Скрыть опции темы

Ага...Читай мою подпись)))

"Когда я концентрирую свое внимание на мелочах, которые меня раздражают и дают ростки обиды, я, кажется, забываю что я могу расширить границы моего мира и обрести перспективу. Это даст мне возможность увидеть истинные размеры проблемы.
Переживания по пустякам подтачивают мою духовную энергию, которую я могу использовать с большей пользой. Разве я могу растрачивать свою жизнь подобным образом?"

День за днем в Ал-аноне, 22 сентября.

Это мое слабое место. Удивительно, как быстро мои бесы завовевывают власть надо мной, когда дело касается обиды, раздражения и жалости к себе... Когда я упускаю момент, чтобы переключиться и не дать разрастить этим чувствам - я уже не могу остановиться до тех пор, пока не проживу их до конца. Тогда я стараюсь чтобы они хотя бы по другим не ударили рикошетом: если мне хочется плакать от жалости к себе - плачу так чтобы никто не видел, хотя моя жалость к себе вопит внутри "Ну, упрекни их, это ведь они виноваты! Ну заставь их почувствовать вину - это ведь так сладко! Ну заставь их себя утешать - ты ведь этого так хочешь!" Очень трудно, но возможно сказать ей "Нет, я не хочу причинять им боль только потому что у меня рецидив саможаления. Это пройдет." И действительно - проходит.

Девочки, это похоже на алкоголизм: пока ты держишь рюмку в руке - ты владеешь рюмкой. Как только ты вылил ее в себя - рюмка владеет тобой. В последний раз, после приступа жалости к себе, у меня с утра даже башка болела, как с похмелья )) Я так мужу и сказала - у меня эмоциональное похмелье ))) Даже анальгин пить пришлось - не проходила никак.
поэтому, по-хорошему, мне лучше не пропускать и эту, первую рюмку. Потому что она не будет последней, она начнет требовать продолжения банкета.

Как не допустить обиды? Не ждать ничего от других. Если по программе, то это девиз "живите и дайте жить другим". Не жди, не расчитывай на помощь, считайся с планами и мнением другого человека, просто понимая что он - ДРУГОЙ. Помни о том ,что никто никому ничего не должен.

Как не допустить раздражения? Раздражает меня в основном ребенок, и в основном своей похожестью на папу. Когда я вижу в ней один-в-один черты характера ее отца (естественно, негативные), меня это выводит из себя. На пустом месте завожусь, а бедный ребенок не понимает, чего это я. Она ведь не виновата, что похожа на папу... Не знаю как не допустить раздражения. Может, примириться уже с этим? Да, этот ребенок не только мой, поэому он и не должен быть похожим только на меня. И вообще, никто никому ничего не должен )) Подумаю еще...

Как не допустить жалости к себе? Уделять себе столько средств, сил, времени и внимания, сколько я хотела бы, чтобы мне уделяли другие. Вот это я четко заметила: когда я себе даю столько, сколько надо, у меня подолгу не бывает приступов жалости к себе. А если не додаю - все, трындец. Ночные рыдания в подушку от удушающих приступов саможаления обеспечены. А наутро - эмоциональное похмелье, ага))

Елена Ясная
Какие хорошие размышления)))
Кстати, меня больше раздражает не похожесть человека на кого-то, а непохожесть человека на меня))) Я просто открыла в себе однажды, что я во всех пыталась найти себя. В партнерах искала себя, в подругах искала себя. Мне именно это мешало воспринимать людей такими, какие они есть...Да и сейчас частенько такое случается, но я уже могу это идентифицировать)) Когда я это осознала, я стала себя искать в себе.
Я поняла, что мой сын похож только на себя. Если я хочу, чтобы он был похож на меня, я становлюсь такой, какой хочу видеть его)
Как сказала Ганди: "Стань таким, каким хочешь видеть этот мир"))

