Скрыть опции темы

Слушай, Лен, а может здесь первый шаг перед самой собой, что меня тянет все время учить и командовать ребенком??? Упор на себя, бессилие перед своими методами реагирования, может тогда пойдет работа в верном направлении?

Видимо, так.... Надо принять в себе и это, позволить себе это несовершеноство, простить его себе... Да, наверное дело в этом. Я знаю об этом своем несовершенстве, но не прощаю его себе. И каждый рецидив порождает все новые волны вины. А когда я принимаю какие-то свои недостатки, они потихоньку сами собой куда-то уходят...

Девочки, а по каким признакам в себе вы определяете, что у вас произошло приятие чего-либо? У меня это однозначно - умение посмеяться над собой и своим недостатком. По доброму так, подтрунить: Вот, мол, опять товарищ командир не с той ноги встал, берегись, паства!! )) А показатель неприятия - наоборот, когда я слишком серьезно к этому отношусь и обижаюсь, защищаюсь, если над моим недостатком позволяет себе смеяться кто-то другой. а у вас как?

Генри Клауд, Джон Таунсенд «Дети: границы, границы...»

Багира
А если с подростком не получится, то и начинать уже не стоит?
Грустно как-то это все.

Багира у меня и первый, и второй случаи бывали. И третий был: мы садились и вместе думали, как решить проблему. Либо, если проблема никак не решалась, разбирали, почему это случилось, и как можно было этого избежать, а также что теперь будет. Примерно так:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.
— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.
— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к завтрашнему дню.
— Какой же учитель мог позвонить в такой поздний час и дать задание, которое не может быть выполнено за столь ко¬роткое время?
— Ну ты что, мам? Его нам задали еще в школе.
— Когда?
— Две недели назад.
— Да? Так у тебя в запасе были две недели, чтобы подготовить клей и все остальное?
— Да, но я думал, что у нас все это есть.
— А почему ты так думал? ты проверял?
- Нет.
- Видимо, стоило проверить. Ну, и что ты думаешь делать?
- Могу попробовать приклеить скотчем.
- Здорово! А еще можно все подготовить, и приклеить перед уроком, попросив клей и друга.

Если запасные варианты исключены, обсуждали последствия: учительница рассердится, поставит двойку. Ей приходилось соглашаться с тем, что это справедливо, и думать о том, как впоследствии можно этого избежать.

Забавный случай был недавно: мы с дочкой должны были встретиться в метро, я ехала с работы, она - из дома. Она забыла взять деньги на метро, а своих у нее было 22 рубля - не хватало 4 рублей на 1 поездку )) Домой вернуться - не вариант, мы едем ко времени, на концерт, терять полчаса нельзя. Можно было бы попросить мужа подорваться и принести ей деньги, но мне это показалось неправильным решением. Звонит мне, в панике, из метро. Примерно такой диалог:
- Мам! Я забыла деньги, мне не хватает на метро 4 рубля!
- Я сейчас в другом конце Москвы, и ничем не могу тебе помочь...
- А что делать?
- Давай подумаем. Может быть, попробовать договориться в кассе или с тетей у турникета, чтобы тебе простили эти 4 рубля?
- Хорошо, я попробую.
В итоге в кассе не проканало, а тетя в метро ее пропустила за 22 рубля)) Приобрела бесценный опыт, я считаю, с тех пор собирается аккуратнее )) А заодно научилась обращаться к чужим людям с просьбой о помощи, что тоже немаловажно)

