Скрыть опции темы

Елена Ясная
Вот уж точно - строить новое здание на развалинах не конструктивно. Развалины - плохой фундамент. Через некоторое время и углы поедут, и балки полетят. А еще обожаю старый анекдот про цыгана, которая говорит, глядя на носящихся вокруг ребятишек: "Старых помыть...Или новых наделать?".
Если рассуждать в контексте отношений, то я убеждена, что начинать новые отношения, не разобравшись с уже имеющимися, а тем паче - с целью убежать от уже имеющихся отношений - очень геморное и неблагодарное дело. Это как строить на развалинах....Это как воткнуть вилку в глаз, если у тебя болит нога, потому что хирург до 17-ти, а окулист до 19-ти.
Любые попытки убежать от себя заканчивались тем, что я выходила из себя, находилась вне себя, а потом очень долго мне приходилось приходить в себя.

"Девизы Ал-анона - это небольшие советы. Если бы мы могли полностью внедрить их в жизнь, мы бы достигли значительных успехов в стремлении к духовному совершенству.
Рассмотрим, например, такой девиз: "живите и дайте жить другим". Целая жизненная философия заключена в этих четырех словах. В первой части этого девиза нам советуют жить - жить насыщенной, богатой, счастливой жизнью, наполнить нашу судьбу радостью, которая исходит из того, что мы делаем с любовью. Вторую часть девиза - "дайте жить другим" - осуществить сложнее. Это означает право других людей жить так, как они хотят. Мы не имеем права критиковать или осуждать их. Это исключает наше неуважение к тем, кто думает иначе, чем мы. Это предостерегает против обиды. Девиз советует нам избегать истолкования поступков других людей таким образосм, словно они преднамеренно желали причинить нам боль"

День за днем в Ал-аноне, 2 августа

Хех, действительно. Мне довольно легко далась первая часть девиза. Дать жить другим - значительно сложнее. Ведь это означает "перестать контролировать"... А как же тогда? А что же я тогда буду делать? ) Придумала, что я буду делать и начала это делать - заниматься программой, дочкой, работой, спортом, появились увлечения... Действительно - зажила своей жизнью, в которой не скажу что совсем не было места, но было очень МАЛО места для того чтобы держать под контролем мужа, да вообще кого бы то ни было. Да и желание это делать стало не в пример меньше. В идеале, я стремилась жить так, как будто рядом со мной нет никакого действующего наркомана. Это не значит, что я делала вид что у меня в семье все хорошо - это значит, что я старалась сама жить хорошо, невзирая на эти обстоятельства.

Что касается второй части, то тут мне действительно трудно. От меня требуется признать, что другой человек имеет право не только делать то же, что и я, но и более того - может делать и что-то совсем не похожее на то что я делаю! Проще говоря, "жить правильно" - вовсе не значит "жить так же, как я". Мне все никак не удается до конца принять мысль, что другие люди - они.. ДРУГИЕ. У них все другое - голова, чувства, мысли, ценности, способ мышления, цели, опыт - ВСЁ-ВСЁ другое. А мне все кажется что я-то знаю, как правильно, и что я-то делаю как надо, а потом надо равняться на меня и делать как я... То есть, с высоты своей гордыньки, я подразумеваю, что остальные делают неправильно, если делают не то, что я. Поэтому каждый раз, когдахочется поправить другого, подтолкнуть его в "правильном" направлении, я стараюсь напоминать себе о том, что он - не я. Он - другой. А потому для него и "правильность" может быть другая. Честно скажу, далеко не всегда получается. Видимо, это умение - давать жить другим - тоже надо тренировать с упорством йога...

Ежедневно приходить к пониманию, посредством рассуждений, опять же. Согласна. С упорством йога идти в выбранном направлении. Иначе никак не отказаться от привычного.
Я тут подумала. Вот, например, мне дан некий путь, который надо пройти. Я беру карту и смотрю, пальчиком веду - уууууу, как далеко. Но! Мне и в голову не придет начать сокращать этот путь с конца. Такое даже представить невозможно, правда ведь? А когда я говорю о пути в программе, то так и подмывает начать с кого-то или чего-то, но не с себя. Хочу подойти ближе к человку - начинаю двигать его к себе, вместо того, чтобы двигаться к нему. Шагаю и в голове мысли - мало прошла, еще мало прошла. Но какая разница, сколько прошла? Ведь гораздо важнее - насколько приблизилась))

Ежедневно приходить к пониманию, посредством рассуждений, опять же. Согласна. С упорством йога идти в выбранном направлении.

