировать своё состояние, иначе мозг просто глушится эмоциями. Эх-хе-хе...

В следующий раз треснись героином - ваще расслабит )))
Насть, я вот лично уже не хочу тебя поддерживать ,потому что все конструктивное, что тебе тут было сказано - ты отметаешь. Потом срываешься - это закономерно. Шаги не пишешь, отмазываешься - что за детский сад!?Хочешь торчать - торчи, но будь честна с собой и с нами - так и скажи "Хочу контролировать мужа и его употребление, хочу верить в свои розовые иллюзии, не хочу выздоравливать, отвалите со своими шагами, дайте мне поныть спокойно!" Если не будешь ничего делать из предложенного - так и будешь катиться вместе с мужем под горку. Ну, попутного ветра - что я еще могу сказать... Остановиться ты чет никак не хочешь, ну, торчи дальше...

Спустя 55 минут, 28 секунд (23.07.2010 - 08:13) Лань написал(а):

Цитата (Valya @ 22.07.2010 - 19:30)

Да ладно тебе, я месяц пила гидозипам. И нормально. Ингода нужно медикаментозное вмешательство. Ты же сама пишешь, что у тебя срыв ни с того, ни с сего. Попробуй разобрать этот срыв. Помнишь, я писала где-то 1,5 месяца назад про свой срыв? Я разобрала по всем кусочкам. Я разрешила себе взорваться, порыдать, поскулить, поистерить. И просто следила за собой. Следующие "припадки" были полегче. Слава Богу! Настёна без Бога никак.

По назначению врача принимала, я надеюсь?
Вообще, я бы поостереглась так смело заявлять, что ничего страшного в приеме транквилизаторов нет. Ну, это не мое дело, конечно.
Хорошо, что ничего страшного. У меня есть пара-тройка знакомых, которые по 5 лет уже на транках и уверяют меня, что ничего страшного. Жрут и жрут себе - и ничего страшного. Про пользу тоже никак добиться не могу. Жрут больше уже по привычке....Главное, что ничего страшного. Некоторые так умудряются нажраться, что видят даже бога и небеса.
Спасибо им, что никому другому не советуют - и то хорошо.

Спустя 21 минуту, 43 секунды (23.07.2010 - 08:35) Valya написал(а):

Лань
Конечно, по назначению.
А как же инача?
И меня придупредили, чтобы самостоятельно лечением с помощью этого припарата не занималась, потому что можно подсесть.
Я с тобой согласна, что успокоительные только по назначению.
Принимала по-моему месяц. Да, отпускает. А потом не хватала, но внутренний сторож, говорил: а теперь сама. Наверное у одних люей есть предохранитель, а дургих его нет.

Спустя 8 часов, 14 минут, 55 секунд (23.07.2010 - 16:50) Настёна написал(а):

Елена Ясная

Цитата

все конструктивное, что тебе тут было сказано - ты отметаешь

На самом деле это не так, мне жаль, что я создала именно такое впечатление о себе.

Цитата

будь честна с собой и с нами

Я честна, настолько, насколько это возможно при созависимости. По крайне мере, я не вижу , чтобы я от себя или форума что-нибудь утаивала.
Я, действительно очень стараюсь. Этот форум-всё, что у меня есть и мне по-настоящему очень больно, когда я остаюсь совсем одна. Наверняка все зависимые похожи, но мой, мне кажется ещё сильно давит на меня своей психической неуравновешенностью. Я высказала сомнения, что он от продажи части метадона принесёт деньги домой, а он в отввт обиделся, у него сорвало крышу и разбил всё в комнате, даже телевизор. Я знаю, что он не такой внутри, но он абсолютно неуравновешен, а потом даже не помнит, что делал. Мне кажется, что это тоже очень влияет на меня и от этого никак нельзя отстранится, разве что уехать...но я хочу быть с ним (с настоящим). Я не жалею себя, я просто констатирую факты. Прости, если вызвала в тебе негодование и неприятное чувство.

Спустя 25 минут, 39 секунд (23.07.2010 - 17:16) Valya написал(а):

Настёна
Да, принять, что его настоящего больше нет... очень тяжело и больно. Зависимость поражает волю зависимого человека, ломает его на моральном уровне.
Ты не можешь без наркомана, а он без наркотиков. Замкнутый круг. Разорви его первой. Ты даешь ему надежду, что "все нормально". А все очень хреново, у меня волосы дыбом, а для тебя это уже норма жизни. Насть, а может эта ситуация твое дно? Или еще нет? Еще не наелась га*на? Рано или поздно придется уйти: или сама, или вперед ногами, или в дурдом.
Я часто думаю, что же для меня было ТЕМ САМЫМ толчком. Мне кажется, их было несколько. Один из них, когда умерла соседка, жена алкаша. Он даже не понял, что произошло. Помню, как мне было страшно, почему то представила себя на ее месте. И так сильно захотелось вырваться из чего-то, я тогда сама не понимала из чего. А последней каплей было, когда муж вынес золото (я уже писала выше). Наверное, где-то в подсознании для меня это было последней чертой. Внутренний голос спросил: что дальше? И стало очень легко не пустить домой, помню, как наслаждалась уединением!
Настя, он настоящий, когда ломает все в доме, а ты хочешь поймать мираж.
Из-за него ты готова закопать те таланты и способности, которые подарил тебе Бог, и упиваться своим унынием, что считается смертным грехом.
На девочек не обижайся - это всего-навсего непреукрашенная правда, которую ты отказываешься видеть. Когда у человека истерика, ему дают пощечину, не для того чтобы унизить, а чтобы привести в чувства.
Напиши на листике молитву о душевном спокойствии и читай по нескольку раз утром и вечером и даже днем, сама решай сколько раз. И делай это постоянно. Пускай пошлет тебе Господь благую мысль.

Спустя 4 минуты, 58 секунд (23.07.2010 - 17:21) Лань написал(а):

Предлагаю повторить шаги и традиции. ИМХО Можно совместно. Как мы это понимаем.

Спустя 2 минуты, 14 секунд (23.07.2010 - 17:23) Valya написал(а):

Я с удовольствием поучавствую

Спустя 3 минуты, 51 секунду (23.07.2010 - 17:27) Лань написал(а):

Настёна
а продажа метадона входит в условия программы заместительной терапии?

Спустя 6 минут, 43 секунды (23.07.2010 - 17:34) Лань написал(а):

Можно попытаться представить, как наркоман на форуме анонимных наркоманов, рассказывает, как он намутил, заварил, поставился и что при этом почувствовал. Сложно, не правда ли? Еще сложнее представить, как после этого описания сыпятся советы бывалых, как прекратить это делать.
А вот на нашем форуме в последнее время прямо смакуются приступы созависимого поведения. При этом, ни одного вывода из сказанного и ни одного вывода из того, что на это ответили.
Давайте все-таки делиться ОПЫТОМ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ, а не упиваться своим торчем на мужьях-наркоманах. Это субъективно. Только мое мнение. Если не найду поддержки, займусь поиском другого ресурса.

Спустя 9 минут, 1 секунду (23.07.2010 - 17:43) Valya написал(а):

Лань
Поддерживаю, не уходи,
Настёна , а-у, я тебя вижу!

Спустя 1 минуту, 28 секунд (23.07.2010 - 17:44) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 23.07.2010 - 16:27)

Настёна а продажа метадона входит в условия программы заместительной терапии?

Ему выписывают 100 мл, 50 в аптеке, а 50 домой. Ему, чтобы не ломало, хватало 50, я была категорически против всяких продаж, но его мама поддержала эту идею.В этом я, действительно, бессильна! Я просила, чтобы лучше попросить доктора снизить дозу и тем самым оградить себя от постоянного искушения видется с действующими наркоманами и держать в руках деньги (100 мл-доза героина). В этой семье все помешаны на деньгах. Свекровь открытым текстом одобряет воровство и ложь. Ещё он продаёт таблетки-валиум и прочие, которые ему доктор выписывает от эпилепсии. И этот каждый раз в неделю заканчивается его срывом, потому что от валиума (уже учёные доказали) зависимость и ломки, как от героина!Я бессильна это остановить.

Цитата

Предлагаю повторить шаги и традиции. ИМХО Можно совместно. Как мы это понимаем.

Я правильно поняла-вы с Валентиной сделаете это вместе со мной? Я читаю их почти каждый день, но, действительно, ещё не писала. Я с большим удовольствием!
P.S. Муж пришёл, просил прощения, трезвый, говорит, что только напугать хотел...и у него это здорово получилось, особенно, когда он ногами начал махать и телевизор разбил...Господи, я так боюсь его!!!!

Спустя 3 минуты, 34 секунды (23.07.2010 - 17:48) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 23.07.2010 - 16:34)

Можно попытаться представить, как наркоман на форуме анонимных наркоманов, рассказывает, как он намутил, заварил, поставился и что при этом почувствовал. Сложно, не правда ли? Еще сложнее представить, как после этого описания сыпятся советы бывалых, как прекратить это делать. А вот на нашем форуме в последнее время прямо смакуются приступы созависимого поведения. При этом, ни одного вывода из сказанного и ни одного вывода из того, что на это ответили. Давайте все-таки делиться ОПЫТОМ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ, а не упиваться своим торчем на мужьях-наркоманах. Это субъективно. Только мое мнение. Если не найду поддержки, займусь поиском другого ресурса.

Я поняла! Я всё поняла! Я буду стараться больше, я уверена, что у меня получится!Да, именно так и выглядит! Даже голые факты без выводов, без прогресса являются ничем-торчем! Простите меня, пожалуйста! я осознала!

Валя! Я часто оставляю комп включенным, а сама хожу занимаюсь домашними делами (всё-таки 2 этажа), занимает н-ное время

Спустя 12 минут, 27 секунд (23.07.2010 - 18:00) Лань написал(а):

Настёна
Ты, конечно, отдаешь себе отчет, что твой муж, пуская в продажу то, что он получает бесплатно, совершает преступление и нарушает условия участия в программе?

Спустя 5 минут, 19 секунд (23.07.2010 - 18:05) Настёна написал(а):

Лань
Я-то всё это понимаю...и даже последствия всего этого "бизнеса" вижу. Он, когда не употребляет, тоже всё понимает...а толку-то. Приходит новый день, получается в аптеке метадон и всё по-новой. Я молчу, все знают моё мнение, но оно здесь не играет роли. И наркоманы продолжают идти в дом. Лань! Можно спросить? Я совсем ужасно торчу?Да? Это именно созависимость, я не схожу с ума?

Спустя 14 минут, 36 секунд (23.07.2010 - 18:20) Лань написал(а):

Настёна
Ты рядом с собой, а я за тысячи километров и даже тебя не знаю. Тебе видней, Настя.
Для меня зависимость от мужа-наркомана и безумие - это вещи аналогичные. Когда я жила во всем этом, я была безумна. Я вижу это сейчас. Самое страшное во всем этом было то, что я считала это все НОРМОЙ. СЧитала нормой то, что ко мне, по большому счету, не относится вообще.

Спустя 15 минут, 44 секунды (23.07.2010 - 18:36) Valya написал(а):

По-моему, зависимость и созависимость и есть душевными болезнями.

Спустя 44 минуты, 53 секунды (23.07.2010 - 19:21) Настёна написал(а):

Да, так и есть. Но ведь всем как-то удаётся не лезть в петлю? Или я ошибаюсь? Может дело в том, что мать и просто жена-это разная ответственность? Отчасти.

Спустя 41 минуту, 42 секунды (23.07.2010 - 20:02) Лань написал(а):

Цитата (Настёна @ 23.07.2010 - 18:21)

Да, так и есть. Но ведь всем как-то удаётся не лезть в петлю? Или я ошибаюсь? Может дело в том, что мать и просто жена-это разная ответственность? Отчасти.

О какой ответственности ты говоришь?
Мать несет ответственность не за ребенка, а за его воспитание до определенного возраста.
И мать, и жена несут ответственность, в первую очередь, за себя и свои поступки.

Спустя 20 минут, 21 секунду (23.07.2010 - 20:23) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 23.07.2010 - 19:02)

Цитата (Настёна @ 23.07.2010 - 18:21) Да, так и есть. Но ведь всем как-то удаётся не лезть в петлю? Или я ошибаюсь? Может дело в том, что мать и просто жена-это разная ответственность? Отчасти. О какой ответственности ты говоришь? Мать несет ответственность не за ребенка, а за его воспитание до определенного возраста. И мать, и жена несут ответственность, в первую очередь, за себя и свои поступки.

Мне кажется, что, если бы у меня был ребёнок, я бы ни секунды не осталась в такой жизни.Да и всё-таки, с ребёнком-это уже не одна. Может я не права, но сейчас я думаю так. В любом случае, я сейчас существую в данной ситуации и буду стараться изо всех сил, чтобы изменить её Посредством изменения себя.

Спустя 26 минут, 36 секунд (23.07.2010 - 20:49) Лань написал(а):

Настёна
Думаешь, с ребенком в "никуда" уйте проще, чем без ребенка?
Нас вышибли из съемной квартиры, как только хозяйка узнала, что я беременна. Не знаю, как с этим делом обстоит за границей, но в России с ребеноком на руках без жилья и без работы очень весело, уверяю тебя.
Но даже учитывая это, я уже точно знаю, что жить с торчащим мужем я не буду. И лично я работаю в этом направлении. В моем доме не будет действующего наркомана. ОДНОЗНАЧНО.
Сегодня ехала в метро и передо мной залипал такой кадр....Ох, обновил мои чувства по этому поводу.

Спустя 39 минут, 11 секунд (23.07.2010 - 21:28) Настёна написал(а):

Цитата

я уже точно знаю, что жить с торчащим мужем я не буду. И лично я работаю в этом направлении. В моем доме не будет действующего наркомана. ОДНОЗНАЧНО.