Елена Ясная
Я все-таки за третий вариант. Автор уверен, что если мама вот так накажет мальчика и он останется со своей проблемой один на один, то мальчик станет самостоятельным и заранее будет думать. Не факт. Мальчик может поискать способ ухода от проблемы. Интересно, у автора дети есть? Если я не выучила урок, а пробегала на улице, то я шла и получала двойку, признаваясь, что не сделала урок. А вот муж мой просто шел во двор, забивая на школу в этот день. )) Это я о воспитании ответственности. При этом, в тот момент ни я, ни он о своем будущем не думали, а об этом продолжали думать наши родители.
Вспомнила из детства историю про клей, которого в магазине не оказалось(в советские времена бывало такое). Мама сварила клейстер и я все сделала. А однажды я прослушала, что будут фотографировать и забыла маме сказать про белый фартук. Стояла как черная ворона на общей фотографии в черном фартуке. Пришла домой и весь вечер плакала. Господи, как же я благодарна маме, что она не сказала "Вот, будет тебе урок", а села, обняла меня, потмо достала припрятанный гепюр и сшила мне за ночь такой нарядный и красивый фартук, такой воротничок и манжеты, что я пошла счастливой белой вороной в наш класс - вороний рой. )))
Я не знаю, правильно моя мама делала или нет. У нее было мало времени на общение с нами, она очень много работала, но все эти редкие минуты я помню, как праздник, конечно. И я как-то все время ощущала ее присутствие и способность принять любое мое решение, а также способность прийти на помощь. Ее нет уже три года, а я по-прежнему ощущаю эту незримую связь. Да, в подростковом возрасте у меня закидоны были ого-го. И исполняла я похлеще, чем гормоны внутри меня. Но, видимо, что заложено, то и взыграло))) И слава богу.
Если не права я и иду не туда, то время покажет))
Я подумала, если бы я обратилась за помощью, пусть даже я была виновата в произошедшем, а мне сказали - думать надо было, то интересно, начала бы я сразу думать, или бы обозлилась и начала продумывать планы мести?)))) (погружая себя в подростковый период).

Лань
Багира
Елена Ясная

Спасибо Вам большое. Прошол 2 день..а я его и не заметила. Я всегда читаю ваши сообщения. В них очень много опыта жизни. Спасибо за то, что делитесь мыслями. Я только в самом начале пути, у Вас же уже прйден хороший отрезок пути, пути - длинною в жизнь. Спасибо Богу, что на моем пути встречаются такие искренние и честные люди.

"Даже когда я осознаю свой рост в понимании Ал-анона и смогу увидеть ощутимые результаты моих новых взаимоотношений, я, возможно, подвергну сомнению такое утверждание как "Ал-анон - это путь к личной свободе"... Здесь ключевое слово - личный. Мы можем освободить себя от многих участий, которые кажутся необходимыми"
"Личная свобода дана мне для того, чтобы я ею пользовалась. Не имеет значения, насколько тесно переплетены любовь и забота, которые привязывают меня к семье и друзьям. Я должна всегда помнить, что я личность, и свободна оставаться собой и жить своей жизнью в спокойствии и радости.
"Когда я свободна, я с большей любовью буду заботиться о других".

День за днем в Ал-аноне, 25 сентября

Не знаю как другие, а я именно так и поняла программу с самого начала. Я искала помощи для себя, потому что почувствовала что это Я схожу с ума, живя рядом с алкоголиком и наркоманом. Когда я услашала формулировку первого шага, она сразу легла мне в душу. Я была рада услышать, что я бессильна перед алкоголизмом мужа. И я согласилась с тем, что моя жизнь стала неуправляема. Собственно, именно поэтому я и оказалась в ал-аноне.

Сгрузив с себя чужие проблемы, у меня освободилась масса сил и времени для решения собственных проблем, а у бога появилось место для маневра: там, где раньше вовсю управлялась я, теперь появилось место для бога, у которго это явно получается лучше, чем у меня. Но я должна была быть уверенной в том, что я могу доверить моего любимого мужа заботе бога, о котором я не имела никакого представления. В этом мне помогли 2 и 3 шаги. Я поняла, что поговорка "доверяй, но проверяй" тут не сработает. Кто я такая, чтобы проверять бога? Да и как его проверить? Тут можно только ДОВЕРЯТЬ. Было страшно, но выбора не было: жить как раньше я не хотела, потому пришлось довериться и отойти в сторону. Ни минуты не жалела.

"Когда я свободна, я с большей любовью буду заботиться о других".
Да. Это из детства. Когда мне говорят "Ты должна", у меня моментально возникает внутренний протест, который мешает мне увидеть те причины, по которым я действительно должна что-то сделать. "Ты должна заботиться о своем ребенке" - какое счастье, что мне никто не говорил этих слов )) Я забочусь о своем ребенке потому что я ХОЧУ это делать. Хорошо что мне никто не сказал "Ты должна содержать семью, пока муж будет занят выздоровлением". А то я бы взвилась, и сказала "Да вот еще! Да пошли вы все вместе с ним, это он должен меня содержать!".