Не всегда дочтаточно просто прийти к пониманию. Важно еще и закрепить полученное знание. Ну вот я поняла, вроде, и признала что люди вокруг - другие. не лучше и не хуже, просто другие. И все равно это не мешает мне сравнивать себя с ними, подгонять их под себя, или себя под них, завидовать или наоборот жалеть их... Ведь понимаю что у них - свой путь и своя судьба, и каждый имеет то, что имеет, и что именно это для него - самое лучшее на данный момент, но вишь - все равно работают старые стереотипы, я все равно продолжаю сравнивать и т.п. Недопоняла я чего-то, или просто нужна практика применения знаний ? Вроде и нечего больше тут понимать и не о чем рассуждать - осталось только начать поступать в соответствии с новым пониманием...

Елена Ясная
Для меня один раз понять - мало. Поэтому для меня приходится ежедневно приходить к пониманию и ежедневно закреплять на практике. Чтобы это стало частью моей жизни. Как ежедневно я приходила к пониманию, что мой муж наркоман и я бессильна перед его болезнью - пока эта мысль не стало частью меня и не закрепилась, как хорошая и добрая привычка:)

"Иногда я обнаруживаю, что мои мысли заняты кем-то другим: что он делает,где, почему; эти мысли создают беспорядок во мне. В этом случае я должна дать себе честную самооценку. Если я смогу избежать этого раздвоения, значит в моей жизни наступит внезапное пробуждение.
Я не должна забывать, что моя первая обязанность - выработать новое мышление. Млй прогресс в стремлении к совершенству зависит от этих измненений. От этого зависят и улучшения в окружающей меня жизни"

День за днем в Ал-аноне, 3 августа

Для меня сейчас как будто впервые прозвучали слова "выработать новое мышление". МЫШЛЕНИЕ - целиком! Как реку вспять повернуть. На первый взгляд, задача кажеся невыполнимой. Но, опять же благодаря программе, я знаю, что мне не обязательно менять ВСЁ мое мышление СРАЗУ. Если каждый день я буду размышлать над какой-то одной вещью, и если мне удастся выработать сегодня новое отношение к какой-то одной проблеме или к человеку - это уже будет маленьким шажком к свободе. Только сегодня и только одну вещь.

Я сразу приняла все, что в нем написано. Особенно меня "успокоило" то, что ни за какие деньги мира я не смогу вернуть вчерашний день. Ведь за вчерашние ошибки мне бывает особо стыдно. И чтобы этого не происходило нужно больше внимания уделять сегодняшнему дню - чтобы завтра не было за него стыдно

Я стала стараться просто выполнять пункты с 1 по 10 и перестала строить наполеоновские планы на будущее.
Я стала прерывать свои попытки писать сценарии событий. Я стараюсь не придумывать диалоги, которые могут никогда не состояться.

Еще я составляю себе план на один день и стараюсь его выполнить. Я стараюсь каждый день читать литературу Ал-Анон.

Я стараюсь хотя бы сегодня быть приветливой, не обсуждать ни кого, не бурчать, радоваться приятным мелочам.
Я перестала забегать в своих мыслях далеко вперед. Я довольствуюсь происходящим сейчас. И полагаюсь во всем на волю Бога. Это пожалуй самое главное что происходит со мной.
Я поверила Богу.

Ленчик_созик

Я тоже помню этот переломный момент. Здорово!!

Предмет для размышлений в последние 2 дня напрашивается только один: кажется, Земля от нас очень устала. От нас, от нашего образа жизни, от нашего потребительского отношения и равнодушия к ней, ее ресурсам, богатствам, которыми она щедро одаривает нас все это время... И она захотела нас останивить. Или заставить одуматься, если еще не поздно. Вчера от двух очень разных и малодуховных людей услышала эту же мысль... Подумала, что природа своего добилась так или иначе - если даже в такие головы закралась такая мысль, значит это все не зря.