Я правильно тебя поняла, ты бы ушла от своего мужа, если бы он торчал, и это бы не было только отстранение с любовью?
Своего мужа я даже не знаю к какому типу сейчас отнести-то ли действующий, то ли выздоравливающий, но срывающийся. Эх, опять на него переключилась. Мне есть куда уйти, это не в никуда (разве что не в этой стране), вот только, как когда-то писала Елена Ясная, слабо. Только что поймала себя на мысли, что, если даже к родителям полечу в Латвию на время, то как же он здесь без меня. И ведь он мне тоже постоянно говорит, что держится только из-за меня, что, если меня не будет рядом, то всё, что он достиг (его ситуация сейчас несравнимо лучше, чем раньше), пойдёт прахом. Как мне начать писать первый шаг, если получается, что , видимо, я ещё не приняла полное бессилие?!Но, неужели, чтобы начать выздоровление, мне нужно сидеть и ждать своего "дна", если мне уже сейчас очень плохо, даже представить не могу, чтобы было хуже! Посоветуйте, как быть? Несмотря на сомнения, начать писать или как? Почему, когда мне кажется, что всё, я абсолютно бессильна, в мозг закрадывается мысль, что а вдруг, если с утра будешь милой, улыбающейся и понимающей, то он не будет употреблять. Как самой избавиться от этого самообмана? И ведь, действительно, действует, 50 на 50.

Спустя 32 минуты, 52 секунды (23.07.2010 - 22:01) Лань написал(а):

Настя, ты предлагаешь мне объяснить тебе все сначала? Не поленись, пожалуйста, прочти все, что тебе писали по этому поводу. Это ответы на все твои вопросы. Уволь, снова-здорова - это не ко мне.
Если тебе удается сдерживать своего мужа от употребления, то тебе очень повезло. Продолжай в том же духе, а когда добьешься положительного результата, поделишься опытом. Если же ничего не выйдет, то можно попробовать признать свое бессилие перед своими попытками управлять жизнью другого человека.

Спустя 2 часа, 14 минут, 13 секунд (24.07.2010 - 00:15) Настёна написал(а):

Лань Не поверишь, только вчера всё перечитала
Но некоторые вопросы остались. Попробую ещё раз перечиать...видимо я сейчас как в пословице-вижу фигу. Надо осредоточиться, а то только шум в ушах и муть в голове.

Спустя 3 минуты, 39 секунд (24.07.2010 - 00:19) Лань написал(а):

Настёна
Всякого дерьма жри побольше, еще не та муть будет.
Кстати, считала себя абсолютно адекватной, когда выздоравливая у психолога, применяла энные препараты. Работала, соображала, рассуждала...Селя вязать и епрст, так и не смогла посчитать петли. Ща что бы ни случилось, башку ничем не дурманю....Мне нужна чистая голова, я полюбила думать)

Спустя 11 минут, 21 секунду (24.07.2010 - 00:30) Настёна написал(а):

Позавчера одну таблетку успокоительную выпила, когда истерика жуткая была, а так я даже обезбаливающие не пью, я противница таблеток. Это не от неё. Я, когда нервничаю, то падаю в обмороки, а потом тяжело в себя прийти, оттуда и такое состояние.

Спустя 13 минут, 43 секунды (24.07.2010 - 00:44) Лань написал(а):

Настёна
К врачу) У любого обморока есть причина. Может, имеет смысл заняться СВОИМ здоровьем?
Знаешь, частенько зависимые переживают своих родственников...Ненадолго, правда, но переживают.

Спустя 16 минут, 38 секунд (24.07.2010 - 01:01) Настёна написал(а):

Один из самых минусов современной Европы-это медицина...особенно Великобритания и Ирландия. Врач выписывает абсолютно на всё или лошадиную дозу обезбаливающих или антибиотики или транквилизаторы. Ходила уже не один раз...к разным докторам. Никто ничего не объясняет. А таблетки я пить не хочу. В одном госпитале высказали мнение, что это от ВИЧ может быть-обмороки, головокружения, но точно сказать не могут. И в Латвии очень много врачей посетила, но все ставят настолько разные диагнозы, что я совершенно разуверилась в их компетенции. Я уверена, что любая болезнь имеет корни в психологическом состоянии человека.
Ха-ха! Мне только что муж такое выдал-заявил, что я не могу его называть наркоманом, потому что он полу-наркоман-то употребляет, то нет Даже улыбнуло от такой нелепости

Спустя 9 часов, 56 минут, 40 секунд (24.07.2010 - 10:57) Valya написал(а):

Ага, что-то он в своих манипуляциях тобою дал маху. Но это и лучше для тебя.
Мой раньше говорил: ты же видышь, я последнее время пью все меньше и меньше.

Спустя 5 часов, 3 минуты, 33 секунды (24.07.2010 - 16:01) Лань написал(а):

Сон разума рождает чудовищ...

Спустя 12 дней, 18 часов, 56 минут, 50 секунд (7.08.2010 - 10:58) Лианка написал(а):

прошу моральной помощи и советов... именно так..
Скажу честно, сегодня я своими собственными руками дала деньги мужу на наркотики..Боже, как это страшно звучит на самом деле...Может ли считаться оправданием то, что я испугалась за себя? заплатила за собственную безопасность.. не знаю.. Наверно, если я хочу себя оправдывать, это приведет в очередной тупик. С физическим, а тем более эмоциональным, отстранением у меня совсем беда..
Я понимаю, что никому ничего не должна. Эту неделю я не разговаривала с мужем ни о группах, ни о выздоровлении..., занималась собой насколько это было возможно. Испытывала закон - если ты перестаешь напрягаться, напрягается кто то другой (Лань, спасибо). Сработало. Уже на червертый день муж начал говорить о том, что он больше так не может жить...Я посоветовала обратиться за помощью, и все. Сегодня вот такая ситуация произошла, очередная встреча с его неадекватом, моя созависмость тоже в стороне не стояла...Я сейчас понимаю, что реаб центр - это выход, для него. Возможно да, это спасательство,но я считаю так. Человеческая жизнь - бесценна, и если мне нужно найти деньги на центр, я найду их именно поэтому...Я вижу, муж практически на дне, ему достаточно дать эту помощь и он возьмет ее, поедет сам, и это будет его решение. Чертовы деньги, все упирается имеено в них. До его родителей не достучаться, они думают что так рассосется...Я не хочу выглядеть героем, или кем то там еще с доспехами бога, я просто думаю, если все упирается именно в оплату реаб центра - может стоит помочь? Нереальные деньги для меня, но жизнь человека - стоит того?

Спустя 10 минут, 24 секунды (7.08.2010 - 11:08) Лань написал(а):

Лианка
насколько реально отправить мужа пожить с родителями, чтобы они ощутили на себе все прелести "беременности" ситуации?

Спустя 1 минуту, 56 секунд (7.08.2010 - 11:10) Лань написал(а):

Лианка
Это первое.
Второе. Если я не ошибаюсь, все это уже было, не так ли? Ты надрывалась, платила за нахождение мужа в центре....Если получается найти отличия той ситуации от этой - одно дело. Если отличий нет, то стоит ли ждать другого результата, совершая аналогичный поступок?

Спустя 1 час, 18 минут, 44 секунды (7.08.2010 - 12:29) Лианка написал(а):

Лань
Сейчас, когда ему ему нужно всего навсего несколько сотен рублей, родители вобще не напрягаются по поводу его наркомании. Так, посканадалят: почему ты не работаешь, почему каждый день нетрезвый ходишь. На этом все заканчивается. Он итак живет на два дома (мы соседи). Просто родителей такая ситуация не напрягает вообще, их ВСЕ устраивает. Поорали, сыну смерти пожелали и успокоились до следущего раза. Карусель.
Чем ситуация отличается? Я попробую объяснить. В центре, в котором он был первый раз, реабилитация заключается в следующем: на первом этапе наркомана сравнивают с землей, внушают ему что он никто (возможно и унижение, один раз терапевт орала на него и называла идиотом и тд прямо при мне), дают ощущение "дна", вообщем разрушают...На втором этапе человека якобы восстанавливают с нуля, развивают в нем духовность, моральные принципы, мотивацию на выздоровление. Все это происходит взаперти. Интересный подход, да? В то время я слишком доверяла терапевтам,чтобы иметь свое личное мнение. Сейчас от подруги по группе я узнала про реаб центр в другом городе. Там все по другому. Там нет насилия, и методы реабилитации совсем другие. И там не держат по долгу, основная реабилитация - 3 месяца, потом послелечебка. Сейчас думаю, дать ему хотя бы старт, возможность стартануть заново...Просто ждать я не могу, "крокодил" который он сейчас употребляет, изменяет структуру клетки человека, этот процесс необратим, пол года - ампутации конечностей, слабоумие, потом будет просто некому помогать. Я не могу за него выздоравливать, но я могу предложить "немножко" помочь...

Спустя 2 минуты, 40 секунд (7.08.2010 - 12:32) Лань написал(а):

Лианка
Я не говорю о жизни на два дома. Я говорю о жизни в одном доме - у родителей. Он живет у родителей. Такой вариант вообще не рассматривается? Или ты такой вариант не рассматриваешь?
Неужели не логично: ему нужно лечение - он ищет деньги...
Ведь на торч он находит. Следовательно и на лечение мог бы найти.
Только, похоже, его лечение, в очередной раз, нужно тебе, а не ему. Вот ты и ищешь средства. Ты точно не пытаешься выздоравливать за него?

Спустя 26 минут, 16 секунд (7.08.2010 - 12:58) Sofiya написал(а):

Лианка, он сам просит помощи? Он готов ехать в центр?
Я тебя очень понимаю, потому что невыносимо смотреть, как человек себя убивает. Он на данный момент в абсолютном неадеквате. Разве можно говорить человеку больному пневмонией, что хочешь-выбирайся сам, это твои проблемы и т.д...Наркомания тоже болезнь, он сейчас в глубоком срыве, рецидив. Он сейчас сам себе не в состоянии помочь. Другое дело если он просит помощи, а помочь некому. И если он просит ехать в центр, если он готов ехать, то надо ехать, надо ему помочь.

Интересно очень, как человек в таком состоянии может найти себе деньги на центр? Это не сравнимо с суммой на дозу. На дозу он найдет в любом случае, пока конец не настанет, а на центр и не подумает искать, он просто не донесет их даже до центра.

Мой муж после 4-х месячного срыва в прошлом году пришел и сказал: не могу больше, едем в центр, иначе умру, помогите мне пожалуйста деньгами. И как на тот момент можно сказать:на дозу нашел, на центр тоже найдешь. Хотя именно так и хочется сделать. Это не одна сотня тысяч рублей. Деньги нашли,он просто оделся, даже ничего с собой не взяв побежал в припрыжку в центр. Потому что сам хотел, вопрос стоял только в сумме.

А вот то, что его хватило на 7 месяцев после центра - это другой вопрос.

Спустя 9 минут, 6 секунд (7.08.2010 - 13:07) Лань написал(а):

Цитата (Sofiya @ 7.08.2010 - 11:58)

А вот то, что его хватило на 7 месяцев после центра - это другой вопрос.

Девочки, милые, готова принять ваши возмущенные тапки. Ищите и обрящете.
Очень хочется верить, что деньги у вас кончатся при жизни ваших мужей.

Спустя 8 минут, 15 секунд (7.08.2010 - 13:15) Лань написал(а):

Лианка
Я вот подумала сейчас - наверное мне очень повезло, что на тот момент, когда мой муж достиг уже последней точки, я сидела дома с маленьким ребенком, у меня не было денег не только на лечение мужа, но даже на его "поправку".
М-да....Как же выздоравливают торчки, рядом с которыми нет таких заботливых и трепетных жен? Наверное, погибают, бедные, без дорогих детоксов.

Спустя 23 минуты (7.08.2010 - 13:38) Лианка написал(а):

Цитата

Ведь на торч он находит. Следовательно и на лечение мог бы найти.

Цитата

Интересно очень, как человек в таком состоянии может найти себе деньги на центр?

Несколько сотен рублей и 50 тыс. - разница все таки есть.
Вариант жить с родителями рассматриваю как на данный момент единственно верный.

Цитата

Как же выздоравливают торчки, рядом с которыми нет таких заботливых и трепетных жен?

Я так понимаю, что ты рассматриваешь заботливых и трепетных жен как костыли для больного...Отчасти я согласна. Возможно, не будь меня со своей заботой и озобоченностью, он бы сам на сухую перекумарил, скрепя зубами пошел на группу, и делал какие то еще действия в направлении выздоровления...Или не делал.
Не знаю, правильно ли. Я решила так. Остраниться от этой проблемы хотя бы на время, чтобы потом вернуться и посмотреть что изменилось. Каждый день для наркомана и так может быть последним, так положусь на ВС в этом. Пару недель - только я, мои чувтства и мысли, минимум общения с ним, минимум заботы и вниманпия к его проблемам. Пару недель, а там я надеюсь приму верное решение.
Лань
Sofiya
Спасибо за поддержку и внимание.

Спустя 2 минуты, 20 секунд (7.08.2010 - 13:41) Лань написал(а):

Цитата (Sofiya @ 7.08.2010 - 11:58)

Разве можно говорить человеку больному пневмонией, что хочешь-выбирайся сам, это твои проблемы и т.д...

Знаешь, если мой близкий, больной пневмонией, будет выдергивать капельницы, выплевывать таблетки и выливать в унитаз лекарства, а также разбивать градусники, то, скорее всего, я так и скажу.

Спустя 4 минуты, 35 секунд (7.08.2010 - 13:45) Лань написал(а):

Лианка
Если завтра одна вмазка будет стоить не несколько сотен, а 50 тысяч, думаешь, твой муж не найдет, чтобы поставиться, эти деньги? Наверное, твой муж не такой наркоман, как мой. Мой бы нашел и 50 тысяч, и со связанными руками и ногами переплыл бы Ла-Манш, если бы знал, что это поможет снять ломку. Когда же ломку может снять только детокс, то будьте спокойны, у наркомана включается механизм "шевели булками", если, естественно, он не найдет, кто начнет это делать за него.

