Скрыть опции темы

Вот веришь, мне ваще по уху и весвало и то, что там происходит. Я даже не знаю, что это такое.

светлячок
Посмотрела ролик. ИМХО, бред набор банальностей

согласна с нати. мне ролик не понравился совершенно-скучно и бездарно. и самое главное-непонятно, на кого он рассчитан.

Рассчитан на сентиментальных и тех, у кого слезы всегда наготове, типа меня

Тоже посмотрела... Если это поощрение решения родить ребенка - то более чем странное, если пропаганда аборта - то в самый раз)) Я подумаю тыщу раз, прежде чем рожать, если мне скажут, что родив, я потеряю себя, и приобрету "никогда не заживающую душевную рану")) Слава богу, что мне никто ниче такого не говорил) Может, поэтому я себя и не теряла, и никакой кровоточащей раны в душе не нажила, и читая газеты, не примеряю с ужасом все прочитанные заметки о педофилах на своего ребенка, и не трясусь над ним, как царь Кощей над златом?...

Только болезнями меня мои бабушки-врачи пугали: "У отца - астма! Значит и у ребенка может быть", на что я спокойно возражала: "А может и не быть")) На этом аргументы заканчивались) Ребенку почти 12. Проблем со здоровьем не больше чем у любого другого ребенка ее возраста.

Блин, я вообще не понимаю, зачем пугать будущих мамашек, предупреждать, предостерегать от чего-то? что - легче у них жизнь от этого будет, что ли? Все, что им суждено пережить - им пережить придется, как ни предостерегай. Или уж скажи честно "Мне впадляк твоих детей нянчить, я своих вырастила - хочу для себя пожить")) А то, понимаешь, предостерегают)) Мне кажется, что это делают те, кто хочет выставить себя героем: "я мол вот через какой кошмар прошла, и ничо - жива! А ты вот еще попробуй!") Бред)) Перекрести, обозначь свои границы и благослови. У нее своя дорога.

Кароч,поняла, о чем ролик. По-моему я его когда-то видела уже...Я не оч люблю,когда картинки с предложениями под музыку и надо их долго и нудно читать. Мне больше нравятся динамичные и энергичные социалки, чтобы сразу не в бровь, а в глаз, чтобы быстро и коротко.
Задумывалась,почему я раньше была такая рыдучая. Как в той сказке армянской про девочку,которая пошла за водой к колодцу, потом представила, что вырастет, выйдет замуж, ребенка родит, вырастит, а он в этом колодце и утонет....И давай рыдать...Жалко себя, что ребенка потеряла. А-а-а-а-а-а...Подобную рыдучесть расцениваю только как мнительную жалость к себе по поводу и без. Рыдать стала меньше, кстати. Больше уже от умиления, когда слезы радости.

Хорошая страничка такая сегодня в "День за днем в Ал-Аноне", прям всю перепишу:

"Даже после того, как алкоголик перестает пить, я не буду ожидать, что жизнь станет легкой и беззаботной. Я буду принимать обычные трудности семейной жизни, обращая внимание на то, что теперь я имею возможность вплотную заняться именно такими проблемами, не отвлекаясь на эмоции, связанные с пьянством.
Я смело беде встречать любые трудности, всегда напоминая себе, что теперь дар трезвости помогает мне в жизни, если я использую свой богатый опыт. Выработанная привычка не робеть перед трудностями поможет мне сплотить всю семью.

Напоминание на сегодня.
Трудности - это шансы для роста, чтобы мы становились лучше, а не озлобленнее. Если мы правильно будем к ним относиться, то можем извлечь для себя уроки и больше не повторять собственных ошибок. Освободившись от проблем активного алкоголизма, мы можем целиком посвятить себя решению возникающих проблем.

"Пусть я никогда не буду забывать быть благодарной за все хорошее в моей жизни, и особенно за дар трезвости, который поможет восстановить в нашей семье благоразумие и мир".

"День за днем в Ал-Аноне", 6 февраля.

Просто про меня сегодня) И как раз вчера вечером думала о благодарности, и о том, насколько те проблемы, которые есть у нас сегодня, сильно и в лучшую сторону отличаются от проблем, которые были у нас в семье год назад... Вспомнила, как нагнеталась день за днем обстановка в семье, когда муж постоянно пил, и очень часто подтарчивал, был на грани потери работы и тщился сдать сессию на фоне всего этого безумия... И я была - на грани. Безысходность. Эти проблемы не имели решения, которое зависело бы от меня. С каждым днем становилось только хуже...