Это все о чем. Это все о том, что чем меньше я чувствую, что я что-то кому-то должна, тем больше у меня мотивация к действию. Подозреваю, что у других - то же самое. Поэтому стараюсь не плодить вокруг себя "должников", предоставляя другим право делать то, что им хочется (и не делать то, чего им не хочется), и оставляя такое право за собой.

О себе:
Я думаю,что у меня произошел перекос в понятии Программы.
Девизы:
-Никто никому ничего не должен
-Твои проблемы
-Думай о себе
-Любовь к себе
-Относись проще;отпусти и доверься Богу;живи одним днем....
сыграли со мной злую шутку....
Главное в Программе сейчас учусь строить взаимоотношения с окружающими и с собой.
Если я потерялась,значит и правда,еще себя не нашла-нельзя потерять того ,чего не было.

Декабристка
В "думай о себе" акцент не на "себе", а на "думай"))

Декабристка наверное, лишним не будет вспомнить девиз "Относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе". И тогда все встанет на место.
Хотя, и тут для начала неплохо бы определиться, КАК ТЫ САМА к себе относишься, и как хочешь, чтобы к тебе относились другие.

По моим набллюдениям, окружающие люди зеркалят мое собственное отношение к себе. Если я себя не уважаю - они тоже меня не уважают. Если я себя не люблю - они тоже меня не любят. Если я себя не понимаю - они и подавно не понимают меня.
И наоборот: какое я транслирую отношение к миру - такое же отношение он возвращает мне. Если я злюсь на него - он подставляет мне подножки. Если я ему улыбаюсь - он подстилает мне соломки и улыбается в ответ)

Елена Ясная
Снова вспомнила слова Ганди: "Стань таким, каким хочешь видеть мир вокруг себя")

Поразмышляю на тему сегодняшнего собрания - "Осуждение".
Я часто осуждаю других. Каждый день. Например, я осуждаю алкашей в нашем дворе за то что они постоянно бухают на виду у детей и у всего дома, орут и шумят, матерятся и дерутся круглые сутки; я осуждаю наших знакомых - семью наркоманов, у которых пятилетний ребенок, который всегда и всюду с ними (в том числе и в нашем дворе, с компанией алкашей); я осуждаю тех, кто не хочет работать и сидит на шее у других; я осуждаю тех, кто защищает свои вредные привычки; я осуждаю тех, кто потворствует своим недостаткам, например, лени... Одним словом, я осуждаю других в том случае, если они делают то, что я считаю неприемлемым применительно к себе самой.

Если подумать... Каждый из нас - Космос. Вселенная. Каждый из нас не похож на другого. Мы все настолько разные, что мы не вправе судить друг о друге, потому что не знаем ни истории, ни ситуации, ни мотивов других людей.

НО. Я вовсе не обязана терпеть от окружающих по отношению к себе то, что считаю неприемлемым. Здесь встает вопрос о защите своих собственных интересов, а потому если я считаю, что кто-то ведет себя неприемлемо, и это сказывается на мне - я имею право и высказаться, и предпринять что-либо. Поэтому надо делить обстоятельства на те, которые имеют ко мне непосредственное отношение, и те, которые не касаются меня лично. Например, алкаши во дворе мешают лично мне - тем что гадят, матерятся, и подают прекрасный пример моему ребенку. Поэтому я в полном праве что-нибудь предпринять. А вот семья друзей-наркоманов лично ко мне никакого отношения не имеет. С тех пор как они перестали "помогать" моему мужу с покупкой дозы.
Или, например, я не обязана терпеть пьянство или наркотики в своем доме, потому что это мой дом. А вот вне дома начинается чужая терртория, где я уже не хозяйка, поэтому там другие люди могут делать то, что считают нужным. До тех пор, пока это не будет касаться меня лично.
Может, немного путанно получилось, но мне понятно )))

Елена Ясная
Ну, можно осуждать, а можно рассуждать по поводу. Смотря, какая цель преследуется, если мы обращаем свой взор на других людей. Если целью нашей является желание возвеличиться над ними и унизить их - это одно. Ежели целью нашей является желание понять, чем продиктованы те или иные поступки этих граждан - это другое.
Например, если взять ситуацию с погибшей недавно девочкой, о которой до сих пор шумит пресса. Когда я анализировала ее, моей целью было не осудить ее родителей, которым самим предстоит сделать или не сделать анализ своего поступка, а моей целью было сделать правильный вывод из этой истории, чтобы в моей жизни она не получила свое повторение. Даже если я доверяю своего ребенка какому-то другому человеку (пусть близкому, хорошо знакомому и даже моему другу), я все равно продолжаю нести ответственность за моего ребенка. Исключение составляет учебное заведение, где за ребенка по составленному ранее договору отвечают работники этого заведения.

