Скрыть опции темы

Ekaterina_II если он тебя не просит о помощи - то чего трепыхаться-то? )Вот попросит - тогда уже думать, хочешь ли ты помогать, и если да, то как именно.

Ekaterina_II
тебя на учет в наркодиспансер не поставят и меня не поставят...Чела поставили, значит были основания. Клеймо не на всю жизнь. Будет трезвым, учет снимут, если будет периодически появляться, сдавать анализы. Есть к чему стремиться.

Девочки, вы правы! Я уже тоже перезимовала (переночевала) и к такому же выводу пришла.
Сегодня думала только о работе и УРА! УРА! Баланс сошелся и Декларация по налогу на прибыль, пришлось повозится все же, но в итоге, я такая довольная))) Караул! Можно посидеть в интернете)))

Немного о любви.

Девочки, сейчас читаю книжку Анны Гавальды "Утешительная партия игры в петанк". Там хоть и наивно местами, но очень жизненно в частности и тема алкоголизма-наркомании-созависимости затрагивается. Не в программном аспекте - в прозаическом, бытовом, житейском... но встречаются и такие места, которые очень даже "программные", и которые хочется в ежедневник занести.

Например вот, отповедь героя, который работал с наркоманами: "..те, кого любят, излечиваются легче, чем другие. Бог это видит".

У меня прям горло перехватило: а ведь в самом деле... Припомнила все случаи из жизни - и ведь да, так и есть! Тем, кого любят, легче начать выздоравливать и легче держаться правильного пути. Потому что они понимают, для чего. Тем, кого не любят - труднее. А иногда и просто незачем.

Но и тут все не так просто: это тоже ловушка, которая может стать отличным прикрытием для бездействия созависимых близких. Мол, я его люблю, а потому уйти не могу, и т.п. И вот тут как раз очень уместно припомнить понятие "жесткая любовь", которую многие путают с отсутствием любви и уважения. Не всякая любовь хороша: не та, во всяком случае, которая с заламываием рук, истерикой, и слезами в духе "Я не могу без тебя". Нет.

Я могу без тебя, но сознательно выбираю быть с тобой потому что ты дорог мне. Я буду с тобой до тех пор, пока верю в то, что ты сможешь справиться со своей проблемой, и я могу помочь тебе в этом и быть рядом с тобой в выздоровлении. Я не знаю, сколько я смогу ждать этого, поэтому рано или поздно тебе придется выбрать между мной и зельем, либо мне придется выбрать жизнь без тебя.

Вот такая. Спокойная, жесткая, уверенная, твердая. Но все равно любовь, потому что она готова ждать, принимать, понимать, прощать, помогать, и всегда помнить о том человеке - талантливом, чувствительном, робком, неуверенном, ранимом - который прячется под этой уродливой маской. И обращать все свои слова в первую очередь к нему, а не к маске.

В точку. Я тоже так решила. Надеюсь, у меня получится удержаться на этой тонкой грани. Ведь так легко опять скатиться в пособничество или уйти в равнодушие.

Елена Ясная

Лена, спасибо!! Как хорошо сказано!!! Это все про меня в данный момент. До меня сейчас доходит, что такое "жесткая любовь". Раньше, сколько не пыталась, не могла понять, как это и все у меня получалось неестественно. А сейчас все приходит и доходит естественным образом, постепенно, вот дошла до этого и все просто и легко. Жесткая-не значит равнодушие, а значит- не при каких обстоятельствах не идти на компромиссы с болезнью, говорить правду и не жалеть!!!!
Спасибо!

Остановилась и подумала
в конце августа мы будем "отмечать" 20 лет как мы вместе и все 20 лет я жила надеждой что мой мужчина, которого я выбрала не пьет, он просто расслабляется
Попросил у меня бидончик для разливного пива, вот так мы и познакомились...
Понимаю что очень долго тянула эту лямку, понимаю что изменинь что-то очень трудно да и зачем менять - я меняю себя а там посмотрим...

Прошу высказаться по поводу этого отрывка:

"Трудно осознать, какие страдания доставляет любимому человеку химическая зависимость. Чтобы осознать это требуется мужество, чтобы жить с болью в сердце и страхом. А кто в здравом рассудке этого хочет?
Я не знаю, был ли я в здравом рассудке все то время, даже после того, как присоединился к Анонимным Семьям. Я был одним из счастливчиков. Мой сын захотел выздоравливать и лег в реабилитационный центр. Я так хотел видеть его рост в Программе. И хотя приходилось преодолевать много препятствий, я всегда видел только лучшую сторону. Даже когда мой сын снова решил употреблять, я отказывался быть расстроенным. Я полагался на поддержку и любовь моей группы Анонимных Семей и не позволял, чтобы его выбор выбил меня из колеи.
Потребовалась попытка самоубийства моего сына, чтобы развернуть меня лицом к реальности. Я сразу потерял почву под ногами и свою оптимистическую точку зрения. Мне было по-настоящему больно!
Медленно я начал понимать, каким я был глупцом. Я видел только одну сторону медали. Я видел свет, но не хотел знать, что есть туннель. Моя собственная незрелость не позволяла мне расти, так как нет роста без воли. Мои страхи не позволяли мне выздоравливать, так как нет выздоровления, если мы не переживаем боли. Мои страхи не позволяли мне выздоравливать, так как нет выздоровления, если мы не переживаем боль. Моя слепота не позволяла мне помогать наилучшим образом другим, потому что не может быть сочувствия, если мы не испытывали боль.