Не скажу, что сегодня проблем нет: муж вот уже почти год - безработный, я одна кормлю и содержу семью, мне нелегко, и я вижу как ему дискомфортно от того, что он никак не может пробиться в мир, чтобы взять на себя часть забот о своей семье. Он учится делать то, что в его силах сегодня - помогает мне по хозяйству, никогда не отказывает в просьбах о помощи, помогает родне, если его просят. Я вижу как трудно ему дается его трезвость, и как он стойко справляется с собой, и все больше раскрывается навстречу миру с каждым днем: по маленьким шажкам, очень осторожно, но - идет вперед. Я вдела, как ему было страшно, и как трудно давались первые, даже самые маленькие победы. И сегодня я могу сказать с уверенностью, что очень люблю своего мужа, потому что теперь знаю, что он за человек (впервые за 6 лет, что мы вместе, я вижу его без мишуры, и масок, за которыми он прятался) и рада каждому трезвому дню, и не требую от него больше, чем он в состоянии сделать для меня сегодня. Только иногда прошу Бога помочь ему, потому что хочется как-то ему помочь, а другого способа я не знаю.

Иногда я нахожу случайно "записки из прошлого" - шприцы в вещах, или на кухонном шкафу - и это еще больше помогает мне ценить то, что я имею сегодня. Нельзя забывать о худших временах. Но и погружаться в них нельзя, потому что моя соза очень быстро умеет себя накручивать, и запускает в голову миллион подозрений и сомнений: а может, он снова торчит? А может, он ворует у меня деньги? - я прямо физически чувствую, как внутри меня начинает медленно разлагаться основа любых добрых отношений - доверие. И я говорю себе: "СТОП. Даже если это и так - ты видишь его только трезвым, и ты видишь его почти постоянно, ты не замечала пропажи денег - то есть, тебя напрямую это не касается, а значит даже если все так - это не твоя проблема и не твое выздоровление. Верь своим глазам - они сейчас умнее, чем твоя соза". Успокаиваюсь, сообщаю мужу о находках (не держу в себе, чтобы не гонять порожняки), вместе обсуждаем мои и его чувства по этому поводу, все торжественно выбрасываем и я лично отпускаю проблему. И вспоминаю о ней только чтобы поделиться с вами))

В общем, я благодарна богу за трезвость моего мужа, и считаю, что все остальные проблемы - решаемы. ))

Елена Ясная
А меня восхищает твоя трезвость, действует на меня, как дополнительный стимул. Правда У меня всё ещё совсем не гладко, да и трезвость мужа довольно условная, но как-то всё по-тихоньку меняется и я очень благодарна Богу за это.

Девочки, с утра в ЖЖ обнаружила потрясающую притчу:

"Современная притча (подходит ко 2-му Шагу)
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел."

----------
У меня слов нет - настолько это шикарно сформулировано. Я обожаю такие моменты, в которые читаю подобные вещи: читаешь, и внутри тебя отзывается каждое слово, и возникает это трепетное чувство, когда кажется, что вот... вот сейчас будет сказано ИСТИННОЕ слово, и - оно звучит, это слово. и оно - именно такое, как ты ожидала, и ты не испытываешь ни капли разочарования. Но секунду спустя вдруг ты понимаешь, что это знание - не новое, и оно уже давно - с самого рождения - было внутри тебя. Просто из-за суеты и ерунды ты о нем забыла... А тут вдруг Кто-то мне напомнил))

Чудесные чувства с утра испытала) Чего и всем желаю.
Бог вам в помощь, девочки!

Все правильно) Отсутствие любви - зло, отсутствие тепла - холод, отсутствие бога - потерянность, неуверенность, слабость))

Елена Ясная
ЗдОрово!

"Я изучаю литературу по алкоголизму, потому что я все надеюсь найти способ заставить своего супруга бросить пить? Я обвиняю во всех семейных несчастьях алкоголика, независимо от того, трезвый он, или в состоянии активного пьянства? Имею я мужество признать мои собственные ошибки и недостатки в характере? Оправдываю я свою обиду и жалость к себе?

Сначала я почему-то думала, что достаточно велеть ему бросить наркотики. Вот я скажу ему – больше ни-ни, и он действительно ни-ни. Главное – правильно сказать.
Потом до меня дошло, что сказать недостаточно. И даже если он сам захочет – все тоже не так просто.
Тогда я стала искать в сети информацию о том, что он должен сделать, чтобы бросить.
Потом стала искать информацию о том, что я должна сделать, чтобы бросить.

Если я правильно поняла, нужно фокус внимания перенести с него на себя.
Что меня смущает: в течение длительного времени я и обращала внимание в первую очередь на себя, меняла себя сама, жила, следуя правилу «Его проблемы – это его проблемы». (И вот к чему меня это привело).
Поэтому у меня есть сомнения.

Я действительно обвиняю его во всех семейных несчастьях. Потому что других несчастий, кроме него, я в семье не вижу.

Я имею мужество признать собственные ошибки. (Но мне это малоприятно).