Хочу поделиться с вами своими вчерашними размышлениями, которые оказались успешными.
По телефону общалась с одной девочкой с нашей группы, она не была на последней встрече. Они отдыхали на море
Вот наш разговор (важная его часть):
Я: А мой муж, вроди бы не пьет, но уже пару дней невыносимый, просто бесится...
Н: Слушай я знаю что тебе нужно! Ты должна поехать на море, я знаю место в Крыму недорого, всего 50 грн. с чел. Ты там обо всем забудешь...
Я: У меня свекровь с Николаева, они мотаются на море часто, есть знакомые, если бы я захотела НА МОРЕ, там смогли бы это организовать...
Н: Да пофиг твой Николаев, там нет моря, а вот Крым.
Я: Н., я не поеду, у меня нет денег, я должна дописать свою работу срочно, у меня тут планы по бизнесу и... (возможно я говорила это резко)
Н: Слышай, Валя (совсем другим тоном). Я тебе от чисто сердца, почему ты сразу так со мной стала разговаривать. Так и скажи, что у тебя не получается, а то начинаешь мне тут про Николав. Я тоже человек и не позволю, чтобы со мной так разговаривали!!!Я: (молчу, оправляюсь от удара)
Н: Я может тоже тебя обидила...но смотрю ты так зациклилась на своем муже...я хотела как лучше для тебя (все это не извиняющимся тоном)
Я: Я размышляю, почему я так прореагировала, у меня действительно нет денег, даже если по 50 грн. с чел. это уйдет с дорогой и питанием около 2000. Для меня деньги, на сегодняшний день, - очень больной вопрос, возможно поэтому я так прореагировала.
Н.: Да, для меня деньги тоже больной вопрос.
Я. Знаешь, я рассказала тебе о своем муже, не потому что я зациклена, а потому что ты тоже в теме и я могу с тобой поделиться, надеясь на понимание. Если мы даже между собой будем ругатся, тогда все что мы делали вообще ерунда.
Н: Да согласна.
Я: Ну все пока, я тебя люблю
***
Почему в конце я сказала, что люблю, это мы так научились на группе, если кто-то на кого-то начинал злиться, можно таким образом разрядить обстановку.
Для нас это стало приемлимым, потому что в нашем городе группа одна и то образовалась немыслимым образом, и мы должны научится сосуществовать вмсете.
***
Так вот мои размышления после этого:
Какой ужас, я бы сама запила возле нее. Неужели я такая же?. Как непрятно было смотреть в такое зеркало. Да пошла она вон, я вообще с ней не буду общаться. Молодец, все возвращается к началу. Зачем решать проблему, можно просто спрятаться от нее, как ты это делала всю жизнь. Можно даже перестать ходить на группу. Нет это не выход., нужно разобрать эту ситуацию
Итак:
1 Я увидела себя со стороны. Это хорошо. Теперь я знаю, какие чувства это вызывает у окружающих людей.
2. Я увидела в ней себя, как САМУЮ ЛУЧШУЮ СОВЕТЧИЦУ. Я всегда давала от чистого сердца, со всей добротой советы. Я не прислушивалась, а нужно ли это людям!!!
Вот она посоветовала съездить на море, даже не зная, что я терпеть не могу валяться на пляже, вообще я в воскресенье обгорела (муж взял с собой на рыбалку), я не поеду туда одна, без ребенка, а это - все расходы нужно умножить на два. Н. поехала на море с четырьмя детьми и мужем, а мне советует поехать одной, развеятся. Если убрать все эмоции, что мы получаем? Тупой совет от чистого сердца. А я таких советов нараздавала за всю жизнь сотни. О-о-о, я уже хорошо подумаю прежде чем лезть со свои советом к кому-то. Как хорошо что я это узнала.
3. Она сказал, что я зацикленна на муже, как больно! это неправда я не зацикленна, я просто захотела с ней поделиться. А може действительно, его сухой срыв не дает мне покоя!! А може и у меня срыв, и нужно над СОБОЙ работать, а я все утверждаю, как в том анекдоте: "я не обосрался!"
Спасибо Н.! Я увидела себя в с другой стороны. Возможно мы никогда не станем хорошими подругами, но мне ты помогаешь. Я воспринимаю Тебя такой как ты есть: жена алкоголика, беременаая, мать четырех детей, со своими хорошими и плохими чертами характера и души. Дай тебе Бог!

