Скрыть опции темы

ржу!!!! раньше считала своей прямой обязанностью держать всегда руку на пульсе и контролировать каждый шаг мужа, каждыую его мысль, каждый его вздох!!!!что за жизнь...УЖОС....а как же я!!!

Мое выздоровление началось с вопроса моего тогдашнего психотерапевта, которая на протяжении 10 лет наблюдала моего перманентно торчащего и бухающего мужа: "Лена, а ты не задумывалась - спросила она - почему ТЫ оказалась в этой ситуации?". Нет. Не задумывалась. Я раньше никогда не задумывалась над тем, ЗАЧЕМ Я ВЫШЛА ЗАМУЖ за алкоголика, и продолжаю жить с наркоманом (герыч начался на 2м году нашей совместной жизни и продолжался 4 года. До того он был "просто алкоголиком", и я отлично знала это до свадьбы))). Так мой "фокус внимания" переключился с него на себя. Я поняла, что моя проблема не в том, что мой муж - наркоман, а в том, что я - жена наркомана. Колоссальная разница.

У меня не получилось сказать мужу "Твои проблемы - это твои проблемы". Я сказала "Это твои проблемы, но мне не нравится жить рядом с ними. Если ты не начнешь их решать, нам придется расстаться. Если захочешь начать их решать - я буду рядом и помогу тебе". И, поскольку решать свои проблемы он начал далеко не сразу, я начала жить так, как будто я уже с ним рассталась - рассчитывая только на себя и свои силы, и разбираясь со своими тараканами. Потому что наркоман, если не остановится, рано или поздно или умрет, или сядет. Я, даже если не смогу уйти от него, все равно останусь без него, а потому мне лучше сейчас научиться жить без этой ложной опоры.

Это я все к чему. Можно очень по-разному отстраняться. Можно со злостью, разочарованием и обидой. Можно с вызовом, напоказ. Можно без любви - просто плюнуть и забыть. Такое отстранение не приносит в семью мир, не способствует оздоровлению отношений, равно как и собственному выздоровлению.

Можно выстроить железобетонные границы, врезать замки и выставить за дверь, сказав: "Сюда ты войдешь только трезвый и только после реабилитации". Иногда это единственный способ спасти жизнь себе и своему близкому.

А можно с любовью разрешить другому человеку жить своей жизнью и совершать свои ошибки, и в это время заниматься решением собственных проблем, и быть готовым оказать помощь в тот момент, когда это будет нужно. Я выбрала это средство, потому что в моей ситуации все остальное мне не подходило.

На собраниях часто приходится слышать такие истории, что понимаешь, что мягкие способы тут не годятся - тут нужны замки, милиция и железобетонные границы... У всех ситуации разные, и существуют самые разные способы отстранения. Каждый выбирает средство по себе, но в каждой ситуации важно адекватно оценить свою ситуацию, и понять - разумом и сердцем - какой из способов отстранения лучше выбрать, чтобы не навредить. Опять же, часто приходится слышать: "Он бьет у меня на глазах мою дочь, а я молюсь", или "Он уже неделю говорит что хочет лечиться умоляет отвезти его на лечение, но я говорю "езжай сам, если тебе так надо" и не пускаю его домой". Т.е., метод отстранения выбран не вполне адекватный ситуации. И вот тут вот приходит на помощь группа, которая поможет увидеть этот неадекват и принять лучшее решение.

Про "и вот к чему это привело". На собраниях АА про действующих алкашей говорят "чем хуже - тем лучше". Алкоголику и нарку надо непременно оказаться на дне, чтобы осознать что ему нужна помощь и захотеть ее получить. А его созависимое окружение, как правило, только мешает ему в этом, сглаживая последствия его употребления, оберегая его от тех косяков, которые неизбежно в жизни каждого злоупотребляющего возникают. Это может какое-то время создавать иллюзию благополучия и отсутствия проблемы, но рано или поздно реальность все равно вырвется наружу, и часто тогда, когда бывает уже слишком поздно что-то исправлять. Так что то, что "стало хуже" - это лучше)) Это поможет вам обоим понять, что зависимость - это болезнь, серьезная и коварная. А перемена отношения к проблеме очень часто способствует ее решению.

Елена, большое спасибо за ответ!

"Можно выстроить железобетонные границы, врезать замки и выставить за дверь, сказав: "Сюда ты войдешь только трезвый и только после реабилитации". Иногда это единственный способ спасти жизнь себе и своему близкому".
Мне это сложно сделать. Не получается

"с любовью разрешить другому человеку жить своей жизнью и совершать свои ошибки, и в это время заниматься решением собственных проблем"
Сложно принять.

