Скрыть опции темы

У меня в друзьях в жж есть один выздоравливающий алкоголик. Он каждый день выкладывает в своем журнале абзац из какой-нибудь книги АА, и свою рефлексию по поводу этого абзаца. Я подумала, что это классная идея: не дает разуму и душе лениться, а потому хочу повторить ее здесь.

Только давайте, девочки, всю бытовуху, нытье, треп о бухающих/торчащих близких - это в другие темы. Здесь - только размышления. Перевариваем прочитанное, генерируем свое отношение и свои мысли относительно встреченных в литературе Ал-анон/услышанных на группах высказываний, примеряем их на себя, и если не подходит, пытаемся (САМИ) разобраться, почему.

"Я изучаю литературу по алкоголизму, потому что я все надеюсь найти способ заставить своего супруга бросить пить? Я обвиняю во всех семейных несчастьях алкоголика, независимо от того, трезвый он, или в состоянии активного пьянства? Имею я мужество признать мои собственные ошибки и недостатки в характере? Оправдываю я свою обиду и жалость к себе?

"Многих проблем избегает тот, кто не заостряет свое внимание на том, что говорят или делают другие, но только на том, что он делает, что, возможно, будет более справедливым и целомудренным" Марк Аврелий, "Размышления".

Четыре года назад, впервые столкнувшись с фактом ,что мой муж - наркоман, я пошла на консультацию к психологу в наркологический диспансер. Она меня выслушала, и после консультации просто отвела меня в комнатку, где продавалась всякая литература - и ал-аноновская, и другая... Я накупила себе стопку книг, и дома кинулась читать... Только теперь я понимаю, что во всех этих книгах я искала ответ на вопрос "Что я должна сделать чтобы он не торчал?". Стоит ли говорить, что я не могла найти ответа до тех пор, пока не догадалась переформулировать вопрос на "Почему Я живу рядом с действующим наркоманом?". И тогда я продолжала поиск ответа, но копала уже совсем в другом направлении.

Сейчас мой муж выздоравливает по программе, и это действительно чудо. Но когда он начинал выздоравливать, я снова забылась, и с головой погрузилась в его выздоровление - так же, как когда-то я была погружена в его болезнь... Я трепетно следила за тем, что он делает и стучала Кате (его терапевту из реаб.фонда), когда он пропускал собрания АН, старалась повлиять на него разговорами, направить его в правильное, на мой взгляд, русло, если мне казалось что он норовит свернуть; я запоем читала книги о выздоровлении - чтобы знать что с ним происходит, чтобы быть рядом, шагать рядом и помогать ему... Сейчас я вижу, что это - такая же тупиковая ДЛЯ МЕНЯ ветвь развития, как и погружение в изучение его наркомании. Это - НЕ МОЕ выздоровление, и не мое дело. Мое дело - снова обратить взгляд на себя. Там еще полно работы

Елена Ясная
Ты написала мои мысли, наверное, я бы так не смогла. На сегодняшний день я УСТАЛА следить за его выздоровлением. Для меня это убийственно.
Еще пару дней назад давала "умные" советы, а вчера был реальный срыв, когда муж принес домой могорыч и назвал это "водочка" и "винцо". Я решила дать РЕКОМЕНДАЦИЮ! Психотерапевт доморощеный! Срыв был нарастающим, окончательно впала в истерику на следующий день. Спасло то, что все признаки срыва были на лицо. Решающим было - начали крутится в голове обзывания в сторону мужну (даже ребенку досталось, который только что приехал из лагеря). Что ж, признала бессилие и попросила у Бога помощи. Отпустило. Сделала вывод: пускай занимается своим выздоролением САМ. Я и именно Я худший врач в этой ситуации. Но как же кайфово было играть роль всезнайки, благодетельницы, "кто если не я!"

"Самый простой и сложный из наших девизов - "Думай!".Нам кажется, что мы все время напряженно думаем, но в основном мы думаем о наших невзгодах и кого за них винить. Мы не задумываемся над тем, что подобными мыслями мы разрушаем себя...."

День за днем в Ал-аноне, 26 июля

Девочки, какое счастье, что я это поняла и полюбила! Мне искренне нравится думать, и я почти привыкла делать это во всех ситуациях, но, блин, и сейчас бывает, когда начинаю загоняться и все откладываю эту необходимость просто остановиться и подумать... Вот например сейчас: тащу на себе 1 основную работу и 2 подработки, и вот на этой конкретно неделе нужно будет очень сильно напрячься - на одной работе сдать проект, на другой - ежемесячный отчет, на третьей - попросили срочно блок статей подготовить.... так я прям уже сейчас, перед началом этого марафона предвкушаю, как это я так щас НАПРЯГУСЬ и... сдохну в конце недели... Нет чтобы остановиться и подумать - как бы мне распределить нагрузку так, чтобы не сдохнуть и не перенапрячься? Нет, я просто беру лопату и копаю от забора и до обеда ) А потом выяснится, что копала не в том месте и не в том направлении ))) Сейчас по пути на работу буду думать как бы так без лишних энергозатрат все провернуть ) А еще обязательно хорошенько обдумаю, как я буду в течение этого марафона отдыхать. ))) Как же без этого?

