Скрыть опции темы

Зайка
а ты летишь?

И что интересно, все правы!

Если вдуматься, мы с Ланью сказали одно и то же))
Почитай внимательно: я вначале самом написала, что остановить чувака, пока он летает - нереально) И Маша то же самое сказала.
Остановиться может тока сам. Когда долетит до пункта назначения, и брякнется как следует. А может и не остановиться - может и дальше полететь. А может и вообще умереть...

Торчать перестают рано или поздно все. Просто не всем это удается при жизни. Так мрачно шутят ребята в Анонимных Наркоманах, которым повезло остановиться при жизни....

Ага....Вот, казалось бы, ты уже на дне, а тебе постучали снизу)))))) ГГы

Да вроде нет.

Кстати, о молчании. Вчера сестре показалось, что я что-то резкое сказала, я уже открыла рот... и промолчала.
Ну и нормально, не испортили себе вечер.

Не беспокойтесь о том, как придет к Вам то хорошее, которое для Вас запланировано. Оно придет.
Не беспокойтесь, не впадайте в одержимое поведение, не начинайте думать, что Вы как-то должны контролировать это, охотиться за этим или запутываться в размышлениях о том, как и когда это хорошее найдет Вас. Оно найдет Вас.
Каждый день капитулируйте перед своей Высшей Силой. Доверяйте своей Высшей Силе. Затем оставайтесь спокойными. Доверяйте и прислушивайтесь к себе. Это то, как хорошее, которое Вы хотите, приходит к Вам.
Ваше выздоровление, Ваша радость, Ваши взаимоотношения, решение Ваших проблем, та работа, которую Вы хотите, те желанные перемены, те возможности - все это придет к Вам и придет естественно, с легкостью и различными путями.
Тот ответ, который Вы ждете, придет. Направление, которое ищете, будет понятно. Деньги, понимание, энергия, способность к творчеству - все это само раскроется перед Вами. Доверяйте этому, потому что это уже запланировано.
Волноваться, по поводу, как это придет, является бесполезной потерей времени и тратой энергии. Все хорошее уже на пути. Оно уже с Вами. Оно уже на месте, Вы просто еще не видите этого!
Вас приведут к этому или это доставят Вам.

Сегодня я расслаблюсь и буду верить, что хорошее, в котором я нуждаюсь, найдет меня. Либо посредством того что будут вести меня, или посредством того, что будут вести других, все то, что я жду и в чем нуждаюсь, придет ко мне, когда наступит для этого время.

Мелоди Битти "День за днем из созависимости"

Мне трудно в это поверить. Я привыкла не ждать от жизни подарков.
Есть же люди, которые так и не получают от жизни подарка и живут плохо или несчастливо?
И программа учит, что нужно приложить какие-то усилия, чтобы изменить свою жизнь.
Или я чего-то не понимаю?

Нет таких людей, которым жизнь не делала бы подарков)) Есть люди, которые НЕ ПОНИМАЮТ, какие подарки преподносит им жизнь, не видят этого, не замечают. А потому остаются несчастными.

Мне повезло: судьба послала мне подарок в виде мужа-наркомана. Если бы не это, я бы не смогла видеть эту жизнь по-настоящему, не смогла бы понимать ее так, как я понимаю ее сегодня. Если бы не муж-наркоман, всего того, что у меня есть сегодня, у меня не было бы - подумать страшно)) Не было бы той внутренней свободы, которую я чувствую сейчас - потому что я не видела, что я скована цепями. Не было бы такого порядка в голове и такого ясного видения природы вещей - потому что мне не пришло бы в голову начать изучать программу, если бы не муж... И это не говоря о мелочах вроде бросания курить, прекрасной работы, умения заботиться о себе и любить себя - все это я приобрела благодаря моему мужу-наркоману! Ну, разве не подарок жизни?!

А ведь этот "подарок" подавляющее большинство людей воспринимает совсем иначе, вдумайся! Может быть, поэтому мы видим вокруг так много несчастных людей?

Без усилий, разумеется, ничего не получится. Усилия приложить надо. И в первую очередь, к собственной голове: чтобы изменить свой угол зрения и научиться видеть эти подарки жизни.

Нет таких людей, которым жизнь не делала бы подарков)) Есть люди, которые НЕ ПОНИМАЮТ, какие подарки преподносит им жизнь, не видят этого, не замечают. А потому остаются несчастными.

