Скрыть опции темы

Вот это в тему. Раньше успевала придумать историю страшную, накрутить себя, пережить эту историю, выстрадать, а ее даже и не случалось...Тема))

У тебя это было раньше.. т.е. в прошлом.... А я к сожалению, к стыду своему признаюсь, что всегда придумывала и придумываю по сей день.... У моего сына сейчас серьезные проблемы с поступлением, муж запил на работе... и я вся в панике, уже "пережила" парочку страшных историй с продолжением.....
Слава богу, что вспомнила первый шаг.... заново прошла его.... и успокоилась....

Acqua

Вот это в тему. Раньше успевала придумать историю страшную, накрутить себя, пережить эту историю, выстрадать, а ее даже и не случалось...Тема))

Ага, у меня и сейчас бывает) Разница тока в том, что теперь я умею себя останавливать, если чувствую что мыслями несусь не туда, возвращать себя в "здесь и сейчас"...

Часто на собраниях Ал-Анона можно услышать, что определённые действия со стороны алкоголика показывают его незрелость. Это характерный ответ на вопрос «Что его беспокоит», и, согласно специалистам, это действительно так.
Мы приходим в Ал-Анон не для того, чтобы инвентаризовать других, но себя. Мы тоже незрелые личности, если мы привлекательны для алкоголика как спутники жизни – так тянутся друг к другу дети.

Чего я ожидала, то и случилось, муж из больницы сбежал. Сегодня пошел сдаваться обратно. На вопрос, почему сбежал - мол, врачи злые, делать нечего, ко всем приходят, ты ко мне не приходишь, ничего не приносишь... Врачи сами виноваты, а чего они калитку открыли... В общем, детский сад по полной программе. Аж противно стало.
Его инфантильность очевидна. А моя? Она выражается в том, что я ему позволила с собой жить? Или в том, что я верю в сказки - в то, что на дереве растут пряники, а наркоман пойдет лечиться?
Или в том, что он ждет решения своих проблем от врачей, от меня, а я жду решения своих проблем от наркомана вместо того, чтобы нести ответственность за свою жизнь?

Моя инфантильность проявлялась в том, что я не хотела принимать решения, боялась этого. Ждала, пока кто-то примет их за меня. Не, по мелочи все ок - не проблема. А вот по-крупному: жить с действующим наркоманом, или нет; увольняться с плохой работы, или нет; искать другую квартиру, или нет (а вдруг все еще наладится?!) - вот эти серьезные вопросы я очень хотела переложить на кого-нибудь другого: на Бога, на мужа, на свата, на брата - на кого угодно. Скажи мне что делать - и я сделаю, только не заставляй принимать это решение! Очень не хотела брать на себя эту ответственность, очень боялась пожалеть потом о своем решении...

Тогда как от меня в той ситуации требовался именно мой собственный ответ на эти вопросы: пусть не для того, чтобы тут же исполнять принятое решение, но хотя бы для того чтобы определить для себя направление - куда двигаться дальше. Это сейчас мне очевидно что я не хочу и не могу жить с действующим алкашом и наркоманом - за то время, пока мой муж трезв я это очень хорошо поняла. А до этого я боялась всяких "А вдруг?": а вдруг я больше никого не найду - так и буду одна всю жизнь? А вдруг с трезвым жить еще труднее чем с таким? А вдруг я не смогу прокормить себя и ребенка, если уйду от него? И - самое страшное: "А вдруг он без меня начнет выздоравливать?!?")))) Все эти вопросы буквально в ступор меня вводили, и я тогда я отложила поиск ответа на вопрос "Хочу ли я жить с действующим наркоманом?", и решила последовательно прорабатывать каждый из этих страхов, облеченных в форму "а вдруг?". Сегодня мне смешно, что вчера я всего этого боялась, потому что я увидела все возможности, перспективы и краски жизни без наркомана, я поверила в себя, свои силы, свою привлекательность, и т.п. Я больше не боюсь перемен, и знаю что не пропаду нигде, поэтому на сегодня все эти страхи уже неактуальны - они остались только в виде легкой щекотки в животе, которая скорее похожа на предвкушение очередного приключения, чем на страх)))

Зайка
а наркоманы действительно иногда ходят лечиться.)) Только этому, как правило, предшествует полная Ж.... Я своего мужа буквально похоронила - мне казалось что из этой ж... от прямиком в гроб отправится, потому что о лечении он и слышать ничего не хотел. Но он чудом каким-то из этого гроба выбрался. У меня до сих пор такое впечатление, что его передоз этот последний был сознательным: если не помру, то пойду лечиться... Потому что очень уж у него тогда все было беспросветно...

Я тоже не хочу принимать решения. Вернее, решение принять могу, но выполнить его не могу. Я понимаю, что сейчас самое время расставаться, и ничего не могу сделать, начинаю плакать и все. Я умом понимаю, что надо расстаться.
Решение каких-то бытовых проблем постоянно хочу на кого-то свалить, не могу сама разобраться и хочу, чтобы кто-то их решил за меня.
Вчера могла наблюдать свою инфантильность в полный рост. Очень нехорошо себя вела. Не хочется решать проблемы, хочется поплакать, уткнуться и чтобы обняли и любили. А любить уже некому и нечем, а я вот выдавливаю эти последние остатки любви.
И все время давит, что некому мне помочь. Понимаю, что я должна сама, но чувствую боль и злость оттого, что другие могут обратиться за помощью, а я нет.