Елена Ясная
Вот тоже все время об этом пишу. Загоняться и думать - не одно и тоже.

Меня пугает, что у меня мысли меняются на противоположные каждый день. Т.е. вчера я была уверенна в одном и свято верила в одно, сегодня я уверенна вообще в противоположном. Пытаюсь найти для себя то решение, в котором мне комфортно, чтобы не навредить еще больше.

Муж в срыве, вчера пришел опять под делом, веселый, воодушевленный, комплиментами завалил, лег тихонько рядом и уснули.
Позавчера сидел весь день дома на агрессии, но фиг ли? Мутить не идет, что-то держит, а хочется.

И вот вчера я уходила, квартиру искала, думала как и где с минимальными потерями: уйти, успокоиться, забыть. Вечером он долго не приходил домой и я себе места не находила, как приехал, то сразу успокоилась: живой, в аварию не попал, домой приехал, вроде все нормально. И я подумала: а ведь если я уйду, мысли из моей башки о нем не вылетят за 5 минут, я так и буду переживать, думать, просто в другой квартире. Сегодня он опять нагрубит сильно или еще что-нибудь произойдет-я опять начну собирать вещи. Не могу стабильность поймать: уйти так уйти, остаться, то как-то приспосабливаться к такой жизни.

Только от него зависит когда он уже возьмет себя в руки и начнет вылазить из срыва, он еще не такой продолжительный-месяц, пока все не потерял. Только станет ли мне от этого легче? Именно моему душевному состоянию? Мне будет спокойно и радостно, что он трезвый, но он начнет все свое время проводить с анонимными и его никогда не будет дома, только ночью спать, это хорошо, я ничего против не имею, они помогают ему оставаться трезвым, но когда ты первые, вторые, третьи выходные проводишь в одиночестве, то начинаешь срываться на его постоянное отсутствие. И появится дикая ревность, потому как он уходил к анонимной и говорит мне с тех пор, что я независимая и никогда не смогу быть с ним на одной волне, типа в этом плане я никогда не буду ему так близка как она.

И меня эти мысли убивают уже, грузом все это лежит и целыми днями все анализирую и взвешиваю: уйти нельзя остаться... Место для запятой не нахожу

"Я учусь распознавать иллюзии, которые делают мою жизнь неуправляемой. Например, я хотела перестать контролировтаь людей и обстоятельства, но чем больше я старалась, тем сильнее ударялась головой о стену. Тогда кто-то подсказал, что я не могу отказаться от того, чего у меня нет (!!!!). Может быть, мне лучше было бы попытаться избавиться от иллюзии, что я контролирую? Когда я признала, что мои попытки контролировать основываются на иллюзии, мне сталдо легче позволить событиям идти своим чередом и положиться на бога."

"Мужество меняться" 26 июля.

Ну не прибавить, ни убавить. Вчера, когда прочитала этот абзац, просто расплылась от удовольствия - очень люблю умные мысли, а особенно люблю, когда они во мне находят отклик. В этот раз так и получилось - эта мысль во мне уже жила, но еще не оформилась.
Действительно: например, когда я пыталась контролировать торч мужа, о чем-то договариваться с ним, что-то запрещать, угрожать, ставить ультиматумы и т.п. - мне лишь КАЗАЛОСЬ что я могу как-то повлиять на этот процесс ВНУТРИ НЕГО. И таки да, могла - но только как правило в худшую сторону, отдаляя выздоровление. Когда человека контролируют извне, он занят только тем, чтобы спрятаться, найти надежное место, чтобы укрыться от этого контроля. Он защищает себя мощным заграждением из лжи - только чтобы не лезли. А вот подумать о том, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ, у него нет времени и сил - все силы уходят только на то чтобы выйти из-под внешнего контроля.
На секунду представила, как чувствовала бы себя я на его месте: "Ты сегодня курила? Покажи руки? Сумку покажи - вдруг там пачка или зажигалка! Дыхни! ну ладно, нормально". Блин. Ужас. Я бы и забыла о том, что я бросала курить ДЛЯ СЕБЯ, и закурила бы только из вредности - чтобы не зря терпеть это унижение, подозрения и обыски. Ну ведь совершенно в такой обстановке невозможно жить и строить доверительные отношения!
Господи, упаси меня, пожалуйста, от такого поведения...не дай мне снова почувствовать, что я кого-нибудь контролирую...