"Алкоголику и нарку надо непременно оказаться на дне"

Вот я боюсь, что будет слишком поздно все исправлять:(

"А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана." - ой, это про меня:)

Записки я, конечно, не кладу, но как бы мне этого хотелось:)

Зайка
Наркомания и алкоголизм - смертельная болезнь...Не многим удается выгрести и выжить. Созависимость - тоже смертельная болезнь в том смысле, что не всем при жизни выпадает счастье осознать ее, как проблему и начать решать.

Зайка

И я пока не могу, но с каждым днем я становлюсь увереннее, люблю себя больше и больше и желание жить счастливо все больше и больше, вообщем дело времени и правильность постановки цели!

Только так, на своих ошибках можно научиться и понять, что хочется от жизни именно тебе. Это право каждого человека. А раз мы любим, мы отпускаем любимого человека с любовью искать свой путь, совершать свои ошибки, набивать свои шишки. А иначе вся ответственность, если что ни так, будет на нас.

Лань ,
Зайка

Я каждый день в течение 10 месяцев благодарю свою ВС за то, что у меня открылись глаза, за предоставленную мне возможность быть счастливой и адекватной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Зайка

"Поздно" - это когда кто-то умер. Пока все живы, все еще можно исправить

Девочки, всем хороших выходных, я - в леса, испытывать новую палатку))))

я в детстве папе клала записки в карманы, типо "папочка, не пей, папочка не пей"..я думала, вот он пойдет в пивную, полезет в карман, найдет мою записку и не будет пить...
я даже не знаю, читал ли папа мои записки....

"Поздно" - это когда кто-то умер. Пока все живы, все еще можно исправить

Девочки, всем хороших выходных, я - в леса, испытывать новую палатку))))

Елена, большое спасибо за помощь и поддержку!
Я имела в виду, что наркомания - как я слышала - как бы нарастает. Если вовремя не остановиться, потом уже не сможешь.

"Начиная с сегодняшнего дня я буду выделять время для спокойного размышления над программой Ал-анона, помня об этом особенно во время семейных распрей и разладов. Если я обеспечу хоть капельку спокойствия в доме, я тем самым уменьшу разлад.
Спокойствие может быть достигнуто молчанием, но если молчание имеет намек на гнев или враждебность, оно потеряет силу..."

Долго думала над этим вопросом, пытаясь примерить на себя.
Очень ценный совет, и я обычно так и поступаю. Но я в сомнениях.
Можно спокойно замалчивать все проблемы - и ни к чему это не приведет.
Скандалы и истерики тоже, конечно, ни к чему не приведут. Но я этим и не занимаюсь.

Ну вот придет он под кайфом, к примеру - мне молчать и сохранять спокойствие? Тогда ему будет удобно торчать.

Что касается отложенной беседы - это хороший прием не только при общении с зависимым, но и в любой другой ситуации, например, на работе. У меня раньше часто были конфликты на работе из-за того, что происходили обсуждания на эмоциях.

Я много лет использовала молчание как манипуляцию... То есть молчала так "громко", что муж пользовался этим как оправданием своего запоя.... И удобно ему было пить... даже очень..
Сейчас у меня другое спокойствие и молчание... Настоящее....И, девочки! он вчера уехал на свою сезонную работу, не "побывав" в обычном запое!.. За 14 лет этой работы - такое происходит впервые!!! Помню, еще в марте я как увижу, что выпил, так втихаря ищу нычку (ну чтоб знать наверняка, сколько там у него осталось и в каком состоянии он будет в ближайшее время).. В какой-то момент у меня случился перелом... и в очередной раз я уже не искала... Не знаю, как это произошло... Он еще немного попил (не напиваясь!)... и все... Так и уехал, не "зарядившись" на все лето... (на работе не пьет)....
Что-то есть наверное, на ментальном уровне... Откуда от знал, что я перестала искать?! И вообще, было ли для него это важно?... Или что-то другое?... Я ведь даже прекратила с ним говорить на тему алкоголя... Вернее, у меня как-то само прекратилось... И, знаете, я даже сейчас пишу, а в душе ничего не "екает" от мысли, что он может перед началом сезона там, на месте, как в старые "добрые" времена отключить себя на недельку...
Наверное, все это происходит со мной потому, что я обратила свое внимание ЦЕЛИКОМ на саму себя? И в последнее время, шагая по программе, я нашла в себе столько негатива, что даже серьезно заболела..... Мой муж, несмотря на то, что он алкоголик, более зрелая и мудрая личность....