Спустя 15 минут, 19 секунд (7.08.2010 - 14:00) Лианка написал(а):

Цитата

механизм "шевели булками"

еще одна штука, которую мне захотелось проверить

Спустя 13 минут, 25 секунд (7.08.2010 - 14:14) Лань написал(а):

Лианка
У любого наркомана рано или поздно наступает момент, когда доза увеличивается настолько, что "лекарство" перестает работать. Именно в такие моменты наркоман искренне верит, что он готов выздоравливать. Верит и убеждает в этом окружающих. Но есть одна заковыка. Чем слабее абстиненция, тем слабее та самая решимость.
А теперь о созависимых близких.
У любой жены наркомана рано или поздно наступает момент, когда ситуация жизни с наркоманом становится вопиющей и невыносимой настолько, что уже нет больше сил находиться рядом со своим зависимым близким. И тогда созависимая жена наркомана искренне верит, что чаша терпения переполнена и убеждает в этом окружающих. И даже иногда уходит от наркомана. Вот только есть одна заковыка. Чем дальше от наркомана и его проблем, тем менее ужасающими они кажутся. Тем меньше хочется продолжать сдерживать данное себе обещание и больше хочется вернуться.

Спустя 4 минуты, 39 секунд (7.08.2010 - 14:19) Лань написал(а):

Sofiya
Откуда такая уверенность, что ему некому помочь кроме тебя? Или хочется, чтобы так было?
Всем известны манипуляции телефонных мошенников, которые с одним дежурным текстом: "Я сбил человека, мне грозит срок, срочно нужно 10 тысяч уёв" вымогают деньги с доверчивых родственников. Вот когда наш дедушка, а следом наша бабушка бежали за деньгами, чтобы выкупить из милиции своего внука, то, наверное, они тоже очень хотели быть единственными спасителями...Возможно, по этой самой причине им не пришло в голову кому-то позвонить и хотя бы поинтересоваться, а действительно ли им звонил их внук, а не телефонные мошенники-вымогатели. Уж очень не хотелось делить с кем-то успех, должно быть. Хотелось быть единственными благодетелями. Иначе я подобный феномен и объяснить не могу.

Спустя 2 минуты, 32 секунды (7.08.2010 - 14:21) Sofiya написал(а):

Цитата

Знаешь, если мой близкий, больной пневмонией, будет выдергивать капельницы, выплевывать таблетки и выливать в унитаз лекарства, а также разбивать градусники, то, скорее всего, я так и скажу.

Так я пишу о том, что если он сам просит помощи. Мой муж был тогда в слишком долгом и плотном срыве, днем употреблял наркотики, а вечером заливал алкоголем. Он был совсем никакой. Детокс проходил 3 раза, после каждого бежал за бутылкой, а на след день за дозой. Он уже не мог так, вот и начал помощи просить... Детокс-то обычный не помогал, только изоляция в центре, где однажды ему помогли и он выздоравливать начал. Его больной мозг провел параллель: хочу жить-надо ехать в центр. И не остановился бы он на тот момент, даже если бы на помойку отвезли и оставили там. Он не контролирует себя. Смерть была бы и все.

Если бы он торчал и рассказывал как ему это нравится, не просил помощи и не понимал бы вообще что мы так волнуемся, вот тогда былдо бы странно класть его на реабилитацию и пытаться что-то объяснить. Эта ситуация происходит сейчас: все хорошо, работает, несколько раз в неделю вмазывается ( ПОКА несколько раз в неделю) и никакой помощи еще не просит, кроме как не трогать и не мешать спать. Обещает все начать выздоравливать и ходить на группы. Но пока до дна не дойдет вряд ли остановится. Но вот уже на этот раз никаких центров не будет, нет ни денег ни смысла в этом. Один раз поверили и помогли, т.к. не так много обо всем знали. После этой реабилитации, общения с психологами знаний прибавилось. Теперь пусть сам. И он сейчас это прекрасно знает, что никто никуда его больше не положит.

Спустя 4 минуты, 5 секунд (7.08.2010 - 14:25) Лань написал(а):

Помню также, каких неимоверных усилий мне стоило сдержать попытки родственников мужа дать взятку в милиции, когда он попался с травой. Тетю так прямо колбасило, так хотелось скорее совершить подвиг: "Узнайте, сколько нужно дать денег, чтобы прикрыли дело!!! Надо срочно выкупать!".
На мое возмущенное: "Да что ж вы ему самому не даете со своими проблемами разобраться?!" на меня смотрели как на инопланетянку, фашистку и предательницу))) С большим трудом удалось перекрыт доступ к телу следователя:))) Муж снова решал свою проблему сам. На этот раз не пришлось продавать двухкомнатную квартиру и нести деньги в заветный кабинет.
Как же трудно было сдержаться и не напомнить мужу, что подошел срок ехать отмечаться в милицию. Вижу - забыл, проворонит, могут быть неприятности. Может загреметь...Ни фига...Набила себя по рукам, отвлеклась...Сам, так сам. Получил повестку и сразу полетел отмечаться...С тех пор на календаре помечены дни, когда это необходимо сделать.
Лечение наркомании, на мой взгляд, это прежде всего - ВЗРОСЛЕНИЕ и ПРЕОДОЛЕНИЕ. Не позволишь зависимому начать взрослеть, снова возьмешь его за ручку и дашь в другую ручку савочек, жди дерьма в штанишках.

Спустя 2 минуты, 16 секунд (7.08.2010 - 14:27) Sofiya написал(а):

Цитата

Чем дальше от наркомана и его проблем, тем менее ужасающими они кажутся. Тем меньше хочется продолжать сдерживать данное себе обещание и больше хочется вернуться.

100% так и есть. Я уходила, а уходя начинала идеализировать, скучать, любить еще больше и чем больше не видела его, тем желание вернуться становилось острее

Поэтому пока не тороплюсь принимать решение об уходе. Знаю, что через некотрое время захочу вернуться. Пока я сама такая как сейчас, я точно захочу вернуться. На вопросы: уйти/остаться пока не могу найти ответы, поэтому просто их отложила и не думаю об этом.

Спустя 2 секунды (7.08.2010 - 14:27) Лань написал(а):

Sofiya
"Сам просит помощи" - это сильно))) Если бы еще и помощи за него кто-то начал просить - так это просто ёперный театер какой-то.

Спустя 14 минут, 13 секунд (7.08.2010 - 14:42) Sofiya написал(а):

Я ничего не понимаю...
Цепочка:
-муж наркоман
-торчит (ему это нравится)
-никто его не заставляет никуда ехать и не вправляет ему мозг
-до него нет никому дела
-каждый занимается собой
-торчит дальше
-ему уже это вроде как начинает не нравиться
-катиться вниз очень быстро и очень круто
-приходит осознание, что все-смерть
-решает (сам решает) выздоравливать
-для этого необходима изоляция
-изоляция в компании психологов стоит денег
-находятся деньги на изоляцию
-муж идет в центр

Где противоречия и где неправильно? Да, надо было наверное послать тогда и замки поменять. Уже бы похоронили и забыли давно.

Кто бы оказавшись в такой ситуации не дал денег? Покажите мне такую жену?

Другое дело, что больше таких цетров не будет, другое дело, что пришло к нему наконец понимание того, что никто больше не будет париться о его выздоровлении. На тот момент этого понимания не было. После той реабилитации многое изменилось. Вроде уже неделю не ест и плевать. Захочет найдет, что съесть.

Спустя 16 минут, 16 секунд (7.08.2010 - 14:58) Лань написал(а):

Sofiya
У меня их просто не было. Возможно, это и спасло жизнь моему мужу. Когда ему рвало голову на тяге и психах, а у нас УЖЕ не было денег ни на центр, ни на прочую хрень, он собрался и пошел на группы. Потому что идти больше было НЕКУДА. Либо торчать и подыхать, либо не торчать и цепляться за жизнь. А до этого были перекумарки с комфортом, а также перекумарки без особого комфорта. И эффект был все время один и тот же.
У нас с тобой сейчас разговор слепого с глухим...Бессмысленный и изнуряющий. У меня вряд ли получится убедить тебя в том, что человек может сам начать бороться за свою жизнь.
Чаще всего созависимых удерживает от того, чтобы отпустить своего зависимого близкого даже не страх за его жизнь, а страх того, что он (созависимый) останется не у дел.
Я его отпущу, а он возьмет и перестанет торчать....И с какими глазами потом его звать обратно после такого предательства?)))
Мне нравится, когда верные наркоманские жены утверждают, что они верят в своих мужей, при этом убеждены, что без их поддержки мужья обязательно захотят сторчаться и сдохнуть.

Спустя 59 секунд (7.08.2010 - 14:59) Лань написал(а):

Sofiya
И еще вопрос. Откуда ты знаешь, что к нему пришло? Такая уверенность "К нему пришло понимание".

Спустя 8 минут, 39 секунд (7.08.2010 - 15:08) Лань написал(а):

Sofiya
Хочешь узнать опыт выздоровления наркоманов, почитай синюю книжечку "Анонимные наркоманы"...В конце есть истории, в которых выжившие выздоравливаюище наркоманы рассказывают, ЧТО им помогло встать на путь выздоровления. Если ты найдешь там платный детокс и центр реабилитации, буду признательна, если поделишься информацией.
У меня помимо синей книжечки пара-тройка живых примеров. Знакомый мужа где только не побывал за период своего торча - даже апельсины в Испании собирал в оооооочень дорогом центре реабилитации. Ему повезло, мама была в то время состоятельной женщиной. Только ничего не помогало. Дно, а точнее - днище, передоз, детокс, центр реабилитации и торч. Лишь когда мама устала, лишилась денег, выйдя на пенсию и сдалась в своей битве - разменяла квартиру и съехала от сына в другой район, оставив его наедине с собой, все начало меняться. Странным образом он просто перестал торчать. Без детоксов, без центров. Не торчит и все тут. Ходит на группы и работает.
Второй пример: человек, которого я знаю уже почти 6 лет. У него 15 лет чистой трезвости. Слез он лишь тогда, когда от него отвернулись родители, бросила жена, не осталось денег даже на еду....Он пришел на группы на кумарах, в рваных джинсах и рваной грязной майке. Сейчас у этого человека другая семья, сын, хорошая работа. Мы общаемся до сих пор, хотя форума, на котором мы познакомились, уже нет.
Есть пара-тройка примеров, но о них мне писать не хотелось бы. Этих ребят близкие спасали до последнего. Разве можно бросить и предать? Надо спасать. Это страшные истории. Не хочу погружаться в негатив. Мне работать еще долго.

Спустя 4 минуты, 15 секунд (7.08.2010 - 15:12) Лань написал(а):

Sofiya На этом форуме есть алкоголики, которым удалось выжить....На форуме АН есть наркоманы, которые выжили тоже. Спроси у них, что помогло им.
Мне помогло мое бессилие перед болезнью мужа.
Моего мужа, думаю, тоже спасло мое бессилие перед его болезнью.
Девочки, дорогие, если вы полны сил и решимости, бейтесь за своих мужей. Кто ж может вам запретить это делать? Боже упаси:)

Спустя 4 минуты, 4 секунды (7.08.2010 - 15:16) Sofiya написал(а):

Лань, я понимаю о чем ты пишешь. Ты пишешь все верно. Я не говорю о том, что надо их спасать постоянно, давать денег на центры, жалеть и заниматься прочей ерундой, которая ни к чему не приведет. Я рассказала, что было в нашей жизни, что он дошел до края и нашли деньги на центр, потому что на тот момент мало что понимали и вели себя по другому, и я, и его родители. И выхода иного не видели, а скорее всего его не было. Конечно, может быть и не умер бы, а пошел на группы, а может и умер...50/50

Сейчас никто ни на что ему уже не даст, так как поняли, что дело это бесполезное и больше похожее на медвежью услугу. Но не сразу же все это понимаешь, и не все жены наркоманов сразу умными становятся и ни грамма ни созависимыми. Один-два раза полежал в центре, помочь хотели, т.к. я, например, исренне думала, что смогу его спасти и помочь, сейчас понимания иные. 1-2 раза в центре-результат-срыв!!! 3,4,5-й раз думаю закончатся так же, пока он сам не начнет двигаться в нужном направлении.

Я всего лишь написала пост о том как было у меня и о том, что в центр положить надо, 1-2 раза точно, т.к. это все таки профессиональное лечение. Тем более, если человек сам просит и возможность вроде бы есть. Хуже от него еще ни одному нарку не стало.

Есть знакомые нарки, которые после одной реабилитации по 5-7 лет трезвые, до сих пор трезвые и выздоравливающие.
Есть те, кто никогда не был в центре, дошел до ручки, повезло, что не умер и сам пошел на группу. Трезвые годами уже.
Есть те, кто каждые 3 года срыв и центр, т.к. деньги есть, что бы и не полежать как в санатории.
Кому что поможет-неизвестно. Все наркоманы разные.

Мой муж после первой реабилитации в центре узнал о 12 агах, был 7 месяцев трезвый, потом сорвался ненадолго, потом опять 7 месяцев трезвый. Он срывник, но он хотя бы понимает и стремится что-то с этим делать. И пока так и будет: выздоровление-срыв и т.д., потому как очень медленно продвигается процесс взросления и выздоровления.

Спустя 7 минут, 22 секунды (7.08.2010 - 15:23) Лань написал(а):

Я бессильна...Аллес.

Спустя 1 минуту, 13 секунд (7.08.2010 - 15:24) Sofiya написал(а):

Лань, к твоим постам о взрослении и дне: я точно знаю, что поможет только это. В этом случае один результат, теория Дарвина работает и тут: сильный выживет, слабый умрет. Другого не дано.
Выселить из квартиры, не давать вообще денег и т.д....Но...2 НО
1) Сейчас до такого дна еще не дошло, но думаю недолго осталось, выселить его точно не получится, только смой уйти
2) Его отец не совсем понимает что происходит, забота, опека, показуха, что все хорошо. Бывают просветы, но редко. А с ним бороться тяжело

Психолог из центра, пообщавшись с отцом, сказал: пока он от него не отстанет, мало что изменится. Ему удобно торчать с таким отцом. А отцу удобно подпитывать свою значимость с таким сыном. Никогда никуда он его не бросит. Я раньше ненавидела его отца за это, но в этом тоже нет смысла. Я бессильна перед ним.