Valya
На мой взгляд, с тобой произошла таж фигня, которая частенько происходила со мной. Все вокруг должны были догадаться, что я не люблю море, у меня нет денег, меня запарили разборки с мужем и собой и тырыпыры....Они должны были странным образом догадаться, а я не удосужилась об этом рассказать...
Опять история: "Да пошла ты со своей мясорубкой".
Проблема действительно в том, что вы одинаковы, вот диалога и не вышло.
У меня были сложности в общении с моей созависимой напарницей, пока я не уяснила, что она созависима. Я не стала ей это доказывать - боже упаси))) Я приняла это к сведению для себя. Я знаю, что она нетерпима к чужому мнению, доказать ей что-то очень сложно - упрется рогом и будет переть до конца. Соглашаться постоянно опасно - начнет непрестанно давить и искоренит любые попытки иметь собственное мнение. Только жесткие границы, дистанция и четко сформулированные желания без недомолвок. Я вынуждена с ней общаться...Поскольку выбора у меня в данном случае особо нет, я приспосабливаюсь с наименьшими потерями для себя. Стало получаться. Признаюсь - это очень сложно, но если потерять последовательность, можно снова попасть в круговорот манипуляций и впасть во власть нестабильной подвижной психики.
Когда мне звонит свекровь и искренне советует, как справиться с чем-то, я понимаю, что на меня пытаются надавить....Во мне начинает появляться легкие пузырьки закипающего раздражения. Я предпочитаю поблагодарить за совет и побыстрей свернуть беседу.
Узнавать себя - не так уж и плохо. По крайней мере, знаешь, чего бы хотелось лично мне, а чего я терпеть не могу)))
Вот лучше Гребенщикова по этому поводу и не скажешь, а потом просто приведу как цитату:

Много лет назад
В тени чужих мостовых
Я увидел тебя и подумал:
Как редко встречаешь своих.
Как оно было тогда,
Так оно и есть.
Сегодня я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.
Я учусь у Луны;
Я сам себе господин.
Кто бы ни был со мной,
Я всё равно изначально один.
Я вышел из пламени,
Отсюда вся моя спесь.
Но если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.
Если буря смоет город -
Ну, извини!
Я был в обиде на тебя,
Моё сердце было в тени.
Через стены этой гордости
Не так легко перелезть -
Но если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.
У меня плохая память
И омерзительный нрав.
Я не могу принять сторону,
Я не знаю никого, кто не прав.
Но в мире есть что-то,
Чего не выпить, не сьесть.
И если что-то не так,
То послезавтра я опять буду здесь.
Никого внизу
И никого наверху.
Я бы соврал,
Если бы сказал, что я в курсе -
Но Бог не ангел ;
Он просто такой, как он есть ;
И если я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь;
Сегодня я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.

Спасибо, Валюша!

Еще хочу от себя добавить: я лично не люблю слушать про чужие проблемы и болезни, не люблю когда на меня сваливают тяжесть чужих проблем, которые решить я не в силах. НО! Как же я люблю вешать на других свои проблемы!
Как я люблю находить свободные уши для прослушивания докладов об алкоголизме моего мужа!
Только недавно до меня дошло, как это напрягает моих собеседников. Но все равно не могу ничего с собой поделать Хотя сейчас стараюсь по-меньше говорить о нем.
Нужно вот только найти какой-то громоотвод - что-то придумать для эмоционального выброса.

Valya
Раз уж тема пошла...Еще тебе от того же Гребенщикова:

Все те, кто знал тебя раньше,
Их можно вбить на один CD-ROM;
Они до сих пор пьют твою кровь
И называют её вином.

Но нет смысла держать на них зла,
Я даже не хочу о них петь -
Просто некоторые старятся раньше,
Чем успевают начать взрослеть.

Лань
Послушала эту песню на ютуб. Классная песня, хотя не все метафоры мне понятны! Спасибо. Вчера было больно узнавать себя, сегодня чувствую себя обновленной.
Ленчик_созик
Для меня таким громоотводом стал Бог. Я раньше всем читала лекции об алкоголизме, наверное не столько хотела что-то кому-то донести, сколько объясняла себе вновь и вновь, а потом это прошло как-то само собой. Возможно это просто этап выздоровления. Возможно я просто устала и поняла, что это не мое.
Однажды мне запали в душу вот эти слова:
Когда, распластавшись,
лежишь на дне придавленный,
нужна сила свыше, что бы подняться.
К счастью, Бог Милосерден.
В своем Милосердии Он спрашивает:
«Хочешь ли ты подняться?»
Надо лишь сделать над собою усилие
И ответить Богу: «Да!»

Валюша!
Спасибо еще раз!
Все верно!
Надо ответить Богу "Да"!