Лань да, все верно. Для меня еще важно понять, что стоит за моим осуждением. Обычно это или страх, или гордыня. Если гордыня ("я смогла, почему они не могут?!") - то тут все понятно, мы с моей гордыней всю дорогу бок о бок шагаем, я к ней привыкла )) Я не могу сделать так, чтобы гордыня моя ВООБЩЕ куда-то делась - она во мне есть, а значит шила в жопе не утаишь - но я могу "подружиться с тем, кто живет в пруду" (с). Для меня лучший способ сделать гордыню маленькой и послушной - это вовремя заметить ее проявление, и по-доброму посмеяться над собой в момент, когда у меня на башке корона)

Если за моим осуждением стоит страх за собственную безопасность - я думаю следует предпринять комплекс защитных мер, чтобы оградить себя от недопустимого по отношению ко мне поведения других людей. Например, я осуждаю моего мужа за то что он нифига не делает, хотя мог бы, на мой взгляд. Меня это касается? Да, потому что то, чего не делает он, делаю я. Это, в совю очередь, рождает во мне комплекс жертвы. Мне это не надо, я хочу оградить себя от этого, и предпринимаю некоторые действия.

По большому счету, мне все равно, ПОЧЕМУ люди делают или НЕ делают те или иные вещи. На эту тему можно рассуждать вечно, но я никогда доподлинно этого не узнаю. Это - то, что я не могу изменить. Но мне глубоко не все равно, как их действия или бездействие отражаются на мне. И это - то, что я могу изменить.

"Еще один девиз из тех, которыми мы пользуемся в Ал-аноне: "Слушайте и учитесь". Моя первая реакция была "Нет! Не каждый на собрании говорит что-либо полезное. Что можно сказать в отношении такого совета как вычеркнуть алкоголика из своей жизни? Разве не отрицает это все, что предполагается услышать в Ал-аноне?". Но подождите! Может быть то, что я узнаю из негативных комментариев, пригодится, чтобы обнаружить ошибку в моих мыслях?
когда кто-то дает совет, я могу сказать себе "Но в Ал-аноне не предполагается давать советы". Если кто-то выражает биду и враждебность по поводу действий алкоголика, это научит меня избегать этих чувств в себе".

День за днем в Ал-аноне, 29 сентября

Да, и кроме этого есть замечательная фраза, которой закрывается каждое собрание "Возьмите то что вам нравится и забудьте остальное". Когда я пришла на первое собрание, многие действительно говорили что-то, с чем я была не согласна, и я боялась что мне придется следовать всему, что я услышу здесь. Но эта фраза, сказанная ведущей в конце, меня приободрила. Интересно, почему? Наверное, мне важно иметь выбор. Я всегда должна знать, что выбор - за мной, а потому только я решаю, следовать или не следовать чужому совету, принимать близко к сердцу или пропускать мимо ушей слова, которые мне не нравятся, слушать и учиться, или отвлеченно слушать, думая о своем.

Я не обязана быть идеальной ученицей. Это - тоже мой выбор. Если вспомнить, что все это нужно только мне, и никому больше, кроме меня, до моего выздровления, по большому счету, нет никакого дела, то все становится на свои места. Здесь не перед кем держать экзамен. Здесь только я сама решаю, насколько прилежной ученицей я буду, и как именно я буду использовать то, что я слышу. Моя высшая сила действует на меня посредством других людей, обстоятельств и событий, и все, что происходит вокруг меня - это ее проявления. Даже слова людей, которые мне не очень нравятся. ВС всегда, каждую минуту дает мне шанс услышать и увидеть именно то что мне нужно, НО только я могу решать, хочу ли я услышать то, что она хочет сказать мне.