Спустя 5 минут, 46 секунд (7.08.2010 - 15:30) Лань написал(а):

Sofiya
Тебе я тоже ничем не могу помочь, пока ты сама не захочешь начать себя вытаскивать. Вытаскивать себя и мужа одновременно очень непросто. Я пробовала - у меня не получилось. Если у тебя получится - ты будешь уникальна в своем роде.
А так, как говорится: либо надеть трусы, либо снять крестик.

Спустя 5 минут, 1 секунду (7.08.2010 - 15:35) Sofiya написал(а):

Два вопроса:
1) Из чего понятно, что я себя не вытаскиваю?
2) Из чего понятно, что я тащу нас двоих?

Я занимаюсь собой пока как умею, вкладываю в себя, пишу первый шаг по возможности.

Мне плевать на моего мужа, я не могу ему помочь. я постоянно это пишу. Он сам себе помощник.

Спустя 3 минуты, 46 секунд (7.08.2010 - 15:39) Лань написал(а):

Sofiya
А уйти-то для чего сможешь? Чтобы до дна дошел? А потом вернешься?
Моя знакомая за три года жизни со своим парнем уже 9 раз уходила. Это стало замечательной семейной традицией. Прямо как "Встреча и провожая самолеты". Схема уже настолько отлажена, что диву даешься, какие же они молодцы. Он торчит, доходит до так называемого дна, она не выдерживает и уходит...Он еще некоторое время типа торчит, потом перекумаривает, чуток поднимается (на розовом торче это реально, денег-то не так много уходит, да и работать состояние в принципе пока позволяет)....Либо берет очередной кредит, либо разводит кого-то на деньги..Появляется перед ней в респектабельном виде. Ее начинает давить жаба, как же так - такой краССивый и успешный и без нее...Ну, он еще там все, что положено: объяснения, планы на будущее, перспективы и подарки. Она возвращается....И снова-здорова. И так по кругу. Сейчас, правда, уже решили все это действо закрепить узами брака.

Спустя 2 минуты, 42 секунды (7.08.2010 - 15:42) Valya написал(а):

Разрешить вставить свой пост

Цитата

Мне плевать на моего мужа

Я поняла что такое душевное спокойствие, когда мне было "не плевать на моего мужа", а когда я оставила его в покое с любовью, отдала его Богу и начала "не плевать на себя".
Первый раз когда я не дала есть своему мужу, я сделал это для того чтобы поесть самой и дать сыну, а не для того чтобы "он что-то понял". Помню как я разрешила себе поесть и ела трясущимися руками и плакала. До меня доходила как я сама себя унизила и потеряла. Я знала ВСЕ о своем муже, но так мало знала о себе.

Спустя 1 минуту, 52 секунды (7.08.2010 - 15:44) Лань написал(а):

Valya
.............сильно сказано.........плачу..........

Спустя 4 минуты, 8 секунд (7.08.2010 - 15:48) Valya написал(а):

Помню какоие чувства в детстве будили слова песни "Мы хлеба горбушку и ту пополам". Ага, я сама довела ситуацию до такого состояния, чтобы именно горбушку. Иначе героиня не получалась

Спустя 11 секунд (7.08.2010 - 15:48) Лань написал(а):

Цитата (Sofiya @ 7.08.2010 - 14:35)

Два вопроса: 1) Из чего понятно, что я себя не вытаскиваю? 2) Из чего понятно, что я тащу нас двоих? Я занимаюсь собой пока как умею, вкладываю в себя, пишу первый шаг по возможности. Мне плевать на моего мужа, я не могу ему помочь. я постоянно это пишу. Он сам себе помощник.

Из всего вышесказанного мы впервые заговорили о тебе.

Спустя 4 минуты, 50 секунд (7.08.2010 - 15:53) Лань написал(а):

Цитата (Valya @ 7.08.2010 - 14:48)

Помню какоие чувства в детстве будили слова песни "Мы хлеба горбушку и ту пополам". Ага, я сама довела ситуацию до такого состояния, чтобы именно горбушку. Иначе героиня не получалась

А как же Зоя Космодемьянская? Зина Портнова?
Самое крутое было - терпеть пытки и при этом не плакать, не жаловаться и ни в коем случае не выдавать военную тайну.

Спустя 5 минут, 52 секунды (7.08.2010 - 15:59) Valya написал(а):

А еще жена декабриста Волконская
Гуля Королева
Это все мои героини, жизненные примеры

Спустя 3 минуты, 48 секунд (7.08.2010 - 16:02) Лань написал(а):

Да, если вернуться к нашим баранам, как говорится.
А почему обязательно 50 тыс? Ну, если уж такая необходимость в профессиональном вмешательстве, то почему бы не муниципальная бесплатная клиника? Туда и укладывать не надо. Пришел, получил сам направление от нарколога и иди себе, кумарься.

Спустя 1 час, 24 минуты, 21 секунду (7.08.2010 - 17:27) Sofiya написал(а):

Лань

Про девятилетнюю историю про встречи и проводы самолета...))

Вот именно такая история нарисуется и у меня, если сейчас уйду. Уходила, 3 раза вроде, точно не помню... И все точно как в твоей истории, один в один. Респектабельный вид, планы на будущее и прочее. Вообще, я не очень люблю раскладывать чужие отношения и жизни, т.к. у всех настолько все по разному, что ни думать о них, ни анализировать как-то не хочется. В своем бы разобраться.
Я поняла, что поменять место жительства не выход из положения. Сидеть в другой квартире, грустить и думать о нем, а еще и идеализировать начать, т.к. находишься-то не рядом, а в голове-то образ закрепился хороший и не стирается никак.

Valya

Я не готовлю не из мести или чтобы насолить кому-то. Это глупо. Я просто не хочу готовить и не делаю того, что не хочу. Т.е. нет позиции:"Ой, как же он бедненький голодный ходит?"... Он мальчик взрослый, кушать приготовить не так сложно. Ответственность за свое питание можно переложить на себя.

Вспоминаю себя с начала наших отношений и на протяжении 3-х лет:утро-подъем, иду на кухню, готовить завтрак, встаю специально раньше, чтобы все успеть, и чтобы он подольше поспал, иначе недовольное ворчание и упреки, что я плохая хозяйка. Это разве здоровое отношение?
Перестала это делать вообще, он просто перестал есть. Вывод такой: значит так хочет.

Спустя 10 минут, 54 секунды (7.08.2010 - 17:38) Лань написал(а):

Sofiya
Ребенок у меня маленький очень рано вставал...Выспаться не давал никому. Помню, в выходной, чтобы муж поспал подольше, встала рано и пошла с сыном в парк гулять...Гуляла и качалась от усталости и недосыпа...Долго гуляла, чтобы поспал подольше. А дверь замкнула тем ключом, который в двери был...Оказалось - в двери был ключ мужа. А мой ключ в сумке покоился. Гуляла я, гуляла...Героически и стоически. Думаю, чем дольше погуляю, тем больше поспит мой любимый, отдохнет, он ведь работает, устает жутко, не высыпается. Прихожу, а он сидит, курит нервно и полная пепельница окурков...Пулей вылетел...За соком для меня))))))

Спустя 1 минуту, 51 секунду (7.08.2010 - 17:39) Лань написал(а):

Sofiya
Кстати, замечательно не только то, что денег у меня не было на лечение мужа, а то что у меня денег не было и на то, чтобы уйти...И уходить мне было НЕКУДА. А если бы было куда, то ушла бы...И наверняка - не один раз

Спустя 43 секунды (7.08.2010 - 17:40) Valya написал(а):

Благодаря Богу, своей группе, форуму я сделала для себя вывод:
захотелось строить здоровые оношения с собой. Узнавать себе и Бога, понимать себя, помириться с собой и с Богом.
Благодарные отношения!!!

Спустя 5 минут, 18 секунд (7.08.2010 - 17:45) Valya написал(а):

Лань
Муж подумал, что ты его бросила и закрыла в квартире?

Спустя 12 минут, 46 секунд (7.08.2010 - 17:58) Лань написал(а):

Valya
Чувствуется, что человек не в теме
Нет, Валюш, муж нуждался в утренней поправке и оказался запертым на целых 3 часа наедине с утренними кумарами. Я тогда мало это понимала, а потому была искренне удивлена, почему же меня никто не наградил орденом Славы))

Спустя 8 минут, 5 секунд (7.08.2010 - 18:06) Valya написал(а):

Лань
Понятно, да уж... на мой взгялд, алкоголизм протекает более долго и это заметно, но не осуждается обществом - все же пьют.
Наркомания, намного страшнее. Можно скрывать длительное время. Легче обманывать родных.
Ясно одно зависимость коварна, многогранна и очень-очень сильная.

Слушай, у меня иногда бывает чувство, что я как бы пробуждаюсь и мне думается: куда? зачем? А потом: ах да я же жане алкоголика. Неприятно как после кошмара. Это что до сих непринимание реальности?

Спустя 13 минут, 9 секунд (7.08.2010 - 18:19) Лань написал(а):

Valya
Я думаю, если тебе дан такой муж, значит тебе это надо...А вот представь, что ты вышла бы замуж за человека с менее выраженной проблемой...И жила бы, не ведая, что с тобой что-то не так. У меня просто так было. Я жила с вполне успешным человеком. Казалось бы - живи и радуйся. Ан нет. Постоянно были качели, расстройства, переживания, нервотрепка. Я не могу сказать, что я была счастлива. Я внушала себе, что счастлива. Особенно старалась внушить это другим. Мне казалось, что если все поверят, то никто и не узнает, что у меня и со мной что-то не так. К счастью, я встретила именно моего мужа. Если бы не эта встреча, то как знать, может быть, я бы так и прожила свою жизнь хромая на обе ноги.
Мне кажется, что ты рановато пытаешься подвести итоги своей жизни. Ты только начинаешь жить, шагать...С каждым шагом будет легче дышать, вот увидишь! С каждым шагом будет все больше приятных моментов и все меньше расстройств и недовольства собой и поступками.
Валя! Это по-живому резать очень тяжело...А какашки отваливаются сами)

Спустя 7 минут, 32 секунды (7.08.2010 - 18:27) Valya написал(а):

Лань
Спасибо, как всегда ты находишь нужные слова!

Спустя 9 минут, 48 секунд (7.08.2010 - 18:37) Лань написал(а):

Valya
Помню историю одной замечательной женщины. Сначала она вышла замуж за алкоголика. Очень долго мучилась, спасала его, ну, в общем, все прелести тебе известны. Однажды сдала его в невменяемом состоянии в лечебницу...Там познакомилась с врачом-наркологом....Общались часто, благо - было о чем поговорить. Потом возникло взаимное чувство...Оставила она своего алкоголика и вышла замуж за врача-нарколога. Самое печальное, что с утерей предмета обсуждения, им стало не о чем разговаривать. Союз стал разваливаться. Но она много узнала нового и о себе, и о жизни. Еще бы - такой опыт!!! И вот однажды в ее любимую библиотеку, в которой она работала все эти годы, зашел иностранец, который любил литературу и историю также как она. Они разговорились на его родном и ее великом и могучем и с тех самых пор продолжают говорить уже долгие годы, обучая двум своим любимым языкам своих детей. Замечательная история:) Это вовсе не чудо. Просто меняемся мы, а вместе с нами меняется не только то, чем мы увлечены, но и те, кем мы увлечены. Если те, кто рядом, не проявляют желания шагать вместе с нами, то они просто отстают и остаются в прошлом. А мы постепенно равняемся в пути с теми, кто движется с нами в одном направлении. Или встречаем того, кто решил нас дождаться)))

Спустя 2 минуты, 59 секунд (7.08.2010 - 18:40) Лань написал(а):

Думаю, главное не бояться перемен и позволять себе меняться, а также меняться тому, что вокруг)

Спустя 7 минут, 58 секунд (7.08.2010 - 18:48) Valya написал(а):

Слушай, я просто растрогалась! Ведь эта женщина не просто получила приз, она сама вышла на полянку с цветами.

Спустя 25 минут, 30 секунд (7.08.2010 - 19:13) Лань написал(а):

Valya
Я бы книгу написала о женщинах, которые сумели изменить свою жизнь...Никаких рекомендаций, никаких советов...Просто - истории.

Спустя 51 минуту, 45 секунд (7.08.2010 - 20:05) ctrekoza написал(а):

Девочки, привет.
Меня зовут Лена, я созависимая наркоманка-алкрголик из дисфункциональной семьи
Я никогда здесь не писала, но давно читаю форум, интересно, т.к. недавно мне пришлось расстаться с ЛЧ, с которым мы вместе выздоравливали из-за того, что он сорвался.
Прочитала про помощь, реабцентры, деньги и т.д. и не могла удержаться, решила написать о себе.
Когда я дошла до своего дна, рядом не было никого, мама со мной не общалась вообще, а кроме мамы у меня никого не было.
Я тогда выходила их дома только в магазин за бухлом или в аптеку.
Состояние было ужасное.
В этом состоянии я сама приползла на группу и сама начала выздоравливать.
Мне никто не помогал. Сказать, что было плохо, ничего не сказать, реально хотелось из окна выпрыгнуть.
Через 2 года в программе у меня произошел срыв.
Срыв в программе на 2-х годах...это сложно объяснить словами...это кошмар. Когда казалось бы жизнь налаживается, какие-то перспективы появились, чувство собственного достоинства, любимая работа терапевтом в РЦ... все рушится в один миг... Я поняла, что сама не справлюсь, мне нужна интенсивная терапия.
И я сама нашла бесплатный РЦ 12-ти шаговый, т.к. денег у меня не было, и сама легла туда.
Девчонки, правильно вам говорят - пока вы решаете их проблемы: детоксы, центры, деньги на терч им нет смысла выздоравливать.
Поторчит поторчит, знает, что закумарит - куча рук подхватит - больничка, деток платный, где в палате небось курить можно и телевизор?
Дайте им возможность самим отвечать за свою жизнь - за терч, за кумары, за выздоровление.
Пока Вы помогаете своим мужьям, Вы танцуете с ними танец смерти (с).
В конце концов есть бесплатные детоксы - ничего, потерпят. И прекрасный бесплатный РЦ на базе московской 19-й наркологической больницы, куда берут со всей России, лишь бы гражданство было.
А потом это так приятно, когда вокруг тебя носятся, спасают, зачем выздоравливать, когда столько внимания к твоей персоне.
Я когда пришла в программу, я не сразу начала выздоравливать.
Были два мальчика в НА, которым я была небезразлична.
Они приезжали ко мне ночью домой, они держали меня за руку на группе, когда я приходила нетрезвая, бежали на первый зов.
Ой, как я кайфовала - столько внимания.
Месяца через 3 им это надоело.
Меня не игнорили, но спасать перестали. Я разобиделась
И начала выздоравливать.
О-ой... много написала

Спустя 43 минуты, 52 секунды (7.08.2010 - 20:49) Лань написал(а):

ctrekoza
Спасибо за опыт! Вот именно этого и не хватало в сегодняшнем разговоре. Именно твоего личного опыта!

