Скрыть опции темы

Елена Ясная
Делать и не думать - такая замечательная наркоманская фигня:)) Если бы наркоманы имели возможность подумать перед тем, как поставиться и прокрутить последовательный ряд дальнейших событий, вряд ли бы они стали наркоманами, наверное. Стопудово, если не идиоты, конечно. Раньше не думала, когда влюблялась...Боялась думать, потому что если начну думать, эйфория отпустит и меня опустит на землю. А какая же это любовь, если не летаешь?, - думала я. И когда начала включать мозг, то частенько на меня начали сыпаться упреки, что я разучилась любить, потому что сердцу не прикажешь, потому что сердце думать не умеет, потому что любовь не терпит расчета и много-много других аргументов не в пользу моего желания думать о любви и на счет любви. А я думаю. И поняла вот что: "Если я думаю, а состояния влюбленности и любви не проходит, значит это и есть настоящая любовь, а не временное помутнение рассудка и не временное изменение кислотно-щелочного баланса, вызванное внешнимм воздействиями и вызванное пострессовым расстройством:)) Я себя щипаю, а любовь не проходит...Значит не сон, не фантом и не эфемерный призрак))

И опять я в нужном месте, в нужный час!
Тоже попробовать помозговать, что ли...

Это меня в прошлом году колбасило. Мне было очень жалко тех 15 лет, которые я была влюблена в призрак)) Никак не могла поверить что это все было не по-настоящему, так хотелось верить, так я хвасталась этой любовью к моему нонешнему мужу, которую пронесла через первый неудачный брак, чтобы потом бросить все и выйти замуж за любимого!! ну деффки, ну согласитесь - красивая история!!)) И как больно было признать что она происходила только в моей голове.... Не передать. Но без нее сейчас слегче, правда. С этой историей в голове я никогда бы не ушла, если бы мой муж заторчал - это бы означало что я предала свою мечту!!! Это как же - признать крах своей легенды, которую я так дого лелеяла и взращивала, над которой ахали все пдружки))) Ну как я от такого уйду?!

Сейчас, вроде, иллюзорный груз прошлого позади. Как я это определяю? Пропало чувство умиления и теплой волны, когда я смотрю старые фотографии или читаю какие-нибудь дневники, или просто вспоминаю об этом. нет этой волны удушающего восторга и самолюбования. Все ровно. Да, это было. Но сейчас все иначе. Теперь я ясно вижу, что рядом со мной совсем другой человек - не тот в которого я влюбилась 15 лет назад (а мне все так хотелось увидеть в нем ТОГО принца, каким я его увидела в свои 15 лет!!!). Поэтому та история как бы сама по себе сморщилась и отсохла. Тот мужчина умер, когда впервые поставился героином. Так что мне уже не будет так жалко и трудно оставить его в прошлом, если понадобится.

Елена Ясная
я принца не вижу, конечно уже...а Король возникает время от времени))
А если серьезно, то не жалею, что влюбилась именно в него. Как оказалось, в нем столько реального, что можно любить и ценить, что оно в разы лучше той чудесной истории, которую я придумала. С ним мне не нужно быть в тонусе, держать лицо, притворяться и манипулировать. Я просто вот такая, какая есть и ею воспринимаюсь. Многому он научил меня, за что ему огромное человеческое спасибо)

Лань я тока в пути... Учусь видеть в нем хорошее. слишком уж паровозно по мне его торч прошелся, затмил все хорошее, что видела раньше. заново пытаюсь его узнать, новыми глазами увидеть, чтобы понять - есть там вообще то, ради чего стоит с ним быть, или нет? Что-то уже увидела...

Елена Ясная
Мне понравилась, как ты мне написала в асю про плюсы. )Хорошие плюсы...Но и их перечеркивает один торчащий минус употребления, если происходит срыв. Я это прекрасно понимаю.

Хорошее - на пути. 22 декабря.

