Скрыть опции темы

Елена Ясная
Меня пугает, когда сын старается выглядеть идеальным. Пытаюсь сразу его расслабить, а точнее, расслабить себя)). Меня брат все время равнял..."Не сутулься, не чавкая, убери локти со стола"....Помню, как сказал мне, когда восьмой класс закончила: "Тебе нужно быть повульгарней". Наверняка он не думал, что его рекомендация будет воспринята так буквально)))))
Помню, маленькая сидела за столом и спрашивала маму: "Мам, можно, пока Вадика нет, я почавкаю?"...А мама улыбалась и говорила: "Чавкай,доча")))) И я отрывалась)
Мне потребовались годы, чтобы понять, что тот идеал женщины, который удовлетворил бы моего брата, очень не удовлетворяет меня)))
Счастье, что у нас получается это видеть)

"Мы не приходим в Ал-анон - и не пришли бы - в поисках только жалости и сострадания. Нам не следует ожидать, что другие члены Ал-анона будут уверять нас, что наше негодование оправдано или что нам следует применять агрессивные действия. Конечно, мы учимся сопротивляться нападкам других, сохраняя достоинство и спокойствие. Короче говоря, то что программа Ал-анона делает для нас, благодаря ее членам, - это помочь нам изменить взгляд на наши семейные проблемы.
Если я жалуюсь на алкоголика, кто-то из присутствующих заметит, что я слишком решительна и нетерпелива. Я не обижусь даже если мне скажут что я упряма. Когда я признаюсь, что контролирую его поступки, то,возможно, услышу, что мое вмешательство в его дела не только не помогает делу, но препятствует моему духовному росту."

День за днем в Ал-аноне, 7 сентября

По мере того как я ходила на группы, я все больш епарилась вопросом, почему же мой муж все никак не меняется )) Я-то меняюсь ,а он - почему-то нет ))) Каждый рассказ о том, что близкий алкоголик/наркоман лег в реабилитацию или начал ходить на группы, я воспринимала как личное поражение. Надо ли говорить, что я это не выздоравливала... Я ходила на группы, оглядываясь на мужа - ну, как он реагирует? что происходит? Т.е., шла вперед, глядя на него. Постоянно спотыкалась, падала, разбивала лоб, коленки. Потом дошло. Слава богу. Не могу сказать что сразу - постепенно дошло. Просто продолжала ходить и слушать.

Однажды, когда я поделилась с одной анонимной сестрой на группе тем, что испытываю зависть по отношеню к тем, чьи мужья выздоравливают, она сказала мне: "Бог посылает тебе все, что тебе нужно на сегодня. Если он пошлет тебе то, к чему ты еще не готова - это будет не подарок, а наказание". Это меня отрезвило. Я поняла, что в душе Я действительно не готова к трезвости мужа - потому что у меня еще полно иллюзий, я рассчитываю и планирую нашу жизнь, основанную на его трезвости, я как будто вижу, какой прекрасной, счастливой и безоблачной она будет... Мда ) И с тех пор как я это осознала, я как-то начала двигаться в другом направлении - в направлении к самостоятельной, автономной жизни. А то уж больно зыбкий это фундамент - трезвость алкоголика...

Созависимые близкие частенько меня спрашивают осторожно и недоверчиво: "А твой муж точно выздоравливает? Ты в этом уверена?"....Я отвечаю, что я уверена в своем выздоровлении, потому что уверенно двигаюсь в этом направлении...Когда это происходит, то "уверенность в других людях" начинает отходить на другой план, т.к. начинает появляться уверенность в себе.
ОДна девушка на форуме написала: "Как я могу любить себя, если меня никто не любит?"....Я подумала: "Если меня никто не любит, то мне ничего не остается, как полюбить себя самой!")))))) ПО крайней мере появится уверенность, что ты любима по-любасу)

Блиин! Это я, сейчас! На группе я единственная, чей муж находится в употреблении, иногда мне кажется что всем остальным трудно меня понять, ведь все так быстро забывается. И, да, что то похожее на зависть испытываю...Ну, конечно, я просто не готова сейчас к трезвости мужа! Сырова-то все у меня еще))