[Елена, при проработке четвертого шага - обида на папу, мне дали обратку - "здравствуй первый шаг", и блин, точно, я смирилась что не могу переделать маму, но вот к папе первый шаг не примеряла ..... кстати, до сих пор еще не сделала это, тоже самое и с начальством на работе, у меня нет смирения. А с ребенком ваще капец, я тоже постоянно раздражаюсь, что он делает не по-моему, потом начинаю думать, но он ведь другой, он не я, и если я говорю, то это не факт, что верно и приемлимо для него. Я нахожусь рядом с ним не для того чтобы его ломать и переделывать по своему, или как обществу угодно, я здесь, чтобы помогать ему расти, взрослеть, давать поддержку, быть надежной платформой с которой он выйдет на свою догогу жизни. Когда не знаю как его успокоить или сделать то, что нужно, предлагаю ему на выбор, он выбирает сам (правда не всегда у меня это получается, бывает среагирую, а потом только думаю). А вчера, просто расскажу, полез в грязь, я раз его вытащила (в смысле сапоги из грязи), и сказала "в следующий раз я помогать не буду, мне сейчас некогда, чтобы тебя все время вытаскивать", на второй раз не глубоко - я сказала "нет", долго ходил и наконец в третий раз полез - "мам, помоги, вытащи", я ответила "извини, печально, что ты меня не послушал, но сам залез, сам и вылезай", стоял, ждал, провалился обоими сапогами под край, все ждал меня, орал "мам, вытащи, помоги", я ушла, он сам вылез (правда, сапоги в руках, сам в носках по грязи до дома), захожу, ноги сам моет, все вытер, прибрал, потом еще и с горчицей воду сделал, ноги погрел. Сегодня я конечно подсела на чувство вины (заболел, но я не думаю, что у него из-за этого в ночь была температура, как активизатор - да, плюс еще нагрел ноги, но не сама причина ангины), вина до сих пор нет-нет да и проскакивает "не мать, а сволочь, трудно было вытащить сапоги ребенку, чтобы он не бегал босиком по холоду", но в душе уверенность, что поступила правильно. Пишу это и стыдно, блин.

Багира
Да правильно ты все сделала. Не вини себя. Ты ведь а) просила, б) предупреждала. У него был выбор. Только вопрос один. А ты объянила ему, почему это не нужно делать и чем это ему грозит?
Я убедилась, что просто так запрещать - будет только противодействие. А если объяснить, почему я не разрешаю и ребенок с этим согласится, то тогда он сам принимает решение не делать что-то, а не я ему приказала. Работает, если что.

Первый день как любимый в своем городе, один - ну не один, с мамой, но без меня..я старалась ему не звонить по 10 раз, не нагружать..только спросила, купил ли он себе билет ко мне ехать..так сразу такой недовольный стал. как будто я его контролирую..а я же просто, спросила. Обидно. Ну до ладно, зато к гинекологу сходи, первый раз за 1,5 года, а завтра к психологу пойду - может легче станет. Он сегодня пошел на группу, побыл там, позвонил - сказал,что пойдет еще на одну..а я вот сижу и настраиваю себя на позитив..а мысли только о нем...где он, как он!!!! Умом понимаю, что не надо..и этот же ум не дает покоя от мыслей, переживаний, воспоминаний!

Неа, я про это упустила, причем я по-моему никогда не говорю о возможных последствиях, я даже не знаю как это говорить. Когда выбор, то говорю сделаешь так - будет так, сделаешь эдак, будет так. А вот последствия застревания в грязи - даже и не думала, последствия того что я запрещаю - тоже. Блин, сейчас туплю, буду думать.
Спасибо, Лань))

Мирравинга, я вот в такие моменты садилась и писала первый шаг, чтобы вернуть себя в себя, переключаться по чуть-чуть внутрь себя. Маленькими шажками, медлено, но верно я шла к себе. По-другому никак, даже если чем-то отвлекаться, мне не помогает, потому что как только отвлечение заканчивалось, мысли возвращались обратно на нерешенные для меня вопросы и ситуации, поэтому для меня наилучшим варианом было садиться и писать.

Багира мне кажется, ты правильно поступила с сыном. Уверена, то теперь он трижды подумает, прежде чем лезть в грязь. Ты позволила ему ответить самому за свои действия, и не взяла на себя последствия.
Багир, мне кажется, что задача мамы - вырастить САМОСТОЯТЕЛЬНОГО человека, который может и умеет о себе позаботиться, принять решение, отстоять свое мнение. А для этого необходимо отпускать. Понемногу, не сразу, но каждый год - все больше. То что сделала ты, я примерно и понимаю под словом "отпустить", дать человеку получить собственный опыт, позволить ему ошибиться и тем самым научиться чему-то на своей ошибке... У меня с этим туго....