Перестань, ради бога! Не знаю ни одного наркомана, который бы остановился тогда, когда еще "можно". Пока не начинает кумарить без наркотика, торчат именно потому что пока еще не кумарит - значит можно торчать безнаказанно - какой же дурак бросит?! А когда начинает кумарить без наркотика (злоупотребление перерастает в зависимость) - тогда уже торчат потому что не могут иначе. И в каком месте ты в этом процессе видишь свою роль? В какой момент, по-твоему, ты должна была "вмешаться", чтобы не стало "поздно"? Пока еще не кумарит? Хохо, попробуй, останови одержимого, который решил употребить, и который при этом уверен, что он не наркоман! Сомнет тебя, снесет и растопчет. Или сделает вид, что послушался, а сам уйдет "за сигаретами" через 5 минут (Маша, превед!) )))

Давай так: прекращай слушать бабушкины сказки, и изучай матчасть.
Конечно, наркомания нарастает. Точнее, прогрессирует, если по науке) Т.е., растет частота употребления, дозы, накапливаются проблемы, разрушается мозг, личность и т.п. НО остановиться можно на любом этапе заболевания. При двух условиях: если этого ЗАХОТЕТЬ и если вовремя получить адекватную помощь.

ВНИМАНИЕ! Захотеть лечиться вместо больного - нельзя. Точнее, конечно, можно, но не стоит путать его желание со своим. Без его желания ничего нельзя сделать. А чтобы это желание появилось, необходимо чтобы человек осознал, в какой жопе он очутился. Надо позволить ему пасть так низко, как он сам себе позволит. Надо перестать спасать, покрывать, защищать и контролировать.

Я отпускала потихонькку: сначала перестала обыскивать, потом перестала заглядывать в глаза, потом - звонить постоянно, потом перестала бояться уезжать из дома, оставлять его одного. Когда он остался наедине со своей зависимостью, он это почувствовал. Когда мы вместе были - не так страшно. А когда один остался - зассал по-настоящему. И забухал, и заторчал по-черному. То есть, стало так плохо, как не было никогда, наверное. А я к тому времени, к счастью, уже успела наладить собственную жизнь, которая помогла мне не вмешиваться в этот процесс падения и не сойти с ума, наблюдая со стороны. Это было больно, страшно, он в любой момент мог умереть, но я уже смирилась с мыслью, что наркоманы умирают. И я просто ждала - любого исхода. Молилась и ждала. В результате он как-то очень быстро потерял работу, учебу, доходы - все то, что позволяло ему поддерживать в себе и других иллюзию благополучия. Последней каплей стал передоз, из которого он еле выкарабкался (16 часов пролежал в отключке). После передоза лег в больницу, потом попал в программу. Сегодня трезвый.

Понимаешь? Не было бы всего этого кошмара - не было бы и больницы! Зачем человеку лечиться, если он не болен? Наркоман должен сам осознать, что его жизнь управляется не им, а наркотиком. Только так он может захотеть что-то менять. Но может и не захотеть. Тут никогда нет и не будет никаких гарантий. Только одна гарантия: если не отстраниться, не позволить событиям идти своим чередом - то будут 2 загубленные жизни вместо одной. Если продолжаешь спасать - лишаешь обоих шанса на спасение. Если спасаешь только себя - даешь шанс вам обоим. Вот такой парадокс))

Зайка
Как думаешь, можно остановиться, если ты шагнула с 10 этажа? Даже если у тебя по во время полета возникло подобное желание? Ну, гипотетически можно попытаться за что-то зацепиться в полете...Но велика вероятность, что сорвешься - не хватит сил. Да и пока летишь, уверена, что летишь, а не падаешь))).

Зайка

Я тоже так думала. Как так, его и пилить не буду и кричать не буду, совсем ему лафа будет!!!пей в свое удовольствие!
Тоже мне это было неясно и непонятно. Вроде надо делать некомфортным употребление, а выходит наоборот- я отступаю и ничего не делаю. Потом как-то я поняла, что криками и маханием руками я ничего не добиваюсь. Я добиваюсь лишь того, что моему шаткому душевному покою приходит конец и отношения ухудшаются.
В итоге "нечегонеделанье" для меня выходит еще сложнее, так как надо остановится, подумать, не суетиться, собраться с мыслями и высказаться. Я не молчу, я учусь говорить о то, что меня беспокоит: спокойненько и трезвому. Помню первые свои разговоры, они мне дались очень тяжело: голос дрожал, слова путались, но результат меня удивил - я получила такой покой и такую уверенность, что я сделала все верно, что словами не описать.
Вывод я для себя сделала, что нормальное изложение своих мыслей лучше, чем компульсивные безумные действия истерички. Сейчас мы почти совершенно не ссоримся, нет тупых обид. Я не обижаюсь на болезнь, я не ожидаю невозможного от мужа, а он вроде тоже оттаивает, а то вначале с недоверием смотрел на мои изменения.

У меня когнитивный диссонанс.
Елена Ясная говорит, что остановиться никогда не поздно.
Лань говорит, что остановиться поздно уже в любом случае.

Главное поняла, спасибо.