Не беспокойтесь о том, как придет к Вам то хорошее, которое для Вас запланировано. Оно придет.
Не беспокойтесь, не впадайте в одержимое поведение, не начинайте думать, что Вы как-то должны контролировать это, охотиться за этим или запутываться в размышлениях о том, как и когда это хорошее найдет Вас. Оно найдет Вас.
Каждый день капитулируйте перед своей Высшей Силой. Доверяйте своей Высшей Силе. Затем оставайтесь спокойными. Доверяйте и прислушивайтесь к себе. Это то, как хорошее, которое Вы хотите, приходит к Вам.
Ваше выздоровление, Ваша радость, Ваши взаимоотношения, решение Ваших проблем, та работа, которую Вы хотите, те желанные перемены, те возможности - все это придет к Вам и придет естественно, с легкостью и различными путями.
Тот ответ, который Вы ждете, придет. Направление, которое ищете, будет понятно. Деньги, понимание, энергия, способность к творчеству - все это само раскроется перед Вами. Доверяйте этому, потому что это уже запланировано.
Волноваться, по поводу, как это придет, является бесполезной потерей времени и тратой энергии. Все хорошее уже на пути. Оно уже с Вами. Оно уже на месте, Вы просто еще не видите этого!
Вас приведут к этому или это доставят Вам.

Сегодня я расслаблюсь и буду верить, что хорошее, в котором я нуждаюсь, найдет меня. Либо посредством того что будут вести меня, или посредством того, что будут вести других, все то, что я жду и в чем нуждаюсь, придет ко мне, когда наступит для этого время.

Мелоди Битти "День за днем из созависимости"

Читала вчера... было очень полезно и вдохновляюще.

Мне нужно каждый день говорить себе это! Я именно "охочусь", беспокойно ищу, рыскаю... да, конечно, ВС заботится обо мне... Но надо и самой постараться! И все мои старания только мешают ВС помочь мне и я опять остаюсь у разбитого корыта. Затем опять встаю, чтобы снова начать бесполезную борьбу за счастье. Мне муж часто говорит что я тороплю события и этим всё порчу... Он прав, и я сама это знаю, а раз знаю и всё же делаю - значит в безумии. Какой смысл пытаться урвать хоть кусочек, если можно получить целый шикарный обед, лишь подождав немного и не мешая повару готовить? Мне такая метафора пришла в голову - повар готовит мне вкуснятину, а я толкаю его, лезу в горячее блюдо пальцами, обжигаюсь, достаю недоваренные куски и пытаюсь запихнуть в рот, роняю кастрюлю на пол... Обидно, больно и голод остался. Также и в жизни. Сколько всего хорошего я сама отпугнула?

Это истина, и я не раз проверила ее в жизни. На самом деле доверие Богу творит чудеса - вера как будто развязывает Богу руки творить свою волю в моей жизни. А воля Его для меня - жизнь с избытком, радость, любовь, мир, надежда... И когда я отпускаю ситуацию, в которой нахожусь, людей, заботы - отпускаю в свободное плавание с доверием Богу - тогда я сама становлюсь способной измениться, принять что-то от Бога, освободиться от чего-то... Это трудно сделать постоянным свершившимся фактом, всегда происходит утверждение в доверии. Я каждое утро в первую очередь (после варения кофия ) молюсь, проговаривая свое бессилие перед всем что окружает и препоручаю новый день ВС. И в течение дня приходится много раз корректировать курс

Девушки, читала "Ежедневник день за днём в Ал-Аноне". Смутила одна фраза (3-е января): "Я молюсь о том, чтобы суметь отделиться от такой ситуации, но не от самого страдающего алкоголика, которому можно помочь выбраться на путь трезвости, меняя свои привычки и исходя из любви и сострадания, на которые я способна". Насчёт выделенного... То есть здесь речь идёт о помощи зависимому, а не себе. Понятно, что было бы замечательно, если алкоголику помогут изменения во мне, но зачем ставить именно такой акцент? Или это как мотивация для начинающих выздоравливать созависимых? - "Помочь выбраться на путь трезвости"? Или я просто придираюсь к словам