Спустя 6 минут, 1 секунду (7.08.2010 - 20:55) Valya написал(а):

ctrekoza
Твой пост для меня очень важный и своевременный. Правда от человека который побывал ТАМ. Спасибо, что оказалась небезразличной.

Спустя 32 минуты, 28 секунд (7.08.2010 - 21:27) ctrekoza написал(а):

Как я могу быть безразличной, девочки, я же созик ))

Спустя 8 минут, 41 секунду (7.08.2010 - 21:36) Лань написал(а):

ctrekoza
Это точно) Созик в гору не пойдет. Созик сквозь нее пройдет)))

Спустя 21 минуту, 26 секунд (7.08.2010 - 21:57) Valya написал(а):

к слову:
у меня соседка - бабулька 85 лет, нервная система нарушена поностью, в день пьет баночку ххххххх.
Так вот вчера я узнала случайно, что ее муж пил, да так что у них дома ничего не было. Теперь все стало на свои места. Короче он умер лет 30 назад а может и больше. Но я анализирую, она никогда не жила своей жизнью, только детьми и внучками. Страший сын недавно умер, она себе винит, что его больного не забрала к себе. А младший холостяк 52 года, живет сней - стоит задержаться от куда-то на 30 мин., она уже вокруг дома круги наматывает и ее всю трусит.
Она себя не любит, она требует любви от других!!!
Помню как раньше я когда сильно волновалась, то шутя сама себе говорила, чтоя как тетя Шура скоро стану. Вы знаете сейчас не до шуток. Я увидела явно в кого могла превратиться. Это же кошмар!!

Спустя 3 минуты, 5 секунд (7.08.2010 - 22:01) Valya написал(а):

Лань

Цитата

Это точно) Созик в гору не пойдет. Созик сквозь нее пройдет)))

Ага, наше бы рвение да внужное русло!! мы бы реки вспять!

Спустя 24 минуты, 23 секунды (7.08.2010 - 22:25) Лань написал(а):

Valya
А бабушка моего мужа - 80 лет. Это тоже история с географией.
Начнем с того, что мама у нее умерла рано. Маленькой Леной занимались или не занимались многочисленные няни, домработницы, жены отца. Отец Леночку любил, но так как не располагал временем, то, скорее, откупался. Дарил подарочки. Потом все-таки закрепился в очередой своей женитьбе и у Лены появился младший братишка. Лена сразу усвоила, что должна заботиться о нем. Заботилась трепетно, любила очень. Дружны с братом до сих пор. Брат любит бабушку Алену по умолчанию - крепко, трепетно, нежно. В общем, я не об этом.
Лена во всем стремилась к идеалу. Когда вышла замуж за военного Володю, то очень старалась быть идеальной женой. А Володя не ценил ни фига и все воспринимал за должное. Не хвалил, не восхищался. Бабушка Алена привыкла обижаться на мужа. Все 55 лет, которые они прожили вместе, она все время обижалась на мужа. Когда дедушки не стало, бабушка попала в какую-то прострацию и даже впала в панику. Как-то резко не на кого стало обижаться. До сих пор ищет объект.
Но я даже не об этом.
В семье сильны традиции, которых бабушка придерживается до сих пор, чтобы быть идеальной матерью и теперь уже бабушкой. Встает в 6 утра и готовит завтрак. Все должны выйти к завтраку и заценить старания. Потом тщательно готовится обед - все должны отобедать и оценить старания. Потом обед плавно перетекает в ужин - будьте любезны, зацените.
При этом, бабушка безумно любит свою работу - посвятила ей те же 55 лет жизни. Работу, как ей кажется, любит больше, чем детей и мужа, по этой причине всю жизнь мучается чувством вины, а потому стремится все больше быть идеальной. Жутко устает от идеала, сильно раздражается. С каждым годом раздражается все больше. Для этих целей существует мама - это неудачная дочь. Старшая, первая...Первый блин, как говорится. Вторая дочь более удачная, а потому всегда ставится в пример старшей. Она хорошая, тихая, послушная. А вот первая - это ужас какой-то (и так каждый раз и при всех). Старшая всю жизнь злится на младшую. При этом испытывает чувство вины, вроде как, в идеале, должна любить...Потому тоже сильно раздражается и с трудом сдерживается. Младшая всю жизнь испытывает чувство вины перед старшей за то, что ее любят больше и хвалят больше, и не ругали никогда. Потому очень сильно сдерживается и как тот кролик в Винни-Пухе, никто не знает, о чем она думает, т.к. она очень воспитанный Кролик.
В идеальной семье положено друг друга беречь, а потому и берегут. Не говори бабушке...Не говори дедушке....Давайте не скажем маме...Давайте не скажем никому, иначе что-нибудь подумают.
В идеальной семье принято благодарить: Поблагодари бабушку. Поблагодари маму. Поблагодари тетю - она старалась.
В этом вырос мой муж.
Попробуйте сказать бабушке, что ее идеальная семья попахивает деструкцией)))
При этом, все они замечательные люди: добрые, отзывчивые, интересные, эрудированные. Только есть одно но: когд они вместе, то это все превращается в некую массу, будто бы взяли и смешали разные краски.
Безусловно, на них ужасно отразился торч моего мужа. Он никого не обошел стороной, по всем проехался.
Чет накрыло меня...Это смог....И еще отработанные 14 часов работы))) Как грица: "И тут Остапа понесло...." Ну, это мой субъективный взгляд на ситуацию - безусловно.

Спустя 8 минут, 19 секунд (7.08.2010 - 22:33) Лань написал(а):

Да, люди, если я все-таки не переживу эти пожары, имейте в виду - ничего личного)))

Спустя 2 часа, 36 минут, 20 секунд (8.08.2010 - 01:10) Лань написал(а):

Как-то все в тему сегодня. Прямо ВС рулит))))
В одном из сообществ в "Контакте" наткнулась на замечательный пост. Не удержалась и размещаю, не указывая ника дамы, его разместившей:
"Если честно мечтаю открыть такой реабилитационный центр:чтобы были палаты как номера в гостинице, в каждом номере душ, сан узел, телевизор, компьютор, телефон.Никаких решоток на окнах.Решотки только в одном корпусе где людей выводят из таксикации, после по прошествии 21 дня переводят человека в нормальные условия.Проводят исследования медицинские УЗИ в том числе, можно и тамографию пораженых органов и проводят курс пролечивания по медицинским показаниям, на ряду с этим с человеком работает психолог(нужно поднять у человека самооценку), кроме того конечно человек обязан будет проштудировать Аллена Карра. Затем церковь, обязательно проповедь Евангелие.Кроме этого посещение бассейна, музеев, кино , театра, парков. Парикмахерская, помощ в становлении нового образа имиджа стилист и модельер. Как на курорте, человек находится в центре пол года и выходит обнавленным. Пусть даже это затратно дорого и трудоемко, но мне кажется стоит создать такой центр. Весь день будет расписан кроме этого можно включить какой нибудь труд. для этого конечно нужна целая армия специалистов.Каждый живущий рядом с зависитмым желает поместить своего родственника в такое учереждение.Вот такая у меня мечта."

Текст приведен без редакции, в живом виде, так сказать. Привожу его и без комментов) Это не стеб. Все на полном серьезе. Ну, мечта у человека. Это вам не мечты Байзина о пальто...Глобальней надо подходить. Спасать, так уж всех...Чего мелочиться-то?)))

Спустя 7 минут, 12 секунд (8.08.2010 - 01:17) Valya написал(а):

А у моей знакомой, была мечта создать реаб центр. с колючей проволкой и чтобы пахали как негры, отрабатывали все что на них было потрачено.
Нет предела совершенству.

Спустя 9 часов, 57 минут, 48 секунд (8.08.2010 - 11:15) Sofiya написал(а):

ctrekoza

Спасибо большое за твой пост. Один пост,человека прошедшего через это, равен сотне постов обычных созиков)

Спустя 17 минут, 6 секунд (8.08.2010 - 11:32) Лань написал(а):

Sofiya
Ну, стало быть, мы тебе терря и не пишем
Договорились

Спустя 8 минут, 46 секунд (8.08.2010 - 11:40) Sofiya написал(а):

прошу совета и помощи:
я пытаюсь меняться, пытаюсь менять свое отношение, пытаюсь не объединяться с болезнью мужа против него самого, пусть у меня это получается не идеально, но я что-то делаю и к чему-то стремлюсь. Он замечает изменения во мне, вернее он даже говорит, что ты год на зад и ты сейчас это уже на 80% другой человек. Конечно это не измеряется ни в каком соотношении, но изменения есть.

Я предоставила его ему самому, бюджет у нас раздельный, никаких денег от меня не получает, так же как и я от него, но у него их никогда нет, слишком много долгов и выплат. Но вот у меня такая путаница в голове: где созависимость и гиперопека, а где нормальная забота женщины о мужчине (если это понятие вообще уместно в таких отношениях).
В общем, перестала готовить, перестала гладить, вообще перестала что либо делать для него. Потому что это вроде можно и самому сделать. И вроде и начал, но у него есть его заботливый папа, который никогда не жил своей жизнью, вся его жизнь и смысл в сыне. В общем, все это начал делать он: утром накрытый стол как в ресторане на завтрак, по выходным стоит у плиты весь день, заливает полный бак бензина и моет машину, пока сын спит после "трудных" ночей, а тут сынок встает и под окном готовая машина, накрытый стол, на столе деньги на карманные... Отец не понимает, что он творит вообще. Пыталась говорить-бесполезно, я врагом становлюсь, я хочу угробить его сына, я его не люблю и т.д. Отец созависимый запойный алкоголик, который долго не пьет, а потом как оторвется месяцок и опять на полгода-год трезвую жизнь вести. Не ходит ни какие группы, не читает книги, опоэтому мои попытки что-либо объяснить провальны сразу.
Как быть в такой ситуации? 100 раз предлагала съехать от отца, уходила сама, а у него удобная политика: как мы оставим одного стареющего человека? Когда-то тема съезда стояла остро и уже почти готовы были съехать, как отец принял такую позицию: я вам мешать не буду, сам пойду в общежитие жить и пусть вам будет стыдно, что отец в 60 лет живет в общаге... Конечно, после таких слов никто никуда не пошел, да и я стала нарушителем спокойствия в их мирной семье и врагом, который хочет отбрать и спрятать смысл жизни-единственного сына

Спустя 7 минут, 59 секунд (8.08.2010 - 11:48) Sofiya написал(а):

Лань

Я уже просто боюсь слово тут писать, все в штыки
На меня очень действуют слова людей, которые сами там были, сами прошли это.
Например, психологи из центра, с которыми я общалась (наркоманы с 13 и 15 летней трезвостью). На меня их слова действовали очень сильно, до сих пор цитирую)))

Я могу рассказать про наркоманов, про бомжей, примерно почувствовать их на какое-то время, что в душе у этих людей, но рассказывая о них и их чувствах, я не смогу сделать это от 1-го лица, хотя то, что я говорю тоже будет правдой.

Так же и в этой ситуации.

Я все читаю и все слушаю.

Спустя 12 минут, 17 секунд (8.08.2010 - 12:01) Лань написал(а):

Так уж и штыки? Читай и слушай.
Каждому свое. Странно, что желание поделиться опытом ты воспринимаешь, как штыки, а вполне логичное нежелание опытом делиться воспринимается тобой как еще более штыки...Ну, смысл писать человеку, если ему не нужен твой опыт? Потому впредь и воздержусь. Хотя, изначально разговор вела с Лианкой и отвечала на ее вопросы.

Опыт выздоровления наркоманов меня интересует косвенно и постольку-покольку. Меня больше интересует опыт людей, выздоравливающих от созависимости. Потому и с тобой делилась опытом щедро. Ежели не нужен, так ты и не бери. Может, кому другому пригодится. Значит нет у тебя этих проблем.

Когда мне говорят "Побывал там", то меня умиляет эта милая наркоманская романтика. У каждого свой ад. Мой муж искренне не понимает, например, что на свете может быть тяжелей и страшней ломки. Пожила бы с ним в его аду, сама бы поверила в то же самое. Слава богу, отпустило вовремя.

Sofiya, что и как для тебя правильно - определяешь ты сама. Задача многих находящихся здесь людей просто выложить перед тобой свой опыт и изложить свои мнения по тому или иному поводу. Естественно, у каждого свои пробежки и количество кругов.

Вот ты, если у меня не де жа вю, дважды повторила свой пост и описала, насколько ты предоставила мужа самому себе...Только в первом пункте твоего сообщения ты приводишь лишь его оценку твоим изменениям, а не свою собственную. Что еще раз подтверждает, что мнение одного наркомана для тебя гораздо важней, чем мнения сотни каких-то там созиков, не говоря уже о мнении собственном.

Прости, но я не хочу биться в закрытую дверь...Потому, откланиваюсь, в очередной раз признав бессилие не перед твоей болезнью, а перед твоим здоровьем.