Мне повезло: судьба послала мне подарок в виде мужа-наркомана. Если бы не это, я бы не смогла видеть эту жизнь по-настоящему, не смогла бы понимать ее так, как я понимаю ее сегодня. Если бы не муж-наркоман, всего того, что у меня есть сегодня, у меня не было бы - подумать страшно)) Не было бы той внутренней свободы, которую я чувствую сейчас - потому что я не видела, что я скована цепями. Не было бы такого порядка в голове и такого ясного видения природы вещей - потому что мне не пришло бы в голову начать изучать программу, если бы не муж... И это не говоря о мелочах вроде бросания курить, прекрасной работы, умения заботиться о себе и любить себя - все это я приобрела благодаря моему мужу-наркоману! Ну, разве не подарок жизни?!

А ведь этот "подарок" подавляющее большинство людей воспринимает совсем иначе, вдумайся! Может быть, поэтому мы видим вокруг так много несчастных людей?

Без усилий, разумеется, ничего не получится. Усилия приложить надо. И в первую очередь, к собственной голове: чтобы изменить свой угол зрения и научиться видеть эти подарки жизни.

Я вчера сначала решила, что трезвый муж - это подарок.
Потом поняла, что весь вчерашний день, с букетами цветов, с новыми девочками-стажерками, с общением на форуме, последний майский день с голубым небом и зеленой листвой - это и есть подарок.
Каждый день - это подарок.
И только от меня зависит, оставлю ли я его неразвернутым или буду восхищаться и использовать.

"Спокойствие - мой надежный союзник и друг. Пока я сохраняю равновесие в душе, я не сделаю ничего, что ухудшило бы ситуацию"

В тяжелых ситуауиях я представляю, что внутри меня озеро. Спокойное глубокое озеро. И что бы ни происходило снаружи, внутри всегда глубина и спокойствие.

"Я хотела бы оглянуться назад, на прошедший месяц, и посмотреть, каких успехов я достигла, какие изменения произошли в моей жизни а результате моей работы в Ал-аноне.
Достаточно ли внимания я уделяла 12 шагам? Читала ли я каждый день специальную литературу? Стали ли отношения в моей семье более спокойными и счастливыми, чем месяц назад? Возобновила ли я натянутые отношения с подругой? Компенсировала ли причиненный кому-то ущерб? Избежала ли злых слов о ком-то? Постаралась ли узнать что-то новое для себя?
Сегодня я проанализирую события прошедшегго месяца, в котором я с новыми силами буду стремиться к духовному развитию. Если я не увижу улучшений в месяце, который сегодня заканчивается, я не опущу руки. Кроме того, я должна научиться принимать себя такой, какая я есть. Все хорошее, что я могу сделать, дожно начинаться с этого.
Обзор достигнутого мной за прошедший месяц ободряет меня, так как показывает мне, что я постепенно учусь жить, сохраняя самообладание и спокойствие".

В течение прошедшего месяца я (тщетно) пыталась решить вопрос - расставаться ли с мужем, поняла, что хожу по кругу, как привязанная лошадь, и протаптываю тропинку все глубже и глубже, скоро окажусь в яме. Решила на время отбросить эти мысли и начать с другого конца.
Прочитала форум, ознакомилась с шагами и примерила их на себя.

Девочки, я, вроде, переварила ощущения и события и готова пооткровеничать.

В Греции у меня была возможность изменить мужу. Прекрасная возможность - это, в довершение общей атмосферы (море, остров, свобода, я одна, вдали от дома), было похоже на сказку: он - видный, умный, богатый мужик (грек) ненавязчиво ухаживал - возил по острову, дарил цветуечки и т.п., всяко зазывал приехать в сентябре, когда его жена уедет в отпуск (I'll can be all yours) - короч, сами понимаете, крыша у морально неустойчивой деушки с богатым прошлым, типа меня, оплывает мгновенно )))

В течение этих 4 дней я как будто поделилась пополам: во мне постоянно вели бурную дискуссию 2 человека. Один - 15тилетняя дуреха, любопытная девчонка, которой интересно что будет дальше, и которой плевать на последствия. А второй - мудрая, опытная женщина, ал-аноновка, которая работает над собой и своим моральным обликом в частности, которая ценит свое достигнутое большой ценой душевное спокойствие и внутреннюю гармонию, и которая, ващета, все это уже проходила, и прекрасно знает, как велика цена измены, даже если о ней никто не узнает. И именно она изо всех сил держала дистанцию, хотя сдерживать порывы 15тилетней дурехи - это почти как грудью на амбразуру.