10 сентября Мужество меняться (День за днем в Ал-Аноне II)
Ал-Анон показал, что видение ситуации является правдой, только если на нее смотреть из маленького уголка моего мирка. Я не могу стереть свое прошлое отрицание, укоряя алкоголика за то, что он страдает от болезни, которая затронула обе наши жизни, или утверждая с горечью, что теперь знаю истинную правду. Зато я могу простить себя за крайние реакции на крайние ситуации, зная, что поступала наилучшим для того времени образом. Сегодня я могу быть честной, оставаясь доброй к себе.
Напоминание на сегодня
Когда я перестаю беспокоиться о том, как видят мир другие, и сосредотачиваюсь на себе, то, более чем когда-либо, обретаю душевный покой. Я не могу контролировать болезнь – алкоголизм, но могу избавиться от ее хватки, честно анализируя собственные мотивы и чувства.
«Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за собой, чтобы самому не обратиться в чудовище».
Фридрих Ницше

Вот это я не поняла, почему из маленького уголка моего мирка, почему именно так сказано? Кто как это понимает?
Почему стереть прошлое отрицание? Как я могу укорять его за свое прошлое отрицание? Если теперь я вижу реальность и знаю, что наркомания и алкоголизм это болезнь, то я могу лишь себя винить, что я этого не знала и не видела, либо Я могу только себя простить и принять за то что я раньше не принимала реальности. А уж вот это

это ваще. Я сама страдаю от болезни. Типа я вся такая замечательная, а вот из-за его болезни я стала «созависимой», но бред ведь. Я изначально была созависимой, я не могла по иному проживать свою жизнь, я не могла выйти замуж за здорового партнера. Он контролер – я жертва, он наркоман – я жена наркомана, я веду в танце, он отвечает; он ведет – я отвечаю, каждому свое. А в этой фразе получается, что только его болезнь отразилась на мне «замечательной и здоровой» личности.

И с этим не согласна, я поступала не наилучшим образом, а так как могла в то время в силу своей болезни, я часто поступала разрушающе, обесценивающее – как это может быть наилучшим образом? Да не было у меня вариантов поступать по иному, в силу своей созы и отрицания, не могла я иначе, даже если и хотела – мои реакции, привычки реагировать шли вперед меня. И я себя за это не виню, я прощаю себя за это, я ничего не могу изменить, это часть моей жизни. Все что я могу – это сегодня уходить от разрушающего себя поведения, учиться не реагировать, сохранять душевное спокойствие, учиться принятию себя и окружающих, учиться строить новые взаимоотношения и многому чему еще учиться. Я хочу сейчас поступать здравомысленно, осознанно, созидающе.

А вот это верно, когда Я в себе, я перестаю заморачиваться о том, что думают другие, потому что я проживаю Свою Жизнь. Когда включается контроль, я уже начинаю думать – зачем мне это надо, от чего я так поступаю, чего мне не хватает, какой страх, чувство работают во мне.

Может я здесь что-то не так поняла? Кто как видит, данное ежедневное размышление?

Багира
Наилучшим для того времени образом. Об том и речь. Что в то время ты иначе поступить и не могла. И это для тебя той было наилучшим из вариантов.

Страдает от болезни, которая затронула обе наши жизни
Конечно, затронула! Если бы не затронула, я бы не захотела изменить свою жизнь. Я бы жила, возможно, не подозревая, что можно жить иначе. Для меня та жизнь была нормой. Ведь до моего мужа были и другие мужчины, не страдающие зависимостями столь ярко выраженными, а потому и моя болезнь так ярко не проявлялась. Болезнь моего мужа стала провокацией для моего болезненного состояния. Вот нарывчики и вскрылись.
А правда - она разная))) Смотря под каким углом на нее смотреть...Ну, или из какого уголка своей души)

Здравствуйте! У меня муж сильно пьет,но сам не считает, что он алкоголик.Без конца мне врет, что не пил и т.д.Агрессия в мой адрес.Когда трезвый он очень хороший, но трезвым он практически не бывает.Я решила с ним расстаться,так как хочу еще деток.НО я люблю его до такого безумия, что просто душа разрывается.Он говорит давай помиримся,но не больше,он не считает,что его алкоголизм в этом вся проблема.Я себе уже две болячки на нервной почве нажила за четыре года с ним жизни.Реально понимаю,что будущего у меня с ним нет и без него не могу.ПОМОГИТЕ!!!!!

Елена
Вот когда человек просит "Помогите", то хочется узнать, в чем именно?

Советом,я уже все перебробовала.Может чего-то я не знаю

Елена
А пробуете-то что? В каком направлении? Хотите-то чего?

Елена
Вы темку создайте, пожалуйста и там продублируйте свой пост. Здесь он просто немного не по теме. Там и поговорим, ок?

Лечиться он не хочет.Обещает,что сам бросит, а это только слова.Уговоры мои никак не проходят.Как его спасти можно?возможно это вообще?