Это все инфантильность, да.

Елена Ясная

Мне кажется, что у моего тоже сейчас полная ж. И он не знает, как из нее выбраться. Просился обратно в больницу, его не пустили.
Я его уже похоронила, вот только не оплакала как следует. Я оттого и плачу, что он уже умер, а тело живое, можно посмотреть, обнять. Ночь живых мертвецов.
И все равно остается крошечная надежда на то. что самый темный час перед рассветом.

Зайка

Самое страшное последствие после запоя у моего мужа было 3 декабря 2010 г. Мне не просто КАЗАЛОСЬ, я искренне считала, что тот день - его полная ж*..... Думала, что если уж он после этого кошмара очухается, "вылезет", выживет, то пить точно не будет... Страшные ведь дела происходили с ним......
Когда (с моей помощью) он вернулся к жизни, я ему торжественно заявила: "ну после этого ты уже точно пить не будешь (каково, а?! я за него решила, будет он или не будет?!), и чтоб тебе было не обидно, я тоже не буду пить вообще никогда!"....
Новый год - совершенно трезвый... рождество - тоже.... Сорвался в конце января....
Вывод: полная ж* была У МЕНЯ, а не у него!... Если я получила стресс, то это совсем, совсем не значит, что он получил тоже самое.... Я его не считала отдельной личностью (первый шаг!!!) и все свои чувства приписывала ему тоже...
Еще... мой муж не знал, как с того запоя выйти, но я ему помогла.... очень так активненько помогла.... И скажи, почему бы ему чувствовать себя в ж*, если все так красиво закончилось?! Все живы-здоровы, можно дальше бухать....

Acqua

Спасибо.

Зайка, я для собственного успокоения подобрала в свое время несколько вариантов лечения (бесплатного) на случай, если он дозреет. Но не стала ждать, а просто отдала ему список - там были телефоны и адреса групп, две самые популярные наркушки москвские: 17 и 19, "Зебра" Кати Савиной и еще какой-то РЦ, куда ссылают надолго, типа "Дома на горе" (сам "Дом" ему не подходил, т.к. туда только алкоголиков берут, а мой полизависимый). То есть о том, что есть варианты решения его проблемы - он должен знать. Многие действительно не знают, и это добавляет отчаяния.

Но он так им и не воспользовался: все равно я сама отвезла его в больницу, когда поняла что пора (сам он был маловменяем после самостоятельно пережитого передоза, но послушно поехал). Потому что им тоже очень нелегко обращаться за помощью. Зависимость - это очень стыдно и горько.

А как я поняла, что пришла пора везти его в больницу? Мне было страшно находиться рядом с ним - в таком он был состоянии. Безумные глаза, полные страха - без тени осознания того, где он и что происходит... Невменяемая речь, ниче не отдуплял. Я боялась что он таким навсегда останется)) Это было не как обычно - страшнее. Вчера уходил из дома просто взвинченный наркоман - на замут, а сегодня это был клиент психушки. Куда я его и отвезла - благо у нас рядом 15я дурка, где есть наркологическое отделение))) Если бы он сопротивлялся и не поехал в больницу - я бы ушла сама в тот же день, у меня ни капли сомнений в этом нет.

Ну вот, как я и говорила, справку в наркодиспансере ему не дали, а в форму 086 написали, что он их "клиент". Звонит, истерит, топает ногами, говорит: "Ты меня туда поставила такая-сякая, а я учиться хочу!"

Что делать? Не суетиться? Положиться на Бога?
Моя соза шевелится махровым одеялом

ХЗ. Щекотливый вопрос. С одной стороны это - прямое последствие его употребления. С другой - клеймо позора, которое реально может помешать в жизни.
Но факт непреложен: он уже состоит на учете и это изменить нельзя.
Значит, можно подумать, каким образом можно с этим жить. Конструктивно. Есть ли варианты поступления без необходимости брать такую справку? Или такие места, где некритично то что он состоит на учете?

Елена Ясная
Опять же КТО должен думать? Я? Уже практически лишенная прав мать? Или он? За 2,5 года он был там 3 раза, хотя для снятия с этого "профилактического" учета, ему нужно было в течение 6 мес. - 1 раз в месяц ездить на беседы с врачом и все... и его бы автоматом сняли. Значит он 5 раз упустил эту возможность, а теперь я "Тупая овца!", как он сказал! Я позвонила в диспансер, мне сказали, что там был сегодня невменяемый отрок, я уверена, что это ОН.
У меня пока нет никакого желания трепыхаться...
Я уже живу с этим


ЗЫ Был у бабушки. На ее вопрос: "Что ты теперь будешь делать?" Сказал: "Бухать и колоться!"
Манипулятор хренов!