Спустя 4 минуты, 14 секунд (8.08.2010 - 12:05) Лань написал(а):

Да, еще, на минуточку. Когда наркоманы пытаются учить меня, как мне нужно выздоравливать, я вспоминаю замечательную притчу о том, как волки пасли овец. Я могу благодарить их за их опыт...Могу принять к сведению их выводы о выздоровлении...Могу искренне порадоваться за них, если у них что-то получается. Единственное что я делать уже не могу - это зависеть от их мнения...Знаешь почему?
Потому что больше не хочу:)

Спустя 6 часов, 11 минут, 8 секунд (8.08.2010 - 18:16) Багира написал(а):

Sofiya, у меня тоже претензии к его родителям, которые всегда готовы поддержать и дать денешку своему сыночку, даже если мама все равно говорит «нет» можно постоять подольше и мама сдастся. Меня это жутко напрягает, еще и ко мне претензии, что я ему слишком большую свободу дала и кредит отказалась платить – «как так, вы же семья», а еще я должна его за руку водить, это было нечто))) Да пошли они все.
Они поддерживают зависимость мужа и я бессильна изменить это, значит так должно было быть, значит это кому-то нужно, чтобы все так было.
«Позвольте событиям идти своим чередом и положитесь на Бога».
И как же это трудно сделать, но я никак не могу на них повлиять.

Спустя 1 минуту, 6 секунд (8.08.2010 - 18:17) Багира написал(а):

Лань, заметь, тебе не первый человек говорит о твоих постах.
Может есть повод задуматься?
Мы же все разные и у каждого свой темп развития.
Я даже знаю, и на этот мой пост ты найдешь замечательные ответы.
Я тож бессильна перед тем чтобы заставить человека обратить внимание на себя

Спустя 16 минут, 21 секунду (8.08.2010 - 18:34) Лань написал(а):

Багира
Заметила))) Второй))))
Люди вообще все разные. Они просто болеют одинаковыми болезнями, с одинаковыми симптомами.

Спустя 8 минут, 53 секунды (8.08.2010 - 18:42) Лань написал(а):

Багира Самый прикол, что цепляет кого-то, а понимать должна я. )) Странно, не правда ли?
Давай так. Вот когда меня проймет, как тебя, я задумаюсь и пересмотрю свое поведение и свой опыт. ок? А пока просто предоставлю тебе право не читать то, что тебя напрягает и раздражает. Каждый свой пост я пишу больше не для кого-то, а для себя. А я понимаю только в жесткой форме и в предельно реальном изложении. По-другому до меня лично не доходит. Что же касается тех людей, которые это читают, то они имеют полное право игнорировать мой бред.

Спустя 4 минуты, 7 секунд (8.08.2010 - 18:47) Елена Ясная написал(а):

Ибо сказано "Возьмите то что вам нравится и забудьте остальное" )
И еще сказано "Главное - принципы, а не личности". Освежаем в памяти 12 традиций ал-анона, поскольку другого источника истины я не знаю...

Спустя 1 час, 23 минуты, 47 секунд (8.08.2010 - 20:10) Valya написал(а):

Жутко хочетсся всех помирить! Это я так... Это мой симптом. Признаю свое бессилие перед этим. Господи, дай мне благоразумия!

Спустя 6 минут, 19 секунд (8.08.2010 - 20:17) Лань написал(а):

Valya
Нормально все) и реакции вполне нормальные и закономерные. Главное, что есть))

Спустя 8 минут, 59 секунд (8.08.2010 - 20:26) Лань написал(а):

Valya
12 лет назад я обратилась за помощью к психологу, когда приняла решение расстаться с любимым человеком. Я писала уже об этом. Из восьми женщин, в числе которых была и я, нас осталось двое, а шестеро ушли возмущенные, не понятые и рассерженные на весь свет, а особенно на психолога и терапию. И терапия действительно не могла им помочь. Они хотели вернуть своих мужей, а не справиться с тем, что с ними произошло.

Спустя 26 минут, 27 секунд (8.08.2010 - 20:52) Sofiya написал(а):

Цитата

А пока просто предоставлю тебе право не читать то, что тебя напрягает и раздражает.

А я, например, не могу не прочитав пост понять какие эмоции во мне он вызовет. Ну не могу я знать что в посте без его прочтения. Может это странно?

Спустя 2 минуты, 49 секунд (8.08.2010 - 20:55) Лань написал(а):

Sofiya
А ты на ник ориентируйся)))

Спустя 6 минут, 9 секунд (8.08.2010 - 21:01) Sofiya написал(а):

Меня не цепляет ничего, я свой путь сама иду и никто за меня его не пройдет, не позволю. Я пишу здесь свой опыт:плохой,хороший - не знаю, он такой мой и читаю опыт других людей, тоже не плохой и не хороший, он другой. Но мне как-то не хочется негатива, ни в жизни, ни на этом форуме, не хочется мне никому ничего навязывать и доказывать, я делюсь, беру и сливаю, я не считаю себя лучше или умнее кого-то и не считаю, что мои советы подходят всем...Все разные, не залезешь чужому человеку в душу. Но это не дает никакого права никому подкалывать его за это и подковыривать.
И этот форум (мое мнение) как раз для того, чтобы делиться опытом, задавать вопросы и потихоньку менять свою жизнь. Не надо здесь давить на и так не совсем здоровые участки, мне не надо...Другим это может конечно нравится.
Я за ответы на вопросы и поддержку...

Спустя 3 минуты, 29 секунд (8.08.2010 - 21:05) Лань написал(а):

Sofiya
Кстати, хочу тебя поблагодарить. Благодаря поднятой за эти два дня теме и тому, как она развивалась, я сделала для себя потрясающий вывод. Говорю же - ВС просто рулит. Выводами делиться не стану, чтобы не насиловать твой мозг)

Спустя 53 секунды (8.08.2010 - 21:05) Valya написал(а):

У меня было такое, я боялась эмоций, яне понимала своих чувств. Мне говорили, что это временно. И действительно, потом начинаешь опять по-новому воспринимать и ощущать. Но сначала, я разделяла эмоции на болезненные (в плане симптомов созависимости) и нормальные, главное отслеживать их. Теперь я позволяю себя раздражаться, гневаться, жалеть себя и т.д. Потому что это нормальные человечевские эмоции. Плохо когда накрывает, когда прокручиваешь что-то вновь и вновь, когда чувствуешь что какая-то мысля поностью завладела тобой (это что-то типа тяги у зависимых)Но, я начинаю мысленно работать над тем, разлаживаю ситуацию, говорю о своих чувствах (это только тренируюсь) и могу сама справиться или признаю бессилие и отдаю Богу.

Спустя 3 минуты, 17 секунд (8.08.2010 - 21:09) Valya написал(а):

Верная примета, если меня зацепило, значит проблема во мне. Я это восприняла уже как проверенную мной теорему.

Спустя 3 минуты, 41 секунду (8.08.2010 - 21:12) Лань написал(а):

Valya
А меня если зациклило, значит есть, над чем подумать. Что, в принципе, одно и тож, наверное.

Спустя 10 часов, 21 минуту, 5 секунд (9.08.2010 - 07:33) Лианка написал(а):

ctrekoza
ОГРОМНОЕ тебе спасибо)) даже думаю не от меня больше, а от моего торчащего мужа. Сейчас понимаю, что в данный момент чем больнее, тем продуктивнее, и нужно наступить на горло своей созависимости, чтобы принять единственно верное решение. Чувство благодарности и уважения к тебе, правда)))

Спустя 2 часа, 36 минут, 15 секунд (9.08.2010 - 10:10) Елена Ясная написал(а):

Лианка, как у нас на группе девочки говрят, "Чем хуже - тем лучше" ) Хорошо что я это услышала до того, как мой муж начал катиться под откос, набирая скорость... Не возникло желания встать на его пути и "поймать", остановить - отошла в сторону и позволила катиться, а сама в стороке радовалась. Потому что знала, что чем хуже - тем лучше.

Спустя 1 день, 7 часов, 20 минут (10.08.2010 - 17:30) Gimlar написал(а):

Девочки! читаю ваш форум не так давно, очень благодарна всем за тот опыт, которым вы делитесь со всеми, ваши истории, через что вы проходите каждый день ... Для меня оказалось даже неожиданностью, когда почитала всё, оказывается есть и другие люди, которые проходят через похожее раньше почему-то была почти уверена, что это только я такая ненормальная, и со мной что-то не так и не туда, а у других всё окей, и проблем-то и нет. Теперь понимаю, как глубоко я ошибалась
Я - созависимая, выросшая в семье, где папа был зависим от алкоголя, а мама - от папиной зависимости. Многие спасали своих мужей, у меня идея-фикс была - "спасти" родителей.
До последнего времени верила свято в то, что это я была не "такая", неправильная, недостойная, во мне было что-то такое плохое, что и вызывало проблемы между родителями. Я прожила с этой мыслью, как с родной частью меня, 25 лет из своих полных 25-ти лет Теперь я читаю программу, литературу, ваш форум, ищу группу Взрослых детей алкоголиков в своем городе, и с каждым днем я осознаю всё больше, что ДЕЛО - НЕ ВО МНЕ!!! Мне нет необходимости больше принимать все проблемы и комплексы моих родителей, двух взрослых и самостоятельных людей, на свой счёт!
И раньше мне тоже хотелось моральной поддержки, правильных советов, таких правильных, ну вот чтобы уж точно они помогли "наставить на истинный путь" моего папу и маму, и донести простейшую мысль до сознания и подсознания папы, что алкоголь - это яд!
После горы перечитанной литературы по психологии, эзотерике, посещенных мною семинаров и того, что называется "работа над собой с умным видом", я как-то поняла до безобразия простую вещь - никакие мудрейшие советы, узнанные МНОЮ, и просветленные знания о законах бытия, НЕ МОГУТ в принципе решить ЧУЖИЕ сложности в ЧУЖОЙ голове и в чужой жизни! После этого реально меня "попустило". Сейчас продолжаю жить с родителями в одной квартире, то бишь внешние условия и участники практически те же, но внутреннее состояние МОЕГО счастья и жизни прибавляется с каждым днём, причем эти состояния зависят только от меня Главное - это отношение


Пишу первый раз, может, сбивчиво, волнуюсь, но очень хотелось поделиться с вами!


Пы.Сы. Лань, вам отдельное спасибо! Для МЕНЯ важно то, ЧТО вы пишете и КАК .

Спустя 4 минуты, 27 секунд (10.08.2010 - 17:34) Лань написал(а):

Gimlar
Спасибо Вам, что отписались. Именно общий опыт выздоровления помогает жить и справляться каждому в отдельности)
Вообще, меня смущают подобные комплименты))) Вот то, что не понимают и ругают за мои посты - к этому отношусь ровно, так как понимаю, с чем связаны подобные реакции...А вот когда хвалят - возникает ощущение некой неловкости даже....Подумаю над этим)

Какая же я плакса-прочитала и разревелась! Даже рекламу маргарина не могу смотреть без слёз...не утрирую! А муж от моих слёз ужасно бесится, когда обдолбаный, когда нормальный (в смысле в сознании), жалеет, сочувствует и всё понимает.
Спасибо, Лань[b], сейчас поставлю себе асю и постучусь Рада познакомится

Понимаю, что придётся менять и свои идеалы-всегда и всё вместе :)Это как идеальная семья на картинке-улыбающиеся в 32 зуба мама и папа и розовощёкий малыш весело за завтраком строят планы на предстоящий день!Одна из моих проблем, сильно развитая фантазия, окунающая меня в почти наркоманский мир грёз и иллюзий...и каждый раз невыносимо больно сталкиваться не просто с реальностью, а с самой грязной её частью. Наверное, как-то так

Очень боюсь, что как-то сразу стала чувствовать результат своих действий...почему, ещё не разобралась. Вчера опять оставила мужа спать на кухне.Только вот почему-то не удалось хорошо выспаться, видимо мешала обида за испорченный ужин. Зато днём, собралась идти в магазин и позвала его с собой, он собрался, и, как всегда, зашёл "на минутку" в ванную комнату...я уже на расстоянии чувствую, когда он колется, в 99%-ах не ошибаюсь. Так раньше я бы тупо билась в дверь и выла, чтобы он не бахался, как я и начала сперва делать, но спохватилась, сказала-считаю до трёх и ухожу без тебя, он как всегда завёл старую песню, мол, ну секундочку, ну уже открываю, ну, что уже в туалете нельзя посидеть...в общем понятно...я сказала-раз, два, три и ушла!Правда шла по улице и ревела, но ревела уже с гордостью Странно как-то Теперь он сидит и жалуется маме, как я его бросила сегодня, а она его жалеет-бедный мой мальчик, завтра пойдём в магазин, я тебе новые штаны куплю, а то ты плохо выглядишь!!!!Злости на неё не хватает!Мало того, что "мальчику" 30 лет, он на всём готовом, так он ещё и пихал 2 дня подряд в себя ВСЁ, что попадалось-как это ещё живой, все удивляются!?Не, я не злая, я справедливая!Жрал, что попало, пусть тебе будет плохо, сам виноват!И не жалко, ну ни капли!

Неужели это мой сценарий!? О ужас. Я прозреваю.
Так что же получается я должна воспринимать мужа как маленького дурачечка, несмышленыша? Пока бухает - симптомы болезни на лицо и проще не обращать на него внимания, а когда трезвый меня это ужасает

Я сейчас становлюсь эгоисткой - мне пофиг, что моему мужу не нравиться во мне. Наверное работает стереотип: я столько для него сделала, себя ломала, а все бестолку, так что теперь, муженек, извини-подвинься.
О я всопнила свой сценарий, кторый я нарисовала 16 лет назад! "Я и муж - лучшие друзья" (Мы будем всем делиться, мы вместе победим все горести, мы хлеба горбушку и ту пополам). Детский сад какой-то.

Лично я сама себе зритель, но такой что мама дорогая, закритикую до потери сознания. Но с другой стороны есть за что: дома куча дел, по диссертации писать нужно (уже срочно), клиентов нужно искать - типа свой бизнес начала. А дудки: моя лень непреодолима, лежу смотрю телик. Вроде бы не депресняк, но лень легла на меня всей массой, сдвинутся невозможно.