О! А вот это прямо в точку! Не воспринимаю обидные слова ЛЧ всерьёз, когда он пьян, но бывает, что хочется так же резко ответить.
26 июля (отрывок): "Если кто-то обидит меня, не осозновая этого, и я смогу преодолеть это, наградой мне будет внутреннее успокоение. Если разгоряченный алкоголем супруг выражает мне свою ненависть в сильных выражениях, я знаю, что это необоснованно,и поэтому могу проигнорировать его.
Напоминание на сегодня
Прежде чем предпринять какие-то действия или сказать какие-то слова, я подумаю о том, что меня побудило к этому. Если я смогу убедить себя не предпринимать никаких действий и ничего не говорить, я могу спокойно радоваться, что моя Высшая Сила проявила ко мне милосердие и удержала от ненужных поступков.
Такое конструктивное мышление – один из многих способов созидания себя.
«Что пользы быть правым, если таким способом ты создаешь себе врагов»."

Во, тебя это тоже зацепило? И меня слегка покоробило. Но я поленилась сюда переписывать, а тебе - спасибо!!

Я для себя все переварила, и вот к чему пришла: ничто нельзя проглатывать непереваренным))) Никакая, даже самая умная, книжка или тетя/дядя не должны восприниматься, как руководство к действию - только как пища для размышления. А вот результаты твоего размышления уже могут вылиться (или не вылиться) в действие.

Лично мне кажется невозможным отделение от ситуации без отделения от алкоголика. Мне в свое время потребовалось отделиться и от того, и от другого, чтобы обрести какую-то опору. Я не ставила себе цель помочь алкоголику выбраться на путь трезвости, я поставила себе цель самой научиться жить трезво. А то что он решил тоже попробовать - это спасибо богу.

Одним словом, и здесь работает "Возьмите то, что вам нравится и забудьте остальное". Это мне не нравится. Не возьму))

Елена Ясная, спасибо за комментарий!!
А я вот воспринимаю такую литературу как панацею. И как истину в последней инстанции. Действительно, надо думать головой и быть внимательнее.
Насчёт отделения от ситуации, не отделяясь от алкоголика - тоже интересная тема. Я с ЛЧ не живу, поэтому, когда он пьёт, я его не вижу и стараюсь не общаться. (Это теперь. А раньше спасать бежала и поднимать ему настроение в ущерб своему настроению.)

Выше был мой пост насчёт 26 июля из "Ежедневника". Читала-перечитывала и не знала, что мне делать. Дело в том, что меня очень обидели слова ЛЧ насчёт моей мамы. Очень обидели. Это было ещё до Нового года. И я всё думала - говорить ему потом об этом или нет... Перечитала ещё раз раз 26 июля, решила ничего не предпринимать. А сегодня - раз! - Он звонит (но опять нетрезвый) и просит прощения как раз за те самые слова. Хотя я думала, что он о них забыл. Хотя и эти слова раскаяния не стоит принимать близко к сердцу.
И всё же... Ведь если он меня обижает, думаю, не стоит "закапывать" свои чувства? С пьяным-то бестолку говорить. А с трезвым? Стоит ли говорить, как мне было неприятно? Или не напоминать ему?..
Хотя, когда он трезв, у меня язык не поворачивается рассказывать ему о том, как мне плохо было. Мне этого совершенно не хочется. Тогда, наверно, и не стоит, какой смысл?
И вообще, все обиды на него возникают только когда общаюсь с ним пьяным. А это бывает теперь только по телефону. Не всегда получается у меня сразу же завершить разговор, когда понимаю, в каком он состоянии.

Ola_Viola
В руководстве для семей алкоголиков говорится о том, что трезвому нужно рассказывать о том что он делать, не упрекать-обвинять, а просто констатировать факты и свои чувства при этом. Ну, чтоб знал.