И меня, Господи, тоже упаси..

По поводу иллюзии контроля написала в ответ на пост Инес в топе "Срыв созависимых". Просто повторяться не хочется)

"... Мы оказались втянутыми в проблемы? Ал-Анон указывает путь к решениюэтих проблем. Члены нашего содружества готовы вести нас за руку и показывать нам, как они применяют к себе чудесные идеи, которые помогут нам освобдиться от ненужных проблем"

День за днем в Ал-аноне. 28 июля.

Очень хорошо, что меня никто не вел за руку. Когда меня берут за руку и ведут - это избавялет меня от необходимости самой выбирать направление для своего движения. Я рада, что по пути я сворачивала не туда - иначе я не получила бы самого полезного и самого действенного для себя опыта - СВОЕГО СОБСТВЕННОГО опыта, нажитого методом проб и ошибок. Сестры могут сколько угодно предупреждать меня о том, что за углом лежат грабли, и они больно бьют по лбу - я все равно предпочту наступить на эти грабли, чтобы убедиться в этом, а получение собственной шишки будет для меня более действенным "стоп-сигналом" в подобной ситуации в следующий раз.

Поэтому прошу меня простить, но я никого не поведу за руку "к светлому будущему", потому что, во-первых, считаю что все здесь собравшиеся - большие девочки, которые не нуждаются в том чтобы их водили за руку, а вполне могут принимать самостоятельные решения, а во-вторых, я считаю что светлое будущее у каждой из моих сестер может быть совершенно не таким, как у меня самой. Поэтому где гарантия, что я "приведу" их туда, куда надо?

Елена Ясная
Вести кого-то за руку весьма хлопотно, особенно если этот кто-то периодически упирается, сопротивляется, останавливается и засматривается по сторонам. Не....Не про меня....Сбивает с ритма, с пути и с выбранного направления. Если человек двигается со мной в одном направлении - с удовольствием с ним побеседую, поделюсь, приму его опыт с еще большим удовольствием - все зашибительско. Если на привале встретился чел, постараюсь разузнать, куда двигается и с какой целью. Если совпадает цель - отлично, вместе шагать до ближайшего пункта даже веселей...Если поняла, что пути наши расходятся - добрый путь. Немного грустно, но фигня....Ничего не поделать))
К слову сказать, когда ведут меня, я вообще ни о чем не думаю и полностью полагаюсь на собеседника. Частенько случались просто казусы. Я доверялась спутнику, он меня вел, я отрешенно думала о своем и следовала, куда ведут послушно...Несложно представить, что я чувствовала, когда спутник мой останавливался и спрашивал меня: "А куда мы идем?" или "А куда тебе нужно?"))) Еще прикольней: "Ой! А где это мы? Куда это мы пришли?"....Посему предпочитаю, чтобы меня не водили. Хожу сама. Но! С удовольствием воспользуюсь планом движения, ежели таковой имеется. К чему велосипеды изобретать? В данном случае - замечателен опыт других людей, следующих в том же направлении, что и я, но продвинувшихся гораздо дальше меня.

Лань вот да, именно так )

Направления, близкие мне:
Аллен Карр - опыт избавления от зависимости.
"12 шагов" - программа освобождения от зависимости.
Лена, спасибо большое за рассмотрение "День за днем в Ал-Аноне". Оч признательна. У меня нет этой литературы - первое...Второе - я не чтец, к сожалению. С удовольствие познаю с твоей помощью. Выкладывай,пожалуйста, дальше свои мысли и мысли других людей.

Ок, я пытаюсь сделать размышления ежедневной привычной процедурой, типа чистки зубов )) Приучать себя думать надо с такой же настойчивостью йога, как привыкать к мысли, что я - некурящая )) Мне лично. Очень велик соблазн забить и не думать, действовать и жить по инерции, или, как Скарлет О'Хара убеждать себя в том, что "Я подумаю об этом завтра"... "Завтра" в моем случае никогда не наступает.
Так что я рада, что это оказалось нужно кому-то кроме меня, хотя, признаться, я делаю это в первую очередь для себя ) Просто в вордовский дневник писать скучно ))

С упорством йога)))) Иначе не приучить....Сначала непривычно и невкусно, потом привыкаешь, а потом без этого не можешь))))) Согласна! Для меня постоянные размышления стали необходимостью, чему я очень рада. Как я могла раньше жить и искать способы, чтобы не думать? Забивать свои мысли?