Если хорошенько подумать, то есть....если я устроюсь на работу, отработаю, ну, хотя бы 2 месяца, при этом удивительным образом сумею уберечь эти деньги от мужа, то можно и переехать. К сожалению, это пока единственный вариант!Сегодня ещё и свекровь до кучи напилась, так что у меня теперь дома как ассорти-полный набор-наркоман, алкоголик и созависимая....правда есть 2 нормальных существа-мой любимый кот и ещё маленький котёнок!Вот кто меня понимает

Без него возможностей миллион, ни работа ни дети здесь не держат (по причине их отсутствия). Могу хоть на край света-в Новую Зеландию ехать, у меня там подруга лучшая, или в Лондон сестра с мужем давно зовут-и жильё и работа сразу же...да уезжала уже, и в Зеландию и в Англию, расставались...вернее я его в тюрьму в Латвии ещё посадила, когда увидела, что он просто умрёт на улице, если останется на свободе, да и было ужасно жалко всех людей, у кого он воровал.Он мне до сих пор как минимум раз в неделю вспоминает, как я его предала и бросила!Так 3, 5 года я места себе найти не могла-каждую ночь, зараза, снился, даже к психологу год ходила(денег не было-пошла к непрофессионалу), год внутренних копаний, и тут мой драгоценный всё-таки меня находит в Латвии (я как раз вернулась), и на последней встрече с психологом мы друг-друга "порадовали"-я ему показала билет в Ирландию к своему, а он мне диагноз напоследок, батюшки, дык у тебя созависимость!Так я впервые поняла, что именно со мной не так :)Но суть в том-не могу я пока без него!Он вчера ночью в туалет покурить вышел ночью (как раз за стенкой нашей комнаты), так я чуть ли не насильно руку свою держала, чтобы не стучать в стенку каждую минуту и говорить-ну ты скоро!!!Уснуть, правда, не получилось, но сдержать себя от скандала за задержку в 15 минут я смогла!Может так вот, мелкими шажками, я и созрею, чтобы уехать. Просто в этой стране у меня, кроме него ничего нет и я не хочу, чтобы было-мне здесь не нравиться, и не только из-за ситуации!

Я не знаю, может я ошибаюсь...но, ведь, если я с ним познакомилась, когда он не кололся, то может и не так всё! Хотя...ну никак не научусь реально смотреть на вещи-он тогда уже курил траву!Ну вот, у меня теперь ещё и интернет перекрыли...последняя радость жизни :(Нет возможности заходить, когда чувствую необходимость Надо срочно что-то думать, хотя возможности строго ограничены.Спасибо вам всем за поддержку, пока только на ней и держусь

Попробовала четко обобщить мужу свои претензии (спокойно). Начал жарить сало на большущем огне. Оно стреляет на полкухни. Это завтра мне все вымывать. Включил телевизор громко, смотрит «Криминальную Россию», хотя знает, что не выношу эти подробности о трупах. Я поняла, он будет делать все, пока не достанет меня окончательно.

Язык без костей и отсутстиве инстинкта самосохранения (сужу по себе) признак мазохизма. Мне бы пострадать, еще и еще прочувствовать это унижение, чтобы понял какой он ГАД.

Откуда ты знаешь, что не ломает? Он сам себе не принадлежит. Почитай о зависимости, о наркотиках. Знаешь, как говорят: осведомлен, значит вооружен (забыла кто сказал ) Зависмость, она знаешь ли, соперник еще тот, нам точно не под силу, но и не замечать ее тоже нельзя.
Помню как мне обьясняли, чтобы я представила, что муж сидит в яме с га*ном, а я его изо всех сил вытягиваю, уже сама скоро захлебываться начну, но отпустить не в силах. А может отпустить? И ему легче встать будет?
Мне кажеться, я уже далеко от ямы своего мужа, раньше он мог добросить до меня кусочек своего га*неца, а теперь другими передает.
Но я все равно с Божьей помощью ухожу все дальше. По всякому бывает и падаю частенько и на карачках, но главное ухожу. Заметь, не от мужа, а от ямы с этими нечистотами.

Язык без костей и отсутстиве инстинкта самосохранения (сужу по себе) признак мазохизма. Мне бы пострадать, еще и еще прочувствовать это унижение, чтобы понял какой он ГАД.

Я часто думала об этом...но мне это всё, действительно, не доставляет абсолютно никакого удовольствия....или же оно настолько скрытое, что я о нём не догадываюсь :)Просто меня иногда несёт так, что я ну совсем не думаю о последствиях!К сожалению! Каждый день пытаюсь отдать мужа Богу...как-то не берёт что ли...не знаю, не созрела я что ли? Типа всему своё время?Понимаю, что ВС меня учит, но не даётся мне пока этот урок...а без урока пройденного жить невозможно уже!

В том-то и загвоздка, что пойти мне некуда-у меня здесь нет не то, что подруги, а даже никого знакомого, театра здесь нет, на кафе и магазин нету денег, так как нет дохода, к тому же на улице дождь, а машины тоже нет...здесь такой городок ирландский, как деревня, только без природы, всё, что есть-интернет и дорогущий кинотеатр Ума не приложу, и как в таком месте-жить...даже, когда очень хочется уйти-некуда, только в другую страну, а каждый раз так "уходить", ну никаких финансов не хватит
Спасибо тебе! Я помолилась, и мне немного лучше стало

А это идея!Я раньше занималась переводами текстов, попробую и сейчас Спасибо тебе за идею, и как это мне в голову не приходило
А не насовсем я уже совсем недавно ездила (5 дней ещё молодцом продержалась), правда трудно было со всеми друзьями встречаться, у которых полноценные нормальные семьи...чувствуешь себя, будто выброшенной за борт лайнера, где люди наслаждаются жизнью! Ничего, я туда ещё закарабкаюсь

Не совсем в этом дело...здесь, у его мамы социальный дом...и очень специфический контингент...в основном это наркоманы, алкоголики и бывшие зеки, правда есть многодетные мамы...но они тоже почти все пьют или на таблетках.
Господи, как же больно...он снова начал колоться...не кололся 2 месяца, насколько я знаю. Вот как можно реагировать спокойно, если он ходит передо мной и пытается убедить, что мне всё кажется, что всё нормально, и он не употребляет...я даже видеть его таким не могу...а мне даже уйти некуда! Да и ещё компьютер с собой нужно постоянно таскать, а то продаст...Господи, дай мне спокойствия и сил идти дальше, пожалуйста!!!!!

Лань! Бессилие перед тем, что я не могу повлиять на поведение мужа, на его жизнь, на его зависимость...я только что поняла, что у меня всё равно была надежда, что он изменится, не смотря на всё мной написанное проговоренное, я занималась собой с оглядкой на него...неправильный старт. Мне казалось, что, если все его срывы-это болезнь, то можно терпеть рядом и тихонько идти по программе, а если это его капризы, то значит я ему не нужна, всё сплошной обман и нет смысла оставаться рядом, а уехать и уже вдалеке разбираться в себе...Но ведь оба варианта ведут к одному! Тогда, по идее, какая мне разница, что это -болезнь или распущенность?Я опять запуталась...мысли, как тараканы разбегаются!
Кстати, ВС услышала мои мольбы и сделала мне подарок-муж уснул в гостиной, оставив меня в покое Странно...как только он удаляется из моего поля зрения, я сразу же успокаиваюсь Прям как вторжение в моё биополе

Почему отпадает?Я, наверное, просто такой человек, что мне всё интересно, мне всегда важно докопаться до сути. Я очень не люблю не понимать что-то...если я не понимаю, то нужно, кого-нибудь спросить, кто знает, и искать ответ, пока вопрос не будет с ответом

Ну вот...прям с меня написано...в самые злостные мои моменты срыва К счастью, такое случается со мной всё реже.Самая глупая фраза, которую я кричу в отчаянии- Ну ты же обещал вчера не колоться!!!...Я фигею, дорогая редакция....сама с себя!Академическая дурочка. Как хорошо, что всё поправимо

Это вопрос, наставление, или требование?

Я это понимаю. Но ни чего не могу с собой поделать. Меня от обиды распирает просто.

Я думаю, что с другой стороны есть и плюсы: в квартире убрано. Муж нашел кто будет обслуживать его запой. Да и эта дама ходила в АА, она и его агитирует. Может она подействует на него, действительно. может это и есть та помощь, о которой я просила Бога. Ведь я для мужа сейчас враг номер один. Меня он и слушать не станет. А с ней поговорит, может желание проснется выздоравливать.

Но мне так обидно! И ревность страшная! Теперь даже если он и протрезвеет и станет как прежде любящим и ласковым - я не смогу с ним лечь в постель... Я не смогу простить.

Но она купила ему ПИВА! Это тебе не настораживает?

ВДРУГ это не произойдет

А вот над этим нужно поработать. Постарайся ТРЕЗВО разобратся в этом. Почему обида рвет на части.
Я не буду советовать. Я скажу лишь пока ты будешь ему потакать, у него не шансов. И это правда.
Со стороны видно как ты упорно не хочешь признавать свое бессилие, ты даже готова простить и терпеть любовницу.

однажды ты поняла, что нужно оградить себя от физического насилия, теперь займись тем, чтобы защитить себя психичсеки. Это возможно, нужно работать. Все зависит от нашего желания. А рецепт прост (и одновременно сложен):
1. Признание бессилия
2. Попросить у Бога помощти.
И так каждый раз, потом это становиться нормой.

Все три подходят.

Сила - не то слово!

У меня почти начало получаться - но сегодняшняя ситуация - просто выбила меня "из седла".

Полное помутнение рассудка.

Я просила - и появилась эта особа. Может это и есть помощь?

А ты с ним развелась?

Почему?

Я тоже так думаю.

Это "первый шаг". Я думала, что сделала его - а оказалось только ногу занесла.

Девочки спасибо всем за поддержку! до понедельника.

Это факт, и сколько пройдет времени пока я этому научусь, неизвестно...И даже от физического насилия..В бокс что ли записаться в самом деле. Иногда я так жалею, что у меня нет тех,кто бы меня защитил, ни отцу, ни брату, никому бы то ни было нет дела до меня. Нет, муж меня не бьет слава Богу, но ограничивает мою свободу, с приминением силы..В одни из таких моментов я позвонила анонимному (по его словам "своих не бросаем, будет грустно, плохо звони.."), он сказал что ничем не может помочь..Да и ладно.
Да, Валя, не знаю сколько нужно вытирать ноги о созика, чтобы у него кончилось терпение. Позавчера я ушла из дома, почувствовала просто кайф от безопасности,в которой находилась..Состояние психики оставляет желать лучшего, подумываю о психологе..
Еще одна вещь, через которую не могу переступить - я не могу представить что он умрет, что он нарик и может умереть каждый день. Как я смогу жить, зная что его нет. Отпустить свою сверхпривязанность...вот что еще просто необходимо!!

Озвучила мою мысль. Спасибо)

Супер, что к тебе пришла эта мысль. Я начала с того, что признала свое бессилие перед своей созависимостью! Я даже выразила свой крик души в интернете на одном из форумов (этот форум я нашла попозже). А потом попросила Бога помочь мне!

когда умерла моя мама после тяжелой болезни,только мысль о том что ей "там" лучше чем здесь, успокаивала нас с братиком, когда мы сидели вдвоем в комнате рядом с ее гробом..И тогда было правда, больше грустно, чем страшно. После детокса муж говорил я не хочу жить,я живу в аду, я уже не могу колоться,но и не колоться я тоже не могу, я не вижу выхода, я не верю в программу,и если я умру всем будет только легче. Первый раз мне показалось что это не манипуляция (я ошибалась), я смогла только посоветовать связаться с теми,кто нашел выход и не сгущать краски, только после хотя бы месяца групп, решай нужно тебе это или нет...Я чувствую, что если я отпущу страх, связанный со смертью,будь то моя или его, мне станет намного легче.да, наверно, стоит некоторое время помучится,чтобы принять. Отделение для меня сейчас самое важное, и спасибо что меня поддерживаете))

Да, я бессильна, бессильна, БЕССИЛЬНА!!!

Я недели три назад мысленно похоронила своего мужа. Это пришло само, я делала цветочную грядку и возникли такие чувства, мой муж умер, его нет, а может быть никогда и не было того человека которого я любила. Было больно и страшно, я ревела, было чувство утраты и опустошения. Мысли - я одна, причем уже очень давно одна. Но у меня в голове умер не наркоман, а муж, человек которого никогда и не было, а с наркоманом я жить не хочу. Я действительно почувствовала оттделение, причем окончательное, я смирилась с тем, что я буду жить одна, я сама по себе .......
Через недлю после этого, муж приехал с вахты .... другим человеком .....

Лен! А разве до этого момента всё в шутку было?
Достучаться-никак-попробуй лучше до себя-вот это будет более действенно!
А насчёт того, что наркоманы умирают, я уже давно смирилась, когда нам было по 18 лет врачи после его обследования сказали мне, что он проживёт максимум год, так я уже тогда отплакалась...все вообще удивляются, как он ещё жив...да ещё с таким стажем, да ещё и с такими болезнями...жалко, что он так дар божий-жизнь свою так растрачивает зря. Я-то оклемаюсь, а у него такой возможности больше не будет!

Именно ты никогда не сможешь достучаться. Это также верно, как я не могу достучаться до тебя. Пока до тебя не дойдет через твое дно, ты не поймешь.
Хотя если ты поступишь умно, не будешь его жалеть и поддерживать, ПЫТАТЬСЯ С НИМ ПОГОВОРИТЬ, у него может появится шанс.

А дальше???Раздразнила

Ну прям идиллическая картина для зависимого Хотя смешного, конечно мало.Лань, спасибо за анекдотец...улыбнуло

Я уже писала, что она двоих сыновей похоронила...но она настолько слепа в своей созависимой материнской любви, что , как цунами, сносит всё а своём пути.

Нет, это относилось к облегчению, что я не умерла внутренне...потому что, то, что я чувствовала, когда писала пост, было похоже на эмоциональную кому и меня насторожил такой результат Это, как бы пояснее выразиться-слишком замного душевного спокойствия Я не боюсь разлюбить, но мне будет очень жаль потраченных лет, если обнаружу, что не любила...фу, глупость сказала какую-это нельзя будет точно узнать, только о настоящем моменте Как там в поэзии чётко замечено-с любимыми не расставайтесь!