Пока я буду напоминть дочке о том ,что пора садиться за уроки, она сама за них не сядет. Она привыкла, что я ей напоминаю, а потому сама не парится - знает что я напомню, можно расслабиться. Стока раз уже собиралась взять себя в руки и не напоминать - не получается))) То же - в вопросах личной гигиены. Пока не скажу - иди помойся, почисти зубы - не пойдет))) И так - почти во всем. Оденься, позавтракай, повесь форму, собери портфель на завтра... Робота ращу, который ждет команды, а не самостоятельного человека. Точнее, делает-то она все сама, и приготовить себе может ,и убрать за собой, в общем, делает все сама, НО только по команде. Пока команды не поступало - трава не расти. Это - папа, один-в-один, но я знаю, что и мое стремление командовать тоже сделало свое дело. Молодец, блин, подчинила своей воле живого человека, терь он без моей команды не может. Отлично. Когда ездила на работу - она без меня ничего не ела - некому было отдать команду. Пипец. Пора браться за свою голову и отпускать ребенка. Отпускать. Но это даже не первый шаг - я тут не бессильна!! Наоборот, я всесильна! Это что-то другое...

Мирравинга
Если мне думать не нравится, а не думать не получается, то смотрим тему топа. Я начинаю размышлять. Что мешает мне не думать? Я боюсь. Мои страхи. Значит будем разбираться со страхами. Чего я боюсь? И предлагаемые варианты, чего я могу бояться.
Я боюсь, что он сорвется.
Ну, сорвется. Уже срывался. Выздоровления без срывов не бывает. Если сорвется, то начнет все сначала. Я могу на это повлиять? Не могу. Но я могу подумать, что я буду делать, если это случится. Подумать последовательность своих действий и успокоиться, проделав все это в своей голове.
Я боюсь, что он встретит другую и разлюбит меня.
Я могу на это повлиять? Не могу. Но я могу решить, что в этом случае буду делать я. Принять решение и успокоиться. Это не произошло, смысла накручивать себя заранее нет.
Я боюсь, что он умрет. Почему я боюсь этого? Мне страшно за него. Так ли это? Или мне больше страшно за себя? Да. Отчасти это так - я боюсь остаться одна. Остаться без любви. Но ведь если это произойдет. я все равно останусь без любви и мне все равно придется пережить это. Смогу ли я это пережить, или умру вместе с ним. Конечно смогу. Мне будет трудно, но я знаю, что делать, я не одна, я справлюсь.
Если со всеми своими страхами я смогу справиться, есть ли смысл думать о том, что еще не произошло сейчас?
Я просто о том, что если не можешь не думать, думай конструктивно. Напиши все на листочке. Раздели на то, что зависит от тебя и что от тебя не зависит в данной ситуации. Решай то, что зависит от тебя. Это будут чувства, пропущенные через призму разума - повзрослевшие чувства, а не чувства маленькой испуганной девочки.
Багира права: можно сидеть, гонять порожняки и накручивать себя, давая закипеть и взорваться своему мозгу, можно сесть и начать писать первый шаг, потратив время с умом.
Очень важно подумать не то, что я боюсь, а почему я боюсь, чего я боюсь. Если я боюсь что что-то кончится, то имеет смысл посмотреть на конец под другим углом. Любой конец - это всегда начало. Почему я боюсь что-то начинать сначала и как этого не бояться. Подумать о перспективах, которые обязательно найдутся и так далее.