СЕГОДНЯ я не буду избегать боли, я приму ее как часть моего процесса выздоровления".

Мне непонятно. Я теряюсь, кажется, в чем-то я ошиблась и совсем не понимаю, куда идти.

Зайка несколько раз перечитала - не могу сказать что абсолютно точно поняла, что именно автор хотел донести.

С одной стороны, чем плохо полагаться на поддержку группы Анонимных? Почему чел считает что был глупцом, поступая так? На мой взгляд, сохранять равновесие и не позволять себе погружаться в отчаяние, когда зависимый уходит в срыв - это правильно. Это ведь его решение, а не мое? Почему мы оба должны страдать из за того, что он принял именно это решение? Если получается не страдать, когда твой сын уходит в торч - это же замечательно!

Видеть лучшую сторону событий - разве не прекрасная черта? Я наоборот очень дорожу ею и никак не считаю ее своим недостатком. Напротив того: я сознательно развивала ее в себе.

Попытка самоубийства сына - способ привлечь внимание к себе, и зачастую - манипуляция зависимых. Если человек хочет себя убить - это его решение и его воля. Еще не хватало мне обвинять себя в том, что другой человек не хочет жить. Я-то хочу жить, и все что я могу для него сделать - это показывать ему путь собственным примером. То есть жить самой так, как хотела бы, чтобы жил он. Но только он принимает решение - следовать за мной, или идти своим путем.

С другой стороны - да,я считаю, что нельзя отстраняться на расстояние, которое больше вытянутой руки: чтобы увидеть, когда человеку нужна будет твоя рука и вовремя протянуть ее. Но это мое мнение и мой опыт - кто-то считает иначе.

Зайка
Я так думаю, что человек имел в виду, что слишком рано успокоился и решил, что все проблемы решены. Легких путей не бывает. Работа над собой приносит радость, но и боль. А он, боясь боли, надел очередные розовые очки и внутреннюю работу просимулировал. Потребовалась встряска, чтобы это осознать.

Елена Ясная

Спасибо за ответ. Вот и я оказалась в недоумении.
Про отстранение в тексте я ничего не увидела. Наверное, это мне.
Я с тобой согласна. Просто я не уверена, что вытяну кого-то за руку.

tvsim

Спасибо, очень простое и разумное объяснение, наверное, это и имелось в виду.
Могли бы так и написать

А мне показалось что так как раз про отстранение. Чрезмерное. Бывает, так увлечешься собственной жизнью, что перестаешь замечать других, становишься черствым, неотзывчивым, неспособным оказать помощь... Об этой опасности, по-моему, автор тоже говорил.

Елена Ясная
А какую я помощь могу оказать зависимому, который торчит? Думаю, что автор попутал разные понятия. Одно дело все осознавать и выбирать светлое, а другое дело отрицать и принимать темное за светлое. Выбраться из темного тоннеля для того, чтобы перебраться в светлый тоннель, а потом расстраиваться, что реальность оказалась не такой светлой, как освещение в тоннеле нумер два?)) Мне без разницы: темный тоннель, светлый тоннель - это все равно тоннель, который проложен сквозь реальность. Если я знаю, что мой муж наркоман, я знаю, что он может сорваться. Я принимаю эту мысль и живу с ней. Если я знаю, что мой муж может сорваться, я знаю, что он может умереть намного раньше, чем этого мне хотелось бы. И я тоже принимаю эту мысль и мирюсь с ней, потому что эта ситуация не зависит от меня, т.к. это НЕ МОЙ ВЫБОР.
Как мне дается это смирение - это уже другой пункт. Только и цель другая.
Одна цель - убежать от реальности.
Другая цель - знать реальное положение вещей и принимать все это со смирением.

Если же я буду все время контролировать расстояние вытянутой руки, то это все равно будет контроль. Какая разница, что контролировать - сантиметр или полметра? Нужно отслеживать дистанцию, замерять ее, стараться не вырываться вперед или подтягивать за собой. Те же кольца, только в профиль. Что я могу дать зависимому в употреблении? Только бабки на дозу... Только эта помощь от меня нужна. Все остальное - разговоры в пользу бедных. Ну, тоже ИМХО, конечно же.