А как мне это сделать , я первый раз

Я понимаю, о чем идет речь, когда говорят "Сегодня я могу быть честной, оставаясь доброй к себе." Если я пойму, что я ошибалась, мне не обязательно наказывать себя чувством вины, или самобичеванием. Я понимаю, что мои ошибки - это мой бесценный опыт, и вместо того чтобы казнить себя (от этого нет толку) я лучше попробую проанализировать ситуацию и свое поведение в ней, понять, что я сделала неправильно и придумать, как я могла бы сделать лучше, чтобы в следующий раз в похожей ситуации не повторить ошибку. Но даже если повторю - в этот раз я сделаю это СОЗНАТЕЛЬНО (зная, какие это овлечет за собой последствия).

Например, когда у меня был рецидив контроля - мне захотелось настучать Кате, что муж прогулял собрание АН и я это сделала. Я для начала признала, что это было неправильно с точки зрения выздоровления- как его, так и моего. НО в тот момент я чувствовала, что не могу поступить иначе, поэтому я поступила так, как было лучше всего для меня в тот момент. Я ощутила в полной мере все последствия своего поступка - муж рассердился, я сама понервничала, объясняясь с ним, я почувствовала что ошиблась - неприятное чувство, и призналась ему в этом - еще неприятнее. Т.е. полный спектр последствий. Прекрасно. В следующий раз в похожей ситуации я спокойно прореагировала на его прогул группы, потому что до этого разобрала предыдущий случай своего срыва по косточкам. В этот раз порыв контролировать был меньше, потому что я уже знала, что меня ожидает ,если я это сделаю.

Поэтому вместо того чтобы винить и корить себя за ошибки, лучше понять ,ПОЧЕМУ у меня возникло непреодолимое желание поступить именно так. Это в моем случае эффективнее.

"Правильное и неправильное не всегда белое и черное. Прежде чем занять определенную позицию, мудро было бы сначала удостовериться, что это разумное решение, и затем принять во внимание все возможные причины, по которым можно отвергнуть мою точку зрения. Если мой ум восприимчив к внешней информации, то однажды наступит момент, когда я осмыслю девиз "живите и дайте жить другим".
"Пусть я не буду навязывать другим свою точку зрения. Я могу ошибаться. Великодушная терпимость может сгладить многие острые моменты в каждодневной жизни".

День за днем в Ал-аноне. 16 сентября

Каждый человек - Космос. Я, до того как попала в программу, редко задумывалась о том ЗНАЧЕНИИ, которым мы наполняем каждое сказанное слово. В самые элементарные, повседневные слова, которые мы используем по 10 раз на дню, мы вкладываем какое-то свое значение, которое известно только нам. Но, поскольку люди вокруг тоже пользуются теми же словами, у нас возникает устойчивое, но ложное впечатление, что нас понимают на 100%, и что мы понимаем других, "находим общий язык". Как бы не так. Универсальный язык - это язык команд. 100%-ное понимание только на плацу.

Я почти каждый день убеждаюсь в том, что наши представления очень об одних и тех же вещах часто расходятся. Сегодня вот, в одной из тем на форуме обсуждался вопрос о воспитании: оказалось, что каждый из участников обсуждения вкладывал в это понятие что-то свое, свой особенный смысл. Для каждого участника обсуждения воспитание - это свод неких действий и целей. А вот КАКИХ именно действий и целей - это очень индивидуально. Тем не менее, все употребляют это слово, но каждый имеет в виду нечто своё. так и получается недпопнимание. Так и поулчается, что все правы, и одновременно с этим все ошибаются))

Это я к тому, что я поняла, что чаще всего нет правых и неправых, а есть два (или больше) человека, которые просто друг друга НЕДОПОНЯЛИ. Я привела пример только со СЛОВАМИ. Казалось бы - это просто слова, но и из-за них порой бывают войны. Что тогда говорить о нашем внутреннем мире?! если уж даже используя одни и те же слова, мы не вполне понимаем друг друга, то понять и познать внутренний мир и душу другого человека вообще невозможно. И в этом свете выходит очень глупо советовать, поучать, пытаться приставить свою голову и навязать другому человеку свой опыт, свои выводы и свои решения... Бесполезно и бессмысленно. И слава богу, что всё - так. Мир интересен именно потому что его населяет несколько миллиардов Космосов, таких непохожих друг на друга. И каждому из этих Космосов стоит осознать свою уникальность, и постараться найти себе попутчиков, с которыми ему будет комфортно рядом плыть по жизни, не пытаясь их переделывать.