В общем, я не уверена, что у моей мудрой женщины хватило бы сил держать оборону больше 4 дней: останься я на неделю - меня бы допрессовали, а мою Мудрую Женщину бы "отмудохали и слили в шлюзы (с)", потому как она мешала обоим - и ему, и ей ))

А помогло мне устоять то, что я-таки научилась размышлять - постоянно - прежде чем совершать какие-то решительные шаги. Это во мне сидит так же плотно, как жажда приключений: как выяснилось, этот голос разума заглушить не так-то просто, если он вошел в привычку, и от него невозможно отмахнуться - приходится принимать его в расчет, и уже не выходит, как раньше, отмазаться, что "меня не предупреждали". Предупреждали. Ты знаешь, что будет дальше. Ты прекрасно понимаешь последствия своих поступков, девочка моя.

Кое-что я поняла про свободу. Свобода - это не спать с кем хочется. Это - уметь сказать "нет" своему телу, движимому животным инстинктом и любопытством. Свобода - это уметь включить голову в момент, когда тело готово обмякнуть и свалиться в чужую постель. Раньше я была рабом своего тела, и беспрекословно его слушалась, и мне казалось, что я - свободна. Спрашивается: какая же это свобода, если за меня всё решает мое тело, а разум, когда придет в себя, ужасается моим поступкам? Нет, это не свобода - это меня кто-то обманул.
Настоящая свобода, как я теперь понимаю - это уметь сделать осознанный выбор и принять осознанное решение, которое способно причинить наименьший вред мне самой и другим людям. В любой ситуации, даже в самой критической. Свобода - это умение остановиться на краю пропасти.

Забавно, что именно в момент, когда мне было труднее всего, на моем пути встретилась православная церквушка ))) Уж на что я не воцерковленная - сидела там часа 2 и общалась с Богом. Точнее, с собой - с тем во мне, что от Бога. Со стороны, наверное, это та еще картинка - прям сериальные страсти))) Но тем не менее, Бог помог и тут - отвел от меня ситуацию, в которой я не смогла бы устоять, и которая, казалось, была неизбежна.

Уезжала я почти бегом - несмотря на то, что мне там вообще-то очень понравилось. Просто это было самое время уезжать. Сейчас вот, пока приходила в себя от пережитого, отслеживала в себе только позитивные эмоции в связи с этим - я так рада, что ничего не было, так рада что я дома, что рядом - мужчина которого я люблю, и с которым нас связывает гораздо больше, чем просто секс, так рада, что бог вовремя помог мне понять где тут мухи, а где - котлеты, и уберечь от ошибки...

Короч, это была прекрасная возможность проверить на прочность себя и свое новое мировоззрение, хотя, признаться, это было весьма рискованно. На грани. Я рада что я дома - обновленная. Мою душу как будто скрабом очистили - шелуха вся отвалилась ))

Конфликты между мной и моими родственниками или друзьями могут быть устранены, если я поступлюсь своей гордостью и сделаю первые шаги к примирению. "День за днем в Ал-Аноне".

Нужно ли устранять конфликты и строить мосты над возникшими пропастями? Или те люди, что ушли из моей жизни - должны были уйти, и хорошо, что они ушли?
Я могу сделать первый шаг, но к чему он? Если человек хочет со мной общаться, почему он сам не сделает первый шаг?
Не люблю навязываться.

У меня есть несколько очень близких подруг, включая моих сестёр, как таковых ссор между нами я даже не помню, но, когда возникала хоть малейшая конфликтная ситуация, я всегда старалась обговорить её. Если же я была виновата, то просила простить меня, если нет, то обе садились и высказывались. Если же всё-таки с кем-либо образовывалась такая "пропасть обиды", то я (если хотела продолжения общения) делала шаг со своей стороны-это как протянуть руку, а человек по ту сторону уже сам принимал решение за себя-или удалялся из моей жизни или же возобновлял общение, протянув руку навстречу. Как-то в моей жизни нет сожаления о чём-то ннесделанном. В таких ситуациях я считаю, что делаю всё от меня зависящее, а потом всё разрешается само. Да-да, нет-нет

Созависимые могут:
- думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
- чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы.

Я чувствую тревогу и жалость, когда другие люди имеют проблемы. Это характеристика созависимости? Разве это не свойственно всем людям? Разве это не нормально? Получается, что испытывать жалость - это вообще ненормально?