А мой на следующий же день после капельницы бухал ))) Поэтому когда у него возникал вопрос "А не вызвать ли капельницу", я спрашивала: "У тебя есть лишние 5 тыщ? Тогда вызывай" )) Все равно ,если у него есть лишние 5 тыщ, он их пропьет или проторчит - мне лишнего не давал, тока на
необходимое ))

А вот значете, о чем я иногда думаю, девочки? Вот бы нам всем на 1 день поменяться местами друг с другом! Так, в порядке общего бреда... Просто на секунду представьте себе, что вы оказались на месте любой из нас. Перед вами - алкаш или торчок во всей красе, но у вас к нему нет ни капли т.н. "любви" - жалости, ни капли чувства собственности или привычки, ни капли привязанности, никаких воспоминаний о вашем "счастливом прошлом", никакого желания переделывать или перевоспитывать его... Просто вами перед алкаш/торчок, не приукрашенный вашим собственным воображением, н еобвешанный, как новогодняя елка, вашими иллюзиями... Незнакомый - вы знаете его только со слов подруг с формуа. Как ни парадоксально, мне кажется, это идеальная ситуация для выздоровления ) Думаю, любая из нас, оказавшись на месте другой, смогла бы сделать все по программе, правильно, ибо "с какой стати ЭТО будет портить мне жизнь?!!". Я, кстати, несколько раз использовала такой приемчик чтобы набраться "мужества изменить то что могу" - просто представляла себе что мой муж - это не мой муж, а вовсе какой-то чужой человек, который почему-то оказался возле меня. Получалось.

Я раньше, до знакомства с программой, да и вообще термином созависимость, частенько в истерике кричала, что это не мой муж, что его подменили, и требовала, чтобы мне вернули именно моего мужа...полная шизоидка была...мне даже скорую тонда вызывали, боялись, что с ума сойду! Но мой муж, иногда, действительно, даже на себя не похож-даже лицо полностью меняется-прям трансформер! Я такое в сериале одном видела-сверхъестественное(как 2 брата-охотника за нечистью- с демонами сражаются), так вот-точно картинка из фильма-серия про одержимых-а глаза становятся просто дьявольские! Ещё меня бесит ужасно, что все его знакомые наркоманы по-английский называют его не Дима или Димон, как по-русски, а Демон (ну, не подразумевая нечистую силу), а брата его вообще звали (я бы ребёнку никогда не дала такое имя)- Хелвий (Hell-ад, а Вий-ну. понятно кто)!И выглядел он соответствующе...блин, попахивает сатанизмом

может он хочет до тебя докричаться.

Так признайся Богу, что не можешь это контролировать и попроси помощи.
Настёна , чем ты отличаешься от своего мужа в своем неудержимом желании? Теперь ты можешь его понять? А может и отпустить?
Какой смысл твоей жизни: точно знать обдолбался иле нет?

Оно было твоим. Просто ты не уберегла. Ничего. Зато теперь ты знаешь как ЭТО возводиться. Попробуй сделать это с Богом и построить понадежнее.

Настёна
А ты пишешь шаги, работаешь по програмее. Ходишь в церковь?

...мне кажется, что он хочет убедить себя, что у него всё под контролем ,а проблема только во мне (и меня убедить в этом же).

Я так и прошу. Каждый день прошу...

В принципе, совсем ничем. Я себя вижу как абсолютное зеркало его.

Нет, я ещё не писала, только просто дневник, о своих чувствах, а церкви у нас здесь нету, к сожалению.

к сожалению, это сейчас со мной повторяется уже несколько дней и я даже не могу назвать срывом...хотя, наверное, это связано. Ну вот вчера мне муж дал мне таблетку, я успокоилась, смогла хоть немного в таком состоянии проанализировать своё состояние, иначе мозг просто глушится эмоциями. Эх-хе-хе...

к сожалению, это сейчас со мной повторяется уже несколько дней и я даже не могу назвать срывом...хотя, наверное, это связано. Ну вот вчера мне муж дал мне таблетку, я успокоилась, смогла хоть немного в таком состоянии проанализировать своё состояние, иначе мозг просто глушится эмоциями. Эх-хе-хе...

В следующий раз треснись героином - ваще расслабит )))
Насть, я вот лично уже не хочу тебя поддерживать ,потому что все конструктивное, что тебе тут было сказано - ты отметаешь. Потом срываешься - это закономерно. Шаги не пишешь, отмазываешься - что за детский сад!?Хочешь торчать - торчи, но будь честна с собой и с нами - так и скажи "Хочу контролировать мужа и его употребление, хочу верить в свои розовые иллюзии, не хочу выздоравливать, отвалите со своими шагами, дайте мне поныть спокойно!" Если не будешь ничего делать из предложенного - так и будешь катиться вместе с мужем под горку. Ну, попутного ветра - что я еще могу сказать... Остановиться ты чет никак не хочешь, ну, торчи дальше...

По назначению врача принимала, я надеюсь?
Вообще, я бы поостереглась так смело заявлять, что ничего страшного в приеме транквилизаторов нет. Ну, это не мое дело, конечно.
Хорошо, что ничего страшного. У меня есть пара-тройка знакомых, которые по 5 лет уже на транках и уверяют меня, что ничего страшного. Жрут и жрут себе - и ничего страшного. Про пользу тоже никак добиться не могу. Жрут больше уже по привычке....Главное, что ничего страшного. Некоторые так умудряются нажраться, что видят даже бога и небеса.
Спасибо им, что никому другому не советуют - и то хорошо.

На самом деле это не так, мне жаль, что я создала именно такое впечатление о себе.

Я честна, настолько, насколько это возможно при созависимости. По крайне мере, я не вижу , чтобы я от себя или форума что-нибудь утаивала.
Я, действительно очень стараюсь. Этот форум-всё, что у меня есть и мне по-настоящему очень больно, когда я остаюсь совсем одна. Наверняка все зависимые похожи, но мой, мне кажется ещё сильно давит на меня своей психической неуравновешенностью. Я высказала сомнения, что он от продажи части метадона принесёт деньги домой, а он в отввт обиделся, у него сорвало крышу и разбил всё в комнате, даже телевизор. Я знаю, что он не такой внутри, но он абсолютно неуравновешен, а потом даже не помнит, что делал. Мне кажется, что это тоже очень влияет на меня и от этого никак нельзя отстранится, разве что уехать...но я хочу быть с ним (с настоящим). Я не жалею себя, я просто констатирую факты. Прости, если вызвала в тебе негодование и неприятное чувство.

Ему выписывают 100 мл, 50 в аптеке, а 50 домой. Ему, чтобы не ломало, хватало 50, я была категорически против всяких продаж, но его мама поддержала эту идею.В этом я, действительно, бессильна! Я просила, чтобы лучше попросить доктора снизить дозу и тем самым оградить себя от постоянного искушения видется с действующими наркоманами и держать в руках деньги (100 мл-доза героина). В этой семье все помешаны на деньгах. Свекровь открытым текстом одобряет воровство и ложь. Ещё он продаёт таблетки-валиум и прочие, которые ему доктор выписывает от эпилепсии. И этот каждый раз в неделю заканчивается его срывом, потому что от валиума (уже учёные доказали) зависимость и ломки, как от героина!Я бессильна это остановить.

Я правильно поняла-вы с Валентиной сделаете это вместе со мной? Я читаю их почти каждый день, но, действительно, ещё не писала. Я с большим удовольствием!
P.S. Муж пришёл, просил прощения, трезвый, говорит, что только напугать хотел...и у него это здорово получилось, особенно, когда он ногами начал махать и телевизор разбил...Господи, я так боюсь его!!!!

Я поняла! Я всё поняла! Я буду стараться больше, я уверена, что у меня получится!Да, именно так и выглядит! Даже голые факты без выводов, без прогресса являются ничем-торчем! Простите меня, пожалуйста! я осознала!

Валя! Я часто оставляю комп включенным, а сама хожу занимаюсь домашними делами (всё-таки 2 этажа), занимает н-ное время

О какой ответственности ты говоришь?
Мать несет ответственность не за ребенка, а за его воспитание до определенного возраста.
И мать, и жена несут ответственность, в первую очередь, за себя и свои поступки.

О какой ответственности ты говоришь?
Мать несет ответственность не за ребенка, а за его воспитание до определенного возраста.
И мать, и жена несут ответственность, в первую очередь, за себя и свои поступки.

Мне кажется, что, если бы у меня был ребёнок, я бы ни секунды не осталась в такой жизни.Да и всё-таки, с ребёнком-это уже не одна. Может я не права, но сейчас я думаю так. В любом случае, я сейчас существую в данной ситуации и буду стараться изо всех сил, чтобы изменить её Посредством изменения себя.

Я правильно тебя поняла, ты бы ушла от своего мужа, если бы он торчал, и это бы не было только отстранение с любовью?
Своего мужа я даже не знаю к какому типу сейчас отнести-то ли действующий, то ли выздоравливающий, но срывающийся. Эх, опять на него переключилась. Мне есть куда уйти, это не в никуда (разве что не в этой стране), вот только, как когда-то писала Елена Ясная, слабо. Только что поймала себя на мысли, что, если даже к родителям полечу в Латвию на время, то как же он здесь без меня. И ведь он мне тоже постоянно говорит, что держится только из-за меня, что, если меня не будет рядом, то всё, что он достиг (его ситуация сейчас несравнимо лучше, чем раньше), пойдёт прахом. Как мне начать писать первый шаг, если получается, что , видимо, я ещё не приняла полное бессилие?!Но, неужели, чтобы начать выздоровление, мне нужно сидеть и ждать своего "дна", если мне уже сейчас очень плохо, даже представить не могу, чтобы было хуже! Посоветуйте, как быть? Несмотря на сомнения, начать писать или как? Почему, когда мне кажется, что всё, я абсолютно бессильна, в мозг закрадывается мысль, что а вдруг, если с утра будешь милой, улыбающейся и понимающей, то он не будет употреблять. Как самой избавиться от этого самообмана? И ведь, действительно, действует, 50 на 50.

Девочки, милые, готова принять ваши возмущенные тапки. Ищите и обрящете.
Очень хочется верить, что деньги у вас кончатся при жизни ваших мужей.

Несколько сотен рублей и 50 тыс. - разница все таки есть.
Вариант жить с родителями рассматриваю как на данный момент единственно верный.

Я так понимаю, что ты рассматриваешь заботливых и трепетных жен как костыли для больного...Отчасти я согласна. Возможно, не будь меня со своей заботой и озобоченностью, он бы сам на сухую перекумарил, скрепя зубами пошел на группу, и делал какие то еще действия в направлении выздоровления...Или не делал.
Не знаю, правильно ли. Я решила так. Остраниться от этой проблемы хотя бы на время, чтобы потом вернуться и посмотреть что изменилось. Каждый день для наркомана и так может быть последним, так положусь на ВС в этом. Пару недель - только я, мои чувтства и мысли, минимум общения с ним, минимум заботы и вниманпия к его проблемам. Пару недель, а там я надеюсь приму верное решение.
Лань
Sofiya
Спасибо за поддержку и внимание.

Знаешь, если мой близкий, больной пневмонией, будет выдергивать капельницы, выплевывать таблетки и выливать в унитаз лекарства, а также разбивать градусники, то, скорее всего, я так и скажу.

еще одна штука, которую мне захотелось проверить

Так я пишу о том, что если он сам просит помощи. Мой муж был тогда в слишком долгом и плотном срыве, днем употреблял наркотики, а вечером заливал алкоголем. Он был совсем никакой. Детокс проходил 3 раза, после каждого бежал за бутылкой, а на след день за дозой. Он уже не мог так, вот и начал помощи просить... Детокс-то обычный не помогал, только изоляция в центре, где однажды ему помогли и он выздоравливать начал. Его больной мозг провел параллель: хочу жить-надо ехать в центр. И не остановился бы он на тот момент, даже если бы на помойку отвезли и оставили там. Он не контролирует себя. Смерть была бы и все.

Если бы он торчал и рассказывал как ему это нравится, не просил помощи и не понимал бы вообще что мы так волнуемся, вот тогда былдо бы странно класть его на реабилитацию и пытаться что-то объяснить. Эта ситуация происходит сейчас: все хорошо, работает, несколько раз в неделю вмазывается ( ПОКА несколько раз в неделю) и никакой помощи еще не просит, кроме как не трогать и не мешать спать. Обещает все начать выздоравливать и ходить на группы. Но пока до дна не дойдет вряд ли остановится. Но вот уже на этот раз никаких центров не будет, нет ни денег ни смысла в этом. Один раз поверили и помогли, т.к. не так много обо всем знали. После этой реабилитации, общения с психологами знаний прибавилось. Теперь пусть сам. И он сейчас это прекрасно знает, что никто никуда его больше не положит.

100% так и есть. Я уходила, а уходя начинала идеализировать, скучать, любить еще больше и чем больше не видела его, тем желание вернуться становилось острее

Поэтому пока не тороплюсь принимать решение об уходе. Знаю, что через некотрое время захочу вернуться. Пока я сама такая как сейчас, я точно захочу вернуться. На вопросы: уйти/остаться пока не могу найти ответы, поэтому просто их отложила и не думаю об этом.

Я поняла что такое душевное спокойствие, когда мне было "не плевать на моего мужа", а когда я оставила его в покое с любовью, отдала его Богу и начала "не плевать на себя".
Первый раз когда я не дала есть своему мужу, я сделал это для того чтобы поесть самой и дать сыну, а не для того чтобы "он что-то понял". Помню как я разрешила себе поесть и ела трясущимися руками и плакала. До меня доходила как я сама себя унизила и потеряла. Я знала ВСЕ о своем муже, но так мало знала о себе.

Из всего вышесказанного мы впервые заговорили о тебе.

А как же Зоя Космодемьянская? Зина Портнова?
Самое крутое было - терпеть пытки и при этом не плакать, не жаловаться и ни в коем случае не выдавать военную тайну.

Ага, наше бы рвение да внужное русло!! мы бы реки вспять!

А я, например, не могу не прочитав пост понять какие эмоции во мне он вызовет. Ну не могу я знать что в посте без его прочтения. Может это странно?