Елена Ясная
Отпускать - конечно. Но чтобы был выбор, его надо ребенку все-таки предложить - мое ИМХО, разумеется. Предложить подумать вместе, что будет, если она пойдет туда и чем это может закончиться, а что будет, если пойдет туда и чем это может закончиться. Конечно, детям, как и нам, не нравится, когда решают за них. Но когда даешь выбрать, при этом, давая ему возможность заранее подумать, какими будут последствия выбора, то можно не сомневаться, что выбор совпадет с твоим. Не всегда. Но если ребенок не будет противодействовать, то им будет руководить здравый смысл, а не желание сделать вопреки и на зло.
Хорошо работает, когда не я говорю, что будет, а предлагаю подумать: "Что будет, если ты сделаешь так?" или "Что будет, если ты это не сделаешь?". Сначала срабатывает "Ты расстроишься" или "Ты будешь меня ругать", тогда перенаправляем на себя: "Ну, я ведь не просто так расстроюсь, верно. Что будет с тобой?" и тогда уже ребенок начинает думать не с точки зрения, какой будет моя реакция, а с точки зрения - что это будет для него. Вот так, потихоньку, приучаю думать. Теперь он убирается в комнате не потому, что мама любит, когда прибрано, а потому, что потом ему удобней найти нужное, что на голову ничего не упадет и он ни на что не наступит и так далее)

Лань все правильно, да. Я учусь... вместе с дочкой )) Забавно - я не так давно, когда решила что имею право быть несовершенной, начала признавать свои ошибки и перед дочкой. Раньше я и подумать не могла, что могу сказать ей "Я была не права!" ) А сейчас - легко. Это я к тому, что я ей озвучиваю теперь, что я - тоже учусь быть мамой, и что ошибки тоже случаются даже у меня ) Она теперь значет что я учусь быть мамой, и ссоры проходят легко, мы быстро прощаем друг друга. Она мне помогает иногда даже - одергивает меня когда я занудствую или морализаторствую, лезу не в свое дело... В общем, не я воститываю дочь - мы с ней воспитываем друг друга ))

Багира
Ну, у меня причины есть так поступать. Однажды мой сын, когда ему два было, начал сильно хлопать дверкой шкафа-бюро. Я сказала "Прекрати. Не делай этого". Он на зло стал хлопать сильнее. И я, как умная мама, сказала "Ну, надоест, скажешь". Так многие мамы делают, правда? Они типа оставляют своих детей в покое, а сами сидят и ждут, когда же дитя натешится. И ребенок это чувствует, без сомнения. И тешится на всю катушку. Показательно. Так и мой. Начал хлопать со всей силы. В какой-то момент шкаф-бюро покачнулся и с него полетела декоративная бутылка прямо сыну на голову. Когда я подлетела к нему, его лицо уже заливала кровь. Скорую я вызвать не смогла, почему-то резко забыла номер....Набрала номер мужа быстрым вызовом и скорую вызвал он с работы. Мне позвонили из скорой, рассказали, что нужно делать, как остановить кровь. Сыну наложили пару стягивающих швов. Это вряд ли был опыт для него, он об этом происшествии моментально забыл....Это был опыт для меня. Я поняла, что игнор - плохой помощник в воспитании детей. Я с сыном разговариваю. Честное слово, больше ни разу мой сын ничего не делал мне на зло. Я его не игнорирую, а он не пытается вызвать во мне эмоции. Это не значит, что я бросив все бегу к нему, если он зовет. Я могу сказать "Сынуль, мне сейчас некогда, но если ты подождешь пару минут, мы поговорим". Он учится ждать и набираться терпения. Но я больше не игнорирую его, типа давая ему возможность получить свой опыт. Это у него будет впереди. Я выполняю свою задачу, как мамы - научить. Готовлю его к взрослой жизни, а не даю возможность эту взрослую жизнь начать неподготовленным. Ну, как-то так.

Елена Ясная
Да, да! Именно так! А мы учимся все втроем. Плюс этого, я думаю, что сын нас не идеализирует. А значит, разочаровываться потом, когда он начнет взрослеть, не придется. Мы все учимся)) Важно захотеть это делать и разрешить себе это делать, а не жить по какой-то отлаженной кем-то когда-то схеме, извращенной в пути до неузнаваемости.

Да, только вот мое ИМХО, с подростком так не получится. Это сначала нужно выстроить доверительные отношения, что мама не враг, а союзник, чтобы ребенок чувствовал, что ты открыта с ним и говоришь искренне. У подростка уже больше защит и недоверия.

Слушай, Лен, а может здесь первый шаг перед самой собой, что меня тянет все время учить и командовать ребенком??? Упор на себя, бессилие перед своими методами реагирования, может тогда пойдет работа в верном направлении?