Зайка

Мое выздоровление началось с вопроса моего тогдашнего психотерапевта, которая на протяжении 10 лет наблюдала моего перманентно торчащего и бухающего мужа: "Лена, а ты не задумывалась - спросила она - почему ТЫ оказалась в этой ситуации?". Нет. Не задумывалась. Я раньше никогда не задумывалась над тем, ЗАЧЕМ Я ВЫШЛА ЗАМУЖ за алкоголика, и продолжаю жить с наркоманом (герыч начался на 2м году нашей совместной жизни и продолжался 4 года. До того он был "просто алкоголиком", и я отлично знала это до свадьбы))). Так мой "фокус внимания" переключился с него на себя. Я поняла, что моя проблема не в том, что мой муж - наркоман, а в том, что я - жена наркомана. Колоссальная разница.

У меня не получилось сказать мужу "Твои проблемы - это твои проблемы". Я сказала "Это твои проблемы, но мне не нравится жить рядом с ними. Если ты не начнешь их решать, нам придется расстаться. Если захочешь начать их решать - я буду рядом и помогу тебе". И, поскольку решать свои проблемы он начал далеко не сразу, я начала жить так, как будто я уже с ним рассталась - рассчитывая только на себя и свои силы, и разбираясь со своими тараканами. Потому что наркоман, если не остановится, рано или поздно или умрет, или сядет. Я, даже если не смогу уйти от него, все равно останусь без него, а потому мне лучше сейчас научиться жить без этой ложной опоры.

Это я все к чему. Можно очень по-разному отстраняться. Можно со злостью, разочарованием и обидой. Можно с вызовом, напоказ. Можно без любви - просто плюнуть и забыть. Такое отстранение не приносит в семью мир, не способствует оздоровлению отношений, равно как и собственному выздоровлению.

Можно выстроить железобетонные границы, врезать замки и выставить за дверь, сказав: "Сюда ты войдешь только трезвый и только после реабилитации". Иногда это единственный способ спасти жизнь себе и своему близкому.

А можно с любовью разрешить другому человеку жить своей жизнью и совершать свои ошибки, и в это время заниматься решением собственных проблем, и быть готовым оказать помощь в тот момент, когда это будет нужно. Я выбрала это средство, потому что в моей ситуации все остальное мне не подходило.

На собраниях часто приходится слышать такие истории, что понимаешь, что мягкие способы тут не годятся - тут нужны замки, милиция и железобетонные границы... У всех ситуации разные, и существуют самые разные способы отстранения. Каждый выбирает средство по себе, но в каждой ситуации важно адекватно оценить свою ситуацию, и понять - разумом и сердцем - какой из способов отстранения лучше выбрать, чтобы не навредить. Опять же, часто приходится слышать: "Он бьет у меня на глазах мою дочь, а я молюсь", или "Он уже неделю говорит что хочет лечиться умоляет отвезти его на лечение, но я говорю "езжай сам, если тебе так надо" и не пускаю его домой". Т.е., метод отстранения выбран не вполне адекватный ситуации. И вот тут вот приходит на помощь группа, которая поможет увидеть этот неадекват и принять лучшее решение.

Про "и вот к чему это привело". На собраниях АА про действующих алкашей говорят "чем хуже - тем лучше". Алкоголику и нарку надо непременно оказаться на дне, чтобы осознать что ему нужна помощь и захотеть ее получить. А его созависимое окружение, как правило, только мешает ему в этом, сглаживая последствия его употребления, оберегая его от тех косяков, которые неизбежно в жизни каждого злоупотребляющего возникают. Это может какое-то время создавать иллюзию благополучия и отсутствия проблемы, но рано или поздно реальность все равно вырвется наружу, и часто тогда, когда бывает уже слишком поздно что-то исправлять. Так что то, что "стало хуже" - это лучше)) Это поможет вам обоим понять, что зависимость - это болезнь, серьезная и коварная. А перемена отношения к проблеме очень часто способствует ее решению.

Да. Есть понятие "Жесткая любовь". Это когда ты отпускаешь руку малыша, зная, что он может упасть, но при этом понимая, что если его не отпустить, он так и не научится ходить. Жесткая любовь - это постоянный выбор. А выбор простым не бывает. Он бывает неправильным. Но и здесь есть утешение. Если я сделала неправильный выбор, я получила возможность приобрести опыт и сделать выводы - стать мудрей. Отпуская мужа с любовью, я позволяю ему приобретать собственный опыт, если он ошибается, а также позволяю ему вершить собственные достижения, если его выбор сделан верно для него. Я даю ему право жить своей жизнью. Но, вместе с тем, я и получаю право жить собственной жизнью без угрызений совести)).

Вот не раз уже убеждалась, что все в жизни не случайно. Только отписала этот пост про контроль и жесткую любовь, как знакомая анонимная сестра кинула ссылку на чей-то ЖЖ и там восхитительный рассказик. Выкладываю и ржу
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна М. из города N.